Что нас раздражает в наших родителях

[Юлемна 30 864]

26 минут назад, Автоледи сказал:

Распустились у вас там все, и тетя, желающая слушать про личную жизнь-тоже.

Эта тётя, когда оказалась у меня дома, первым делом залезла в шифоньер. Что она там хотела увидеть - загадка!

26 минут назад, Автоледи сказал:

Раз ничего острого нет, и мама в сериале. Что то реально нужно-приедете.

Когда им реально нужно, они никогда не позвонят, а потом высказывают, что я не интересуюсь живы ли они.

20 минут назад, Янина Радовскович сказал:

меня не приучили к нежностям, воспитывали упреками, а не добрыми словами, сама была ершистая и раздражалась на мать

Как про меня написали.

20 минут назад, Янина Радовскович сказал:

подойти, обнять и сказать, я тебя тоже люблю

Я до такого ещё не доросла.

Предпоследний тактильный контакт с мамой был 30 лет назад. Я хорошо это помню. Мы сидели рядышком на диване, я к ней прижалась, а она приобняла меня. Мне было 10 лет. 

До этого в мои 5 лет сидели обнявшись. Хорошо помню, т.к. у мамы уже был большой беременный живот. Она рассказывала, как Земля вращается вокруг Солнца.

Потом (это после объятий в 10 лет) ещё были поверхностые и быстрые объятия в моё 16-летие.

В 5, 10 и 16 лет... Больше мы не дотрагивались друг до друга (замена памперса и усаживание на горшок я не могу считать объятиями). Мне 41 скоро... Мне сложно выполнить Ваш совет.

Изменено 19 Декабря 2020 пользователем Юлемна

[Автоледи 8 739]

11 минут назад, Юлемна сказал:

Эта тётя, когда оказалась у меня дома, первым делом залезла в шифоньер. Что она там хотела увидеть - загадка!

Когда им реально нужно, они никогда не позвонят, а потом высказывают, что я не интересуюсь живы ли они.

Как про меня написали.

 

). Мне 41 скоро... Мне сложно выполнить Ваш совет.

Ну не иначе, как мужика голого искала тетя эта.

Ну ок, звоните каждый день,  поинтересоваться их жизнью, если все в штатном режиме, то отдыхайте дальше.

Я ваша ровесница и тоже почему то прям затык с телесным контрактом (. Хотя мама в реале все для меня сделает, что в ее силах и ещё больше. Меня это огорчает, что не могу ее так порадовать. 

Что касается ваших родителей, мне кажется, все, что можно посоветовать, вы уже пробовали, а они, объединившись в коалицию, все ваши уловки размели в пух и прах и следующие разметут. Выдумывают, подогревая эмоции друг друга и кипят, булькают. Это их жизнь, они так вносят в нее движуху. Ну и эгоизм, конечно. Они похоже всегда такие были и теперь усугубляются. Не, имхо, абстрагироваться стараться. 

@Юлемна если что не так сказала, не обижайтесь, не хотела обидеть, как вижу со стороны.

[Магдалина 14 184]

@Золотая молодежь

А много старых тарелок-то? 

Я своей маме говорю, что надо выбросить тарелку с трещиной, "ой, она же чуть-чуть треснутая". МОю посуду, конечно, если она не видит, просто выпускаю тарелочку с трещинкой из рук, она падает и  разбивается. Ой! 

А я покупаю ей новую. Не одну, конечно. Или вместе идём, она выбирает, я оплачиваю.

А не то, что бы раздражает, а не нравится мне то, что мамулька моя до сих пор пытается мне доказать,  что я неправильно себе стрижку выбираю. Я уже сама бабушка, а меня всё учат, как стричься надо. 

 

Изменено 19 Декабря 2020 пользователем Магдалина
Добавила

[Золотая молодежь 26 817]

42 минуты назад, Магдалина сказал:

@Золотая молодежь

А много старых тарелок-то? 

Я своей маме говорю, что надо выбросить тарелку с трещиной, "ой, она же чуть-чуть треснутая". МОю посуду, конечно, если она не видит, просто выпускаю тарелочку с трещинкой из рук, она падает и  разбивается. Ой! 

А я просто покупаю ей новую. Не одну, конечно. Или вместе идём, она выбирает, я оплачиваю.

 

Не считал, если честно, но постоянно одни и те же. Я же не с ней живу, поэтому не могу контролировать. Но слава богу она их убрала, новыми пользуется. Захочет - выбросит.

