Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Крапивка

Мой муж - маменькин сынок

Recommended Posts

Сагитариус Альфа

Упаси всех Создатель от такой личной жизни на склоне лет.

Не знаю, что за личная жизнь у Вашей сватьи, меня вообще чужие личные жизни мало интересуют - как-то своей хватает. Понятно одно - вероятно, Вы очень даже в этом вопросе компетентны, раз даже нас всех Создателем защищаете от такой вот личной жизни.

я уже ВСЕ возможные варианты причины такого поворота событий перебрала.

Вопрос один - зачем? Зачем Вы перебираете все возможные варианты? Они разошлись. Вам очень нужно знать конкретную причину?

Уверяю Вас, дело может быть еще хуже - беременность от случайного человека могла быть "прикрыта" браком, послеродовая депрессия могла присутствовать, да может, она просто разлюбила моего сына.

В этом месте вероятно нужно ужаснуться и продолжить этот кошмарный список. Можно я нарушу привычный Вам ход беседы? Они просто разошлись. Им так комфортнее сейчас.

Я просто поделилась, потому что на душе тяжело.

Пусть на душе станет легче. Просто поймите, что это их жизнь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Магда Петерс

Я не очень поняла - это ко мне?
Это вопрос чисто риторический, потому что я против обвинения родителей с любой стороны и поддерживаю Вашу мысль, что захотят сохранить семью - сохранят, вопреки всем, а излишнее вмешательство родителей порой может навредить: действуют во благо, из лучших побуждений, а последствия могут быть непредсказуемыми "не навреди", даже из лучших побуждений.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НЕВ-а

drinks_cheers.gif

Очень четко Вы выразили то, что я и хотела сказать.

Ну влезет её мама с попытками сохранить семью, пойдет дочь на поводу у мамы, а через лет десять дочь скажет : Мама, ты испортила мне всю жизнь, я могла бы освободиться от этого censored.gif еще 10 лет назад и быть счастлива.

Тогда что? (вопрос тоже риторический) smile.gif

Только что поняла, что меня еще очень задело в этой теме. Автор где-то писала (я косорукая цитату не могу найти), что её муж был серьезно болен (вроде бы инфаркт), а сын не уделял внимание, ездил к жене (с ремаркой, что автор сама его туд отправляла).

У моего мужа хорошие отношения с отцом и плохие с матерью (то есть фактически никакие). Я не знаю, что нужно будет сделать с моим мужем, чтоб он не поехал тут же, сию секунду, хоть к маме, хоть к папе, если возникнет такая вот ситуация с их здоровьем. Серьезно Вам говорю.

Мало того, если бы он спокойно отреагировал на такое сообщение о состоянии здоровья его родителей, я бы серьезно задумалась, нужен ли мне такой муж.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Магда Петерс

Очень четко Вы выразили то, что я и хотела сказать.
Я это сейчас чувствую, и пишу здесь сейчас "собственным сердцем". У нас большое горе, у близких приятелей сын выбросился из окна многоэтажки несколько дней назад (7 этаж), это долгая история, но благие побуждения родителей, пошедшие во вред, имели место.

Он в критическом состоянии, в коме, сердцебиение и пульс слабые, внутренние кровотечения, подключен к аппарату искусственного дыхания, требуется огромное количество крови для переливания, завтра будут оперировать, шансы что операционные часы не станут последними часами его жизни очень малы, надежда только на чудо, глаза огромного количества людей не просыхают от слёз который день, а о родителях даже и говорить не стоит что сейчас с ними...

На фоне этого разлады между детьми кажутся такой мелочью, главное живы и здоровы, а со своими отношениями разберутся сами.

И если уж говорить на чистоту, то я за эти дни своих толком никого не видела, мы уходили рано, возвращались поздно, а если и были дома, то нас никто не беспокоил, только интересовались состоянием сына приятелей, в основном по телефону (они тоже все знакомы), и о том что зять с дочерью поругались я узнала спустя два дня от сватьи (работаем вместе), зятя дома, оказывается, уже не первый день нет, он у неё ночует. blink.gif

Вот так можно жить с детьми в одном доме и в одном дворе, и ничего не знать.

