Муж унижает, оскорбляет жену.

[Гость Гламур]

Ой, это почти моя история! У меня муж тоже не пьет, не курит, в церковь регулярно ходит, дома каждый день молится. Только детей у нас двое и квартира мужу принадлежит. Мы разводимся, он хочет отсудить детей. Весь такой правильный, куда деваться! Но этот человек ненавидит всех! Такое ощущение, что все вокруг виноваты в его неудачах. Постоянно слышу:"Шлюха, шлюха, сука!" Детей настраивает против меня. Один раз он держал на руках нашу младшую дочь и она ему говорила:"Мы маму выгоним, она шлюха!" Он постоянно им твердит: "Ваша мама шлюха, она приведет к вам чужого дядю!"

Я много раз обращалась в милицию по поводу его поведения. БЕСПОЛЕЗНО!!! У меня даже заявление не принял участковый, когда я вся избитая пришла. Муж испортил мне все документы. Как? Просто во всех взял и написал:"Шлюха, не имеет только ленивый!" Разбил мой телефон, аккуратненько так, молоточком. Пытался вешаться, на глазах у детей. При этом записку оставил:"До самоубийства довела жена!" Конечно жена, а кто же еще? Да много таких случаев. Но... я на него уже не злюсь и не обижаюсь. Я жду не дождусь развода. Я воспринимаю его как больного человека, стараюсь не конфликтовать. У меня единственная проблема - некуда уйти. Но я знаю - ВСЕ У МЕНЯ БУДЕТ ХОРОШО. Все самое лучшее у меня еще впереди! Я сильная, а ради своих детей я пойду на все!

Дорогая ЧМА! Все от тебя зависит!!!

[Витма 1 847]

ЧМА

Милая, я в шоке от вашего рассказа

Почему вы так себя не любите? Почему позволяете так унижать себя и своего отца? Я в принципе всегда за то, чтобы по мере возможности сохранять семью, но в вашем случае сохранять просто нечего!

Чего вы боитесь? Одиночества? Так вы же не в глухом лесу живете: у вас наверняка есть друзья, знакомые, коллеги по работе. Ну не верю я, что вас по жизни окружают только люди, похожие на вашего мужа-подонка! Оглянитесь вокруг - по счастью на нашем пути встречается очень много хороших и отзывчивых людей, которые, случись что, всегда откликнутся на призыв о помощи! Это - раз.

Во-вторых: как тут уже кто-то заметил, у вас есть главный козырь - собственное жилье. Так гоните вы из своей квартиры этого козла! Пусть катится к своей мамаше в деревню и уже на той территории пусть делает, что хочет! Обмывают его родственники ваши "косточки"? Так хрен бы с ними! Пусть говорят там, что хотят! Какое вам-то дело до этого? Чего вы боитесь его мать? Да если бы мать моего мужа намеренно сказала бы мне в лицо какую-нибудь гадость - ноги ее больше не было бы в моем доме! Они же издеваются над вами! Они и дальше будут так себя вести до тех пор, пока вы это будете позволять!

Ребенка от свекрови надо забрать! Причем срочно! Вы вообще представляете себе - кого вырастит ваша свекровь?

ЧМА, не надо бояться остаться одной. Почитайте форум - здесь полно историй, когда девчонки в одиночку растят своих детишек! И ничего, справляются! Да, по началу будет трудно. Но разве эти трудности сопоставимы по сравнению с этим адом, в котором вы пребываете на данный момент?

Я призываю вас - бегите от такого "мужа" пока не поздно! Вы еще молоды и у вас все еще будет хорошо!

[Одри 630]

Честно говоря почитала я ЧМА, и в недоумении. Сразу же задумалась, я наверное в сказке была, а не в жизни, еще и жаловалась на своего бывшего супруга.

Честно говоря, девушка, не обижайтесь, но по-моему, вы просто сейчас решили написать не для того, чтобы вам помогли принять решение, а так просто потусить. На каждый реальный совет вы реагируете тем, что тут же придумываете новые отмазки, по вашему мнению самые действенные, чтобы жизнь не менять.

Я так поняла что образования у вас нет, так идите учитесь, жилье есть, молодая, здоровая - что еще надо?