[Юлемна 30 864]

10 часов назад, Автоледи сказал:

эгоизм, конечно. Они похоже всегда такие были и теперь усугубляются

Оба в многодетных семьях младшенькие, поздние. Папу сливочками откармливали, а маме шоколадку "Алёнка" с зарплаты покупали. Она её одна ела. 

Может одна шоколада в месяц для нас ерунда, но напомню, это 60-е годы, многодетная семья.

У меня сложилось впечатление, что теперь я должна их бАловать. Даже не сестра, т.к. она младшая, а я - старшая. Именно мой "статус старшей" они пытаются использовать в своих капризах.

13 часов назад, Золотая молодежь сказал:

выброси ты уже советские тарелки. Да, в отличном состоянии, но когда на стол выставляется любимая тарелка с надписью "Санаторий "Лесники", 1980" ,

А можно в мою сторону "выбросить" эти тарелки? Я с удовольствием буду пользоваться ими на даче. И год рождения мой!

[Абсолютная добродетель 68 384]

В 19.12.2020 в 06:34, Юлемна сказал:

Кроме того, напомнила, что лично я сама все выходные, больничные и каникулы проводила у бабушки. Бабушку и меня никто не спрашивал. Это само собой разумелось.

Знаете, этот вопрос я поднимала триста лет назад на форуме) Вопрошала, гневалась - вот как так? С двух сторон мне родственники говорили одно и то же - роди-роди-роди, только роди, а мы воспитаем хоть 5 человек. Наш Максим Максимыч - единственный ребенок на очень большую родню. 

И чтобы вы думали? Родила - испарились все! Все родственники с двух сторон. Начисто. Просто звонили с утра до вечера до триста раз, спрашивали, как малыш? Покакал? Не покакал? А почему до сих пор не покакал? О чем вы себе думаете? Он у них не покакал, а они не у врача!! Ну и родители!

Нет, подарки дарили, названивали с утра до вечера - и Москва, и Украина. Так переживали за нас. Но приехать и погулять? Или сказать - слушай, вы у нас у бабушек-дедушек практически выросли. Ща мы вспомним и ка-ак поможем! 

Нифига! Глубочайшая любовь на расстоянии. Это хорошо, что я с самого начала, еще за 20 минут до зачатия настраивалась на "сами-сами". А если бы поверила искренним родственникам со всех сторон? Чувствовала бы, что кидалово случилось)

В общем, мы все сами, на помощь - няня. 

Но как человека въедливого, сильно интересовал вопрос - как так? Меня выростили, как и многих детей моего поколения,на 50% дедушка и бабушка. А тут погулять с коляской и такая проблема: я молчу не заставляю, и все молчат. Да где же справедливость? Почему я в 30 лет, будучи  общим для родителей и бабушки-дедушки ребенком, так и не получила того же, что и наши родители? Когда детей на все выходные и каникулы к бабушкам, со школы - дедушки? Родители делают карьеры или путевку в санаторий в Ялту дали - не обсуждается закинуть на это время к бабулям. А, когда у наших родителей внуки появились, нам дуля. Я на форуме прямо очень плевала ядом, приводя примеры очень многих друзей и их родителей - им выростили, а они в интернетах,на работах и все в хобби, а мы сами-сами. И уже очевидно, что функционал родителей наших родителей передан нам. Не успели мы побывать в роли молодых родителей, которым бабушки-дедушки очень помогают, на нас навесили кучу  обязанностей: купи, отвези-привези, договорись, реши проблему. Роль бабушек и дедушек по облегчению жизни родителей перешла неожиданно нам.

И мне кто-то умный сказал потрясающую фразу, которая многое мне пояснила - эти люди своих детей рОстили с прохладцей, с выходными и отпусками, а ты теперь ожидаешь, что будут он для внуков убиваться... 

Поэтому лично моей маме я стараюсь дать по максимуму, облегчить, что могу, но никаких капризов. Вообще - манипуляций, вытрэбэньок (укр. капризных выходок). Свекрам сказала прямо - мы все сами, поэтому у вас полно времени решать свои проблемы без привлечения нас. Все решаемо, просто лениво. Так вот - все лениво сами. У нас впереди и так ваш досмотр - поэтому бережем себя и, будучи прекрасно работающими пенсионерами, не впадаем в детство и в поликлинику или за город с нами только если и мы в этот день на дачу едем. А отвезти на дачу, потратив пол-дня и вернуться домой глубоко после обеда в субботу - сразу нет. Как и забрать на следующий день с дачи, опять все планы под хвост, но это же родители, они считают, что так правильно проводить выходные на дачах, когда дети привезли и увезли на постоянной основе. Ибо они вырастили нас, сами верят, что сами и теперь мы должны прямо сейчас по всем пустякам.

