Детский лепет-5

[Ягодка опять 138 437]

Воспитательница в саду рассказывала.

Женя в белом халате стоит и что-то громко говорит.

Девочки сидят и слушают.

Воспитатель:

-Во что играете?

-В больницу!

-А ты кто?

-Гинеколог!

[Жаконя 25 340]

Как и у многих родителей возникает проблема с тем. как накормить ребенка. Вредничает и не ест. А т.к. она всегда рядом, то готовим еду и комментируем вместе.

Сегодня делали суп с фрикадельками. Дочь увидела маленькие круглые шарики:

-Ежики!

Хорошо, пусть ежики... Но папа то наш на работе! Он то не знает откуда такие речи.. Приходит и ему радостно:

- Я мясо ежика съела!

У мужа лицо вытянулось.

[Самовар 1]

Юля рассказывает, как её воспитательница спать укладывает:

-Фу, девочка, иди отсюда!

_____________

Придумщица и фантазёрка растёт)))

[Пятница 0]

Мой сынуля (7 лет) прибегает с улицы, падает на диван:

-Уфф, не могу. Как у меня весь оргазм устал!

Я не могу понять, откуда услышал про оргазм и в какой связи употребил его. Спрашиваю:

-Что у тебя устал?

-Ну, мама. Ну оргазм мой.

-Не пойму, что именно?

-Ну, ручки, ножки, все тело...

Оргазм - это оказывается организм. Вот что имелось в виду .

[Каня 0]

Знакомая рассказала. У нее малому шесть лет, этой осенью в школу пойдет, а пока посещает детский сад. Недавно им воспитатель о Пушкине рассказывала, читала знаменитый "У лукоморья дуб зеленый..." Текст надеюсь все помнят, но одну фразу все же процитирую: "там русский дух, там Русью пахнет..."

Так вот пошла знакомая с ребенком в парк гулять, мальчику приспичило по маленькому. Подошли к большому дереву, за стволом которого можно спокойно спрятаться. Малой свое дело сделал, далее диалог:

- Мам, что это за дерево?

- Дуб.

- Дуб? И каким же здесь русским духом пахнет? Вот я пописял, вон -собачка накакала.

А потом еще спрашиваем, почему дети не понимают классику.

[Мамищка 11]

Мои близнецы очень плохо говорили, я была переводчиком для всех. Но иногда и я не могла понять детей. Приходит ко мне однажды на кухню"делегация" с таинственным видом.

- Мама! А правда ведь, что письки трогать нельзя?

- Конечно!

- А почему?- спрашивают дети с хитрым видом.

Я начала что-то объяснять, лихорадочно соображая, откуда вдруг такие вопросы возникли у трёхлетних детей. Красавцы меня долго слушали, а потом сказали:

- Письки тогить низя! А то повав будет.

И правда, спички трогать нельзя. А то пожар будет.

[Ягодка опять 138 437]

У моей соседки внучка Катерина, очень любит лак для ногтей.

Её все балуют, потому лаков у неё много.

-Баба, садись, я тебе ногти накрашу!

-Ну, давай.

Накрасила, мордашка довольная:

-Мама, смотри, какая баба свеженькая стала!

Она же:

-Деда, давай петь!

Дед кемарит и петь ему неохота.

-Ну, дед, давай петь!

-Запевай!

-От зари-и, до зари-и...

Дед:

-От меня-а отвали-и...

[Женщина 2]

Дочери было года три, поехали мы в город. Дорога для ребёнка длинная, почти 1,5 часа, развлекалась, как могла:

-Ой, на горе грязь насыпали! ( стадо баранов паслось на дальней горе)

-Ой, а вон лужа, а там ещё лужа! (дело было после дождя)

Заезжаем в город:

-Ой, а здесь большая лужа!

Дед снисходительно:

-Внуча, это не лужа, это река Урал.

Просветил на свою голову.

Через пару часов едем обратно:

-Дед, дед, а вот ещё река Урал!!! И ещё река Урал!

И так до дома. Снилась нам эта река Урал.

