Первая любовь

[NEsiamskaya 5 560]

Сериба

Никаких обнимашек-целовашек, усей-пусей. Секс, как физиологический процесс, хотя старается не только себя удовлетворить.

Не, я ему откровенно сообщаю - не хочу, не буду, не сейчас. Но иногда трудно избежать.

Не знаю насчёт невролога, а, вот, с хорошим психотерапевтом я бы встретилась.

Знаете, тут ещё можно одну версию проверить, вот это сочетание эмоциональной холодности и частого секса кагбэ наводит на мысль.. а не с того ли он такой, что ему на самом деле не хватает с вами тактильного контакта, а он этого не понимает и лезет заниматься сексом?

Если этот так, нужно работать в этом направлении, иначе он вас либо до невного тика зат...ет, либо вы сбежите от него просто..

Пусть учится усям-пусям тогда, иначе кранты вашему браку, так ему и скажите.. причём оно не должно именно каждый раз в секс переходить, а только иногда... он должен понимать задачу.

А залазить на жену каждый раз, когда просто захотелось её потрогать - смысл?

У вас много всего наложилось, но этот момент меня лично напрягал бы больше всего, скажу даже больше, меня бывший гражданский этим раздражал неимоверно, тем, что любые сюси-пуси переходили у него в желание забраться. а у меня соответственно не переходили, конфликт интересов..

З.Ы. Я не обещаю, что дело именно в этом, но версию стоит проверить.

[Летняя ночь 1 455]

Сериба

Никаких обнимашек-целовашек, усей-пусей.

Начните первой.

Дайте понять, что для вас это очень приятно и важно.

[Мечта поэта 145 714]

Сериба

На эти его предложения я не отвечаю, иногда только прошу успокоится на фразы типа без вас меня не будет.

Как это с его стороны не порядочно. Я - женщина, и то себе такого шантажа не позволяла никогда.

Чем дольше вас читаю, тем больше неприятен ваш бывший. И латыша вашего жалко. Не на ту лошадь поставил.

Но ничего. Думаю, он без вас не умрет и один не останется в любом случае.

Зашла вам сказать, чтобы вы свою эмоциональность и заботливость направили уже на себя, а не на мужчин своих.

Абстрагируйтесь от своей жалости к обоим и подумайте хорошенько где и как вы хотите жить.

[Ликос 10 941]

Сериба думаю, Вы и сами заметили мудрость Стеллы, перечитайте её пост. Подписываюсь под КАЖДЫМ её словом. Очнитесь уже от этих мечтаний\страданий, иначе это становится уже нелепо и смешно.

Найдите точку опоры в себе. И налаживайте жизнь.

Бывший муж давит на жалость и манипулирет Вами. Нынешний принимает Вас с детками и несёт ответственность в полном объёме. Ну чего Вам ещё надо

[Мария Анна 2]

Глупость какая-то получилась.

Не глупость, а трагедия. Если быть честной с собой - Вы поняли, что это не Ваша страна.

Блин, и с интимной жизнью у меня спад какой-то. Нынешний муж очень активный, с большой потенцией, когда встречались меня это радовало, а сейчас достало уже, мне не надо утром, днём и вечером. Тот другой поспокойней был.

Доставить удовольствие любимому человеку - это радость, даже если и не хочется физически. Вы разлюбили. Не стерпится и не слюбится. Со временем будет раздражать каждую минуту и каждым словом.

Изменено 9 Апреля 2015 пользователем binomN

[Запрещенная к применению 1]

Какие-то странные вещи происходят в моей жизни последнее время.... Несколько дней назад в сети мне написал человек, который был первой любовью. Я в него влюбилась в 15 лет, когда поступила в техникум, он учился в параллельной группе. И продолжалось это почти всё время учёбы - 4 года... Сразу говорю, любовь была платоническая, мы практически не общались, я больше наблюдала за ним со стороны, да и всё как-то по-детски было. Стеснялась ужасно.

Потом как-то эта любовь сама собой перегорела. Техникум закончили и пошли каждый своей дорогой. Я его не видела больше 10 лет. И тут нате вам, нарисовался По фоткам почти не изменился, возмужал. Поговорили в сети немного, как узнал, что я развелась, предложил встретиться.

А я не знаю что делать. Уже не маленькая и понимаю, что просто так ничего не делается, и если он предложил встретиться, то значит по какой-то причине. С одной стороны вроде ничего особенного, увидеться, прогуляться, а с другой стороны - зачем? Подскажите, чё делать, а?

[Анча 106]

Запрещенная к применению , вы, я так понимаю, свободны? Почему бы не встретиться? Поболтаете, вспомните детские годы... Я пока ничего необычного не вижу. А потом видно будет. Встретьтесь в людном месте, он же вас, я так надеюсь, не к себе домой позвал?

Моя сестра вышла замуж в третий раз как раз примерно вот так: через 20 лет встретились одноклассники... Вот после этого она за одноклассника и вышла.

Или вас что-то беспокоит и настораживает?

[Запрещенная к применению 1]

Анча

вы, я так понимаю, свободны?

Не совсем так. У меня есть друг, но я не могу назвать эти отношения серьёзными... Скорее, я сейчас нахожусь в состоянии отдыха от семейной жизни и наслаждаюсь свободой. А с другой стороны, даже если и встречусь с бывшей любовью, то точно не буду кидаться ему на шею. Максимум прогулка и беседа о прошлом. А ему-то ведь не только это надо наверняка.

Настораживает то, зачем ему это надо. Может тут замешен спор какой-то или ещё что Ну очень я стала подозрительная

[Анча 106]

Запрещенная к применению , вы действительно слишком подозрительны. Он, может, и сам не знает, зачем ему это надо, а вы уже за него придумали. Может, вы и правы, а может, и нет.

А вы не кидайтесь ему на шею, разве вас кто-то заставляет?

Вообще, конечно, прислушайтесь к себе: хотите вы встречаться или не хотите. Но пока я ничего подозрительного в его предложении не вижу. Мужчины тоже бывают сентиментальны иногда.

[Шёлковая 22 809]

Далекая Радуга

Великая сила соцсетей - я нашла в них того, первого, мой идеальный образ. Он женат, успешен, по всей видимости счастлив. И я за него рада.