Причину конфликта зять сватье не сказал (я тоже не в курсе). Как поругались, так и помирятся, а я так сватье и сказала чтобы она не расстраивалась (она плачет, переживает что не помирятся и вдруг разведутся), что милые бранятся - только тешатся, было бы что-то серьёзное - сказали бы, а так поберегли наши чувства, видят что нам эти дни и так тяжело, вот и не стали загружать нас своими проблемами. Если бы по каждой мелочи пришлось бы ещё в жизни детей участвовать, я бы уже давно свихнулась (их у меня две пары, обе новобрачные, и даже давать оценку ситуации не возьмусь, так как не владею информацией). А в том что они помирится, я почему-то не сомневаюсь, во всяком случае без нас сами разберутся - это точно.

НДП

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Магда Петерс

Понятно одно - вероятно, Вы очень даже в этом вопросе компетентны, раз даже нас всех Создателем защищаете от такой вот личной жизни.

Может быть, я недостаточно креативна в вопросах личной жизни по современным меркам, но мое мнение - когда тебе под полтинник, то лучше иметь устоявшуюся личную жизнь, еще лучше, если это будет законный брак, и совсем хорошо, если с любимым человеком.

Пусть на душе станет легче. Просто поймите, что это их жизнь.

Спасибо, мне каждое слово простой человеческой поддержки важно. Да, их жизнь, конечно. Но мамы так устроены, что переживают за своих детей. И тут будь хоть семи пядей во лбу, эмансипе и с активной личной жизнью, все равно будешь переживать.

Только что поняла, что меня еще очень задело в этой теме. Автор где-то писала (я косорукая цитату не могу найти), что её муж был серьезно болен (вроде бы инфаркт), а сын не уделял внимание, ездил к жене (с ремаркой, что автор сама его туд отправляла).

Инсульт. И уже не болел, проходил реабилитацию. Сын внимание уделял, в том то и дело. Я написала, что не может человек порваться на части. Он был нужен жене, девочка совсем крошечной была. А мужем я могла и сама заниматься, поэтому отправляла сына к внучке.

И написала я об этом не для иллюстрации чьей-то черствости или героизма. Я думала, что этим лучше сделаю для их семьи. А оказалось - ненужно мне было вмешиваться. Сын до сих пор переживает, что мало был с отцом в это время. Неправа я была, пусть бы сам выбирал, что ему делать.

Я вот как раз после всех этих разговоров на форуме поняла в чем была моя ошибка. Так мне хотелось, чтобы все между сыном с невесткой было хорошо, что наделала много лишних телодвижений. И хоть впрямую не виновата в их разводе, выходит, что руку приложила.

НЕВ-а

На фоне этого разлады между детьми кажутся такой мелочью, главное живы и здоровы, а со своими отношениями разберутся сами.

Лишь бы выжил и поправился. Вы правы, все поправимо, кроме смерти.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сагитариус Альфа

Не-не, ваш сына все правильно сделал. Почти. А чего ж, когда уходил от жены, ребеночка-то не прихватил?

А если серьезно, то написала я про генетику, пытаясь разобраться - что же руководило невесткой? Ведь она не девчонка юная - 27 лет...

Ну, тут-то вы, конечно, даааа...Это ж получается, сноха ваша - дрянь, а сына ваш царевич? А почему вы решили, что у сына-то генетика отличная? Уж не царских ли, действительно кровей он?

Сагитариус Альфа

Да я даже предлагала продать нашу усадьбочку и купить ДВА отдельных дома.

Короче говоря, и так, и сяк, и попой об косяк. А девочка хочет жить с ма-аамой.

А че ж вы так зло-то??? А ваш сын не хочет с ВАМИ жить? То бишь с маааамой.... harhar.gif

Я б особо не старалась, если бы не внучка. Уж больно желанный ребенок.

Ой-ли. Моя свекровушка также говорила своим соседям. И щас говорит. А че т не шибко-то даже в гости приходит. А когда был тяжелый период, и за няню нечем было платить, она недельку посидела с сынулей, и свалила. При этом пнув старшего МОЕГО сына.

Хде любовь-то?

Мдааа, вообще какая-то странная у вас ситуация. То пишите, что молодые сразу отдельно стали жить, то уже что не вели хозяйства. Отдельного.

Да к примеру ужин. Только к примеру. Она не была женой в тот момент, поэтому и отдельных хозяйств не заводили.

