Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
olushka

Я проблемная и не устраиваю его

Recommended Posts

Женщины! Ну почему-же вы такие доверчивые, что-ли... g.gif

Не доверчивые, а влюбчивые smile.gif

Женщины в любовь верят чаще, чем мужчины. И женщины чаще, чем мужчины стремятся свить семейное гнездо какими-то, только им ведомыми путями.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не понял - КАКУЮ СЕМЬЮ? Он же, вроде, не муж Вам, или я ошибаюсь?

DEMETNTOR

Мы женаты.

одри

А если меркантильные соображения

Не совсем поняла вас, или вы меня. Я не могу зависить от него материально потому, что он не тратит на меня деньги,жилплощадь у меня есть, да и профессия тоже, через 2 года будет ещё одна. Видно я столкнулась с однобокой любовью,просто живёшь и ну никак не веришь, что это может произойти с тобой

FOG

А то привыкли на чужом горбу в рай вьезжать.

обидно!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zireael

И нет этому объяснения кроме одного - мы сами таких себе выбираем, сами их "взращиваем" и "взлелеиваем", а потом жалуемся, что "подлец и предатель".

Но ведь не мы одни их любим, когда выходим замуж, а куда же у них это девается? Ведь можно из уважения решать проблемы по другому!

olushka

И вообще наверно я стала созависимой (как у наркоманов)

Легко советовать уйти, я вот тоже понимаю, что надо уйти и забыть, а как это зделать, когдавсю жизнь любила и жила ради этого человека?

Edited by Весталка

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну, цепляться за этого молодящегося придурка, считаю, совершенно незачем. Вы молоды (33, вообще не возраст, а прелесть какая-то smile.gif ).

У Вас за плечами опыт - опыт, который больше не даст Вам строить иллюзии о прекрасном будущем с человеком, который был способен забыть своего сына на пять лет, или сидеть на Вашей шее.

Опыт, который позволит уже по одной-двум фразам, казалось бы, брошенным вскользь, моментально составить истинный портрет человека.

Это немало, поверьте мне. Больше Вы не совершите такой ошибки - а значит, все будет прекрасно. Не держитесь за жизнь с таким человеком, уйдите (именно сами уйдите), станьте свободны, и все у Вас будет прекрасно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

olushka

Мы женаты.

В первом посте Вы сказали про МЧ. Согласитесь - муж и МЧ - не одно и то же.

Я Вас очень хорошо понимаю - Вам обидно, что потратили "лучшие годы жизни на этого подлеца, а он не оценил". Да, потратили.

Только вот обида-то - очень неконструктивное состояние. Вы обижаетесь - высказываете ему - он бесится, может ударить - Вы обижаетесь еще больше. Порочный круг.

Вам надо найти силы разорвать этот круг. Подумайте.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот я всегда считала и считаю, что хамов нужно учить. И к неблагородной мести это не имеет никакого отношения.

Совсем недавно мне откровенно нахамил мой начальник. Я понимая, что я хороший для него работник, просто уволилась. Мне многие говорили, что месть ничего не даст, что нужно просто перестать обращать внимания. Но я сделала резкий шаг и...выиграла. Теперь начальник локти кусает, пересмотрел свое отношение к работающим и уже вводит новые ставки. Прошел всего месяц. Люди мне спасибо говорят.

В августе прошлого года мой МЧ сильно мне нахамил. И я сделала резкий жест. Я его выгнала. Надолго. Он думал, что на две недели. И...человек пересмотрел свои взгляды на жизнь и на наши отношения.

Я считаю, что нужно реагировать адекватно. Если человеку для понимания ситуации требуется пощечина, то ее нужно дать. Дать тогда, когда это требуется. В нужное время в нужном месте. Хамов нужно учить. Это не имеет отношения к мести.

Мне вспоминается в связи с этим одна история, вычитанная мной в психологических книгах. Ситуация такая - возле входа в дорогущий отель припаркована шикарная машина. Около входа стоит охранник. В это время мимо машины ползет трудноопределяемого возраста бомжиха. Драная, грязная, пьяноватая. Она проходит слишком близко к автомобилю и срабатывает сигнализация. А сигнализация была новомодная. Она не визжала, как сирена, а интеллигентно предлагала оттойти от машины нежным женским голосом. "Вы слишком близко подошли, будьте добры, отойдите, пожалуйста" вещал автомобиль. "Ух ты" сказала бомжиха и подошла к машине из любопытства еще ближе. "А ну пошла отсюда" угрожающе сказал охранник. "А что я делаю?!" возмутилась бомжиха. " Я сказал брысь отсюда, censored.gif !" рассвирипел охранник и сделал угрожающий жест. Бомжиха подобрала свои подолы и удирая начала стыдить охранника тем, что невоспитанный тип, как с женщиной разговаривает, мол, машина и то повоспитанее, вишь как вежливо говорит.

