Милые гости, не надоели ли вам хозяева?

[Adelina 2]

Мамаша Кураж

А поподробнее можно?

Какая квартира, на сколько приехал родственник и т.д.???

[Золотая Осень 58]

зверьё

А сами-то где живете? Мож предложить вашему МЧ пожить у вас? Я бы не удржалась поныть в присутствии гостя на тему "какое жилье нынче дорогое" , а надо и то, и се, и деньги на свадьбу и бла-бла-бла

[зверьё 0]

эх, если бы.... я пока у родителей, жду пока свое будет (а обозримом будущем). да и зачем? чтобы родственник там навсегда осел? а потом нам снова новую искать на съем? смешно....

ныла, это даже было не нытье, а "вопли видоплясова" не фига!!!! вообще 0 эмоций....

2 Мамша Кураж

а если родственник живет у меня? и с теми же проблемами? Что делать?

так это же Ваш дом, зачем тут мучиться? просто поговорить в человеком, ИМХО. а давно у Вас он? по-моему критический срок - месяц ( до первой з/п) .

эх, жизнь моя жестянка" (с)

[Гость Дюйм_2,54]

Уважаемые форумчане, требуется совет, ситуация оч непростая.

Есть молодая семья, обоим около 30 с небольшим, оба работают, дорожат друг другом, но оба без своего личного жилья. Родители жены пригласили пожить у них, некоторые привычки молодой семьи нашли ответ в скандале, итого - молчаливый бойкот. В принципе более демократичная семья бы и не обратила внимания, спокойствие родителей грубо на нарушалось. Помощь родителям какая-то оказывалась, никто на шее не висел.

Попререживав задумались о съеме. И тут другая засада, есть брат мужа которому нужно помогать снимать, брат родной и любимый, увы один в городе.

Т.е. сам на ногах не стоит, есть большущий вариант, что рано или поздно (скорее почти сразу) будет предложен вариант снимать вместе. Что абсолютно не устраивает жену, понятное дело. Смысл снимать чтоб не отдельно от всех, с авторитарным братом, старшим и одиноким. Пресс родителей давит. Брат с другой стороны сам не справляется. Что делать молодой семье. Вопросы для уточнений принимаются.

[Лана 17 157]

Дюйм_2,54

некоторые привычки молодой семьи

Откуда у молодой, только что созданной семьи привычки? Или семья не молодая и раньше жила отдельно? Тогда - почему теперь нет такой возможности?

спокойствие родителей грубо на нарушалось.

Когда идешь жить на чужую ж/площадь - то не то, что грубо - НИКАК нельзя нарушать спокойствие хозяев ж/площади...

есть брат мужа которому нужно помогать снимать, брат родной и любимый, увы один в городе.

обоим около 30 с небольшим

братом, старшим и одиноким.

Т.е. - "бедняжке" СТАРШЕМУ брату под сорок лет?????

Вот честно скажу - ну нифига себе!!! А ваш муж еще пару соседей себе на шею посадить не желает? Раз самому некуда свои деньги девать

Мой совет - однозначно скидывать с шеи здоровенного мужика и снимать квартиру одним.

[Эллега 35 969]

Из огня да в полымя. Из одних проблем в аналогичные. Теряется сам смысл. Думаю, не стоит. Уж если вы в 30 снять сможете, то старшему и любимому брату сам бог велел.

Хотя, может быть, трудности временные?

Что до меня, я бы не согласилась. Тут семья недавно своя, от мамы-папы есть возможность не зависеть. Так на тебе - брат, у которого тоже, кстати, привычки, и который, ваши привычки может не принять

Интересна позиция мужа. Он-то что и как говорит.

[Турбер 0]

Дюйм_2,54

Зачем снимать жильё?

Есть программа льготного получения жилья. Программа называется "Молодая семья". То есть молодой семье до 35 лет в ней можно учавствовать. У меня так брат моей знакомой получил жильё в столице, правда в Жулебино. Это по типу ипотеки, но значительно дешевле. Так что это лучше , чем жить с родителями или с братом.

[Карина Львица 71 437]

Турбер

Вот интересно- а как быстро он получил? Программа -то есть. Насчет дешевле - да вряд ли.

Что касается автора - то проблемма скорей не в брате. Не хочется портить отношения с родителями, мне так показалось.

Что делать молодой семье ? Да не вешать на себя проблемы этого брата, что еще.

Или тут какая -то материальная помощь родителей задействована? Не очень понятно - почему НУЖНО братца в свою семью принимать?

[Гость Дюйм_2,54]

Да вы правильно подметили, можем попасть из огня да в полымя.