Второго нет нигде, не выдает ни один поисковик.

Как я вас понимаю.

...Мы жили на одной улице, через два барака друг от друга. У нас было одно детство на двоих Ходили в один садик, в одну группу, вместе гуляли на улице. Если мама отправляла меня в магазин за хлебом или молоком, он без вопросов брался меня сопровождать. В отличие от подружек-козявок, которые от своих кукол оторваться не могли Ну, сколько нам там было, 5-6 лет? Много ль я понимала? А стеснялась почему-то всегда своего друга Серёжку.

Их барак потом снесли почему-то (наш, к примеру, по сю пору стоит), семьи переселили сначала в общежитие при заводе, на котором родители трудились, а потом дали квартиры в новостройках. Я помню, как Серёжка звал меня в гости, с восторгом описывая свой новый дом. А я стеснялась опять, как не знаю кто (но приглашение приняла). Его мама, красивая и всегда добрая женщина, напоила нас чаем с пирожными и сказала, чтобы я обязательно приходила ещё, мне всегда рады. Мы уже учились в первых классах, но в разных школах. Иногда встречались где-нибудь на улицах поселка, вместе гуляли, какие-нибудь горки покоряли или просто носились на стадионе. Удивительно, но даже детские судьбы способны тихо и незаметно расходиться по разным сторонам, как это обычно у взрослых бывает. День, когда я пила чай у него в гостях - это была наша последняя встреча. Прошло ещё немного времени и они всей семьёй уехали на ПМЖ в Германию.

Я нашла его в одноглазых в июле 2011 года. Он сразу добавил меня в друзья, и... С тех пор на страницу не заходил Я сперва писала ему. И на русском и на немецком (корявом, подозреваю, через он-лайн переводчик сделанном), а он не отвечал. Потом только увидела надпись - последний визит 27 июля 2011 года. Больше его на просторах интернета нигде нет.

Этим летом мама случайно в городе встретила родителей Сергея. Так обыденно, просто на улице. Шла и встретила. Оказывается, они раз в 3 года обязательно приезжают в Россию навестить какую-то родню. Встреча была быстрой, всем надо по своим делам, перекинулись парой фраз о жизни, о детях. Так я узнала, что Серёжка выучился на программиста, работает, много путешествует, недавно женился. И что я ему очень нравилась в детстве, его мама это помнит...

Я тебя помню, Серёж! Привет!

[Запрещенная к применению 1]

Далекая Радуга

"А был ли мальчик?"   Скорее всего - нет. Я ведь на самом деле не знала его, настоящего.

Августа Менажраки

Придумала образ, поселила в реального далекого человека и полюбила.

пообщавшись с ним пару часов, немного повзрослевшая, изменившаяся я отчетливо поняла, что мой иллюзорный любимый и реальный человек,

совершенно разные.

Встретилась я тут намедни с первой своей любофффью Лучше бы я этого не делала Описать эту встречу цензурными словами сложно. Мало того что он внешне изменился до безобразия, так ещё и такие речи толкал, хоть уши заворачивай... Как можно парню так запустить себя и не следить за своим внешним видом в 29 лет это Так он ещё хотел меня напоить, пытался лапать и, наверно, собирался закончить нашу встречу в своей кровати

Кароче притопила я на остановку, типа меня дома сын ждёт и всё такое. Так этот крендель ещё издалека увидев свой автобус, погнал за ним и был таков, оставим меня одну добираться домой Ну очень джентельменский поступок, все мои кавалеры всегда меня домой провожали или сажали в транспорт. Но тут я была даже рада что отделалась от него.

Он ещё и пишет иногда

Он так и не смог понять причину расставания.

Блин, мои первые, ещё совсем детские чувства растоптаны как же я теперь жить-то буду

[Проказница 4 755]

Первая любовь у меня была красивая. Познакомились мы на проводах в армию моего родственника. Мне 14, ему 17. Тогда каштаны цвели, охапку этих цветущих каштанов я тогда домой притащила. На всю жизнь так и остались те каштаны в памяти.

Все невинно было, он не домогался, берег, постоянно цветы таскал, в ливень три километра пешком из соседней деревни ходил, а я на дороге его под этим ливнем ждала. Любила этого мальчика до умопомрачения, таких эмоций больше у меня не было.

Все закончилось банально. "Подруга" моя лучшая наплела ему, что я сплю с кем ни попадя, зачем - только ей известно. Это деревня, у них в 14 девчонки уже жили половой жизнью, а я только что с ним целовалась и все. Он поверил Я оправдываться и доказывать не стала, хоть и любила, но чувство собственного достоинства не позволило унижаться. Так и расстались.

Я в 16 лет, безумно страдая из-за своей любови первой, встретила своего мужа, который и стал моим первым мужчиной, почти 18 лет душа в душу живем. Я, на самом деле, благодарна той "подруге", не будь ее, я бы осталась с той первой любовью, чего, слава Богу, не случилось.

Этот кадр, первый то есть, меня обнаружил в соц. сети. Мать моя женщина, тощий, без зубов, пропитый на ухнарь. Ничего общего с тем парнем. Жена по фоткам такая, что я реально думала, что это его мама. Как начал написывать, что держите меня семеро. Послала я его.

Реалии жизни... А в памяти так и осталось это светлое чувство и эти цветущие каштаны, и этот май 1997 года, мальчик с пшеничной челкой и чудными в цвет грозовой тучи глазами..

[Вятская 214 742]

Первая любовь моя навсегда пахнет лесной малиной. Каждый раз, когда я чувствую этот запах, я вспоминаю...

Мне 14 лет, я нахожусь в лагере комсомольского актива "Данко". Там собирали самых активных и идейных комсомольцев. Идёт перестройка, комсомол ищет новые формы работы с молодёжью, уже возникают различные неформальные движения. Мы делаем вид, что нам интересны семинары и лекции на идеологические темы, а по вечерам поём песни В.Цоя и "Наутилуса". Я пользуюсь успехом - умею играть на гитаре, у меня есть голубые джинсы и озорные хвостики.

Его звали Олег. Высокий, кудрявый и голубоглазый. Очень хороший мальчик из очень приличной семьи. Мы были в разных отрядах, но взгляды... первое робкое приглашение на танец... первый раз меня берут за руку и сердце готово выпрыгнуть из груди - так оно бьётся.