а вывод в книге был такой, что в данной ситуации адекватнее действовал охранник. Он своего добился - ббомжиха ушла, хотя его действия были несколько неинтеллигентны. а вот действия вежливой машины ни к чему не привели, впрочем как и действия вежливого любого другого человека.

Вобщем, хамов нужно учить.

Другое дело, что может Вам немного на ситуацию со стороны посмотреть. Вы привыкли, что много лет он был ниже Вас по уровню, Вы привыкли распоряжаться деньгами, самостоятельно решать какую свинину и за сколько покупать. А сейчас распределение сил изменилось. Безусловно, вы к этому не привыкли и замечания мужа Вас задевают. При этом, если вспомнить то время, когда Вы жили на Ваши деньги, то наверняка вы считали себя вполностью вправе оговорить мужа, если он покупал что-нибудь на Ваш взгляд дороговастое, ведь это были ваши средства. Ваш муж только начинает учиться быть самостоятельным, ответственным человеком. У него почти никогда не было своих собственных средств. Еще никогда никто от него не зависел. Видимо он считает себя вправе недоверять Вам в трате его денег. Кстати имеет полное право на это. Вот только контроль с его стороны, конечно, в идеале должен был быть бы мягче и не задевать ваше достоинство, но тактичность определенная не всем в этой жизни дана. Может стоит ему напомнить те времена, когда он зависел от Вас. Типа: "Ну теперь-то ты понимаешь, как мне было трудно тянуть на себе нашу семью? А я ведь тебя так не терроризировала деньгами."

И еще. Может вам стоит перестать хотеть быть сильной женщиной и расслабиться, стать слабой и зависимой. Купила дорогую свинину, ох, дорогой, а другой не было, может ты сам будешь покупать, а то я всегда дорогую раньше брала, хотелось тебя повкуснее накормить.

У меня был период в жизни, когда из сильной женщины мне пришлось становиться слабой и зависисмой. Другое дело, что я сама этого захотела. Так, ничего, начала даже чеки домой носить, отчитываться, для мужа, специально, раньше чем он попросил, сама ему пихала, так он потом даже отказался от этой практики, наигрался, надоело. Начала брать все самое дешевое (свинину) например, проявила такое рвение в экономии его денег и...трате (бывалоча специально покупала какую-нибудь фигню, чтобы ему было когда почувствовать себя настоящим хозяином и пожурить по отечески).

Может быть в данной ситуации, когда муж получать стал больше, чем вы. Стоит вспомнить юношеские годы, когда Вы и ваши траты зависели от родителей. Они ведь тоже, наверняка, вас отчитывали за потраченные впустую по их мнению деньги. А муж наиграется в хозяина жизни, отношения отрегулируются и все будет путем. У Вас новый жизненный этап. На мой взгляд. 9 лет не были потрачены впустую если принять данную ситуацию за новый жизненный этап. роли изменились и теперь отношения должны измениться. А вот куда они изменятся зависит от Вас. Или Вы решите проучить хама или вы решите строить новые отношения при новых условиях.

Прошу пожалуйста не обижайтесь, сужу по себе, когда я рулила полностью хозяйством, то...боюсь, что мало чем отличалась в поведении от вашего мужа. Денег своих было жаль, я считала, что могу их потратить по другому. Единственное что, я бы не стала никогда попрекать болезнями. Это святое. Здесь ваш муж полный хад.

Вот у меня в жизни был случай - человек отчитывал меня за то, что я купила слишком дорогие сигареты...за свои деньги. Мой бывший муж не давал мне ни копейки при этом требуя ежедневный письменный отчет о потраченных деньгах. Вот это жесть.

Share this post


Link to post
Share on other sites

olushka

Я не очень хочу радикальных мер, наверное, просто мы расстанемся, но мысль о мести меня не покдает.