А в первом посте, что сын у вас шибко умный, ему всего 23 года, а он уже отличные деньги зарабатывает. Не это ли причина того, что хозяйство-то общее?

Сагитариус Альфа

Что сказать то хотели? 

А чего хамите-то? Вы вот чего спросить-то хотели? Вы написали свой раасказ-жалобу и все... У вас ни вопросов: что сделать, как вернуть сноху и внучку...ни-че-го. Оно вам разве надо?

Вы ж вмешаться хотели? Дак сбегайте туда и пообщайтесь с ней. Может, чего и про себя нового услышите music_whistling.gif

Ну что ж, моя беда - я всегда была идеалисткой.

Ну ваша семья, прям, вся идеальна!!!!!! clap_1.gifclap_1.gif

И эта, раз вы идеалистка, а отчего же на вопросы-то ,в ам не угодные, не отвечаете?

Сына алименты-то хоть платит?

А чтобы дети без отцов не оставались, невесткам тоже надо головой думать. 

Хотите мудрое решение-то? Чтобы дети без отцов не оставались...пустьотец-то себе ребеночка возьмет.

И кстати, тема-то вроде про маменьких сынков music_whistling.gifthumb_yello.gif Сами сюда зашли.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сказка-на-ночь

Не-не, ваш сына все правильно сделал. Почти. А чего ж, когда уходил от жены, ребеночка-то не прихватил?

Заценила Вашу великолепную иронию. А Ваша оценка поможет мне почувствовать всю глубину моего падения.

Ну, тут-то вы, конечно, даааа...Это ж получается, сноха ваша - дрянь, а сына ваш царевич? А почему вы решили, что у сына-то генетика отличная? Уж не царских ли, действительно кровей он?

А где Вы видели царей с хорошей генетикой? laugh.gif

Что сказать то хотели? unsure.gif

Я все надеюсь увидеть (услышать) что-то конструктивное. Но так мало котлет в этих мухах... Ну что ж, моя беда - я всегда была идеалисткой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне эта ветка просто глаза открыла на свекровь. Вот жеж она у меня сволочь!!!

Я-то думала у меня свекровь приличная женщина, а оказалось:

- приносит моему старшему сыну растишку в неограниченных количествах- она что думает, я сыну растишку купить не в состоянии???

- отдала мне кучу фирменных дорогих шмоток- унизить меня хотела!!!

- купила своему внуку детскую кроватку- вообще преступница, почему покупали без меня(я в роддоме лежала, но это фигня)

- а еще, О УЖАС, осмеливается моему мужу звонить!

- а тут вообще учудила: сказала что на пасху к нам придет. Нет, ну вот наглость!!! Можно подумать она нам родственница, у меня же мама есть!

Сагитариус Альфа

А Вы такая же как моя свекровь! Какое Вы вообще имеете право интересоваться своим сыном!

Чтобы не быть маменькиным сынком парень по достижении 18 лет должен занести маму в черный список телефона и поздравлять по СМС 3 раза в год: день рождения, 8 марта и Новый Год. Хотя нет, Новый Год это же семейный праздник, а его семья теперь это жена и теща. Так что, 2 СМС в год.

Отдельный флигель- это не айс. Раз сын женился, значит Вы с мужем и дедушкой должны сами переехать, лучше за Полярный круг.

А уж если Ваш сын имеет наглость, будучи женатым, сам рассказывать о своей жизни, то Вы-то чего слушаете? Железной, недрогнувшей рукой должны были отправить его не только ужины теще готовить, но и ноги ей мыть. Она же МАМА, а Вы так, свекровь. Плохо, очень плохо Вы сына воспитали!

Скрытый текст
Люблю свою свекровь. И бывшую и нынешнюю.
Изменено пользователем Юлясик
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Увидела темку и вспомнилось - мой первый муж был классический маменькин сынок. После свадьбы мы стали жить с ней, а я вообще не понимала - кто я и зачем здесь! Любая ситуация обсуждалась с мамой, поход куда - либо без нее не обходился, зарплата (вся!!!) отдавалась ей. Я роптала, конечно, но бесполезно. Если я говорила, что мне нужно нижнее белье или прокладки - ответом служило - попроси у мамы. Она готова была даже свечку держать sad.gif .