Смысл снимать, если придется жить с братом скорее всего (снимать комнату и однушку оч тяжко по деньгам, вопрос возникнет - берем к нам). Он только опять поменял работу, помощь снимать оказываем.

Программа "Молодая семья" у нас не особо развита, мало строят и стоят по 5-10 лет в этой очереди, впрочем я уже озаботилась постоять на жилье, пусть будет.

А что делать сейчас.

По вопросу привычек и подстройки. Кто-то не заходит в комнату молодоженов и снисходителен, у них свой интимный уголок. А кто-то входит в комнату, обижается что закрыто, или из-за к примеру подслушанного интима закатывает скандал, порицание и пресс. Это как пример.

А муж пока думает, у него в семье в порядке вещей то что не приняли родители жены. А вариант с братом ввиду проблем по финансам у него, не два мес помогается уже, вполне реален.(((

Т.е. повиниться в том, что не является ТЕМ в чем обвинили и наехали. Как нашкодившие прогнуться, т.к. на птичьх правах живем и мириться-мириться.

[Гость Дюйм_2,54]

Карина Львица:

решение помогать брату принял муж. не может не помочь раз у того трудности, тем более он сам и некому ему помочь никак. неумно жене идти на принцип - не помогай брату, он большой лоб. надеюсь это временно...

вам бы кто сказал не смей давать деньги брату, у которого трудности, он бедненький-несчастный.

при том что тот не просит, муж сам так решил. Это уже другая история.

брат не местный, в родном городе где мог бы с родителями своими спокойно жить, нет работы, приехал сюда. у него тут никого нет кроме братика и вообще..

Изменено 12 Февраля 2008 пользователем Лиза

[Карина Львица 71 437]

Дюйм_2,54

Давайте все - таки немножко все по полочкам разложим.

1. Имеется молодая семья , проживающая вместе с бестактными родителями.

2.Взрослый брат в роли маленького беспомощного мальчика.

3.Молодая семья в роли продолжительных спонсоров( добровольных)

4.Молодая жена, которой хочется жить своей семьей, но при том ни мужа, ни его брата не обижать.

Вопрос- как снять квартиру и отделиться, чтоб все были довольны?

Ответ - сбросить братца с шеи и жить своей жизнью.

Это мое мнение. Я бы лично столь продолжительное время взрослому мужику не стала помогать.

И вообще- о чем вы? Есть жизнь вашей семьи и жизнь брата.

Почему нужно думать о нем, просто не пойму.

Снимайте только себе квартиру и много проблем просто в сторону уйдет.

Братику неместному уже лет солидно . И оправдание, что он, мол, один в чужом городе смешно выглядит. Молоденькие девчонки в Москву приезжают и сами свои судьбы выстраивают.

Уж про студентов в общаге молчу. Без пап- мам обходятся.

[малуша 1]

Дюйм_2,54

А что бы делал брат, если бы Вы ужились с родителями?

[Лиза 1 640]

Дюйм_2,54, вы так изложили свою проблему, что надо три раза пост перечитать, чтобы вообще понять, о чем речь. А когда поймешь - сто вопросов возникает.

я правильно поняла, что брат мужа собирается сесть на шею молодой семье?

Львёнка-Львёнка

по-моему уже сидит! 

Дюйм_2,54

а сколько лет брату?

Девочки, мне кажется, вы неправильно поняли и возраст тут совершенно никакой роли не играет.

Два брата приехали покорять столицу. Одному повезло - женился на москвичке (столиц, конечно, много, но условно будем называть москвичкой - туда же чаще всего за счастьем едут). Второй пока непристроен и отношения с мегаполисом у него складываются не очень. Ну не оправдались надежды, так бывает гораздо чаще, чем того хотелось бы.

Пока младший брат жил у тещи, старшему рассчитывать было не на что. Но когда младшенький уйдет на квартиру (а материальное положение, видать позволяет оплачивать съемное жилье), то позор на его голову, если он старшего один на один с суровой столичной жизнью оставит. Это будет называться - бросил на произвол судьбы. Грех. Родная кровь все же. Надо поддержать, пригласить к себе жить.

Речь не о том, что старший сядет на шею. Речь о том, что жена категорически не желает делить квартиру с родственниками мужа, даже если они будут вносить свою долю.

А мужу что делать?

Дюйм_2,54, я правильно понимаю?

[Карина Львица 71 437]

Лиза

Все точно изложили. Проблема начала нормальные формы обретать.

Условия задачи ясны - осталось найти адекватное решение.

А мужу наверно стоит уже и о своей семье думать, раз завел.

[Лелька 20 606]

Я, как пожившая с младшим братом мужа, считаю, что брат в семье не очень нужен. Даже если и отношения отличные, как у нас это было - два самца начинают делить плщадь в любом случае.

