Место свекрови в жизненных планах невесток

[Белая и Пушистая 2]

на бабке ещё великовозрастный сынок - алкаш. ОИ пенсия у бабки небольшая 3000

Знаете, в общем-то бабку, как Вы ее тут называете , можно понять. На 3000 одной-то не прожить, а тут еще и сын. Теперь понятно, почему она за квартиру цепляется, выжить хочет.

Попробйте отпустить сына в самостоятельность. Ну он же мужчина, в конце концов. Пусть тоже примет на себя ответственность и начнет решать сам, без помощи мамы.

Полностью согласна.

[Овель исс Тамай 16]

Отпустить сына в своё плаванье...

Так интересно... Я это писала Целозия очень давно, ведь эта проблема

Целозия обговаривается в форуме не первый раз. И тогда ещё мне однозначно дали понять, что такой сценарий развития событий исключён. Почему - это решает Целозия.

Вот в этом, ИМХО, и есть одна из причин того, что не всё там слава Богу - всё решает Целозия.

[Ветер Перемен 0]

Сволочь

А кто по вашему стакан воды на смертном одре поднесет? Дядя?

А если пить и не захочется?! И потом, не редко в жизни бывает, что пресловутый стакан воды чужие люди, например, тот самый дядя, вами упомянутый куда охотнее подносят, а вроде, глядишь, и воспитывали детей с душой, прививая с измальства доброе, светлое. Ан нет, не прижилось.

[Целозия 4]

Scorpion`s Queen

Ну дайте им возможность разрулить свою жизнь. Не диктуйте, как нужно жить. Попробуйте отпустить сына в самостоятельность. Ну он же мужчина, в конце концов. Пусть тоже примет на себя ответственность и начнет решать сам, без помощи мамы.

Ну неужели Вы до сих пор не поняли ( или прикидываетесь, как невесткина бабка? ), что и я и мой муж хотим именно ''отпустить сына в самостоятельность''. А детки, как раз и НЕЖЕЛАЮТ ОТ НАС УХОДИТЬ И ЖИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО. Временный переезд к бабушке и обратно ничего не решил.

Читайте же внимательнее мои посты.

Вот и подтверждение тому, что бабушка там не монстр и сына Целозии всё ж таки не ненавидит. Просто жизнь у неё тяжелая. И сын алкаш, и дочь погибла.

Вот поэтому я и не настаивала долгое время, чтобы дети отселились от нас, ждала, чтобы внук немного подрос. Летом, опять же, дали им возможнось пожить без нас. А насчет тяжёлой бабкиной жизни, скажу, что у неё ведь есть ещё один сын ( читайте внимательно ), который вполне состоятельный и может помочь своей престарелой матери.

Бабка же регулярно пытается манипулировать мною и моим мужем, играть всеми нами и вмешиваться и в нашу с мужем семейную жизнь и в жизнь молодой семьи, вызывая у всех нас чувство вины: ''Не хотите, чтобы молодые жили с вами вместе, значит я не буду договариваться с преподавателями, не хотите сидеть с внуком, не буду кормить внучку, правнука сдам в детдом, смеете делать внучке замечания, не буду общаться с вами и вообще в газету напишу .'' Вот примерно так. Потакает своей внучке, а значит одобряет её поведение в нашем доме, а возможно и науськивает, как приструнить непокорную свекровку, а когда внучка переселилась к ней и стала у бабки в доме вести себя так же, как и у нас, то бабке это очень не понравилось, почему - то. Ну неужели не понятно? Однако и после этого она не хочет пускать невестку с ребёнком в квартиру по месту их прописки. Вот мне форумчанки и дали советы, как по вашим же словам, '' дать им возможность разруливать дальше свою жизнь.'' Только лишь помочь начать самостоятельную жизнь.

Или мне и в это не нужно вмешиваться? Не помогать с переселением?

А только тихо сидеть утеревшись грязным передником на кухне, быть и дальше прислугой и нянькой своей невеске и всем остальным проживающим в моей квартире; и вечно, до конца своих дней, культивировать в себе чувство вины, что когда - то, где -то, во что -то вмешалась. Ведь выходя замуж мы тоже вмешиваемся в жизнь того человека, с кем строим отношения и рожая и растя детей вмешиваемся в жизнь этих детей. При этом, исходя из Ваших слов: раз вмешалась, то ВСЁ! Неси уж Целозия до конца жизни свой крест! Значит я ещё должна и как - то умудряться работать и зарабатывать, обеспечивая и внука, и невестку, и сына и сына мужа, ну может в добавок ещё и бабку, чего уж там мелочиться, раз уж пообещав однажды помощь, ВСЕХ взвалить к себе на шею и везти? А седокам - то всё больше и больше будет нравится, глядишь и погонять кнутом (кулаками ) начнут, слезать - то ведь уже точно не захотят. Удобная шея, безропотная.

Вот это Вы мне советуете? Я правильно Вас поняла?

Кстати Вы так и не ответили на мой вопрос о посторонних плачущих детях.