Бежала, роняя тапки, оставив даже свои вещи. Свят, свят! laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, он умер...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НЕВ-а

Дай Бог силы родителям.

Соболезную...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НЕВ-а

Я несколько дней читала вашу тему...

очень соболезную вашим друзьям

Тяжело пережитьсмерть своего сына...

Дай Бог им помощи пережить такое...

пусть он окажется на небесах...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жалко парня, безумно жалко его родителей. Сил им.

А мальчику - Царствие Небесное.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сагитариус Альфа

Приведу пример. Сестре семь лет назад при переезде в другой город подвернулось два варианта - первый: один большой дом во дворе, второй: сразу два дома, но тоже в одном дворе (в каждом - две спальни, гостиная, кухня и веранда плюс ванная-туалет).

Имея на тот момент шестнадцатилетнего сына, она остановила свой выбор на втором варианте ( сын женится, мало ли как там с деньгами будет - а тут уже и жилье есть). Сделала ремонт. Сейчас сын уже женился, живут в этом отдельном доме рядом с его мамой (денег лищних, а тем более на съем квартиры пока у них нет).

Конечно, невестке хотелось бы жить отдельно. Но здесь пока без вариантов. Да и сестра к ним лишний раз не заходит (ладят они с невесткой хорошо, но жить общим домом-общим столом не получилось в самом начале - у каждого свои понятия о порядке в доме и качестве питания). Сестра одна, без мужа, с утра до вечера на работе, так что гнобить невестку даже при желании некогда, просто физически.

Да, свекровь чаще видится с ними, чем, если бы они жили подальше друг от друга. Да, она в курсе их семейной жизни (дома почти впритык стоят) и часто просит их о помощи (двор большой, огород и т.д.). И в конце концов да, она планировала, что сын с женой будет жить в этом втором доме и помогать ей. А что здесь такого? Спасибо, что он есть, этот дом. Ведь иначе пришлось бы им жить на головах друг у друга и на одной кухне двум хозяйкам толкаться. Или сидеть полуголодными, но зато на съемной квартире (их, кстати, силой никто не держит). wink.gif У его жены своей жилплощади нет.

Может, свекрови надо было еще при переезде сразу искать два отдельных дома и подальше друг от друга (чтоб невестке глаза не мозолить)? Исходя из того, что шестнадцатилетний сын там уже с девушкой встречается, и надо заранее подумать, как угодить будущей невестке? g.gif

И Сагитариус Альфа думаю, заслужила хотя бы спасибо от невестки (шарики-ремонты-цветы-детские вещички). Вот к примеру, не было бы у невестки мамы, готовой ее принять - флигель был бы в самый раз. И носом тогда никто бы не воротил.

Я бы посоветовала вам подождать - вдруг невестка согласится переехать. Ну и на крайний случай предложить сыну поставить забор между домом и флигелем (без калиточек и дверей). Чтоб не одним двором, а как бы отдельно. Может, невестка из двух зол выбрала меньшее для нее (лучше под маминым крылышком, чем постоянно на виду у свекрови). Вы правильно поступали, что не вмешивались - иначе оказались бы виноваты со всех сторон.

Да и еще. После родов какое-то секс противопоказан. Может поэтому теснота и не напрягала невестку. Но ведь рано или поздно природа берет свое. Вот где и окажутся лишними мама-ее сожитель-племянница.

Но честно говоря, я бы не хотела жить со своей свекровью в одном дворе. Не потому, что она плохая-вмешивается-поучает. Нет, она кормила бы нас через день пирожками-блинчиками, помогала бы с детьми и т.д. Но есть одно но. Я бы не чувствовала себя свободно.

Иногда хочется просто полентяйничать до обеда и на ужин мужу - вчерашний суп (лентяйка). Голос повысила ( скандалистка). Или с подружкой допоздна в кафе, пока муж, к примеру, в командировке (сразу - гуляет). Или домой компанию пригласить на пиво (выпивоха). А упаси вдруг друг мужского пола в гости зайдет - вообще капец! Плюс - курю. Многие могут похвастаться, что курят при свекрови? Тут или бросать или прятаться всю жизнь. Не было бы у нас отдельного жилья с мужем, может и жила бы я со свекровью вся такая белая и пушистая, но недолго.

