Место свекрови в жизненных планах невесток

[Kjhf 5 668]

Просто, трехкомнатная квартира свекрови покоя не дает.

Она что - просила свекровь написать завещание или дарственную на нее? Или нет? Или хоть раз сказала что-то вроде "вот зажилась"?

Насколько я понимаю, там женщина хочет, чтобы муж после работы шел к НИМ домой. По-моему, это так естественно! А Вас бы устроило видеть мужа только спящим или по большим праздникам?

[Пелагея 2]

Kjhf

мне нравиться Ваше стремление к семейственности. Такой большой дружный род.

Но!

Она что - просила свекровь написать завещание или дарственную на нее?

Я писала, про ее недовольство:

"А муж, который... ну вы помните..

ну никак не хочет убедить мать, что ей лучше жить в однушке сына.

И это только исключительно из благих побуждений: свекрови же трудно убирать трехкомнатную квартиру! "

Это одна из причин скандалов с мужем. И муж, и свекровь прекрасно чувствуют себя на своих местах.

И еще, это эта история длится лет 7, восьмой, уж если точно.

И в ГБ было так, и в ОБ - это ни о чем не говорит? Что никто из действующих лиц, кроме мадам, и не собирался менять статус-кво?

И еще... Эта фраза... "Мне некуда идти..." - убивает все.

Свой дом, своя мать, свой брат... Это не важно. Как бы муж не "измывался" - некуда идти.

Кроме как в трешку свекрови.... Но из лучших же побуждений

[Kjhf 5 668]

Пелагея

ну никак не хочет убедить мать, что ей лучше жить в однушке сына.

Простите, Вы писали, что свекровь не хочет "двигаться", но при этом уже с хозяйством и жизнью откровенно не справляется. А это несколько другой расклад.

Потому что мало кому понравится, что муж каждый вечер проводит у мамы, а домой приходит поспать. В таком случае вопрос - а зачем ты женился-то? Насильно? Или ты не рассчитывал, что жене надо какое-то время и внимание уделять?

Не кажется ли Вам эгоизмом со стороны свекрови ее нежелание жить вместе, но при этом спокойное принятие постоянного присутствия сына? Или она не понимает, что ежедневные визиты без невестки неминуемо приведут к скандалам в семье?

[Пелагея 2]

Простите, Вы писали, что свекровь не хочет "двигаться", но при этом уже с хозяйством и жизнью откровенно не справляется.

Из своего дома она никуда не хочет уезжать.

Только невестка со свекровью жить не хочет. Она хочет, чтобы свекровь переехала в однушку сына, мотивируя тем, что свекровви трудно убирать трехкомнатную квартиру, и она ее загадила и запустила.

А с однокомнатной ей будет легче справляться!

Kjhf И никто со свекровью жить не собирается. Ее сын в том числе.

Приезжать к матери ежедневно он согласен. Но не жить совместно.

Или она не понимает, что ежедневные визиты без невестки

Так невестка и не горит желанием ездить к свекрови. Ее бесит захламленность кваритиры, и чтоб не травмировать себя - она не ездит.

За матерью смотрит сын.

Я считаю, это абсолютно нормально.

[Шефша 3 014]

Kjhf

Простите, Вы писали, что свекровь не хочет "двигаться", но при этом уже с хозяйством и жизнью откровенно не справляется. А это несколько другой расклад.

А с какой стати это другой расклад-то?

Свекровь не хочет ехать в однушку, и ее желание законно! Мало того, что она ее заработала когда-то, так еще и какой пожилой человек захочет менять место жительства, особенно если он привык жить там?

Не указано правда как далеко живут сын от матери, но если не близко, то свекровь теряет не только все свое окружение - приятельниц, знакомых, любимых продавцов в конце концов, но и еще врачей к которым ходит лечиться. Ибо представте как тяжело пожилому человеку налаживать новые контакты...

И что все это она должна сделать в угоду невестке? Не должна, даже если она не справляется по хозяйству. А вот сын должен помогать матери, и неплохо было бы чтобы и невестка не исходила на кое-что мягкое, теплое и вонючее, а хоть иногда проявляла уважение к женщине которая родила и воспитала ей мужа.

