Как спасти мальчика от "Роковой любви"?

[bibi 66 516]

Вот ведь, первый раз за все время пребывания на форуме не поняла уважаемую Дельту... Да ведь совсем все не так же! Ну почему некоторые люди не способны увидеть ситуацию так, как она есть, а не через призму собственных представлений о том, как надо? Нету никакой чрезмерной опеки, нет никакого давления, мама же сказала: если он решит поехать - помешать она не только не сможет, но и не захочет. Есть вполне понятные и объяснимые опасения за здоровье сына. Есть такие же вполне понятные опасения в том, что со стороны Дамы имеет место какая-то афера. Ну уж извините, так это выглядит со стороны. И все равно мама своих сомнений и опасений в беседах с сыном не озвучивает - она их озвучила здесь, на форуме, пришла за советом... Откуда столько злобы и неприятия со стороны некоторых товарищей? Пытаясь найти для себя ответ на этот вопрос, пришла к выводу: либо очень неблагополучные отношения со свекровью у самых ярых хулителей имеют место, либо печальный опыт общения с "маменькиными сынками". Это бывает, но зачем же проецировать свой негативный опыт на ни в чем не повинную Руту?

А чем плохо, что сын советуется с матерью, что у матери болит душа за сына? Знаете ли, мне вот очень плохо от того, что я осталась без мамы в 17 лет... Не потому, что она мне нужна как финансовая опора, как нянька для ребенка. Ничего, вынянчила я своего ребенка сама, ни на один час не зная смены... Прежде всего, просто потому, чтобы она была. И еще потому, что не с кем мне было в очень ответственные моменты жизни посидеть, поговорить, обсудить ситуацию... Ах, как не хватало порой маминого совета! Скольких ошибок можно было избежать! Ведь все остальные кругом - это люди чужие, какое им дело до меня и моих проблем. Нет другого такого человека, который принимал бы твои беды и радости так же близко к сердцу, как свои... Не все умеют это осознавать при жизни мам... Сын Руты умеет. И слава Богу, что умеет. И молодчина Рута, что смогла сохранить настолько доверительные отношения со своими взрослыми детьми. Зачем же злобствовать, я не понимаю?

Человек пришел на форум за помощью... Мы, вместо того, чтобы руку помощи протянуть, начали человека обзывать и забрасывать нелепыми обвинениями (разумеется, я не о всех говорю). Как-то это не очень достойно, не считаете?

[Roota 0]

Дельта

Простите, время жмет. Да и оправдываться устала.

Но

Если вы это не сделали уже превентивно, я не верю в вашу решимость и могущество . laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Могу, но не имею права. Пока. Вам не знакома такая формула? Или все вокруг зависят лишь от Вашего "могу или не могу"?

Почему меня лишают права на "невиновность"? Почему бесконечные намеки на то, что обманываю или .. Да зачем вообще тогда было сюда выставляться? Знакомых завести?

Кстати, я правда, рада, что познакомилась со многими присутствующими. Но не это было целью.

Я ценю Ваше мнение, Дельта. Только вот так сильно ратуя за права моего сына и его возлюбленной, почему Вы затаптываете элементарное право мое на защиту жизни и здоровья моего ребенка? Да, он взрослый мужчина. Но разве ж от этого он перестал быть моим сыном? Разве после 18 лет мать уже не вправе любить и заботиться? Естественно, она не должна надоедать своей заботой. Не бросаться в глаза, скажем. Но и самоустраняться мне показалось бы преступным.

Кому много дано, с того большой и спрос. Эта формула Вам знакома?

Я не в обиду. И не упрек. Просто стало грустно.

А йогурты. Что ж, если в его жизни появилась любимая, я теперь должна прекратить его кормить? Или лекарство не давать? Максималистки вы, милые, юные и добрые, но максималистки!

