Уехать от ребенка за границу/ в другой город

[Фрукт 7]

Я бы поехала. Особенно в этом аспекте

Ведь я не отдыхать еду, а работать, зная, что моя мечта о собственной квартире сбывается.

Да еще почву пробила бы - может в этой стране и остаться (разумеется с мужем и ребенком).

П.С. Читая Ваш пост о дочке, точно бы поехала.

[Жур 0]

Фрукт

Вот моя мама тоже апеллирует в первую очередь поведением дочки в саду и у свекрови летом.

[Карта памяти 8]

Жур

Чем ребенок старше, тем он больше понимает. И помнит дольше. И в садик ходить и к бабушке на лето это совсем не год без мамы.Киик-Атлама

Если ее можно вот так легко потерять, то нафига она нужна, такая семья

Ну как сказать. Автору-то нужна, и она не задается здесь вопросом "нужна ли мне такая семья".

[Киик-Атлама 1]

Карта памяти

Ну как сказать. Автору-то нужна, и она не задается здесь вопросом "нужна ли мне такая семья".

Так и я не об этом. Мужика у юбки всю жизнь не продержишь. Забить на будущее из-за штанов? Да ну.

Тем более, автор настроена на расширение жилплощади, а работа за границей может эту мечту сделать реальностью. Тут какие перспективы? Ипотека, кабала лет на 20. Если есть возможность заработать, то глупо, на мой взгляд, упускать эту возможность, потом будет локти кусать, да поздно будет. Пригласят поработать кого-то посговорчивее.

[Мерзавчик 55 872]

Я не вижу ничего ужасного в том, чтобы оставить ребенка на год бабушкой, если это действительно необходимо.

Я сама до 6 лет воспитывалась у бабули в деревне, потому что родители сначала учились, потом не было жилья и сада. Клянусь, никаких обид, комплексов и прочего по поводу того, что у меня были "воскресные" родители я не испытывала и не испытываю, отношения с ними всегда были хорошие, близкие.

Я бы поехала.

[По волнам жизни 25]

Прежде всего вы думаете о семье. И если вы уедете на год мир не рухнет, и дочь вас не забудет, и не спечалится от тоски.

Он моему вы больше сами переживаете, как вы без малышки? Хотите чтобы был свой угол? Надо ехать.

Это же не прихоть ваша! А желание помочь своей семье и вообще есть интернет, веб камера, и раз в три месяца приезжать будете.

У меня знакомая каждое лето оставляет сына с двух лет родителям своими. У нее лето это рабочий сезон, деньги уходят на ипотеку, где и живет с сыном. Все ради него и скучает страшно и боится, что забудет, но ему уже шестой год и все хорошо, любит маму очень. Он конечно скучает первое время, а потом все ни каких слез.

Вы же это делаете, чтоб семье было лучше. Я понимаю ребенку не объяснить, но вы не У чужими людьми ее оставляете.

[Жур 0]

Киик-Атлама

Так и я не об этом. Мужика у юбки всю жизнь не продержишь. Забить на будущее из-за штанов? Да ну.

Тем более, автор настроена на расширение жилплощади, а работа за границей может эту мечту сделать реальностью. Тут какие перспективы? Ипотека, кабала лет на 20. Если есть возможность заработать, то глупо, на мой взгляд, упускать эту возможность, потом будет локти кусать, да поздно будет. Пригласят поработать кого-то посговорчивее.

Подписывась под каждым словом! Вы выразили мою мысль! Я четко верю в то, что муж это далеко не константа, поэтому в данной ситуации я думаю исключительно об отношениях с дочерью! А, если у мужа не хватит мозгов принять и понять ситуацию и мои мотивы, если он отнесется к моему отсутствию только, как к возможности закрутить романчик, то он ( муж) не стоит того!

[Ямана 37 362]

Жур

Я четко верю в то, что муж это далеко не константа, поэтому в данной ситуации я думаю исключительно об отношениях с дочерью! А, если у мужа не хватит мозгов принять и понять ситуацию и мои мотивы, если он отнесется к моему отсутствию только, как к возможности закрутить романчик, то он ( муж) не стоит того! 

Я могу сказать, что "Не все ладно в Датском королевстве"... Если жена такими словами говорит о муже и обсуждает такую серьезную ситуацию не с мужем, это очень плохо. Скорее всего возвращаться точно не к кому будет...

