Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

bibi

Как спасти мальчика от "Роковой любви"?

Recommended Posts

Мне тут в репуиации написали: своего родите и воспитывайте, во-во, так часто отговариваютсяте родители, что над своими детьми даже откровенно издеваются. Сколько раз приходилось такое наблюдать: мамаша в остервенении лупасит своего ребенка, трезхлетнюю кроху, на улице, при всем народе, неважно за что, но зачем ТАК колотить, а??? Словно боксерскую грушу, елки зеленые! Взрослая и сильная тетка, а перед тобой маленький ребенок, которому одного удара достаточно, чтобы искалечить, силы-то подрассчитать можно, ну шлепнула слегка, если уж нету терпежу, но со всей дури... censored.gif Ей говорят: ну что же вы делаете, а она орет: своего родите и воспитывайте, а меня несего учить!!! И так куда ни плюнь.

Между прочим, те кто говорит, что я еще мала рассуждать: мне двадцать пять лет, я замужем три года. В голове небось засело- раз студентка, значит, сопля безмозглая. Это уж мое дело, что я учусь в институте и работаю одновременно. В сове время не было возможности получить высшее образование. Но можно и в двенадцать лт иметь ум сорокалетнего, а можно до ста лет дотопать и ни фига не понимать, Это я никого тут не имею в виду, если кто обидеться вдруг решит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Милейшая Пани Иоанна, если бы Вы удосужились прочесть всю тему, Вам удалось бы заметить, что я не прошу никого оценить мои методы и мои взаимоотношения с сыном.

Я прошу у взрослых людей совета, как не задеть первого чувства, не дать убить моего сына, и не сделать глупости!

Поскольку Вы сочли себя достаточно взрослой, чтобы вмешаться, то ждем от Вас конструктивных замечаний, а не воплей в стиле "Сами дуры!".

А то, что мама приобретает вещи Вашему однокурснику означает только то, что он не заморачивается данными проблемами. Я вот отцу своему приобретаю вещи, и маме, и дочери (ей 35), потому как в семье считаются мои чувство цвета и стиля самыми нормальными, и времени остальные на это не тратят - обязанность такая.

Ничего я в этом не вижу ужасного. И то, что мужчина не считает возможным лезть в драку по поводу и без повода - это же нормально! С каких пор поведение нормального человека стало вызывать возмущение Вам подобных? Значит, если мужчина в поте лица учится, не лезет в морду всяким хамам, которые не считают нужным работать сами, а предпочитают пользоваться чужим трудом, носит вещи, на которые в его семье хватает средств, а не требует от родителей сверхмодных тряпок (зачем они мужику-то?) - это кошмар? Мне Вас жаль, девочка. Не сердитесь, право жаль! Мир Вам.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Roota , мне вот искренне не понятно, почему вместо того, чтобы задать своему сыну некоторые вопросы с целью стимулирования его мыслительной деятельности, Вы прибегаете к каким-то многоуровневым комбинациям confused_1.gif

Неужели так сложно спросить: Что он будет делать, если дело дойдет до рукопашной?

Вы считаете, что Ваш сын неадекватно оценивает свои физические возможности или просто не задумывается о том, чем это чревато?

Дык пусть задумается и оценит, и в Ваших силах ему в этом помочь.

Более того, я бы сказала, что Вы обязаны это сделать.

Рыцари, знаете ли, прежде чем идти биться, покупали себе доспехи и овладевали навыками ведения боя, а не очертяголовничали.

Сорри, если я что-то пропустила

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Roota,  "Если бы вы удосужились прочесть всю тему"Удосужилась.

Вы просите совета - как уберечь взрослого человека от любви, сталобыть, от себя самого! Любовь - это испытание, как и жизнь. От жтзни вы его беречь тоже будете? Хотя , смотрю, вы это делаете уже давно. Так что любовь - в порядке вещей.

Конструктивных советов вам тут надавали и без меня, я бы сказала то же самое: мальчик в ы р о с, уже в состоянии принимать самостоятельные решения.

Моему однокурснику мама не покупает вещи, он зарабатывает сам, но она контролирует все его траты, не дает ему распоряжаться СВОИМИ деньгами, которые он сам заработал, имеет право их тратить на что захочет, разве нет? Она же не разрешает ему купить одежду потому, что этот фигов свитер не нравится лично ей! А в драку он не лезет не потому, что такой положительный и добрый - хотя он хороший парень - просто мама всю дорогу вбивала ему покорность! Ей он перечить не смеет, а так как с детства он видет только ее и слышал ее, то и с другими ведет себя так же. Это скажете нормально, когда взрослый мужчина неспособен себя защитить? А что будет с его будущей женой (если маманя "жаниться" позволит wink.gif), если к ней вдруг начнуть приставать у него на глазах? Скажет: потерпи, милая, ну нехорошо же драться?

