Суицид из-за любви.

[Сумирэ 0]

Суицид - это механизм . Если колеса запущены , очень трудно их остановить . Несчастная любовь - это предлог . Непонимание - предлог . И все остальные причины - это предлог. Это не повод.

Склонный к самоубийству человек просто очень восприимчив к своим неудачам, ни во что не верит и любая проблема для него может стать смертельной

[Женюра 361]

У нас в институте мальчик был очень симпатичный, по традиции нравился большинству женской половины кафедры. Моё сердце тогда уже было не свободно, но как-то против воли, в разговоре с ним начинала хлопать ресничками, кокетничать И вот выделил он одну девочку - не сказать, что красавица, но очень миловидная, приятная. Стали они встречаться. Встречались где-то около года, но

Но, как известно, такие мальчики, редко остаются с одной девочкой надолго.

. И наш герой нашел себе новую пассию - очень эффектную дамочку.

Брошенная девушка некоторое время пыталась вернуть его внимание, рыдала по ночам, а потом, в своей комнате, в общежитии, выпила уксуса. По счастливой случайности, её соседки по комнате раньше времени вернулись домой, что и спасло жизнь девочке. Но! У неё сгорел весь пищевод, были поражения всех важных органов. Больше года она лежала в больнице, потом, когда её выписали (с нами она конечно уже не училась), мы были в шоке, когда её увидели - веса меньше 40 кг, одни кости. Кушала она только специальную пищу, даже слюну сглатывать не могла - ходила с баночкой в руке, куда всё время и плевала.

Наш принц, под воздействием всего происшедшего и под влиянием родственников бедной девочки, поклялся ей, что всегда будет возле неё, что любить будет только её. Счастью дурочки не было предела! Он окончил институт, они поженились.

Сейчас прошло уже больше 10 лет. Она - больная женщина, которая не может ни нормально питаться, ни иметь детей, ни устроиться на нормальную работу. По прежнему весить около 40 кг и выглядит как герой фильмой ужасов. Он - алкоголик, который не пропускает ни одной юбки. Когда я видела её в последний раз, она с ужасом рассказывала, что за последние полгода была вынуждена переехать 4 раза - скрывается от своего муженька, который пропивает всё на свете и бьет свою благоверную.

А еще, вспоминается совершенно другая история. Есть у меня знакомая, сейчас ей 40 лет. В 16 лет она встречалась с мальчиком, которого потом бросила, из-за чего он повесился (хотя лично у меня, после того как узнала эту историю в подробностях, есть сомнения что именно это явилось причиной). Всё это отложило такой отпечаток на психику девочки, что, такое ощущение, что она осталась в том времени навсегда - мыслит как подросток, одевается как подросток, из-за чего, соответственно, выглядит несколько странно. Бережет его письма, фотографии. Рассказывает о той истории всем, кто готов слушать.

НДП!

[Снежность 0]

Мне кажется, что в большинстве своем, люди, кричащие о суициде - великие манипуляторы. У меня есть близкая подруга, которую постоянно шантажирует ее молодой человек (уже муж). Если ты меня бросишь, пойду и с окна спрыгну (вены перережу), вариантов много. Подруга - человек мягкий и добрый, поэтому несколько попыток разрыва с ним ни к чему так и не привели из-за его угроз что-нибудь с собой сделать. Так и живут...

НДП

[Nusha 106]

Мой отец до сих пор остался для меня загадкой. Либо очень жестокий человек либо просто не вполне нормальный...

Я не верю, что он именно ЛЮБИЛ мою мать, но страшное слово ревность... Из-за нее были все домашние сцены. Мама только сейчас рассказала, что на заре, так сказать, их встреч, когда она еще сомневалась, выходить ли ей за него замуж, он приподнес "сюрприз". Пришла она с работы на съемную квартиру, а он уже лег. Она выключила свет, тоже легла и вдруг почувствовала мокрое. Вскакивает, включает свет, а вся кровать в крови. Это папочка мой вены себе вскрыл. Так его взволновало то, что возможно, мама его бросит.

Ей бы бежать от него в тот же миг, но тогда она подумала наверное, что любовь такая дикая.