А Вам не кажется, что самым больным "уколом" для подобного мужчины будет осознание того, что расставшись с ним, Вы стали более успешной и многого добились в жизни.

Зачем Вам чемодан без ручки? wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ой, не зря говорят, что если хочешь узнать человека - дай ему власть. От себя могу добавить, что проверить человека можно не только властью, но и деньгами. Сразу виден характер человека, без всяких прекрас. Ваш любимый показал себя во всей красе. В трудную минуту он может подвести. На него нельзя рассчитывать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

olushka

Я бы не смогла жить с таким, ушла бы.

Подумайте, вам всего 33 года!!!!! Вы молодая!!! Полюбите себя и начните жизнь по другому, пусть любят вас и все станет по другому. Удачи!

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня вот вопрос - почему хорошим женщинам попадаются в спутники такие паскуды??? Неужели любовь вообще отключает даже чувство самосохранения? Ведь он не стал в одночасье таким, он им был. Пять лет альфонствотать... Да он в это время был как минимум жалким.

Олюшка, отомстить надо. Раз в Ваших силах - помогите ему вылететь с работы. Да и какая это месть - он ведь "сам всего добился", добьется еще. А Вы просто возьмете то, что когда-то ему дали "поносить". Раздел имущества, так сказать.

Правду тут сказали, что жизнь расставит все по своим местам. Да он еще и придурок, что ускорит развязку. Он ведь, наверное, думает, что вот он такой красавец, да за ним любая молодая побежит. Он прав, побежит, но не за ним, а за его бабками, как когда-то и он сделал.

В таком возрасте надо быть более самокритичным. а он ведь, с Ваших слов, полуимпотент, а туда же.

И немедленно его бросайте. Неблагодарным свиньям - да воздастся...

Share this post


Link to post
Share on other sites

пчелка-я

Zireael Цитата

И нет этому объяснения кроме одного - мы сами таких себе выбираем, сами их "взращиваем" и "взлелеиваем", а потом жалуемся, что "подлец и предатель".

Но ведь не мы одни их любим, когда выходим замуж, а куда же у них это девается? Ведь можно из уважения решать проблемы по другому!

На вопрос "за что?" и "почему?" я уже научилась сама себе отвечать: "ни за что" и "нипочему".

Потому что сами где - то "просматриваем", закрываем глаза на "тревожные сигналы", которые нам показывает сама жизнь.

Я понимаю так: человек в браке, либо длительных отношениях не столько со временем кардинально меняется, сколько сильнее раскрывается.

Ведь не может на ровном месте появиться какое - то абсолютно неприемлимое для нас качество!

Вот мы говорим: как подменили. А на самом деле (имхо) - нет, не подменили, просто это конкретно качество мы в нем не замечали (не хотели замечать). Оно было, только в меньшей мере и скрыто от нас.

А при благоприятных обстоятельствах - расцветает пышным цветом. "Благоприятными условиями" можно назвать все, что угодно - смену работы, статуса, уровня благосостояния.... - как отрицательные, так и положительные перемены, рождение ребенка, например, удачная должность, наследство.... ТО есть то, что можно навзвать ключевыми моментами, несущими за собой определенные перемены, требующие от человека наличия внутреннего "стержня", умения противостоять.

А когда мы закрываем глаза на неприемлимые для нас вещи - например, проявления хамства, рукоприкладства, жадности, трусости, "захребетничества" - это значит, что мы сами "удобряем" своим таким "псевдопониманием" почву для дальнейшего "урожая" - своих собственных обид, неоправданных ожиданий, комплексов, унижений.

Зачем мы это делаем - известно только нам самим. Из страха остаться одной, например. Потому что ставим присутствие в нашей жизни мужчины как такового "во главу угла" и забываем о том, что у нас тоже есть свои личные "границы", которые переходить не дОлжно никому - даже самым близким людям.

Понижаем свои "требования" в отношении к нам - и кому - то может показаться, что мы сами не нуждаемся ни в уважении, ни в понимании, ни в помощи.

Вот и мой ответ на вопрос об уважении (могу, конечно, ошибаться, ведь у всех по - разному).

И мало того, сами же нашей "добренькостью" (не могу назвать это "добротой" - настоящая доброта справедлива) оказываем "медвежью услугу" и самим отношениям, и тому, кто рядом с нами.

Человек привыкает ко вседозволенности. А это развращает и со временем эта вседозволенность по отношению к нам все больше и больше растет.