Ночью я выбиралась из кровати и тайком пробиралась через весь лагерь на футбольное поле. Там у кромки леса стояли старенькие лавочки, на которых и встречались юные влюблённые. Ночь, август, чёрное бархатное небо, усыпанное огромными звёздами - в августе их почему-то очень много. И разговоры шёпотом, первые робкие объятия, просто молчание рядом... Нас просто трясёт крупной дрожью, но что с этим делать , мы не знаем - последнее поколение, воспитанное в целомудренности и коммунистической морали. Не было даже поцелуев!

А за нашей спиной - заросли малинника, уходящие в лес. Малины в тот год было видимо-невидимо, крупная, сладкая. Заросли такой плотности - не войти!

Итак, ночь, тишина, мы сидим, и вдруг - свет, шум, крики - это вожатская облава на такие же, как мы, ночные парочки. Кого-то уже поймали, за остальными бегут и топают! Вот-вот доберутся и до нас! Мы, не сговариваясь, бросаемся в густые заросли малины! Бежать там невозможно, и мы на четвереньках ползём под пологом зарослей, продираясь сквозь малину и крапиву, обдираясь в кровь, раня руки, дальше, дальше... А над нами огни фонарей, крик вожатых, хруст веток у них под ногами. А мы как партизаны во время немецкой облавы...

Наконец-то всё стихает. Мы падаем в полном изнеможении на крохотной полянке среди ароматной малины. Темно, даже рядом не видно лица, мы сами все пропахли малиной...

Наши губы встречаются - и вот он, самый первый поцелуй - сладкий и неумелый, но самый прекрасный в жизни. Никогда больше я не испытывала такого трепета и такой телесной дрожи. Не один оргазм не сравнится с этим первым трепетом чувств. Первые робкие ласки, первый раз я лежу рядом с юношей, положив голову на его плечо.

Начинает светать. Надо возвращаться. КАК мы вылезали из этих зарослей, надо было видеть! Когда я вернулась в корпус, я не узнала себя в зеркале. Это было чудо лесное - с листьями и веточками в волосах, в паутине, полосатое от царапин, и вымазанное с ног до головы малиновым соком. Порванная рубашка, напрочь испорченные и так потом и не отстиравшиеся мои драгоценные голубые джинсы...

Последние дни я ходила, как тигра - вся в полоску, особенно лицо и руки, выслушивая насмешки и подколки от соотрядников - меня ревновали, я изменила отряду с представителем наших соперников - от футбола и волейбола до других конкурсов.

На заключительном концерте, когда пели про всех членов отряда, про меня прозвучало следующее: "Ты проснёшься на рассвете, а соседки рядом нету - где ж, Наташа, отзовись!

До подъёма пол-часа, появись! И т.д... Я сидела красная, как помидор ( в полосочку!)

Смена закончилась, мы вернулись в город. Встречались, ходили в кино, по городу. Но потом всё закончилось. Мама моего друга испугалась. Он шёл на медаль, готовился к поступлению в Московский ВУЗ, а тут вдруг девочка из небогатой семьи, отца нет, неперспективная, юная влюблённая дурочка...

Я прихожу домой, а там - мама Олега. Не выбирая выражений, она обвинила, что я совращаю её золотого мальчика, учу его плохому, он стал убегать по вечерам из дома, а не сидит за уроками. Моя мама не защитила меня, а тоже орала( у нас были сложные отношения, я была нелюбимой дочкой). Я сидела, как на экзекуции.

Мальчика моего заперли дома, обработали. Мы с ним больше не виделись тогда. Я страдала. Потом, в 16 встретила будущего мужа, полюбила, но эта история через много лет закончилась плохо.

А с Олегом я встретилась один раз, случайно, в магазине. Нам было уже больше 30. Я была с мужем, он был не один. Мы грустно улыбнулись друг другу и разошлись навсегда...

****

[Кто-то 11 607]

Когда-то давным-давно ты приехала из другого города. Я, слегка затюканный, малость застенчивый мальчик интересовался: кто это вообще?

Сколько мне было тогда лет - 14?.. И сейчас прекрасно помню в деталях, как ты стояла у окна в пол-оборота, наполовину освещённая ярким солнцем. Повернув голову, сказала: "Говори мне "ты". На тебе тогда было синее трико с белыми полосками.

С той поры синий цвет стал любимым. Вообще, в разных сторонах жизни. До этого цветовое предпочтение не сформировалось, разве что черноту недолюбливал, и вот "вопрос решился" неожиданно: любимым цветом стал синий. Не голубой - цвет неба, не оттенки растений или нежности как таковые, а цвет твоей одежды. В Тот момент...

И возникло чувство. Внезапно, неожиданно. Можно сказать, заочно. Ты уехала назад к себе, а в моём сердце разыгралась буря. Не агрессивная, всё сметающая, а тёплый трепетный костёр, горящий в никуда, т.к. тебя не было и не могло быть рядом. У тебя была своя жизнь далеко, и мальчугану из другого города в ней было совсем не место. Близкие родственники ни с твоей ни с моей стороны в мыслях не допускали реального развития этой глупости.

А я писал тебе письма и бежал домой, чтобы посмотреть я почтовый ящик, не написала ли ты. Пусть не мне, но по делам и связям с моими здешними родственниками. Для меня тоже это было важно. И крайне волнительно. Будоражило юное сердце " в пустоту".

Я любил тебя по памяти. Неизвестно зачем считал дни. Без реальной подпитки это должно было сойти на нет, успокоиться. Постепенно улеглось, но тем не менее однажды чуть не привело к срыву и некоему проступку. Случись он тогда - то после скандала думаю, сейчас, много лет спустя, всё равно всё вышло бы примерно на то, как случилось нынче.

И вот долгие годы ты была "не нужна". Конечно, я помнил о твоём существовании, но при взгляде на оставленную тогда фотографию, сердце уже не билось сильнее. С улыбкой упоминал тебя в жизни при случайном совпадении со знакомыми по имени. Мол, мою первую любовь когда-то звали также, как вас.

Но вот в этом году решил позвонить тебе - поздравить с юбилеем. Телефон был записан давно и его цифры пестрели в книжке без надобности. Позвонил. Приветствие, "Ух ты!" - ну, чуток волнительно. Но почему...

