Деды и внуки

[К@теринка 0]

Галчонка

Да нет, конечно не монстры, и очень любят внука, и он их, но вот как-то так получалось.

[Галчонка 237 334]

К@теринка

но вот как-то так получалось.

А у нас наоборот как-то получается... Вот свекровь до сих пор не верит в серьезность заболевания сына, потому что о его приступах она знает только по-наслышке, и ни разу сама не видела - ну просто не отпускаю я ребенка к ним, если приступ был недавно, до тех пор, пока не восстановится организм, слежу и уже вижу - возможен рецидив, и тогда забраю... Да и он уже знает - если чувствует, что уэже на подходе - скажет мне, и я его домой забираю.

Поэтому у нас свекровь считает, что это я не умею следить за ребенком, вот и болеет он исключительно у меня, а у них - здоровый.

А у меня к ней другие претензии (впрочем, я их уже выссказывала в другой ветке, да и как-то последнее время разногласия наши сошли почти на нет, да и ребенок эти разногласия просто перерос).

Но в любом случае - я знаю, что без дедушек и бабушек мне было бы очень трудно (уж работу бы точно пришлось менять). А им общение с ребенком доставляет искреннее удовольствие - недаром иной раз и обижаются, когда я не отпускаю детеныша к ним на выходные, ссылаясь на другие планы или его нездоровье.

Но вот если бы мне предложили ребенка полностью забать - даже на время.... Не, не согласилась бы. И не потому, что не доверяю - просто как я без него, я и за те дни, что на работе и вижу его только утром скучаю.

[Искра 3 453]

К@теринка

Все проблемы, что случаются в присутствии дедов- для вас виднее, если бы то же самое случилось при вас, лично.

Я, например, никогда не паникую по поводу и без повода. Ну упал...ну разбил коленку...ну синяк...шишка....пусть даже рана.... Так ведь мы все прошли через это. Кругом соломки не подстелишь. А вот , если бы, пришел от бабушки с синяком под глазом, да забинтованной коленкой....всё...тушите свет...не уследили!!!!

[Луника 10]

но все это полнейшая лажа, когда рядом нет ни мамы, ни папы.

Я практически с младенчества росла в доме у дедушки с бабушкой, которые меня обожали С бабушкой мы ходили в театры, с дедушкой на море, оба были уже на пенсии и оба жили для меня...

Но Боже мой, как мне не хватало папы с мамой, которые жили в другом городе и приезжали достаточно редко. Меня уверяли, что это от того, что у папы с мамой нет нормальной квартиры - они скитались по съемным и вообще "тебе же здесь лучше!" Но я-то знала, что моя бабуля любила меня настолько сильно, что просто не хотела меня отдавать, а мама особенно и не настаивала.

Когда эта самая жилищная проблема у родителей решилась, я стала жить с родителями. Но той самой тесной связи у нас с ними так и не возникло. Не из-за конфликтов в разности воспитания, а из-за того, что я интуитивно чувствовала - мои родители смогут прожить и без меня. А я без них. Что у каждого из нас своя жизнь и интуитивной по-настоящему родственной связи у нас нет.

Дедушка с бабушкой умерли, царствие им небесное. Я их очень любила, я им очень благодарна, за то что они меня растили, и в их старости я старалась хотя бы частично отдать им этот долг. Я люблю своих родителей и знаю, что они любят меня, чтобы не случилось, я знаю - мы всегда придем друг другу на помощь. Но до сих пор я не могу простить маме, что когда-то она привозила мне книжки, игрушки и уезжала в другой город - рано, тайком, когда я еще спала, чтобы я не плакала. А я плакала, когда видела, что мамы нет...

У меня здесь есть знакомая, которая оставила на родине старшего ребенка, а сама с мужем приехала сюда "за лучшей жизнью". Здесь у них родилось еще двое детей, жизнь более-менее налажена. Старший тоже живет неплохо с дедушкой и бабушкой. Но когда она звонит старшему мальчику, он спрашивает ее: "Мама, вы про меня забыли?" и плачет.

Да, бабушки, дедушки - это прекрасная помощь, если бы я могла иногда оставлять им своих ляльков, я была бы счастлива. Но оставить своего ребенка жить без мамы, даже с самой любящей бабушкой, я бы не смогла. потому что знаю, как это - все время ждать, что мама приедет...

[К@теринка 0]

Искра

Конечно, в чужом глазу, соринка жить не даёт, в этом Вы правы. И в том что не паникуете, тоже правы. Ну а я вот, дура такая, как-то запаниковала, когда 2х летний ребёнок потерялся в метро, это всё таки не коленка, которая худо бедно да заживёт.

