Что нас раздражает в наших родителях

[Elenrass 64 475]

2 часа назад, Лояльная сказал:

Вечное перетягивание каната. Только победителя нет, и никогда не будет.

А у меня сложилось впечатление, что не нужно ни матери, ни отцу, обоих все устраивает, но вот дочка приезжает, указывает на недостатки и запущенность, мать переводит стрелки на отца, отец отмалчивается или вообще отсутствует в это время.

[Domino 126 482]

17 часов назад, Коськина мать сказал:

Меня раздражает и мамина позиция, на мой характер я б ту лампочку сама поменяла, а что-то посерьезней - специалистов искала. Она ждёт, что этим займётся папа, а ему нормально как в хлеву жить

У моих родителей похожий уклад. Одна ждёт с моря погоды и психует от несбывшихся ожиданий. Другой ничем в доме не занимается и ... тоже психует Всё при деле. Весело. 

Я устранилась. Сами пусть разбираются, кто кому чего должен.

8 часов назад, Коськина мать сказал:

Почему они не разводятся

Потому что не хотят. Им всё норм. Женщина, которая хочет жить в уютном доме, не будет ждать от нерукастого мужа починки проводки, сантехники и т.д. Она сама вызовет мастера и сделает всем хорошо. Себе – всё работает, мужу – его не достают не важными для него проблемами, детям – им перестанут жаловаться на отца. А мастер денежку заработает 

Понимаете, да? Кто хочет сделать, ищет способ, а кто не хочет – причины.

Меньше вникайте в родительские разборки, это всего лишь их брачные игры.

[Изморозь 31 446]

11 минут назад, Domino сказал:

У моих родителей похожий уклад. Одна ждёт с моря погоды и психует от несбывшихся ожиданий. Другой ничем в доме не занимается и ... тоже психует Всё при деле. Весело. 

Я устранилась. Сами пусть разбираются, кто кому чего должен.

Моя мама много лет жаловалась, что отец ей гладильную доску не сделал. На мой вопрос, почему, когда появилась возможность и деньги купить готовую, она самостоятельно не воспользовалась ею, у неё нашлось много причин. В итоге, я помню, мы подарили ей эту доску по какому-то поводу. И всерьёз я эти разговоры тоже не воспринимаю. 

[Коськина мать 2 419]

41 минуту назад, Elenrass сказал:

у меня сложилось впечатление, что не нужно ни матери, ни отцу, обоих все устраивает, но вот дочка приезжает, указывает на недостатки и запущенность, мать переводит стрелки на отца, отец отмалчивается или вообще отсутствует в это время.

Я не указываю, я это все выслушиваю постоянно от мамы, по телефону либо когда приезжаю. Как ей надоела эта кухня, как ей не нравится там готовить, как отец ничего не хочет делать, как он упирается тот кран купить и и.д. Мать это не устраивает, сама она бригады искать и ремонтами заниматься не хочет, а отец устраняется. Я лично на эти темы с ними разговор никогда не завожу, у меня не тот характер, чтобы приезжать и с порога тыкать на то, что кран течёт. Сами знают и без меня.

[Люшень 15 614]

@Матушка Ветровоск

Дайте ей право испытывать свои чувства. Не хочет ехать- пусть не едет. Устраивается работать- пусть устраивается. Сколько по работает( хоть нисколько) что случиться то?

Иногда оставьте на ночи, когда дети в школу пошли, или ещё что. Может, это и не так страшно. Если ей плохо- согласится к Вам или брату. Но она сама должна понять, что ей плохо. Не бойтесь её оставлять в соприкосновении с жизнью.

Вы представьте, что Вас что то принуждают сделать- Вы ведь все равно по своему поступите.

Я однажды на улице встретила девушку, стоявшую со старушкой. Бабуля вышла из дома, потерялась и села в кустах. Я приняла её на себя, мы нашли её квартиру... Дети встретили возгласами: " Зачем ушла! Знаешь, что не нужно выходить!..." Я им не сказала ниженаписанные слова.

Цените, что она у Вас есть, какие бы неудобства она не приносила. Придет время, когда её не будет.

Судя по Вашим постам, Вам это будет небезразлично

Изменено 20 Августа 2020 пользователем Лиза
Избыточное цитирование

[сиреневое счастье 64 418]

5 часов назад, Люшень сказал:

Цените, что она у Вас есть, какие бы неудобства она не приносила. Прийдет время, когда её не будет.