И что значит "подобных вам"? Кто я по-вашему? Скажите, не стесняйтесь. laugh.gif Я человек, способный защитить от хамов и агрессоров и себя и своего будущего ребенка, потому что мне внушили еще в детстве: "Аня, ты свободный человек и никто не имеет права тебя унижать и использовать без твоего согласия!" Мужа я себе выбирала сама. И живем душа в душу. И в вашей жалости я не нуждаюсь, хотя спасибо.

А подлой твари (ну и сама себе комплимент сделала, рыба) скажу: вы не просили? А я не буду ждать, когда меня попросят говорить. Я не собачка, чтобы ждать команду "голос".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пани Иоанна

Девушка, это я Вам написала про то, что нужно сначала родить своего, я! А не Рута! Оставьте человека в покое, ей и так сейчас нелегко. Набирайте сто постов и отправляйтесь выяснять отношения со мной в ветке про репутацию!

Вы с такой гордостью заявляете, что Вам уже двадцать пять... Вы что, считаете, это что-то меняет? Вы не удосужились даже вникнуть в тему, привели какой-то совершенно идиотский пример про своего однокурсника, который не имеет ровно никакого отношения к данной ситуации, а беретесь поучать человека как минимум вдвое старше Вас. Который, кстати, вырастил уже двоих прекрасных детей: успешных, воспитанных, порядочных по отношению к окружающим... А что проблемы иногда возникают - так у кого обходится без проблем? А Вы - чего Вы достигли в жизни, чтобы с таким апломбом поучать мать взрослых детей? Работаете и учитесь? Так этим Вы здесь никого не удивите. Замуж вышли по собственному выбору? Счастья Вам! Ну и что? Элементарные правила этики требуют, чтобы Вы, как минимум, вырастили собственного ребенка, прежде чем у Вас появится право поучать других матерей. Еще бабушка надвое сказала, удастся ли Вам воспитать таких детей, как Рута, а она это уже сделала. Я лично думаю, что не удастся, потому что Вы не слышите никого, кроме себя. А все остальные здесь - одобряют они Руту или нет - по крайней мере родители взрослых детей, так что право оценивать ситуацию у них есть. У Вас пока нет. Поэтому Вы уж там где-нибудь - о своем, о девичьем...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

bibi

так что право оценивать ситуацию у них есть. У Вас пока нет. Поэтому Вы уж там где-нибудь - о своем, о девичьем...

Я не очень понимаю, почему Вы так резко и грубо затыкаете человеку рот - она имеет право здесь высказываться, потому как тему вывесили на форум, доступ к ней открыт, и любой желающий может высказаться. Интересно, по Вашему Рута сама не может разобраться с собеседником? (небольшой оффтоп).

По моему мнению, Roota Вы можете спокойно и обстоятельно поговорить с сыном, отношения у Вас доверительные, приведите доводы, попросите хорошенько подумать, сначала позвонить этой Даме. Раз он разумный и вежливый мальчик, то поймет Вас. Это наиболее безболезненно и для Вас и для него. Попробуйте привести аргументы против.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемая дама, вы спрашиваете, чего я достигла в жизни? А вы? А Рута? Не надо мне прогнозировать, порядочным или нет будет мой ребенок. Вы не Нострадамус.

Я тут никого не собираюсь удивлять, а то, что вы старше, не дает вам права на такой снисходительный и пренебрежительный тон к тем, кто моложе.

Право оценивать ситуацию у меня есть, просто потому, что я человек, я личность, и у меня есть свой взгляд на вещи, а вас это удивляет?

О своем о девичьем я говорю с подругами, и не надо мне указвать, где и что я должна говорить.

При чем здесь сто очков? Я вам минусы ставить буду, так считаете? В отместку? Не-дож-де-тесь! biggrin.gif Подлой тварью я себя не считаю, и никого не поучаю, поучаете как раз вы.

Я смотрю, советы тут и впрямь никому не нужны, вы и Рута все решили заранее, и мнение других вас не интересует. Зачем же просили советов, если по вашему утверждению в них не нуждаетесь?