Да, я сделаю все, чтобы остаться до конца дней "нужным" человеком в жизни детей. Но не главным и не единственным. Вы уж простите, сама я тоже человек. У меня много интересов собственных. И прожить я всегда стремилась жизнь свою, а не мамину и не дочкину, не папину и не сына. Каждый совершает по жизни собственные ошибки. Но знаете, кто-то написал, что хорошо, когда за правым плечом стоит ангел-хранитель. Его не видно, но он есть. Почему бы матери не играть такую незаметную, но роль в жизни детей. Пока она им еще нужна.

[veinarde 2]

Bibi, потому что в постах Roota явно есть элементы нездоровой зацикленности на сыне. Понимаете, вот читаю я, вроде ничего особенного не пишет, а слышу я голос и нотки своей свекрови.

У меня нормальные отношения с ней, но когда мужу было 23 года, она пыталась ходить с ним к парикмахеру и стоять рядом с креслом. Когда мы ушли отмечать новый год к друзьям, свекровь устроила сцену получше некоторой ревнивой жены. Любимые ее фразы -"я -мать!" и "у нас одна семья". Однажды на даче я случайно услышала ее разговор с подругой. Свекровь плакала и говорила:"А как же теперь я, а я-то теперь и не нужна?" Она пыталась забрать нашего ребенка, своего внука к себе. Идеально для нее было бы жить с нами вместе всегда. А еще лучше, если б я родила и исчезла.

У нее всегда был муж, но он для нее вроде мебели.

Меня спасло только то, что я стала относиться к ней, как к психически нездоровому человеку. И делать на это скидки.

Самое интересное, что сын у нее получился замечательный, всем бы таких мужей. Муж осознает закидоны своей матери, мы относимся к ней с юмором. Её не переделать.

Может быть и надо быть именно такой матерью? Я не знаю. Ничего плохого она нам не сделала, разве что до сих пор пытается жить нашей жизнью. Поверьте, это тяжело. Нашему сыну скоро 20 лет, и она наизусть знает все названия предметов, которые ему предстоит сдавать в сессию.

Не мое дело как у Roota с личной жизнью. Но все, кто встречался по жизни с "мамочками" в худшем смысле этого слова, без труда различат их. "Ты узнаешь ее по голосу."

Удачи вам и Roota.

[bibi 66 516]

veinarde

Понимаете, вот читаю я, вроде ничего особенного не пишет, а слышу я голос и нотки своей свекрови.

Поверьте, Вам почудилось... Насколько я знаю Руту, она совершенно ничего общего не имеет с Вашей свекровью, как Вы ее описали. Не стоит, наверное, совершенно другую ситуацию примерять к Вашей собственной, и не стоит в каждой матери, которой не безразлична судьба ее сына, видеть психически ненормального человека.

Я Вас как раз хорошо понимаю, мне бы тоже было тяжко с такой свекровью, как у Вас (слава Богу, у меня никакой свекрови нет. "Жениться надо на сироте", - говорил герой Миронова в фильме "Берегись автомобиля". Замуж выходить - тоже. Я так и сделала). Но в конкретной ситуации - совсем иначе дело обстоит, а не так, как Вам показалось. Поверьте человеку, знающему Руту не только по этой ветке.

[Roota 0]

veinarde

По секрету: моя любимая (одна из любимых) фраза: "Милые родственники, как я вас всех люблю. Как бы я хотела, чтобы между нами было не менее пяти границ..."

Когда нет проблем у моих близких, я стараюсь вообще поменьше с ними общаться. Читаю или работаю.

Я знаю все вопросы, которые выпадают на долю моей старшей дочки (она сейчас заканчивает второе образование, бывает, обращается за помощью). Кстати, ей нравится со мной советоваться (иначе 35 летняя матрона не стала бы этого делать, правда?). Я знаю, какие ключворды любит разгадывать моя мамочка и взяла на себя вопрос приобретения их регулярно. Я постоянно предупреждаю перегрузку физическую мамочки в форме: "Ма, что тебе сегодня нужно купить?" (Мы живем вместе, но видимость создается полная, что каждая семья автономна), потому что родители уже тяготятся обеспечением своего хозяйства. Но это же не воспринимается, как вмешательство в их жизнь! И еще многое, многое другое. Выше писала. Таков наш семейный уклад. И забота о каждом члене семейства, знание всех его проблем и посильное участие - есть норма нашей семьи. Но ... на условиях полного невмешательства в личную жизнь. Это трудно. Но мои родители сумели так организовать. Умнички. Мы все только поддерживаем.

