Место свекрови в жизненных планах невесток

[Мерзавчик 55 854]

Новая Белка

Но ОНА то? Взрослый разумный человек. Сама что ли не видит?

Фишка в том, что на одни и те же вещи у каждого из нас своя точка зрения. Уверена, что она не специально мучает сына и невестку. Прочто ей удобно, хорошо и комфортно, что они приезжают, ее это радует и доставляет удовольствие.

Она думает, что и им тоже - они же ни разу не выразили свое недовольство по поводу такого времяпровождения в выходные, не посетовали на то, что им тяжело и неудобно.

Я вообще не догоняю, а в чем смысл такого геройства? Мама-то вполне здоровая и относительно нестарая женщина, прямо бы и сказали при отъезде: "Лан, мамочка, увидимся уже в конце месяца, на следующей неделе не приедем, нас друзья на дачу пригласили". Что, она не поймет? Станет биться в истерике и обещать, что проклянет сына, если они в следующую субботу не будут как штык у нее?

ПыСы: Сдается мне, что это только жена недовольна, а мужа все устраивает, потому маме ничего и не говорится.

[Злобынюшка 131 062]

kuksi

Но я не представляю себе, как можно работая полный день, все выходные проводить у его родственников... Дествительно уж проще жить у них в таком случае.

Буддаупаси, не проще. Даже работая не до полуночи. У нас родичи в соседнем доме, может к ним зайти по ходу прогулки с собакой...Все выходные у них не проведешь при всем желании - я уже писала, муттер к дочке пилит часто, если не там она так в Тунисе, Египте, на конференции, в гостях сама (возможны другие варианты). Так что я против применения в данной ветке усилений, преувеличений, гипербол всяких. Не все выходные!

Но вот законнейшее недовольство жены (невестки) в таком случае я более чем понимаю...

А я нет.В смысле - недовольство может быть у кого угодно, а уж у женсчин любого возраста - сколько угодно и по любому поводу.

Если пилим мужчину на две половины, кому больше достанется, тогда ясно, любое посягательство мамочки невесткой воспримется как личная обида...А если кругом народ более менее вменяемый и матуся не напирает с приказными интонациями, а девушка не видит в свекрухе злобной вражину лютую...То как-то обкатываются эти совместные вечеринки.

А если все друг другу предвзятые агрессоры...то, как видим и далеко живущая, беспокоящая разве по телефону свекровь - чирей на мягком месте невестки, легко и непринужденно.

Давайте жить дружно, как завещал нам кот Леопольд.

О да!!!

Одно хочу сказать - надо жить отдельно от свекрови и родителей и тогда любовь будет взаимной (это мой жизненный пример).

[kuksi 54 458]

Злобынюшка

Если пилим мужчину на две половины, кому больше достанется, тогда ясно, любое посягательство мамочки невесткой воспримется как личная обида...А если кругом народ более менее вменяемый и матуся не напирает с приказными интонациями, а девушка не видит в свекрухе злобной вражину лютую...То как-то обкатываются эти совместные вечеринки

Так тащится именно на каждые выходные за 100 км, да на 2 дня (хотя когда 100 км то как иначе?) именно и есть посягательство на личную жизнь молодой семьи. ИМХО.

Ни вдвоем побыть ни, пардон, исподники постирать...

Никто не против того, что свекровь осталась его мамой, что она скучает и т.д., но без особой необходимости( болезнь, ремонт/строительство, где она без сына ну никак) тратить абсолютно все свободное время на посиделки с родней мужа ИМХО не реально.

И это ИМХО не деление мужика на свое и мамино, это элементарное право семьи хоть продукты купить, хоть квартиру пропылесосить, хоть потрахаться в спокойной обстановке. Да хоть и тещу навестить, промежду прочим...

А совместные вечеринки- это нормально, когда они в разумных дозах.

