Детский лепет-5

[Одри 630]

Вспомнилось. Сегодня дочка пришла с курсов керамики и принесла готовые работы. Одна из них статуэтка крысы. Только без уха почему то.

Спрашиваю: Настя, а ухо у крысы где?

Достает из кармана - Вот!

Я: - А как же крыса без уха то будет?

Морщится: Мам, ну ты как маленькая, щас даже живые уши пришивают, а глиняные и приклеить можно. Хотя без уха тоже ничего так, авторская работа.

[Одри 630]

Дочь седня сыплет мудрыми изречениями. Ужинаем у бабушки. Сидим вчетвером, я, моя мама, сестра и Настя.

Я говорю: Насть, я скоро уеду ненадолго...

Настя жуя торт: Замуж что ли?

Я с чего ты взяла?

Настя - так все говорят, что тебе пора уже замуж выйти, иначе останешься этой...типа..знака зодиака....ну одной такой девой.

Я: Настя, я старой девой уже не останусь, так как была замужем.

Настя: Ну тогда уступи очередь Юле (сестре моей, ей 25 лет) выйти замуж, раз была уже там.

Бабушка голос подает: А я? Я тоже не замужем.

Настя обрезает: А ты 3 раза была замужем, ты пропускаешь свою очередь 3 раза, пока все не выйдут.

Я: - а тебе не пора?

Настя - нет, я еще маленький ребенок...

потом подумала еще.....хотя пока вы все повыходите, мне уже пора будет.

[Песенка 6]

vasabi, о любви к воспитателю и о профессии.

Всё та же Ульянка ( 6 лет)

- Я очень люблю нашу Елену Владимировну! Когда я вырасту, я тоже буду работать воспитателем. Я буду любить детей как Елена Владимировна, дети меня будут любить как Елену Владимировну. И все меня будут называть Еленой Владимировной!

[Футурама 33]

Сегодня утром, собираясь в школу, болтаем с сыном. Он: Мама, ну откуда ты знаешь всё.

Я-Ну так мне лет то сколько?

Максим: Сколько? Два года!

-А откуда тогда ты у меня?

-А подарили, на счастье, любовь и удачу.

[Альстромерия 1]

Приходит моя Амина с улицы жутко грязная и мокрая. Я, всплеснув руками, кинулась ее раздевать и отмывать. Ну и, как водится, не удержалась от причитаний:

-Вот, горе ты мое луковое, ну что ж ты такая грязнуля? Все девочки аккуратно лужи обходят, а ты в самую грязь лезешь. Посмотри на себя в зеркало. Разве ж ты девочка?

Амина серъезно на меня посмотрела и изрекла:

-Я чувствую, что ты хочешь назвать меня свиньей!

Естесственно, вся злость куда то улетучилась. Смеялись обе

[Футурама 33]

В выходные были в гостях. Мама 7летней девочки рассказала их разговор:

Аня: Мама, а я могу дочку родить?

- Анечка, давай попозже, мне тебя ещё воспитать надо.

-Мам, а давай рожу, сразу двоих и воспитаешь! Я вырасту, а у меня уже дочка есть!

[Скриптура 6]

Для тех, кто не знает, поясню - у нас ремонт.

Пришли сегодня четыре рабочих вместо двух.

Женька с первыми двумя раззнакомилась, знает, как зовут их, их родителей, сколько лет и т.п.

А новых еще не знает.

Вышла сегодня в коридор и с обидой и недоумением в голосе:" Мама, я их не знаю!!! "

Действительно, пол дня уже люди в доме, и до сих пор она их не знает! Непорядок! Сейчас исправляет усердно это недоразумение - из кухни не выходит!

[Дефектолог 29 171]

Митя смотрит телевизор. Вдруг на экране появляется дочь соседей, 18-летняя красавица Дарья и начинает рассказ о погоде на завтра.

Митя от радости подпрыгивает на диване и кричит:

-Мама, мама, смотри, Дашка- диктатором стала!!!

- Мить, может диктором? - уточняю я.

-А я так и сказал, - радуется ребенок.

[Одалиска 2]

Сегодня в автобусе все пассажиры с удовольствием прислушивались к маленькому мальчику, он с бабулей ехал и радовал всех своими высказываниями, вещал он надо сказать удивительно громким голосом, так что скучно не было даже самым далеко сидящим пассажирам.

