Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Малинка_29

Свекровь и дети невестки от других браков

Recommended Posts

Лось Анджелес

И соцсети в этом вопросе очень облегчают поиск не только желательным, но и нежелательным товарищам. Очень бы не хотелось, чтобы к моему ребёнку приклеивались асоциальные родственнички, ну не совсем асоциальные, а, мягко говоря, не обременённые интеллектом и социальными амбициями.

Так выбор уже будет стоять перед вашим ребенком и здесь уже ему решать: желает или не желает он с кем-либо из них ближе познакомиться.

В вашем случае он уже знает правду. Как будет далее - покажет время.

Ранее я уже писала на форуме в одной из тем, о том, как я сказала всё своим детям, где имела полное право скрыть всю информацию, ибо по закону только мы с мужем их родители.

Могли и при этом я чуяла, что лучше скажу сама, чем кто-либо вмешается в то, что на самом деле может нанести вред нашим детям.

С тех минуло достаточно времени и наши дети даже попыток не предпринимали для каких-либо знакомств с той стороной. При этом та сторона сделала попытки и что... Ничего, ибо дети мне об этом сказали так, что я еще раз увидела - это наши дети. Взрослые люди, сами уже решившие то, что и как.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Корону несущая

А я, наоборот, плохого в этом ничего не вижу. Особенно, если у человека нет других родственников, хочется же иметь рядом родную кровь. Я понять могла бы это желание, хотя в подобной ситуации никогда не была, слава Богу.

Конечно же, это только моё личное мнение.

О том, что у меня есть два единокровных брата я узнала лет в 12-14, точно не помню. И лет до 27 хотела встретиться. Наивной не была, понимала, что общие гены не гарантируют родственную любовь. Но вдруг?

Сейчас не хочу никаких "вдруг". Отец, когда разводился с мамой поделил все имущество пополам. А поскольку он уехал к первой жене, за тысячи километров, то отдавали ему не вещи, а деньги. Пришли к нам приставы и описали все, включая кровать, на которой я спала. Мебель была не новая, денег у нас было немного - у отца случился инсульт, и мама все деньги тратила на его реабилитацию. Так вот, жили на ее зарплату и папину мизерную пенсию, из этого вычесть деньги на массажистов, лекарства и прочее. То есть, когда ушел отец, у мамы никаких накоплений не было. И потом из зарплаты вычитали по 25%. Никого не волновало, что к маме он пришел только с парой трусов и формой, они все покупали с нуля. То есть, ту семью он не обобрал.

Я понимаю его жену, у нее были обиды. Но честно, сейчас братьев как родню не смогла бы принять. Когда нам было тяжело, мы рассчитывали только на себя. Родни у нас не было. И теперь нафик не надо. Если бы лезли настырно... Надеюсь, до выражений Малинки29 я бы не дошла, но радости от назойливых предложений точно не испытала. Вы просто не представляете, что переживают дети в семьях, где родители разводятся.

Осуждать не могу, просто человеку нужна помощь. И хотелось бы знать, с чего конкретно она так среагировала.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у меня история "наоборот". Я старшая сестра. У родного отца было еще два брака , в которых родились трое детей. Про младшую сестру ничего не знаю. А двух братьев нашла. Написала старшему из них. Ему уже под 30, взрослый мужик. Он мне не ответил. А через дядьку ( старшего брата отца ) передал что говорить нам не о чем и смысла в общении он не видит.

Ну так значит так. Я больше не навязывалась. Ну не хотят люди общаться- это их право.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Читала читала, не смогла пройти мимо. Мы с Викиным папой, познакомились как бы холостыми, я была без мужа, и он как бы без жены, и по его словам, года уже как 4 на тот момент. При знакомстве нашем, у меня был единственный вопрос, женат? Если да, то дальше ничего не получится, поверила на слово что разведен.

Встречались мы редко, не каждый день, то моя работа то его, ну а через 1,5 месяца я забеременела. Сильно не прндохранялись, так как диагноз бесплодие был много лет, со вторым мужем прожили 11 лет, детей общих не было.

Вот когда сказала ему о своем положении, он был неприятно удивлен. Взял время подумать, через день сказал, что ему дите не нужно, он не потянет. У меня опять вопрос к нему, ты женат? Он нет, я тебе говорил, разведен давно. К чему я это все, дочку я родила, одна без папы.

