Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
НЕКТО

Епиходовщина. Дурная голова. Человек-катастрофа

Recommended Posts

Муж золовки

Что ж я не до конца приключения своего героя описала. Он строит уже третий домик. Да и прежние домами полноценными не назовешь. Первый построил на участке брата, который обещал впоследствии переоформить на него и не сдержал слова. Второй дом построил на участке другого брата, где обещали поделить земельный участок. Однако, увы. Как модно наступать на одни и те же грабли?

Участок себе выбила моя золовка через государство как многодетная. Там и строятся. Да, еще вспомнила. Ведь не раз отдавали родителям на временное содержание не одну корову, пока не обустроятся на новом месте. И, естественно, им не возвращали.

Воистину, нравится человеку разбазаривать свое имущество.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оговорочка - я сейчас переведена в иное подразделение нашей организации, переехала в другое здание. На предыдущем месте моей работы осталась коллега, кою я в глаза называла человеком-катастрофой. Что бы она ни сделала - тушите свет. Дамочке лет 50, очень живая и интересная внешне.

Решила стибрить себе домой отросточек цветка - мало того, что разбила горшок, погибла мать цветка и, само собой разумеется, само дитё цветочное, так ещё потом подметала эту грязку, рассыпала, снова собирала в совок, она падала на пол. Далее несколько часов ходила со шваброй, томно вздыхая и вздрагивая от скрипа дверного, опасаясь быть застигнутой врасплох в рабочее время с инструментом, явно не прописанным в должностной инструкции.

В отделе стоял огромный принтер-сканер (МФУ), негласно все печатали документы по очереди, чтобы потом в стопке не искать нужную тебе бумажку. Нет же, эта мамзель, обязательно пустит на печать свой лист, переворошит всё таким макаром, что проще заново распечатать бумаги, чем собирать мозаику. Я обладаю железной выдержкой, но мысли шандарахнуть её по башке дыроколом, каюсь, были. cool.gif

Возвращаюсь как-то с обеда, а кабинет залит водой чуть ли не по щиколотку. У любого здравого человека первая мысль - прорвало трубу. А вот и ошибаетесь. Это нашему уникуму рукожопничества принесли домашних огурчиков в гостинец. Обычных, свежих. Что она с ними сделала, превратив кабинет в болото - не сообщила, была бы знатный партизан. А для меня данный факт приплюсовался к прочим неизведанным тайнам. И молчит же, зараза, хоть иголки под ногти суй. А мне покоя до сих пор не дают те таинственные огурцы. shiz.gif

Я определённо буду по ней скучать. И, при случае, непременно интересоваться - что ещё она натворила. bounce.gif

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я живу на первом этаже. Балкона у меня нет. Посему вещи выстиранные сушу во дворе на веревках.

В пятницу настирала, много всего, постельное и коврик из прихожей в том числе. Подруга зашла, сидим, чаи гоняем, тут гляжу,что темнеет уже, решила сходить вещи снять. Что бы сделал нормальный человек, если бы у него ворох вещей бы на веревках висел? 2 раза бы сходил. А мне все надо было за один припереть.

В общем, придержала ногой дверь подъезда. Неудачно. Полногтя себе на ноге снесла.

Янку(подругу) напугала - заползаю в квартиру - сама зеленая, кровь хлещет. И матом ору, т. к. больно ооооочень.

Вот кто не давал 2 раза сходить?

Изменено пользователем Пума Марковна
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы испытываете чувство дискомфорта от собственной криворукости, вам кажется, что, выполняя что-либо, о вас точно можно сказать – анальная диспозиция верхних конечностей налицо? Ха! Успокойтесь, ибо вы далеко не эталонны в своей рукожопости!

Взять, к примеру, мою свекровь, коя, как и многие матери мужей, грешит перемыванием мне косточек за спиной и склонением по всем падежам. Да на здоровье, лишь бы человек был счастлив данными беседами, от этого у меня даже ничто не чешется и что совой об сосну. Хотя, возможно эта особенность тёщи наоборот и явилась толчком к моему маленькому рассказу.