А по поводу того, что ребенок у вас живет у свекрови, так я этого вообще не понимаю, при живых то родителях. Зачем тогда рожали спрашивается, чтоб свекровь воспитывала? Потом тогда не жалуйтесь лет через 10 когда вас любимое дитятко обзовет и пошлет куда подальше. Астму можно вылечить, можно самой переехать в другой климат.

Думайте, над собой. Прежде чем изменить обстановку вокруг себя, нужно поменяться самой. Измените свою жизнь, жизнь своей семьи, бросайте мужа, забирайте ребенка и живите, а не существуйте.

Я вообще не понимаю как вы можете жить, спать с человеком, которого иначе чем как дерьмо и др. не называете. Это ж просто мазохизм какой то.

[Бурул 0]

Гламур

Ой, это почти моя история!

И у меня есть очень похожая история. Только, как у ЧМА в семье один ребенок.

Муж истерик. Всё время орал, что раз он не пьёт и не курит, то жена должна молиться на него!

А однажды взял и выставил её за дверь. Думал, что она никуда не уйдет. Будет сидеть под дверью и молить, чтоб "хозяин" позволил вернуться к нему и сыну.

А она возьми, да и уйди к подруге. А еще сказала, что не вернется к нему.

Как же он рассвирипел-то! "Шлюха, - орал, - проститутка. Я тебя из грязи вытащил!" Сочувтвующий народ подтянул для массовки.

Ребенком начал спекулировать. Вроде, дашь денег, дам повидаться с сыном, не дашь, не увидишь его. Только не учёл, что у жены оказались стальные нервы. Она спокойно устроилась на работу, попыталась сначала с ним мирно договориться по поводу ребёнка. Но он же истерик! Меняет свои требования то так, то эдак!

Пришлось ей подготовить иск в суд. Он вообще забился в припадке ярости - она мне судом вздумала грозить!!! "Тогда я... Тогда я... - метался он, - тогда я дом подруги спалю, вот! А на подругу братков натравлю! И никто ничего не докажет! А тебе негде будет жить тогда! Сдохнешь под забором!"

Грозный такой!

И нет бы дураку опомниться, подумать, а может я что-то не так сделал? Поговорить с ней спокойно, спросить, есть ли возможность мирно решить проблему. Не-а! Каждая встреча у него вызывает всплеск истерии.

Мужики, что с вами происходит, а? Вы по-людски вообще можете говорить? Или вам обязательно надо расплющить, растоптать живущую с вами женщину, чтобы чувствовать себя МУЖИКОМ?

[Катапуля 42]

ЧМА

Извините, тут люди много умного до меня написали, я же хочу сказать лишь одно: Вы что, над своей жизнью прикалываетесь? Откуда берутся такие ЧМА (и ник такой интересный ), которые позволяют издеваться над собой? Спецвыпуск что ли?

(если это не развод...)

[Gabriel Chanel 0]

Честно говоря почитала я ЧМА, и в недоумении. Сразу же задумалась, я наверное в сказке была, а не в жизни, еще и жаловалась на своего бывшего супруга.

Честно говоря, девушка, не обижайтесь, но по-моему, вы просто сейчас решили написать не для того, чтобы вам помогли принять решение, а так просто потусить. На каждый реальный совет вы реагируете тем, что тут же придумываете новые отмазки, по вашему мнению самые действенные, чтобы жизнь не менять.

А что бывают такие люди, которых в принципе устраивают ужидения, но их эмоциональная натура требует небольшого театра для одного актера. Драматического. Хотят они, чтоб им сочувствовали, переживали за них, советовали. Но менять жизнь свою они не будут. Они не за тем пришли, чтоб совет получить, а чтоб поплакаться.

[Валерьянка 0]

Gabriel Chanel

Они не за тем пришли, чтоб совет получить, а чтоб поплакаться.

А для некоторых этого и достаточно. Почему бы и нет? Порой достаточно просто выплюнуть из себя накопившееся, чтобы иметь силы жить и бороться дальше.

Не для всех действенен хирургический метод. Некоторые всеми средствами пытаются показать своим половинкам со стороны их мурло. Помните, как "Недоросль" у Фонвизина? Ведь повлияло тогда это произведение на некоего молодого повесу. Известный историческй факт.

Возможно порой некий муж, заглядывая, а что это там его супружница читает, вдруг в посторонней ситуации узнает себя. Ну а дальше хотя бы постарается стать лучше.