Магазины на постоянной основе - теперь сами. Могу сказать, что родственники сильно прониклись и, в самом деле, узнали, чем чистить сантехнику и без меня, и без моих сумок с бытовой химией. И теперь не испытывают ступор при мысли на дачу на такси, если хочется комфорта. Оказалось, нормально,так тоже можно. И эта фигня - вы в гараж за консервацией, захватите и нам (мою консервацию), заодно привезите через пол-Москвы, тоже закончилась. Пару банок при случае дам, в остальном - кто любит домашнее лечо, тот его сам консервирует. Здоров, но консервировать лень? Ты не любишь домашнее лечо, любишь магазинное. Начали очень уважать. Прямо сильно) Не знаю, что с любовью - усилилась ли? Но уважения к нашему времени выросло.

А тут страшное дело - я отказалась колоть уколы. Правда, на это мне 10 лет понадобилось, чтобы дошло, что тут что-то не так. Мне трудно после рабочего дня заезжать, чтобы сделать плановые курсовые уколы от ревматизма и поясницы. Люди с работы идут мимо Инвитро. Зайди и сделай. Понимаете, немолодых родственников полно, все следят за здоровьем, непрерывно кому-то что-то колоть, иногда с накладками по два пациента в день. Причем последнее время мне доверяли использовать мои шприцы и спиртовые инъекционные салфетки.  Потому что мне виднее, какие шприцы лучше, а они купят какие-то не такие. Я же деньги не возьму и не намекну, потому что один шприц и одна спиртовая салфетка - ерунда. А год всем колоть - не особо ерунда. И получается по факту, что у меня не сумка, а котомка наркодельца - шприцы, часть из них заправленные, потому что утром вкатили половину, осталось на вечер, оставлять по месту укола не надо дозу, потому что вечером застать "пациента" могу по другому адресу - ему к родственникам другим по плану. Ну и колоть собак, кошек - тоже моя обязанность. А то кошака укололи платно у кого-то на дому, попали в сухожилие, кошка таскала неделю лапку. А у меня был кроль Семен Семеныч, ангорский, 1,2 кг веса - у него попа в 5 раз меньше кошачьей, я прекрасно научилась попадать, куда надо, значит, есть квалификация, всех кошек обкалываю тоже я. А я их, между прочим, боюсь. Да блин, я с таким маршрутом и таймингом дня, сама как уже та кошка таскаю за собой лапы. 

 Уважение ко мне теперь на максимуме, но растерянность от моей выходки и неверие, что я так поступлю гадски, проходило долго) Экстренно - свожу в больницу хоть ночью, поставлю систему, уколю, посижу до скорой, хотя все не одиноки, но со мной спокойнее - а вот заезды после работы, чтобы наколоть лежащего на диване человека, который после своей работы сразу домой, в отличие от меня....закончились)

Очень помогает фраза "мама, ты капризничаешь и делаешь, все, чтобы меня расстроить", адаптируя под ваш случай: "папа, ты мой папа, и ДОЛЖЕН прийти покормить моих котов, потому что мы семья, и я тебе по первой просьбе оплатила путевку, зубы, газонокосилку. Папа, игра не в одни ворота, так не бывает - держи котов и после еды их надо чесать за ушами". Не звонить и реже приходить для меня не вариант, родители, к сожалению, не вечны... А вот манипуляции "как ни приду, ты меня ругаешь, а я так ждала встречи"....,примененные к манипуляторам, для меня показались эффективными.

Спокойно повторить, что очень любите, но отношение к вам - фигня какая-то... Это моя стратегия))) У нас работает)

Допишу, удивительную помощь получала от украинских друзей. Приедешь - брат (троюродный) на всех прогулках на руках 9-месячного Максим Максимыча таскает, чтобы онон из прогулочной коляски не орал и дал прогуляться подольше, друзья зовут в гости и часами занимаются малышом, а мне отдыхать, и пюрешки домашние перетертые из домашних овощей каждый день для ребенка привозили. Такое огромное чувство любви и заботы... Так приятно, когда друзья говорят "отдыхай, мы сами". Но с малышом в 2015-м на Украину уже не рисковала. Но помню добро)