Вот это, на мой взгляд, последнее, что надо гтворить родственникам поехавших крышей пенсионеров. Ценим, любим, ухаживаем. Но и наша жизнь на их деменции не останавливается, поэтому- как только не можешь сам себя обслуживать, будешь существовать на моих условиях. Или я сама крышей поеду и последнее здоровье потеряю.

ИМХО.

Изменено 19 Августа 2020 пользователем сиреневое счастье

[Рыжая Коваленко 76 123]

1 час назад, сиреневое счастье сказал:

Вот это, на мой взгляд, последнее, что надо гтворить родственникам поехавших крышей пенсионеров. Ценим, любим, ухаживаем. Но и наша жизнь на их деменции не останавливается, поэтому- как только не можешь сам себя обслуживать, будешь существовать на моих условиях. Или я сама крышей поеду и последнее здоровье потеряю.

Охо-хо, если бы им что-то можно было объяснить. Только воздух колыхать. Они находятся уже не в нашем ментальном мире, а в своем особом, куда наши слова, увещевания, мольбы, угрозы не долетают.

[Люшень 15 614]

5 часов назад, сиреневое счастье сказал:

Ценим, любим, ухаживаем. Но и наша жизнь на их деменции не останавливается, поэтому- как только не можешь сам себя обслуживать, будешь существовать на моих условиях. 

Ну, если она не хочет ехать, и деменция ещё не полная, а только странности. Рано Вы взяли на себя право решать, что ей лучше. Повторяюсь, не хочет ехать- пусть не едет. Может, ей комфортные в холодном доме, без еды, с коркой хлеба, но у себя, а не в тёплой квартире детей, которые каждый дых за тебя решают по своему.

Будет трудно в таких условиях- поедет к детям. А, может, сама справится.

Вот будет недвижима совсем- хоть куда увезите. 

Доводилось мне в больницах подлежать слегонца. Всегда справлялась сама после операций. Попить могу сама из бутылки, уткой, стоящей рядом, воспользоваться. А не могла воспользоваться катетер( простите). И однажды моя сестра- актриса решила- за больными нужен уход, но я работаю, вы ухаживайте. Расписали график, приехала другая сестра, сидит рядом. А зачем?! Мне не надо?! Меня это угнетает, что человек напрягается, а мне не надо.

Не лезьте Вы сапогами, куда Вас не приглашают. Поедешь- поеду, купили путевку. Отказалась- сдали, но больше не покупаем. 

11 часов назад, Люшень сказал:

Пусть теперь, что хочет делает!

Это, правда, Матушка Ветровоск сказала. Ну, её право под диваном скончаться и вонять. И рано пока тратить силы на чью то воображаемую деменцию. Ну, 70 ей, моя мама почти до смерти- до 80 одна жила, хоть и здоровье тоже подорванное было. Тётка двоюродная, за которой матушка моя досматривала, тоже одна жила до смерти, хотя не в себе была: дом изнутри поджигала, для умерших родственников стол собирала и сидела с ними за столом.

Вы рано подорвались. Предложили помощь- отказалась, и успокойтесь, занимайтесь своей жизнью. Прийдет время- впряжетесь и будете тратить душевные силы.

5 часов назад, сиреневое счастье сказал:

Ценим, любим, ухаживаем. Но и наша жизнь на их деменции не останавливается,

Не давите на мать и не останавливайте свою жизнь, расслабьтесь пока

[Оляпка 43 570]

С утра поругались, точнее повод уже дня два как. Цемент заканчивается - новый надо дозаказать. И тут проблема - доставка от калитки до веранды: 15 метров по пересеченной местности. Первую партию сгружал "грузчик" от магазина - и, судя по всему, зарекся вообще.

Вторую - выгружал подсобник каменщика. Здоровый (умный!) мужик дальше ворот оттащить не смог. Воспользовались моим вскользь высказанным предположением: если возле ворот на поддон и сверху прикрыть? Третья партия так не прокатит - на улице температура уже не та. И тут гениальнейшая идея: а я закажу по 25 кг фасовку - мы же с тобой оттащим?!!!