А так свекровь этого не видит, отношение ко мне нормальное, почти всегда на моей стороне. ВСЕ мамы очень мнительные, если дело касается ИХ ребенка, пусть даже великовозрастного. А так - меньше знают, крепче спят.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дилюль

Вы все правильно написали. Полностью согласна.

Может быть, я не донесла свою позицию, живописуя "ужасы" ситуации, поэтому хочу сказать, что мне самой не больно хочется, чтобы сыновье семейство бесконечно находилось в поле зрения. Я, конечно помогу, но если попросят.

У меня работа специфическая, отвлекать крайне нежелательно. Не вполне здоровый муж, которому требуется внимание и режим. Папа, которому нужна забота и чуткого отношение, питомник кошек (в качестве хобби), собаки, рептилия. На все уходит время, да и отдыхать тоже нужно. Поэтому общение с семьей сына будет сведено к минимуму.

Дом с флигелем стоят друг от друга достаточно далеко, поэтому, если они захотят поскандалить или заняться бурной любовью, то лишних ушей не будет. Сама я совершенно спокойно отношусь к "свободному"ведению хозяйства, поэтому в их быт вникать не хочу. И не хочу, чтобы невестка вникала в мой быт, в котором тоже огрехов - мама не горюй.

Такое впечатление сложилось, что скоро произойдут какие-то изменения, дай Бог, чтобы к хорошему. Потому что ситуация должна как-то разрешиться. Или мир, ну, или официальный развод. Чтобы уже все точки над Ё расставить. g.gif

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дилюль

думаю, заслужила хотя бы спасибо от невестки (шарики-ремонты-цветы-детские вещички).

Знаете иногда полезно знать, что понятия о помощи и оказании внимания у всех разные. Если невестке не надо было шариков, вещичек и т.д. то за что благодарить? Так можно просто стать болванчиком, если за любую помощь, о которой не просишь постоянно благодарить wink.gif

Да и когда от сердца что-то делают, разве ждут благодарности? Тут вроде инициатива была лишь с одной стороны. Узнавать надо было заранее, куда поедет невестка с ребенком из роддома, а потом уже сокрушаться.

И в конце концов да, она планировала, что сын с женой будет жить в этом втором доме и помогать ей. А что здесь такого?

Да ни чего такого, только надо и это учитывать, что твои личные планы могут не совпасть с другими.

Не, ну если невестка не против, то и хорошо.

А если не хочет? Вот вроде пожила она в качестве жены на территории мужа и его мамы и поняла, что не комфортно ей тут... Терпеть только потому, что так хочет муж и его мама? Понимаете, чужой монастырь, свои уставы, опять же постоянно надо что-то делать в помощь, а хочется на диване в это время поваляться, а тебе потом в упрек это ставят, вот не готовишь, вот не пашешь на огороде и т.д… Или за глаза кому нибудь на невестку жалуются.

Так что я думаю, всегда нужно планы строить только для себя и с собой даже детей не учитывать, потому как все может быть по-разному, и не так как хочется.

Но честно говоря, я бы не хотела жить со своей свекровью в одном дворе. Не потому, что она плохая-вмешивается-поучает. Нет, она кормила бы нас через день пирожками-блинчиками, помогала бы с детьми и т.д. Но есть одно но. Я бы не чувствовала себя свободно

Вот и я об этом.

И не только свободно, а еще и хозяйкой себя чувствовать, что можно что-то переделать на свой вкус и лад не считаясь с другими. А в чужом доме так не будет, и ведь пройдет время или года а этот дом может так и остаться чужим. А если не дай Бог развод через какой-то десяток лет? А дом то не твой и тебя выгонят пинком под зад...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сагитариус Альфа

да и отдыхать тоже нужно.

А как вы отдыхаете, если не секрет?

У вас есть подруги-друзья?

Я спрашиваю об этом, потому что - возможно, вы настолько одиноки (муж не в счёт), что общение с сыном для вас крайне важно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У вас есть подруги-друзья?

Отвечу я. Есть! И даже больше,чем вы себе можете представить.

вы просто не знаете с кем общаетесь. laugh.gif

И сын её не просто сын, а ещё и друг, помощник, замечательный человек!