[Gabriel Chanel 0]

bibi

Что делать? Что делать? Вы не знаете или просто не хотите этого делать?

Не вмешиваться в жизнь парня, вот что делать.

Пусть свои шишки набивает. Чего быть, того не миновать. Мозги вы ему врядли вправите. Да и кому из вас (вам с подругой или парню) это надо сделать неизвестно. почему родители так любят лезть в жизнь детей? Почему они считают, что лучше знают что ребенку надо для счастья? Какого хрена лезть в жизнь взрослого человека, который имеет свои личные деньги, и следовательно обладает некой долей самостоятельности?

Мне мама несколько лет назад тоже запрещала встречаться с одним человеком. Он ей сильно не нравился и национальностью, и возрастом. Скандалы были, запреты, игра в молчание. Щас всего и не упомнишь. Но я с ним провстречалась 1,5 года. Потому что мне этого хотелось. Я его любила и мне хотелось быть с ним. Единственное чего моя мама добилась от меня - ещё большее охлаждение в отношениях между нами.

[bibi 66 516]

Gabriel Chanel

Ну, Вы-то уже все для себя решили и по полочкам разложили. Не имеет смысла, мне кажется, Вам объяснять, что дело обстоит не так, как Вы его видите, ведь правда? Просто признайте за другими людьми право смотреть на вещи иначе, чем Вы. И не стоит их за это оскорблять. Жизнь сама разберется, кто именно нуждается во вправлении мозгов...

[Люлёк стервозный 3 669]

Мальчик сам съездит и разочаруется в даме?

А если не разочаруется? Сказано же - комнатный парнишка, божий одуванчик. Ему и сравнить то не с чем, эта дама для него идеал. Так что возможно печенки то ему там и отобьют, и будет лежать в инвалидном кресле и стихи писать своей даме сердца. Выход вижу один - срочно найти хакера, чтоб написал даме. Можно даже в выражениях не стесняться

[Gabriel Chanel 0]

Gabriel Chanel

Ну, Вы-то уже все для себя решили и по полочкам разложили.

Я свой опыт по полочкам разложила. Выстрадала. И в то время тоже, кстати сказать, была комнатной девочкой. Может быть даже кисейной барышней, но все же смогла понять, что это герой не моего романа. Он после разрыва даже пытался вернуться ко мне, но я не приняла. А маме до сих пор не нравится видеть номер его сотового на моем определителе в мобильном. Но можно ли человеку, которому несколько лет до 30 запрещать с кем-то общаться?

[Сандал 11 652]

Каждый со своей колокольни вещает.. И если с парнем что-то действительно случится, то кто кроме матери и близких ему людей будет его обхаживать окажись он в инвалидном кресле.. Кто будет разбитое сердце латать.

Так что возможно печенки то ему там и отобьют, и будет лежать в инвалидном кресле

Я вот не считаю, что дети должны совершать ошибки карабкаясь к своему счастью. Детки бывают разные одному влом лишний раз к матери обратиться за советом.. а другому-то кроме мамы, как лучшей подруге, обратиться не к кому.

Я как мать, стала бы так же как Roota бегать и беспокоиться, потому как, что ни случится с моим ребенком, все ляжет либо легким грузом.. либо тяжким крестом на мои плечи..

Я не Бог и не могу предвидеться, что может случиться, но я мать - и могу только предугадать.. предупреждать..

Я тоже была пай девочкой.. До 7 класса не знала откуда берутся дети...и думала, что менструация это болезнь, которую надо лечить таблетками..

Без памяти влюбилась, потеряв голову в наркомана и алкоголика.. И сколько моя мама слез пролила.. прося у меня прощение, что вовремя не могла оградить или хотя бы предупредить, что в жизни и такое бывает.. и не все в розовых тонах..

И мне ужасно не хочется, чтобы моя дочь прошла по моим следам.. слишком тернист был путь к славе (с) ..