Перед этим новым годом, в соц.сети нечаянно наткнулась на фото его счастливой семьи, где жена и двое деток. Получается встречалась с женатым и знать об этом не знала. Навязываться к нему, к его родне, детям, в мыслях даже не мелькает. Я сама решила рожать для себя, на кой они мне сдались.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Киевский Рыжик, я не хочу, потому что предполагаю, что говорилось про мою маму, какие обиды там были. То есть, вряд ли двое моих братьев относились к моей маме и мне, как ее продолжению, без ненависти. Найти родственников и попробовать наладить отношения - это одно. Навязываться людям против их воли - совсем другое.

Иногда я хочу большую семью и поддержку от близких. Когда есть на кого опереться, жить легче. Впрочем, родственники не всегда гарантия безопасности, иногда родня бывает такой, что никаких врагов не надо, на форуме полно историй.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В моей репутации автор написала, что у нее несколько десятков (!) братьев и сестер. Вот это папа!

И все равно, Малинка29, если вы читаете: пока вы ненавидите отца, вы ненавидите часть себя. Вы не принимаете себя полностью, потому что хотите вы этого или нет, но ваш отец - психологически неотъемлемая часть вас, вашего сознательного Я.

И хватит переживать мамину боль, оставьте ей ее жизнь. Это был ее выбор. У вас ваша жизнь, другая, своя.

Вам бы психотерапевта хорошего.

Когда вы примете отца таким, какой он есть, и поймете, что ответственность за эти отношения лежит на обоих родителях, а не на одном отце, когда отпустите мамины обиды, вы примиритесь с собой. А жить в мире с самим собой - это самое главное для человека, я считаю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Die Vogel

Родной отец был выгнан за пьянство. Женился и родил детей он позже. Так что в нашем случае обид вроде

Как не должно быть.

Мы живем очень далеко друг от друга может еще и это повлияло на решение не общаться. Ну мне проще так думать.

Больше попыток к сближению я не делала. Хотя иногда разглядываю их фотки. Один из братьев очень похож на моего брата-двойняшку. Гены что тут скажешь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

малинка_29

Тань, у тебя случилось, что-то, да?

Или страничку взломали?

Мне и самой потенциальные биородственники любых уровней не сдались бы...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не то что бы в защиту автора, но... Детские психологические травмы нужно лечить, иначе человек будет всю жизнь нести эту тяжелую ношу, сам мучиться и других мучить.

Мои родители не разводились, слава Богу, никаких сводных сестер и братьев у меня нет, кроме единокровного брата, но кто знает, какая была бы я, если бы мне в детстве так поломали психику. Я и сейчас человек сложный, но в подростковом возрасте была бескомпромиссной, не признавала никаких полутонов, всё делила на черное и белое.

Родителям задуматься бы иной раз - неужели не жаль своего ребёнка? Помню, мне одна женщина рассказывала, что её папа гулял от матери. Это было в 70-х годах. Дочь тогда была подростком и выследила, где живёт папина любовница. Подкараулила их обоих в подъезде и вцепилась разлучнице в волосы. Разодрала ей лицо ногтями, оторвала от пальто модный тогда лисий воротник. Говорит, была в таком состоянии аффекта, что и убить могла.

Личная жизнь у неё не сложилась, несколько раз была замужем, но ни с кем долго не жила. Где-то в подкорке отложилось - все мужчины кобели, никому верить нельзя. Кроме того, она, что называется бой-баба, работала на заводе, занималась тяжелой физической работой, запросто могла и в глаз дать. Своему первому мужу в первые дни семейной жизни разбила на голове чашку с горячим чаем, когда он ей сказал какую-то грубость.

Мне кажется, что делай ты что хочешь, люби кого хочешь, но побереги психику своего ребёнка. Лучше уж спокойно одной жить с ребёнком, чем потом пожинать плоды такого воспитания. g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эллега

Галя, наверное и правда случилась истерика. Это как за больное место укусили. Давно такой злющей не была, давно так не кипела!

Начался разговор с подругой и она давай мне плакаться, что разыскала она своего брата по отцу, а он попросил его не беспокоить . И вот она вся в трауре, ей бы очень хотелось узнать про него, про своего отца. Родилась она от курортного романа, мама больше замуж не вышла, мужчин в свою жизнь не пускала. И вот жила она с этой мечтой найти отца и братьев-сестер, если такие имелись. А он (брат) даже знаться с ней не захотел.

Я пыталась до нее достучаться, что вот это появление всякого рода сестер и братьев из ниоткуда - это боль. Боль о предательстве отца по отношению к матери. Ну в общем завязался у нас спор, я накрутила себя , накрутила ее, что подло лезть в чужую семью, даже если тот мужчина когда-то спал с ее матерью.