Почему после того краткого разговора с тобой я опять понял, что не могу заснуть? И опять заочно! До тебя - сотни километров, а тут такая нелепость. Ну что в тебе особенного, милая, что?

Природа делает всё по-своему. Где-то мудро, как люди и не спланируют. Пути неисповедимы...

Собрался этим летом на море к объявившемся дальним родственникам, связь с которыми было надолго потеряна. После удачного созвона они сказали, чтобы приехал повидать их и посмотреть Абхазию. Город, где живёшь ты, лежал по дороге туда. И решил я к тебе заехать на обратном пути. Адрес был известен, а поневоле внимательные уши и сердце были в курсе, что ты живёшь сейчас с детьми. С бывшим мужем в разводе, и жизнь твоя претерпела несколько крутых поворотов.

Сердце тянулось неизвестно куда. Хотелось поделиться, что опять люблю тебя. Ну не может чувство всё время тлеть в никуда, не должно! В Абхазии кидаю на пляже камушки, а мысли часто об одном. Вернее, об одной. О той, к которой загляну на обратном пути.

Я не знал, удастся ли увидеться вообще. И как вы воспримите мой приезд. Да, для сторонних глаз - хорошо, и будете рады, но всё же, после того, что собираюсь рассказать... Усмехнёшься - да и всё? К счастью, нет.

Дорогая моя, мы проболтали с тобой до глубокой ночи. И рассказал я тебе, что вдруг вот так, ни с того ни с сего... "Как много лет во мне любовь спала... И вот проснулась и глаза свои открыла!"

Скажи, зачем ты нужна, зачем? В этом году загорелось с непонятными вздохами, и это даже мешало жить. Невесть откуда вернувшееся чувство меняло моё обычное поведение. В этом году я стал немного другим. Причина? - Ты, жительница другого города. Всего лишь после телефонного разговора. Нелепость...

Бред ты мой родной! Как ты сказала, "не парься", мы с тобой знакомые/друзья. Пусть, ведь влечение к тебе почти не несёт сексуально окраски. Я не хочу тебя как женщину, и вообще посмотреть на нас со стороны - нелепое сочетание! Мы столь разные и внешне, да и внутренне. Но ты живёшь в сердце и выселяться не хочешь. Живи, дорогая!

С кем бы ты ни жила, моя хорошая, какие бы проблемы со здоровьем у дочки ни были, какие бы ещё повороты жизнь ни преподнесла, пусть ты не сломаешься, не встанешь на кривую дорожку, не поддашься вредным привычкам! При нашей встрече эти простые слова искренно лились и сложно передать тот глубокий порыв души, который шёл при этом из сердца.

Ты так изменилась! Увы, стала непривлекательной внешне. Но мог ли я, глядя на тебя, мыслить обычными категориями? Нет и ещё раз нет! Представлял каждое изменение твоего облика, как менялась каждая чёрточка лица, как постепенно ты вся. Как затрагивался голос и прочие зримые и незримые стороны Твои. Это было так интересно - видеть и чувствовать тебя настоящую, а не воображаемую! И понимать, что на меня смотрят те самые глаза. И со всех сторон ты - это Ты, та самая. Только вот такою стала. И пусть! Пусть хоть кусочка лица у тебя не будет ("не дай бог!"), интерес моего сердца будет не меньший. Это Ты, родная моя прелесть!

Да, у нас будет своя жизнь, и допускаю, что кому-то скажу "Я люблю тебя". Эти три слова... Но будут три слова, посвящённые только Тебе. Не отдам их больше никому: "Родная моя прелесть!".

Мой дорогой, нелепый, сокровенный свет души! Спасибо тебе за то, что выслушала. Спасибо судьбе за удачную возможность встречи с тобой через столько лет.

Твоя заезженность текучкой огорчала. Может ли сердце не чувствовать, что происходит в душе близкого человека? Обязательно почувствует, даже за тот короткий срок, что мы виделись. И очень хотелось для тебя что-то сделать, моя хорошая. Найти что-то уникальное и преподнести. Из ниоткуда, но достать, сделать. Подарить цветы и тому подобное? Банально. Нет, родная, ты - из ряда вон выходящее явление.

И вот на следующий день я заказал тебе эксклюзивный подарок. Моя родная, в своей мягкости и лёгкой загнанности ты не сразу почувствовала, что это выражение глубокого порыва сердца, а не просто подарок понравившейся женщине.

Но осознала потом. И я ощутил, что ты это почувствовала.

На следующий день, когда ты ушла, в комнате на диване лежала синяя футболка. Твоя. Мои шаги стали вкрадчивыми и рука потянулась слегка прикоснуться к ней. Как далеко это от сексуального фетишизма, про который можно было бы подумать в этот момент со стороны!

Ты сказала мне пожелания. И пусть жизнь сложится так, как ты пожелала. Да, пусть без тебя. Но хочется, чтобы в чём-то так, как ты пожелала. Потому что так сказала Ты. Не хочется терять нелепую незримую нить, которая тянется от сердца к тебе за сотни километров.

Родная моя прелесть, живи и не огорчай своих близких, да минуют тебя удары судьбы! Живи долго-долго, переживи меня! Ведь у тебя организм свой, хитрый и, наверно, выносливый.

------------------

Не могу писать без волнения. Это не просто воспоминания. Это было Событие.

[Лунная ночь 2 706]

Влюбилась в 15 лет. Он был на два года меня старше.

Его звали Ринат. Тогда у меня при одном упоминании этого имени сердце дрожало, душа летала.

Он казался мне таким умным, взрослым, рассудительным. Я слушала его с открытым ртом. Сколько историй, стихов, притч он знал. Он говорил, а я только слушала. Мне тогда не нужен был никто. Ни подруги, ни друзья, ни родные. Только он один.

После школы он поступил в городе в институт. Учился на юридическом факультете и приезжал домой, в деревню, только на выходные. Я жила его приездами. Когда его не было всё замирало. Я не жила, а существовала. Бредила лишь только о нём.

За красивыми притчами и баснями я не видела озлобленности, жестокости. Я была для него куклой, которую можно было погладить при желании, а как надоест засунуть подальше в угол. Но в юности розовые очки сидят так крепко, что скинуть их не просто.