Не кажется ли Вам эгоизмом со стороны свекрови ее нежелание жить вместе, но при этом спокойное принятие постоянного присутствия сына?

Нет не эгоизм, а желание спокойно провести старость, а с такой невесткой ей вряд ли спокойно будет ... И свекровь наверняка это понимает. А то что сын не может разделить свое время между двумя любимыми женщинами, это плохо. Или есть другой вариант, мужику явно надоела пилежка жены и он просто ищет возможность видется с нею пореже, но сам не понимает , что усугубляет положение...

[Злобынюшка 131 051]

Kjhf

Простите, Вы писали, что свекровь не хочет "двигаться", но при этом уже с хозяйством и жизнью откровенно не справляется. А это несколько другой расклад.

Потому что мало кому понравится, что муж каждый вечер проводит у мамы, а домой приходит поспать.

Если мать стара и немощна то увы - нравится это невестке или не нравится - придется терпеть.

Я вот езжу к бабуле престарелой своей еженедельно, а надо будет - и каждый день у нее буду ошиваться. Потому что - так надо, это моя бабушка, больше чем мать. И она тоже двигаться никуда не собирается, что совершенно естественно, не тот возраст, чтобы переезжать куда-то.

[Kjhf 5 668]

Если мать стара и немощна то увы - нравится это невестке или не нравится - придется терпеть.

Но ведь тут мне дооолго объясняли, что свекровь и невестка друг другу - чужие люди. Так почему женщина должна что-то терпеть ради ЧУЖОГО ей человека? Странно как-то...

Нет не эгоизм, а желание спокойно провести старость

Ну и тут - просто желание спокойно провести зрелость, вместе с любимым законным мужем. В чем причина негодования?

Или есть другой вариант, мужику явно надоела пилежка жены

Зачем же он тогда всего год назад узаконил брак?

а хоть иногда проявляла уважение к женщине которая родила и воспитала ей мужа.

Против "иногда" никто и не возражает - возражают против ЕЖЕДНЕВНЫХ ВИЗИТОВ. Если исходить из западной модели семьи (мол, семья - это только муж, жена и несовершеннолетние дети) - женщина в своем полном праве.

Потому что - так надо, это моя бабушка, больше чем мать

Так едва ли Ваш муж считает ее совсем чужой...

[Пелагея 2]

Не указано правда как далеко живут сын от матери

В одном районе, даже, можно сказать, рядом.

Ну по московским меркам.

И вот еще какой момент.

Некоторая нервозность его жены: А незачем жениться, если тебе надо около мамы, вот и сидел подле нее, зачем тебе жена...бла...бла..

Мадаму убивает, что свекровь сама практически не звонит. Сын сам ездит, так сказать, по своей инициативе.

Мадаме это...

Я писала, что и с матерью, и с братом у нее нет контактов.

Видимо, и отношения мужа с матерью ее напрягают. Она не умеет жить с родственниками.

У меня нет других предположений. Ни с родной матерью, ни с родным братом - отношения она не поддерживает.

Или есть другой вариант, мужику явно надоела пилежка жены и он просто ищет возможность видется с нею пореже,

Я вот тоже к этому склоняюсь.

Хотя??? ... Он же ей столько лет "нервы мотал", т.е., вел себя так же. Работа-мать-дом. Вот он не изменился.

[Kjhf 5 668]

А незачем жениться, если тебе надо около мамы, вот и сидел подле нее, зачем тебе жена...бла...бла..

Ну в принципе, я тоже не понимаю - зачем жениться, если жену почти и не видишь?

Просто забавно в России бывает - вроде и хотим "в немцы", да не выходит.

[Злобынюшка 131 051]

Kjhf

Но ведь тут мне дооолго объясняли, что свекровь и невестка друг другу - чужие люди.

Может еще скажете - я вам такое объясняла? Да, здесь и не то объяснят. До сих пор после заявки, что для матери сын после его женитьбы перестает существовать окончательно прийти в себя не могу.

Ну и тут - просто желание спокойно провести зрелость, вместе с любимым законным мужем. В чем причина негодования?

В том причина, что мадам не понимает сути происходящего. Она не ребенок и на каждое "хочу" она не сможет получить желаемое. Препятствием в том числе может быть недужная старая мама любимого мужа. Могла бы с ним иной раз ездить, брезгует.Ну, так поглядим, докуда довозит брезгливость и непонимание.