После стало только хуже. Ревновал ее дико, не пускал на концерты (она аккомпаниатором народного коллектива работала), бывало, весь коллектив его уговаривает маму на работу отпустить, а у него заскок на почве ревности. И постоянно угрожал, что повесится, если она от него уйдет или изменит. Так хай бы вешался сам - нет, он говорил, что сам повесится, а меня прирежет. Держал в состоянии ужаса постоянного.

Муж тоже столкнулся с таким вот манипулированием. Первый раз - бывшая жена. Ее неоднократно "ловили" на подоконнике, промывали желудок после того, как та травилась. Тогда она представляла это как безумную любовь. Муж уходил, отношения уже давно угасли и только ее угрозы и попытки их исполнения на некоторое время снова его возвращали, так как дети были маленькие. Мучился так не один год. Уже и мать ее (теща мужа) говорила: Да пускай травится, режется, надоела!

Ну и вот. У нее уже другой муж, все нормально вроде в жизни, а страсть к "самоубийствам" осталась. Вот недавно звонит дочка мужа мне (у меня с его детьми дружеские отношения) и плачет, что мама ее опять за свое взялась. Наглоталась таблеток, попала в реанимацию, чудом осталась жива после той дозы. Дочка спрашивала у преподавателей (учится в мед. институте), так те говорили, что после такого количества этих таблеток должен был быть труп.

Наверное, самоубийство - это что-то типа повреждения в душе (или психике). Это какое-то извращенное желание и стремление к саморазрушению. А возможно, нездоровый гипер инфантилизм. Типа: хочу так, как МНЕ НАДО, ну а не-е-е-е-т...я Вам покажу! Все равно по-моему будет! И прекрасный способ манипулирования. Вот ведь странность: во многих случаях самоубийство превращается в некий спектакль. "Еле спасли", "случайно увидели"...Я про это. А вообще - страшно. Страшно, когда человек даже размышляет на такую тему. Просто закончить Жизнь! Как глупо...как жалко...

[Тетя-с-Мотей 92]

Расскажу историю. Правда, она не совсем по теме. Но и в ветку о женской дружбе как-то не подходит...

Раньше классы в школе после уроков сами мыли. Назначались дежурные - и вперед! Классе в 7-ом дело было. Остались дежурить 2 мальчика (Саша и Миша, например) и 2 девочки (Марина и Юля). Юля встречалась с Сашей. Во время дежурства как-то плавно разговор перетек на секретные темы. И девчонки рассказали мальчишкам, что каждый месяц у женщин бывают месячные.

Для современных детей это, наверное, не открытие в седьмом-то классе, но в 80-ых это была еще та тайна!

Короче, на следующий день Юля в школу не пришла, а Марине ВЕСЬ КЛАСС объявил бойкот. Где-то после третьего урока девочка не выдержала и вышла во время урока в туалет. Там она наревелась и начала привязывать на сливной бачок пионерский галстук, чтобы на нем повеситься.

К счастью, окна в этом туалете не открывались (могла бы спрыгнуть, хотя этаж всего третий), и галстук не предназначен для таких дел... Сама себя задушить тоже не смогла, хотя пыталась...

Так как Марины не было довольно долго, проверить, все ли с ней нормально, была отправлена староста класса. Когда она увидела, что происходит, кинулась обнимать одноклассницу, тоже расплакалась... Короче, бойкот кончился...

А на следующий день как ни в чем не бывало в школу пришла Юля. И ее это происшествие не коснулось никаким образом... Так и неизвестно, кто все рассказал одноклассникам - мальчишки ли, или сама Юля. Да сейчас это уже и не важно.

И после этого девочки дружили до конца школы!

История реальная - я училась в этом классе...

Не для печати, пожалуйста!

[Луковичка 10 827]

Мне кажется, что в большинстве своем, люди, кричащие о суициде - великие манипуляторы.

Не знаю. Но раньше считала так же. Мой опыт: когда дочке было 2 месяца, за нами приехали мои родители - забрать к себе. Причина: очередной загул мужа.

На кухне стояла бутылочка с уксусом. Я складывала в пакет детские бутылочки, зашёл муж и сказал: Если ты сейчас уйдёшь, я выпью этот уксус. Я спокойно: Мне всё равно...

Он налил в рюмку и выпил. Его родители - врачи, промыли тут же желудок, дали каких-то таблеток и облепиховое масло. Увезли его в больницу. Спасло то, что свекровь в тот день разбавила эссенцию прямо в бутылочке для своих дел.