Он постоянно рассказывал о городских девочках, красивых, модных и раскрепощённых. А что я могла то предложить ему, деревенская дурочка. Кроме глаз горящих. Но уже потом я поняла, что именно это и надо ему было. Чтоб им восхищались, любовались. А это я делала постоянно.

Я прощала его хамство, ехидство. Разговоры о других. Заигрывания с подругами. Всё. И всему находила оправдания. Всему. Всегда.

Друзья ругали меня, убеждали, стыдили. Но мне было всё равно. Я любила так, как никогда потом.

А потом его посадили. За кражу со взломом. В своём любимом я не разглядела и даже самых нехороших пороков.

И я умерла. Год, целый год я не дышала, не жила. Сколько слёз я пролила. Море можно наполнить было. Я почти ни с кем не общалась. Не выходила с подружками. Даже друзья Рината, глядя на мои терзания, крутили пальцем у виска. Зачем мне, молодой и красивой, нужен этот. Я не знала как жить, что делать, где искать покой.

А потом он позвонил. Его отпустили с условным сроком. И первой кому он позвонил была я. При встрече он целовал меня, обнимал и просил прощения за все мои слёзы. И я простила. Только вот почему то вся моя любовь прям в тот же миг и пропала.

Он умолял быть его. Жениться. Хотя он и был другой веры. Но мне он уже был не нужен. Совсем. Ни обиды не было на него, ни злости. Просто ничего.

Но нервы он портил мне ещё долго. Я почти сразу же начала встречаться с другим парнем. Так мой бывший преследовал, угрожал, распускал нелепые слухи, запугивал. Однажды на речке меня поймали его приятели. И если бы не благоразумие одного, чего бы они сделали со мной.

Я не пожалела ни разу. Ни о чём. И если бы можно было всё вернуть в прошлое, наверное, поступала так же. Потому что именно первая любовь дала мне опыт. Пусть и плохой, жестокий, но всё же опыт.

****

[Тофсла и Вифсла 6]

Я могу вспомнить несколько таких любовей.

Самая первая в начальной школе. Мальчика звали Дима, у него были большие карте глаза и он очень модно одевался. Как то с классом мы поехали в санаторий, и там был конкурс Мисс и мистер, и участвовать выбрали нас с Димой. Мы выиграли и под конец танцевали медленный танец даже. Но с Димой что то не заладилось, и в 3 классе мне признался в любви Паша. Был школьный огонек и мы танцевали медляк под песню Дым сигарет с ментолом.

Следующая любовь лет в 13. Ездили в санаторий и там я познакомилась с мальчиком Олегом из Калуги. Написали друг другу по одному письму, и потом он почему то больше не захотел.

Следующая любовь уже в 15 лет. Был выпуск из 9 класса. Вечером мы пошли аж на настоящую дискотеку. Там меня пригласил парень аж на 2 года старше. Просто потанцевали и все, но я влюбилась по самые помидоры, для меня это было такоооое событие. Я писала везде его имя. Выслеживала где он гуляет, и тихонько любовалась им со стороны. Его Сашей звали. Потом он поступил в военную академию в Питер и уехал, а я еще год удивилась где то.

Ну и самая яркая любовь всей моей жизни это Леша. Мне 17 лет. Июль месяц. Позади экзамены и я поступила в университет. Ну а пока каникулы и мы с девочками как всегда на дискотеке. Медляк...И ко мне подходит...он. Тот самый парень о котором я даже мечтать не смела, модный, высокий, и ооочень красивый, и ему уже целых 25 лет. Работал а Москве, и приезжал домой на выходные. Он для был как божество, и тут он ко мне подходит...Я думала я упаду от счастья. Танцевали и провожал. Так это даже число помню 30 июля 2004 год. И все на этом. Я очень сильно влюбилась. Это были мои самые первые и самые сильные в жизни чувства.

Я жила от дискотеки до дискотеки. Он здоровался но не подходил. Я успела даже встречаться с другим парнем, но любила его и мечтала о нем. И в универе даже никого не замечала. И все о нем думала. Так иногда общались папой тройкой фраз. И все. Как же для меня они были ценны.

И вот через 4 года такого общения он опять стал ко мне подкатывать. Приглашал на дискотеках на медляки. Меня уж трясло всю. Потом решил проводить. Он тогда уже начал страшнеть и спиваться. Изменился. В худшую сторону. И вот он меня провожает. Мы идем по улице...И он решает справить нужду прямо на моих глазах. Материться. Что то мне доказывает. Пытается засосасть меня, а сам пьянущий уже. Зовет меня к себе. И тогда мой мир рушится..Вот он кто на самом деле, вот это божество, вот тот человек по имени Леша, от имени одного, которого я вздрагивала...Я разочарованна...

Через неделю я познакомилась с другим парнем. Через год вышла замуж. Потом родила.

Он тоже наконец то женился в 35 лет, на очень полной девушке с ребенком, уже и своего завели. Потрепанный, тощий мужичонка, морщинистый. Жена держит его в ежовых рукавицах. Не пьет. От того красивого, высокого модника, в которого я влюбилась ничего не осталось, как два разных человека.

[Танго в ночи 0]

Я не против "первой любви" когда с ней связывают судьбу и не обязательно навеки или когда она в воспоминаниях а не так как получилось у знакомых.

Была у друга первая любовь и уехала туда "Где не летают самолеты и не ходят поезда " так как должна была по контракту а он женился на другой и жил долго и счастливо и детей вырастил и дом построил и дерево наверное тоже посадил.

А потом свадьба у сына и там встретил первую любовь со стороны невесты была приглашена и пропал мужик хотя та повода не давала и счастлива и давно замужем и о "той первой любви не помнит"

Друг не ест , не пьет и сохнет (наверное скоро сдохнет).

Жена ревет "Белугой" как будто жизнь закончилась и проклинает невестку (хотя та в чем виновата? )

В доме уже много недель траур .

Вот такая первая любовь.

[Старая мельница 177]

Моя Первая Любовь.