Так вот - то, что является для каждой хозяйки совершенной обыденностью, у данного человека принимает масштаб практически подвига и, одновременно, стабильных курьёзных пассажей. Примеры: обожает применять при стирке хлорку-«Белизну». Была красивая летняя футболка с маленьким пятнышком – стала тряпочка, была занавеска для ванной с дельфинами, стал дырявый, выцветший лоскут. А в какие необыкновенные поносные цвета превращается белое бельё при стирке со старыми коричневыми шторами – ммм… rolleyes.gif

Надо ли говорить, что фирменный свекровкин пирог – это непропечённое тесто с обильной начинкой из гидрокарбоната натрия, с фундаментом из горелой подошвы и сухим верхом? На сие чудо кулинарного позора в семейном кругу принято говорить кучу благодарностей, давиться и одновременно восхищаться. Сыновья у неё не капризные в плане приёма пищи, посему и пофиг что в топку кидать, а мама и рада стараться.

Так что, если у вас возникают комплексы человека-неумехи, перечитайте данный рассказ во имя собственного успокоения и приобретения душевного релакса. А свекровям пусть будет наука – невестка молчит до поры до времени, а потом может написать такую же балладу, как и я.

Прошу, не для печати – слишком узнаваемо. (с)

laugh.gif

Скрытый текст
Шутка.
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Была у нас зачетная неделя. Половина зачетов проходила в формате компьютерного тестирования, будучи ответственной за техническую сторону, я вымоталась. У наших детей как? "Ой, у меня клавиатура/ мышка/ кошка не работает" (нужное подчеркнуть). Часто приходиться следить дежурить с учителями, потому как наши дети мастера списывания.

Грела одна мысль: скоро суббота, можно поспать подольше, потому что в субботу мы работаем с девяти. Ага, наша завуч не нашла лучшего времени для пересдачи физики одного из классов, как в субботу в 8.00. Моя мечта накрылась медным тазом - на работу нужно было явиться как минимум в 8.40.

Конечно, я проспала. Будильник-то запрограммирована на "попозже".

С вылупленными глазами я подорвалась, собралась за пять минут, сунула в сумку косметичку, одновременно отзваниваясь менеджеру, так и так, но в восьми успею. Как удачно я оставила накануне ключи от компьютерных кабинетов в школе!

Нашу улицу недавно сосед облагородил грейдером, не всю, а кусочек метров пятьдесят. Дорога стала ровнее, но мне слепошарой стало только хуже, мелкие камешки торчат по-прежнему, но я их не вижу.

Вот тут и начинается действо!

Несусь я на всех парах по условно ровной дороге и прямо на границе "ровности" и колдобин цепляюсь носком ботинка и лечу в лужу. И умылась, и искупалась, и постиралась, и поплавала! Телефон утопила свой многостадальный. Ну все, думаю, если и этому телефону трындец, ходить мне до скончания веков с моей нокия х-1, обмотанной изолентой. Рванула домой, хорошо недалеко отошла.

Первым делом вскрыла телефон. Сухой! Глянула на себя в зеркало и поняла почему. В луже была не вода, а жидкая грязь. Морда в грязище, куртка тоже, штаны мокрые, грязные, как оказалось потом еще и драные. Ладонь правая до мяса свезена. Ужас! Быстренько умылась, кое-как промыла рану, мама что-то прилепила на ладонь, примеривается резать лейкопластырь.

- Да ты что! Давай прямо так обматывай, вокруг запястья! - возмущаюсь я, - опаздываю же!

Нога не идет, еле как доплелась до остановки, понимая, что один черт опоздала. Тут и автобус подкатил. Залезла, сижу, саму от обиды трясет, что утро испорчено, а тут еще кондуктор как на суицидницу косится.

Прихромала в школу. Нога распухла, даже под джинсами видать. Сейчас, думаю, еще и начальство за дресс-код вломит.

Менеджер интересуется, что да как, успокаивает, что все нормально идет. Села вытянула свой негнущийся костыль и повела свой рассказ, тут и географ на огонек зашла. К концу повествования печаль моя испарилась, хохотали вместе. И я вспомнила как называл меня зять почти десять лет назад "Тридцать три несчастья". Актуально и сейчас.

Колено у меня сейчас красивого такого цвета, как нос соседа-алкаша, вынужденного завязать три дня назад, опухоли почти нет. Зато какие я себе штаны купила шикарные!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А все было хорошо. Абсолютно ничего не предвещающим.