Что каждое такое напоминание - боль. Что я уже и профили позакрывала, и все равно с завидной регулярностью кто-то мне пишет, что он мой брат или сестра. Зачем? Объясните мне, зачем? Я всю жизнь жила без этих липовых родственничков, так зачем они мне сейчас. Отец и нас то знать никогда не хотел, после развода практически забыл, как звали. Так, появлялся раз в сто лет, ничем не помогал, даже алиментами.

Подругу проводила, а свою горечь и боль на форум выплескнула.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

малинка_29

Я когда-то уже писала о том, что семья моего деда так же воспринимала нас, как "лишних биородственников". Мой дед встречался с девушкой, ушел воевать и встретил мою бабушку. Поженились. Родилась моя мама. Он поехал навестить родственников в Москву, там снова встретил свою первую любовь, да там и остался.

Так вот, для маминой сводной сестры мы тоже - вот то, что Вы наистерили в первом посте. А, собственно, что такого уж дикого в том, чтобы узнать свои корни?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

малинка_29

И вот жила она с этой мечтой найти отца и братьев-сестер, если такие имелись. А он (брат) даже знаться с ней не захотел.

Вот удивляет меня та дурость с которой человек ТРЕБУЕТ от других людей реализацию своей мечты music_whistling.gif Она мечтала - а ты изволь соответствовать

Любопытно... как она среагирует если её в транспорте мужик за зад ухавтит - не ну а чО, он может об этом всю жизнь мечтал, так пускай она теперь заценит.

Если этот брат о ней не знал и не догадывался, то... с какого перепуга он должен её возлюбить и в свою жизнь пустить? А если догадывался... то вполне возможно всю жизнь мечтал, чтобы эта мечтательница в его жизни не появлялась.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

малинка_29

У меня сводных братьев/сестер нет, а вот двоюродные по отцу имеются. И они, как подорванные, всю жизнь пытались с нами дружить. Вернее нет, не так. Пока мать с отцом сходились/расходились, потом окончательно разошлись и вскоре отец умер (а они быстренько попили имущество и продали) wink.gif - мы были как бы и не нужны, а вот во взрослом возрасте, когда я и брат состоялись (ттт) и стало понятно, что помощи мы не просим, а вот с нас можно (по их мнению) что-то урвать - начались звонки. Но тут по опыту скажу - брат у меня мягкотелый, там где не надо wink.gif и он стал им помогать (кому оформить, кого отвезти, кому по учебе помочь и т.д.), а я четко дала всем понять - меня для вас нет, не звоните, не пишите. Особо не понятливые были посланы грубо и занесены в черный список.

Мне некоторые люди, не родные по крови, ближе и дороже, чем они. Но у меня, в отличии от вас, нет к ним ненависти ( я ее изжила), есть смесь жалости и раздражения от бывалой их назойливости, но ненависти - неа, мне жаль свою душу мотать на эмоции к этим людям.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эверита

А, собственно, что такого уж дикого в том, чтобы узнать свои корни?

Вика, зачем? Ну вот что мне даст общение с побочной ветвью моей семьи?

Прямо-таки сюжет "Дома с лилиями".

Я не понимаю стремления жить кагалом. Оставьте меня все в покое. Есть у меня муж, дети, родители - и хорош. Мало ли кто и где начленовертил, я тут причем?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полярная лиса

Оль, ну вот мы хотели узнать где дед похоронен, чтобы мать могла на могилку сходить. Общаться - да достаточно у нас родни на самом деле. Мне интересно было познакомиться с теткой. Не до такой степени, чтобы бежать напролом, но любопытно. И уж во всяком случае, не считаю я, что мы заслужили подобных эпитетов в свой адрес, как в первом посте. Причем вне зависимости от того, что моя мать - законнорожденный ребенок, а не нагуляный на стороне.

У моего мужа есть сводный брат. Мы дружим, дети наши дружат. И без взаимной ненависти, как-то обошлись.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эверита

И уж во всяком случае, не считаю я, что мы заслужили подобных эпитетов в свой адрес, как в первом посте. Причем вне зависимости от того, что моя мать - законнорожденный ребенок, а не нагуляный на стороне.

Дети точно не заслужили. Их родители... война, будь она проклята, люди жили как в последний день. Поэтому дети войны - особая статья. Я так понимаю.