Через несколько лет его сестра в возрасте 15 лет проделала этот трюк с уксусом, чтобы добиться своего от родителей. Она же запомнила, как все проблемы старшего брата решились, все вокруг него прыгали... Правда, она уже сама приготовила слабый раствор...

Жальче всего было свекра и свекровь...

[Палитра дальтоника 586]

Я очень долго убирала руки от этой темы, обходила ее десятой дорогой, пыталась проговорить "с глазу на глаз" в личных письмах с близкими. Но эта история, о которой, казалось, я и не вспоминала, в этот год почему-то всплывает то в памяти, то в снах, словно блуждающая в организме иголка. Я надеюсь, что облачившись в платье из буковок, она опять растворится в белесой поземке начинающейся зимы. Может быть, ради того, чтобы отпустить это, всплывающее во мне, я и пришла в виртуальный мир.

Извините за долгое вступление. Для меня этот шажок словно обнажение. Пусть и под символической анонимностью.

Отец всю жизнь любил любил мою маму. Какой-то изломанной, больной, всепоглащающей любовью, которую и нести тяжело, и принимать иногда непосильно. Когда мне было 5 лет, мама собралась уйти к другому мужчине. Я помню дрожь в руках и ногах, когда меня позвали в комнату и мама спросила:

- С кем ты хочешь остаться? Если с папой, я не обижусь.

Сразу представилось, как папа остается совсем один, в пустой квартире, по углам только пыль и эхо шагов. Сидит за столом и смотрит на пустой стакан в подстаканнике... Все перевернулось, пол смешался с потолком. Этой пустоты моя детская головенка допустить не могла. Как у любого ребенка, язык лепетал:

- С обоими. С двумя. Вместе.

У папы было совершенно не его лицо. Не маска, не застывшии черты мертвеца. Совершенно незнакомое, спокойное до какого-то животного ужаса при встрече глазами. Как перегоревшая лампочка, которую мучительно пытаешься зажечь в темноте - отстраненное, не реагирующее на внешние раздражители.

- Если ты уйдешь, мы с Танькой спрыгнем с балкона.

Даже сейчас, отрастив на голове охапку седых волос, я не понимаю, была ли это манипуляция самым дорогим для женщины - ребенком - или невозможность отделить себя от дочки. Не понимаю, как можно произнести вслух то, что падает на голову как гильотина и заставляет понять - это черта, даже постояв у которой, обдает высушивающим ледяным ветром. Не "Я спрыгну", а "Мы спрыгнем". Выбор был для мамы. Для меня в этих словах выбора не было. Как в "Матрице", когда тебе протянули две таблетки, не доходит сразу, что можно хлопнуть по руке и завизжать: "Сам глотай свою наркоту, Морфиус!".

Самое разрушительное для ребенка, мне кажется, честно ответить на вопрос: "Кого ты больше любишь: маму или папу?". Ответить не для сюсюкающей бабушки во дворе, а - внутри себя. Я помню, как сразу успокоилась внутренне и смотрела на родителей, представляя их жизнь дальше. Мама - молодая, красивая, птицей с ярким оперением - жизнь. Она должна быть. Хохочущей и счастливой. Эту птицу нельзя держать в клетке. А папа... Папа не сможет - без нее. Его не будет, даже если останется. Быть серой тенью прошлого -только отголосок жизни.

Мне не пришло в голову, что можно взять маму за палец и идти с ней - в новый дом, в новый мир. Не подумалось, что после озвучанного решения об уходе она может остаться. В этот миг я отпустила ее - в залитый солнцем день. Где ее ждут. Она сильная, она - будет. А переведя взгляд на папу поняла, что его уже, сию секунду - нет. Значит, все, что может ему помочь, это моя ладошка в его руке. Чтобы - вместе. Потому что если моя, детская любовь не может его спасти, то хотя бы поддержать, семеня по темной лесной дорожке. Рядом.

Я не знаю, что были для него те слова, решение или судорожная попытка удержать. Я могу говорить только за себя. Мое решение идти вместе с отцом было безоговорочно искренним, доверчиво отданным и каменно поддерживающим. Не для того, чтобы вернуть семью в тот же состав. Нет. Мне видилось, что это - все. Как можно вернуть невозвращаемое, пригвоздить подол уходящего? Ведь тот, кто сказал об уходе, уже почти ушел, хотя бы (иногда это больше, чем просто физическое расставание) мысленно.