[Roota 0]

Я попробую объяснить тем, кто меня обвиняет в авторитарности, почему я такая.

Говорю об этом в первый раз, только потому, что в Интернете хорошо работает синдром попутчика - мы не знаем друг друга и можем никогда не встретиться...

Около шести лет назад, когда моей старшей было уже около 29, мне по телефону ее голос показался пьяным. Вопрос. Ответ?"Да, ма, я знаю, что плохо, но ничего не могу поделать. Знаешь, и жизнь такая, и работа ... И остановиться сама не могу. Мне это нравится. Успокаивает"....

Что я по Вашему должна была сделать? Сказать:"Ты взрослая. У тебя своя жизнь, у меня - своя"? Я - плохая. Я не смогла. Все бросила и рванула, схватив младшего в охапку, в Питер. И встала одна против всех. Потому что сказать бабушке и деду, в чем соль у меня не было прав - им этого не пережить было бы. Младший брат - он поддерживал меня, как мог, скрывая все от своей части семьи, но времени особого уделить не мог. Нас оказалось четверо: дочь, сын, я - и угроза алкоголизма.

Я была сволочью! Дралась не на жизнь, а на смерть с собственной дочерью за ее судьбу. Мы с нею сделали все, что только возможно. И моя девочка сегодня - успешная, адекватная молодая женщина, которая живет полной и насыщенной жизнью. И обошлось без подшиваний, гипнозов и прочих кошмаров. Она просто усвоила, что приятно - это когда дома с семьей, за праздничным столом и ... до определенного предела. Мы с ней справились вдвоем. Мужчины (сын и брат) были рядом, они нам помогали.

И что? Если бы в тот момент я пришла посоветоваться, я бы получила вот это! МамО, не лезьте в жизнь своей взрослой дочери? Дайте ей совершить свои ошибки? Мы с нею не потеряли друг друга. Я благодарна судьбе, что дочь не побоялась тогда по телефону сказать мне правду - значит, правильно я себя с ней вела до того дня! Дочь не побоялась позвать меня на помощь! Неужели это стоит упреков?

А в любвях ее она разбирается сама (я только попросила ее прекратить регулярные походы в ЗАГС, теперь уже вполне можно и гражданским браком жить - бабки не затюкают).

Сейчас случай угрожающий. Потому мать не вправе остаться в стороне. Поверьте. Если бы не это - просто не стала бы тратить на это дело энергию. Да и сейчас стараюсь к решению подтолкнуть, а не продиктовать!

Простите, если резко. Наболело и грустно все это.

[лед 0]

Есть у наших детей возраст, до какого мы за них, как бойцовские курочки, ответственны. Мы им должны рассказать, что есть хорошо и что есть плохо. И должны запрещать им делать плохо. А потом наши дети переходят черту детства.

Овель исс Тамай

Мой отец всегда говорит мне что и в 50 я буду для него доченькой , которой он может подсказать или сделать замечание.

Вот лично я не вижу ничего плохого в том,что мать переживает за своего ребенка,да пусть ему хоть 40...он все равно ее сын и душа за него болеть будет всегда.

А шишки он успеет набить,может стоит попробовать без них? Ведь не зря говорят дураки учатся на своих ошибках...

Вот во истину : чужую беду руками разведу а своей толку не дам. Да каждая из нас за дите свое как волчица драться будет,ведь мать ребенку плохого не пожелает

Roota

Желаю Вам удачи и терпения.

Форумчане не судите да не судимы будете!

[Альтер Эго 89 079]

Каждый со своей колокольни вещает..

Это уж точно! Прочитала посты и задумалась: это сколько же у нас людей, которые выросли и потеряли контакт с матерью (родителями)? Или просто не умеющие наладить отношения со свекровью (отсюда наверно ноги растут у ПТ в репе Руты?).