Муж дома с утра - какое счастье. Сам собрал дочь в садик, привел ее только чтобы я в полусне заплела ей хвостик и проверила ее наряд. И я даже маленько поспала.

Стали собираться к посещению в реабилитационный центр. Решила развлечь Снежанку и включила ей любимую песенку про животных. Довольная дочь радостна заплясала и стала демонстрировать нам с мужем, как она умеет танцевать. Бац - ее ручонка прилетела мне прямо в глаз.

Глаз заслезился и опух. Вместо того, чтобы собираться в спокойной обстановке, я стала носиться с подбитым глазом. Промывать его, ощупывать, а муж светил мне своих охотничьим фонарем, словно злой полицейский на допросе.

Решили, что ресничка оборвалась и мешает в глазу. Пошла еще промывать. Ничего не помогает. налила себе кофе, отдышиваюсь - идти то надо, ребенку процедуры проводить.

Кое как собрались да поехали. В центре только ленивый не спросил, что у меня случилось и почему я непрестанно плачу unsure.gif

Пошли на первую процедуру. Пока с ребенком занимались лечебной физкультурой, свободные специалисты торчали у окна.

-Надо же, авария... И на ровном месте... - вдруг протягивает одна.

Я все в думах о своем глазе, но тут что-то меня подталкивает и я бегу к окну.

Муж! Муж же сейчас должен отъехать от здания!

И точно.

Стоит наша машина, взволнованный муж и и иномарка, владелец которой носится вокруг, осматривая повреждения.

С одной стороны я выдохнула. -Все живы - здоровы.

С другой стороны - заволновалась. Кто виноват и что случилось?

Оказалось - это в нас въехали sad.gif Как муж потом рассказывал, он еще успел сориентироваться и отъехать, и удар пришелся не на него и дверку, а на бампер.

Ждали страхощиков и ДПСников. Но время идет, все планы насмарку. Мужик решил договориться мирным путем и сунул деньги. Сумма не огромная, но хоть что - то.

Я под впечатлением - глаз болит, голова кружится, машина помята. Что за денек? как то прохожу с ребенком процедуры.

Пулей потом в оптику, на платный прием. Передо мной бабулька битых полчаса ведает о своей биографии, чуть ли не с момента как в девках ходила. У меня сил уже нет. Во - вот завалюсь.

Сегодня должна на прием пойти к классному руководителю сына, но все идет не по плану. Звоню, извиняюсь, и обсуждаю по телефону часть проблем.

Бабулька дошла до рождения детей. Я думаю, туда или я попала? Может, это не окулист, а прием психоаналитика?

Извиняюсь, и спрашиваю - берут ли на прием с травмой или мне сразу на станцию скорой помощи?

Окулист радостно освобождает себя от приема бабульки, которой и лечение то уже назначено, просто она уже решила попогооврить за жисть и принимается за меня.

Фиксирует в каких то штуках, обезболивает несколько раз ( с первого не помогло) и живодерски выворачивает веко.

-Контузия глазного яблока. Повреждение слизистой оболочки, - констатирует врач.

Я в шоке. Нефигассе дочь потанцевала. Послушав рекомендации и взяв рецепт на лекарства, несусь галопом в аптеку, пока меня обезболили.

-Тебе обозлили? shiz.gif интересуется переживающий за меня муж. (Хорошее какое слово, так и буду теперь его иметь в виду smile.gif)

В рекомендациях - носить темные очки. У мужа в бардачке - только смешные узкие. Я их напялила с важным видом и стала похожа на тетю Брюса Ли.

В аптеку я зашла в шубе, шапке и смешных очках. Приподняв очки, хриплым голосом, словно взбесившаяся Донна Карлеоне, интересуюсь о наличии лекарств.

Бедные девочки - фармацевты laugh.gif Я к ним частенько заезжаю - нравится мне их обслуживание и в щепетильных вопросах забегаю к ним. Они со мной пережили и бешеную ветрянку у детей и думали, будет ли мое беременное пузо чесаться, и с ними мы искали штучку для ингалятора, и много чего у нас было. (В таких случаях я вспоминаю с улыбкой Вит раж smile.gif). Деньги от машины пошли на лечение глаз. Вот как бывает.