Вы такого не допускаете?

А я наглядно вижу подобное )))

Форумские истории из жизни очень даже помогают некоторым

[НЕКТО 21]

А почему ваш папа молчит и терпит?

Моя мама так поперла бы, что мало не показалось. Тем более из своей квартиры.

А девочки правильно говорят. Ваша ситуация вполне решаема. И решаема без потерь для вас. В вашем подсознании сидит страх потери мужа. В душе вы боитесь остаться одной, поэтому сознание и борется с подсознанием сейчас.

Но как только вы ТОЧНО решите для себя все, выход сразу будет найден.

И мой вам искренний совет не терпите это. Не теряйте годы. Не тратьте свою душу на ничтожного человека. Душа - это вещь хрупкая. Сломаете вконец, починить трудно будет. Не ждите этого момента. Тем более у вас есть дочь. Не нужно закладывать в нее ТАКУЮ модель семьи.

Вы сделайте первый шаг, второй будет сделать легче.

[Solmira 0]

Доброго времени суток!. Форум читаю давно, о личной проблеме пишу впервые.

Вкратце мне 26, мужу 31. В браке 2 года. Сначала, как и положено, все идеально, цветы каждый день, секс регулярный, внимание и обожание. Последний год - секс 1 раз в месяц, да и то по большому одолжению, цветами и не пахнет. Я не изменилась, выгляжу такой же привлекательной, как и в начале отношений, получаю второе образование, интеллектуально развиваюсь. Последней каплей стало то, что он, выпив (происходит каждый день, запаха пива ощущать не могу) , начинает докапываться - то ему кажется, что квартира не так убрана, то может обозвать меня соской, малолеткой, тварью, послать на три буквы.

Я его прощала, мирилась, но сегодняшний вечер меня довел до предела: были в ссоре (его вина), пришел с работы, попыталась помириться, накормить вкусным ужином, в итоге примирения не получилось, была в очередной раз послана на... На мои слова, что я утром собираю вещи и ухожу(квартира его), узнала, что меня никто не держит и я ему не нужна.

После этих слов надо уходить... Но я вернусь к родителям, которые были так счастливы, когда выдавали меня замуж . Представляю плачущие глаза мамы .

Обругайте меня, назовите половой тряпкой, не уважающей себя... Но что делать-то? Умом понимаю, что уходить, но как разрушить 2 года? Сижу и плачу...

[Гость alean]

Может попытаться поговорить. Спросить что его не устраивает, почему такое отношение? Хотя бывает, что мужчины не идут на контакт. И от откровенных разговоров просто отмахиваются. Но попытаться стоит.

[Поварёшка 1]

Solmira

Объязательно надо поговорить! А если не захочет, то мне кажется надо на недельку уйти к маме.

Представляю плачущие глаза мамы

Вы разве для мамы замуж выходили? Подумайте о себе! Если он сейчас после двух лет семейной жизни такое себе позволяет, то представьте себе, что будет через 5 лет?

[Solmira 0]

alean

Так пыталась Корректно, вежливо, с умом. На все вопросы один ответ: "а не пошла бы ты на...?" И еще была сказана фраза:"Ненавижу тебя".

Спасибо за отклик, но уторм надо принимать какое - то решение.

[Лари 0]

Два пути.

Первый.

Перетерпеть, чтоб он понял, что Вы ЖЕНА, а не временная женщина. И этот дом, и всё, что в доме, и он сам - всё это ВАШЕ, каквпрочем и его. И пусть он ссорится, грозится, гонит, Вы никуда не пойдёте. Пусть ищет компромисс!

Второй.

Плюнуть на него. Нервы дороже.

А мама? Ну неужели мама хочет, чтоб над дочкой издевались? Да и любая женщина знает, что и милые порой очень сильно бранятся. И порой им нужно дать просто отдохнуть, соскучиться друг по другу...

[Мерзавчик 55 845]

Solmira

А Вы забейте на него. Вот просто перестаньте обращать внимание и все. Живите, как соседи: здрассти - до-свидания, ужин на плите, рубашка в шкафу. То есть обязанности свои по хозяйству выполняйте, но в разговоры не ввязывайтесь. Захочет поговорить - мило беседуйте, но сами не начинайте.