- Не пори чушь! - фыркнула мама и нервно выбежала из комнаты. А мы...

Мы пошли на балкон.

Меня колотила какая-то торжественная, радостная дрожь. Было ни капельки не страшно. Наоборот, какое-то идиотское предчувствие праздника. На улице была зима, а я не видела ее. Когда папа поставил меня на перила, я перестала сразу же ощущать его руки. И смотрела на синее, до боли в глазах, небо. Деревья зеленели чисто вымытой листвой (где я взяла их в заснеженном городе?), шелковисто шуршала трава, звенели неизвестными голосами птицы. Не знаю, как называется увиденное мною время года. На черно-белый негатив зимы это явно не похоже.

А внизу ждал асфальт. Твердый, как вода, шершавый, небритый. Сейчас я бы сравнила это с вожделением самого желанного мужчиной на свете. Манил и тянул - в безумстве страсти ласкать, растечься, обнимая и обвалакивая его всеми внутренностями, смешать наши молекулы, атомы, нарушив весь генетический фонд. Задыхаться, содрогаясь в крике, извиваясь выброшенной душой в луже крови и отрепьях распластавшегося от боли блаженства падения тела.

Простите, что описываю это. Я хочу - отпустить. Закрыть эту стеклянную дверь навсегда. А для этого надо снова пережить, проговорить. Простите...

Решившись на маленький такой шажок в открытое окошко, невозможно вернуться и сказать: "Я передумала...". Деревья рады нанизать на свои стволы, как детишки при сборке пирамидок, одно за одним пролетающие облачка. Солнце сплетает из своих лучей паутину и забрасывает их, как невод, в глубокое небо. А по небу катятся золотые капельки слез счастья, отмечающие мою первую и единственную брачную ночь с ласковой жестокостью асфальта...

Я забыла причину, по которой оказалась на балконе. Потому что уже ничего не было. Время слилось в горизонт, где среди зимы цвели цветы и звенело что-то, похожее на странную музыку. И когда вбежала мама и -почти не осознавая, как- я очутилась в квартире среди ругающихся взрослых, то ощутила какое-то разочарование. Часть детской души, кусочек безусловной любви к самым важным людям в сознании малыша уже ушла в тот перевернутый мир.

Даже после этого история имела продолжение. Папка, уже не вовлекая ребенка в свои игры (?) еще ставил ультиматумы, мама металась, никак не зная, как выйти из такого положения. Отец то продолжал высказывания о полетах, то поперся "замерзать в степи", просидев в сугробе до воспаления легких, то кричал словами Лоханкина: "Волчица ты, тебя я презираю!"...

Все закончилось почти хорошо. Ну, смотря под каким углом. Если с точки зрения неразрушенной семейной ячейки, рождения младшей сестренки, то - хорошо. Если с позиции так и мучающих друг друга своей любовью живущих под одной фамилией взрослых - то вряд ли.

Я об этом случае не вспоминала. У детей, в принципе, гибкая психика. Но где-то во мне жила эта пропасть под ногами. И вот... Наверное, наслоилось гормональным фоном, зимней серостью. Чуть менее года снятся дурацкие сны, перемешиваясь с бессонницей. Случайно в тот же период раскопала пакет с юношескими стишами, бумажками, гербарием летних вечеров. И увидела, что очень часто в метафорах, сравнениях, пересечениях там живет тот образ асфальта. Я не склонна к суициальным мыслям, ничего подобного, скорее, наоборот, жадно как хомячок набиваю минутками и секундами каждодневных чудес щеки. Но, вспомнив, я почему-то никак не могу захлопнуть балконную дверь обратно. Поэтому решилась написать эту простыню. Пусть даже кто-то посчитает это "рассказами собственного сочинения". Не важно. Я хочу сложить тот миг в бумажного журавлика и отпустить на ветер. И спокойно, без снов, выспаться, не всматриваясь во всплывающие лица сновидений. Поэтому, зажмурившись, нажимаю кнопку "Отправить"...