Ну, да, и правда - чего там 25 кг, если грузоподъемность у каждой максимум 3 кг. Грузчики, кстати, за денюжку старались - но видно осознали: никакие деньги не стоят сорванной спины.

Что, собственно, бесит? Желают-с сначала заказать, а потом же прикидывать как "донести" до веранды. Предлагаемые мной варианты - отбрасываются:

- Ой, да глупость говоришь!

На вопрос, что собирается делать сама? В лучших традициях Скарлетт О'Хара:

- Я же еще ничего не заказывала, а ты уже переживаешь?!

- Вот ты закажешь, вот приедет машина - грузчиков нет - что ТЫ будешь делать?!

- Придумаю что-нибудь. - это я ее в угол еще загнала, так всячески отбрыкивалась: план есть - но пока говорить не буду!

Наипростейшее решение - грузовая тачка, мной предлагалась еще на стадии обдумывания фундамента, но: 

- Да зачем она нужна, да она потом не пригодится никуда.

А сейчас на нее денег нет.

И, вообще, обида вселеннская:

- Ну, что, мне бросить все?! 

У меня отклика не находит, да - я эгоист, и мое самочувствие для меня важнее. У меня и так, после помощи в нескольких заливках - ах, не успели, я для себя делаю!!!  - вертолетики перед глазами крутились.

И, да, меня бесит действие ради действия. Не люблю создавание самой себе проблемы, чтоб потом, столь же радостно, решать её!

Ах, да - на меня смертельно обиделись - я подсунула тот самый вчерашний (веточка "разные истории") тест на Альцгеймера:

- Что за чушь?!

 

 

[Люшень 15 614]

17 часов назад, Оляпка сказал:

меня отклика не находит, да - я эгоист, и мое самочувствие для меня важнее.

И, да, меня бесит действие ради действия

 

17 часов назад, Оляпка сказал:

На вопрос, что собирается делать сама? В лучших традициях Скарлетт О'Хара:- Я же еще ничего не заказывала, а ты уже переживаешь?!

Скажите, кого этот цемент касается? Вас?- значит все сами заказываете и организуете.

А если цемент касается только матери- предложили, и не лезьте. Ваша настойчивость в продвигании своего варианта только сопротивление вызывает.

Ну, вы эгоист. Так и поберегите свои чувства. Пусть хоть весь цемент дождём у ворот зацементируется. 

Зачем дееспособного человека заставлять поступать по своему. 

У вас есть здесь личный интерес?

[Оляпка 43 570]

2 часа назад, Люшень сказал:

вас есть здесь личный интерес?

Конечно: как минимум потом не выслушивать, что я совсем не помогаю пожилой маме. А ставить перед фактом она очень любит. Когда прокатывает, когда нет. Но с мешками - вы думаете, я смогу спокойно смотреть, как она эти мешки ворочать будет? Причем не на показ: она их реально перетащит, а потом будут охи и стоны - как все болит. 

В общем-то, сообразительность в разы повышается - а, как ленивый человек, я достаточно изобретательна, просто я люблю изобретать ДО, а не в авральном порядке.

Впрочем, мое мозгоклюйство дало свои плоды: мама не пошла по проверенному пути, то бишь все же нашла магазин с услугами грузчиков.

3 часа назад, Люшень сказал:

Ваша настойчивость в продвигании своего варианта только сопротивление вызывает.

У меня настойчивость в нежелании вот этого варианта

20 часов назад, Оляпка сказал:

закажу по 25 кг фасовку - мы же с тобой оттащим?!!!

 

[Люшень 15 614]

46 минут назад, Оляпка сказал:

У меня настойчивость в нежелании вот этого варианта

21 час назад, Оляпка сказал:

закажу по 25 кг фасовку - мы же с тобой оттащим?!!!

Нет в вас маминой уверенности в своих силах и оптимизма!)))

Ну что, хорошо, что пришли к разумному решению!

Изменено 22 Октября 2020 пользователем Люшень

[Оляпка 43 570]

23 минуты назад, Люшень сказал:

Нет в вас маминой уверенности в своих силах и оптимизма!)))

Зато есть чувство самосохранения, пусть и несколько гипертрофированное. А за 5 (особенно последние 2 ) лет оптимизм, извините, сдох.