[Пелагея 2]

Kjhf

Но ведь тут мне дооолго объясняли, что свекровь и невестка друг другу - чужие люди

Пусть. Свекровь и невестка чужие люди.

А мать и сын - очень родные.

А муж и жена тогда становятся родными, когда отношения мужа (жены) к родственникам принимают как должное, без осуждения (про себя маленьким язычком можно ) и готовностью разделить ответственность.

Не знаю как объяснить...

Правда, не знаю

[Kjhf 5 668]

Злобынюшка

До сих пор после заявки, что для матери сын после его женитьбы перестает существовать окончательно прийти в себя не могу. 

Ну в странах Запада, особенно протестантской культуры - так оно и есть.

Там исторически сложилось так, что было слишком мало земли. Мало территории. Поэтому - закон майората - земельное имение наследут только старший сын, приданое получает только старшая дочь. Все остальные - на выход, старики - в монастырь.

Последствия в культуре есть до сих пор. В Англии, например, взрослые дети (после школы) НИКОГДА не живут в родительском доме. Это просто неприлично. А уж проживание с женатым сыном его родителей и в голову никому не придет.

Там родителей навещают на Рождество, иногда звонят по телефону. Когда родители становятся старыми - их отправляют в Дом Старости. Иные варианты не рассматриваются.

Да, здесь и не то объяснят

Здесь некоторые хотят жить по западным законом, не понимая их сути.

[Kjhf 5 668]

Пелагея

муж и жена тогда становятся родными, когда отношения мужа (жены) к родственникам принимают как должное, без осуждения (про себя маленьким язычком можно  ) и готовностью разделить ответственность

Так это ж у нас...

Но у нас всегда семья была большим дружным родом (моя в частности - тут Вы угадали), и что старик может быть один, в голову не придет.

СтОит ли нам прививать себе и детям западный менталитет в этом вопросе?

А мать и сын - очень родные.

Да прилепится жена к мужу своему и станет ему роднее отца и матери (недословно, Библия). Женатый сын - отрезанный ломоть в иной культуре.

[Злобынюшка 131 051]

Kjhf

Мне становится смешно, когда к элементарному эгоизму невестки в данном случае приплетается закон о майорате времен "Гордости и предубеждения" и валится в кучу все что угодно вперемешку.

Нет в нашем обществе понимания отправки стариков в дом престарелых и покуда в таких домах жуткие условия, а в стране земли поболее, нежели в Великобритании эпохи средневековья - не будет у данного желания жить "по западным законам" сторонников много. Я надеюсь.

[Пелагея 2]

Kjhf

и что старик может быть один, в голову не придет.

Я Вас умоляю, пожалуйста, объсните мне на пальцах, а чтобы старик не был один, очень обязательно всем "вариться в одном котле?"

[Овель исс Тамай 16]

Пелагея

А муж и жена тогда становятся родными, когда отношения мужа (жены) к родственникам принимают как должное, без осуждения (про себя маленьким язычком можно  ) и готовностью разделить ответственность.

Я согласна с вашим утверждением.

Но ещё немножко добавлю от себя.

Бывают случаи, когда родительское отношение к избраннику(це) неадекватное. Или расчётливо-подлое. Бывает. Вот давайте я сейчас скажу именно о таких случаях, когда нет в этом сомнений ни у кого, когда это отношение старательно не замечается молодыми только из-за желания сохранять худой мир.

Так вот я считаю, что муж и жена ещё и тогда становятся родными, когда у ребёнка таких родителей меняется отношение к таким родителям. Из-за обиды за свою избранницу(ка). Потому, что принять такое отношение без осуждения - обидеть избранника(цу). Показать, что есть готовность бросить избранницу наедине с её проблемами, исходящими от его родителей. Не вижу в такой ситуации особого единения и любви.

[LA_vanda 377]

Пелагея

На сколько я поняла, у Вашей мадам есть комата в квартире матери и брата? Так вот, а почему бы ей не предложить своему мужу сложитьего квартиру и ее комнату и получить двухкомнатную квартиру им на двоих?