[Черный тюльпан 6]

Палитра дальтоника

Читала с мурашками по коже. Танюш, очень трагический момент в вашей жизни. И печально, что он вас беспокоит. Может после разговора отпустит. Но вы вроде уже поднимали эту тему в личках и все равно проблема осталась. Очень хочется, чтобы вам помогло.

И спокойно, без снов, выспаться, не всматриваясь во всплывающие лица сновидений. Поэтому, зажмурившись, нажимаю кнопку "Отправить"...

[Палитра дальтоника 586]

Черный тюльпан

Может быть, мне, опять же, кажется, но разговор с конкретным человеком иногда "жалоба", что ли. А сейчас я проговорила "никому". А значит, больше себе. Более развернуто, не отводя глаз. Выпустила на свободу. Пусть живет без меня. Там, во вчера.

Спасибо за пожелание. Я верю, что так и будет.

[Алим 27 921]

Палитра дальтоника

Моё открытое письмо, Танюша, будет коротким: ты выпустила на волю свою тяжёлую мысль-воспоминание. Вылила её. И правильно поступила.

Нас много, мы почитаем, и каждый вберёт в себя частичку твоего страдания души.

Так и растворится всё до нулей, до голубого неба и тёплого солнечного дождя, которые радостно укроют асфальт радугой ЖИЗНИ!

[Тверичанка 18 829]

Палитра дальтоника

Танюша, прочитала, мороз по коже. Ты всё правильно сделала, что выпустила ЭТО на свободу. Пусть улетает, освобождает тебя от груза воспоминаний. Сейчас самое время - сильный ветер уже унёс бумажного журавлика с тем кошмарным мигом.

Пусть эта выплеснутая в "никуда" и "никому" мысль (боль) поможет тебе закрыть наконец балконную дверь и ты почувствуешь, что под ногами не пропасть, а твёрдая почва.

[скриббл 0]

Вообще этим обычно занимаются женщины.

И что характерно ведь это часто не просто слова... я верю когда мне так говорят - как потом жить зная что хороший человек из-за тебя покончил с собой... и как жить с человеком в котором тебя раздражает абсолютно всё, к которому не хочется возвращаться домой, когда задерживается на работе подольше лишь бы его не видеть...

[Winterborn 19 356]

скриббл

как потом жить зная что хороший человек из-за тебя покончил с собой...

Как жить? Счастливо. Что значит "из-за тебя"? имело место быть доведение до самоубийства? Это статья такая есть, значит - в прокуратуру. Нет такого? Ну и всё. Свой выбор, в том числе и что делать со своей жизнью, каждый делает САМ. И только сам.

Вот за что не уважаю самоубийц - "я ща сдохну, а ты мучайся всю жизнь".

[Киик-Атлама 1]

Палитра дальтоника

Хорошо, что вы это написали, молодец, не каждая сможет так обнажиться. Читала с ужасом, боже, что вы пережили! Надеюсь, теперь вас не будет тяготить этот страшный факт вашей биографии.

скриббл

Вообще этим обычно занимаются женщины.

Да, причем так, чтобы их непременно спасли. Своеобразная игра на публику.

я верю когда мне так говорят - как потом жить зная что хороший человек из-за тебя покончил с собой...

Верить или не верить, ваш выбор. Я бы не поверила. Хороший человек из-за кого-то самовольно не уйдет в мир иной. Или человек был с большим прибабахом (а от таких надо держаться подальше), или ушел из этого мира не из-за тебя. Что-то не так.

и как жить с человеком в котором тебя раздражает абсолютно всё, к которому не хочется возвращаться домой, когда задерживается на работе подольше лишь бы его не видеть...

А зачем с ним жить? Только потому, что он шантажирует суицидом? Подарите ему веревку, мыло и гвоздь и посмотрите на реакцию.

Истинные самоубийцы о своих намерениях не сообщают, запомните это.

Winterborn

Абсолютно согласна с вашим мнением! То есть, с каждым словом!

Спасибо за комментарий в репутации. Я тоже ненавижу манипуляторов.

