Что нас раздражает в наших родителях

[Белая река 665]

Владелица ступы и метлы

Вот дожила я до приличных лет, а до сих пор не знаю, что лучше - здоровый пофигизм или гиперопека всех и вся независимо от возраста. Пока выбираю первое.

Ключевое слово "здоровый"!

Ну иначе говоря, просто адекватности бы побольше.

[13 медведей 23 623]

А меня ничего не раздражает.

Лишь бы жили подольше!!!!

[Мерзавчик 56 026]

Кто о нас еще так будет беспокоиться?

А ведь так оно и есть. Я об этом как-то очень плотно призадумалась, когда однажды, ложась спать, почувствовала, что меня болит желудок. Он у меня вообще никогда не болел, поэтому я даже удивилась новым ощущениям - с чего бы это? А потом сообразила, что я сегодня ничего не ела. Вообще ни-че-го. Весь день крутилась, свекры приходили по делу, к нотариусу бегала, к дню рождения своему готовилась, уборку делала. А поесть забыла. И никто, даже муж, не спросил, а ела ли я.

И я расплакалась. Потому что я всегда плохо кушала, с детства, и мама меня всегда доставала этой едой, и сейчас, когда мне за 30, она обязательно звонит мне на работу и напоминает, чтобы я не забыла сходить пообедать, а когда приходит в гости, то инспектирует холодильник на предмет не голодаем ли мы. А я злюсь, ругаюсь с ней.

А вот уехала мама и я в 10 вечера не жрамши, а всем плевать.

Это ерундовый случай, на самом деле, но для меня таким откровением стало.

ПыСы: Судя по тому, что мне написал ТД, я не совсем ясно выразилась. Да я не обижаюсь ни на кого, что за ерунда? Я хотела сказать просто, что мама - это единственный в мире человек, у которого Я ВСЕГДА НА ПЕРВОМ МЕСТЕ. Который, как бы ни был занят, как бы ни закрутился, все равно волнуется, ела ли я и надела ли я шапку. Вот.

[Мисс Довольность 1 988]

И меня, почти сорокалетнюю, маманя учит-учит и поучает. И это напрягает. Я ей открыто говорю, что я не дите. Она в ответ только смеется- все, все, поняла, молчу.

Приеду я к ней на 3 дня, и она уж мне сразу же говорит, в какой кастрюле что варить. Будто я не из этого дома .

А ещё она редко нас, дочек, обнимает. Но это меня не возмущает. А скорее даже её жалко становится.Потому что их самих "строили" и пороли в детстве. Очень строгий отец был. И мы стараемся все чаще и чаще говорить ей о том, как мы их с папой любим и скучаем по ним. Может, этим восполнится их недолюбленность детства..

[Никеша 85 999]

Вот дожила я до приличных лет, а до сих пор не знаю, что лучше - здоровый пофигизм или гиперопека всех и вся независимо от возраста. Пока выбираю первое.

Владелица ступы и метлы

Ой как я вас хорошо понимаю...

Мамочку свою люблю, обожаю и уважаю, но... КАК же меня раздражает ее страсть знать ВСЕ, что вокруг происходит!!! Девочки, я понимаю, ребячество наверное с моей стороны, но когда я дома у родителей - на стену лезу от отсутствия малейшего личного пространства!

Смска - "кто пишет?". Звонок - "кто звонил?". Ответишь "кто" - сразу вопрос "зачем". БЛИН, ну мало ли ЗАЧЕМ могут звонить здоровой благоразумной незамужней 32-летней дочери? Поди не 15 лет, чтобы отслеживать благонадежность друзей и знакомых??? Начала отмахиваться фразами "какая тебе разница" и "ты все равно этого человека не знаешь" - обиды до слез, что я мать ни во что не ставлю.

А больше всего вымораживает ее привычка залезть порыться в моих вещах - вплоть до ящика с бельем. И главное - ничего в этом зазорного не видит и даже не находит нужным скрывать сие от меня. Периодически вопрос: я там у тебя в бельевом ящике то-то нашла, или у тебя там на полке среди книг то-то лежит, это для чего? На мои вот такие глаза и вопрос "ЗАЧЕМ ты в моих вещах роешься?" хладнокровное пожатие плечами и фраза "Подумаешь, ты же моя дочь, какие у тебя могут быть секреты от матери?"