- Бабуль, а куда Митька пропал?

- Живет себе дома у себя, в школу ходит, просто времени нет к нам приезжать.

- И я сейчас в садик хожу, а потом в школу.

- Правильно, а потом куда?

- А потом дальше.

- А куда дальше?

- На фиг.

весь автобус плакал.

[Нервная Катя 0]

Сегодня вернулась с сесии. За месяц пребывания в Сыктывкаре услышала от 5летней племянницы много смешных и забавных вещей. Я буквально ходила за ней с записной книжкой. Вот что мне удалось записать:

1. Как вы все знаете, сказки обычно заканчиваются такой фразой: "Вот и сказке конец, а кто слушал - молодец". Так вот, мелкая прямо с раннего утра начала мне рассказывать сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку. Если честно, слушать сказку мне было лень, но Анна очень стараласт и рассказывала все в лицах, с выражением. Поэтому я старалась слушать внимательно. Так вот, дойдя до финала, племяшка выдала: "Вот и сказке конец, а кто слушал - тот вечером еще послушает!!!".

2. Аня где-то услышала выражение "заморский" и с авторитетом мне заявила: "Заморский - это значит из замора."

3. Мама Ани (моя сестра) прикупила ей кое-какие обновки. Весь вечер ребенок крутился возле зеркала, любуясь собой. В это время ее папа что-то делал на кухне и вздохнув спросил: "Анька, вот все тебе и тебе покупают. Когде мне что-нибудь купите?". Аня выпалила ответ тут же: "Папа, не беспокойся, тебе завтра трусы купят!".

4. Смотрели с Анькой чемпионат по фигурному катанию. Сначала показывали показательное парное выступление, потом сразу перешли на девушек-одиночниц. Аня смотрела смотрела на эту одиночницу и с надеждой выдала: "А может, у нее еще муж будет?"

[Линка 746]

А мне сегодня доча, 13 лет от роду звонит из школы и радостным голосом вещает:

- Мама, я знаю день когда вы меня зачали!

На это я ей резонно замечаю

- Неужели сама вспомнила?

-Нет, говорит, высчитала по книжке. День этот 23 сентября и никакой ни другой!

О как!

[Самовар 1]

Юля просит:

-Мам, вытри мои сопли золотые!

М-да...

[Анет 0]

В продуктовом магазине, где муж работает охранником, работает женщина, как говориться-"Сзади-пионерка, спереди-пенсионрка!".

Она молодится, до безобразия...

(Мы с сыном покупали шоколадку сегодня у неё)

Серж подходит к ней:

-"Бабушка, дай нам эту шоколадку, ну бабушка, ну дай!!!"

Я объясняю, что это не бабушка, а тётя.

Малой выдаёт:

"ТЁТЬКА!!! НУ ДАЙ НАМ ЭТУ ШОКОЛАДКУ!!!"

[Думка 39 593]

Богдан вспоминает, каких птиц он знает:

- Голуби, синички, вороны, пингвины...

Подсказываю:

- Ну, такие маленькие, серенькие, прыг-скок...

- Мышки, что ли?!!

--------------------------------------------

- Даня, ложись спать! Уже поздно!

- Но я еще не хочу!

- Зато я хочу!

- Ну я же в садике спал.

- А я-то не спала.

- А что, ты на работе не спишь?!!

[Жилетка 0]

Забираю свою из сада. Она идет и поет строки из песни Евгении Отрадной:

"...Отлюбилась, отждалась,

Я любовью обожглась...

Уходи, дверь закрой,

У меня теперь другой.."

Поет так вдохновенно, с чувством, на всю улицу, чтобы все слышали.

Пела, пела, я аж заслушалась, потом резко замолчала и выдает вопрос:

- Мама, а что значит "любовью обожглась"? И что значит "у меня теперь другой"?

Счастливый, в своем неведении и простоте, ребенок Пришлось объяснить.)))

[Мамищка 11]

Детям было года по четыре. Один из сыновей, широко разинув рот, с шумом дышит:

- Аха, ах-ха, ах-ха!

Второй сын, обращаясь к первому (мрачно):

- Чего форточку раззявил?

Первый (с обидой):

- А если я не буду дышать, задохнусь!

[Лелька 20 606]

Бабушка на уколах, бабушке лет 47-48, в коридоре её ждёт четырёхлетняя внучка.