А по теме - я бы не поехала. Это не всего год, а целый год без семьи! И мнение моего мужа в семье является четко определяющей.

[Речная 30 563]

Жур

А, если у мужа не хватит мозгов принять и понять ситуацию и мои мотивы, если он отнесется к моему отсутствию только, как к возможности закрутить романчик, то он ( муж) не стоит того!

А муж что по этому поводу говорит? Вы обсуждали с ним поездку или просто поставили его фактом: еду и баста?

[Жур 0]

Ямана

Возможно Вы правы, но эта ветка про детей, о муже своем я, возможно, как-нибудь напишу в другой ветке.

Речная нимфа

Я, конечно же, с ним посоветовалась. Муж сказал, что если бы ему предоставилась такая же возможность, поехал бы не думая.Сказал, что шансы бывают раз в жизни. Но ему проще так говорить, у него нет такой молекулярной тонкой связи с ребенком, по понятным всем причинам. Он даже не представляет себе, как я переживаю, а я и не собираюсь показывать своих волнений, зачем напрягать обстановку?

[Январская 45]

Когда женщина работает на серьёзной работе, связанной с командировками, учебой на курсах повышения квалификации и предполагающей при этом карьерный рост, то надо быть готовой в любой момент оставить семью, хорошо, если при этом есть готовые помочь бабушки-дедушки. А иначе- прощай, любимая работа с хорошим заработком! Здравствуй, "от 8 до 17 с перерывом на обед" за 10 тыр!

Хорошо, когда муж прилично зарабатывает, может обеспечить семью жильём. А если нет? А если именно женщине приходится быть добытчицей по ряду обстоятельств, не всегда зависящих от мужчины? Сократили, проблемы со здоровьем, да мало ли что еще?!

Автор, решайте только сами. Ну. и естественно - мнение мужа на эту проблему. С ребенком, думаю, особых проблем не будет. если не делать из Вашего отъезда трагедию.

[Галчонка 237 568]

Жур

Да, в прошлом году, летом муж отвез ее к своим родителям на 2 месяца,

А как дочь отреагировала на встречу с вами? Т.е. то, что она без вас

прекрасно себя вела, не впадала в тоску и т.д.,

это, безусловно, хорошо, но еще важнее, как она вела себя после встречи?

Если дочь не сильно изменилась, не стала замкнутой или излишне капризной, не отдалилась от вас или наоборот, не изет постоянно вашего внимания, т.е. если в целом разлука на 2 месяца не сильно на ней отразилась, можно с некоторой долей уверенности предположить, что и годичное расставание она перенесет относительно спокойно... Ведь важны именно первые пара месяцев - дальше жизнь входит в привычную колею...

Я тут другую опасность вижу...

я тяжелее переживала расставание, чем дочка

Не может получиться так, что вы будете постоянно испытывать чувство вины перед дочерью, что вынуждены были ее оставить? Не получится ли так, что это чувство вины передастся вашему мужу и родителям, с которыми ребенок останется, и что для того, чтобы компенсировать "несчастному ребенку" отсутствие матери, ее начнут баловать безмерно? Да еще жалеть - когда тайно, когда в открытую, прививая ребенку с одной стороны сожаление, а с другой, возможно, обиду? Не буду ли ее задаривать подарками - в первую очередь вы - стремясь компенсировать недостаток материнского общения?

Ну и, конечно, мнение мужа, тоже важно... Конечно, сразу строить предположения. что муж, едва жена уедет, загуляет, не стоит... Но в то же время мне странно такое отношение:

Я четко верю в то, что муж это далеко не константа, поэтому в данной ситуации я думаю исключительно об отношениях с дочерью!

Чразу возникает вообще вопрос о том, нужен ли вам муж, если вы изначально его константой не считаете... Опять-таки, помимо измены супругов. которые вынуждены надолго расстаться, подстерегают еще и другие трудности... Люди меняются. Тот, кто уезжает, как правило меняется больше. А тот кто остается, привыкает обходиться своими силами...

Почитайте веточку про браки с вахтовиками - вас могут ждать те же опасности... Только это вы будете в роли супруга, уезжающего на заработки...