[Мечта поэта 145 680]

Для плюрализму выскажу свою точку зрения - детей должны растить родители.

Во-первых, ребёнок с матерью связан энергетическими узами. Мама подпитывает ребёнка своей энергией, когда ребёнок болеет.

Бабушки и дедушки в силу своего старческого возраста и пониженой энергетикой, сами того не ведая, забирают у ребёнка энергию.

Во-вторых, бабушки и дедушки со своей сумушедшей любовью чрезмерно балуют внуков. В малых дозах это только полезно, в больших вредно.

В третьих, у матери и ребёнка никогда не будет настоящей близости, если она его сдала на воспитание бабушке с дедушкой. Примеров - масса.

В четвёртых, взрослый человек сам должен нести ответственность за своё потомство и его воспитание.

Нет условий для рождения и воспитания ребёнка, надо их вначале создать, потом рожать. А рожать для своих родителей, как сказала Лелька, абсурд и я с ней в этом согласна.

[Галчонка 237 334]

stesha

Все, что вы написали, безусловно верно. Только вот жизнь - она зачастую шутит странные шутки...

Нет условий для рождения и воспитания ребёнка, надо их вначале создать, потом рожать. А

Бывают такие ситуации, когда ребенок уже есть, а условий - нет... И ведь обратно не засунешь. И счастье, если есть бабушки с дедушками, которые помогут мамочке.

Знакомая моя осталась одна - муж бросил, от алиментов скрывался. Да еще и ребенок был проблемный в плане здоровья, так что оказалась она в глубокой финансовой яме. Понятно, что не от хорошей жизни решила она оставить ребенка жить у бабушки, а сама согласлась на работу хорошо оплачиваемую, но связанную с частыми командировками.

Так и получилось, что сначала и садик выбирали поближе к дому бабушки - чтобы той было легче его водить и забирать, и школу. А поскольку жили они в разных концах города, то так получилось, что ребенка мама забирала только на выходные, даже если и была в городе - все равно, с работы возвращалась поздно, и не было смысла на ночь глядя тазить ребенка только чтобы он переночевал, а с утра с 2 пересадками везти в садик или школу...

Но постепенно жизнь наладилась, и первое, что сделала женщина - поменяла жилье поближе к матери, чтобы если не вести сына к себе, то самой иметь возможность навещать его почаще. А потом появилась возможность найти работу менее затратную по времени - и ребенок вернулся к матери.

И вот как тут ее осудить... Да, может и нарушена эмоциональная связь, но мальчишка маму очень любит, очень о ней заботится. Сейчас ему уже 15 - я очень надеюсь, что мой подросший сын будет относиться ко мне так же бережно.

А вот что я считаю неправильным - когда бабушки-дедушки забирают ребенка, если мама создает новую семью. Понятно, что это продиктовано заботой о ребенке, тревогой за него. Но мне кажется, что в этом случае ребенок может почувствовать себя лишним, мешающим маме. А уж если в новой семье общий ребенок появится - появление братика или сестры и так часто бывает для ребенка болезненным...

[Мечта поэта 145 680]

Галчонка

Понятно, что не от хорошей жизни решила она оставить ребенка жить у бабушки, а сама согласлась на работу хорошо оплачиваемую, но связанную с частыми командировками

Но постепенно жизнь наладилась, и первое, что сделала женщина - поменяла жилье поближе к матери, чтобы если не вести сына к себе, то самой иметь возможность навещать его почаще. А потом появилась возможность найти работу менее затратную по времени - и ребенок вернулся к матери.

Ваш пример показательный, но я имела в виду несколько другое.

В данном случае женщина пошла на то, чтобы сын жил с её матерью, как на вынужденную меру и при первой возможности забрала его к себе.

Не думаю, что кто то бы посмел её осудить, потому что подобный выбор был продиктован жизненными обстоятельствами.

Меня ужасно раздражает, когда бабушки при живых родителях хватают деток, потому что мама с папой слишком строгие, не оденут ребёнка как надо и он простудится, некому детку после школы супом накормить, новый папа непонятно какой будет и т.д. и т.п.

А мамы и рады стараться, спихнут детку к родителям и навещают по выходным да на праздниках.

Есть у меня такая одноклассница.