А почему такие друзья душевные? А потому что они в такой же ситуации - родители в 60 лет "своих вырастили" (мы-то с друзьями помним, кто нас вырастил, но уже не докажешь), вы должны помогать, а своих детей сами. Ведь объективно прекрасные родители, любящие, но разба-а-алованные страшно) У меня шутка была, маму троллила. Еще в Кременчуге мама однажды открыла для себя  магазинчик польской обуви. Для Украины начала 2000-х прямо дорого и престижно. И вот мама пришла в такой восторг, что за месяц купила там 5 пар обуви. Это мамуля только однажды так впечатлилась, к счастью. Я оплатила пятые туфли и, признаюсь честно и откровенно, сообщила категорично, что жить надо по средствам. И не по моим, а по своим)) В то время я очень много работала в нефтянке, люди по квартире в месяц покупали, я скромнее зарабатывала, но дедушку и мамулю баловала по максимуму. Наэкономились в 90-е по самое не могу... И тут я узнала, что мамина подруга купила дочке туфли в том же магазине (дочка маминой подруги постарше меня), потому что она своей маме тексты на компьютере набирала. Все, моя мама попала) На все ее "купи" и мои решения проблем и разных вопросов я от мамы требовала туфли. Мамуля сказала в этот момент фразу, что поняла, что дети могут быть разные. Подразумевалось, что я очень хорошая))

Изменено 20 Декабря 2020 пользователем Абсолютная добродетель

[Оляпка 43 576]

1 час назад, Юлемна сказал:

можно в мою сторону "выбросить" эти тарелки?

Вот в чем моей маме не откажешь, так в редкостной последовательности, прижимостости, а так же чутком недоверии в некоторых аспектах в мою сторону. Не, не раздражает, скажем так, немного обидно, но понять могу.

В общем, просто когда-то хотела отжать выклянчить несколько тарелок из благославенного запаса, коий обычно прячется в недрах квартирного серванта и используется по праздникам. Отдельные экземпляры давно потеряли своих компаньонов, а по возрасту превосходят мою метрику. Общее количество хватило бы на несколько сервизов, но... некомплект. Гостей мы не приглашаем, а на нашу семью - этой посуды на несколько поколений могло б хватить, если не заморачиваться.

Нет, это не благородный мейсенский фарфор и не тщательно оберегаемая, передаваемая из поколения в поколение семейная реликвия. Не та самая Гжель или ленинградский сервиз. И даже не антикварная редкость с прицелом на прибыльные инвестиции - обычная советская посуда, просто купленная мамой! И бабушкой, но большей частью мамой - а потому смотреть можно, по праздникам пользоваться можно, а загребущие ручки тянуть не стоит.

Даже если как раз перед просьбой осчастливила себя настолько, что, по большей части, остались только железные миски и тарелки - тоже реликвия, память, можно сказать, дед притащил. Что ж тут удивляться, что мне категорически отказали - мама прекрасно оценивает степень кривизны моих рук.

[Юлемна 30 864]

5 часов назад, Абсолютная добродетель сказал:

родители в 60 лет "своих вырастили" (мы-то с друзьями помним, кто нас вырастил, но уже не докажешь), вы должны помогать, а своих детей сами.

Какой хороший Вы пост написали. Много моих мыслей точно изложили!

Радует, что не у меня одной такие родители. В смысле, что я не одинока в такой ситуации.

Спасибо за советы!

5 часов назад, Абсолютная добродетель сказал:

папа, ты мой папа, и ДОЛЖЕН прийти покормить моих котов, потому что мы семья, и я тебе по первой просьбе оплатила

Какие коты?! Завела - твои проблемы!

У моих родителей один (!) единственный (!) внук, мой племянник. И то их напрягает с ним сидеть!

У меня детей нет, но такое чувство, что они ждут, чтобы у меня был ребёнок, чтобы сказать - родила, расти сама! 

Помню, когда сестра забеременела, мама готовилась к операции (замена коленного сустава).  Перед первой операцией сестра бегала, собирала документы, где можно без присутствия мамы. А в этот раз самой сестре по больницам надо было ходить. Так вот мама мне пожаловалась с глубоким скорбным вздохом, что вот, из-за беременности сёстры, ею теперь некому заниматься. Нет бы порадовалась, что наконец-то внук будет! 

(Да что говорить? Когда сестра приходит с малышом в гости к родителям, то мама начинает вслух читать "интересные" статьи из желтой прессы!)

Я честно скажу, не помню, предлагала ли я тогда свою помощь. Но были и другие ситуации.