За пожелание счастья спасибо, конечно, вам того же, и прощайте. Я сказала все, что думала. Ухожу из этой ветки. Предвижу напутствие скатертью дорога. Угу, ковриком дорога. В светлое будущее. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пани Иоанна

К сожалению, возраст дает лишь одно сомнительное преимущество: "Мы это уже проходили...".

И е ще одно грустное наблюдение: бойкие и истеричные энергичные, но несколько односторонне направленные девочки и мальчики как раз отлично попадают на крючок всякой нечисти.

Просто потому, что не успевают рассмотреть вариант с нескольких сторон.

Наверное, поэтому маме тревожно.Это не значит , что мама вцепилась в ногу уходящего сына на пороге: "не пущщщу!", а то, что не спится маме, и есть тому хороший повод. Это не просто сидение и накручивание себя по несущественной причине, это попытка соломки подстелить там, где знаешь, что можно хорошо упасть...

Если б молодой человек не хотел обсудить тему, он бы ее не поднял перед мамой...ИМХО

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ириш

Я не очень понимаю, почему Вы так резко и грубо затыкаете человеку рот - она имеет право здесь высказываться, потому как тему вывесили на форум, доступ к ней открыт, и любой желающий может высказаться.

Уважаемая

Ириш, Вы, может быть, не заметили, но это был единственный раз за все время моего пребывания на форуме, когда я кому-то попыталась "заткнуть" рот.

За год своего пребывания здесь мне ни разу еще не приходилось сталкиваться с настолько хамским и совершенно необоснованно амбициозным тоном, как у этой девушки. Ну не смогла промолчать, чего уж там... Остаюсь при своем мнении: неписаные правила общения диктуют - ты имеешь право судить человека, если сам побывал в данной ситуации.

Тему вывесили на форум в надежде получить совет от умных взрослых людей, родителей, у которых, может быть, возникали подобные проблемы. И такие люди нашлись. И советы хорошие были даны. Спасибо людям, которые не остались равнодушными к чужой проблеме.

Но выслушивать хамство молоденьких студенток - нет уж, извините.

Между прочим, хочу заметить, что репутацию я последний раз понижала чуть ли не год назад. Так что Вы понимаете, насколько же меня надо было достать, чтобы я пошла на это. И я барышне выразила свое "фи" в ее репутации совершенно открыто, в отличие от ПТ, которые отметились у меня. Могли бы и назваться, я еще никогда и никому не понижала репутации в отместку.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тему вывесили на форум в надежде получить совет от умных взрослых людей, родителей, у которых, может быть, возникали подобные проблемы.

bibi, прочитал ветку от и до.

Советов вам тут надовали вагон и маленькую тележку.

Только вот толку от этих советов я не вижу. Не вижу потому что никаких реальных действий и шагов, со стороны мамы, кроме пространных рассуждений.

Начинаю артнаступление. Сейчас закончу сбор материалов, и пока он трудится (я же приболела - не работаю) наваяю статью о мошеннических любовях и знакомствах в Интернете во исполнение Вашего совета Asso и предложу ему дать оценку... (этакое непрямое воздействие - ну очень уж я боюсь оказывать давление,

Вечером начну нудить, что неплохо бы по телефону с Дамой пообщаться: вдруг можно будет на мартовские каникулы (раньше в школе были каникулы в марте) пригласить ее с сыном в Питер побродить, я бы заказала гостиницу ...

Однако, если мне удастся заронить в его голову и сердце хоть некоторые сомнения, тогда два товарища его, конечно, будут сопровождать с его согласия, то есть в полутора шагах за спиной, да и я поеду, не утерпит и сестричка.

Так вот, я хочу добиться, чтобы сын задал вопрос "А оно мне надо?" Сам! Без особого давления. Чтобы сохранить иллюзию того, что проблема им самостоятельно осмыслена и решена...

Ничего я ему не намерена запрещать, иначе не позволила бы себе и bibi (надеюсь, она подтвердит - мы в Интернете встретились более года назад, так что впечатление о моем характере у нее сложилось, наверное) вынести проблему на форум.

Я ищу возможность дать парню иллюзию самостоятельного решения. Если он скажет "отстань и не мешай" - тогда да, тогда в игру вступит сестра с ее друзьями и коллегами (а мальчик известен в тех кругах - он у них "компьютерный гений", так что в помощи отказано не будет ни под каким видом), тогда срочно и тщательно проверится и пробеседуется Дама и ее окружение ...