[Злобынюшка 131 062]

kuksi

Моя цитата была про вменяемых...а тут сына все устраивает, матусю тоже, а жену вот трясет. Мужу-то донесла до сознания, что надоть пореже ездить? Или пускай правда, сам туда ездит, один? Ну, применим же русский литературный язык в исключительных случаях...А так - никто может и не догадывается...

[Гертруда 4]

Злобынюшка

Всё зависит от родственников. И от ваших с ними отношений.

Есть бабушки, к которым хочется ездить хоть каждый день, а есть такие ведьмы, к которым только по праздникам, раз в год выбираешься...

Родня моего мужа тому пример.

Приезжаешь (заставляя себя, в свой выходной) и встречаешь упрёки, претензии, ворчание, недовольство.

Старые люди, а понять не могут, что этим они отпугивают молодых, а не наоборот.

Они стараются внушить нам, молодым, чувство вины.

Даже и не подозревают, что на этом чувстве далеко не уедешь, да и к ним часто не поездишь не этом самом чувстве. Желания нет. Да и не мазохитсты мы - ездить для того, чтобы нас упрекали.

П.С. Родственникам я кажусь плохой невесткой, потому что часто говорю - "нет" на их просьбы приехать.

А я не впадаю в самобичевание, мне хватает их упрёков.

Мне надоело учавствовать в "смотринах" каждую субботу. У меня даже кризы случались на почве нервного напряжения. Мне своё здоровье и нервы дороже.

Хотелось бы пожелать всем мамам и бабушкам - хотите, чтобы дети у вас были часто?

Любите их, а не упрекайте.

Тогда они к вам потянутся даже в свой выходной.

[Гость звездопад]

Я тоже живу с мужем в своем доме. но он его мамы. Она с младшим сыном живет в квартире. Етественно есть земля. И вот летом начинается дурдом. Свекровь считает что мы должны дневать и ночевать на огороде У мужа очень тяжелая работа особено летом. И вот приходит домой и вместо отдыха приходится слушать ее гундеж который не прекращается даже глубокой осенью. Я не против ее приездов нужен огород ну и работай мы то причем. Насадили капусты все лето поливали пололи пришло время солить говорю берите половину( я себе купила! ) это ее ответ. Спрашивается зачем горбатилась Пусть приезжает водится с внуками но к нам не лезет. А зачем вам новый телевизор? а зачем он мне в старости я сейчас хочу. Вот такое влезание в нашу жизнь мне и ненравится

[Кувшинка 445]

Мало того, только ты не скажи, что живучи с дочками на одной улице ты будешь по ногам себя бить, чтоб не несли к ним в гости! И их к себе не позовешь. А не дай бог заболеешь ты или они ТТТ - что, не навестите?

Злобынюшка

Вопрос в том, что ежели я захочу, то я и приду...

Но вот зову к себе и встречаю такую картину - младшая идет всегда с удовольствием скоротать часок, другой, а вот старшая ни в какую не хочет.

Вот пришлось с ней в суши идти в субботу, чтобы увидеться А могла бы сакзать - такая, сякая не хочешь ко мне идти в гости...

Еще.... Лен, ты рассматриваешь свой частный случай - а у всех эти случаи разные. У меня, ежели я к родителям поеду или там к детям, моему любимому ехать некуда - родителей нет, к дитю сейчас тоже особо не поедешь...

Вообщем, всеобщего довольства не выходит.

Все равно как-то надо дозировать все эти посещения ...

Кстати о работе - думаю в случае Белки это самый основной ньюанс этой ситуации Работали бы оба по полдня - все бы на буднях сделали, а ежели приходят к 12, то только в постель завалиться...

Помню работала я на двух работах - одна основная, другая после работы добровольная - так ждала выходных как манны небесной - хоть выспаться, да убраться в квартире по человечески можно....Ни о каких поездках и речи быть не могло..

[Злобынюшка 131 062]

Кувшинка

Но вот зову к себе и встречаю такую картину - младшая идет всегда с удовольствием скоротать часок, другой, а вот старшая ни в какую не хочет.