Приехали домой. Капаюсь. И даже поспала днем. А вечером пришла зарплата мужа. А у нас голяк. И смесь кончилась и памперсы. Ну и я за компанию с мужем собралась. Тут и Василинка с садика пришла, тоже собирается.

Достала я свои уже солнцезащитные очки, примеряю.

-Ты похожа на женщину, которую постоянно бьет муж - констатирует сын.

-Нет, ты похожа на грнолыжницу. У которой от снега заболели глаза - утешает муж.

-О, мама! Какая ты красивая! - почему то восклицает Василинка.

А Снежанка смотрит на меня недоуменно: - Хде? Хде? (Где, мол, мама, твои глазки?) Давно не видела маму в очках.

Что за семейка! Даже поболеть не дадут laugh.gif

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лучший друг мужа на ровном месте постоянно попадает в какие-то истории.

Был у нас в гостях. Посидели они мирно на кухне, попили пива, поиграли в танки по сети. Ушел в два ночи. В домашних тапках. На выходе из подъезда малость обалдел от обилия людей в форме. Въезды во двор перекрыты. Ряд вопросов: документы, с какой целью, какая квартира, где взяли ноутбук. Вот надо же было ему именно в это время выйти. У соседей сработала сигнализация, приехал наряд, а тут сразу и подозрительный тип нарисовался. Стоит он в этих тапках и не может номер нашей квартиры вспомнить. И не слишком информативно повторяет: «Да я в танки поиграть!». Пока выясняли, что вызов оказался ложным, «подозрительный тип» конкретно перенервничал.

С тех пор играет только дома, а когда от нас уходит, втроем проверяем, во что он обут и на всякий пожарный напоминаем номер квартиры.

/* ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бывшая свекровь как-то запнулась и упала во дворе своего дома на бетонированный пол. Женщина она тяжелая, возраст за пятьдесят и походка не легкая. Вот и получилось: "Вот это я упала-так упала. Елочки зеленые"

Лицо ее причудливо разукрасилось красками разного оттенка. Как будто ударили по лицу несколько раз. Никто не верил, что упала. Сама она рассказывала:

- Меня соседки спрашивают, что со мной? Да муж бьет-отвечаю.

Нужно было видеть этого мужа. Тише воды, ниже травы.

А соседки:- Нет, твой не такой smile.gif

А родственницу мою как-то маленький внук угостил будильником в глаз. Будильник тяжелый, железный. Так она бедная в очках солнечных ходила. Фингал был страшный.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решила я написать сюда. Потому что кто, как не больная голова, не дает покоя рукам и ногам?! Ну и еще это про вид мошенничества. Для меня новый и очень смешной. Но людям не до смеха, поверьте мне...

Мы на работе. Сначала вызвали наряд к детской библиотеке. Там какой - то гражданин копал землю. Приезжали другие. Забирали гражданина в отдел полиции. Отпустили.

И вот в два часа ночи мы решили передохнуть. Поставили УАЗик на излюбленное место с видом на дорогу и стали дремать. Подремать не удалось. Напротив нас через дорогу кто - то ползал около детской библиотеки и что - то делал. Мы сначала решили, что ему плохо и он на клумбу делает " Бэ". Потом подумали, подождали, и когда он не перестал ползать, мы поняли, что он героически что - то ищет. Решили, что наркоман ищет " закладки". Ждали.

Через полчасика надоело и мы подошли к нему. Он уже был даже не в истерике. От тихо хихикал и копал клумбу, растирая землю между пальцами. Вокруг было нечто.

Две клумбы из керамики были опустошены. Земля везде. Газон вокруг библиотеки весь выполот и любовно разглажен. Асфальт весь был в земляных рисунках. При этом неподалеку стоящие на стоянке таксисты уже не смеялись над ним. Он им за вечер, видать, надоел.

Увидев нас, он рассказал, что положил на чей- то телефон четыре тысячи. И даже показал СМСку:

" Лицом к библиотеке улица Ленина первая клумба слева в самом центре пять сантиметров фольга".

Парень попросил у нас фонарик. Когда мы ему сказали, чтобы искал, а мы его потом арестуем, он согласился и стал искать дальше. Он пожаловался, что потратил на телефонных мошенников, сулящих счастье, уже больше тридцати тысяч. В основном товара нет, а вот так обманывают. И если бы он нашел этих мошенников, то он бы их стукнул.