И так во всем. Когда в детстве-отрочестве вела дневник, то в школу-из школы носила его с собой, на ночь клала под подушку - с мамы сталось бы залезть, почитать, а потом устроить допрос с пристрастием, что да как да почему.

Изменить это не могу - уже и ругалась на это, и обижалась. Мама не хочет понимать, что я отдельная от нее личность и что у меня могут быть какие-то свои причины что-то держать при себе. Совершенно не разграничивает свою и мою жизнь, все время пытается за меня что-то решать. Недавно говорила с ней о чем-то личном, она возмущалась моим каким-то решением и заявила что "ЕЙ это не нужно". На мою ремарку, что речь не о ЕЕ, а о МОЕЙ жизни, поэтому решать МНЕ - опять обиды и реплики о том, что мать ни во что не ставлю

Кто-нибудь в курсе, как с этим бороться и возможно ли преодолеть?

НДП, пожалуйста

[Горжетка 3]

Здесь многих гиперопека родителей раздражает, да, наверное, как и всё "гипер" это плохо. У меня же обратная ситуация. Моя мать интересуется моей жизнью чисто номинально: "как дела?", а если я начинаю отвечать, рассказывать о каких-то проблемах, она переключается сразу.

Может, боится, что помощи попрошу? Так я ж не прошу обычно...

Мои родители не знают, где я работаю, отец ни разу не был в квартире, где мы живём уже 10 лет, хотя они в соседнем городе живут, 200 км всего, да и приглашала их раньше постоянно, сейчас уже перестала. Приедем к ним с семьёй изредка, да и ладно.

Хотя родители совершенно обычные люди, не старые совсем, 60 нет, вполне благополучные, не асоциальные личности. Равнодушные, что ли, просто?

Изменено 13 Октября 2013 пользователем Горжетка

[Саша Шпиль 9 377]

Горжетка

Равнодушные, что ли, просто?

Я думаю, что нет. И прекрасно к вам относятся.

рассказывать о каких-то проблемах,

А вы рассказывайте только хорошее, зачем на родителей (да и вообще на людей) вываливать ваши проблемы? У них и свои есть. Если попробуете начать общаться в позитивном русле, то и они вам будут рады и сами станут общаться с вами чаще и с удовольствием.

она переключается сразу.

И правильно делает.

[Адамовна 2 300]

Вот про бережное отношение к старым вещам, это да!!! Папы почти 17 лет нет, а пальто до сих пор лежит. И мои вещи постоянно проверяет, почему выбросила, "хорошее же ещё, носить можно, всего-то 4 года назад покупала"

[Горжетка 3]

Саша Шпиль

вы рассказывайте только хорошее, зачем на родителей (да и вообще на людей) вываливать ваши проблемы? У них и свои есть. Если попробуете начать общаться в позитивном русле, то и они вам будут рады и сами станут общаться с вами чаще и с удовольствием.

А зачем тогда спрашивать? И что значит "вываливать"? Близкие люди вообще-то, это называется "делиться".

Я человек очень позитивный, не надо думать, что только ною всё время. Просто очень странно знаете-ли, когда родная мать не то чтобы помочь не рвётся, а и выслушать даже не хочет.

Для примера ситуация. Попали мы в аварию, очень серьёзную, не пострадали только по счастливой случайности, что называется - ангел-хранитель крылом укрыл, там сантиметры оставались до очень неблагоприятного исхода. Машина в хлам, но это ладно. Родителям даже говорить не стала, мама от брата узнала через пару недель. Звонит, спрашивает, как же так случилось, я не успеваю двух слов сказать, мне тут же в ответ - история про какую-то там "тётю Мотю", у которой дети тоже вот недавно машину разбили и бла-бла-бла.

Не понимаю, почему так. Но так - обычно. Это и не обида даже. Непонимание.

[Мерзавчик 56 026]

Горжетка

Звонит, спрашивает, как же так случилось, я не успеваю двух слов сказать, мне тут же в ответ - история про какую-то там "тётю Мотю", у которой дети тоже вот недавно машину разбили и бла-бла-бла.

У меня свекровь такая же. Ей гораздо интереснее, что происходит у "теть Моть", у соседей коллег, у пятиюродных племянников соседки по даче, чем наши дела. Спросит как дела и тут же, даже не дослушав фразу "Все нормально", начинает вываливать новости о людях, которых не то, что я в глаза никогда не видела - она сама толком не знает. А иногда вообще не знает.

Почему так - не понимаю. Сына своего она очень любит, внука тоже.