Если у меня кто-то из двоих не захочет ехать ко мне, я буду рада. Найду, чем заняться. Но...Натура у меня такая трясучая, самый главный вопрос для меня как самой от них отстать. И поскольку с каждым годом уверенности, что отстану, все меньше...То увы. Обольщаться не приходится.

Еще.... Лен, ты рассматриваешь свой частный случай - а у всех эти случаи разные.

Я каждый раз приписочку внизу оставляю, что моя колокольня это моя колокольня. Сугубо индивидуальная.

Кстати о работе - думаю в случае Белки это самый основной ньюанс этой ситуации  Работали бы оба по полдня - все бы на буднях сделали, а ежели приходят к 12, то только в постель завалиться...

И опять я с грустью вздыхаю. Адекватность, такое классное, хорошее слово. Причем это слово не относится к исключительно отдельной какой-то категории родни. А к исключительно отдельным людям вообще. И эти отдельные люди обычно могут открыть рот и слово молвить. И понять чужое молвленное слово.

Если жена до сознания мужа не может донести,что слишком насыщенный график поездок рушит их драгоценное здоровье...то это не проблема "невестка-свекровь", это проблема "муж-жена". Если сын не может сказать маме, а она не может понять, то это снова - проблема "мама-сынок", или вообще "мама- окружающие люди"...Есть категория лиц, которые вообще ни с кем не считаются, так и не будучи свекровью, такая дама крови попортит кому хошь гекалитрами.

[Шеда 23 392]

Злобынюшка

А уж в гости на дачу к матери моего МЧ - да хоть каждый выходной. Для нее сын не помер, надо же!

Мне, к сожалению, даже и сказать на это нечего. Очень мы разные... Для меня постоянное мельтешение родственников перед глазами это сущий ад. Серьезно, интраверт я, наверное. Упаси Боже каждую неделю ездить даже при всех созданных условиях - не уставая на работе, на машине и т.д. А уж при рабочем графике и подавно свят-свят-свят.

Я тут позицию Новой Белки полностью поддерживаю - дома, у себя, никого не надо, никого не вижу, ничего никому не скажу

Просто есть еще люди, которым как ни давай понять, что устал, неудобно ездить - они не видят, потому что не хотят видеть. Неудобно маме замечать их усталость, вот не надо ей это. А сестру Новой Белки тоже можно понять - только замуж вышла девочка, стесняется еще жить, как ей надо, ничего - пообвыкнется, поймет, что лучше клювом не щелкать, и все наладится.

Повторюсь, может - но общение должно быть полноценным и радостным для обоих сторон. А когда одна сторона со скуки стремиться время "загасить" другой стороной, а другой стороне это нафиг не надо, и общение-то получается каким-то выжатым, на мой взгляд...

По крайней мере, муж у свекрови ровно полчаса сидит, потом начинает в бок меня пихать или громогласно объявляет - "мы уходим". ДОмой, домой, компьютер, кота на колени, фисташки, прянички, "империя", форумы, аська...

[Nirvana 3]

звездопад

Етественно есть земля. И вот летом начинается дурдом.  Свекровь считает что мы должны дневать и ночевать на огороде  У мужа очень тяжелая работа особено летом. И вот приходит домой и вместо отдыха приходится слушать ее гундеж который не прекращается даже глубокой осенью. Я не против ее приездов нужен огород ну и работай мы то причем.

У нас та же проблема! Еще только приписываю. Отец (свекр) купил УАЗик, а то капусту с картошкой возить не начем) А так как права только у меня и мужа моего из всей его родни, угадайте кого они просят (а скорее требуют) возить на дачу их с котомками? Денег уходит уйма, и на бензин и на закусить. Я еще не писала об этом, но они еще и выпить не дураки. Вот три раза в неделю, как минимум, едем они с собой литрик беленькой возьмут. Короче пыталась объяснить, что нам после работы тяжело дачей заниматься, да и не выгодно это.