Ну сейчас-то это неправильно делать такими зверскими методами - вдруг она - нормальная женщина, просто некоторые "закидоны" присутствуют... А мы ей можем очень сильно наломать.

И восторгов с хлопаньем в ладоши

Хорошо сказано!!

Ничего не делается. blink.gif

Даже просто взвешенно и обдумано поговорить с сыном и задать ему озвученные ранее вопросы

Вопрос стоит в совершенно простом моменте: нужно незаметно подтолкнуть молодого человека к размышлениям на следующие темы:

1. Девушка, имеющая 14 летнего ребятенка, по ночам и днями просиживает в Интернете... Каково отношение девушки к семейной жизни? Почему так много свободного времени? На какие средства девушка с сыном проживает в недешевой Москве?

2. В каком месте находится голова у девушки, если она четыре месяца (пять, наверное) назад так любила своего охранника, что "растворялась в нем", за короткие эти месяцы успела схлопотать побои за то "что переспала со всей Москвой, пока тот дежурил", разочароваться и разлюбить .. (кстати, с моим они проводят время уже более двух месяцев точно - началась вся ламур до Нового года).

3. Почему бы девушке не обратиться за помощью к отцу своего сына, который легко может выставить данного охранника из квартиры? Я заподозрила, что живет девушка на средства сынкиного папы...

хотят сделать ненавязчиво и незаметно. eek.gif

И вот эта словесная мишура на 7 страницах лично у меня вызывает недоверие к серьезности сложившейся ситуации.

Девушки. bibi и Roota

Если ситуация складывается действительно скверно и в таких форс-мажорных обстоятельствах, и парню угрожает реальная опасность, я бы на вашем месте встал бы грудью и никуда бы не отпустил парня.

Пусть бы я оказался 100 раз плохим чудовищем и гадом, вмешивающимся в личную жизнь ребенка, но это в 1000 раз лучше той ситуации, в следствии которой он окажется инвалидом.

Извините за сумбур.

Но я вас действительно не понимаю. g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, Roota, чуть не забыл.

Могу дать вам еще совет от себя. bot.gif

Если вам сложно доверительно поговорить с вашим сыном о его даме сердца, то попросите своего брата.

Мужчинам проще разговаривать и легче договориться между собой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кабул

Пусть бы я оказался 100 раз плохим чудовищем и гадом, вмешивающимся в личную жизнь ребенка, но это в 1000 раз лучше той ситуации, в следствии которой он окажется инвалидом.

Я тоже так думаю. Но самое интересное, что именно за это мнение меня тут с головой забросали помидорами... Правда, что интересно, практически все любители покритиковать пакостят анонимно. Видимо, под своим именем стыдно такую чушь писать...laugh.gif

Руте бедной так и вообще ни за что ни про что досталось. Мне даже неловко: уговорила ее вынести проблему на обсуждение, говорила ей, что здесь много умных людей, которые способны дельные советы дать... Правда, их действительно много, но я как-то позабыла, что в ветку могут явиться и Подлые Твари, которых хлебом не корми, а дай над чужими бедами поглумиться...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кабул

Правильно. Брата , друга - любого близкого ему мужчину. Ситуация на самом деле достаточно серьезная и отпускать ее на волю случая никак не стоит.

В конце концов , здоровье и дальнейшая жизнь сына дороже так называемого " нетактичного вмешательства" в его жизнь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пани Иоанна

Вы меня извините, вернусь к Вашему возрасту. Вы смотрите на ситуацию с позиции ребенка-дочери. Как бы Вы не были умны и благополучны Вам в любом случае пока не понять чувства матери. Это не упрек, нет. Это жизнь. Пока сам на своей шкуре не прочувствуешь - не поймешь.

Но у Вас тоже есть какие-то родственники, которых Вы любите, которыми дорожите. А теперь представьте, что любимый Вами человек может попасть в беду, может остаться инвалидом или того хуже - умереть. Вы же наверняка сделаете все возможное и невозможное для того, чтобы не допустить подобного развития событий.

Вот и Рута ищет выход, который обезопасит ее ребенка. Просто ветка о сыне, отсюда столько и эмоций со стороны менее молодых форумчан. И в неправильности воспитания упрекнули и еще Бог знает в чем. Так сказать, налицо пресловутый конфликт детей и отцов. Вот если бы Рута обратилась за советом как обезопасить маму, папу, дедушку, бабушку , реакция была бы совершенна другая. Только не смейтесь, порой, и дедушки умудряются влюбляться и попадать в опасные ситуации.