И еще - а часом вы уже сейчас не презираете ли немного мужа за то, что это вы вынуждены уехать, что вы - основной добытчик, и что именно от вас зависит, появится ли у вашей семьи собственная жилплощадь?

[Озёра синие 9 003]

Что касается выбора плохая я мать ( оставляя ребенка) или хорошая - я плохая мать. Я бы поехала. Родителям своим доверяю на стопроцентов. Ребенку все можно объяснить. Можно звонить по телефону и скайпу , чтоб не забыла маму.

Ребенок это важно. Но жизнь ныне такова, что Не всегда есть возможности в нашей стране действительно заработать, а тем более жилплощадь.

Год это не так уж и много. А ребенок в три года все же еще достаточно мал и не сильно разумен. Будет сыт, накормлен, полюблен, занят играми и своими делами- год пролетит и не вспомнит. Кто из нас помнит себя в 3 года???

Я бы на самом деле больше за мужа беспокоилась бы. Ребенок к матери вернется по любому, а вот без жены не всякий муж выдержит. А хорошего мужа найти трудно.

[Жур 0]

Галчонка

А как дочь отреагировала на встречу с вами? Т.е. то, что она без вас

Первые дни она смотрела на меня, как на божество, честно. У нее в глазах была такая нежность и восхищение, она не отходила от меня, вела себя безупречно: ела отлично (что для нее не характерно), понимала меня с полуслова - ни одного каприза, но и мы вели себя аккуратно и нежно, не начали сразу воспитывать, учить, не реагировали на какие-то вещи, которые раньше могли вывести из себя- дали ей возможность, так сказать осмотреться, почувствовать себя дома.

А я рыдала тогда 2 дня, что ребенок приехав опять один остается, мне и папе опять на работу, а дочку в садик. Это к фразе

Не может получиться так, что вы будете постоянно испытывать чувство вины перед дочерью, что вынуждены были ее оставить?

И еще - а часом вы уже сейчас не презираете ли немного мужа за то, что это вы вынуждены уехать, что вы - основной добытчик, и что именно от вас зависит, появится ли у вашей семьи собственная жилплощадь?

Я никогда не жалею о том, что у меня папа не банкир, тогда я бы может и не работала вовсе и жила бы 100% в купленной шикарной квартире. Не жалею о том, что муж не олигарх, тогда бы я так же как и в истории с папой-банкиром не работала и точно уж не мечтала бы о квартире. Я люблю и папу своего- не банкира, и мужа своего- не олигарха. Я ни в чем мужа не упрекаю, он весь в своих проектах 99% из которых не удаются, но все равно он идет к мечте своей. Я вижу, что он старается, работает- очень много, он многого добился, возможно он таки заработает на квартиру, но у меня возможность более реальна.

[ЛенаВолк 7 067]

Жур

Я с младшим лежала в роддоме на сохранении 1,5 месяца, среднему был год. Мне было невыносимо без моих мальчиков. Ревела каждый день. Старшему хоть как- то можно было объяснить отсутствие мамы, а вот маленький даже за это короткое время стал совсем другим, воспринял меня, как чужую тетку. Стоило больших трудов наладить отношения вновь.

Я бы ни за какие деньги не оставила своих малышей так надолго.

[Галчонка 237 568]

Жур

Я лично не смогу вам дать совета - я сама не карьеристка абсолютно, более того, у меня достаточно скромные запросы, и если не совсем край, я бы не уехала (тем более у меня ребенок очень ко мне привязан был в раннем возрасте). Но то я, а глядя со стороны на вашу ситуации - почему бы не поехать, если вы уверены в родителях и муже, с которыми останется дочь, если ребенок спокойно перенес ваше достаточно долгое отсутствие...

Опять-таки, если у вас будет возможность, как вы пишете раз в 3-4 месяца дочь навещать, и они сами пару раз приехать к вам - вот и получается. что уже не на год расстаетесь, а несколько раз, но на меньшие сроки...

[Сталис 2 018]

Жур

А я бы рассмотрела еще ситуацию если вы не поедете. Вот просто представить - вы приходите в офис - и отказываетесь. Реакция начальства? А ваша?

А вообще если честно, меня тоже напрягло ваша позиция относительно мужа. Не в смысле загула, а то, что вы можете рассмотреть возможность взять с собой ребенка, маму, даже папу! А о муже даже не вспомнилось вам.