Или проще мужика гнобить, потому что со своей родней уже разругалась в пух? А самой при этом ничегошеньки не сделать, чтобы было по-другому. Отношение к жизни у мадам: мневсе вокруг должны. Бред.

[Злобынюшка 131 051]

LA_vanda

Так вот, а почему бы ей не предложить своему мужу сложитьего квартиру и ее комнату и получить двухкомнатную квартиру им на двоих?

А так ей и дали эту комнату! Особенно при том, что вражда там, судя по постам.

Идти и впрямь ей некуда, только свекровь ругать да мужа пилить...

[Лана 17 057]

Kjhf

Потому что мало кому понравится, что муж каждый вечер проводит у мамы, а домой приходит поспать. В таком случае вопрос - а зачем ты женился-то? Насильно? Или ты не рассчитывал, что жене надо какое-то время и внимание уделять?

Ну, женился он - потому, что по ЕГО мнению - время у него и на жену остается. Видятся же они, пусть не например с 18.00, а с 20.00. Ну и что? Наш папа еще позже приходил с работы в самые безденежные воемена - и ничего, вопроса зачем женился не возникало.

А если именно ей не нравится такой расклад и она считает, что престарелой матери не надо помогать/надо помогать реже - в таком случае вопрос: а чего она замуж выходида за человека, считающего себя обязанным ухаживать за матерью каждый день???

Он-то понятно, почему женился - его все устраивает, и он считает, что приходить в 20.00 для семейного человека это нормально. А вот она почему замуж шла за того, кто не устраивает - не понятно....

А, наверное - переделать все и перекроить под себя хотела!!! Ну, в таком случае понятно, почему она все время всем недовольна - облом у тети получился Это так всегда и бывает, если кого-то под себя построить норовишь.

свекровь не хочет "двигаться", но при этом уже с хозяйством и жизнью откровенно не справляется.

Она в однокомнатную не хочет двигаться. А в трехкомнатную СОВМЕСТНО с ней - не хотят переезжать и сын, и невестка.

Не понимаю - что, если свекровь переедет в однушку - к ней реже ездить надо будет???? Или - невестку не так поездки мужа к матери раздражать будут?

В чем смысл переезда - в том, чтобы "безплощадная" невестка в трех чужих комнатах расположилась, а не как сейчас в одной мужниней?? Ага, так свекровь и побежала. Стимул обалденный....

Не кажется ли Вам эгоизмом со стороны свекрови ее нежелание жить вместе, но при этом спокойное принятие постоянного присутствия сына?

Нет, не кажется. Почему она должна думать о чувствах невестки???

Да и вообще-то она за это сыну трешку завещала..... Не, если ему не надо - пусть откажется и будет с женой с 18.00 сидеть. Думаю, желающие каждый день к ней ездить найдутся... Кстати - а куда ездить, Пелагея, надо, мож мне тут недалеко?

Но ведь тут мне дооолго объясняли, что свекровь и невестка друг другу - чужие люди. Так почему женщина должна что-то терпеть ради ЧУЖОГО ей человека?

Да пусть не терпит. Пусть разводится с мужем, если ее ЕГО решение ездить к матери не устраивает. Не свекровь же, подстраиваясь под ее желания, сына прогонять должна....

С невестки-то НИКАКИХ действий ради свекрови не надо. Терпеть... Ну, тогда - и свекровь ее присутствие рядом с сыном терпеть не должна, они же чужие. Почему тогда мать - должна уважать решение сына жениться и отпускать его на ночь к жене, не закатывая скандалов , а жена - уважать решение мужа вроде как и не должна.... Ведь это она терпит - не ради свекрови, а ради мужа, ведь это у него душа не на месте будет, если он мать бросит....

И потом - она выходила замуж за человека с УЖЕ имеющимися обязанностями по отношению к матери. Выполняемыми - именно так. Она - приняла это. Теперь - что она хочет???

Это, знаете - как в веточке про алименты. Когда вторая жена выходит замуж - согласна на алименты, а потом - вроде и жалко становится.... И ей справедливо говорят - а что, не знала, за кого замуж выходишь?? Согласна была на алименты мужа - теперь терпи. Нечего жаловаться, что четверть высчитывают. Т.к. - у ребенка ТОЖЕ есть права на твоего мужа. Абсолютно аналогично и здесь - у мамы мужчины ТОЖЕ есть права на сына, т.е. на мужа этой женщины.