Это было Очень давно, но всё-таки правда! Я до мельчайших подробностей помню нашу первую встречу. Где-то читала, что о Любви лучше говорить в прошедшем времени, когда уверен, что это не было простым увлечением. Вот теперь и я могу сказать, что влюбилась в Него с первого взгляда. В дальнейшем нас связывали общие знакомые, совместные репетиции и огромная любовь к музыке и песне.

Мальчишек вокруг меня было достаточно, но никто не мог сравниться с Ним! Я - ученица, а Он - взрослый парень. На что можно было надеяться? Гордилась просто знакомством с Ним и возможностью часто видеться. Прошёл год. И я решилась на дерзкий шажок навстречу. Что помогло - не знаю, но, спустя ещё некоторое время, мы стали встречаться. Счастливее меня не было человека на земле! А ведь знала, что в другом городе живёт невеста и свадьба не за горами...Но считала : хоть денёк, да мой. И никогда об этом не пожалела! Сама себе той завидую. Ведь наши отношения были чистыми и добрыми, прямо как в хороших фильмах (видимо и в кино не всегда всё надумано и преувеличено!). Его маме я категорически не нравилась, а ведь я боготворила её сына. Нам и ссориться было не из-за чего. Просто было тепло и радостно рядом, где бы мы ни были. Знакомые говорили, что мы - красивая пара. Да разве в этом дело?!

А потом Он внезапно (для меня) уехал и вернулся с невестой. Сколько слёз было пролито... Сколько стихов и песен написано... Это было Горе. Но ведь я знала и никогда заранее об этом не упоминала при разговоре с Ним. Теперь понимаю : боялась спугнуть своё Счастье. Он поцеловал меня в день своей свадьбы. Жалел, прощался или извинился? Этого я уже никогда не узнаю... Надо было как-то жить, видеться, разговаривать. Вот тут я начала делать ошибки , пытаясь заглушить боль. Хотелось доказать, что я тоже не одна. Не помогло! Любовь-то никуда не исчезла! И тогда решила порвать с общими друзьями, забросить любимое занятие. Это получилось не очень красиво, мягко говоря. И он, разумеется, истинной причины не понял. Посчитал меня несерьёзной по отношению к коллективу. Но иначе "спастись" было невозможно.

Ещё через год вышла замуж за того, кто первым позвал. Надеялась, что семейный быт засосёт, всё забудется. Жизнь складывалась по-разному, в итоге получилось неплохо Муж, взрослые дети, внуки. Всё как у всех. Но, спустя несколько десятилетий, я по-прежнему храню в самом укромном уголке сердца память о Первой Любви. Пусть до конца несбывшейся, но такой светлой и красивой! Нас разделяют тысячи километров, и встречаемся мы крайне редко, только в моих снах.

Кстати, был ещё интересный момент в жизни. После расставания прошло лет двадцать или чуть больше. И вдруг у меня появилась настойчивая потребность доставать альбом и смотреть на Его фото. Была крайне удивлена этому факту. День, другой, третий, неделя проходит... А ведь до этого я открывала именно этот альбом раз в несколько лет. А тут и дня не пропускаю! Причём хотелось смотреть прямо в глаза. Я стала потихоньку просить: " Господи, помоги Ему. Пусть у Него всё будет хорошо." Когда это "затмение" вдруг прошло, отправила письмо подруге в родной город. Просила узнать - жив ли? За все долгие годы, до этого случая и после, никогда никого о Нём не спрашивала и дальше не буду. Но тогда не выдержала. И что же узнала в результате? Именно в те дни, когда я смотрела на Его фото, у него была операция на глазах. Как я это почувствовала, почему? Не знаю. Но, слава богу, всё обошлось. И пусть Он живёт долго и счастливо!

После того случая наметилась новая тенденция: если я вижу Его во сне, значит в ближайшем будущем меня ожидают испытания. Но Он всегда улыбается, словно подбадривая: " Ты справишься!". И на душе от этого спокойнее. Я благодарна Судьбе за свою Первую Любовь!

****

[Женька может 1]

А я полюбила и счастлива этим!

Три месяца назад я, наконец, встретила ЕГО - самого лучшего мужчину во всем мире. Когда я только его увидела, то поняла, что все - пропала. Он невероятный! Нежный, ласковый, он так меня чувствует, я еще додумать не успела, как он мне это дает.

Он - мой самый первый и единственный, моя вторая половинка. Я засыпаю на его руке с мыслями о нем, просыпаюсь и снова думаю только о нем. Его фото у меня на заставке телефона, и когда мы не вместе, то всегда им любуюсь.

[Веранда 19 039]

Первая любовь у меня случилась в 5-летнем возрасте. У папы был коллега, Лёня, на год младше него. Они дружили, и 33-летний Лёня часто приезжал к нам в гости. Он был женат, имел двоих детей - семью он почему-то никогда не брал с собой, - но вел себя как мальчишка, обожал со мной возиться и постоянно придумывал разные интересные игры. Когда он приезжал, я от него не отлипала. Детская влюбленность, но чувство было очень сильным.

У меня было два заячьих хвостика, доставшихся деду от друга-охотника. Один белый, пушистый, а второй почему-то розовый, тугой, самый мой любимый. Если его сжать, он очень забавно хрустел. И так я любила Лёню, что, когда папа сказал, что им на работе нечем смахивать пыль с чертежных досок, отдала папе белый хвостик, а Лёне - заветный розовый.

С ним у меня даже связан первый эротический опыт  Звучит зловеще, но на самом деле все было не так страшно. Как-то летом папа взял меня с собой на "День здоровья", который ежегодно проводился их начальством. Сотрудники организованно ехали в лес и отдыхали там на полянке, купаясь в ближайшей речке и загорая на солнце. Можно было брать с собой детей. Лёня своих, как всегда, оставил дома, и поэтому поступил в мое полное распоряжение. Мы играли в догонялки. К нам присоединились взрослые. Одна из сотрудниц, Анна, как я теперь понимаю, очень нравилась Лёне. Он постоянно ее догонял и хватал в охапку. Та, тоже человек семейный, его ухаживания не принимала и вырывалась. Но Лёня попыток не оставлял, и, схватив ее в очередной раз, держал так долго, что я испытала неизвестное до той поры чувство ревности. Подскочила к ним и начала колотить его по спине. Тщетно вырывавшаяся Анна закричала:

- Наташа, это не поможет! Штаны с него снимай!