Изменено 26 Ноября 2011 пользователем Киик-Атлама

[Палитра дальтоника 586]

Осознавая, что форум не личный психотерпаевтический кабинет, а дом, полный настоящих, живых людей, я сейчас напишу еще один пост. Чтобы случайно никого не утащить с собой в момент, показавшийся (со стороны, наверное, так и есть) кошмаром и прочим. Это моя вина, я слишком "выкашляла" свои ощущения. Как туберкулезник, с кровью. Не подумав, что могу заразить, даже прикрываясь платочком. Мне не хотелось питаться эмоциями, я искала свои. Грубо говоря, весь съеденный тогда пирог не встал поперек горла, царапала какая-то застрявшая крошка, которая и не давала проглотить и усвоить. Для меня - нужное и важное.

Представьте себе, нащупала. Так смешно - за всю жизнь не поняла, а рассказав "в интернет" стукнуло. Дело в том (особое спасибо, Aica, Амели), что я действительно не хочу выбрасывать все. Более того, я считаю, что это было пусковым механизмом, поддерживающим меня всю жизнь. И не хочу копаться в отношениях родителей между собой, в отношении к ребенку. Однозначно, так делать нельзя. Если я, поняв, что ради любви можно и, наверное, нужно, если сам этого хочешь, идти до конца, увидела в зиме лето и так и сохранила эту особенность внутри себя, то для кого-то даже представление о таком может обернуться страхом. Я же четко знаю, что никого нельзя тащить с собой. Никуда. Ни в хорошее, ни в плохое. Можно - предложить, дать выбор. Но не решать за него и не заставлять жить жизнью, выгодной тебе. Если ты настолько пророс в другого, что без него все равно смерть (не отчаяние, не боль, не ломка - настоящий, осязаемый вакуум), то ты тем более не имеешь право делать больно ему. Ты можешь уйти в ночь, но так, чтобы оставшийся не тащил твой камень на себе, за тебя. Остаться в этой жизни и не мешать жить своему сердцу, отпущенному к другому - в этом больше настоящей любви, чем в глотании уксуса "Я без тебя не смогу". Смоги! Если действительно любишь - смоги! Все остальное манипуляции. Почти невозможно уйти так, чтобы кого-то не накрыло взрывной волной. Хотя и каждого есть право и я, увы (?), признаю его. Но это совсем-совсем не в эту тему.

Так вот. Я поняла, почему чувство занозы всплыло именно сейчас и откуда взялось вообще. Дело все в том же вопросе "Кого любишь больше? Маму? Папу?". То есть для нее уже я в каком-то своем мироощущении существования не оставила выбора. Ибо для мамы тогда уйти свелось к равноценности убить своего ребенка. Так это вчера вгрызлось в мой мозг. И в душе, где-то очень далеко-далеко спрятав, мне было стыдно, что я не развязала ей руки. Потому как тогда действительно отпустила, по настоящему. Да, взрослая часть проанализировала и поняла, что вот эта кажущаяся недоделанность не принесла бы ей счастья, наоборот. А та девочка грызлась из-за того, что готова была сделать для папы, но не сделала для мамы. Вот она, рыбья косточка, не дававшая мне вздохнуть. Вот они, мои сны с поездом, едущим в Город.

Почему сейчас? Потому что я вижу и радуюсь, что вот, вырастив детей, она наконец может жить так, как хочет. Вернуться к мечтам. Попробовать и осуществить то, о чем мечталось. И во мне всплыло, что, якобы, если бы не я, это могло быть гораздно раньше. А теперь поняла, что, возможно, этого бы не было вообще. И все - правильно.

А остальное... Остальное меня не тяготит. Честно. Спасибо, что помогли, сами того не осознавая, докопаться. Теперь я точно закрою страницу. Поняв, что продолжало тянуть.

Еще раз извините. Я не хотела ранить словами. Я рассказывала о любви. В любви быть с кем-то даже на краю - не страшно.

[скриббл 0]

Вот за что не уважаю самоубийц - "я ща сдохну, а ты мучайся всю жизнь".

Да понятно что их никто не уважает, уважают за заслуги... НО ЖАЛКО ЖЕ!))

Я бы не поверила.

А напрасно, таких случаев-то не один ни два и не десять тысяч даже.

Особенно если точно знаешь что человек на это способен и уже ни раз так делал (ну удобно, я несчастная, сейчас нажрусь таблеток и все меня пожалеют), но только пока это делается из-за кого-то другого - можно пожалеть, а когда из-за тебя то тут ничего кроме злости не возникает - но ведь это всё-равно остаётся грузом на своей совести.