Странно как-то, во что-то вы вмешиваетесь, а во что-то нет. По какой логике решаете - куда вмешаться, а куда нет?

Ну это же Вы решили, что я куда - то вмешиваюсь. А я не вмешиваюсь, а ПОМОГАЮ, когда ПРОСЯТ, или ПРЕДЛАГАЮ СВОЮ ПОМОЩЬ, разницу чувствуете?

Ну вооот! Проявляла же как-то. Что потом случилось-то? Может затюкали советами, а может она поняла, что и так хорошо?

Прочитайте пост Kjhf от 26.11.2008 - 18:48 .

Я, блин, в шоке. А если Вам Ваша свекровь начнет ставить какие-то условия, угрожая оставить Вас без мужа, Вы что делать станете?

Вот как раз бабка - то и уговаривает внучку разбежаться с мужем и ребёнка готова оставить без отца.

Но на её священную корову квартиру никто не смей покушаться!

Если б она хотела чужой шеи, нашла б шею толще чем у студента, который одновременно на сумочку и еду заработать не в состоянии.

Вот этого - то бабка и желает своей внучке, поэтому и мечтает, по бабкиным же словам, найти ''более старше и обеспеченнее мужчину'', чем мой сын. Всё бабкино поведение очень красноречиво об этом говорит, и словами она свое поведение подтверждает. А вот внучка ( невестка ), как мне кажется, уже колеблется, или просто ждёт, когда ребёнок подрастёт или шея более подходящая подвернётся.

Овель исс Тамай

И тогда ещё мне однозначно дали понять, что такой сценарий развития событий исключён.

БЫЛ исключён, потому что ребёнок был тогда ещё маленький и его родители упорно показывали свою неготовность к самостоятельной жизни. Прошло время, ситуация поменялась, но тут бабка стала упорно оказывать сопротивление, и чем больше и настойчивее просили мы, включая невестку, тем сильнее становилось это бабкино сопротивление, превратившись в какое - то нелепое противостояние.

не всё там слава Богу - всё решает Целозия.

Как видите не всё там я решаю. Давно бы уже решила, и помощи бы на форуме не просила.

Никак не получается всех ( сына, невестку, меня и мужа ) одновременно собрать и поговорить.

[Целозия 4]

Scorpion`s Queen

Ой простите, не заметила Вашего вопроса.

LA_vanda

Цитата 

Считаю, что Вас такая ситуация устраивает, поэтому Вы кардинально не меняете ничего.

Вот и пытаемся в настоящее время всё поменять кардинально, но наткнулись на стену непонимания и противостояния со стороны бабки. Не получится отселить в декабре, значит будем искать другие варианты. За один день - то всё не делается, какое-то время нужно.

Цитата

Вот и пытаемся в настоящее время всё поменять кардинально

Это ж не Ваша жизнь, почему Вы хотите кардинально поменять чью-то жизнь? Пусть даже и Вашего сына. Он ведь вроде уже достаточно большенький мальчик, чтоб самому рулить своей жизнью. Если б кто-то вздумал Вашу жизнь поменять кардинально, решив, что Вы неправильно живете, это как бы Вы восприняли? 

Сравните заданный мне вопрос и ответ на него; и вырванную Вами из моего ответа фразу и передёрнутую Вами.

Отвечаю: Не жизнь сына я хочу поменять, а разъехаться с его семьёй.

Вы стебитесь? Или ветку пытаетесь подогреть?

Не даёте никаких конкретных советов, а только пытаетесь упрямо отстоять выбранную Вами точку зрения. Если у Вас есть конкретный совет, имея противоположный взгляд на ситуацию: Как сделать так, чтобы молодая семья захотела жить отдельно от родителей? Так прошу Вас, дайте, плиз. Будте так любезны. Может именно Ваш совет будет самым разумным из всех данных выше, советов других форумчанок?

Мы с Вами ж не можем повлиять на её поведение. Остаётся только менять своё. Или своё отношение к происходящему.

С какой позиции мне смотреть на происходящее? Как я должна поменять своё поведение? Как написала выше? Заткнуться и не вякать? Дать молодым превратить дом в свинарник, быть всем прислугой и радостно встречать после ночных гулянок невестку свежеприготовленным завтраком? Уж ответьте, пожалуйста.

[Kjhf 5 668]

Бабка же регулярно пытается манипулировать мною и моим мужем, играть всеми нами и вмешиваться и в нашу с мужем семейную жизнь и в жизнь молодой семьи, вызывая у всех нас чувство вины: ''Не хотите, чтобы молодые жили с вами вместе, значит я не буду договариваться с преподавателями, не хотите сидеть с внуком, не буду кормить внучку, правнука сдам в детдом, смеете делать внучке замечания, не буду общаться с вами и вообще в газету напишу .''

Вот с этого и надо было начинать.

Есть такие вот люди - не могут жить сами и ни к кому не лезть. Там не только в квартире дело (хотя и в ней тоже). От таких людей надо бежать. как от чумы, потому что именно они - главные инициаторы всех скандалов. Ну не могут они без адреналина жить, блин!