Люди, опомнитесь. Вы тоже можете оказаться в подобной ситуации! Полюбит дочь зэка и захочет за него замуж - благославите? Женится сын на женщине легкого поведения - одобрите? Судя по вашим постам - да, ибо ребеночек вырос, все теперь решает сам. Вы сами то в жизни ошибались? По житейски, по молодости вляпывались в запутанные ситуации? И каково это - хлебать дерьмо полной ложкой только из-за того, что в свое время рядом не оказалось того, кто смог бы открыть глаза на ваши заблуждения?

Да, в жизни нужно и самому со своими шишками разбираться. Но разве обязательно учиться только на своих ошибках? Для того, чтобы не быть обобранной брачным аферистом, нужно ли обязательно встретиться с аферистом этим и попасться ему на крючок? Чтобы не ходить с фингалами, обязательно ли побывать замужем за пьяницей-хулиганом?

Рута поступает так, как подсказывает ей ее сердце. Она мать и воспитала нормального сына. Ровно такого, который ее устраивает. А мы со своей колокольни осуждаем связь между матерью и сыном, которая нам кажется не правильной! Завидуем что ли? Или по другому жить не научились? Или настолько считаем себя умнее своих родителей, что плюем на их мнение, ибо "сами с усами"?

[К@теринка 0]

Roota

Я благодарна судьбе, что дочь не побоялась тогда по телефону сказать мне правду - значит, правильно я себя с ней вела до того дня! Дочь не побоялась позвать меня на помощь! Неужели это стоит упреков?

Простите, не могу согласиться с Вами, и в первую очередь потому что, Вы имеете смелость считать себя идеальной матерью не совершающей ошибок.

А в любвях ее она разбирается сама (я только попросила ее прекратить регулярные походы в ЗАГС, теперь уже вполне можно и гражданским браком жить - бабки не затюкают).

В 35 лет у человека нет нормальной семьи, это "заслуга" матери, ИМХО.

Вы и сыну того же желаете?

Я понимаю, очень приятно, наверное, когда твой ребёнок бежит к тебе за помощью, и ты бросая всё летишь СПАСАТЬ. Зато потом есть чем гордиться.

Извините, хочу спросить о не приятном, Вы не вечная, как Ваши дети будут жить без Вас? Кто их будет спасать от алкоголизма, кормить правильными йогуртами и т.д.? Вы, мать, научили их жить своей жизнью?

[Roota 0]

Уважаемая К@теринка

Вы имеете смелость считать себя идеальной матерью не совершающей ошибок.

Хотелось бы цитату.

В 35 лет у человека нет нормальной семьи, это "заслуга" матери, ИМХО.

Это значит только то, что Ваши с ней взгляды на нормальную семью не совпадают. Но это не ко мне.

А о вечности и не вечности. Меня в детстве тоже не кормили тем, что мне не нравилось. Скажем так. И к маме за советом я прихожу до сих пор. Правда, не всегда поступаю в точности с ее рекомендациями. Это мое право.

[AT&T 2]

Здесь не та тема, в которой каются за свои материнские ошибки.

В других полно есть слов сожаления.

И в 22 года молодой человек- еще не "мужик", и девушка-еще не "тетка". Ими становятся со временем, на своих ошибках.

И есть еще такая интересная вещь, как упрек родителям что "не вмешались, не помогли, не подсказали". Есть, есть!

А есть еще упреки, что "не дарят подарки, не помогают, не вмешиваются"

То есть, ты, мать, держись от нас подальше, пока нам надо, пока хорошо. А понадобишься- позовем. Так не бывает...

Моя мама один раз вмешалась в мою "личную жизнь", подарив ..целую коробку презервативов в год страшного дефицита.

Как ни странно, подарка не отвергла, и намек поняла.И пожалела, что это не случилось на два года раньше...иногда хочется прийти именно к маме, рассказать, поделиться, пожаловаться и "чтобы она что-то сделала..." , но возведенные самой же стены не дают.И мой самый роной человек знает меньше, чем чужой.И хотел бы- не помог так сейчас и не хочет...

[Вин 3]

Что же за глупости! Почему многие родители считают своим священным долгом бежать впереди коня с алым флагом "Спасём родного дитятю!!!" ?!?

Не остановите вы его, а своими упрёками только потеряете доверие к себе.