[Вербена 18 502]

В 21.10.2020 в 10:07, Оляпка сказал:

Наипростейшее решение - грузовая тачка, мной предлагалась еще на стадии обдумывания фундамента, но: 

- Да зачем она нужна, да она потом не пригодится никуда.

У соседей тачку одолжить можно? Или у знакомых? 

 

В 21.10.2020 в 10:07, Оляпка сказал:

я закажу по 25 кг фасовку - мы же с тобой оттащим?!!!

Оттащите, если кто-то будет класть на тачку, а потом снимать.  Еще на велосипед на раму можно пристраивать, но все равно кто-то должен поднимать.

Изменено 22 Октября 2020 пользователем Вербена

[Оляпка 43 570]

54 минуты назад, Вербена сказал:

соседей тачку одолжить можно? Или у знакомых? 

Увы, да и с цементом уже не актуально.

54 минуты назад, Вербена сказал:

Оттащите, если кто-то будет класть на тачку, а потом снимать.  Еще на велосипед на раму можно пристраивать, но все равно кто-то должен поднимать.

На это я еще могла согласиться, но 15 метров тащить в руках?!

[Юлемна 30 821]

17.12 было 3 года со дня смерти бабушки - маминой мамы. Ушла почти в 93.

Мама решила собрать поминки в узком кругу родни - она с мужем (отцом моим), её брат с женой, жена другого брата (он умер уже) и я.

Мама не ходит после инсультов и перелома шейки бедра, левая рука не работает. Я предложила помочь, но родители отказались.

Что меня раздражает в родителях:

   1.  Итак, утро дня поминок. Сбор в 13.00. Звоню маме в 11.30 с очередным предложением помочь. Говорит, что не надо, НО приезжай вотпрямщаз, т.к. брат с женой уже давно сидят и другая тётка скоро приедет!

Любая договоренность заранее заканчивается "приезжай прямо сейчас"!

   2.   Это не родители, но тётка с дядькой (думаю, что это ими всеми обсуждалось ранее).

Тётка выдаёт: "Юля, я хочу послушать, что у тебя с личной жизнью"!

Я чуть чаем не поперхнулась! Это ж надо додуматься?! Вот бегу и падаю, чтоб рассказать подробности!

  3.  Три чистых тарелки. Одна с цветочком у мамы, две с золотым ободком у меня и отца. Папкину с ободком я убрала, т.к. он сел на другое место и собирался есть щи из глубокой тарелки. Мама возмутилась и велела поставить тарелку на место. Я переставила свою такую же с ободком, чистую. НЕТ! Поставь ему такую же как у неё! Говорю, обе тарелки (моя и его) были одинаковыми. Нет, поставь такую же. Показываю одинаковые тарелки, говорю, что с цветочком больше нет! Тогда, говорит, поставь ту, что убрала! Блин! Они же одинаковые! 

Пришлось ставить именно ту, что убрала, а то уже скандал назревал!

 4.  То, после чего я ушла, чтобы не разругаться.

Отец завёл свою любимую песню про неблагодарных детей. 

На этот раз он был недоволен... Даже не знаю как объяснить...

Он два-три раза в неделю ходит гулять с внуком до обеда. Моему племяннику 5 лет исполнилось. В садик не ходит совсем - сразу заболевает. С ним сидит свекровь три дня и два дня няня, нанятая за деньги.

Отец ходит с ним гулять, т.к. свекровь за ним не успевает (возраст, болезни). После обеда ребёнок спит, а там и родители с работы приходят.

И вот отец стал возмущаться, что типа если молодые хотят, чтобы с ребёнком сидели, то надо жить вместе, потому что ходить куда-то сидеть с ребёнком напряжно. (На машине 5 минут езды, пешком 20 минут). 

Что у них на работе есть люди, которые ездят сидеть с внуками в другой город. И ему это не нравится, не дело это. (Ага, другие ездят, а он этим недоволен)

Я спросила, а кто к кому должен переехать? Дети к родителям или родители к детям? Вразумительного ответа не дождалась. Только то, что "надо жить вместе".

Спрашиваю, а что же они с родителями не остались жить или их к себе не взяли? В ответ - невразумительный бубнеж про то, что сестра была не замужем(его старшая сестра).

Кроме того, напомнила, что лично я сама все выходные, больничные и каникулы проводила у бабушки. Бабушку и меня никто не спрашивал. Это само собой разумелось.