Самое, на мой взгляд, главное - четко осознавать свои "внутренние границы допустимого" и дать понять тому, кто с нами рядом, что несмотря ни на какую "любовь - морковь" нарушать их нельзя.

И при проявлениях того, что мы сами по каким - то причинам считаем неприемлимым лично для нас - крепко думать, стОит ли быть вместе с человеком, который может поступать так. Потому что потом плакать из - за неудавшихся попыток "перевоспитания" - гораздо тяжелее, чем прислушаться к себе в самом начале отношений и вычислить то, что с самого начала "коробит".

И если в самом начале что - то такое есть, что мы принять никак не можем - лучше не начинать. Переделывать взрослого человека "под себя" - самый неблагодарный и ненужный труд. Или принимаем в целом - или не принимаем вообще (в идеале, конечно, хотелось бы именно так).

(ИМХО)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Короче - Вы его слепили из того, что было, думали скульптура, оказалось куча г...на! Так, хорошо, теперь эта куча начала ещё пованивать и руки распускать? Замечательно!

Мойте руки и удаляйтесь, Вам надавали кучу дельных советов, а по-поводу "люблюнимагу" - как бы не было жаль прожитых лет, затраченных на него сил - уходите, зачем тратить время на убожество?

Share this post


Link to post
Share on other sites

olushka

Дружочек, поверьте женщине на 20 лет Вас старше - 33 года для женщины самый расцвет!

Не морочьте себе голову с этим ублюдком, уходите.

Сейчас у Вас будет нормальная жизнь, без стрессов, унижений, гадостей - и Вы распрямитесь. Всё будет окей - потому что молода, потому что есть голова, потому что достойных мужиков вокруг достаточно.

На фиг Вам пьяный хам, который на Вас деньги экономит ?!

А месть... ну что ж, Вам этого очень хочется - какую-нибудь бяку можно сделать. Только помните, что Вам самой по прошествии времени не должно быть за себя стыдно. Поэтому - не перебарщивайте.

Я думаю, сам Ваш уход создаст ему такие проблемы по работе, что он Вас еще до-о-лго вспоминать будет... Вот этим и ограничиться, может быть ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот что я думаю - напрасны и несправедливы причитания по поводу "Я на него лучшие годы потратила..." Почему вдруг "на него"? А сами Вы не жили? Сами не получали удовольствия от жизни с ним? Не радовались, видя его? Не млели от мысли, что ему будет приятно Ваше вот такое полное выкладывание перед ним? Неужели из-под палки Вы все для него делали?

Значит, так:

Перестаем ныть по поводу "да я для него..." и начинаем осознавать, что Вы все это делали для себя. В результате Вы нажили что? - Правильно, бесценный опыт. И пора думать - достаточно ли Вам этого опыта или очень хочется продолжить эксперимент, несмотря на неуютный результат?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нет. Мне все таки кажется, что здесь бунт женщины, которая всегда была на голову выше своего мужчины. Она не хочет дать ему поднять его голову. Ей не нужно, чтобы он много получал. Это обидно, задевает самолюбие.

Есть три даже выхода.

Или учиться быть в тени мужчины, быть зависимой. Или турнуть его с работы и вернуть все на круги своя.

Или сойти с этого паровоза.

Первый вариант не подходит жене. В третьем случае, турнув этого, она обязательно найдет себе другого и что самое интересное, скорее всего такого же альфонса, потому что она не желает быть зависимой.

На мой взгляд самый приемлемый это второй вариант. Жену это очень даже устроит. И месть и привычная обстановка вернется.

Вот устроит ли это мужа? Он ведь уже почувсвтовал вкус денег.

И на мой взгляд это неправда, что люди с возрастом не меняются. Я очень сильно изменилась. Никогда в молодости во мне не было таких черт характера, которые я приобрела, идя по жизни. Не было во мне никогда такой силы воли (да и вообще не было) какую я приобрела воспитывая нездорового ребенка. Никогда не умела так считать деньги (вообще ни копейки не могла удержать), как после того, как прожила с детьми три года втроем на три тысячи рублей. Никогда я не билась за свою любовь так, как билась в последний раз, потому что я изменилась. Я стала жесткой целеустремленной волевой женщиной, а была нежной, недалекой разгильдяйкой. Люди меняются при изменении обстоятельств. Это и случилось с мужем автора. Его изменили обстоятельства.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Секретка

И на мой взгляд это неправда, что люди с возрастом не меняются.