[малуша 1]

Вин

Что же за глупости! Почему многие родители считают своим священным долгом бежать впереди коня с алым флагом "Спасём родного дитятю!!!" ?!?

Не остановите вы его, а своими упрёками только потеряете доверие к себе. 

Вы тему полностью читали? Где написано, что Рута в чем-то упрекает сына, или держит его за ногу, против его отношений с женщинами? Автор темы четко указала проблему: возможен такой вариант развития событий как банальная драка, в ходе которой мальчик может остаться инвалидом, в лучшем случае, по причине заболевания шейных позвонков.

Что Вас так раздражает в желании Руты оградить сына от подобного рода перспектив?

Здесь так много рассказывали о примерах вмешательства родителей в жизнь детей и исковеркавших ее. Да вот только я Вам могу рассказать о миллионах случаях полного невмешательства родителей в судьбы своих сыновей и дочек, и как результат - тюрьма. Скажете - подобные вещи происходят исключительно с отъявленными маргиналами. Отнюдь.

Тут называют сына Руты "маменькиным сыночком". Так вот, скажу Вам по секрету: мой муж тоже "маменькин сыночек". Он всегда предпочитал шумной дворовой компании книжки, много занимался, и не только в общеобразовательной школе. Большую часть своего времени проводил с матерью.

И я рядом с этим "сыночком" живу более двадцати лет и ни что его не променяю на "крутого парня", потому что живу как у Христа за пазухой, чего и всем желаю. Его трепетное отношение к матери, как само собой разумеющееся, перенеслось и на меня. Поэтому я и не сижу в ветке "Муж - жена" и не лью слезы, потому что муж меня оскорбил или унизил.

Весь негатив, которые здесь выплеснули на Руту подтверждает только то, что у нас стыдно быть интеллигентным человеком. Если мужчина спокоен, не раздает зуботычины направо и налево, не изъясняется посредством исключительно ненормативной лексики, да еще (вот ужас) откровенничает с матерью - он недочеловек. В идеальный образ российского мужика он никак не вписывается.

[Дельта 28]

Только вот так сильно ратуя за права моего сына и его возлюбленной, почему Вы затаптываете элементарное право мое на защиту жизни и здоровья моего ребенка? Да, он взрослый мужчина. Но разве ж от этого он перестал быть моим сыном? Разве после 18 лет мать уже не вправе любить и заботиться?

Рута, ради Бога.

Любить и заботиться - святой материнский долг.

Рута, просто у нас с вами разный опыт. Я "близко знаю" ( ) человека , который в 20 лет был временным заместителем командира погранзаставы. Еще я хорошо знакома с мужчиной, который в 14 лет ушел из дома: косил траву на ферме у соседа. И еще один мужчина в ...дцать лет... Продолжим? Я думаю, что не стОит...

Знаете, все эти люди вполне состоялись. И уж точно могу отвечать за то, что их мамульки не затруднялись вопросом: кого мне подложить под своего могучего дитятю, чтоб отвлечь от глупостей. Извините, но вы же на эту тему в раздумьях на сей момент пребываете?

То, что вы пишете про отрицательный опыт своей дочери, меня, конечно, разоружает. И вдохновляет проникнуться вашим героизмом.

Но у меня есть козырной туз в рукаве на этот случай : при определенном воспитании сын/дочь в столь " почтенном"( ) возрасте не доставят головных болей родительницам.

Наоборот, как правило, уже заботяться о них в стиле :" Мамуль, у меня все хорошо , чем тебе помочь?"

Так что давайте придем к компромиссу , оставаясь хорошими виртуальными собеседниками при полном уважении друг к другу, : разный опыт, разная база данных.

Понимаете, так случается, что в зеркало можно иногда заглянуть из "зазеркалья".

С той стороны, с которой я заглядываю, получается "сын, 22 года , мама с памперсами"

Уж не взыщите.