[Киик-Атлама 1]

Сталис

А о муже даже не вспомнилось вам.

Дело не в том, что не вспомнилось, а в том, что мужа пристяжным не взять. Женщины на контракте всегда "холостячки", в то время как мужчина, работающий по контракту, может взять с собой жену в качестве домохозяйки. Ну как вы представляете себе: жена на работу, а муж на диване валяется, да еще в чужой стране? Да он там быстрее скурвится (извините мой французский), чем тут, работая.

[Сталис 2 018]

Киик-Атлама

Я не имела ввиду взять его с собой, о нем в этом плане просто не вспомнили даже. Единственное что о муже было сказано, это о том что он "не константа". При том, что работающего папу автор могла бы взять за компанию с мамой.

[Киик-Атлама 1]

Сталис

Единственное что о муже было сказано, это о том что он "не константа".

Почему же? Нет, автор написала, что с мужем советовалась и он согласен, чтобы она поехала. А константа или нет, автору виднее, если захочет - напишет.

А у кого из нас муж константа? Любой может свильнуть налево, и уезжать жене вовсе не обязательно.

[Жур 0]

Сталис

Конечно, я даже не думаю о том, чтоб он поехал со мной туда в виде няни и домработницы! Я хоть и современный человек, но настолько мужчину я не могу унизить ( слово унизить в контексте именно моего мужа). И я ж не эгоист до такой степени, чтоб говорить ему: доргой, бросай тут все свои дела, работу, планы и поезжаай со мной за дочкой смотреть- ну, это верх эгоизма! Да простят меня папы, которые дома с детьми сидят)

Сталис

Вы плохо читаете мои посты, папу я и не собиралась брать. Он работает и приезжать ко мне сможет также как и муж, когда будет время.

[Сталис 2 018]

Киик-Атлама

Да она написала уже потом - когда ее спросили конкретно про него и его мнение. Не знаю... Я бы когда писала такой пост обязательно упомянула мужа - хоть в каком ключе - что против-не против, успокаивает-подбадривает, или скандалит-запрещает. А тут- вообще ничего поначалу. Ну это моя реакция - никому не навязываю.

Жур

Да я не об этом - что его нянькой брать, выше написала - почему меня зацепило, что о муже - ни слова поначалу не было. И если по теме - я бы не поехала, наверное. Я бы не оставила семью. Дочь, мужа - семью. Но это я тоже - не карьеристка. Да читаю я ваши посты. Вот это ваши слова:

Лучше уж маму с собой взять, но очень много всяких но... У меня еще есть папа, с которым мама живет 28 лет, его тоже взять с собой, а его работа? А как они будут по городу перемещаться, в магазины ходить, не зная ни одного слова на иностранном?

Я поняла, что вы не собираетесь брать папу, но вы хотя бы упомянули о них сразу, вот я о чем. Я же не говорю, что вы поступаете плохо, это ваше дело. Если для вас это нормально - ради Бога (кто его знает - что у вас за отношения с мужем). Я без осуждения, просто зацепило, что о муже - поначалу ни слова. )))

[Мадж 8 640]

Жур

Мне кажется, Вы будете страдать и скучать гораздо больше, чем дочь.

Вспоминаю свою подругу. Они отправили на лето 4-х летнюю дочь на дачу, довольно далеко, приезжали нечасто. Мобильников тогда не было, и редкие созвоны проходили под дочкины "скучаю-скучаю". Наконец, выбрались они к детке, она покрутилась с ними ровно пять минут, потом сказала "Ну, я гулять" и умчалась к подружкам.

А вот к словам Галчонки я бы очень и очень прислушалась!

Не может получиться так, что вы будете постоянно испытывать чувство вины перед дочерью, что вынуждены были ее оставить?

Потому что нет ничего хуже, чем мама, которая ходит перед ребенком на задних лапках, заглаживаю реальную, а чаще мнимую вину. Очень гадкие отношения складыываются.

Так что я бы посоветовала посмотреть вглубь себя - выдержите ли Вы, сможете ли нормально вести себя потом.

И еще. Если откажетесь, а с квартирой не сложится, не будете ли грызть себя лет через 10, что у ребенка нет своей комнаты, а могла бы быть...