Это и разное время отхода ко сну, и ревность невестки к женщинам брата - до сих пор не понимаю, откуда берётся - но смотришь как уже на своего...

Лишняя готовка - уборка, проблемы с тем - кто пойдёт за продуктами.

Жить как соседи с родственникамивсё равно плохо получается, волей неволей влезаешь в проблемы друг друга...

Я считаю - когда приходишь пожить даже к настроенным против родителям приспособиться можно, но жить с посторонним мужчиной на равных - вы ведь снимать квартиру собираетесь пополам? - приговор и семье, и отношениям с братом.

[Гость Дюйм_2,54]

Лиза, вы просто в точку. дайте же совет, как не обидев никого вырулить и семью не потерять

[Лиза 1 640]

Карина Львица

А мужу наверно стоит уже и о своей семье думать, раз завел.

Легко сказать, да трудно сделать.

Вы на себя прикиньте.

Есть у вас сестра, любимая и единственная. Живете вы в провинции - ни работы, ни зарплаты, ни помощи, ни поддержки. Вам это надоедает до чертиков, и вы решаетесь рискнуть - уехать в столицу за лучшей долей. Чистите перышки, покупаете билеты "не в мягком вагоне" (с) и рвете когти из своего "колхоза" (тоже условно, прошу автора не обижаться, я и свой городишко колхозом называю, так что тут никаких намеков и никакого подтекста).

Вы молоды, полны сил и уверены, что все у вас получится. Естественно, обсуждаете (и не раз!), что один за всех, и все за одного. Друг друга в беде не бросать, держаться вместе, и всякое такое.

Но мечты разбиваются и надежды не оправдываются. Не так все просто, как казалось. Реальность оказывается очень суровой.

Некоторое время вы вместе боретесь за выживание, потом одна из вас находит свое счастье - выходит замуж за жителя столицы. А вторая в таком положении, что еще чуть-чуть, и придется ночевать на вокзале.

Предположим, что удачливей оказались вы. Ваши действия?

Неужели скажете: у меня своя семья, извини. Чао.

[Лиза 1 640]

Дюйм_2,54

Лиза, вы просто в точку. дайте же совет, как не обидев никого вырулить и семью не потерять

Извините, не видела вашего вопроса, отвечала на предыдущие посты.

Нет у меня совета. Я еще не въехала в ситуацию. Но по-хорошему - бросать брата сейчас нельзя. Это если при первом рассмотрении. А вообще, тут думать надо.

[Карина Львица 71 437]

Лиза

Нет, конечно. Естественно, постаралась бы помочь, но при этом вместе искали бы решение. Видите ли - в реальной жизни мы с сестрой девочки гордые и самостоятельные.

Я с 16 лет сама свои проблемы решаю.

И нам обоим такая вот долгосрочная помощь унизительной бы показалась.

И потом - речь о мужчине идет. Знаете, при таком недостатке мужиков в стране - давно б сам задумался , хоть временно б пристроился.

Не выход, но ....

Кстати, о братской помощи. Брат старший моего зятя так вот жил у нас 2 месяца на всем готовом (работу искал).

Тоже, мол , один тут. Родители далеко - брат обязан помочь.

Младшему это надоело, сказал - через три дня не найдешь - иди куда хочешь.

Нашел И работу и жилье. Познакомился с девушкой . живет у нее.

[Гость Дюйм_2,54]

Лиза, я и не требую бросить, я все посики работы пропускал сквозь себя, жалею, сама искала не один раз вакансии. Нашлось чтот, пока неуверенно. ток вышел. Я надеюсь чтот попрвиться и человек будет самостоятелен.

А что сейчас делать. Одна сторона раздражена, ибо ничего такого не было чтоб такое раздувать. Вторая считает оскорбленной в лучших чувствах.

О вопросе съема муж думает, но ен приведет ли это к вселению брата. Он же едва ен на вокзале... А мне это не надо. однозначно. бескомспромиссно.

[Асия 4 770]

Дюйм_2,54

Знакомая ситуация.

В первом замужестве, когда родилась дочь, мне прислали "няньку" в виде сестры мужа (жили без родителей на нашей с мужем площади).

Тяжело - не то слово. Сами еще толком отношения не наладили, помощь? Какая помощь от 18-летней девчонки?

В итоге у меня стало 3 ребенка, которым нужно было приготовить, обстирать и прочие прелести. Это в мои чуть больше 20.

Сплочению семьи это не способствовало.

Все, что происходило в нашей семье, докладывалось свекрам, обсуждалось, начинали нас поучать. Мало того, еще и требовали опекать сестру.