Медперсонал кабинета окружил ребёнка:

- Какая красивая девочка! И чья такая?

- Сопровождаю бабушку, чтоб не забыла поесть купить.

- А что, бабушка забывает часто покушать?

- Бабушка думает, что ей шестнадцать, и норовит спрятаться от возраста за швабру.

Сразу ясно, какой тип женщин нравится дедушке.

[Лунный цветок 2]

Забирала вчера из садика племянника Дениску (4 года). В раздевалке слышу:

- Юль, дай мне ручку!

Заглядываю и вижу друга Дениса, Диму. Он берет девочку за руку и смачно целует в щёчку. Та, отмахиваясь, строго выговаривает малолетнему обольстителю:

- Дима, ну что ты делаешь! Ты ведь знаешь, у меня аллергия на поцелуи, тем более на твои!

Ребёнку 4 года, а уже аллергия на поцелуи

[Женщина 2]

У нас со средней сестрёнкой разница небольшая, играли вместе. Как-то в воскресенье соскочили пораньше и вдохновенно занялись своими делами. Входит в комнату папа и пытается пристыдить:

-Что ж вы такие растрёпанные?

Сестрёнка не поворачивая головы:

-Сейчас затрепаемся.

Свекровь рассказывала про деверя. В детстве он не мог выговорить букву "щ".

Взрослые, умные очень, пытались прикалываться:

-Скажи : щука. Ну, скажи : щука.

И ждут, довольные, сейчас вместо "щ" услышат "с". Достанут ребёнка, он и выдаёт:

Рррррыба!

[Одри 630]

Свекровь рассказывала про моего БМ, своего сына то бишь.

Был он в младших классах и было у него задание по русскому языку, написать детенышей животных. Ну он и написал:

Слон - слоненок, Кошка - котенок, корова - коровонок.

Мама проверяет домашнее задание и выговаривает: Нет неправильно, не коровонок, а коровенок.

Тут в тетрадку заглядывает его старший брат и говорит: ты знаешь, мама, а по-моему дитеныш коровы как то по-другому называется.

Свекровь за голову схватилась -точно, Теленок!

[yudgin70 11 026]

Красавчик мой девятилетний нарисовал очередную машину и приносит мне показать . Я кошу под дуру - "А что это внизу такоё ? Как сиськи у коровы ? " - потому что рисунок уже незнамо какой по счёту , а я пытаюсь в инете информацию нужную найти ..

Сын восклицает ( именно восклицает - любой трагик позавидует ) " О позор мне ! ( стирает ненужные детали карандашом ) . Я рисовал крутую навороченную тачку , а получилась коляска с сиськами ! Позор мне ! " Хохотали оба , но он хоть в покое меня оставил ..Пошёл очередной шедевр творить ..

[Розмарина 10]

Учили сегодня историю с сыном. Ромул убил Рема.

Сын в ужасе :

- Какая дикость! Неужели нельзя было решить вопрос мирно. За деньги, например...

Практичный мальчик.

[Думка 39 593]

- Мама, я когда большой стану, мне надо будет жениться?

Я, осторожно:

- Ну, как захочешь...

- Ну, если я не женюсь, я же не смогу родить сыночка? Значит жениться надо!

Надо, значит надо! Эх, все б мужики так думали...

------------------------------------------------------------------

Пересказывает детскую потешку:

- Котишко-мурлышко, серый лобешник (в оригинале - лобишко).

[Поганка 13]

Моя дщерь сегодня с утра отмочила.

Небольшая преамбула: мне 32 года. Насте 10 лет.

Утро. Сидим на кухне, общаемся, и в процессе Настя одним глазом смотрит телевизор, пьёт чай и другим глазом подглядывает за мной.

Я же в это время крашу лицо. Точнее наношу тональный крем. Лоб, нос, подбородок, щёки, закрашиваю синяки под глазами....

И тут дочь произносит:

- Ой, мамочка, ты прям на глазах на 10 лет помолодела....

Я уже начинаю расплываться в благодарственной улыбке, но тут дочь заканчивает фразу:

- выглядишь на 49 лет!

Разбудила, называется.

[Котота 65 200]

Был диалог с девятилетним сынулей.

Мы спорили о чем-то, и я тихонько так про себя произнесла "Господи, и откуда же ты взялся такой умный!"

Сын услышал и отреагировал. "Мама! Я из тебя взялся! Или ты уже все забыла?"