Замуж вышла, родила дочку. Мама каждое утро прибегала к молодым, отпирала дверь свою ключом и оставляла на столе пакет с едой, вплоть до свареного супчика.(Доченька готовить не любила и без маминых супов они, вероятно, померли бы с голоду)

Молодому супругу эти утренние нашествия не понравились и он начал возмущаться. Тогда мама стала оставлять авоську на ручке входной двери.

Муж выходит утром на работу, а ему соседи радостно сообщают:"Ваша мама приходила, пакет вам на двери оставила".

Развелись они, когда девочке было года три.

Ну естесственно, ребёнку лучше с заботливой бабушкой. Так девочка к ней и перекочевала, от бабушки и в школу пошла. А мама тем временем строила личную жизнь, с попеременным успехом. Оправдывала она проживание дочки с бабушкой нежеланием водить мужиков в однушку на глазах у ребёнка.

Дочь свалилась на маму уже в подростковом возрасте. Конфликт поколений сдобрился отсутствием родственных чувств и близости мамы и дочки. Там был кошмар, не буду его даже и описывать.

Так вот, некоторым бабушкам, лучше бы воздержаться от чрезмерного вмешательства в жизнь молодых, глядишь в совместном преодолении проблем они бы сплотились и закалились, а чрезмерная опёка никому на пользу не идёт, один вред от неё и беды.

[Галчонка 237 334]

stesha

Меня ужасно раздражает, когда бабушки при живых родителях хватают деток, потому что мама с папой слишком строгие, не оденут ребёнка как надо и он простудится, некому детку после школы супом накормить, новый папа непонятно какой будет и т.д. и т.п.

А мамы и рады стараться, спихнут детку к родителям и навещают по выходным да на праздниках.

Про это уже писала выше... Это действительно - даже не раздражает - просто не понимаю...Выглядит так, что родители расписались в своей некомпетентности в воспитании собственных детей, и теперь стараются отыграться на внуках... Или чувствуют вину свою, что недодали своему ребенку внимания, стараясь компенсировать это заботой о внуках...

Тут, ИМХО, действительно - пользы не будет ни детям, ни родителям, ни самим дедушкам-бабушкам.

[Лысьва 26 794]

Моя мама продолжает наседать на меня: "отдайте Алису". Раньше , когда мы были "в контрах", она грозилась лишить меня родительских прав (клинило мою маму), теперь просто просит отдать. Вы, говорит, молодые, еще себе родите.

Или начинает разговоры о том, что вот рожу я второго ребеночка, откормлю и ей отдам. На воспитание. Щазззз! Так я и отдала всех своих деток! Никого не дам. На каникулы, в театр, в музей - пожалуйста, а жить -

Всех своих детей я рожаю, рассчитывая лишь на себя и свои силы.

А родители меня воспитали и спасибо. Пущай отдыхают, они заслужили.

[Искра 3 453]

Почему-то, я заметила, что , в основном, родители со стороны дочери пытаются влиять на внуков больше, нежели со стороны сына. Кого ни спрошу- это действительно так. Но почему?

[Золотая Осень 56]

Искра

в основном, родители со стороны дочери пытаются влиять на внуков больше, нежели со стороны сына

Когда влиять - то плохо, но даже просто помочь и в нужный момент банально посидеть с внуком также родители жены больше готовы откликнуться, чем мужа.

Лично в моем случае, когда сын был маленький, то мои родители жили в другом городе, а к свекрови надо было, как призиденту, за месяц вперед записываться, чтобы внука ей оставить.

Правда, когда были совсем критические ситуации, то свекровь всегда шла навстечу, а если мне приспичило в парикмахерскую, вроде тоже нужное мероприятие (на мой взгляд), то не такое срочное и важное (на ее ).

[академик шашкина 0]

Я считаю, что дети должны быть с родителями. Бабушка пусть бабушкой и будет, помогла вечером из садика забрать и на выходной день к себе забрала и достаточно. Моя мама вот тоже сейчас говорит, чтобы мы переезжали с мужем вдвоем, а внука ей оставили. Я ей говорю, вот роди себе и нянчи.

[Галчонка 237 334]

Искра

Почему-то, я заметила, что , в основном, родители со стороны дочери пытаются влиять на внуков больше, нежели со стороны сына.

Наверное, по 2 причинам. Вол-первых достаточно часто внуки, рожденные дочерью, кажутся более родные, чем дети сына (вон сколько в ветке о свекровях жалоб, что наши дети - и не внуки вовсе, а вот дети его сестры ).

А еще у мамы к дочери чаще бывает ревность и конкуренция - ну как это, она еще девчонка, а тут - мама, мама - это я. Свекровь-то невестку видит уже взрослой, а для мамы она так и останется - ребенком. А разве можно ребенку доверить воспитание.