И смысл отдельного от родителей проживания?

Чтобы за собственные деньги устроить себе общежитие?

Где жил брат мужа до этого момента?

Помочь, наверно, лучше деньгами. Если пустить жить к себе, то на совсем короткий срок, который сразу нужно оговорить.

[Лана 17 157]

Лиза

вторая в таком положении, что еще чуть-чуть, и придется ночевать на вокзале.

Не лучше ли, в таком случае, если дело до ночевки на вокзале дошло - признать, что не по зубам оказалась столица и - отбыть по месту рождения, так сказать. Смысл ночевать на вокзале - там, дома - можно в теплой постели...

Поняла бы еще - если бы возвращаться некуда было. А так - ну, не получилось покорение столицы. Один смог - другой нет. Невозможно даже теоретически, чтобы каждый приезжающий оставался. Ничего ведь не потерял никто - только не все преобрели.

Иногда, запутавшись в лабиринте - лучше не продолжать плутать по нему, а начать игру сначала, вернувшись к исходному

Отдохнуть дома после столичной гонки, набраться сил - глядишь, и брат/сестра еще бОльшего в столице добьется - и с новыми силами и бОльшей поддержкой опять пробовать можно.

Карина Львица

нам обоим такая вот долгосрочная помощь унизительной бы показалась.

Да. А тут мужику четвертый десяток - видит, что молодой семье трудно... Мог бы и сам отказаться.

при таком недостатке мужиков в стране - давно б сам задумался , хоть временно б пристроился.

Может, действительно - брата с подругой познакомить??? А когда к ней переедет - самим квартиру снять. Однокомнатную, с одним диваном!

[Дореми 2]

Не совсем понятно, приехал ли уже брат в город, живет там какое то время, или его приезд только планируется в ближайшее время?

Если уже приехал, так значит где то он жил до настоящего момента? Снимал комнату? Работал, чтобы оплачивать свое существование? Значит может и дальше так же работать и платить за съем. Может при этом возникли временные трудности с работой, уволили, сразу устроиться не смог и надо до конца месяца съехать? В такой ситуации, когда проблемы ВРЕМЕННЫ, и нужно просто время, чтобы перекантоваться, то я бы съехалась с родными. Главное, чтобы временное не стало постоянным.

Тут же мне кажется тот вариант, что брату просто дешевле снимать квартиру с семьей на пару и ничего более. Но вы подумайте как вы будете жить? В однушке молодая семья и посторонний мужчина банально не уживутся. Ни интима нормального, ни спокойно переодеться, посторонний храп не улучшат отношений. Т.е. минимум двушка. А по деньгам думаю это не дороже, чем снимать однушку+комнату. И ко всему этому накладывается не только оплата жилья, но и готовка, уборка, стирка. Вряд ли брат будет с радостью участвовать на ровне с женой.

Если ему так накладно снимать отдельно, пусть скооперируется с кем то посторонним, а не с семьей брата. Конфликты будут непременно, и разрешать их будет очень болезненно.

Если брат только собирается приезжать в город, то можно самое первое время пригласить его к себе. Ровно на столько, чтобы нашел работу и жилье. Или самим по возможности присмотреть варианты, чтобы это время сократить до минимума.

[Гость Ahaha]

Здравствуйте!

Где и с кем я только не жила – и в общаге и комнату мы снимали, и квартиру, и все это пройдено уже не раз, и поэтому позволю присоединиться и дать совет – снимайте отдельно – хоть квартиру, хоть комнату, хоть угол какой, но только отдельно.

Правда, если вы абсолютно не конфликтный человек и никогда не впадаете в раздражение по различным бытовым поводам, то есть еще вариант – снять двухкомнатную квартиру, (она получается по стоимости не намного дороже однушки) и, самое главное (!) сразу, с первого дня совместного проживания разграничить быт, например, разные холодильники, разная посуда, и т.д. То есть, сразу начать жить, как соседи в коммуналке, деля отдельно расходы-доходы. Этот вариант позволит сэкономить на квартире.

[Беседка 26]

Лиза

С одной стороны - брата бросать никак нельзя.

Но с другой - если мужу за 30, а брат еще старше - не маленький, чай, мальчик. Сам может и справиться и пробиться. Взрослый мужик, который должен отвечать сам и за свои поступки и за свою жизнь.

И помоложе молодые люди устраиваются в первостольной, зарабатывают и никакой подмоги им не нужно. Просто я знаю, как уезжают туда, устраиваются, пробиваются и добиваются.

Моему мужу за 30. С огромным трудом представляю его в виде беспомощного мальчика, которого никак нельзя бросать одного в Москве.