На 100% теперь уверена - бабка НАУСЬКИВАЕТ на Вас и невестку, и сына. (Оказывается, и полы мыть невестка умеет, когда надо, уверена - и готовить научится. А упрекать внучкину свекруху, что она не ходит убирать твою квартиру - надо ж додуматься! )

Переселяйте молодых срочно и не бойтесь никаких квартирных дел! Бабка может претендовать на жилье внучки (наследство от дочери), только если доли в квартире были определы при жизни дочери. Учитывая, что девочке было 17 лет - это вряд ли было.

Припугнуть там бабку надо как следует, чтобы ОСТАВИЛА ЛЮДЕЙ В ПОКОЕ!

Scorpion`s Queen

Когда есть двое ведомых - кто-то должен быть ведущим. В данном случае Целозии ПРИХОДИТСЯ быть главой семьи сына, потому что ни сын, ни невестка сами еще жить не могут. Но Целозия к этому совершенно не стремится.

[Лана 17 057]

Scorpion`s Queen

Странно как-то, во что-то вы вмешиваетесь, а во что-то нет. По какой логике решаете - куда вмешаться, а куда нет?

Целозия вмешивается только в то, что касается непосредственно ее - в происходящее в ЕЕ квартире. И если молодые хотят, чтобы она не вмешивалась - то она как раз и настоятельно советует им отселиться от нее.

Это ж не Ваша жизнь, почему Вы хотите кардинально поменять чью-то жизнь?

Девушка, вы действительтно, кажется, стебетесь. Вам же ясно объясняют - Целозия хочет поменять СВОЮ жизнь, в которой ей невестка уготовила место ПРИСЛУГИ. И - всячески добивается именно этого - все друние варианты (отдельное проживание или раздел домашних хлопот) девушку не устраивают.

ответственность за ребёнка лежит на маме ребенка. Так ведь я и не с мамой ребенка разговариваю, верно? Вашей невестки тут нет. Я говорю с Вами. Если б она тут была, был бы другой разговор.

А что - ваше мнение меняется в зависимости от того, с кем вы разговариваете???

Раз она себя ведет так, как Вы пишите, стало быть она не считает себя ответственной за своего сына. От того, что я поддакну Вам, что она должна быть ответственной, ничего ведь не изменится.

Ну, если вы можете только поддакнуть - да, не изменится. Тогда действительно не стОит поддакивать. А вот если вы могли бы дать дельный совет - о котором Целозия спрашивает ("Как сделать так, чтобы молодая семья захотела жить отдельно от родителей?") - тогда бы и не поддакивали, но и не меняли своего мнения при разговоре с разными людьми....

Да и - почему Целозия не может изменить ситуацию??? Очень даже может скинуть со своей шеи невестку и не обслуживать ее. Только она спрашивает - как лучше это сделать, чтобы при этом еще и желательно сохранить молодую семью....

Мы с Вами ж не можем повлиять на её поведение. Остаётся только менять своё. Или своё отношение к происходящему.

Гм.... Интересная вы. Т.е., если вы не можете повлиять на человека - то при своем мнении вы не остаетесь, а быстренько меняете свое мнение на его, так??? Вы ведь именно это Целозии советуете....

Вы бедную бабку в такие монстры записали уже, прям жесть... Если б она была такой, как Вы пишите, думаю, она б не стала воспитывать внучку, а сдала б её в детдом, после смерти её родителей.

Это в 17 лет сдала бы в детдом??? Да бабка внучку воспитовала, как я понимаю - где-то год всего!! Т.к. в 18 лет внучка уже забеременела и переехала жить к Целозии. Да она с Целозией жила наверное больше (или примерно столько же), чем с бабкой!

А если Вам Ваша свекровь начнет ставить какие-то условия, угрожая оставить Вас без мужа, Вы что делать станете?

Вы передернули.

Я предлагала не угрожать - а просто обрисовать перспективу и оставить выбор за девушкой. Т.к. - ну не будет так, как она хочет!

У нее - только две обрисованные перспективы, третьей, столь желанной ей - сидеть на шее свекрови - ей не будет.

решила и с другой стороны посмотреть.

Со стороны желающего сидеть на чужой шее? Ну и как оно там (я не пробовола)?

Если б она хотела чужой шеи, нашла б шею толще чем у студента

Дак она сейчас чужой шеи захотела, уже заведя семью и не потянув семейные обязанности. А тогда, когда со студентом встречалась - она явно хотела не шеи, а погулять с нравящемся мальчиком. Беременность у нее явно не запланированная была, не для того, чтобы на чужой шее укрепиться (т.е. родить богатому).

Это потом, когда "пузо на нос" лезло - ей захотелось и на елку влезть, и ничего не ободрать, т.е. и ребенка иметь, и обязанностей никаких не иметь, а вести прежний свободный образ жизни.

Только - обязанности-то с появлением ребенка все равно возникли, и если не ей их делать - то кому-то, сами эти обязанности не рассосутся. Ну, а почему этот кто-то (в данном случае Целозия) должен эти обязанности исполнять вместо мамы ребенка, больше нее????