А в вопросах воспитания... Ткните мне пальцем в человека, который использовал идеальные методы воспитания и не совершил ни одной педагогической ошибки. Я таких не знаю. А Вы?

Не надо упрекать Руту в преступности ее действий, бездействие, порой, бывает более преступным. Никакой жизненный опыт, никакая свобода действий не стоит того, чтобы оплачивать их ценой собственной жизни. К тому же, лично я не увидела, каких-либо ограничений свободы сына со стороны Руты. Рабы, знаете ли, обычно не считают нужным делиться с хозяином планами побега, они просто потихоньку готовят побег и убегают при любом удобном случае.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

моему мужу 22. я на 5 лет старше. не много, конечно, но факт в следующем - он гораздо "старше" (мысли, чувства, самое главное - поступки), чем мужчина, с которым я была до него (35 лет).

хочется мальчику любви - пусть ошибается, пробует, страдает. во всяком случае - так я скажу своему сыну, когда он подрастет.

з.ы. вспомнила еще приятеля. у него отношения с мадам. разница в 15 лет. ему 21. у нее 2 детей. уже два года вместе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помню, как мою младшую сестру угораздило влюбиться в мужчину гораздо старше ее, женатого к тому же, третьим браком (об этом я узнала уже по факту, и моя задача была донести эту информацию до ее тогда 19-летних студенческих мозгов).

Было разное: иной раз у меня просто сдавали нервы и я становилась "крестом" на дверях - а она со слезами ломилась на улицу, отталкивая меня - она выше меня, и крупнее, но я гораздо сильнее физически - "толковище" у нас получалось не на шутку. Вспоминала фильм "Девчата" - там тоже соседки по общежитию ломали голову, как уберечь девушку Тосю от такой вот любви. Но в кино все закончилось счастливо, а жизнь - это не кино, тут у каждого ситуация своя.

Подсылала подружек, друзей к ней на разговор, намеревалась ехать к "предмету любви" сама - он жил в другом городе, к нам приезжал на сезонные заработки - я так понимала, что - то полукриминальное. И мой ребенок во время его присутствия просто сходил с ума. Сказать, что я хотела извести гада - ничего не сказать!

Признаюсь, были и мысли оставить все как есть, не лезть не в свое дело - а вдруг это действительно "Любоффффф"! Но беда была в том, что со встреч моя сестричка приходила заплаканная, а не счастливая и светящаяся - как положено приходить со свиданий с любимым. Рассказывала мало - да и я говорила "не желаю слушать, раз ты не слушаешь меня - твое личное дело". Видела, что она хочет со мной поделиться - и подумала, вдруг получится ее переубедить?

Я дожидалась, ее прихода домой и мы до утра сидели на кухне и она рассказывала, а я задавала вопросы. "Ты плакала сегодня, а как ты думаешь, после встреч с любимым человеком плачут?" или "Почему он при тебе курит, пьет, встречается со своими "братанами", не обращая на тебя внимания?" - и в таком же духе. Единственное, что требовала безоговорочно - предохраняться всеми возможными способами, если дйдет до близости.

"Ореол" потихоньку развеивался практически сам собой, тем более, что я старалась отвлекать сестру то поездками с нами в другой город на экскурсию, то билеты на концерт любимой группы ей куплю, то подговорю ребят просто пригласить ее куда - нибудь в компанию...

Продолжалось это все до полугода, а потом пошло на спад - видимо, до нее стало доходить, что с товарищем "каши не сваришь" - и однажды она сама попросила его больше не звонить! как я гордилась сестрой, что она смогла "отшить" мужика, за которым полгода бегала, как собачка!

Если бы я ИМХО, продолжала запрещать, не пускать, унижала бы ее, высмеивала - кто знает, может, она наворотила бы дел... А так - получилось и от "любови" избавиться, и отношения с сестрой сохранить.

Так что мой (на основе моего небольшого опыта) совет авторам остается прежним - только рациональный, деловой разговор, с учетом всех возможных выходов из ситуации, отбросив всякую романтику - только факты и варианты развития событий. Причем действительно лучше, если разговаривать будут как мама, так и родственник или знакомый мужского пола - каждый со своей стороны и исходя из своего жизненного опыта. Возможно, результат придет не сразу, и рецидивы желания поехать к Даме будут, но иллюзий по поводу нее будет точно поменьше.

bibi

Roota

Мальчик у Вас, судя по всему, очень неглупый, и авторитетное обоснованное мнение примет к сведению и хотя бы задумается над возможными вариантами развития отношений с такой Дамой!