Короче, чтобы не разругаться, пришлось уйти.

Изменено 19 Декабря 2020 пользователем Юлемна

[Золотая молодежь 26 803]

@Юлемна

Это вредность. Сколько лет вашим родителям?

[Юлемна 30 821]

8 минут назад, Золотая молодежь сказал:

Это вредность. Сколько лет вашим родителям?

Это ужас! 

Маме 63, папе 62.

[Елена Зима 48 119]

1 час назад, Юлемна сказал:

Маме 63, папе 62.

Не старые ещё, чтоб в маразм впадать. Сочувствую. Ничего вы им не докажете, они не слышат, критичность мышления уже не та. Лучше поменьше встречаться, а во время встреч, где не принципиально - соглашаться, где промолчать, где просто четко позицию свою озвучить, не подразумевая обсуждений.

[Золотая молодежь 26 803]

5 минут назад, Юлемна сказал:

Это ужас! 

Маме 63, папе 62.

Дак не старые ещё, чтобы входить в маразм. 

Я по своей маме сейчас смотрю. Вот она чем старше становится, тем больше по характеру похожа на свою маму. До пятидесяти мамина вредность не проявлялась никак, абсолютно. Но как вспомню бабушку, которая тоже могла выкинуть номер, понимаю, что мама идёт по той же вредной тропинке. Но не скажу, что это доходит до абсурда. Просто вредность. 

Говорю маме, привез тебе новую посуду, всякие полезности из Икеи, выброси ты уже советские тарелки. Да, в отличном состоянии, но когда на стол выставляется любимая тарелка с надписью "Санаторий "Лесники", 1980" , это странно. Не так давно мама сетовала на то, что тарелки ей старые надоели, надо купить новые. Купил, сделал сюрприз. Аккуратные белоснежные тарелки, чашки, кружки. Тут же вопрос, а зачем? Я и говорю, что ты же хотела. А, да, говорит. Но белые не нравятся, но спасибо, буду пользоваться. Через час обед, она выставляет новую посуду, говорит, что обалденные и шикарные тарелки, старые уберу, буду пользоваться только этими.  Это не маразм, конечно, просто вредность.  Да и сама говорит, вредная я очень, иронизирует. 

Пока писал @Елена Зима все правильно расписала, совет дельный. Но начнутся обиды, почему мало приезжаешь.

 

[Елена Зима 48 119]

58 минут назад, Золотая молодежь сказал:

Но начнутся обиды, почему мало приезжаешь.

Всегда можно сказать - ой работы много, как чуток разгребусь, так сразу приеду.

[Золотая молодежь 26 803]

1 минуту назад, Елена Зима сказал:

Всегда можно сказать - ой работы много, как чуток разгребусь, так сразу приеду.

Не всегда прокатывает. Я как-нибудь напишу историю взаимоотношений между хорошей знакомой и ее мамой. Она просила написать об этом на форуме, так как с мамой все сложнее и сложнее общаться. И советы выслушать хочет, и просто почитать истории на эту тему. Знакомой 56, ее маме 80. Вот там постоянные обиды, и то со стороны в основном мамы.

6 минут назад, Елена Зима сказал:

как чуток разгребусь, так сразу приеду.

Так все равно ж придется ехать и снова это @Юлемна слушать?

[Юлемна 30 821]

2 часа назад, Елена Зима сказал:

Ничего вы им не докажете, они не слышат, 

Он не нам с сестрой выговаривает, а посторонним людям жалуется на нас. Причём так, будто нас рядом нет.

2 часа назад, Золотая молодежь сказал:

Но начнутся обиды, почему мало приезжаешь.

Я езжу раз в неделю. Выговаривают, что редко, мало. "Приезжай, поговори с матерью". Приехала - смотрит сериал. Всё. 

2 часа назад, Елена Зима сказал:

Всегда можно сказать - ой работы много, как чуток разгребусь, так сразу приеду.

Не прокатывает. Часто звонят, когда я на работе и искренне удивляются, что у меня не выходной. 

Работа с 8 до 17 (сейчас с 8 до 20 и с 20 до 8) для них означает, что до 8 и сразу после 17 я дома (телепортируюсь, наверное, за 30 км). Мама всю жизнь проработала через дорогу от дома, соответственно моё время на дорогу ей просто не понятно. Отцу на работу добираться 10 минут на велосипеде.