С фонариком тоже ничего не получилось. Мы , смеясь, уехали, а он остался там. Несчастный и неприкаянный.

Представляю реакцию дворника, утром пришедшего на службу. Его, по всей видимости, должен был посетить приступ брани. Не меньше.

Так что интернет победит и наркоманию. Я вам точно говорю!!! biggrin.gif

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказала соседка. Работает в приемном покое больницы.

Приходит мужчина с загипсованной рукой, жалуется на боль во второй руке. Врач осмотрел, предположил что это перелом. Отправили мужчину на рентген.

Он спотыкается через порог рентгенологического кабинета, падает и ломает ногу. shiz.gif

Месяцем ранее этому же мужчине зашивали голову.

Жалко человека. cry_1.gif

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я опять сюда, уже как бы и не совсем смешно. Два месяца назад летела по квартире как гончая, кровать не заметила. Итог- синий опухший безымянный палец левой ноги. Даже ноготь слез. Хорошо, что лето было- сандалии, вьетнамки на ноги и пошёл. А вчера... в общем, я диван не заметила. Итог- сломан безымянный палец на правой ноге. А на улице уже не лето, в туфли и сапоги влезть не могу. Сижу дома, завтра у дочки собрание родительское, новый классный руководитель, вроде бы надо сходить.

На днях испортила дочери форму, писала о ней в другой ветке. И как полинял воротник, и как я в нашатыре его стирала, и как на утро в ателье бегала переделывать всё. Осталась от той формы брошь шикарная. Говорю:

- Дочь, давай хоть брошь приколем к новому воротнику.

- Давай, мама.

Мама берёт брошь, начинает прикалывать, брошь ломается в руках. Да так, что восстановлению не подлежит. Муж очень хочет, чтобы я пошла в автошколу, но я-то знаю, чем это кончится... Мне и без этого весело живётся. Вон на море отдыхали, были на теплоходной прогулке, так я умудрилась плавки из купальника наизнанку надеть. Все купаются вдали от берега, танцуют, а я этикетками свечу хожу. Так ведь даже не заметила, муж подсказал. Какая же мне машина, я и её где-нибудь забуду.

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня у меня ужасно интересный день...

Ночью получила мощный удар в печень. Муж решил "осторожно" перелезть через меня, чтобы не разбудить. Попал своим правым коленом под мое правое ребро...

Утро. Сослепу дури поскользнулась на льду - так и не поняла, почему  гематомы и на коленях, и на пятой точке.

Открывала новую бутыль подсолнечного масла - мне оно брызнуло в глаз. 

Закрывала холодильник - прищемила палец. 

До отхода ко сну - 3,5 часа... Сижу в центре двуспальной кровати и прошу принести мужа ужин - уже боюсь шевелиться. Быстрее бы кончился день.

* *****

  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночью улетаю в отпуск, а сегодня мне довелось побыть человеком-катастрофой.

Началось с того, что у меня воспалились глаза. К отпуску - самое то, ага. Пришлось покупать капли. А они в пузырьке с жестяной крышкой. Сначала ее надо снять (с трудом), потом открыть резиновую крышечку. Ну, короче, руку я себе ножницами пропорола. Залила кровью комнату и ванную. Потом поругалась с родителями, потеряла наушники которые накануне купила за бешеные деньги, и та-даммм - сломала чемодан! Бинго! Время 10 вечера, через час выходить... боюсь, что это не конец...

Дописываю... :D Приехала я к подруге, чтобы от нее ехать в аэропорт. Вляпалась в лужу. Окей, высушилась. И вспомнила, что забыла нужную вещь! Пришлось вызванивать племяшку, вызывать ей такси туда-обратно. Благо по ночам она в инете сидит и не спит. Ну что... Теперь ждем такси в аэропорт... :busted_red:

Изменено пользователем НатаФКа
  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня не мой день, вскипятила чайник и у него свисток отпал. Он сам отпал, и приделать назад нет никакой возможности.:mellow: Потом я пошла за водой, мы покупаем чистую в пятилитровых баклажках, когда уже налила воду в автомате, подняла бутыль, у него отломалась ручка. Муж ругался, обзывал меня варваром и разрушителем. И все это в течении 15 минут.