Согласна, что нужно отстать от молодой семьи. Пусть сами решают свои проблемы. Ну большие же уже.

Дак Целозия именно этого и хочет!!!! И как раз это и спрашивает - КАК??? Как - отстать от них, как отселить???

Белая и Пушистая

Знаете, в общем-то бабку, как Вы ее тут называете  , можно понять. На 3000 одной-то не прожить, а тут еще и сын. Теперь понятно, почему она за квартиру цепляется, выжить хочет.

Да, понятно. Не понятно одно - почему за счет Целозии????

Ну да - плевать бабке, за счет кого.... Тоже понятно.

Не понятно одно - почему Целозия сопротивляться-то не должна?...

Овель исс Тамай

Отпустить сына в своё плаванье...

Так интересно... Я это писала Целозия очень давно

Она же именно это и хочет сделать. И даже - уже сделала, уже переселила молодую семью. И не ее вина, что сын в процессе свободного плавания САМ заплавает к ней покушать и поспать.

Не ставить же запрет на это - тогда это будет для сына не свободное плавание, а плавание с запретами!

Целозия

тихо сидеть утеревшись грязным передником на кухне, быть и дальше прислугой и нянькой своей невеске и всем остальным проживающим в моей  квартире; и вечно, до конца своих дней, культивировать в себе чувство вины, что когда - то, где -то, во что -то вмешалась.

Ага, наверное так и надо делать, да только теперь еще и с радостью, если прислушаться к совету изменить свое отношение к ситуации

[Scorpion`s Queen 1]

Лана

Целозия хочет поменять СВОЮ жизнь, в которой ей невестка уготовила место ПРИСЛУГИ.

Дык в чем проблема-то? Выставила их из СВОЕЙ квартиры и ВСЁ! В чем сложность-то? Не хотят нормально и с благодарностью принимать помощь - велкам в свободное плавание!

Либо сами научатся жить - либо примут условия Целозии.

Ещё раз повторюсь, хотя меня, по-моему, никто не слышит, пусть сами рулят своей жизнью без помощи мамы!

По-моему, бестолковое занятие, заставить невестку что-то сделать шантажом, угрозами, разговорами.

Могу за себя сказать, если б меня кто-то пытался что-то заставить сделать, чего я не хочу (а невестка от бабки съезжать не хочет), пошел бы в пеший эротический тур.

Вот муж (то бишь сын Целозии) должен договориться с собственной женой и решить вопрос с переездом. Почему мамочка-то должна?! Сам, сам и ещё раз сам.

Если б Ваш муж не смог с Вами урегулировать ситуацию и призвал в помощь тяжелую артиллерию - свою маму? Это достойно мужчины?

Лана

А что - ваше мнение меняется в зависимости от того, с кем вы разговариваете??? ...  Т.е., если вы не можете повлиять на человека - то при своем мнении вы не остаетесь, а быстренько меняете свое мнение на его, так???

Не мнение, а аргументы. Да, меняются.

И варианты поведения меняются. Что толку ныть, если кто-то не считает так же как и Вы, или с пеной у рта доказывать что-то тому, кто не желает тебя слушать?

Не вижу смысла.

Я нигде не говорила, что хорошо сидеть на чужой шее, нигде не предлагала стать прислугой великовозрастным деткам. И ни на чьей шее Вы меня не видели, верно? Ваши подколы неуместны.

Думаю нам с Вами дискутировать больше не о чем.

[Лана 17 057]

Scorpion`s Queen

Дык в чем проблема-то? Выставила их из СВОЕЙ квартиры и ВСЁ! В чем сложность-то?

Ну, вообще-то сын у нее прописан и соответственно имеет право проживать или приходить в любое время.....

Да и - с чего сына-то выставлять она должна? Ей ведь - только иждивенческое поведение невестки не нравится. А сын у нее - учится и работает, и еще по дому помогает.

А невестку она переселила как раз.... Но это - не нравится бабке!!! Проблема - что бабка теперь ей звонит, угрожает.

а невестка от бабки съезжать не хочет),

Да что вы.... Невестка - мечтает съехать от бабки и опять поселиться на шее у Целозии!

Если б Ваш муж не смог с Вами урегулировать ситуацию и призвал в помощь тяжелую артиллерию - свою маму?

Ну, если бы я до этого сидела длительное время на шее у его мамы на правах члена семьи (а как иначе) - то она, думаю, имела бы право в нашей совместной семье и говорить, и действовать, и решать наравне с нами. А если она еще и глава и кормилица семьи - то ее слово было бы словом главы семьи

Не бывает так, что вот для того, чтобы поесть приготовить да подтереть за кем-то - мы одна семья и можно по-родственному принять такое от чьей-то мамы, а как решать глобальные внутрисемейные семейные проблемы (где жить) - то у нас своя семья и мы в свободном плаванье, лезть не надо.

Что толку ныть, если кто-то не считает так же как и Вы, или с пеной у рта доказывать что-то тому, кто не желает тебя слушать?