И тут ответ.

Просто есть еще люди, которым как ни давай понять, что устал, неудобно ездить - они не видят, потому что не хотят видеть. Неудобно маме замечать их усталость, вот не надо ей это.

И теперь про свекровь.

Я с ней пыталась поговорить, что мне тяжело разрываться между работой, дачей и личной жизнью. А она сделала круглые глаза: А дача разве не личная жизнь? Это же для Вас!

Помимо всего прочего я писала уже, что еще лечусь и периодично бываю в больнице. После этого на даче тяжелую работу не выполняю, сама так решила, потому что никто не пожалеет. А она при мне: Да конечно Таня, сиди сиди. Ой не носи.

Выпила грамм триста: "Ах ты лентяйка! В огороде от тебя толку мало, родить не можешь. Сына охомутала!"

Вот и скажите мне смогу я ее любить? Хоть и мамой называю.

Извините увлеклась. Я от темы не отступила?

[Злобынюшка 131 062]

Шеда

Для меня постоянное мельтешение родственников перед глазами это сущий ад.

Разные. У нас вот тоже никто не мельтешит ПОСТОЯННО, кроме моих детей и собаки. А вчера позвонила "свекровь" и мы с ней проболтали полчаса, она сказала, что соскучилась. Пошли с собакой гулять, зашли к ней. Выпили бутылочку "Вана Таллин", пообщались еще. Да я рада, что скучает и зайти на часок совсем не сложно...

Повторюсь, может - но общение должно быть полноценным и радостным для обоих сторон. А когда одна сторона со скуки стремиться время "загасить" другой стороной, а другой стороне это нафиг не надо,

Тогда, безусловно, не надо.

[Мариотта 1]

Я всегда мечтала о таких отношениях со свекровью:

Дружеские, взаимная помощь, желательно современных взглядов.

Представляла будущую свекровь в роли хорошей подруги, вроде не совсем родственники, но не чужие люди.

А свекра представляла добрым, простым мужиком, работягой.

На деле оказалось не так, враги. Ушлые люди.

Когда-нибудь я тоже буду свекровью. Я не претендую на близкие отношения, но если меня будут хотя бы иногда навещать и звонить, буду рада.

[Огнёвка 74 104]

Понятно, что свекрови пожилые, Часто одинокие, и что им нужна помощь и поддержка и забота. И они мамы нашим мужьям и т.д.

Но Боже ж ты мой, зачем тода встречать невестку как заведомого врага? Уж что сынок выбрал, то и выбрал. А кто захочет идти в гости или помогать к неприятной сварливой даме, которая еще совершенно еще чужая, а пакостить уже начала? Отстаивают право собственности на сына. Да ваш он сын, ваш, нам мамской роли не надо. Но если вы так хотите, чтобы мы не против были, чтоб он к вам ходил и сами приходили, то зачем изначально негатив? Примите нас нормально, хотя бы просто нейтрально.

Фраза - это же я для вас стараюсь - уже задолбала, если честно. Да не надо для меня и моих детей стараться там, где я не прошу! А вот где помощь действительно нужна - там ее не дождешься, еще чего!

Вечно боитесь, что нас больше балуют, больше позволяется, чем вам в свое время. А кто виноват, разве мы? Это ведь была ваша жизнь, уж как хотели, так и жили. Или как могли. Но на нас то зачем отыгрываться?

Давно всем известно, что мужчинам в жизни изначально легче. Ведь сами замужем мучались, почему же отсутствует элементарная жалость и понимание? Я вот прожила сколько-то, поела ее, жизнь нашу женскую... Да всегада девчонка страдает больше. Ну пригрейте, вы ведь старше, мудрее! Нет, за право первенства будем бороться! А чего за него бороться, если мы и так первые, стареете то вы!

Я знала свекровок, которые так и относились к невесткам, как к млпдшим подружкам, и даже где-то как к дочкам - итог - невестки сами зовут мамой, обихаживают, внуки вокруг любимой бабули вертятся... Но я таких на своем веку встретила только 2. А моя дама - все за спиной выведывала да доносила и разносила. Я тоже из недостойных.