Единственная мысль, которая мне приходит в голову - это у нее такая защитная реакция, что ли, чтобы не переживать. Ну, потому что наши проблемы она же не сможет воспринимать равнодушно, будет волноваться, вот и предпочитает вообще не вникать, чтобы не тратить свои нервные клетки. А остальные люди же ей по фигу, и их истории для нее не более, чем развлекаловка, возможность почесать языком.

Ну, потому что другого объяснения такому равнодушию я придумать не могу.

[Горжетка 3]

Мерзавчик

другого объяснения такому равнодушию я придумать не могу.

Возможно, что и так. Особенно повеселило меня, что после "тёти Моти" последовал рассказ, как соседский пацан врезался в машину на велике, так там "тоже велосипед не восстанавили, а у Макса потом неделю нога болела!". Ага, в сравнении с нашей разбитой машиной и эмоциями, котоорые мы пережили ... да, меня это очень поддержало и успокоило!

Изменено 16 Октября 2013 пользователем Горжетка

[Гретхен 62]

Горжетка

А зачем тогда спрашивать? И что значит "вываливать"? Близкие люди вообще-то, это называется "делиться".

Я человек очень позитивный, не надо думать, что только ною всё время. Просто очень странно знаете-ли, когда родная мать не то чтобы помочь не рвётся, а и выслушать даже не хочет.

А потому и выслушать не хочет, что после выслушивания надо "рваться" ( слово-то какое нашли!) помогать. То есть после вашего рассказа вы ждете от матери не сочувствия или анализа ситуации, а конкретной помощи. И, видимо, это уже было не один раз. Поэтому мать защищает себя таким образом, чтобы в очередной раз не разруливать ваши проблемы.

Звонит, спрашивает, как же так случилось, я не успеваю двух слов сказать, мне тут же в ответ - история про какую-то там "тётю Мотю", у которой дети тоже вот недавно машину разбили и бла-бла-бла.

Вот в этом случае. Мать видит и слышит, что вы, слава Богу, все живы и здоровы. Но машина в хлам. Значит, ее надо восстанавливать. Значит, значительные материальные затраты. И если развивать эту тему дальше, выслушивая вас, то закономерен вопрос, как вы собираетесь ремонтировать авто. И ваше подсознательное ожидание, что мать могла бы помочь. Вот как-то так. А помогать мать не хочет ( или не может). Поэтому она не развивает эту тему в разговоре с вами.

[Анирам 1 775]

Горжетка

Знаете, а я вас понимаю. У меня тоже такие же родители.

Гретхен

Зря вы так... Вы судя по написанному даже не представляете как это все в реале выглядит.

А потому и выслушать не хочет, что после выслушивания надо "рваться" ( слово-то какое нашли!) помогать.

Наша мама никогда не рвется нам (ни одной из сестер) помочь, я например, даже если раньше делилась чем то, то ждала от нее всего лишь моральной поддержки и доброго слова или просто проговорить вопрос-задачу-проблему и выслушать совет мамы, как более старшего и казалось бы более мудрого человека.

В ответ всегда слышала только про соседей-знакомых-работу-дачу и т.д. Ну или если прямым текстом говорю, мама мне нужна твоя поддержка, выслушай меня, скажи что ты думаешь на этот счет? В ответ либо опять лабуда, либо молчание и вздохи красноречивые, типа "ну че я тебе могу сказать"?

Ни разу за все мои взрослые годы я не просила финансовой помощи у родителей, ни разу они не решали наших вопросов, ни моих, ни у обеих сестер.

Знаете, я вам пример расскажу. Недавно родители (кстати они тоже как и у Горжетка не знают нашего адреса...) проездом были по дороге на мамину родину, на Дальний восток (вот там она у каждого знает адрес и квартиру, хотя там родни тьма) и ей надо было пристроить мелкую собачонку свою, ко мне не вариант, у нас отродясь животных в квартире не было, не надо мне на дух. Сестра средняя вроде отмалчивалась, ни да, ни нет не говорила. Мама по умолчанию решила собаку к ней везти. А надо сказать что собака гадит везде, ест тоже везде, а сестра вчетвером живут в одной комнате.