Но в мирное время, от скуки, от желания присунуть как можно бОльшему количеству сук - извини, я не понимаю таких отношений. Да, дети не виноваты. Но их матери не заслуживают доброго слова. Про отца и вовсе не говорю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полярная лиса

Оль, так самое смешное, что мать моя как раз в браке рожденный ребенок. А тетка - результат измены деда. Однако "выродок от шлюхи" почему-то именно моя мама. По мне так проще - родительские дела - их дела. Изменяли, прощали - это их проблемы. А среди детей нет приоритетных - все мы зачаты одним способом. Не хочешь общаться - не общайся. А матерком да презрительно - кто дал такое право?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эверита

Вик, да пусть тетка считает, как ей угодно. Это ее проблема, и рано или поздно она за свои слова ответит. Забей. Просто незачем общаться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

малинка_29

Тань, я так и подумала. Держись, дорогая... Забей. Тут некоторые дамы напрочь зыбыли, как в аналогичной ветке утверждали, что и слышать не захотят ни о каких внебрачных детях своих мужей, и к семье своей их не допустят, и мам их посылали ещё похлеще чем ты тут. А сейчас - гляди-ка- резко мнение поменяли...

А я своего мнения не меняю - тоже не желала бы знать таких родственников. И общения мне никакого не нужно было бы. Достали бы, послала.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полярная лиса

Их родители... война, будь она проклята, люди жили как в последний день. Поэтому дети войны - особая статья. Я так понимаю.

Оль, а есть еще послевоенные дети. У меня двое друзей детства моего отца, в одном дворе росли - такие вот дети. Когда мужики после войны были нарасхват, даже безрукие-безногие, глубоко контуженные. Потому что элементарно рожать не от кого было. Вот две женщины, соседки моих деда с бабушкой, и родили "для себя". Потому что возраст уже под тридцать, а замуж с такой послевоенной ситуацией даже близко не светило. И это в Закавказье, на минуточку. Одна родила от русского, командировочного. Он и знать не знал, что где-то там у него "дитя гор" народилось. А другая родила как раз от женатого мужика с соседней улицы. И как на грех - в браке у него одни дочки, а "левый" ребенок - пацан. И вот он все рвался наследника воспитывать, а Маня, мама пацана, отбрыкивалась, мол, мне от тебя ничего не надо. И деньги ему обратно швыряла, и продукты, что он приносил, демонстративно выкидывала. А годы тяжелые, послевоенные, голодные. Но обе эти соседки очень достойно сыновей сами подняли, да и соседи, и родственники помогали.

И кстати, в ситуации Мании, семья биопапы в курсе была, да и Маниному сыну добрые люди папу показали. Подозреваю, что несладко всем было от этой ситуации. Но когда Манин сын подрос, уже в институте учился, отец умирал от тяжелой болезни, так его жена САМА пришла к Мане и попросила, чтобы она сына отпустила к ним домой, чтобы с отцом попрощался, а то он всю жизнь за сына переживал. И Маня впервые за все годы отпустила сына к отцу. Тот с отцом пробыл до его смерти, а потом - с его семьей до похорон, помогал с органидацией. Общались ли потом - не знаю...

На всякий случай - НДП пожалуйста.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эверита

вне зависимости от того, что моя мать - законнорожденный ребенок, а не нагуляный на стороне.

У моего мужа есть сводный брат. Мы дружим, дети наши дружат. И без взаимной ненависти, как-то обошлись.

У подруги сейчас ситуация в семье. И она, и муж - в повторном браке. У неё ребёнок от первого брака, школу заканчивает, общается с отцом, с бабушками-дедушками со стороны отца, с новой женой отца, её сыном от предыдущего брака и с интересом относится к папиному ребёнку в новой семье, называет её сестрёнка и покупает погремушки со своих карманных денег. Ребёнка матери в новом браке однозначно считает однозначно родным братом.

А вот у мужа подруги другая ситуация. Его бывшая жена так настроила их совместного ребёнка, что с отцом он разговаривает сквозь зубы и только если ему от отца что-то надо, а ребёнка отца в новом браке иначе чем "выродок" и "ублюдок" не называет. Когда отец предложил ему "хотя бы познакомиться с братом, ему уже 5 лет", мальчик (ему 13 лет) заявил: "Мне плевать на него, хоть он сдохнет".

Вот такой разный результат при общих исходных данных. Думаю, "ноги растут" из отношений взрослых. Подруга счастлива в браке и детей настраивает на добрые отношения, что "вы все друг другу родные!", а первая жена её мужа считает себя пострадавшей и ребёнка растит в ненависти к отцу и единокровному брату.

Хотя все дети рождены в браках, в первых, во вторых, но - в браках.

Не знаю, как сама бы отреагировала, явись сейчас ко мне новоявленные "братик" или "сестрёнка" (родители в браке и "левых поворотов" замечено не было, но чисто гипотетически "аппарат же есть" wink.gif ). Думаю, истерить бы не стала, если человек нормальный, ну и общалась бы.