Удачи!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Действительно, помидорами забросали! Хорошо, не камнями.

А что такого, что спросила? Вы уж не серчайте. Залезла в репутацию:

"ужас! искалечила Мужчине всю жизнь!! свою не удалось наладить, так и ребенка калечишь? таких надо лишать родительских прав!!!! 27.02.2008 - 15:11"

А с чего Вы взяли, что искалечила? Я к Мужчине в душу не лезу! Я его душу охраняю! Мужчина, кстати, имеет собственную жилплощадь (работать я его обучила с 12 лет, с 14 - имеет полноценную зарплату, половину которой добровольно отдает "в семью"). То есть он вполне может принять любое решение. Просто понимает, что живет не в вакууме, просто ценит мое участие в своей жизни, просто воспитан так, что не видит в человеке врага (пока не доказано обратного), просто не лжет сам и не понимает, зачем врать, когда проще говорить правду (ну, не надо было так учить - уже не исправишь).

И сама я отнюдь не обездолена! Простите, с чего Вы взяли, что моя жизнь "не налажена"? Настолько налажена, что могу себе позволить жить вместе с престарелыми родителями, поскольку они заслужили спокойную и ухоженную старость. И дети предпочитают жить вместе - потому что семья - это сила. Каждый из них имеет свое жилище (озаботилась я, пока по Вашему наущению не лишили родительских прав!), но жить предпочитает "дома" в семье. Даже младший брат, который уж точно не подвержен моим закидонам, не менее раза в неделю появляется в доме, ибо скучает, не видясь с родителями.

Понимаете, такая семья (спасибо старикам моим!), семья, в которой принято заботиться о близких, любить их, помогать и чувствовать!

Я тоже легко могу разрулить ситуацию, как разрулит ее старшая моя дочь: "Хватит сопли жевать! Какое дело до чьих-то там чужих переживаний? (то есть Дамы, ее ребенка и Охранника). Значит так: Даму просчитать, с Охранником поговорить по душам. Виновный получит по репе? Так ему и надо - нечего в игрушки играть и отнимать у людей время! Тебе что дороже, жизнь собственного сына или чьи-то там нервы?" Так будет рассуждать моя дочь - ровесница многих форумчанок (ей 35), которая в силу работы своей постоянно расхлебывает чужие дурости (следователь она). Мне же не хочется ни допустить, чтобы изуродовали либо вообще прибили сына, ни, простите, создавать неприятности чужой и абсолютно ничего плохого мне не сделавшей женщине (если хоть половина того, что говорит она сыну - правда!). Что тут плохого?

за сказку расчитаную на имбицылоффф

Вы считаете, что мы с bibi решили развлечься? Таким постыдным образом?

Бедные девочки, кто же Вас так обидел?

Запомните, нельзя плохо думать и говорить о людях - слово материально. Неумение любить людей непременно скажется на судьбе!

Так было и так будет! Не злитесь! Научитесь быть добрыми! Это удел женщины: беречь и зализывать раны!

Пани Иоанна

"Подобных Вам" - это всего лишь молодых, горячих, и стремящихся доказать, что старшие - это зло. И не видящих очевидного - своей неопытности. Надеюсь, исчерпали ? Кстати, если считаете меня неправой, прочтите свои сообщения в этой ветке: ни в одном из них Вы не сказали ни слова доброго ни о ком, кроме только себя....

Уважаемый Кабул,

спасибо за мужское прямодушие. Твердости у меня достанет на троих мужчин. Но вот существуют опасения в праве моем в данном случае твердость проявлять. Естественно, когда не будет выхода (если не удастся мне его найти, а я верю в удачу, поскольку мне очень много толковых советов дали на этих восьми страницах) - я применю силу и авторитарность, и как уже упомянула, подсоединится его старшая сестра, которая не побоится ломить напролом (слишком много израненных судеб ей приходится держать в руках - не до тонкостей душевных, когда нужно успеть, да и по возрасту она вполне иногда может порассуждать наподобие тех девушек, которым я пеняю). Просто очень хочется не навредить.

И еще раз подчеркну: у меня ведь нет прямых доказательств ни преступности этой Дамы, ни ее причастности к обману ... ни доказательств самого обмана. Согласитесь, здесь я могу быть неправой к нескольким людям. Стра-ашно!