Ну так вот. Сестра заикнулась что дескать ей тоже некуда собаку брать, оставь подружке своей. Мама так возмущалась, что у ее подружки не полностью своя квартира, что они с мужем живут в трешке с подселением, то бишь у подруги мамы 2 комнаты и они там с мужем вдвоем, у сестры комната в двушке и они там вчетвером. Сестра ей об этом сказала, мама шантаж устроила ей. Типа собаку тогда усыплю или в добрые руки отдам...

В итоге с собакой конечно все решилось, но сам факт. Мама знает как живет ее подруга и сочувствует ей и помогает, а как живет родная дочь, даже не знает.

Я думаю Горжетка примерно об этом пыталась сказать.

Но меня это не раздражает, горько немного иногда и только.

Раздражает меня другое, то что мама врет все время, причем мне же про меня, такие басни рассказывает и меня убеждает что это правда. Недавно меня убеждала что я ей якобы рассказывала, что хочу стиралку свою продать и купить новую.

Вот это раздражает очень.

[Горжетка 3]

Гретхен

после вашего рассказа вы ждете от матери не сочувствия или анализа ситуации, а конкретной помощи. И, видимо, это уже было не один раз. Поэтому мать защищает себя таким образом, чтобы в очередной раз не разруливать ваши проблемы.

Судя по написанному вами, вы точно знаете, как всё происходит в моей жизни .

На самом деле родители НЕ решают мои проблемы. В принципе. Так сложилось: поступила в институт в другом городе, всё, взрослая, дальше - сама. Скажи спасибо, что денег даём на проживание, пока студентка. Да и то подрабатывала всё время. В день получения диплома вышла на работу, с этого момента - финансовая независимость.

закономерен вопрос, как вы собираетесь ремонтировать авто. И ваше подсознательное ожидание, что мать могла бы помочь.

Нет. За помощью за всю взрослую жизнь обратилась один раз, когда квартиру покупали, взаймы (!) денег попросила (банк отказал в кредите в последний момент, а мне рожать через месяц), так и то отказали под предлогом "ой, отец как раз машину поменять собрался...", хотя деньги были и мы просили на определённый срок, а не "без отдачи". А вы про какое-то "помочь"

Так что ваши домыслы про "в очередной раз разруливать", извините, мимо кассы.

Анирам

Спасибо за поддержку и за понимание.

меня это не раздражает, горько немного иногда и только

Да меня тоже не раздражает, просто приняла как факт, что мои родители - вот такие. Я и рассказывать-то начала в ответ на то, что кого-то раздражает гиперопека, когда родители не могут "отпустить" взрослых детей.

Изменено 17 Октября 2013 пользователем Горжетка

[Гретхен 62]

Горжетка

Я человек очень позитивный, не надо думать, что только ною всё время. Просто очень странно знаете-ли, когда родная мать не то чтобы помочь не рвётся, а и выслушать даже не хочет.

А с какой целью тогда вы хотите чем-то поделиться, если помощь от родителей не нужна, а вас они слушать не хотят, вы точно это знаете? Зачем тогда делиться?

[Горжетка 3]

Гретхен

с какой целью тогда вы хотите чем-то поделиться, если помощь от родителей не нужна, а вас они слушать не хотят, вы точно это знаете?

Потому что хочется верить, что мама всё-таки искренне интересуется моей жизнью.

Зачем брошенные дети разыскивают своих родителей, вы никогда не задумывались? Вы очень поверхностно сУдите, извините, мне сложно вам что-то объяснить. Это надо либо понимать, либо нет. Вы НЕ понимаете о чём речь, поэтому просто идите мимо, не надо лезть в душу с грязными сапогами, пытаться уколоть, указать, почему я "плохая" и родная мать не желает со мной общаться, учить меня жить. Вы глубоко не правы в своём вИдении ситуации, потому закончим. Я не буду больше объяснять и оправдываться. Спасибо, что уделили внимание.

Изменено 17 Октября 2013 пользователем Горжетка

[Анирам 1 775]

Гретхен

А с какой целью тогда вы хотите чем-то поделиться, если помощь от родителей не нужна

Вам не кажется глупым ваш вопрос?

Мне например очень хотелось поддержки, моральной. Или это вы считаете непосильной помощью от родителей? Или просто позвонить и радостью поделиться, это тоже нельзя? Это тоже будет считаться вымогательством какой то помощи?

Я противница того, чтобы родители содержали детей до пенсии (утрировано конечно), но считаю, что моральная поддержка родителей очень важна.

Горжетка

Все, что вы пишете, очень знакомо. Мне вообще, если честно, кажется что мои родители это маленькие дети, хотя им около 60 всего то. И эта их детскость тоже очень раздражает порой.