В принципе, не сложно сходить забрать/отнести документы, сделать ксерокопии. Но можно же самой маме делать звонки?! Неа! В телемагазин позвонить она может, а узнать список документов - Юля сходи. Даже не позвони, а именно сходи! И именно в тот день и час, когда она сказала!  Отец такой же. В чём сакральный смысл?

Или вот ещё. От зубного заехала к родителям. Отец говорит, что ему тоже надо к зубному - "ты узнай....". Беру телефон и при нем звоню, задаю вопрос, ему ответ передаю. Он даже в лице изменился - хотел напрячь, а я не напряглась. К зубному он так и не сходил.

Справедливости ради, стоит сказать, что я им ничего не оплачиваю. Они побогаче меня живут.

Вот на даче вкалывала, а теперь из-за постоянного недовольства надоело.

В этом году я взяла себе литров 5 малины (из 30), 10 штук огурцов поесть и три кг помидор с 50 кустов, которые выкинула, т.к. есть не хотела, а отец пристал возьми да возьми. Всё остальное у меня самой есть, а чего нет, так купила. Ах, да! Ещё 4 кабачка, два из которых валяются до сих пор. 

И мне это надо? А они думают, что кормят меня!

 

Выговариваюсь и мне легче становится.

[сиреневое счастье 64 601]

23 часа назад, Юлемна сказал:

Когда им реально нужно, они никогда не позвонят, а потом высказывают, что я не интересуюсь живы ли они.

Вот это реально бесит-раздражает... Моя бабуля всегда этим всегда донимала и донимает. Всего наговорит, из серии как на дачу съездила, как с подружкой пообщалась, как за творогом сходила... А по делу- ничего. А, когда всплывает проблема: "ну ты же не спрашивала, не звонила, может, я вообще уже неживая"... 

Вот зачем эти манипуляции и дерганья за нервы? Ведь знает, что если что-то нужно, я  бегом прибегу и постараюсь уладить. Но- вот так.

Грешная я, когда совсем достанет это, ворчу, мол, ну что ж, неживая, значит, похороню честь по чести, а пока живая- не неси ерунду и не каркай..

6 часов назад, Юлемна сказал:

Даже не позвони, а именно сходи! И именно в тот день и час, когда она сказала!  Отец такой же. В чём сакральный смысл?

В том, чтобы было "по их". Ну вот властишка такая маленькая. И, чем больше Юли ведутся, тем плотней усаживаются на голову родные. Когда Юля сиреневое счастье это для себя поняла и приняла, ее голове и шее стало намнооого легче)))

 

[Домосед 18 909]

В 19.12.2020 в 07:01, Юлемна сказал:

Это ужас! 

Маме 63, папе 62.

Нам весной по 67 стукнет, а ужаса все нет. Наверное от того, что сын далеко и проблемы решаем самостоятельно. У нас в ванной катастрофа была. Вчера позвонил бывший сотрудник, ныне директор фирмы, с приглашением на корпоратив, я воспользовалась случаем и попросила о помощи. Сегодня прислал специалиста, с которым мы друг друга помним. Все сделал. И чем мы можем сына раздражать? Сыну в вайбер написала, похвалилась, он порадовался за нас.

И родители меня не раздражали, кажется. Не припомню. 

Изменено 20 Декабря 2020 пользователем Домосед

[Юлемна 30 864]

1 час назад, Домосед сказал:

Нам весной по 67 стукнет, а ужаса все нет. Наверное от того, что сын далеко

Возможно, много зависит от расстояния. Я когда жила далеко, не сильно "напрягали". Только мама всё время капала на мозги - когда вернёшься? Правда, это было 15 лет назад, они были намного моложе и здоровее.

Ещё мне кажется, что много зависит от профессиональной деятельности. Со мной на производстве работают две ровестницы  моих родителей. Небо и земля! Видимо, наша привычка "подтирать всем сопли" на работе врастает в нас?

5 часов назад, сиреневое счастье сказал:

Ну вот властишка такая маленькая. И, чем больше Юли ведутся, тем плотней усаживаются на голову родные. Когда Юля сиреневое счастье это для себя поняла и приняла, ее голове и шее стало намнооого легче

Я всё это понимаю. И периодически их "стряхиваю с шеи", но они упорно хотят залезть обратно. Потому что они не хотят потерять эту властишку.

Я же довольно долго зависела от них материально (пока училась), вот уж где было разгуляться! Нет, они не говорили, что раз они меня учат, то я им должна. Они манипулировали завуалировано.