Ну вот не единоличная "владелица" этого мужчины его жена, и все тут. Есть у него еще мама, не померла....

Типа видели глазки, что брали.....

Против "иногда" никто и не возражает - возражают против ЕЖЕДНЕВНЫХ ВИЗИТОВ.

Да, лично по мне каждый день - это слишком часто, но, повторяю - раз ТАК было ДО появления этой женщины, то - не ее дело вмешиваться в ИХ отношения. Она могла только сказать - я бы вышла за тебя замуж, если бы ты не каждый день ездил к своей маме.... А так - я не смогу жить с тобой в полноценном для меня браке. И он бы решал....

Думаю - тогда бы он и не женился. И она так не сказала - потому, что этого и боялась. (И сейчас не скажет - потому, что развода не захочет.)

А что она делает? Замуж побежала с удовольствием, за любого, пусть хоть вообще дома не бывает - а потом, тихой цапой, народ под себя пытается переделать! Ага, прямо так по ее желанию свекровь и не должна хотеть видеть каждый день сына, потому что вот невестка считает, что у них западная модель семьи должна быть. Да свекрови-то, думаю - вообще плевать на невесткины желания. К ней сын ездит по ЕГО желанию - а до невестки ей вообще что за дело? Она вообще о ней вспоминает, вы уверены Да она вообще может не знать/не придать значения, что сын женился. Ее-то, пожилого человека - как вообще виноватить можно, что сын к ней каждый день ездит?????? Да ХОЧЕТ - и ездит, о чем еще она-то думать должна??? Понимаю еще - если бы заставляла, шантажировала сердечными приступами......

Ну и тут - просто желание спокойно провести зрелость, вместе с любимым законным мужем. В чем причина негодования?

В том, что ЭТОТ человек - изначально не может быть "использован" для спокойного проведения зрелости в понимании именно этой женщины - т.к. у него есть обременение! У него - есть пожилая мама, которой он каждый день помогает. И с этим - или надо считаться, или - не идти замуж за такого человека. А не - перестраивать его под свои желания, еще раз повторяю.

А то женщине захотелось и на елку влезть....

Да, думаю, если бы не его обременение каждодневными визитами к маме - его бы уже даааавно "схватили"!!! Так бы он и был холостым до стольких лет, если бы не его проблемы, эту бы мадаму ждал...

А эта женщина - согласилась. В отличии от других. А на самом деле - не согласилась..... Только прикинулась.

Ну, вот теперь и нечего злиться, что ее афера с прикидыванием, "поход в обход", не получилась.

Женатый сын - отрезанный ломоть в иной культуре.

Но у нас всегда семья была большим дружным родом (моя в частности - тут Вы угадали), и что старик может быть один, в голову не придет.

Знаете - лично я считаю, что у нас и не западная культура во всех своей красе, описанной вами - но и не восточная, когда род - главное, родители - неприрекаемый авторитет, который немыслимо ослушаться, и они выбирают жену сыну (дочке - мужа) и живут всем скопом.

Мы и находимся между этими культурами географически - и наш менталитет где-то посередине.

Т.е. у нас - не распространены крайности!! У нас все-таки, как правило - не принято сдавать стариков в дом престарелых, но и - мало желающих слушаться их до своей старости.

Поэтому у нас и выработалась практика - не бросать родителей, но и не жить с ними на одной площади (если это возможно, и это счастье, когда возможно).

Т.к. пожилой человек понятно, что будет считать себя лидером в семье.... Иначе невозможно - при любой культуре старший всегда главнее младшего, всегда пожилой человек будет считать, что это его все должны слушаться, а не он. Но сейчас не все молодые способны такое выдержать.

Поэтому в идеале для многих - просто присматривать за немощными родителями. И, по мне - это лучшее из всех трех культур

Но тогда внутрисемейные отношения супругов к родителям друг друга (а, живя отдельно понятно, что родители второй половины остаются по сути чужими людьми), мне кажется - должны строиться по принципу уважения сыновьих/дочерних чувств мужа/жены. Как вам Пелагея объяснила:

А муж и жена тогда становятся родными, когда отношения мужа (жены) к родственникам принимают как должное, без осуждения (про себя маленьким язычком можно  ) и готовностью разделить ответственность.