Zireael,

спасибо. Вы подтвердили правильность моих убеждений, что в самом крайнем случае я "выпущу из бутылки джина" - то есть вмешается старшая сестра. Она сумеет быть и жесткой, и мягкой, и не побоится "травмировать нежную мужскую душу", и слова ее будут ему понятны... если паче чаяния мои не дойдут... Словом, она сделает.

Спасибо, мамы, папы и просто нежные женщины!

Всенепременно отчитаюсь о результатах!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

хочется мальчику любви - пусть ошибается, пробует, страдает. во всяком случае - так я скажу своему сыну, когда он подрастет.

Роза Марена, ВО ВСЕМ с ВАМИ - СОГЛАСЕН!!!

ПРИНИМАЮ И ВЕРУЮ!!! notworthy.gif

ВО ВСЕМ!!!

ЗЫ Тем более, когда мальчик - НЕ ТВОЙ СЫН!!!

Правильно, ведь? cool.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Roota

Среда прошла. Как решилась проблема?

Если не трудно - поделитесь, пожалуйста.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полярная лиса

Я не знаю, когда у Руты найдется время, поэтому возьму на себя смелость ответить.

Парень очень кстати слег с простудой - достаточно серьезной. Не намеренно, но так уж получилось, что очень вовремя. Видимо, организм почувствовал, что его обладатель собирается совершить ошибку, и решил хозяина уберечь... smile.gif

Так что пока парень на постельном режиме, хворает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

bibi

Оно, наверное, даже к лучшему - как ни цинично это звучит... Какие-то высшие силы решили вмешаться.

Здоровья ему и маме!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полярная лиса

Нисколько не цинично, я и сама так считаю.

А один из моих молодых друзей целую теорию по такому случаю изложил (подозреваю, что изобрел специально для меня, благодарна)

"Так вот, на основании своего скромного жизненного опыта я пришёл к несколько

противоречащему современным медицинским взглядам

выводу о том, что человек очень часто заболевает именно

тогда, когда его подсознание считает, что сейчас для этого

самое время (либо для получения передышки, либо в целях

удержать человека от какого-то поступка, который его сознанию

представляется желательным, а вот подсознанию -- нет).

Более того, у меня есть наблюдения, которые позволяют сделать вывод

о том, что человек (в возрасте) может даже умереть (скажем от инфаркта)

только потому, что такой вариант развития событий представляется его

подсознанию единственным выходом из сложившейся ситуации, ну скажем,

для того чтобы предотвратить разглашение какой-либо компрометирующей

его информации (о мёртвых плохо не говорят)"

Такая вот теория. Ну, а сын лежит пластом с вечера среды, когда вернулся с работы просто разбитым жаром и головной болью. Молчит и просит тишины, ибо утверждает, что каждый звук вбивается в мозг. Ну, многие мужчины так тяжко переносят даже небольшую простуду, а у этого жар.

Собаки его вылизывают, я дежурю рядом..... попеременно пою то горячим молоком (обязательно с маслом, обязательно с Valio - чтоб ему жена так хлопотала!), то йогуртами (и тоже только Valio, "покажи, точно финский?" - да кто ж его выдержит, кроме меня!), давлю в себе желание полить его этими йогуртами ... а он каждую минуту, когда не спит и не заходится в кашле, рвется к компьютеру.

Кстати, собрала уже некоторый урожай по поводу обманов и предосторожностей при сетевых знакомствах. Не останавливаюсь. Правила форума, как я понимаю, не позволяют давать гиперссылки, поэтому придется делиться выдержками (каждой маме будет полезно иметь их под рукой).

Спасибо, что не бросаете. Держу в курсе. Только не смогу очень регулярно - жар все же...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я тоже замечала действие этого правила, никакое оно не выдуманное.

У чувствительных и эмоциональных людей подсознание чудеса творитsmile.gif

Кстати, по статистике, на "падающие " рейсы не регистрируется больше пассажиров, чем на обычные, чуть меньше 10 %...но это приличные цифры получаются- так что ходят по земле такие , управлемые подсознанием люди.

Выздоравливайтеsmile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Roota

Интересная тема в очередной раз подтверждающая старую , как мир, схему : "Мамочки и мальчики".

Ваш сын уходит ( Боже, 22 года, игры в И-нете, слабая попытка рвануть из гнезда, где " Как орлица над орленком" давлеет МАМОЧКА, разумная и руководящая, опыта своего хлебнувшая, но желающая соломкой путь выстелить ( простите за брутальность) мужику с растительностью по телу.