[Злобынюшка 130 985]

Моя мама вот тоже сейчас говорит, чтобы мы переезжали с мужем вдвоем, а внука ей оставили. Я ей говорю, вот роди себе и нянчи.

Где народ берет таких парадоксальных бабушек? Читаю-читаю, начитаться не могу.

Вопрос, который меня волнует - почему бабуси считают, что мать сделает что-то во вред ребенку?

В связи с выходами взамуж я бывает перемещаюсь в пространстве, то из одного района в другой, то вообще за город. Ни разу эти перемещения вразрез с интересами детей не шли. Всегда - на бОльшую площадь, в лучший с экологической точки зрения район...

Впервые это было, когда мелкому три года исполнилось. Боже, как переживала бабушка! Которая не нянчилась и не жила с ними ни минуты на тот момент! На ноги подняла всю родню! Как же так! Детей увозят невесть куда, а вдруг их там на помойку выкинут! Меня это просто потрясает.

Откуда, ну откуда это взялось? Никогда и ничего во вред детям не делалось, чтоб сказать "она лучше знает и судить по этому"... Да что там! На любой выезд хоть в Дельфинарий, хоть на фонтаны одна ее реакция "Ну опять поволокла детей, дома не сидится!"

[Эрика 4 867]

Были на выходных в Брянске.

Так нам атаку устроили.

Моя мама и свекровь.

Оставьте нам Лерочку, ей будет лучше (!!!), у вас Даня есть.

А почему мы одни должны быть.

Я даже не нашлась сначала , что ответить.

Как я могу своего ребенка оставить? Я с ума сойду от беспокойства.

Что значит : Даня есть?

Они делимы что - ли?

Мои дети, никому не доверю и не отдам

[Галчонка 237 334]

Злобынюшка

Да что там! На любой выезд хоть в Дельфинарий, хоть на фонтаны одна ее реакция "Ну опять поволокла детей, дома не сидится!"

Ну так признать, что дети - выросли и могут уже о своих детях позаботиться - это значит сказать себе самой "я уже старая". А этого ох как не хочется. Да еще если женщина изначально во главу жизни ставила семью - как это выпустить кого-то из домочадцев из-под своего контроля?

У нас аналогично. "Зачем вы ребенка с собой тащите - вы там им заниматься не будете". На аргументы. что сами они с нами в гости ездили - ну так "мы молодые дураки были, учитесь и радуйтесь, что есть кому за ребенком посмотреть". Ну и кроме всего прочего - это потом предмет манипуляции - ненароком так ввернуть - вот, мне-то никто не помогал, будь благодарна.

Ну не благодарна я почему-то, по крайней мере не абсолютная благодарность - если бы я просила, то одно, а когда сам вызвался, более того - чуть ли не в истерику... Или по возвращении тебя встречают скорбные лица - уже 10 вечера, а ребенок еще не спит (и плевать, что ребенок раньше 10 все равно никогда не ложится. хотя бы потому, что с танцев мы с ним приходим как раз в это время) - из гостей надо прийти в 9.

Или чудная моя свекровь - "зачем вам с ребенком в лес на рыбалку - приезжайте на дачу, сходите с дедом на пруд, а там вы за ним не уследите"... Ну помимо того, что и муж, и я - инструкторы детского туризма, и более 5 лет таскали именно таких пацанов в лес, причем в количестве штук 10 - ну хочется нам со своим ребенком проводить время так. как нам нравится.

Нет, не доверяют нам - не оправдали мы надежд, а уж ребенка доверить - это просто недоразумение, что у нас может быть ребенок.

[Эрика 4 867]

Галчонка

У нас аналогично. "Зачем вы ребенка с собой тащите - вы там им заниматься не будете"

У нас так было, когда я одна с пятилетней Лерой поехала в Анапу, крик стоял :

-Ты что! Ты не уследишь! Она утонет, улетит, убежит, зароется в песок.

Такое впечатление, что не мой ребенок, а я няня приходящая

[малуша 1]

Ну так признать, что дети - выросли и могут уже о своих детях позаботиться - это значит сказать себе самой "я уже старая".

Дети выросли. Но, я еще не так стара, как кому-то бы хотелось.

Детей должны воспитывать только родители. А бабушки и дедушки... Они должны быть. Как праздник для внуков, как пример взаимоотношений между поколениями, как палочка-выручалочка в трудную минуту и мудрые советчики. Но, ни в коем случае, как альтернатива родителям.