Не, доказывать не надо. Бесполезно. Надо - действовать! И Целозия как раз и спрашивает - как лучше?

Я думаю - в данной ситуации лучше всего настаивать всеми доступными способами на освобождении квартиры от квартирантов.

[Целозия 4]

Scorpion`s Queen

Дык в чем проблема-то? Выставила их из СВОЕЙ квартиры и ВСЁ! В чем сложность-то?  Не хотят нормально и с благодарностью принимать помощь - велкам в свободное плавание!

Ну я так и сделала.

Либо сами научатся жить - либо примут условия Целозии

А если не хотят ни того ни другого?

По-моему, бестолковое занятие, заставить невестку что-то сделать шантажом, угрозами, разговорами.

Шантажировать и угрожать я не собираюсь, и никогда не делала, ни того ни другого. А вот разговаривать и договариваться люди должны стремиться всегда. У людей для этого и существует речь и мозги.

Могу за себя сказать, если б меня кто-то пытался что-то заставить сделать, чего я не хочу (а невестка от бабки съезжать не хочет), пошел бы в пеший эротический тур.

А бабка и её сын, с невесткой и Богданом, тоже жить не хотят, как выяснилось - то. Мы наконец - то все собрались и о переселении молодых поговорили, спокойно, без обид и эмоций. Молодые, наконец - то поняли, что только для всех нас, это оптимальный вариант, их проживание отдельно. Невестка сейчас не хочет ссорится со своей бабкой, сказала, что бабка заболела, снова сердце стало прихватывать. Поэтому все вопросы, по статусу квартиры выяснять у бабки хочет попозже. Я постаралась донести до невестки, как можно корректнее и понятливее для неё, все последствия её незнания по юрстатусу квартиры. А так же сказала, где и у кого можно узнать этот юрстатус, не беспокоя болеющую бабку.

Выяснили, что квартиранты доживают последний месяц. Договорились о том, что если ситуация до нового года не проясниться, то будем действовать сами, без бабки. Невестка с этим согласилась.

Так что уважаемая Scorpion`s Queen, никто ни на кого не давит и не шантажирует.

Не мнение, а аргументы. Да, меняются.

И варианты поведения меняются. Что толку ныть, если кто-то не считает так же как и Вы, или с пеной у рта доказывать что-то тому, кто не желает тебя слушать?

Ага! Всё таки меняются, вот и у меня поменялись потому, что ситуация поменялась и поведение других людей ( в моём случае невестки и моего сына ) поменялось.

Я нигде не говорила, что хорошо сидеть на чужой шее, нигде не предлагала стать прислугой великовозрастным деткам. И ни на чьей шее Вы меня не видели, верно?

А как же вот эти ваши слова:

Вроде девушке погулять хочется, с подружками пообщаться, и бытом себя загонять не хочется.

Я так понимаю, что невестка Целозии всего лишь не кинулась радостно наводить порядок и уют в квартире свекрови, мыть окна, готовить разносолы.

За что и была изгнана к бабке, которая всячески настраивает внучку против свекрови.

А как Вы можете назвать это по другому, когда невестка гуляет с подружками, то кто - то другой вынужден и с ребёнком крутиться, и уют наводить, и разносолы готовить?

Не встревайте, пусть сами разруливают.

И скажите, сколько же мне ждать? Разговоры - то уже с сентября ведуться, а воз ( простите, молодые ) и ныне там (с), т.е. у нас в квартире. Им - то удобно у нас, и с нами жить.

Вот муж (то бишь сын Целозии) должен договориться с собственной женой и решить вопрос с переездом. Почему мамочка-то должна?! Сам, сам и ещё раз сам.

А может ему с нами удобнее, чем в невесткиной квартире. Привести аргументы почему? А вот Вам и Лана уже ответила.

А то получается - бла-бла-бла - потом в кусты (образно говоря, перестала что-то говорить), потом опять - бла-бла-бла - и снова в кусты (типа - вооот, я же говорила!). Получается капание сыну на мозги.

А чтобы молодые не расчитывали, что все успокоются и опять всё будет по прежнему, вот и приходится время от времени напоминать, и не ждать очередной стычки или ссоры.

Ваши подколы неуместны. 

Думаю нам с Вами дискутировать больше не о чем

Потому как никаких конкретных от Вас советов я так и не дождалась, как и ответов на заданные мной к Вам вопросов, а получила только критику моих поступков, сделанных полтора года назад.

А ждать можно до морковкина заговения, так я и без Вашей критики, ждала, пока терпение не кончилось.

Вот и получилось, что именно Вы тут

бла-бла - и снова в кусты

[Пелагея 2]

Целозия

У меня на работе есть мадама. Я недолго работаю, поэтому как бы была не в курсе перепитий ее семейной жизни.

Но выяснилось, что муж - козел (а как же иначе), он портил ей нервы 6 лет гражданского брака, и ЦЕЛЫЙ год в законном браке!

И вот уже "осьмая" годовщина ее "каторги.