Вечера проводите за книгой, гуляйте с подругами, навещайте родственников.

Вот увидите, через недельку, а то и раньше, он поймет, что что-то не так и, скорее всего, сам начнет пытаться выяснить отношения. Вот тогда и поговорите.

Конечно, есть вероятность, что он даже не заметит, что в Вас что-то изменилось. Но... значит, правда нужно уходить - не нужны Вы ему.

[marine 4]

Solmira!

Да кто это считает Вас половой тряпкой? Он, что ли? На себя бы посмотрел в зеркало.

Раз сказали, что уйдете утром - идти надо. Уважение к себе сохраните прежде всего. А это главное, чтобы не дать другому человеку, пусть даже он и называется мужем, растоптать своё человеческое достоинство.

Хамски вести себя никто ему права не давал. Если он стал считать Вас своей собственностью (прислугой, и т.д.) - это характеризует ЕГО низкий уровень. Вы раньше не замечали, что он такой мужлан? Если он не был таким, то очень похоже, что у него другая героиня появилась.

Хоть он распоясался, хоть другую нашёл - своё достоинство сохранять необходимо, у Вас ещё вся жизнь впереди.

Там, со стороны, успокоившись, посмотрите другими глазами на Вашу совместную жизнь. Такие истории уже были на форуме, когда муж не может смириться, что жена его обогнала (хоть по уровню образования, хоть по социальному статусу, хоть в финансовом отношении, а в целом - в уровне личностного развития). И в отместку, не желая расти вместе с ней и соответствовать её новому уровную, он её всячески унижает. То есть тем самым хочет опустить её до своего уровня.

Согласитесь, это проблема ЕГО. Захочет ли он её решать, это еще большой вопрос. Для выяснения его позиции необходим диалог. А у Вас наоборот, уход от диалога (диалог подразумевает необходимость поставить себя на позицию другого), т.к. один человек стремится унизить другого, а не понять его.

Пока он свое поведение не осмыслит, что тут можно предпринять???

[Solmira 0]

Поварешка, вы правы, надо рвать сразу. Но все так неожиданно (слабая я какая - то, не могу). И через 5 лет будет хуже, понимаю. Если нет уважения, то нет отношениям.

[Лысьва 26 794]

Solmira

Последний год - секс 1 раз в месяц, да и то по большому одолжению, цветами и не пахнет

Цветов и мне муж почти не дарит, секс тоже редок... Не раз в месяц, конечно, но и не 3 раза в неделю.

Я не изменилась, выгляжу такой же привлекательной, как и в начале отношений, получаю второе образование, интеллектуально развиваюсь.

Я изменилась внешне. Внутренне - еще больше. Привлекательней ли я, чем была 4 года назад - ДА! Намного. А еще у меня замечательная работа и аспирантура, за которые меня очень уважает и гордится мой муж.

то может обозвать меня с...кой, соской, малолеткой, тварью, послать на три буквы.

меня никто не держит и я ему не нужна.

А вот это уже неприемлимо для уважающей себя женщины.

Но я вернусь к родителям, которые были так счастливы, когда выдавали меня замуж  . Представляю плачущие глаза мамы

Мама будет счастлива, когда Вы встретите человека, любящего и уважающего Вас.

Умом понимаю, что уходить, но как разрушить 2 года? Сижу и плачу...

Я разрушила 3 года "встречаний" с парнем, с которым собирались пожениться. Просто поняла, что он не мой человек. вышла замуж за другого. Прожила с ним 3,5 года - оказалось, тоже не мой человек. Сейчас у меня второй муж, знаю его 10 лет, вместе мы с ним 4,5 года, живем уже 4 года, в официальном браке - полгода. И мы счастливы, чего и Вам желаю.

[Solmira 0]

Marine

Подписываюсь под каждым словом . Да, у него нет высшего образования. Может, это его мучает?

Так что же мне делать после своих слов? Уходя - уходи.А то он поймет, если я не уйду, что мною можно и дальше манипулироваь, и что я никуда не денусь.

[Пэппи 0]

Solmira

Если у него есть женщина, то Вы ему развяжете руки. Вы готовы к такому повороту? Если женщины нет, то вы даете ему шанс ее найти. Впрочем слова о том, что уходите уже сказаны, а значит, если хотите, чтобы Вас воспринимали серьезно, то нужно бы уходить. Но придется видимо подготовиться к худшему. Серьезная на мой взгляд ситуация. Могу Вам только посочувствовать.