Вообще суицидников ни в коем случае нельзя жалеть, тогда у них вырабатывается чёткая психосоматическая взаимосвязь - я сейчас нажрусь таблеток, вскрою вены и меня все пожалеют - и от этого попытки суицида становятся ещё более навязчивыми, ибо человек видит их действенность... но ведь их всё-равно жалко...

[Облако 5]

скриббл

А то, что человек может измениться и возможно у него цель появилась и даже две, и теперь у него нет таких мыслей благодаря этим целям. Суицид - понятно, всё это возможно и так, молодцы все, вы себя богами чувствуете в тот момент, насмехаясь над ближними. А если не ближние, то обсуждение заводите, не дико ли?

Попрошу не обсуждать подобное, просто попрошу. Есть много тем интересных.

[скриббл 0]

А то, что человек может измениться

Не может.

вы себя богами чувствуете

Нет, просто у каждого своя жизнь и почему один может настаивать на своих интересах не считаясь с другими, в том числе и угрожая самоубийством, а другой человек не может - отгораживаясь от него?

Может и должен - каждый должен жить своей жизнью.

[Облако 5]

Да, не спорю. Каждый живет своей жизнью. В этом я согласна. Поняла недавно, что вообще нельзя чересчур лезть в другую жизнь, даже близкого человека. А суицид...я думаю он присутствовал не только в людях обвиненных, а и тех, кто сейчас судит и говорит об этом. Нельзя никого осуждать, тем более близких.

[Понурая рысь 2]

Облако

А суицид...я думаю он присутствовал не только в людях обвиненных, а и тех, кто сейчас судит и говорит об этом. Нельзя никого осуждать, тем более близких.

С Вами категорически не согласна.

Никогда не думала о суициде как о выходе из жизненной ситуации. Сознательно упускаю слово "сложной", так как у одних сложная ситуация - любимый бросил, у других - близкий человек погиб.

Но искренне, от всей души ненавижу тех, кто в качестве манипуляции выбирает самый гадкий из возможных путей - лишение жизни из-за "виновника", который посмел уйти.

У меня есть пример знакомой, которая рассталась с мужчиной (ему далеко за 30, разведен, есть маленький ребенок), сама - молодая девчонка, студентка.

Был бурный роман, страсти-мордасти, жить вдвоем негде, встречаются украдкой, но вполне логический конец - она его оставила, поговорив, объяснив, почему нет.

И этот взрослый мужик, отец маленького ребенка, повесился! Оставил записку, мол, родная, без тебя мне свет не мил, ухожу, чтобы тебе не мешать.

Но больше всего меня поражает то, что нашлись люди, которые посмели ее обвинить в его смерти! У меня это просто в голове не укладыавается!

Эта сволочь испортила жизнь девочнке из-за того, что не смогла сама разобраться со своей.

Хвала богам, она вышла замуж и счастлива. Никогда не разговаривали с ней о произошедшем. Надеюсь, ее супруг сделает все возможное, чтобы избавить ее от произошедшего кошмара.

[УмаТурман 9]

Вот и опять подкинула я новую тему. Но очень-очень нужны ваши дельные, умные советы, девочки!

Проблема вот в чем: около двух месяцев назад в курилке на работе я познакомилась с молодым человеком - подсел поболтать. Перекинулись парой общих фраз, потом он ушел, а я спросила у коллег, что же это за чудо-юдо такое? Оказалось - новенький, недавно устроился, 16 лет ему. Да уж, 16... Здоровый лоб, меньше двадцати с хвостиком и не дашь. Я в свои 27 выгляжу младше него наверно.

В тот же день этот мальчик добавился ко мне в друзья в соц. сетях и в аське - видимо через кого-то из общих друзей нашел. Начал иногда писать, ну так, ничего серьезного - о работе да как дела. Через какое-то время оказалось, что мы с ним живем неподалеку друг от друга, и после смены стали ездить вместе, на одном трамвае. Типа провожал он меня, а то темно, поздно, а район у меня неблагополучный.

Как-то раз у него позвонил телефон, он взял трубку, и из нее раздался такой истерический крик и отборный мат, что даже мне, сидящей рядом, было прекрасно все слышно. Это ему, оказывается, мама звонила. Общаются они так... Я не хочу никого осуждать. Наверно, это просто несчастная женщина, которая пыталась как могла вырастить мальчишку без отца, и это ей не очень удалось.