А мне кажется, что всё - таки больше "раскрываются", чем меняются.

Конечно, соответствующие обстоятельства помогают (или мешают) раскрыться. Значит, у человека было то или иное качество изначально залежно, но до поры - до времени "спало" - пока его не разбудили.

Откуда возьмется у человека смелость, жесткость, напористость - как в Вашем случае, например, если их изначально не было?

Значит, были, но раньше эти качества были Вам не нужны, потому что обстоятельства, в которых Вы жили, позволяли Вам их не проявлять. А онри были. Наверное, это был Ваш личный "внутренний ресурс", резерв, так сказать. А в кризисный момент, когда обстоятельства вокруг Вас сложились так, что "свистать всех наверх" - произошла "мобилизация", Вы собрались и, как Вам кажется, изменились.

А когда кризис прошел и жизнь более - менее стабилизировалась - Вы оставили эти "благоприобретенные", но, на самом деле, "раскрывшиеся" в Вас качества при себе, взяли их на вооружение. Потму что изменились не столько Вы сами, сколько обстоятельства вокруг Вас, которые и поспособствовали Вашему "раскрытию" (не без Вашей помощи, конечно, потому что мы свои "обстоятельства" в большинстве случаев создаём себе сами - так или иначе.

Я, конечно же, могу ошибаться, моё мнение - субъективно. И как в той или иной степени все мы - сужу по себе. smile.gif

А бывает так, что человек живет, как "плывёт по течению", и совершенно не знает, на что он способен - потому что никогда не "испытывал" себя, не имел возможности или желания "порубиться"... ему удобно, тихо - спокойно - лениво... И вдруг попадает в "штопор", и казалось бы, не способный ни на что, "мягкотелый" товарищ - удивляет всех стойкостью и выдержкой...

Но так бывает реже.

А "раскрываются" чаще всё - таки "отрицательные" качества. Потому что вниз легче и проще, чем вверх. И если кого - то "портят" большие деньги, власть, зависимость от него других людей - значит, "товар" был изначально "подгулявшим". Не было "стержня", способности "противостоять"...

А обстоятельства сработали "катализатором".

Share this post


Link to post
Share on other sites

zireael

Согласна полностью с вами, я и сама так думаю .

Но вот от анализа как то не легче , скажем даже хуже ,Выявляя те или иные кач-ва в ком либо , мы не всегда готовы к адекватности восприятия этих качеств . А когда трансформация происходит с кем то из близких , то вообще беда,,,

С момента моего обращения на форум произошли координальные изменения.

Я всё таки от него ушла,,,

Share this post


Link to post
Share on other sites

olushka

Месть - это блюдо которое подают холодным.

Самая приятная месть с Вашей стороны будет, как мне кажется, если Вы станете лучше, успешнее, счастливие и ....чужой.

Вы приобрели опыт, который поможет Вам, я надеюсь, избежать ошибок в дальнейшем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

olushka

Но вот от анализа как то не легче , скажем даже хуже ,Выявляя те или иные кач-ва в ком либо , мы не всегда готовы к адекватности восприятия этих качеств . А когда трансформация происходит с кем то из близких , то вообще беда,,,

С момента моего обращения на форум произошли координальные изменения.

Я всё таки от него ушла,,,

Значит, время само расставило всё на свои места. Могу Вас только поздравить. smile.gif

А насчет анализа - как Вам сказать... У меня совсем не аналитический склад ума, а скорее импульсивный, эмоциональный, "сенсорный" способ восприятия действительности.

Анализу пришлось немножко учиться - когда были проблемы, с которыми не могла справиться самостоятельно - теми силами, которые у меня были на тот момент. Пришлось осваивать "аналитику" - по крайней мере для того, чтобы хоть попытаться вычислить причину того, что происходило в моей жизни.

Знаешь причину - легче бороться с последствиями.

А насчет своего адекватного восприятия этих причин - они не всегда зависят от нас, и в некоторых случаях их проще принять как есть, чем с ними бороться, потому что далеко не всегда игра стОит свеч.

Я думаю, так. По крайней мере, в своё время мне это где - то помогало - "докопалась до сути - выстроила стратегию своего же собственного поведения". А потом уже решила - по ходу, точно так же, как и Вы - ушла от человека (точнее, указала ему на дверь wink.gif ), с "метаморфозами" которого не смогла мириться.