Надо пропылесосить, боюсь теперь, пылесос ломать жалко.:(

Изменено пользователем Пума Марковна
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня "любовь" к технике.

Наручные часы на мне не ходят. Максимум - неделя, если это чужие часы, например, мама отдала.

Компьютеры ломаются, если я работаю на них, зависают, если я сижу рядом или прохожу мимо. Принтеры жуют бумагу или просто подмигивают мне, отказываясь работать без причины. Одно время меня не пускали в мультимедийный кабинет, потому что при моейм появлении зависало все.

Потом с техникой я помирилась. В тот год на меня их повесили сорок три штуки. Неделю техника бесновалась, потом все закончилось. Те сорок три компьютера ко мне привыкли, может и братьям своим сообщили, но по факту техника ведет себя при мне относительно нормально.

Но вот мобильники... Они ломаются всегда. Работаю только кнопочные кирпичи, которые и в воде не тонут, и орехи ими можно колоть, но тогда гнезда для симок выходят из строя. За два неполнях года я поменяла три телефона.

Первый смартфон через месяц съела собака. Второй работал полтора года, за это время мне чинили звук и входы для наушников. Сменила я его, когда телефон сам по себе стал выходить из приложений и прерывать звонки. До кучи стал заряжаться через раз. Третий купила месяц назад. Взяла недорогой. Хозяин магазина, ласково называя меня "Убийцеей техники", сказал: "Чувствую, придешь через месяц..."

Иду завтра. Нет, мой свежекупленный телефон работает, хоть и защитный экран треснул. Цена вопроса 500 тенге (100 рублей). Я пыталась убить телефон сестры. 

Пришла она краски налить в баночку. 

- Чего приперлась ночью? Завтра бы и пришла.

- Завтра тебя с утра не будет. А не вотпрмщас надо! Посвети.

Ну, уронила я ее телефон в бочку с краской. Завтра несу в сервис на чситку/ разборку, там где я не достала. Боже, как рыдала сестра! Я испугалась жутко. Утешила ее, сказала, что куплю новый такой же. В рассрочку недорого будет. 

- Нет, муж голову открутит!

При том, что телефон она купила на свои деньги, и мужу купила, а вот сейчас без работы два месяца, а ее муж попрекает этим. Посоветовала мужа послать в лес, самой не горевать. Ведь если телефон не починят, у нее будет новый. А у меня старый. Ребенку отдам, он на днях планшет убил головой. Как - не знаю, не видела. 

Не любит меня техника. Или руки кривые. Это как посмотреть. С другой стороны "Спасибо, господи, что взял деньгами".

  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ветка про меня. Подруга меня так и называет. Катастрофа.

То, что не вставая с дивана я могу разрезать об стол ногу в двух местах, удариться головой о железный поручень ядом с диваном при чихании. Выбить пальцы на ровном месте, получить синяк и прочее - это всем известно. Ну и я привыкла с годами (раньше я и в окно вываливалась, и лесенки пятой точкой пересчитывала и в кусты падала, подвернув ногу и так далее).

Но сегодня. Ничего не предвещало, как говорится. Лежу, копаюсь в телефоне, а точнее изучаю инстаграм. Новости последние, посты разные. И тут на меня падает лампа.

У меня над диваном что-то вроде турника железного (он на меня тоже падал как-то, накрыл полностью), чтобы было удобно поворачиваться и садиться. И туда же я прицепила на прищепке специальной - лампу. Год она висела, в темное время выручала, да и когда дождь - темно, а мне писать надо или печатать срочно, тоже помогала.

И сегодня эта самая лампа упала мне на лицо. Под правый глаз! Я обалдела. Лежишь, никого не трогаешь и тут тебе в лицо прилетает лампа. Нормально, да? B)

Потом лежала с ледяной банкой около глаза, чтобы синяка не было. Под глазом сильно болит. Лампа-то металлическая.

Написала подруге, она катастрофой обозвала. Ну я же не виновата, она сама упала!

Под глазом теперь шишка и синячок наливается. Ну вот кому скажи, не поверят же.