[Бельканто 22 803]

Кормим с Иринкой ( 5 лет ) котов на кухне. Младший кот сам всегда рвется к тарелке, а старший Буська манерничает, ходит кругами, принюхивается. Иринке это надоело, она решительно берет кота на руки и ставит перед тарелкой:

- Бабушка! Я Буську к ужину подвигла!

[Туристка 0]

Сижу у окна за компом, во дворе дети играют, причем судя по шуму их очень много

Взрослый голос:

-Вова, перестань камнями кидаться!!!

Детский (видимо Вова):

-Да я не в Вашу дочь, я в Сашу!

[Буль-Булька 1 738]

ДЕТИ И ТЕЛЕВИДЕНИЕ.

Смотрю старый любимый фильм "Безымянная звезда". Входит дочь- подросток:

-Это кто?- имеет ввиду героиню Крючковой.

-Это мадмуазель Ку-ку.

-А-а! Понятно! Старое кино про Коко Шанель.

Тимоне 4 года. По телеку идет ток - шоу о проблеме деВственности. Посмотрел пару минут и изрекает:

- Я уже не деТственник, я в школу хожу.

Вчера была в детском реабилитационном центре. Спрашиваю ребятишек:

-А что вы любите по телевизору смотреть?

Отвечают :

-Рекламу!

И грустно и смешно.

[Бестия 0]

Племянника Темку (6 лет) очень волнует тема старения людей.

Тема- Мама, а когда люди старенькими становится они умирают?

Мама- Темочка, люди умирают, а душа улетает на небо и там они все опять встречаются и опять живут счастливо.

Темку такой ответ удовлетворил. На след день едет с мамой в маршрутке и изрекает:

- Я вчера папе рассказал, что люди умирают, а потом их ШЕЯ улетает на небко.

Все кто был в маршрутке катались от смеха.

[Миссис Грей 2]

Сегодня утром дочка вытащила из моей сумки пилочку для ногтей.

Спрашивает:

- Мам, а это что?

Я ей отвечаю:

- Пилка.

- Мам, а когда я приду из садика мы будем пиликать?

[Серж 0]

Мой мелкий, когда еще ходил в садик, однажды выдал:

- Пап, а у наших девочек в детском саду писек нет!

- ???

- А они из попы сикают!

[Квартеронка 826]

Муж сейчас играя с детьми в догонялки, закрыл их в ванной. Дочь (6 лет) пытается открыть дверь.

И при этом говорит: " Толкаю своей задницей как могу!"

[пантерёнок 0]

Моей дочке было 3-и годика. Приехали мы в Бологое. Идём мимо Ленина и тут дочка как закричит (она сидела у папы на плечах): "Мама, папа! Смотрите мой дедушка стоит!"

Мы сначала непоняли от куда здесь может взяться её дедушка. А она продолжает кричать и показывает ручкой на Ленина. Все кто шёл мимо смеялись, кто в голос, а кто прикрывая ладошкой улыбки.

И ещё сегодня стою в очереди в банке. Передо мной через одного стоит военный, а следом за мной мама с ребёнком лет 4-х.

Ну засыпает мальчишка маму вопросами всякими. Мама отвечает, лишь бы дитё не бегало по всему банку.

И тут ребятёнок (услышала что зовут его Алексей) заметил военного и давай до мамы допытываться с утроенной силой:

(попробую дословно)

-Мам, это миллиционер?

- Нет, Алёшенька, это дядя военный.

-А-а-а, значит это миллиционер!

- Нет сынок, это военный (чувствуется что у мамы сейчас срыв небольшой будет).

И тут ребёнок спрашивает:

- Мам, а это не немец? И отходит на всякий случай в сторону, подальше от военного.

Кто слышал тот смеялся. Когда военный повернулся посмотреть на ребёнка, у него от смеха слёзы льются.

[мама Тася 17 616]

Сидим мы сейчас с Ванькой и наворачиваем пряники с молоком, муж говорит:

- Вы Аленке хоть кусочек пряничка-то оставьте?