Кстати, я думаю они и поговорить-поддержать не могут, по той причине, что просто маленькие еще. Парадокс конечно.

Поясню. Мама вышла замуж совсем молодой, в 18 лет, уехала с Д.востока на Урал, где не было никого из близких. И она так и осталась ребенком, каждый год ездит к родственникам, за 10000 км, но даже раз в год не приедет в гости к дочерям.

Мне мамина опека давно не нужна, а младшая сестра (у нас очень большая разница) к маме очень привязана, да и вроде досталась она нелегко, больное сердце, сложная операция, больницы...

Хотя мама говорила, что когда она ею беременная была, была угроза выкидыша, а у нее Д.восток по плану и она с угрозой полетела самолетом. А потом сестра родилась с 4 пороками сердца... Рассказывала с гордостью! Несмотря ни на что, полетела я к своим то!!!!

И так во всем, что касается серьезных решений. Всегда глупые поступки с не очень позитивными последствиями.

Сестра младшая живет за границей, недавно родила. Зовет маму к себе в гости, внука попроведать, просто рядом побыть. Неа. Мама даже загран. паспорт не сделала, отец вообще не собирается делать. Зато мама к родственникам ездит каждый год. Я уж думаю, переехали бы совсем что ли. И им хорошо будет и для нас, дочерей хорошее оправдание - очень далеко ехать, тяжело, не наездишься...

[Горжетка 3]

Анирам

мои родители это маленькие дети, хотя им около 60 всего то

Мама вышла замуж совсем молодой, в 18 лет, уехала с Д.востока на Урал, где не было никого из близких. И она так и осталась ребенком, каждый год ездит к родственникам, за 10000 км,

Да, теперь ясно, почему вы так хорошо поняли то, о чём я написала. Ситуация абсолютно один в один.

Я тоже осознала, что моя мама осталась девочкой-подростком, то есть она физически взрослая, а вот эмоционально ... Просто мои слова повторили, которые я в реале как-то произнесла, когда подруга поинтересовалась, почему мама не участвует в моей жизни: "моя мама осталась ребёнком, а с ребёнка - какой спрос?"

Грустно, конечно, но ничего не поделать.

Изменено 17 Октября 2013 пользователем Горжетка

[Варюша 10 639]

Анирам

Мама вышла замуж совсем молодой, в 18 лет, уехала с Д.востока на Урал, где не было никого из близких. И она так и осталась ребенком, каждый год ездит к родственникам, за 10000 км, но даже раз в год не приедет в гости к дочерям.

Как про мою маму написали. Только расстояние поменьше - 3000 км. Моя мамочка так и осталась маленькой девочкой, которой все должны. А она может капризничать, бить посуду, выбрасывать подарки. Какая помощь детям - внукам? Смешно, открытка в одноклассниках к дню рождения, и то, если не обижается на что-нибудь.

А обижается все время. Сама обиды себе придумывает. И не старая совсем, 55 всего, но общение затруднено крайне.

Еще бзик - что я с ней соревнуюсь в плане бытовых материальных ценностей. Вот и рассказывается мне, что мой утюг - кака редкостная, прогорит моментально, и никакой он не французский, а китайский. Все это, не видя того утюга в глаза. И вообще у нее все самое лучшее, а у меня - говно.

Я и не спорю. Просто не рассказываю о покупках. Дети проговариваются, а бабушку потом буря носит. Машину новую недели две охаивала, и находила ведь за что. Притом что у самой никогда машины не было и прав тоже нет.

А еще она лучше меня знает, какие у нас отношения с мужем. Когда я говорю, что все хорошо, она пождимает губы и говорит: "Да уж!", подразумевая, что я могу не врать, уж она-то в курсе, что моя семья на грани развода.

[Зима лютая 0]

Мама-то моя умерла давно ....

А вот свекровь жжет. Когда мы с Сашей только поженились и ждали рождения дочи старшей, свекровь очень любила вспоминать, как она сына (моего мужа ) рожала: а таз у меня узкий - а мне так тяжело-а голова у Саши большая - а он мальчик - а у меня все узко

И все это при сыне, типа так вот ненавязчиво ему в вину ставилось. Бесило меня это, мрак! Очень уж за мужа обидно было.

А сейчас это все забыто, и у неё новая песня. Про то, что сын вырос, повзрослел и маму свою забыл и т. д.