Да и ладно уже... Время прошло. Долга у меня к ней нет, помогать не хочу - с души воротит. Холодные и нейтральные отношения.

Вот и думайте, для кого она сына родила. У нас развод и ее роль не последняя далеко. Он пьет и запойно, и теперь уж это ей самой придется терпеть и уже себя уговаривать, что надо терпеть пьяного. Так как он к ней на жительство и отправлен. Получила то, за что боролась. А оно ей надо теперь, в принципе?

Ооох, понаписала с утра... наболело. Сорри, если что...

[Занозка 3]

Можно я выскажусь.

У меня как и у многих отношения со свекровью не самые лучшие, а все потому что она считает меня бесплатным приложением к её сыну. Она скорее видит во мне кухарку-прачку-женщину на ночь-уборщицу чем личность с которой необходимо считаться. Она считает что сын не должен ни стирать свои носки, не убирать за собой,ни вообще задумываться о каких либо проблемах. Все должна делать женщина. Самое противное что она пытается "подогнать" наши отношения под свое сложившееся представление о семье.И за это я её просто терпеть не могу.

Фраза - это же я для вас стараюсь - уже задолбала, если честно

Вот это тоже меня добивает.

[Рина 3]

Занозка

Она считает что сын не должен ни стирать свои носки, не убирать за собой,ни вообще задумываться о каких либо проблемах

Вы живете вместе?

Вас заставляет свекровь горбатиться на неё и сына?

Или Вы с мужем самостоятельные личности и сами решаете свои проблемы?

Если Ваша жизнь семейная зависит от свекрови, значит Вы еще не вполне самостоятельны, и уж что делать, подчиняйтесь.

[Шеда 23 392]

Рина

Вы живете вместе?

Мы живем абсолютно отдельно от свекрови и бабушки-дедушки мужа. Они никак не могут заставить меня делать что-либо - живем, как мы хотим. Но убивает именно отношение бабушки и дедушки (не свекрови) ко мне - как к бесплатному приложению, агрегату для обслуживания, купленному на распродаже со скидкой и хорошо выполняющему свои функции. Еще родить только осталось, а то неполный набор функций освоен И детей потом вырастим.

По сообщению Занозка я поняла, что же именно меня так бесило в отношении свекров (я раньше писала здесь, летом) - абсолютное неуважение и непринятие меня как отдельной личности. Хотя я и к деду, и к бабушке отношусь одинаково - не воспринимаю, например, бабушку как пожизненную обслугу деда - нет, для меня это отдельные цельные люди со своими характерами, целями и привычками.

Так я-то почему, как замуж вышла, стала "обслугой" в их глазах? Раньше, до замужества, пока просто жили вместе, этого не было... Поди-ка, принеси-ка, убери-ка, подай-ка - вот что запомнилось из поездки, и все. Хорошо хоть, свекровь себя так не ведет.

[Кадрия 23]

Занозка

Она считает что сын не должен ни стирать свои носки, не убирать за собой,ни вообще задумываться о каких либо проблемах.

А ваш муж настолько забитое и бессловесное существо, что не имеет собственного мнения?

Или у вас нет доверия к мужу, чтобы обсудить эти вопросы с ним, не привлекая свекровь?

Я еще поняла бы, если он пропадает днем и ночью на работе, чтобы обеспечить вас, а вы сидите дома - тогда да, ничего зазорного в том, чтобы позаботиться о быте и уюте самой, нет...

Но и в этом случае

ни вообще задумываться о каких либо проблемах

- мне это не понятно...

Так дело в том, что забота и обеспечение своей семьи - это и является одной из самых главных проблем для мужчины...

[Злобынюшка 131 062]

Инсинуация

А ваш муж настолько забитое и бессловесное существо, что не имеет собственного мнения?