[Solmira 0]

Люди, ну не могу я так жить. Сегодня поцелует, завтра матом обругает . Человеку 31 год, должен понимать, что живет семье!

[Yuna 5]

А если не к родной мамуле идти, то к кому? Или вы думаете, родная мать не заметит, того, что у вас не ладиться! Да по глазам при первой встрече поймет.

Уйдите, на короткое время или навсегда, жизнь покажет.

Нельзя же так, такое свинство терпеть,выслушивать оскробления на пустом месте, ни в коем случае!

Вы молодая женщина, зачем вам это? Поговорите с ним, хотя бы попробуйте еще раз, решительно и как говориться заявите о своих намерениях. Отдохните от него, может и встанут мозги его не раком а в нужную позу, здравомыслящего человека.

[Solmira 0]

Пэппи, вы, наверное, правы. Надо уходить. А сочувствовать не надо - лучше пожелаьте удачи . Хотя я не в том настроении...

Все вы правы, спасибо за отклики! Не зря целый год форум читаю . Вообщем, бегу собирать вещи, и правильно. Я давно думала, что надо уходить, но пыталась сохранить отношения, будучи соской.

[marine 4]

Как сказала Пэппи

если хотите, чтобы Вас воспринимали серьезно, то нужно бы уходить.

Вот именно - серьезно! И не то что бы он, а самое главное - Вы сами серьезно и уважительно к себе относиться начали.

П.С. Пэппи, репутацию после 100 сообщений появится возможность менять.

Solmira!

Вы уверены, что этот человек Вас достоин? Права Лысенок, надо искать достойного! И искать ОСОЗНАННО. А с этим, вероятно, Вас страсть связывает. Секс и личностные отношения - вещи далёкие друг от друга. Вы, кстати, о любви не упоминали даже, исключительно секс.

Оптимизма побольше, не чувствуйте себя виноватой, маме все факты предоставьте, а не свои эмоции. Будьте уверены, что это - Ваше решение, а не кто-то Вас выгнал!

[Таинья 12]

Solmira

Два года- это ещё не срок. А как Вы себя почувствуете, когда поймёте что потеряли половину жизни на вот такое ужасное отношение? Что за жесть на втором году жизни! А потом что будет?

Маме с ним не жить,она любит Вас и обязательно поймёт.

Пугать уходом не стоит. Да и незачем Вам устраивать театральное представление. Уходите! Или хотя бы сделайте попытку уйти. Понимаю что очень обидно и жалко. Жалко рушить отношения,жалко его (глупого), но лучше пожалейте в первую очередь себя.

В первое время он, может быть, будет бравировать свободой, устраивать развлекушки, или поливать Вас грязью. Всё зависит от его воспитания. Не обращайте внимания! Научите его уважать и считаться с Вами. Без этого семейной жизни не бывает, поверьте. Позже он всё поймёт. Вот тогда и решите: вернуться или совсем разойтись.

А сейчас - удачи Вам и душевного спокойствия.

[Мадж 8 640]

Умом понимаю, что уходить, но как разрушить 2 года?

Котеночек! Очень Вам сочувствую!

Два года - это, конечно, жалко.

Но ведь себя-то тоже надо пожалеть ?

Ведь такая жизнь так и будет идти дальше, и будет только хуже - потому что лучше ей становиться не с чего. Вы же понимаете, что он Вас не ценит и не уважает? Ну и что здесь "ловить", скажите на милость ? А, не приведи Бог, дите родится - тогда как ? И уходить будет страшнее, и жить одной труднее в разы.

Если Вы уйдете, а он кинется извиняться и возвращать - можно будет поставить жесткие условия своего возвращения, но надо быть готовой к тому, что все начнется по-новой. А если нет - ну ведь жизнь-то еще только начинается! Все у Вас еще будет, и нормальный, любящий муж - тоже, поверьте!

На счет мамы - скажите (пока), что решили пожить раздельно, т.к. устали друг от друга, - в общем, типа "тайм-аут". Если дело дойдет до развода - расскАжете все как есть. Конечно, мама расстроится - но, думаю, не из-за Вашего развода, а из-за того, что Вы этого раньше не сделали.