Но это - отдельная история. smile.gif

Удачи Вам! smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zireael

Зачем мы это делаем - известно только нам самим. Из страха остаться одной, например.

Вы все так правильно говорите, но в это понимает умом каждая мне кажется женщина, но любовь она не спрашивает - любишь ведь человека сердцем, душой, но не разумом, если любить умом, то это уже не любовь! И остаться одна я например не боюсь совсем!

Share this post


Link to post
Share on other sites

пчелка-я

Вы все так правильно говорите, но в это понимает умом каждая мне кажется женщина, но любовь она не спрашивает - любишь ведь человека сердцем, душой, но не разумом, если любить умом, то это уже не любовь! И остаться одна я например не боюсь совсем!

Наверное, Вы правы. До меня тоже не сразу дошло, что моя "проблемность" для БМ заключается не столько во мне самой, сколько в тех его ожиданиях, которе я не оправдала по отношению к нему - по своим причинам.

Долго не хотелось принимать именно сердцем то, что как раз голове было ясно очень давно. Старалась еще какое - то время "вытаскивать" отношения, и совсем не потому, что боялась остаться одна. Но... один в поле не воин, в отношениях участие принимают двое людей. И как бы я ни старалась, как бы ни любила его сердцем - ум сопротивлялся и говорил, что каши с этим человеком не сварить. И в конечном итоге так оно и получилось - в очень трудный для меня момент - болезнь, сорвавшаяся беременность, - бывший муж нашел другую женщину, которая соответствовала его ожиданиям и представлениям о совместной жизни и отношениям в паре.

Уйди я от него раньше - возможно, не пережила бы того, что сопутствовало его измене. Но, с другой стороны, наверное, мне зачем - то надо было это пережить - для того, чтобы понять, что только на одном сердце отношения не построить. И сейчас я просто делюсь своим опытом - какой уж есть - может быть, он сможет помочь кому - нибудь, кто столкнулся с подобными проблемами. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

olushka

"Насильно мил не будешь". Что ж его теперь уговаривать, что-ли? Вы найдёте себе достойного мужчину, а этот censored.gif пусть пользуется нажитыми благами. Убогим и бедным принято помогать. Вы ему помогли и бог с ним... Удачи и терпения вам!

Share this post


Link to post
Share on other sites

olushka

Отомстите! Обязательно! Я могу даже сказать как. Потому что сама прошла этот путь.

Если Вы пройдётесь по моим постам, то уже найдёте описание моего" чудо".

Когда я сходилась с ним, то у него за душой не было ни копья. Он работал в совхозе, получал смешные деньги и одевался в то что младший брат с Москвы передаст ( уже брату не нужное).

Сказать что я его любила не могу, просто притянуло. Он столько жаловался на прошлую жизнь, винил себя, говорил что устал без семьи, что стало жалко. Да и, честно сказать, надежда появилась что раз он очень хочет создать семью, то постарается сделать всё.

Сколько мытарств мы прошли! Я и работала по 6 месяцев одна и ходила с ним устраивать его на работу (он не разговорчивый).

Всё это время он говорил: " Потерпи, вот устроюсь, тебе та-а-к помогу! Мы та-а-к заживём!"

Всё вроде утряслось. Устроился, стал зарабатывать. В первую очередь одели его. Стыдно было что у него старенькое всё.

Потом купили ему машину, "жигулишку" пока, чтоб он ездить научился.

И вот тут началось!! laugh.gif

Появилась любовь к сыну от прежнего брака. Денег туда отдавалось бесчётно. Он тоже всё твердил: "Ну это я зарабатываю!" Каждый приезд, а это через 2 дня, просто так отдавал на карманные расходы, ещё на игровые автоматы, на занятия в секции, на кино и т.д. И это помимо алиментов и покупки одежды.

Ладно, я человек не злой, понимаю что сын ему дорог, поэтому и не лезла.

Потом пошли вообще анекдотические придирки. Отдавал зарплату 6-7 тясяч, но колбаску дешевле 300 рубл/кг. уже называл "бомжовкой" и есть отказывался. Пельмени из магазина- не ем, мясо только парное, туфли не дешевле 2.500, брюки за 3000.

Я устроилась на вторую работу, а он приходил с суток и потом 3 дня валялся на диване и вечно был не доволен.