Расхожий кризис мамулькиной любви : У постели встану, буду говорить девке, бабе неразумной :

-Деточка, переверенись, мальчику же неудобно, у него ноги затекут.

laugh.gif

В 22 года мужики заканчивают ВУЗы, имея собственный опыт общения с противоположным полом. Сами разбираются в возне " Вокруг прекрасной( обманчивой ) Дамы" лет в 18.

У вас же получается мальчик-душка беззащитный - это что-то из серии воздушных праздничных тортов-безе со стерильной кухни. Кусочек съесть вкусно в праздник. Но на каждый день - ненужная , вредная для организма слащавая перенасыщенность калориями от мамочкиной любви.

Столько много домашнего романтизма в ошейнике от строгой матушки. Ужасно.

Дама/ сетево-московская/-разменная монета в вашем тренинге , наверняка, это поняла уже , какой бы похабной авантюристкой она не выглядела в сети, прочувствовав вашу руководящую длань у себя за спиной.

Не о ней речь.

Вы же , наверняка, сломали ей уже хребет, напрягая свои связи.

Если вы это не сделали уже превентивно, я не верю в вашу решимость и могущество . laugh.giflaugh.giflaugh.gif

Таких "дам" множество еще будет возникать на пути вашего беззащитного чада , у вас это первый урок, не так ли ? Желаю вам пройти его достойно, если хотите сохранить доверительные отношения с сынулей- пупсюлей.

Хорошо, что он слег с ОРВИ... ( по вашей версии на форуме)

Практика железная, обкатанная в жизни.

Когда одна моя знакомая решилась выйти замуж за своего возлюбленного вопреки воли таких же "железных" родителей , ( день свадьбы был назначен) ей тоже отписались многомудрые предки, когда "платье шилось белое" : "Детеныш"/Имярек сломал ногу, качаясь на качелях , уж извините. Пансионат в Кудепсте. "

Я не знаю, чего эти родители хотели. Наверное, счастья сыну...

Сын потом долго чах в каком-то ими устроенном браке , кого-то родил даже, уволился со всех вкусных папенькой-маменькой устроенных должностей,потому что вопреки воли его все устролилось, а душа не лежала... И все таскался-таскался к той моей знакомой, сигналил фарами под окнами, звонил, , приезжал " невпопад", нарываясь на справедливые "кренделя" от ее мужа. Словом, вел себя как неврастеник. Потом увлекся игрой на автоматах...

Спускал деньги, заработанняе на должостях.

Папенька умер, так и не внушив сыну, что он - мужик. Маменька состарилась до немощи простительной в ее престарелом возрасте... Повисла обожаемым и святым инвалидом на плечах своего несчастного отпрыска под соусом " я тебе все отдала".

Вот такая банальщина.

При этом сынулю от внешнего мира не изолировали. А уж в вашем-то варианте...

Предлагаю считать его рывок к Прекрасной Даме суть попыткой избавиться от вашего стремени. Тем корявее она выглядит, чем больше усилий вы приложили к ее столь абсурдному выражению.

Увы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

bibi

"" Видимо, организм почувствовал, что его обладатель собирается совершить ошибку, и решил хозяина уберечь... ""

Когда мы одинадцать лет назад решили жениться, то моя свекровь забросала сына письмами, зазвонила звонками, одна фраза, одна-единственная мысль, крик из нутрей такой: НЕ СОВЕРШАЙ ОШИБКУ!!!

Есть у наших детей возраст, до какого мы за них, как бойцовские курочки, ответственны. Мы им должны рассказать, что есть хорошо и что есть плохо. И должны запрещать им делать плохо. А потом наши дети переходят черту детства. И должны к этому моменту иметь от нас полный набор инструкций по поводу "плохо-хорошо", навыки по преодолению трудностей, уверенность в том, что родители так и остались всегда для них, но теперь они уже живут свою жизнь, а дети свою.

И теперь дети имеют право на ошибку.

Потому, что без ошибок и уроков сложно назвать жизнь полноценной жизнью, разве нет? Покажите мне ЛИЧНОСТЬ, человека, уваемого и уважающего себя и пусть этот человек скажет, совершал ли он в жизни ошибки.

Или, может, вместо совершения ошибок он пил мамины йогурты на диване и делал правильные выводы, типа: никто не будет за мной так ухаживать, как мать родная, нафиг мне куда-то ехать, разве я не нахожусь сейчас с самым нужным мне в жизни человеком?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×