Погода стояла теплая, и мужчины были в одних плавках. Ни секунды не думая, я, девочка послушная - тетя сказала, значит, надо, - рванула с Лёни плавки. Отпустив зазнобу, он под дружный хохот окружающих судорожно начал натягивать их обратно. Папа смеялся вместе со всеми и даже не стал меня ругать, посчитав это несправедливым - мне же велели так сделать!

Через несколько лет папа перешел на новую работу, и общение постепенно сошло на нет. Когда мне было 13 лет, Лёня в последний раз приезжал к нам в гости, привез мне импортных шоколадок со словами:

- На прокорм тебе.

Уже было неудобно вести себя с ним так непосредственно, как в детстве, да и чувства к тому времени угасли.

Вспоминаю с ностальгией. Детство, детство

*******

[Веранда 19 039]

Напишу еще про одноклассника, перед которым до сих пор чувствую какую-то вину.

Во втором классе он признался мне в любви и начал буквально преследовать. Просил сесть с ним за одну парту, на переменах не отходил ни на шаг, гулял с друзьями под моими окнами, по вечерам звонил поболтать, постоянно приглашал в гости. Бабушка мне строго-настрого это запрещала, но мальчик был такой настойчивый, что проще, как говорится, было дать, чем отказывать. Тем более что в то время ни о чем таком мы не знали. Пару раз мы сбегали с уроков и шли к нему смотреть видеомагнитофон, "Тома и Джерри", как сейчас помню. Дома была его мама, она знала о его влюбленности и относилась ко мне хорошо. Мультик мне не понравился своей жестокостью, да и парень скорее отталкивал своей навязчивостью, хотя внимание льстило. Видеомагнитофон в конце 80-х был редкостью, никто, кроме него, не мог похвастаться такой вещью, но папа мальчика был международныи дипломатом и постоянно привозил из-за границы какие-то диковинки. Например, иностранные жвачки в фантиках с картинками, которые у них лежали в свободном доступе. К ним я испытывала такую любовь, что не смогла отказаться, когда мальчик их мне подарил в гостях, а на следующий день в школе, напуганная его вниманием, опять включила "игнор", засранка неблагодарная.

У нас не было ничего, он так меня уважал, что даже никогда не пытался поцеловать. Но постепенно ему надоела моя холодность, он переключился на других девочек и в 13 лет уже начал бурную половую жизнь. Меня, романтичную барышню, это от него отвратило вконец. К тому же, мне нравились только взрослые мужчины, артисты, я постоянно мечтала о них и ровесников не воспринимала. Через год он уехал за границу - его отец получил должность в одной из стран. Проморгала я свое счастье, но не думаю, что с его темпераментом он был бы мне верен

Через 7 лет он ненадолго вернулся, позвонил мне, сказал, что случайно нашел мой номер в записной книжке, и предложил увидеться. Но я была поглощена романом с будущим мужем и хранила ему верность. Растерявшись, сперва попросила позвонить позже, а потом довольно резко ответила, что занята. Грубиянка. Узнала потом, что он стал встречаться с другой бывшей одноклассницей.

Через 10 лет он мне написал в одной из соцсетей. Я уже была замужем, он жил за границей и был поглощен работой. Мы немного пообщались, но вскоре исчерпали все темы, а потом я удалилась с того сайта. Жалею, что не попросила у него прощения за свое поведение, ведь его чувство было искренним и чистым.

Кстати, насчет артистов. Мои привязанности менялись очень быстро, и от этого больше всех страдал мой папа. Мы с ним ходили гулять каждый вечер, и я требовала, чтобы он рассказывал мне интересные истории с участием всех этих персонажей. Я придумала основу - "команду", в которой я была единственной женщиной, а меня окружали любимые мужчины, и он должен был выдумывать нам различные приключения, а еще обязательно давать реплику каждому из них. Мне это нужно было, чтобы ненароком никого из них не запамятовать  Сколько их было, сейчас уже и не вспомню. Штук 20. Персонажи из любимых советских фильмов, которых я смотрела очень много. И Шерлок Холмс с доктором Ватсоном, и Жеглов с Шараповым, и гардемарины, и популярные тогда Алан Чумак с Анатолием Кашпировским, и Караченцов, и... перечислять можно долго.

А тому мальчику я всем сердцем желаю семейного счастья и успехов в работе. Он чем-то похож на моего мужа. Темные волосы, зеленые глаза. Даже тембр голоса одинаковый. Такой же добрый и щедрый. Трудоголик. Пусть простит меня и не поминает лихом.

*******

[Следы на снегу 3 867]

Меня первая настоящая любовь настигла в 15 лет. Он - красавец с огромными карими глазами и ресницами до небес, сын знакомых моих родителей. Для меня этот факт, если честно, стал полной неожиданностью, потому как познакомилась я с ним в общей компании. А вот он прекрасно знал, чья я дочь и вёл себя так, словно мы сто лет знакомы, чем, конечно, жутко меня раздражал. 

Уже сложно вспомнить в какой момент это случилось, но, как водится, неприязнь сменилась горячей юношеской влюбленностью. Он провожал меня домой, писал милые смс, приходил в гости "писать рефераты".  Он был на 2 года старше и уже учился в университете. 

Поцелуй...от нахлынувших чувств было тяжело дышать. Даже спустя много лет я не призналась ему в том, что это был первый поцелуй и первая любовь. 

А потом как-то раз, в холодный январский вечер, после концерта местной группы, он, как обычно, провёл меня до дома и..: "Я тут подумал, я думаю, что у тебя это всё не серьёзно. Тебе всего 16..." На что я гордо развернулась и ушла.

Жгло где-то в груди, слёзы стояли комом в горле, я бесцельно бродила по улицам, потом пришла домой, рухнула на пол и заявила маме, что моя жизнь теперь не имеет смысла 

Он пытался со мной поговорить, но гордость была выше любви. Он приходил в нашу компанию, искал меня там, а я перестала в ней появляться. 

Спустя несколько лет он признался, что в тот вечер приревновал меня к вокалисту той самой группы (он - мой хороший друг) и хотел услышать признание в любви. Пытался даже вернуть то, что было, а я уже была влюблена во взрослого друга моего старшего брата...но это уже совсем другая история. 