Понимаете - не потому, что эти старики родные - нет, они чужие. А потому - что МУЖ родной и С НИМ разделить ЕГО проблемы хочется... А не - добавить ему проблем в виде скандалов, требования большего времени для себя, любимой и т.п. Если жена начинает выдвигать требования - то только отдаляется от мужа. Он, помимо имеющихся у него проблем - начинает иметь еще и проблемы с женой. И жена становится не соратником, не понимающим его человеком - а стоящей в оппозиции, добавляющей проблемы. К такой жене рано или поздно - придет охлаждение чувств, мне кажется.....

[LA_vanda 377]

Злобынюшка

А так ей и дали эту комнату! Особенно при том, что вражда там, судя по постам.

Идти и впрямь ей некуда, только свекровь ругать да мужа пилить...

Ага и еще ждать - не дождаться, когда ей трехкомнатную квартирку свекровь на блюде принесет.

И не будет ей спокойно до тех пор, пока не будет она полновластной хозяйкой в свекровкиной квартире, а то, что мужик вместо того, чтобы домой ехать, после работы сидит до последнего у матери, закономерно. Я бы тоже не шла с радостью в дом, где мне садятся с порога на ухо со словами: ты плохой и мама твоя эгоистка.

Останется мадам у разбитогокорыта, причем очень скоро и в самый неожиданный момент. Доведет мужика и он с ней разведется. Придется ей, бедной, ехать жить в другое место, а в какое, свекрови с бывшим, на тот уже момент, мужем будет неинтересно.

[Natko 4]

Лана

А потому - что МУЖ родной и С НИМ разделить ЕГО проблемы хочется... А не - добавить ему проблем в виде скандалов, требования большего времени для себя, любимой и т.п.

Желание разделять с мужем его проблемы - это признак ЗРЕЛОГО, настоящего чувства, а у этой обсуждаемой мадам сплошной инфантилизм и поребительство.

А ведь если подумать... Меня бы тоже слегка раздражали ежедневные визиты мужа к свекрови (имей они место). Но: ежедневные визиты ЕЕ ко мне раздражали бы меня гораздо больше (проходили, знаем))), поэтому я бы быстренько смирилась.

И потом: если муж так заботится о матери, без нажима и шантажа с ее стороны, значит, он надежный человек, и когда-нибудь он так же будет заботиться и обо мне, и о наших детях. Особенно если я не отобью у него всякое желание это делать.

Неее, я бы все-таки смирилась. Тем более и в отсутствие мужа дома мне есть чем заняться.

Я только не поняла (не все прочитала) - у этой мадамы дети-то есть? Родила бы парочку, и все встало бы на свои места.

Не понимаю - что, если свекровь переедет в однушку - к ней реже ездить надо будет????

Может, даже чаще! Но - как Вы уже отметили - невестку это перестанет раздражать! Проблема никуда не денется, просто перестанет быть проблемой. Она будет четко видеть, "за что страдает"!

Только потом и в трешке станет тесно - аппетит приходит во время еды. Невестка начнет хотеть что-нибудь еще - свекровину сберкнижку, например)).

[Лана 17 057]

Natko

Меня бы тоже слегка раздражали ежедневные визиты мужа к свекрови (имей они место).

Ну да, может и не совсем они были бы в радость - но я бы понимала, что это необходимость и я могу только принимать своего мужа вместе с такой необходимостью или не принимать. Да, вполне возможно, попыталась бы "сторговаться" с мужем на через день или два через раз - но не вышло бы и успокоилась.

И уж тем более трехкомнатная квартира не заменила бы мне мужа по вечерам

Проблема никуда не денется, просто перестанет быть проблемой. Она будет четко видеть, "за что страдает"!

Аааа, т.е. неплохо бы было, чтобы свекровь купила у "собственницы" ее сына его время и внимание?

аппетит приходит во время еды. Невестка начнет хотеть что-нибудь еще - свекровину сберкнижку, например)).

Ага, вот сразу об этом и подумала. Интересно - на сколько у свекрови хватит сбережений для общения с сыном - на года два-три? И не дешевле ли - постараться развести сына с такой невесткой?