( для краткой справки, что б избежать окололичностных кривотолков: в 23 года я содержала всю семью, заканчивая "очный" университет и, будучи репетитором, преподавателем на курсах ин.языков ,считала это вполне естественным.Не пила, не куралесила с мальчишками, из дома не сбегала, на первую зарплату купила удобную мебель для домочадцев)

[Овель исс Тамай 16]

Roota

У меня две дочери, я никого из них ещё в плане ошибок не спасала, ТТТ и надеюсь, что до этого не дойдёт. Я постараюсь их воспитать так, чтобы они не влюбились в зеков, не начали решать проблемы водкой и т.д.. Но девочки - это не мальчики. У вас уже даже не мальчик, у вас мужчина в доме, ну по крайней мере, по возрасту уже должен быть мужчина. Вы его мать, вам виднее. Я не об этом, я вас спросить хочу.

Скажите пожалуйста, Roota, а зачем вы сюда пришли с такой темой?

Вы - достаточно взрослая женщина, старшей уже 35... Авторитарны, жестки, хлёстки. Зачем вам все эти форумские рассуждения? Неужели ваш круг родни и знакомых не мог вам помочь решить вашу проблему? Вы писали, что хотите услышать советы. Я могу ошибаться, но слушать советы - вобще не ваш профиль, думаю, вы обожаете их давать и учить других, как им жить.

Допустим, вы всё-таки пришли услышать советы. Но вы же хотите слышать только то, что вы правы. А другие мнения вызывают исключительно агрессию у вас и вашей подруги. Смысл? Многие вас поддержали, вы довольны, зачем тогда вобще реагировать на людей с несимпатичным для вас мнением?

Ладно вы ещё бы на МС давно были и всё своё привыкли бы сюда тащить. А вот так... Правда, я даже не представляю - у вас такая интенсивная жизнь, вас колотит над сыном, вокруг куча людей, которые вас ПРАВИЛЬНО знают и скажут всё, что вы хотите, а вы тратите время и усилия ещё и здесь...

[Альтер Эго 89 079]

К@теринка

В 35 лет у человека нет нормальной семьи, это "заслуга" матери, ИМХО.

Вы и сыну того же желаете?

Некоторые и в 40 лет без семьи живут, при чем тут мать?

Я знаю не мало людей, которые решили не связывать свою жизнь ни с кем. Поверьте, это не потерянные люди, просто они немного другие.

В свое время у женщины " не нашелся рыцарь", а у мужчины "не нашлась принцесса". Так и живут, уже больше 40 лет, и живут очень продуктивно, не хуже нас с вами. Это их выбор, а не грех матери или отца.

малуша ,

Овель исс Тамай

Roota, а зачем вы сюда пришли с такой темой?

Думаю потому, что человеку иногда нужно высказаться. Как попутчику в купе. Форум для этого очень подходит. А может быть и нарыть то жемчужное зерно, которое может случайно обнаружится в десятках постов. Иногда с незнакомыми говорить легче, чем с друзьями.

А другие мнения вызывают исключительно агрессию у вас и вашей подруги. Смысл?

В споре рождается истина?

[Данжи 86 606]

Немного слежу за темой, с позиции ребенка под опекой.

Моя мама никогда не бросалась на амбарузу с воплем "Спасем дитятку", поскольку считала, что я достаточно умный человек, чтобы не наделать глупостей.

Но в ситуации, когда у меня откровенно "поехала крыша" и были реальные опасения за состояние моего психического здоровья, она, ни минуты не сомневалась. Она была при мне денно и нощно... Иногда эта опека меня раздражает.. Но задним умом я понимаю, что она необходима. Мне необходима, поскольку я человек не особо уравновешенный...

Хотя есть перед глазами другой пример.

Дочь моих друзей, студентка, недавно откровенно призналась, что устала для родителей быть нелюбимым, плохим, неоправдавшим надежд ребенком... Хотя внешне семья - сплошной позитив. Просто мама, искренне желая построить доверительные отношения с дочей, превратила задушевные разговоры в допросы с пристрастием... Вместо желания добиваться развила у ребенка "комплекс отличницы"... Девчонка просто медленно впадает в депрессию - не оправдывает надежд родителей, встречается "не с тем мальчиком"... Пытаюсь, конечно, поддержать... Но не знаю, как.. С друзьями говорить бессмысленно, они глухи, все, что мы говорим - это правильно, остальное - см пункт первый... А у девчонки комплексы...