Изменено пользователем Таманна
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я сегодня человек- катастрофа. Сегодня у меня рабочий день и я решила затеять уборку в офисе- помыть фасад и окна. Благо, денёчки стоят погожие. Помыла окна, начала мыть фасад. И тут чувствую я лечу куда-то вниз. Вернее, не я, а моя нога. Выломалась плитка и упала под крыльцо. Вместе с моей ногой. Аж поплохело мне, а  в голове подленькая мысль, не видел ли кто моего падения?

Ладно, хоть ещё ногу не сломала. Выбралась кое как из дыры и бросила эту уборку. Сегодня явно не мой день. Завтра коллеги ржать будут:" А не стоит ли задуматься о похудании, Лена? Лестница под твоим весом ломается".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня сегодня жизнь бьет ключом.

Утро. Не спеша собираюсь на работу - пара у меня вторая, сейчас приеду на работу, спокойно подготовлюсь... Звонок. Сотрудница. Срочно-срочно надо заменить её на лекции! Когда? Сейчас! Блин. Докрашиваю глаз, одновременно вызывая такси. 

Звонок. В дверь. Соседке срочно нужна консультация, из спальни обреченно выходит мама, у которой сегодня выходной. Соседка становится на пороге и застревает, как младенец в родовых путях. Пытаюсь выйти-таки из дома.

Соседка: ой, уходишь! Ну не бойся, нога у меня лёгкая!

Ага. Добираюсь до работы, пересчитав все пробки по пути. В конце многострадальной лекции чуть не подпрыгиваю от острой боли в глазу. Стараясь сохранять достоинство и не бежать, покидаю аудиторию. Вытаскиваю линзу, промываю, надеваю. Подпрыгиваю ещё раз- больно. Иду отпрашиваться. Начальство, оценив залитое слезами лицо, отпускает. 

Заезжаю к офтальмологу, меняю линзы, покупаю капли, радостно еду домой.

Дома обнаруживается грязная посуда. Плохо. Открываю кран и  слышу бодрое шипение. Прорвало шланг. Перекрыли вентиль. Собрали с пола ведро воды. Вызвали сантехника. Вроде бы починил...

Вот почему в этой ситуации больше всего бесит соседка? Нога у нее, блин, лёгкая! :lol:

 

 

  • Нравится 6
  • Сожалею 3
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гипермаркет "Лента". Очередь. Передо мной покупательница, женщина лет пятидесяти, спокойно складывает покупки в пакет. Покупательница спокойно подошла к своим покупкам, которые ещё были на ленте, поправила несколько упаковок спагетти и одна из них лопнула. Женщина спокойно, без эмоций, пробормотала: "Началось!", попросила пробивать и эту упаковку, и пока протягивала ее кассиру, на пол упала сметана, банка осталась целой.

На всякий случай женщина отошла от ленты, стала просто складывать отсканированные товары. Пока доставала кошелек из сумки, выпал паспорт. Пока засунула паспорт обратно, потерялся кошелек, который она обнаружила в кармане полушубка. Искала нужную карту, вывалились ещё несколько и упали на пол, подошла, подобрала. Сзади меня уже стали шептаться, некоторые перешли на другие кассы. 

Апофеозом стала выпавшее из пакета ведёрко с квашеной капустой. Тара не потерпела издевательств и благополучно треснула и развалилась. Женщина вздохнула, сказала себе под нос: "Все как обычно!". Уже и охранник подошёл, стал помогать убирать капусту в пакет, вызвал уборщицу. Поблагодарила, подхватила два пакета и пошла к выходу. 

Думаете, на этом дело кончилось? Нет, спускаясь с эскалатора увидел знакомый полушубок. Его владелица спокойно, так же без эмоций собирала продукты с пола из лопнувшегося пакета. Я подошёл, отдал ей сумку для продуктов, которую всегда таскаю на случай незапланированных походов в продуктовый магазин. Или вот на такой случай, например. Помог, собрали вместе, попрощались.

Женщина - катастрофа, конечно. 

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 часов назад, Золотая молодежь сказал:

Женщина - катастрофа, конечно. 