Какие бы не были заботливые и любящие бабушки и дедушки родителей заменить они не в состоянии, а суррогат еще на пользу никому не пошел.

[Искра 3 453]

Злобынюшка

Вопрос, который меня волнует - почему бабуси считают, что мать сделает что-то во вред ребенку?

Хм...наверное потому, что "Первый-ребенок- последняя кукла. Первый внук- первый ребенок"

[Полярная лиса 273 460]

Искра

Хм...наверное потому, что "Первый-ребенок- последняя кукла. Первый внук- первый ребенок"

Может, и так.

А может - для бабушки мама всегда дочка, а значит - несмышленыш (и в 20, и в 30, и в70 лет). Посему несмышленыш ребеночка обязательно уронит, простудит, не накормит, не поиграет, он будет грязный, далее по списку.

И только у нее, у бабушки, дите будет правильно присмотрено.

И любить бабуля будет больше мамочки, ибо маме некогда, она работает - а бабушка может все свое время посвятить внучкУ.

Мне кажется, так.

[Галчонка 237 334]

малуша

Дети выросли. Но, я еще не так стара, как кому-то бы хотелось

А если женщина может признать, что взрослые дети могут быть и не у старых родителей, вряд ли она будет стремиться переложить на себя груз родительских забот - ей и без этого есть в чем утвердиться и чувствовать себя нужной.

Детей должны воспитывать только родители. А бабушки и дедушки... Они должны быть. Как праздник для внуков, как пример взаимоотношений между поколениями, как палочка-выручалочка в трудную минуту и мудрые советчики. Но, ни в коем случае, как альтернатива родителям.

Вот с этим соглашусь целиком и полностью.

[Искра 3 453]

Полярная лиса

И любить бабуля будет больше мамочки, ибо маме некогда, она работает - а бабушка может все свое время посвятить внучкУ

А вот это вопрос спорный....Сейчас не то, что бабушки...ПРАбабушки продолжают работать... Времени то у них тоже- в обрез, но успевают за всем своим "третьим коленом" присматривать.....

Хотя есть и такие, что дожив до пенсии -живут чисто для детей и внуков. Но таких все меньше и меньше, как мне кажется.....

[Клио Л 2 153]

Я сама воспитывалась у бабушки с дедушкой. Сейчас у меня есть любимый мужчина - мой внук. Но я утверждаю, что детей должны воспитывать их родители, если они нормальны и адекватны. Нельзя забирать ребенка от матери.

В 20 лет, когда мы рожаем детей, нам кажется, что мы очень взрослые, и только за 40, оглядываясь назад, понимаешь, как молоды мы были. Мыслиться мне, что внукам мы просто хотим отдам то, что недодали детям в силу каких-либо обстоятельств. Любовь, ласку, тепло, доподарить неподаренное...

Родители дают ребенку жизнь, учат его в ней не заблудиться, противостоять невзгодам, любить и ненавидеть, а бабушки-дедушки - для безусловной любви и нежности. ИМХО.

Я с дочерью поругалась и она отказалась приводить к нам мелкого. Два месяца не виделись. А тут он звонит и в трубке плач : - бабушка, я очень соскучился!

Привезли его. Конечно уехал с мешком подарков, закормленный всеми вкусностями, которые хотел. Но счастливый бежал к маме и папе показывать свои подарки.

Если в детях своих я знаю все недостатки и достоинства, то у внука-одни достоинства.

Именно поэтому, внуки должны воспитываться родителями, иначе мы забалуем их и можем вырастить себе на голову эгоистичную беду. Во всем должна быть гармония.

[Ветка сакуры 5 012]

Моя мама очень боялась когда мы с мужем сошлись что заведем второго ребенка, и ее обожаемая внучка лишится должного внимания. Сейчас вроде успокоилась. Усиленно пытается участвовать в воспитании внучки, хотя ее воспитание мое наказание. Балует дочку невозможно, в одинадцать лет дочь сменила третий мобильный. Я как то пыталась подъехать к маме с просьбой, мол не надо таких дорогих подарков, давай лучше деньгами, нам вот платить очередной валютный взнос за учебу... пролучила категоричный ответ:

- Воспитание и образование забота родителей, я бабушка, я должна баловать.

Мы зовем ее к себе, она в другой стране живет, говорит, что не хочет просто сидеть на нашей шее, заведите хоть второго ребенка, я за ним присмотрю. А мы вроде и не против, куда лучше детю сидеть с родной бабулей, чем с чужими тетками няньками, или идти в детсад с пеленок, где таких как он еще десяток.