Чтоб охотно не стирать свои носки и вообще ничего в доме не делать, не надо быть забитым существом. И посему у него мнение может запросто в отношении трудов праведных дома совпадать с мнением мамы.

[Удивительное рядом 64 130]

Занозка

она пытается "подогнать" наши отношения под свое сложившееся представление о семье.

Вы от нее зависите? Жилищно, материально? Иначе, как она Вас может куда - то подгонять?

Возможно, в начале семейной жизни, Вы старались " соответствовать ", слишком много брали на себя, позволяли с собой не считаться, стараясь быть " хорошей ", а теперь стали понимать, что такая жизнь не для Вас?

Важно с самого начали правильно расставить все акценты. Перекраивать сложившиеся отношения гораздо труднее.

Я сейчас о муже говорю. Свекровь - не член Вашей семьи.

[Шеда 23 392]

Рина

Цитата

Так я-то почему, как замуж вышла, стала "обслугой" в их глазах? Раньше, до замужества, пока просто жили вместе, этого не было...

А правда, почему?

Ну, может, по принципу - теперь никуда не денется... Мы когда познакомились с мужем и вместе жили, он мало зарабатывал, только-только диплом написал, а я зарабатывала больше его, снимала квартиру, вообще была развитей и креативней, что ли... В-общем, может, они решили, что я его вперед буду тянуть, и стремились породниться? Не знаю... Потом через 9 месяцев мы по моей инициативе купили квартиру, половину денег я внесла... Половину муж, тогда будущий... И я все это организовала, бегала, кредиты брала, узнавала - а мы тогда с бабушкой-дедушкой жили, все это у них на глазах... Я помню, как они мной восхищались, гордились мной и внуком и т.д....

А теперь видимо, раз я плотно и навечно замужем, работает и зарабатывает муж, деваться мне уже некуда - видимо, и не надо человека видеть, а удобней видеть обслугу, да к тому же еще и с тем подтекстом, что уж их то внук мог бы и получше найти... В-общем, меня это практически не трогает и не задевает, живем-то мы отдельно, материально ни от кого не зависим... Но вот как резко поменялось отношение, настораживает - мавр сделал свое дело, мавр может уходить, так, что ли?

[Целозия 4]

Огневка

Вот прочитала Ваше сообщение, подумала, что пишет молоденькая девочка. Почитала другие Ваши сообщения, поняла, что Вам около 38 лет (почти моя ровестница), что у Вас есть сын, а значит в скорости и Вам быть свекровью.

Знаете, я тоже как и Вы раньше, пока у меня не появилась невестка, также заблуждалась.

Да всегада девчонка страдает больше. Ну пригрейте, вы ведь старше, мудрее!

И пригреть старалась и понять. Что из этого вышло? Детишки элементарно нам с мужем сели на шею. Ничего за собой не хотели убирать. Прошу сына помочь по дому. Он отговаривается, что в тот момент ему необходимо побыть со своим сыном. А где и чем же так занята в это время невестка? А ничем: или за компом ''В Контакте'', за чтением ''Космополитена'', или нужно именно в тот момент срочно уйти к подружке и т.д. Конечно, те дела важнее, чем пока стоит хорошая погода, например, помочь помыть окна в квартире где живёшь. Тем более ей и надо было всего - то, на время помывки окон, побыть со своим же ребёнком.

Я знала свекровок, которые так и относились к невесткам, как к млпдшим подружкам, и даже где-то как к дочкам - итог - невестки сами зовут мамой, обихаживают,

Наверное и невестки в таких семьях, тоже к своим свекровям, как к мамам относятся, или хотя бы с уважением. Или даже холодно - ровно, но при этом не избегают домашних обязанностей, перекладывая всю домашнюю работу на пожилую женщину. Я конечно пока ещё далеко не пожилая, но всё же прислугой ей, и своему сыну, быть не обязана. Не бросают больного годовалого ребёнка на свекровь или своего мужа и не уходят в ночной клуб на всю ночь по три раза в неделю.