[Пелагея 2]

Natko

Я только не поняла (не все прочитала) - у этой мадамы дети-то есть? Родила бы парочку, и все встало бы на свои места.

Детей нет. И не было никогда. У нее.

У него был брак. Есть дочь. Жена из Питера. Расстались задолго до появления Мадамы.

Жена и дочь живут в Питере.

Про алименты ничего не слышала (да и какие алименты, дочери лет 25).

По-моему... ??? не общаются. Иначе все бы об этом знали.

Других родственников (теть-дядь-племянников-сестер-братьев) - нет.

МОООжет быть, что и свекровь, и ее сын - хотят оставить все дочери-внучке.

Но это, наверное, тайна.

Иначе бы об этом было известно всем.

[Natko 4]

Лана

Аааа, т.е. неплохо бы было, чтобы свекровь купила у "собственницы" ее сына его время и внимание?

Типа того!

Ведь обсуждалась проблема - отсутствие мужа по вечерам. Но тема то и дело соскакивает на жилплощадь - сколько у кого чего. И если свекровь, поганка такая, не выпихивает сына из своего дома со словами "беги скорей к жене, а то она соскучилась", то пусть хоть квартиру отстегнет - все от нее польза, не просто так же страдать...)))

Лично мне так показалось, во всяком случае из написанного. Но я могу и ошибаться.

Да в конце концов, все равно свекровь свою хату завещает сыну (вроде так?), и невестке с ним там жить. Успокоилась бы и занялась делами. Дак ей же неймется поскорее!

Интересно - на сколько у свекрови хватит сбережений для общения с сыном - на года два-три?

Да они раньше разведутся)).

И не дешевле ли - постараться развести сына с такой невесткой?

Да у матери и сына уже годами устоявшийся уклад. И если начать его активно нарушать, они просто с недоумением посмотрят на источник беспокойства, пожмут плечами и постараются от этого источника избавиться или хотя бы изолироваться.

Мужчина, когда женился, предполагал, что жена таким источником не станет. Или вообще не представлял, что его помощь матери может стать для кого-то такой проблемой. Узнав об этом, он оч удивится. ИМХО.

[Kjhf 5 668]

Лана

но и не восточная, когда род - главное, родители - неприрекаемый авторитет, который немыслимо ослушаться, и они выбирают жену сыну (дочке - мужа) и живут всем скопом.

И много восточных семей Вы знаете, позвольте полюбопытствовать, что такие вещи всерьез пишите? Арабских семей или хотя бы кавказских?

Мадама в описанном случае неприятная, правда. Потому что, если маме 78 лет и она уже не может даже убраться - то даже ежедневный визит к ней, это мало! (Кстати, еще более странен смысл переезда - а что, однушку убирать не надо, что ли?) Надо, чтобы с мамой кто-то жил, хотя бы внучка. Потому что вдруг сердечный приступ ночью, или она упала, или еще что... у меня бы минуты покоя не было.

Т.к. пожилой человек понятно, что будет считать себя лидером в семье....

И пусть себе считает. Вам что, жаль, что ли? (Шепотом - а вообще большое имеет значение, что он считает? Поддакнули - и все дела).

Знаете - лично я считаю, что у нас и не западная культура во всех своей красе,

У моей матери есть подруга, которая жизнь положила на то, чтобы привить своей дочери западную культуру во всей красе. Отсылала учиться в Германию и четко ориентировала на то, чтобы замуж за немца вышла - не за русского. Добилась своего - но не рассчитала именно отношения к родителям, которое там вполне "западное".

Понимаете, там не только не хотят разделить уход за свекровью с мужем в качестве помощи мужу в ЕГО проблемах. Там взрослые дети не считают проблемы СВОИХ родителей СВОИМИ проблемами. Не потому, что они эгоисты - просто они так понимают мир. И родители с самого начала растят детей "на уход" - немецкая мама своему взрослому сыночку психиатра вызовет, если он к ней каждый день таскаться начнет. Не принято там это. Неприлично. Так люди не живут.

Теперь тетя Аня плачет, потому что ей дочка может в лицо сказать: "Ну что звонишь - деньги не перевели, что ли?" А уж об отношениях с внуком и речи нет - видит раз в год...

Это просто для тех, кто восхищается людьми западного менталитета...