И совсем не маменькин сынок, а человек , имеющий своё собственное мнение , ОЧЕНЬ уважающий свою мать, т.к. есть за что !

Изменено пользователем polkushka

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сика

Если невестке не надо было шариков, вещичек и т.д. то за что благодарить? Так можно просто стать болванчиком, если за любую помощь, о которой не просишь постоянно благодарить wink.gif

Да вы что?

Ну разве можно предугадать ВСЕ желания?

Разв можно угодить малознакомому человеку?

Но нужно уметь увидеть, что за тебя радуются, что тебе хотят угодить.

С чего бы быть такой требовательной. если ты сама ещё ничего не дала.

Отвечу я. Есть! И даже больше,чем вы себе можете представить. вы просто не знаете с кем общаетесь. laugh.gif И сын её не просто сын,а ещё и друг,помощник, замечательный человек! И совсем не маменькин сынок, а человек ,имеющий своё собственное мнение ,очень уважающий свою мать, т.к. есть за что !

Видимо, Альфа написала о своей ситуации не в той теме. Это понятно - новичок, ещё не во вс

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Силантия

Да вы что?

Ну разве можно предугадать ВСЕ желания?

Разв можно угодить малознакомому человеку?

Но нужно уметь увидеть, что за тебя радуются, что тебе хотят угодить.

А что я? Конечно нельзя, но так что сокрушаться, если ну не нравится это или не надо? Не надо и не надо... Просто не стоит требовать и ждать благодарностей, если не удался сюрпрайз wink.gif

Конечно, и угодить нельзя, поэтому лучше постараться узнать человека, если уж так хочется угодить cool.gif

С чего бы быть такой требовательной. если ты сама ещё ничего не дала.

Кхм, там никто ничего не требует, ну и не делает. Не хочет и не делает, но и не требует что бы ей что-то там делали, чего она не хочет laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сика

Кхм, там никто ничего не требует, ну и не делает. Не хочет и не делает, но и не требует что бы ей что-то там делали, чего она не хочет laugh.gif

Это какие-то пустые слова. так... лишь бы написать.

Человек страдает, мучается...пришёл на форум за советом и мнениями, а на неё налетели и обвинили чёрте-в чём (Сика, это не к вам).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сика

Если невестке не надо было шариков, вещичек и т.д. то за что благодарить

Если Вы про нашу ситуацию, то о какой благодарности со стороны невестки может идти речь? Мы (свекры) были рады безумно рождению внучки и вместе с сыном и плакат рисовали почти трехметровый, и шарики надували, и цветы закупали. Потому что это МЫ были благодарны невестке. Безмерно. Хотели, чтобы выписка из роддома запомнилась. Чтобы ей было приятно и ясно, как мы относимся к такому событию.

Мне бы хотелось, чтобы в свое время меня так встретили. g.gif

Узнавать надо было заранее, куда поедет невестка с ребенком из роддома, а потом уже сокрушаться.

Была четкая предварительная договоренность, что к нам.

У меня столы стояли накрытые, три дня готовилась. Но оказалось, что у тещи тоже накрытые столы готовы. Нас перед фактом поставили и мне было до слез обидно. Думаю, Вы меня понимаете.

Вот вроде пожила она в качестве жены на территории мужа и его мамы и поняла, что не комфортно ей тут...

Переночевали после свадьбы. Я же писала - у сына командировки, невестка в положении, хотела побыть у мамы, никто не препятствовал. Договорились, что после родов привезут малышку к нам. Причем, нам ничего не сказали до самой выписки. Звонила теще много раз, и в ночь родов, и наутро, и еще два дня подряд... Можно было просто поставить в курс. Я бы обтекла, но хотя бы не получила эффект кувалды по голове.

И не только свободно, а еще и хозяйкой себя чувствовать, что можно что-то переделать на свой вкус и лад не считаясь с другими.

Сын сделал ремонт полностью руководствуясь вкусами невестки (а они совершенно не совпадают с моими). Мне даже в голову не пришло полезть с предложением выбрать обои или цвет плитки.

И скажите, что так поступают абсолютно все свекрови.)))

Понимаете, чужой монастырь, свои уставы, опять же постоянно надо что-то делать в помощь, а хочется на диване в это время поваляться, а тебе потом в упрек это ставят, вот не готовишь, вот не пашешь на огороде и т.д… Или за глаза кому нибудь на невестку жалуются.