Периодически они предлагают мне уволиться и искать другую работу, прекрасно зная, что в городе работы нет, а та, что есть, низкооплачиваемая. "Ну, будешь ходить к нам на обед". Ага. А оплата счетов, бытовая химия, одежда, обувь?

Получается, предлагают мне остаться без денег, придти к ним за помощью и стать снова зависимой от них.

5 часов назад, сиреневое счастье сказал:

Всего наговорит, из серии как на дачу съездила,

А меня зовут в гости не чтобы пообщаться, а чтобы я им чего-нибудь рассказала. А мне нечего рассказывать, да и не хочется - ни сочувствия, ни понимания, ни поддержки. Только снова меня обвинят во всём и растреплют по родне.

Вот ещё одно плохое качество моих родителей. Считают, что они могут растрепать по родне все подробности жизни их детей. Ачотакова? Выжедети! 

 

П.с.    Родители у меня хорошие. Только у них какое-то извращенное отношение к выросшим детям и какой-то "взрослый инфантилизм".

Изменено 20 Декабря 2020 пользователем Юлемна

[сиреневое счастье 64 601]

1 минуту назад, Юлемна сказал:

Родители у меня хорошие. Только у них какое-то извращенное отношение к выросшим детям

Почему извращенное? Нормальное такое потребительское отношение. И не в возрасте и здоровье тут дело, а именно в жизненных установках. Их с детства "сливочками откармливали" и шоколадки- только для них. Так почему во взрослой жизни должно быть по-другому? Выросли два источника сливочек и шоколадок, так чего не потреблять-то?

5 минут назад, Юлемна сказал:

Я же довольно долго зависела от них материально (пока училась), вот уж где было разгуляться! Нет, они не говорили, что раз они меня учат, то я им должна.

Так не дураки же- понимают, что, не дав старта, потом дивиденты в тройном размере получить вряд ли смогут... Если что, я не только о материальном.

 

7 минут назад, Юлемна сказал:

всё это понимаю. И периодически их "стряхиваю с шеи", но они упорно хотят залезть обратно. Потому что они не хотят потерять эту властишку.

Ну вы же тоже уже взрослый человек, и вполне способны пресекать любые хотелки со стороны? Мало ли, кто что хочет?

[Юлемна 30 864]

5 минут назад, сиреневое счастье сказал:

Их с детства "сливочками откармливали" и шоколадки- только для них. Так почему во взрослой жизни должно быть по-другому? Выросли два источника сливочек и шоколадок, так чего не потреблять-то?

Просто не хочется верить, что два взрослых человека пытаются стать детьми для собственной дочери. 

7 минут назад, сиреневое счастье сказал:

Так не дураки же- понимают, что, не дав старта, потом дивиденты в тройном размере получить вряд ли смогут... Если что, я не только о материальном.

Какой старт они дали? В школе я училась сама. Это советская школа была, участие родителей там не требовалось, учёба и кружки бесплатно.

Где техникум и институт мама не знает до сих пор. Как и не знает как называется мой факультет (химии и экологии - так сложно для запоминания?). Училась на бюджете. Летом зарабатывала на обувь и немного одежды. Деньги давали на проезд и еду. Всё. Из этих денег я покупала шампунь, мыло и т.д., тогда не хватало на покупку еды, приходилось есть пустую картошку.

Я понимаю, мы жили скромно. Но почему-то моя сестра покупала пельмени, а мне денег хватило бы на две пачки? И она никогда во время учёбы не работала. Одежду и обувь, мыльно-рыльное, косметику ей покупали отдельно от тех денег, что выдавались на еду.

[сиреневое счастье 64 601]

10 минут назад, Юлемна сказал:

Просто не хочется верить, что два взрослых человека пытаются стать детьми для собственной дочери. 

А поверить придется, иначе таки станут. 

11 минут назад, Юлемна сказал:

Где техникум и институт мама не знает до сих пор. Как и не знает как называется мой факультет (химии и экологии - так сложно для запоминания?). Училась на бюджете. Летом зарабатывала на обувь и немного одежды. Деньги давали на проезд и еду. Всё. Из этих денег я покупала шампунь, мыло и т.д., тогда не хватало на покупку еды, приходилось есть пустую картошку.

Я понимаю, мы жили скромно. Но почему-то моя сестра покупала пельмени, а мне денег хватило бы на две пачки? И она никогда во время учёбы не работала. Одежду и обувь, мыльно-рыльное, косметику ей покупали отдельно от тех денег, что выдавались на еду.