Я не люблю большое скопление народу, наверное поэтому максимально мобилизуюсь, чтобы не попасть впросак нА людях. Поэтому дома расслабляюсь по полной. В итоге за месяц- снова поскользнулась в ванной и встала на колено, зашибив его и опершись во избежании дальнейшего падения на унитаз- сломала его. Готовила  первый раз в духовом шкафу- естественно обожглась. Приехали домой с мужем, он выйдя из машины поставил канистру перед машиной и я зачем-то пошла к нему, глядя на него, а не под ноги- перелетела через канистру, опять встав со всего размаху на колено, болит до сих пор

Играла с тёлкой, та играючи  как головой даст мне по руке- шишка- огромный синяк. Позавчера вечером пошла в маленькую сараюшку, сена на вилы поддеть, а а дверной проём низкий даже для меня- задела дурной головой, аж слёзы брызнули, пошла вчера утром и ещё раз там же, тем же местом саданулась  Уже даже и не больно

 Это за месяц список. А за год!:bangin: Теперь подумываю- может мне на людях перестать себя контролировать - пусть лучше сметана падает и макароны рассыпаются, а я буду целая. :1eye:

 

  • Нравится 4
  • Сожалею 6
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Человек-черепашка! Именно так мы теперь называем своего друга Вовку.

Зимой Вовка неудачно подскользнулся, перелом стопы правой ноги. Поставили в нее пластину, все серьезно (

Через месяц Вовка пьяный на костылях навернулся, сломал кисть левой руки. Снова гипс(

Жена его через неделю после нанесения последнего гипса, снова выпившего (а что делать то на больничном, в таком количестве гипса)отчитывает за пьянку.

Он стучит указательным пальцем правой руки по столу, говоря какая жена дура, не понимает его... И угадайте что? Верно, ломает палец правой руки.

Травматологи ржали до слез! Уникальный случай.

А он у нас теперь в телефоне записан как Вовка-черепашка)

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полшестого утра, жутко хочется спать. Зато можно переделать кучу дел. Например, сварить сыну суп на обед.

Бульон приготовлен заранее, поэтому просто покидать в него овощи. Картошка, моркошка и свежая зелень. Осталось три пера лука, своего, с огорода, первый урожай. Рука выбросить не поднимается. Я ж хозяюшка, экономная какая-никакая. Открыла холодильник, лежат два огурца в плотном пакете. Думаю, дай вытряхну, чтоб сын заметил.

Один огурец выпал сразу, а второй нет. Я пакет трясла-трясла, огурец и стукнул. Об пол. Звонко так.. и разломался.

Кряхтя, наклонилась поднять. А когда сама поднималась больно стукнулась о дверцу открытого холодильника. Правильно, зачем его закрывать, экономить надо время. И как раз в то место плечом въехала, где стоит полка с молоком и прочими напитками. Стояла.

Слушайте, почему в фильме “Марсианин”, скотч на космическом холоде склеивает рвущуюся ураганом станцию. А в нашем холодильниковом 4 тепла он не в состоянии удержать склеенную полку?

Она упала, развалившись на две части.

Два закрытых пакета молока и кувшин с открытым на полу. Белая лужица тут же заинтересовала Мусю.

Я подняла пакеты, сложила их обратно в холодильник. Склеила полку, открыла холодильник, поставила полку. Под ящиками с овощами - лужи молока. На одном пакете дырка. Маааленькая такая, как от кошачьего коготка. Достала ящики, помыла. Помыла холодильник.

Поставила вариться кукурузную кашу на остатках молока.

Пришло время будить остальных. Голову не помыла, вместо зарядки - разминка с холодильником. Зато завтрак, обед и вымытый холодильник. И три пера лука.

**** ****

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На этой неделе смотрела "Мужское-женское". Там Гордон и Барановская убеждали женщину, что она мужа специально порезала. А она, и подошедший супруг, оправдывались, случайно. Им не верили.

Стою у раковины, мою посуду. А муж сзади на весу огурцы чистит. Увлекся, ко мне повернулся, а я потянулась за полотенцем. И - от локтя до середины плеча неглубокий разрез. Смотрим, оба обалдевшие. Он очнулся: "Поехали в травму". Я отказалась. Наверняка же решат, что он меня порезать хотел. Кровь остановили, рана неглубокая, а имея 4 шрама на лице и 1 на плече, страдать из-за руки смешно.

Ну почему мне всегда не везет? И что окружающим рассказывать? Ведь в случайность никто не поверит. 

 

  • Сожалею 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×