Я тоже из недостойных.

Я тоже когда - то была невесткой и тоже из ''недостойных''. Но вот так как моя невестка, живя у свекрови, так себя не вела. Хотя и ко мне претензии были: слишком быстро постирала, плохо бельё руками отжала, мало мяса в суп положила (питались отдельно ) и т. д.

Так я-то почему, как замуж вышла, стала "обслугой" в их глазах?

На это мне свекровью говорилось: ''Уж такая наша женская доля''.

[Nirvana 3]

Занозка

Она скорее видит во мне кухарку-прачку-женщину на ночь-уборщицу чем личность с которой необходимо считаться. Она считает что сын не должен ни стирать свои носки, не убирать за собой,ни вообще задумываться о каких либо проблемах. Все должна делать женщина.

Простите ради Бога, но вспомнила анекдот. Который говорит сам за себя.

Встречаются две женщины, беседуют:

- Ну как? Твоя дочка замуж вышла, как живет?

- Ой, ей так повезло с мужем! Он сам и готовит, и стирает, и убирает!

- А сын твой как? Как новая невестка?

- А вот сыну не повезло. Жена лентяйка! Ему самому приходитья и готовить, и стирать, и убираться.

В принципе понимаю свекровей. Они хотят чтобы их сын жил хорошо, только забывают что и невестка чья то дочь. И ее родители хотят того же.

Да что сами когда-то были невестками.

Хорошо что не все такие, но непонимающих почему-то больше.

[Огнёвка 74 104]

Целозия

что у Вас есть сын, а значит в скорости и Вам быть свекровью

Я это тоже понимаю. Постоянно думаю на эту тему, вижу какие нынче девочки. С сыном разговоры веду, что свою семью он должен создавать в собственном доме. Предохраняется пока, большой любви не было еще слава Богу.

Я не знаю, как там и что. Но, понимаете, вы сами говорите - придирки. То не так приготовила, не туда положила... Меня свекровь год ела за то, что я пену снимаю, когда мясо варю. Она видишь ли витамины, которые в ней берегла. Это разве повод для придирки? А я беременная была и меня от этих лохмотьев, в бульоне плавающих, выворачивало... Мою сестру свекровка до сих пор - 5-й год поминает недобрым словом за то, что она селедочную икру, тоже в беременном состояии, съела. Рыбку на стол подали, и одну икру Наська слопала. Вот именно такое глупое злобство меня поражает.

Не хочу даже слышать про женскую долю. Сколько девчонок и стали именно такими, как ваша невестка потому, что прекрасно видят ломовой труд своих матерей, лень полную отцов, если они вообще есть и полную бесполезность и неблагодарность в ответ. Не хотят они волочь.

Моя свекровь сама нам 3 квартиры обломила. Не хотела, чтобы мы отдельно жили. А потом жаловалась, что я на всем готовом. А я боялась чужого дома, тем более что не сделаешь - все не так. Когда наконец-то начнется мужская доля?

И вообще. Я четко теперь понимаю, что если любить собираются по заслугам - мол, если бы ты была такая, то любили бы и уважали - это бесполезно. Не заслужишь и не выслужишься.

Сына предупреждаю постоянно, что отвечать будет за все. За то, что девчонку соблазнит - а ведь это ваш сын ее соблазнил и привел, не она же сама пришла и села. За то, что ребенка наделает бездумно. Ему 18, говорит, что понимает. А там, как получится, конечно...

Но не хочу я быть такой, как моя свекровь!

И спасибо всем, кто плюсики поставил и поддержал. Это я просто вспоминать начала, вот и трагично... А так у меня все налаживается, в общем.

[Рина 3]

Занозка

В-общем, меня это практически не трогает и не задевает, живем-то мы отдельно, материально ни от кого не зависим...

Ну, собственно, и я к тому же. Но... Будете Вы стирать носки мужу или нет, и если будете то со слезами или как так и должно быть, всё зависит только от Вас.