[veinarde 2]

Roota, а я не совсем поняла, почему вы не сказали своей матери о проблеме вашей дочери. Вы ведь говорите, что вам удалось создать особенные отношения в семье.

А в чем тогда семья?

То есть кроссворды мы вместе разгадываем, одну рюмочку за праздничным столом выпиваем вместе. А проблемы решаем врозь? Не обманываете ли вы себя?

Вы только "хорошая" девочка для мамы?

[Roota 0]

Овель исс Тамай

Именно потому, что человек новый и возможно такое обвинение. Никогда не проявляла агрессии. Оправдываюсь по всей ветке, как нашкодившая девчонка - да. Но не атакую. Вновь перечла (в который раз) всю ветку. Где нашли агрессию? Мне так тоскливо, по чести говоря, что нападать на любого, кто рядом - просто нет сил.

Зачем пришла на форум? Меня пригласили. А мнение, что здесь собираются умные, взрослые, способные поддержать и дать дельный совет люди вполне подтвердилось. Видите, Вам я антипатична, но и Вы не ушли в сторону от меня. Размышляете, разговариваете со мной. Спасибо.

Разве кто-то застрахован от ошибок? Никто и никогда. (Живые, по крайней мере).

Моя дочь два года назад овдовела. Поэтому и ситуация такова. Бросаться с головой в очередной брак - не резон. Рядом с ней есть человек. Но мужем она его пока не считает. Естественно, я не настаиваю.

Объяснение происшедшему с дочерью просто и доступно. Если понадобится - в другой ветке отстучусь. Сейчас не о том. Да и нет сил.

veinarde,

суровая моя собеседница: моей маме к тому времени уже было за семьдесят!!!

Вы считаете, что я должна была ей подвешивать такую радость к сердцу? А папочке вообще к восьмидесяти было. Они уже не просто не молоды, они старенькие. Понимаете? К ним за помощью можно приходить теперь уже чисто символически. Или в смысле деньгами (внукам они вечно суют денюжку, им это удовольствие доставляет - оплачивать какие-то их покупки). И советоваться стараемся по приятным поводам: они заслужили спокойную старость. Заслужили. Если бы ничего не получилось - пришлось бы ставить их в известность. Но ведь получилось же!

А для мамы я не только "хорошая девочка". Вроде, не говорила такого. Я - старшая дочь. В воспитании помогали бабушки, очень много воспитывал папа - он постарше мамули на 9 лет, поэтому первый детеныш ему более тяжко достался. Сказалось. И требовали с меня всегда больше, чем с младшего моего брата (он и здоровьем слабей, и любимчик, естественно - прикиньте, я не ревновала никогда! понимала, что младший и любила его жутко) - я чокнутая?да?).

[bibi 66 516]

Овель исс Тамай

А другие мнения вызывают исключительно агрессию у вас и вашей подруги.

Агрессия недоброжелателей порождает ответную агрессию.

Хотя вообще-то, после того, как я в который раз уже перечла ветку, ни в постах Руты, ни в своих я агрессии не усмотрела.

Но мне кажется совершенно чудовищным, что мать почему-то вынуждена оправдываться перед кем-то в том, что она любит своего сына и не хочет видеть его инвалидом. Это все - и не более того. Все обвинения в том, что Рута пытается пытается прожить жизнь собственных детей вместо них и навязывает им какие-то свои взгляды - полнейшая нелепица.

Что бывает с детьми после того, как любящей матери не станет? Спросите меня - это мой горький опыт. Ничего особенного с такими детьми не случается. Живут дальше, набивают шишки, бывает больно и горько, но в конце концов все входит в русло. А у некоторых не входит. Но почему дети должны становиться сиротами при живых родителях? Пусть мамы помогают своим детям избежать горьких ошибок, если могут. Что в этом плохого? Когда-нибудь мамы не станет, и дитя накушается людского безразличия досыта. Чем позже - тем лучше. Не стоит, наверное, искусственно приближать это время...