Уже вопрос, 7 лет каторги - нафига срок-то продлевать?

Все хреново...

Просто ей идти некуда...

И вот тут я вспомнила Лана

Но где-то ты 46 лет была? ну не из капусты тебя вынули?

Конечно, она прописана в Москве в 3-комнатной квартире с мамой и братом.

Но!

С мамой у нее конфликт, с родным братом конфликт, с мужем - фигня расфигенная, со свекровью война...

Может, в консерватории что-то подправить?

(У мужа в собстенности однушка + трешка свекрови, которая тоже на мужа)

Точно козел!

[Мавра 0]

Целозия

Невестка сейчас не хочет ссорится со своей бабкой, сказала, что бабка заболела, снова сердце стало прихватывать. Поэтому все вопросы, по статусу квартиры выяснять у бабки хочет попозже.

Неужели вопрос, вполне закономерный интерес невестки к своей квартире, может спровоцировать у бабки сердечный приступ? Или бабка уже считает квартиру своей или невестка даже с родной бабушкой не может нормально разговаривать. Ведь если бабка внушает внучке, что делает все только в ее интересах, девочка вполне может поинтересоваться судьбой своей квартиры.

[Целозия 4]

Мавра

Так это у нормальных, адекватных людей, а кто его знает, как там у бабки? Может опять свою любимую игру затеяла: ''Ах ты так, тогда я вот так'', а в данной ситуации: ''Меня не трожь, а то умру.'' Может и в самом деле не всё там чисто, раз это у них в семье такой болезненный вопрос.

А может действительно у бабки сердце прихватило, всё же возраст, она мне и раньше на сердце жаловалась.

Только сроки переезда с сыном и невесткой оговорены и согласованы, снова начнутся какие - то причины и отговорки, значит и мои действия будут более жёсткими, чем сейчас.

девочка вполне может поинтересоваться судьбой своей квартиры.

Она и сейчас не беспокоя бабку может сходить к паспортистке и узнать юрстатус этой квартиры. Спасибо неравнодушным людям на форуме, подсказали куда и к кому нужно обратиться и каким образом это можно узнать.

Но, если я слишком настойчиво начну интересоваться квартирой невестки, то и невестка может мне сказать, что это не моё дело, и будет вобщем - то права. Поэтому пока ничего написать не могу.

Пелагея

Не поняла Вас, Вы вообще о чём???

[Пелагея 2]

Целозия

Не поняла Вас, Вы вообще о чём???

Да все о том же. Свекрови, понимаете ли путаются под ногами..

Не важно с чем: с болячками ли возрастными, с квартирой ли, завещанной сыну - все не по-невесткиному.

И мешают невесткам жить счастливо. Как они это видят.

И не важно, сколько невесткам лет.

Иногда и после 40 лет ума не прибавляется.

[Овель исс Тамай 16]

Пелагея Я тоже очень напряжённо прочитала ваши два поста и мало поняла, меня аж заинтриговало: что Вы имели в виду? Даже обидеться вдруг захотелось, Вы какого тут так невесток обделали?

Вот я невестка, мне никто жить счастливо не мешает; от свекрови мне ничего не надо; болячек у неё возрастных нет - она всего на 10 лет меня старше; квартира свекровина меня и её сына меньше всего волнует и мы понятия не имеем, что на кого там записано; мне 40 и я вроде не глупая...

Или это у вас была песня типа все мужики козлы и т.д.?

Вы уж поясните 40-летней невестке, будьте так добры.

[Gabriel Chanel 0]

Овель исс Тамай

Как Вам это удалось? Наладить отношения со свекровью. Вы же писали, давно правда, что свекровь Вас, мягко говоря, не любит. А муж и вовсе колдуньей считал. А теперь Вы с ней дружите. Вы умница.

Да все о том же. Свекрови, понимаете ли путаются под ногами..

Не важно с чем: с болячками ли возрастными, с квартирой ли, завещанной сыну - все не по-невесткиному.

Ну так, чтоб всё было по-невесткиному надо жить отдельно от свекрови. Тогда она под ногами путаться не будет.

[Лана 17 057]

Gabriel Chanel

Ну так, чтоб всё было по-невесткиному надо жить отдельно от свекрови. Тогда она под ногами путаться не будет.

В том-то и проблема у ТАКИХ невесток - квартира им вполне подходит (а своей обычно нет). Их в той, свекровкиной квартире на не крайнем этаже и окнами в парк - все устраивает, только вот свекровь мешается Тем и недовольны, причем пожизненно. Вон, как у Пелагеи - до 46 лет. А уж если еще и эту свою квартиру свекровь завещала своему сыну (а не пупу земли - невестке) - то тут уж недовольство свекровью изо всех щелей прет.....

Кстати, насчет все того же стакана воды. Вот пустила свекровь когда-то такую невестку к себе в квартиру, подвинулась ради нее - думаете, такая с благодарностью поднесет ей этот пресловутый стакан воды в старости?? Ага, как бы не так. Она ж на пожизненных обидках.