А свекрови... Да процентов 80%, наверняка, думают так- что жена обязана и по списку:стирать, гладить, убирать, ублажать (вариации возможны). Ну и пусть себе так думают.

Честно говоря, я не знаю, что думала моя свекровь. Мы жили отдельно, очееень отдельно. Но когда мы приезжали в отпуск я не разу не слышала каких либо претензий либо нравоучений. За что, большое её спасибо.

[Целозия 4]

Огневка

Вот именно такое глупое злобство меня поражает.

И меня поражает тоже, и не только от свекровей. И вообще стараюсь держаться от таких людей подальше.

Не хочу даже слышать про женскую долю. Сколько девчонок и стали именно такими, как ваша невестка потому, что прекрасно видят ломовой труд своих матерей, лень полную отцов, если они вообще есть и полную бесполезность и неблагодарность в ответ. Не хотят они волочь.

А не надо всё брать на себя, и всю семью на себе волочь . Можно и мужа попросить о помощи, если сам не догадывается, если его мама не приучила, что помогать жене нужно по хозяйству. И просить можно по разному. Умный и заботливый муж никогда любимой жене в помощи не откажет. А уж если отказывает, при том раз за разом, то и нечего жить с таким, лично моё ИМХО. Потому как паразитирующего здоровенного мужика на себе ''тащить'', все заботы брать исключительно на себя и быть ему прислугой, лично я, не намерена. И сына своего так воспитывала, в том числе и своим примером (мой муж мне всегда помогает ), что жене нужно помогать и по мелочам тоже, а всю тяжёлую работу взять на себя, это его священная обязанность. Но это, в свою очередь, не даёт права невестке ( как и сыну тоже ) садиться всем на шею и ждать что кто - то сделает за неё ( него ). Равноправие какое - то в семье должно быть.

Предохраняется пока, большой любви не было еще слава Богу.

Дети иногда появляются не только от большой любви, и не всегда предохранение помогает. Нет 100% - ного предохраняющего средства, можно и забеременеть войдя в те самые 0,01%.

Сына предупреждаю постоянно, что отвечать будет за все. За то, что девчонку соблазнит - а ведь это ваш сын ее соблазнил и привел, не она же сама пришла и села. За то, что ребенка наделает бездумно. Ему 18, говорит, что понимает.

Уж как там было, и кто кого соблазнил не знаю, извините, свечку не держала. И о том что предохраняться нужно, я говорила регулярно, уж поверьте. Более того, с ними обоими разговоры вела, и сейчас продолжаю, чтобы следующего не сделали, пока самостоятельными окончательно не стали. Спрашивала тогда, имеются ли в наличии презервативы, всегда говорили, что есть. А когда невестка забеременела, долго скрывали от всех. А потом на седьмом месяце беременности невестка, поддавшись уговорам своей бабушки, решила делать искусственные роды. Я вмешалась, уговорила не делать, жалко мне было, что убьют почти сформированного живого ребёнка. (Я с этой историей вышла на форум в мае, просила советов о совместной жизни с молодой семьёй ).

Но согласитесь, что все мы родив детей, пройдя трудный послеродовой период, постепенно начинаем жить обычной жизнью, и за чистотой в доме следим и готовим, сами не успеваем, мужей к этому подключаем, а не привлекаем пожизненно в прислуги кого-то, пусть даже не свекровь, свою маму, к примеру. Что самое удивительное, не хочет невестка жить отдельно, удобно ей, чтобы кто-то готовил и убирал, хоть и жилплощадь у неё своя имеется.

А там, как получится, конечно...

Вот у нас в семье получилось так. Я тоже хотела, чтобы было по - другому, а вот жизнь распорядилась иначе. И не известно ещё как сложиться у Вашего сына, дай - то Бог как Вы задумали.

Но не хочу я быть такой, как моя свекровь!

И я не хочу, и не поступаю со своей невесткой, как моя свекровь когда-то со мной.