Появились чужие женщины, с которыми он даже стал сравнивать меня. Открыто не говорил, а так: " Вон все какие нарядные, на каблучках, а ты вечно усталая, загнанная. Даже неприятно!"

А почему бы не снять с меня хоть половины делов? Ну это не царское дело!

Разошлись!

Плакался, бегал месяцев 8, достал сына и родных. Говорил что понял как был не прав!

Сошлись! Купили уже АУДИ. Так хотелось подняться из нехваток, недостатков.

Я думала так же как и Вы : "Всё сделаю, всё преодалею! Ему помогу!"

И через месяц опять всё пошло по старой схеме. С меня чуть ли не чеки требовали. Муж следил, считал, упрекал.

Оказывается это мы с сыном живём за его счёт. Это мы содержанцы и нахлебники ( сын уже сам работал).

О любовницах уже сам рассказал.

Короче много чего произошло, но я его всё же выталкала.

Так вот, самая главная идея мщения : бросайте его! Он без вас много ошибок наделает, а Вы в это время учитесь, работайте, поднимайтесь, растите!

Мой бывший сейчас вернулся на исходную точку. Опять пьёт, лишился работы, разбил машину.

А у нас с сыном всё хорошо! Я работаю, сын работает и учится. Дома чисто и светло, на душе тепло и спокойно.

Вот я ему и отомстила! Я показала что мы без него проживём, да ещё как! А он без нас - ноль.

Он теперь когда встречается всё время жалуется на "чёрную полосу" жизни, а у меня она только светлая!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шерхан

Ну просто под копирку ! Всё про меня ,только разница в том , что ещё про любовниц не рассказал, и иногда по царски становиться щедрым . Видимо в приступы стыда, или показуха - "Я вот каким быть могу !".

Спешу сообщить, что вернулась ,,,, Не выдержала прессинга , приехл на дачу , и давай мою маму покарять ! А она человек проживший не лёгкую жизнь ,говорит - "Ещё хуже бывает, не такой он уж и плохой ,перебеситься , он же тебя любит ,".

Вот пока всё нормально, но не верю ,уже настораживает, только то ,что ,9 лет не осознавал , а за одну неделю всё понял . laugh.gif

Посмотрим,,, А неделя в расстовании всё таки показала мне ,что я его люблю .

И не радостно мне от всего этого , но как баран на верёвочке confused_1.gif . Вот прочитала про вас и думаю, а на сколько моего хватит ?

Сейчас устраиваюсь на доп, работу, что б хотя бы не зависить от него по основным параметрам . На учёбе в платную практику вписалась . Вот пусть смотрит ,что моё обучение не просто блажь , как он считал , может действительно тот кто не имел ,не умеет и отдавать .

ZIREAEL

Да , правда, что умом понимаешь ,но зачем то тащишь эти отнашения, сердцу децствительно надо приказать , а пока что оно мне приказывает,,,

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest йа Красотко

Согласна со всеми, кто советует Вам все бросить и жить достойно, без вашего "чуда". А насчет Ваших чувств.. моя подруга долго терпела подобного индивида возле себя,мучилась.. потом все же ушла от него..Сейчас она директор агентства недвижимости, успешная женщина, поднявшаяся с "нуля." Спрашиваю, почему раньше не ушла? Отвечает, что обидно было потратить столько времени, ребенка родить и остаться брошенной, вроде как неудачницей..Все видела перед собой картину, как он счастлив в другой семье а она никому не нужная одиночка нищая..Когда все же с ним рассталась, тоже мечтала отомстить за все хорошее.. И день пришел..Она на новенькой иномарке ехала и увидела его..а он намашине- поливалке ехал,работал он на ней.. Когда он увидел ту, которую оскорблял и ни во что не ставил,красивой, ухоженной, за рулем новой машины, его физиономия была просто неописуемой)) (я с ней в этот момент ехала, это надо было видеть..)).

после этого случая подруга мстить больше не хочет, кому там мстить-то? Опустившемуся алкоголику, который ничего в жизни, кроме поливалки, не видел,(а сйчас его и оттуда уволили, причина понятна..)) который пьет и живет в нищете, издеваясь над новой женой? Вот так такие типы и проживают свою жизнь, когда успешные женщины их бросают.. Повертье, его жизнь без Вас и будет Вашей местью ему, сами увидете.. Желаю Вам побыстрее решиться изменить свою жизнь.. Все будет хорошо!! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×