А вот если бы явилась тётенька с "братиком-сестричкой по папе" МОИХ детей, был бы скандал, конечно. С папой. А тётеньке и детям мне предъявить-то и нечего. Они мне чужие люди, в верности не клялись, какие к ним претензии?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никеша

Оль, а есть еще послевоенные дети.

Все равно это дети войны. Тогда было не до морали, да и, думаю, людишки не осуждали таких матерей-одиночек. Каждая могла оказаться в таком положении.

Но сейчас? В мирное время?

Не хочется превращать в ветку про любовниц номер ...нанадцать

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полярная лиса

Но сейчас? В мирное время?

Оля, а в мирное время все так же мужчин по статистике намного меньше, чем женщин. И понятно, что ни одна не хочет оказаться "в отстое", когда все мужики поделены без нее. Вот когда с ней поделены - то она всегда "за" biggrin.gif И ты в их числе, именно такая, так выступаешь, не объективно.

Вот мне уже по большому счету пофиг на мужиков (особенно младше 50+), я замуж совсем не хочу - и мне без разницы, как там разделят их женщины. Но считаю не совсем правильным, что ли, чтобы одной на всю жизнь мужик достался - а другая всю жизнь одна прокуковала. А это неминуемо, если твой уклад жизни произошел бы, вот в твоем идеале, понимаешь? Просто по статистике так - если эта может найти себе мужчину - значит другая точно не найдет, мужиков значительно меньше. Вникни.

Так что по мне - да пусть будет право у одинокой не всю жизнь так прожить, если какая-то другая в молодости чуть шустрее оказалась. Пусть еще удержит, а не почивает на лаврах с гарантией пожизненно за тот один шустрый рывок, понимаешь? Пусть конкуренция держит в тонусе, а то нефиг расслабляться. Особенно в отношении свекрови - шоб чувствовалась некая вакантность места, так оно уважительнее почему-то laugh.gif

Дело в численности, в соотношении мужчин и женщин, а совсем не во времени. Просто Россия - женское государство, чего уж там. Думаю, в Китае картина другая, вот даже с учетом менталитета, но все равно - там женщина в цене, в основном за нее борются, а не женщины борются. И понятно почему.

Понятно, что и там есть любовь или борьба за лучшую женщину - но это уже другое, это думаю понятно, почему и в не военное время идет борьба - чувства, улучшение партнера

blush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не очень понимаю разгоревшихся тут страстей.

Сводные, не сводные... Вообще нельзя лезть к другим людям с требованием любви и дружбы, как говорится, насильно мил не будешь.

Но человек обычно одинок и старается уйти от одиночества, ищет близкую или родственную душу, это нормально. Почему бы и нет, если никто никого ни к чему не принуждает. По-моему, это касается не только сводных, но и близких, и дальних родственников.

Я в прошлом году на поминках встретила своего сводного родственника, которого не видела много-много лет, даже не сразу узнала. Мы искренне обрадовались друг другу, с удовольствием поболтали. Но и только, ведь нас ничего не связывает, даже жаль немного.

В прошлом же году (такой год выдался) меня нашла ещё одна сводная родственница. Пообщались "семьями", съездили вместе на могилы общих родственников. У каждого из нас своя жизнь, но очень приятно, к празднику получать от них поздравление. Надеюсь, ещё увидимся.

Лелею надежду съездить в Тверь к родственникам по отцу. Изредка общаемся только по телефону, никогда не виделись. Когда появится время, съезжу, причём одним днём, чтобы никого не напрягать. Что мне даст возможная встреча, не знаю, но хочется познакомиться.

Может быть это "возраст"? На самом деле у меня, наверное, немало родни, но я почти ни с кем не общаюсь, мне хватает себя и своих ближайших родных. Но мне хочется увидеть и узнать своих родственников, историю своей семьи. Что здесь плохого? Мы же не "Иваны, не помнящие родства."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто люди стали черствыми сейчас. Даже со своими не хотят общаться, а не то что со сводными. Хотя дети не виноваты и даже не хуже ни в чем, такие же люди как и все с руками и с ногами. А это гордыня кричать, что вот я и только я и мои дети, а остальные отбросы. С точки зрения морали и Господа то получается наоборот.

Личное дело каждого общаться или нет, но если решили то прямо говорить, я не имею желания общаться с вами. А ещё лучше в лицо сказать считаю вас выродками, так честнее будет и даже для себя, а не брызгать ядом и ненавидеть всех.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×