Ну так тогда чего им вас упрекать в том, что

 

33 минуты назад, Юлемна сказал:

Я же довольно долго зависела от них материально (пока училась), вот уж где было разгуляться! Нет, они не говорили, что раз они меня учат, то я им должна. Они манипулировали завуалировано.

По сути, не сильно-то и зависела

Они ж не дураки, а эгоисты. Это разные вещи...

[Домосед 18 909]

13 минут назад, Юлемна сказал:

Просто не хочется верить, что два взрослых человека пытаются стать детьми для собственной дочери. 

Я где-то читала, чем отличаются люди по очереди рождения. Старшая дочь - самый плохой вариант. Я тоже всё сама. С некоторыми родители документы на поступление приезжали подавать, на экзаменах дежурили, квартиры искали. Я всё - сама. Полтора месяца лежала в больнице до кесарева. Мама один раз приехала, отец ни разу. Я даже не обиделась тогда. Лет через тридцать мне мамина сестра на это глаза открыла.. Но обиды не затаила.

Ваши вдвоём. Нечего баловать. 

[сиреневое счастье 64 601]

1 минуту назад, Домосед сказал:

где-то читала, чем отличаются люди по очереди рождения. Старшая дочь - самый плохой вариант. Я тоже всё сама. С некоторыми родители документы на поступление приезжали подавать, на экзаменах дежурили, квартиры искали. Я всё - сама.

Неплохо, когда "все сама". ИМХО. Обидно, когда "все сама", а как только "сама" встала на ноги и оперилась, с нее начинают тянуть и морально и материально. Я за честность- если у вас политика "разбирайся со всем сама", то и вы, пока в относительном здравии и силе, тоже извольте сами-сами. 

Иначе, реально получается, что изначпльно "на корм" рожали и растили...

4 минуты назад, Домосед сказал:

Ваши вдвоём. Нечего баловать. 

Море плюсов

[Юлемна 30 864]

37 минут назад, сиреневое счастье сказал:

пресекать любые хотелки со стороны? Мало ли, кто что хочет?

Пресекаю. Тогда два варианта. Либо начинается нытье какие они бедные-несчастные, никто им не помогает, никому не нужны. Либо скандал.

12 минут назад, сиреневое счастье сказал:

По сути, не сильно-то и зависела

Они же кормили меня и немного одевали, а могли в 18 сказать - иди работай.

4 минуты назад, Домосед сказал:

Старшая дочь - самый плохой вариант.

Так вот с чего все беды начались! Шучу с печалью.

[Абсолютная добродетель 68 384]

1 минуту назад, Юлемна сказал:

Просто не хочется верить, что два взрослых человека пытаются стать детьми для собственной дочери. 

И ничего и не детьми, а вполне себе начальством. Просто надо кем-то покомандовать, а под рукой вы с сестрой.

Я говорю всегда прямо - это манипуляция, тут ты меня не жалеешь, здесь чистой воды выпендреж, а слезы - просто каприз, как у ребенка. Проанализируй, сколько всего есть у тебя и как живут твои ровесники. Заканчивай попытки продавить от скуки, это неправильно.

[Юлемна 30 864]

2 минуты назад, сиреневое счастье сказал:

Иначе, реально получается, что изначпльно "на корм" рожали и растили...

Ой! Изначально у моих получилось случайно. По маминым рассказам делаю вывод, что они не знали что со мной делать. Ребёнок стал для них неприятным открытием. А может и событием.

Мне было 2 месяца, когда мама вышла на работу. Со мной сидела бабушка. И жили они у бабушки (маминой мамы).

[сиреневое счастье 64 601]

2 минуты назад, Юлемна сказал:

Пресекаю. Тогда два варианта. Либо начинается нытье какие они бедные-несчастные, никто им не помогает, никому не нужны. Либо скандал.

А это никак не пережить? Поскандалят и успокоятся. Вы же не на одной территории с ними, есть куда "спрятаться"... ну и с нытьем... Когда ноет маленький ребенок, не кидаемся же тут же выполнять все, что он хочет? А чем отличаются родители?

 

2 минуты назад, Абсолютная добродетель сказал:

И ничего и не детьми, а вполне себе начальством. Просто надо кем-то покомандовать, а под рукой вы с сестрой.

Тем более, чего не командовать теми, кто подчиняется, ибо не хочет нытья и скандала? Нашли "тонкую точку", и пользуются ею.

[Автоледи 8 739]

А ваша сестра кем стала для родителей?