Дома дел у меня быть не может. Печка топится сама, дрова приходят сами, огород сам себя сажает, еда из магазина сама приходит, да и чего мне готовить - я же одна живу, лучами солнечными сыта! И всё в таком духе.

Летом жила на даче. Так пошли претензии, что это не сделала, то не прополола. Говорю, что работаю, не успеваю.

Отец: "Я тоже работаю".

Говорю, у тебя 15 смен в июле было и ночные ты спишь, поэтому днём бодрячком. А у меня 25 смен плюс дорога и ночные я не сплю, а хорошо так работаю.

У него график - день, ночь, выходной. У меня две дневных, выходной, две ночных, два выходных. Соответственно, между дневными невозможно ничего делать - темно ж на улице (дошло уже до того, что полола теплицу наощупь, огурцы с фонариком собираю), а между ночными, вроде как спать хочется. А он именно в эти дни от меня чего-то требует.

Плюс летом работала и в день, и в разных сменах. Эти переходы "съели" несколько выходных. Но это не в счёт! Жить на даче с их точки зрения означает находиться там постоянно.

Да что там говорить! Когда меня в командировки отправляли, приходилось просить свекровь сёстры приходить топить печку и кошек кормить, т.к. отец отказался! Он только в выходной согласен, после работы не поедет. Даже просто кошкам корм из пакетика наложить и уйти! Нет!

И координировать с тётей Е. я его должна, а сам он ей звонить не будет. А мне из другой области удобно их координировать?!

Это было первый раз. В последующие разы я его даже не просила.

Только однажды летом кошек три дня кормил. Кошки на даче были. И то у меня больше надежды было, что кошки мышами быстрее наедятся.

 

Извините, прорвало!

 

2 часа назад, Золотая молодежь сказал:

До пятидесяти мамина вредность не проявлялась никак, абсолютно. Но как вспомню бабушку

Бабушка по маме плакса была ещё та, но не вредная! Теперь к маминой вредности (упрямству и самодурству) добавились горючие слёзы. Совсем ничего сказать нельзя. Врач говорит, что слёзы по любому поводу это последствия инсультов.

У отца мать была добрая и набожная. Никогда никого не осуждала, не обижалась. А вот его отец, мой дед, тоже бубнилка был. Но опять же беззлобный, плохого никому ничего не говорил, всегда радовался всем.

Не могу понять в кого они такие?

Изменено 19 Декабря 2020 пользователем Юлемна

[Автоледи 8 709]

@Юлемна, мне кажется, с вашими ещё молодыми и бодрыми родителями только одно можно делать:улыбаться и махать. В смысле, не принимать их слова к сердцу и реже приезжать. Ну они, конечно, возмущаться будут, но вам некогда и все тут. Пусть бурчат, а вы дома лежите, ножки в потолок. Раз ничего острого нет, и мама в сериале. Что то реально нужно-приедете. Можно и соглашаться с ними, да, мол, вместе удобнее жить (?), Но это нервозатратно может быть.

Распустились у вас там все, и тетя, желающая слушать про личную жизнь-тоже.

[Казачка 34 257]

22 минуты назад, Юлемна сказал:

Не могу понять в кого они такие?

Родителей не перевоспитаете, а вот сами можете изменить отношение к ним, не замечать их бубнеж. Может, таким образом родители требуют к себе внимания, сочувствия. Сами не умеют его дать, а подсознательно хотят. 

Из личного опыта, потом осознала и поняла, что не стоит вступать в перепалку с мамой, а лучше подойти, обнять и сказать, я тебя тоже люблю. Да, меня не приучили к нежностям, воспитывали упреками, а не добрыми словами, сама была ершистая и раздражалась на мать, ныне покойную, а надо было с лаской и любовью. 

Мама ваша лечится, принимаеи препараты для мозговой деятельности?  У меня муж после небольшого инсульта был невыносим, сейчас такой  почти как до болезни, принимает ноотропные препарата, месяц через месяц, слышит почти нормально. 

Помня, как мама меня доставала претензиями и обидами на меня, своих детей не мучаем, только на позитиве общаемся, радуемся за них и поддерживаем морально. 

Изменено 19 Декабря 2020 пользователем Янина Радовскович