А мы отдельно живем, от нас до родителей мужа - час езды на машине (если без пробок).

[Злобынюшка 131 396]

Зима лютая

Это нужно каким воображением обладать, чтобы воспоминания о родах понимать как упрек ребенку. У нас ветка воспоминаний о родах есть, спросите там, многие ли мамы упрекают своих детей в том, что рожать было трудно?

[Урия Гип 38 092]

Никеша

Кто-нибудь в курсе, как с этим бороться и возможно ли преодолеть?

Ваша мама с моей - просто как сиамские близнецы. Бороться можно, но тяжело и нервнозатратно, и помогает ровно на пять минут - "зеркалить" мамино поведение, ходить за ней по пятам, совать нос в ее телефон, вещи, задалбывать вопросами по каждому ничтожному поводу...

Я пробовала, но от такого собственного поведения выматывалась больше, чем от маминых бесконечных вопросов, мне проще сказать, что не хочу отвечать, да и все. А почему не хочу? - А потому, что вот такая я сволочь. Не нравится - не общайся со мной. Главное, не раздражаться и говорить все это очень спокойным, доброжелательным тоном, дабы избежать упреков в хамстве и неблагодарности.

Так что мое твердое убеждение, вынесенное из собственной жизни, что родительское внимание должно быть слегка в дефиците, а не извергаться на несчастного ребенка неукротимым водопадом, только тогда оно будет в радость.

[Valerika 10 710]

Я очень люблю своих родителей, несмотря на их тяжелый характер. Папа у меня совсем не подарок, правда, вижу я его редко сейчас (он далеко живет). Правда, он как-то помягче сталв последнее время, да и я всегда была "папиной дочкой" Но сейчас не о нем, а о маме.

У мамы очень непростая судьба. Сейчас мы живем в одном городе, общаемся чаще. Ну до чего же тяжело с ней общаться!

Родителям надо сделать ремонт в одной из квартир. Деньги есть, время тоже, живет мама в другой квартире. Мой муж решил помочь, наняли бригадира (наш друг), муж будет контролировать. И началось!

Кввартира в старом доме, надо поднимать полы, выравнивать стены, что-то ломать, что-то закладывать. Муж предложил несколько вариантов, папа предложил... Но мама всё отвергает. Такое ощущение, что ей лишь бы что, но не так. Полы надо не просто поднять и залить, а выгрести всю засыпку (угу, там глубина полметра) и заново засыпать. Тут не трогайте, там не лезьте, натяжные потолки гадость, она с ними задыхается, точечные светильники не надо, как в магазине, арка между кухонной зоной и гостиной не нужна, только дверь (дверь там не в тему), ваши частники, которые мебель делают гадость (мы ей предложили своего мастера, чтоб и дизайн-проект сделали), и ваша вся квартира гадость.... Я уже просто не разговариваю на эту тему.

Причем, деньги есть, мама хочет жить в той квартире, где идет ремонт, эта ей не нравится категорически (ее папа без нее покупал). И вообще, папа мне специально купил музыкальный центр плохой, и вы ему поддакиваете, потому, что у него деньги, а вот фиг он вам что оставит, и дурой вы меня все вставляете, а папа продолжает гулять к своей любовнице (был эпизод почти 9 лет назад), и диски все мои ей унес. Не полечу к нему, он знает, что мне плохо в самолетах становится, хочет меня специально угробить (папа просит ее приехатьк нему, пока он работает заграницей)

И ведь понимает, что я беременная, переживает за меня, но как начинает выливать на меня негатив...Бегу от общения с ней, а она обижается.

Тяжело, когда человек всем недоволен.

НДП

[Домосед 18 909]

Valerika

натяжные потолки гадость, она с ними задыхается, точечные светильники не надо,

Хоть в этом Ваша мама права. Поставили пластиковые окна, я задыхаюсь, натяжные потолки меня доканают. Точечные светильники - мода. Она пройдёт. Маме они зачем?

[Valerika 10 710]

Домосед

Окна стоят уже давно и везде, ей они не мешают. У насв детской натяжные потолки, мы не задыхаемся. А в той квартире, там потолки такие...ну кошмарные, в общем, я не специалист, а вижу, что их не так просто выровнять. А точки нужны, так как площадь помещения большая, как дополнение к основной люстре.

То есть мы ей предлагаем рациональные предложения, которые просто отметаются.