Ваня с удивлением:

- Он же будет весь слюнявый!

[Листопад 2 675]

Тимурка (2,7): намочил ногу - штанинку и носок.

Мама возмущается: Ну Тима, ну что это такое?

Тим: (смотрит на ногу, на маму) Это? Мокрая ножка... (железная логика )

Я: Тим, теперь ты не сможешь идти гулять с мокрой ножкой, простудишься, - теперь придётся домой идти, сохнуть.

Тима: (думает) Обращается к ноге: "Ты пойдёшь гулять с мамой! А ты", - (обращается к мокрой ноге) "А ты будешь дома сидеть, сушиться! Понятно?"

[Терция 9 678]

Сто-о лет наза-ад,

Когда жи-или динозавры,

И бабушка была молодо-ой...

Начала-ась...

ОТЕЧНАЯ ВОЙНА!!!

Вытащила из анекдотов, но, по-моему, это надо в "Лепет"

Старшему года четыре было, что ли...

- Александр Невский воевал с немцами. Он хороший был, правильно. Немцы на нас в Отечественную войну напали. А французы только Москву подожгли...

Краткое изложение всей отечественной истории...

[Мася 203]

А мне тут давеча рассказали, что я в детстве неприличную песню пела.

Причем состояла она из трех строк, и совершенно непонятно, откуда она вообще бралась.

Пися в чемодане,

Попа в чемодане

у них там гулянка...

Причем я любила напевать ЭТО в самым что ни есть общественных местах - например, в электричках, в поликлиниках...

А родители и особенно брат за меня краснели.

Ходит чучело такое, всё по уши в бантах, морда радостная, и поет не про красную шапку или игрушки-куклы-мишки, а про писю, которая каким-то образом у неё в чемодане...

Я так подозреванию, что сии строки родились в моем мозгу исключительно из того лишь факта, что в детстве моё нижнее, с позволения сказать, белье, хранилось в чемодане

Ибо ничем больше объяснить это нельзя)

[М@м@ня 79]

Моя детвора из группы вчера проходили собеседование для поступления в школу. У нас школа- комплекс, т.е. сад и началка. Я второй день веселю народ высказываниями моих вундеркиндов.

Под кабинетом у психолога.

Иван:- Психолог- это тот, кто психует?

Голос из толпы:- Не... тот, кто психов лечит!

Ванька в кабинете.

Психолог:- Четыре ножки, а не ходит?

-Крот!

-Почему?

-Ну, он же ползает!

П:- Чем отличается курица от собаки?

-Курицу можно жарить, а собаку-нет!

П:-У тебя в корзине 5 яблок. Нужно дать по яблоку 5 девочкам и одно, чтоб осталось в корзине.

- Это не проблема, возьмите 6 яблок. И не морочте себе голову!

Психолог в экстазе! Обажаю этого пацана!

[Фьюжн 1]

Когда мне было 4 года, я пела песенку собственного сочинения. С грустным взглядом в даль:

- Рету-узики на воде,

И печа-а-аль и ра-адо-ость...

[Фобос 63 243]

Вчера возвращаемся от бабушки. У меня в руках: картошка, дочкин рюкзак, моя сумка, а у дочки - сменка, а еще папка для ИЗО. Сенька- паразит, налегке. Еще и расуждает:

- Если я совсем-совсем ничего не буду делать, то я буду король.

- Бездельник ты будешь, - пыхтя, отвечает ему сестра.

==

Кажется, она права.

[Крикуша 163 615]

Фобос

Ситуацию напомнили.

У меня у знакомой близнецы мальчик и девочка.

Вот она их трехлетних тащит в д/с погода жуткая, метель. Гошка задумчиво:

--Эх, санок не взяли!

Подруга:

-- Зачем и так еле идем!

Гошка:

-- Я бы в них сидел, а вы с Машкой меня везли!

[Мамуля 120]

Только что: Ксюша (5,5 лет) сидит в ванной, отмокает, и говорит племяннику:

-Саша, смотри, я на четырех ногах умею в ванной ходить!

мы представили................