И - смысл пускать ее было и двигаться, а? Не лучше ли - не пустила бы, глядишь - пошевелились бы молодые и заработали себе отдельную площадь. Сейчас, хоть на свекровь обида бы и была (а она ВСЕ РАВНО есть! За то, что в квартире мешается ) - но может характер у невестки был бы лучше, и мироощущение другое (в своем жить для психики нааамного лучше). И свекрови лучше - не надо было всю жизнь тесниться.

Всем было бы лучше - а старая обида давно бы забылась..... Вывод - не пускать (только если очень временно)

[Kjhf 5 668]

Целозия

Так это у нормальных, адекватных людей, а кто его знает, как там у бабки? Может опять свою любимую игру затеяла: ''Ах ты так, тогда я вот так'', а в данной ситуации: ''Меня не трожь, а то умру.'

Она другую игру затеяла. И играет в нее очень и очень грамотно.

Я вот так ситуацию вижу: хочет бабка всех под себя подмять (вообще), и распоряжаться внучкиной квартирой единолично (в частности). Для этого нужно, чтобы у девочки либо вообще не было семьи, либо она вышла замуж за обеспеченного человека.

А тут не вышло: получилось так, что вышла она за студента-ровесника из обычной семьи, и от ребенка избавиться не получилось до его рождения. Так бабка хочет, чтобы теперь свекры взяли внучку с дитем на полный пансион, и так девочку и ориентирует. (Более взрослый человек не каждый выдержит, если кто-то авторитетный постоянно и умело давит на мозги. А тут молодая девочка... Целозия, простите ее, ладно?)

Уверена, еще немного - и от Целозии потребуется еще и помощь бабки (ну, она ж такая вся больная, одинокая, бедная - а Вы молодая, здоровая, богатая). Или, как вариант, - развести внучку с мужем, а Богдана сдать в детдом, чтобы под ногами не мешался. Не препятствовал поиску богатого дурака...

Страшный человек там бабка... К счастью, невеликого ума, что планы свои озвучила.

Но, если я слишком настойчиво начну интересоваться квартирой невестки, то и невестка может мне сказать, что это не моё дело, и будет вобщем - то права

А Вы интересуйтесь ВМЕСТЕ с невесткой. Если она согласилась, что жить отдельно - для нее лучше. Кстати, а еще лучше - если это будет Ваш муж, отец сына и свекор девочки. Мужчины - все ж большая пробивная сила, и они умней нас в юридических вопросах, как правило.

Скорее всего, все там чисто с квартирой. "Нечисто" только с точки зрения бабки, потому что ей-то там положено, в лучшем случае, 1/4 стоимости по оценке БТИ. (наследство от дочери). Она эти деньги давно получила за счет найма.

А если квартира была ОБЩЕй (совместной) собственности матери и дочери - не положено ничего.

Целозия, Вам с мужем придется защитить молодых и СЕБЯ от бабки.

[Пелагея 2]

Овель исс Тамай

Я поподробнее напишу.

Каждое утро у нас начинается с рассказа как "этот козел" (муж) ей нервы мотает.

Список его "преступлений" огромен. Он хуже рецидивиста

В чем он провинился?

А вот тут самое интересное... (Не забудьте - муж-козел!)

Свекровь проживает одна в трехкомнатной квартире. Уже возмутительно

А муж, который... ну вы помните..

ну никак не хочет убедить мать, что ей лучше жить в однушке сына.

И это только исключительно из благих побуждений: свекрови же трудно убирать трехкомнатную квартиру! И вообще!

ТАК жить нельзя!!!

Невестка туда не ездит, у нее, понимаете ли, ШОК.

Вот как она приедет к свекрови - так сразу и в шоке.

ПАтамуШта квартира загажена и захламлена.

Я ей говорю: Главное, чтобы ТВОЯ квартира не была загажена-захламлена.

А уж свекровь в своей квартире как-нибудь.

Второе ЧУДОВИЩНОЕ преступление мужа.

Свекрови 78 лет. Это возраст, нездоровье. К сожалению.

Сын каждый день после работы заезжает к матери (это криминал?)

Зачем тогда жениться? - вопрошает со слезами на глазах и в голосе мадама.

Сидел бы подле мамаши. И нефиг жену заводить

Хуже того, сын... он иногда там ужинает... (ужОс-ужОс, поесть у родной матери...)

-А я для кого готовлю??? - И вообще, его мать готовить не умеет, ездить к ней не зачем,ничего с ней не случиться, если сыночек не заедет к мамуле, и вообще, он же ей ЗВОНИТ!

И вообще, этот козел, ей всю жизззь испортил.

Ну так уйди от него. Детей нет... Вроде бы ничего не держит...

А некуда ей идти.

Лучше бы, конечно, в трешку свекрови, но свекровь не хочет оттуда уходить.

И вот знаете, лучше б она честно сказала: у свекрови шикарная квартира, хочу там жить, а бабка, блин, не хочет выезжать.

Некрасиво, да. Нечестно. И гнусно.

Но еще хуже прикидываться белой пушистой овечкой, ничего-то тебе не надо, свекровь, млин, жалко, трешку она убирает!