[Точка невозврата 2]

Жур

Я бы поехала. Ваш ребенок не первый, не последний, кого периодически подкидывают бабушкам и дедушкам, когда родители вынуждены зарабатывать. Всегда так было. И я жила месяцами у бабушки, от этого совершенно не чувствовала себя несчастной и брошенной. А тут, ребенку еще и трех нет. Да и будете видеться же раз в квартал.

Тем более, ваша девочка переносит разлуку с вами довольно спокойно. Не думаю, что в привычной обстановке и с любящими людьми ей грозит какая-то супер-психологическая травма.

Мне кажется, Вы будете страдать и скучать гораздо больше, чем дочь.

И мне так кажется. Но ведь именно ради дочери вы хотите расширить жилплощадь? Значит, такие жертвы оправданны.

[Индиго 8]

От жизни с мужем у меня остались дочка, хорошая подруга и профессионаьный фотоаппарат Так вот, речь о подруге.

Она замужем, имеют трёх детей: старшей дочке пять и девочки-двойняшки трёх лет, ровесницы моей дочки. У мужа была стабильная работа в Москве и очень хорошая зарплата. Но прошлым летом в связи с отставкой Ю. Лужкова (муж трудился в его строительной компании) супруг потерял работу.

Она вышла на работу, он остался с детками, до осени им хватало её зарплаты, плюс отпускные, что он получил при сокращении. Потом он всё-таки нашёл работу, в Москве же, но с зарплатой в разы меньше, около 25 тысяч рублей. Подруге же пришлось уволиться из-за проблем со здоровьем.

Денег стало не хватать категорически, начали накапливаться долги. Село у нас небольшое и устроиться на работу по специальности подруги достаточно сложно, либо график не позвояет забирать вовремя деток из сада. Зиму кое-как пережили, и вот весной подвернулся случай заработать. В Москве, в фирме мужа, поваром, вахтой, как ездит и он.

Бабушка со стороны мужа отказалась остаться с детьми, подруга оставила эту идею. Но как то в разговоре мы пришли к тому, что две недели с ними могу пожить и я: зиму-весну я работала через день, зарплата тоже небольшая - а так выходит и не напряжно и мне подработка неплохая. С девочками её я опыт общения имею, дочка моя тоже с ними дружит.

В общем, я её отпустила и всё прошло нормально. С девчёнками справилась, хотя многие посчитали меня сумасшедшей - одна с четырьмя детьми, о ужас.

Но вот что меня зацепило, отдыхали в компании со второй моей любимой подругой и общими приятельницами, и одна из них в разговоре назвала мою первую подругу кукушкой.

Аргументы: можно перебиться и не роскошествуя особо. Но я ситуацию знаю близко, денег там как раз хватает на содержание дома (свет, газ и прочая), дорогу мужу туда-обратно, оплату садика и питание. Думаю, все представляют, сколько стоит одеть детку к сезону даже по минимуму, умножаем это на три. Плюс у самих сапоги-одежда тоже имеют свойство изнашиваться.

Второй аргумент: пусть донашивают. Донашивают. За старшей, ещё родственники присылают. Но всё равно: у каждой всего по две водолазки для садика - это необходимый минимум, но это же не роскошь. Сломался замок на сапожках - нечего даже переобуть, чтобы отнести эти в ремонт.

И третий: думать надо было, когда троих рожала. Но ведь всего предусмотреть невозможно, стабильность была и возможности были. Супруг трудился там восемь лет и собирался трудиться дальше.

К тому же, она устроилась туда работать не на постоянно, а просто на раз подработать дабы одеть девчёнок к весне. У меня сестра уезжала на десять дней отдыхать, я также оставалась с детьми и никто не назвал кукушкой. Здесь же мама захотела как то улучшить деткам жизнь и оставила всего на 14 дней - всё, кукушка.

Учитывая, что вообще она детей никогда ни с кем не оставляет, на праздники или с собой, или вообще не ходит, так что я бы не заподозрила её в желании избавиться от них.

Вот и хочется узнать мнения уважаемых мной форумчан: настолько ли ужасен её отъезд, что стоит сразу записать девушку в кукушки и безответственные мамаши?

ЗЫ. Конечно же, я останусь при мнении, что она поступила правильно, просто интересно, что вы думаете по этому поводу, может, мы с ней и правда ненормальные?

НДП, пожалуйста, история очень узнаваема.