* ****

[Огневушка 3 701]

В 19.06.2022 в 20:51, Веранда сказал:

Напишу еще про одноклассника, перед которым до сих пор чувствую какую-то вину.

Я тоже напишу не совсем про свою любовь, а про то, как я сама была первой любовью. Крайне неудачной, да простит меня мальчик, я не специально.

С Виталиком мы познакомились в общей компании на день города. Это уже позже он мне об этом рассказал, я честно нашего знакомства совсем не помню, а помню, что в тот день порвала новые колготки и расстроилась. Но ему я запала в душу, так что через время, разузнав мой телефон через знакомых (просто я нечасто ходила с той компанией гулять), он мне позвонил. Он был младше меня на полгода, да еще и ниже ростом, а в 16 лет это многое значит. Мне он совсем не нравился как парень, но у него было одно огромное преимущество: он тусил в той же компании, что и моя собственная первая любовь, разрыв с которым я на тот момент сильно переживала. И это был отличный способ узнавать новости практически из первых рук, так сказать, да еще и говорить с кем-то о моем любимом (подруг я не грузила этой темой, а поговорить хотелось).

И вот с полгода я Виталика мурыжила. Он приходил, мы ходили гулять, и неизменно говорили о моем любимом. Он знал, конечно, всё, наверное, надеялся, что я разлюблю, что мне понравится он, не знаю. На тот момент я честно не могла думать о его чувствах. Мне было важно, что он приносил мне новости, и я ждала их, как глоток воды в пустыне.

Помню, как-то раз он меня в сердцах спросил, ну почему я все еще люблю того, ведь мы давно расстались. А я его в ответ спросила, если б я тебе сказала, не приходи больше, не хочу тебя видеть, ты бы завтра утром проснулся и разлюбил меня? Он ответил, нет. И я сказала, вот и я - нет.

Через полгода я познакомилась с парнем старше меня, обаятельным, обходительным, серьезным, и как-то закрутилось с ним все. Виталику я сразу сказала, не ходи ко мне больше. Поначалу он приходил все равно, но я к нему не выходила. Потом как-то учеба затянула, мы с ним особо не общались, правда, несколько раз он все же забегал ко мне. Особенно помню тот раз, когда Виталь пришел сообщить мне, что моя первая любовь женится. Новости из первых рук. Помню лицо его, когда он говорил, что вот К. женится и больше никогда, никогда ко мне не придет. Наверное, он радовался этому. Не знаю.

Прошло года два. Я уже поступила в университет в областном городе и уехала. И тут в каникулы мы как-то вечером пересеклись с Виталиком. Не помню, он пришел ко мне, или случайно. К тому времени Виталь стал старше, возмужал, вытянулся, стал на голову выше меня и больше выглядел не мальчиком, а привлекательным молодым человеком. На тот момент я была свободна, и он позвал меня на свидание. Мы встречались всего несколько раз, пара поцелуев. Может быть, что-то и вышло бы из этого, но...

Гости ко мне приехали, девчонки, подружки из университета. С ночевкой на несколько дней, из областного города. Конечно же, мне хотелось им все показать, везде сводить, и я Виталику сказала, что пару дней буду занята, пока девочки у меня. Это было в праздник, может, был день Независимости, лето в общем, и мы пошли в парк на дискотеку. А Виталик меня там нашел, отвел в сторону и начал уговаривать праздновать с ним, и когда я отказалась, стал тащить меня за руку за собой. Я так разозлилась на него в тот момент, вырвалась и влепила ему пощечину. При всех: наших общих друзьях, его друзьях, моих, и вообще всех присутствующих на дискотеке. Развернулась и ушла.

Больше я его не видела и ничего о нем не знаю. Двадцать лет прошло. Надеюсь, у него все хорошо, и он не очень на меня сердится. Неудачная у него получилась первая любовь, и он в этом не виноват. И я не виновата, я всегда была честна с ним, не обманывала и не давала ложных надежд, он все знал. Просто так вот все сложилось.

****

[Эль Анхель 47 785]

У меня тут недавно вышло вот что. 

В молодости (ну как в молодости, в 14 лет) Был у меня мальчик Юра. Ходили за ручку три месяца, письма - открытки - шоколадки, звонки по межгороду ( как ему потом от отца влетело за огромный счёт...) 

Ну а потом я его бросила. Да, некрасиво, но мне нравится тогда другой. Сначала не общались, потом стали просто друзьями. 

С моим мужем начали встречаться в мои 15, через год, уже 15 лет и вместе. Про Юру он знал, и временами ревновал. Потом Юра по работе уехал за много тысяч км, и муж успокоился. 

И тут. Прибился ко мне котёнок. Красивый... Но у меня их 4 шт... Куда. Решила - выложу в деревенскую группу, если найдётся хозяин, отдам, а нет - оставлю, и назову Юрой, в память о Шатунове(любимый певец...был, до сих пор страдаю) . 

Потом думаю - нет, муж в жизни не поверит в честь кого, так и будет шипеть, быть тебе значит, пушистик, Барсиком. 

Не проходит 10 минут - звонит мать Юры, (того самого!)Лен - это наш, мы придём заберём. 

Хорошо, говорю. ( Слава Ежам, мой котосостав  не увеличится) 

Через 5! Минут ко мне в дом заходит...  Юра! 

- Привет, где котёнок? А я в отпуск вчера прилетел!!)) 

Твою ж дивизию.... Вот говорю, забирай ( а про себя думаю иди ты, ради Бога товарищ, пока муж на работе)  

Только вспомнила называтся - нате, Здрастье... 

НДП ради Бога! 

Изменено 3 Июля 2022 пользователем Эль Анхель

[Флорика 10 394]

А я не знаю, кого назвать прямо первой любовью. В детстве у бабушки дружила с соседским мальчишкой. Нас дразнили жених-невеста. Теперь у него уж четверо детей.

В школе нравились одноклассники разные.

А в 16 я влюбилась в юношу постарше, который собирался в Военно-морское училище. Как романтично это казалось. В гостях у родни загадала - приснись жених невесте - и приснился же. Но жизнь развела, не знаю поступил ли нет в итоге.

Изменено 3 Июля 2022 пользователем Флорика