Наверное, это актуально. Но не в нашем случае. И огорода нет - сад и газон. Для меня лучший огород - это рынок. Но если бы невестка захотела развести огород, мы влегкую пожертвовали бы газоном.

Силантия

А как вы отдыхаете, если не секрет?

У вас есть подруги-друзья?

Отдыхаю, как все. И культурная программа бывает, и ресторанная. А больше всего тянет спокойно почитать, поваляться, в инете посидеть.

Рядом - нет. Разбросало по миру. Но есть скайп и возможность навещать друг друга и это замечательно.

возможно, вы настолько одиноки (муж не в счёт), что общение с сыном для вас крайне важно.

При любом круге друзей, общение с детьми - крайне важно. Это совершенно другая ипостась.

polkushka

Отвечу я.

Моя подруга. Тоже свекровь. С невесткой - полное взаимопонимание, мудрая и счастливаяpolkushka, мама и бабушка. У нас внуки ровесники, а сыновья на наших глазах повзрослели. Правдолюбица. Не даст соврать. biggrin.gif

Силантия

.пришёл на форум за советом и мнениями, а на неё налетели и обвинили чёрте-в чём

Но и конструктивного сказали немало.

Я понимаю, трудно не зная человека, проникнуться ситуацией, хоть как подробно ее не обрисовывай.

Всем искреннее спасибо. Я ведь, отвечая вам еще раз все анализирую.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сагитариус Альфа

Если Вы про нашу ситуацию, то о какой благодарности со стороны невестки может идти речь? Мы (свекры) были рады безумно рождению внучки и вместе с сыном и плакат рисовали почти трехметровый, и шарики надували, и цветы закупали. Потому что это МЫ были благодарны невестке. Безмерно. Хотели, чтобы выписка из роддома запомнилась. Чтобы ей было приятно и ясно, как мы относимся к такому событию.

Это не совсем было конкретно к вашей ситуации. Я отвечала на пост Дилюль. Где она говорила о том, что нужно хотя бы за это сказать спасибо.

Но, как вы сами говорите, что благодарности и спасибо не надо, эта ваша полностью инициатива, к сожалению не совпала с невесткиными желаниями.

И все дальнейшие мои размышления, только на пост Дилюль

А почему они не стали говорить, что не хотят к вам после роддома, так может не хотели лишних разборок? Если не вы бы их устроили, так ваш сын, все равно бы возмутился...

А так перед фактом поставить сразу после выписки, вот и выход из положения, вроде и разборки не уместно выяснять, не тот случай, а там и забудется... Ну не уютно в ваших владениях ей и всё тут. Вот была бы отдельная квартира не на вашей территории, тогда можно было совместно с её родителями плакаты рисовать и отмечать сиё сбытие в их только жилище совместно!

И конкретно по – вашему. Могу сказать одно. У вас подпись, соответствует. Может вы совершенно не нравитесь невестке, да так, что она не хочет жить с вами на одной территории и в вами купленном доме...

Бывает такое, и тут ничего не поделаешь.

А то, что мама ей ближе чем вы, ничего странного не вижу, и то, что внучку она ей доверяет больше. Так вот бывает. Если бы у вас была дочь, вы бы поняли, о чем я.

Наверное, это актуально. Но не в нашем случае. И огорода нет - сад и газон. Для меня лучший огород - это рынок. Но если бы невестка захотела развести огород, мы влегкую пожертвовали бы газоном

Дело не в огороде, а в сознании, территория не её или не общая с мужем, она не собственница хотя бы половины. Лучше своя и изначально, чем всю жизнь чужая.

И потом, может банальный страх, что муж не захочет жить отдельно (потому как изначально поставил условия жить рядом с вами), подтолкнул её к действиям втихушку.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сика

А то, что мама ей ближе чем вы, ничего странного не вижу,

И ничего нет странного в том, что моему сыну ближе я, а не теща.

Но, если они решили создать семью и родить ребенка, то нужно в первую очередь о дочери думать, а не тешить свои сыновье-дочерние чувства. Есть масса возможностей прийти к компромиссу. Поубивала бы обоих, если честно. Но вынуждена молчать. Политкорректность, маму ее за ногу. unsure.gif

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×