Вот с того дня и понеслось - мальчик этот стал часто писать в аське, просто после работы провожать и болтать за жизнь. Лицо у меня подходящее, что ли? Хотя, в общем, я ему в разговорах не отказывала, потому что с моей точки зрения это одинокий и несчастный подросток. Пусть уж выговорится, жалко что ли? Я ему тоже много рассказывала и про сынулю, и про то, что любимого с армии жду очень-очень.

И вот как-то ночью он написал в аське, что он устал, его достала такая жизнь, поэтому он сейчас сидит с бритвой в руках и собирается резать вены. И ведь знает, поганец, как надо резать правильно, чтоб не спасли. Честно - я испугалась. Потому что у него все руки изрезаны после прошлых неудачных попыток, плюс несколько тяжелых травм головы, и как следствие - неконтролируемые вспышки ярости. И всю ночь я сидела и как могла заговаривала ему зубы, в надежде что утром проснется его мама и сама предотвратит это безобразие. Пронесло...

А вообще у него все сообщения на эту тему - я устал, не хочу жить, меня тут ничего не держит, обсуждение способов самоубийства. У мальчика большие проблемы со здоровьем, но при этом он пьет как сапожник, "чтобы сдохнуть всем назло". Но знаете, как-то потихоньку я смогла его переубедить, он перестал писать всякую пакость на тему смерти и даже лег в больницу, чтобы поправить здоровье.

И вот финал: вчера написал, что любит меня. И ему плевать, что у меня есть любимый человек. Через три дня он выпишется из больницы, и от моего ответа зависит, останется он жить или покончит с собой.

Я понимаю, что "любовь" эта связана с тем, что я какое-то время проявляла к нему участие. Скорее всего так и есть. Также я понимаю, что меня скорее всего берут "на слабо", и вряд ли до самоубийства дойдет.

А если все-таки... Вдруг и правда перепсихует и вены порежет? Девочки, мне очень нужны какие-нибудь умные слова, какие-нибудь аргументы, чтобы погасить ситуацию. Чтобы "влюбленный" успокоился! Все мои убеждения сейчас разбиваются об ответные сообщения "до моей выписки осталось четыре дня... три дня... " ну и так далее.

Я в панике

[Корону несущая 12 553]

УмаТурман

И вот как-то ночью он написал в аське, что он устал, его достала такая жизнь, поэтому он сейчас сидит с бритвой в руках и собирается резать вены.

Знаете, обычно кто на самом деле собирается это делать- делают молча. А тут создалось впечатление, что парень таким вот способом хочет обратить на себя внимание, ищет сочуствия, жалости и т.п.

[Злюка со скалкой 23]

УмаТурман

Умными словами тут не поможешь, тут мальчику доктор нужен, психолог, а скорее и психиатр. Типичная истеричная личность, что он выкинет с следующий момент , он и сам не ведает. А вас он избрал как личного психолога, рекомендую отправить к профессионалам, а то такой тип людей очень любит другим мозг чайной ложечкой выворачивать.

[Ивана 2]

УмаТурман

Его надо с кем-нибудь познакомить его же возраста. Найти такую же несчастную, пусть поболтают в аське, подружатся, а там и любовь наступит. В 16 лет полно одиноких, или чувствующих себя таковыми, и им сейчас не хватает такого же подобного рядом с собой.

В соц. сетях полно групп знакомств. Поищите, напишите какой-нибудь и сведёте их.

У меня была ситуация, правда без самоубийств, тоже сох один парень. А мне он совсем-совсем не нравился. Я познакомила его с одинокой знакомой, которая уже не верила в любовь и в результате свадьба у них, двое детей - близняшек и счастья полные карманы. И от меня отстал сразу же, как стал с той общаться.

Правда сейчас мы с ними не общаемся, знакомая ревнует его ко мне, ну да ладно. Мне и не надо.

Психика у парня неуравновешенная, но это пройдёт с возрастом скорее всего. Это он у мамы научился так эмоционально на всё реагировать.

[Полярная лиса 274 935]

УмаТурман

Хотите честно?

Что вам до этого начинающего алкоголика? Хотите, чтобы он и вашу жизнь разрушил?

Может. Вы уже призадумались над будущим малютки. Вам не страшно стать созависимой? Один шаг.