Пусть она однушку убирает, а уж с огромной трешкой "несчастная" невестка разберется.

И идти-то ей, бедолаге некуда....

Но об этом я уже написала.

[Kjhf 5 668]

Второе ЧУДОВИЩНОЕ преступление мужа.

Свекрови 78 лет. Это возраст, нездоровье. К сожалению.

Сын каждый день после работы заезжает к матери (это криминал?)

Это не криминал. НО это - означает, что он очень мало времени проводит с женой, если КАЖДЫЙ день после работы заезжает к матери. То есть дома (у жены) он глубокой ночью? А смысл жениться - только ради бесплатного секса, что ли?

Тогда уж надо всем вместе жить.

[Пелагея 2]

Kjhf

Тогда уж надо всем вместе жить.

Если есть обоюдное желание.

А если его мать прекрасно живет одна в трешке (надо писать, что там жили ее покойные родители, муж?)

И родители с годами моложе и здоровее не становятся?

И что, сын не должен ездить к матери?

А если сноха с ней ну никак не ладит, под кого сыну прогибаться?

Оч. интересно

[Овель исс Тамай 16]

Gabriel Chanel

Да ничего мне не удалось такого прекрасно-идиллического. Все при своих остались, просто она мне действительно жить не мешает - между нами 500 км.

А ещё у нас сформировались ровно-мирные отношения, которые нас устраивают. Я проигнорировала её ....мягко говоря... странные потуги сделать меня дочкой, она поняла, что я на это не пойду. И всё, млявотекущее общение в виде приветов, передаваемых мужем в обе стороны при воскресном разговоре по телефону.

То есть ко мне сложно докопаться даже при желании. Ни дня от неё не зависела, ни дня с ней не жила, ни копейкой не обязана. Дети присмотрены, муж доволен, с ДР и прочими большими праздниками её поздравляю. То есть вхожу в ту категорию невесток, которые называются по форумскому определению "противные". Независимые вежливые пофигистки в виде локтя, который не укусишь Я заслужила своё право на это почётное звание - отстрадала, отпыталась и отплакала по полной программе в своё время.

Gabriel Chanel

А муж и вовсе колдуньей считал

Нет, вы не так поняли... Никто её колдуньей не считал, мы не думаем, что она прямо точёного помёту на мои гостинцы сыпала, нет... Просто, видимо, такой силы тогда у них с её мамой злость на меня была, что она ударила по мне... Я чувствительная натура, такого рода удары парировать трудно...

Пелагея

Я понимаю, что в семье вашей знакомой вот так сложилось, что вам не нравится та ситуация. Но это не повод обобщать, не правда ли?

[Пелагея 2]

Овель исс Тамай

Но это не повод обобщать, не правда ли?

Обобщай не обобщай, все вертится вокруг:

1. Свекровь ОДНА в трешке живет;

2. Муж-"козел" не хочет мать убедить выехать оттуда, и тем самым портит ей жизнь.

3. Послала бы она эту семейку, да ей идти НЕКУДА.

(Прописана в Москве в трешке, с мамой и братом, но с ними она в конфликте)

Я и говорю, мож в консерватории чет подправить?

[Kjhf 5 668]

Пелагея

Нет худшего конфликта, чем такого, где ОБЕ стороны до известной степени правы.

И родители с годами моложе и здоровее не становятся?

И что, сын не должен ездить к матери?

А если сноха с ней ну никак не ладит, под кого сыну прогибаться?

Оч. интересно

С точки зрения нашей культуры - в таком случае приводят жену в свой дом, к матери.

С точки зрения западной, на которой тут многие настаивают - "прогибаться" придется под жену, которая едва ли выходила замуж для того, чтобы мужа видеть раз в месяц, в виде огромного одолжения. А мать - отрезанный ломоть. Как уж сама. Ей - денежный перевод и усе. Так принято.

[Пелагея 2]

Kjhf

С точки зрения нашей культуры - в таком случае приводят жену в свой дом, к матери

Вот, на минуточку. Муж жену привел в СВОЙ дом, правда, однокомнатный.

Это его квартира.

Трешка матери - там жили отец мужа, его бабушка и дедушка, ныне покойные.

Мать эту трешку завещала на сына. (Т.е, он ее получит в итоге, но после смерти матери. И свекровь сейчас ну никак не жаждет жить с невесткой )

А у сына есть своя однокомнатная. Где он с женой и проживает.

Не на улице, без детей, вдвоем в однушке - что, жить невозможно?

Просто, трехкомнатная квартира свекрови покоя не дает.

И все "преступления" мужа - только из-за этого.

Мать он не желает подвинуть.

Вот если честно: а почему она свою мать двигать не хочет???

А с точки зрения западной - так там сызмальства рассчитывают на себя.

Родители великовозрастных (а 46 лет это кто?) детей квартиры им не дарят.

Может, под снох и не прогибаются, но и квартиры не разбрасывают, по первому ""зову" невесток из своих домов не сваливают.

Все сами, сами...