[Юлемна 30 864]

2 часа назад, Автоледи сказал:

А ваша сестра кем стала для родителей?

"Маленькой". Так они её называют.

Её надо жалеть и помогать.

Хотя она тоже начала обижаться на них. Родители упорно не понимают, чем она может заниматься в выходные, почему не может приходить к ним на весь день.

Она работает, вечером готовит, стирает, убирается. Живут в частном доме, ребёнок, собака, кот, куры с этого года. Начали огород разрабатывать. Это к тому, чем она может заняться.

Родители живут в квартире с центральным отоплением и всеми удобствами, естественно. Есть автомобиль. Животных нет. Магазин под ними. Единственное, мама сейчас лежаче-сидяче-с помощью отца ходячая.

Изменено 20 Декабря 2020 пользователем Юлемна

[Домосед 18 909]

1 час назад, Юлемна сказал:

чем она может заниматься в выходные, почему не может приходить к ним на весь день.

Мы приезжали почти каждые выходные, но позволяли себе ходить к друзьям. Интересный выверт психики. Мама многое забывла, но фамилию наших друзей помнила.

Мы уже дома, а она думает, что гостим у друзей. Это уже на последней стадии, когда за восемьдесят. Ваши родители еще не дряхлые старики, живут вдвоем, должны справляться самостоятельно. Рановато их под опеку брать, все еще впереди, если до 80-ти доживут. 

Я уже писала про наш возраст с мужем. Справляемся. Я даже сыну не звоню, он работает удаленно. Чего его тревожить? Связь не чаще, чем раз в неделю. Не облезли и одинокими себя не чуствуем. Сын приезжал в марте этого года. Когда еще увидимся,  не знаю. С мамами вдовами сложнее, но это не ваш случай.

 

[Казачка 34 264]

3 часа назад, Юлемна сказал:

Пресекаю. Тогда два варианта. Либо начинается нытье какие они бедные-несчастные, никто им не помогает, никому не нужны. Либо скандал.

Придется выдержать характер и не вестись на манипуляции родителей. Если они сами справляются, приходите на пару часов раз в неделю, не задерживаясь, уходите. 

Вы давно взрослый человек и вольны жить как хотите, не обязаны отчитываться перед родителями, даже о себе не надо рассказывать, только в общих чертах и на позитиве. 

В самом деле, ну что они могут с вами сделать, как наказать- никак. Обидятся? Пообижаются и перестанут, нельзя их баловать. 

Вы должны их жалеть, а они вас жалеют, входят в ваше положение, поддерживают? Нет. Вот и вы у них научитесь манипулировать, поступать как вам лучше. Это не значит, что вы будете обижать родителей, вовсе нет, просто постройте свои границы, вы имеете право на свою отдельную жизнь от родителей. 

[Ефиногения 3 292]

2 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

Вот и вы у них научитесь манипулировать, поступать как вам лучше. Это не значит, что вы будете обижать родителей, вовсе нет, просто постройте свои границы,

Было время, когда мама мне очень помогала: я уже работала после декрета, а она водилась с дочерью почти полгода, пока той не дали место в детском саду. Маменька пыталась делать по дому всё: готовить, наводить порядок. Я ворчала, так как воспринимала это как чрезмерную опеку с её стороны. Объясняла ей, что я планируя день, уже выстроила в голове: как и на что я буду тратить свою энергию, придя с работы. А тут прихожу, а всё уже сделано. А я не знаю, что с этой нерастраченной энергией делать, и при этом меня дома ждёт уставшая мама. Зачем? Вроде, договорились на разделение обязанностей )) Но, видимо, просто смотреть за внучкой ей было скучно, и она начала двигать мебель в моей квартире. Разумеется, из благих побуждений. Я после её ухода обратно всё переставляла так, как мне удобно. Мы, например, одно кресло неделю (молча) двигали с места на место . 

Когда дочь, таки, пошла в детский сад, надобность в каждодневном присутствии бабушки у нас отпала. Но привычка обсудить за чашечкой чая день, видимо, успела закрепиться. И теперь мама стала звонить каждый день примерно в семь вечера и интересоваться, как наши дела, ну и других родственников и не-родственников обсудить. Поначалу я раздражалась, воспринимала эти звонки как контроль: дочь 35-ти лет ежедневно докладывается родителям. Потом поняла, что мне от них тоже есть польза: по ходу разговора и я выясню, всё ли у них с папой нормально. И теперь уже я переживаю, если вечерний созвон по каким-то причинам не состоялся. Родитель-то не молодеют (