Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Вивия

Ничего не знаю о жизни мужа

Recommended Posts

Добрый день, уважаемые форумчане!

Модераторы, простите, если такая тема уже есть - поискала - не нашла.

Хотела спросить у вас совета.

Проблема в том, что муж ничего не рассказывает о своей жизни. Ну знаю, где он работает, знаю несколько его друзей, знаю некоторых из его коллег... и все

blush.gif

Начинаю что-то спрашивать - ну обидно же, он обо мне знает почти все - куда хожу, с кем общаюсь, что думаю, что собираюсь делать... он знаком со всеми моими жизненными планами, советует мне иногда.

А сам... не знаю, у меня бывает иногда такое глупое ощущение, что я живу с каким-то непонятным соседом, у которого своя жизнь.

Стоит спросить - отвечает - у меня один разговор, одна встреча, один проект... и не рассказывает ничего дальше.

Ну не пускает он меня в свою жизнь, ненормально это, мне кажется, если мы живем вдвоем. может, я идеалистка, но мне кажется, что муж и жена должны поддерживать друг друга... а как это сделать, если я и не знаю ничего, что с ним бывает за день.

У него есть девушка, хороший друг, я уверена, что друг, с которой у него совместные дела, проекты, идеи. когда она приходит в гости к нам домой, они с ним разговаривают на всякие совместные темы, а я кусаю губы - не говорит он со мной на такие темы, как ни заводи разговор.

Он не бандит, не занимается противозаконной деятельностью, ничего такого, чтобы потрепать мои нервы или расстроить меня, он мне сказать просто не может...

Просила его - ну делись со мной хоть немного чем-то, я беспокоюсь за тебя, и неуютно мне так... говорит, что в семье его, где он вырос, не было принято делиться, потому он и не делает так... со мной - нет, с этой девушкой - можно...

Не знаю, как поступить мне, может, вообще не рассказывать ему о своих планах на жизнь...

Очень прошу, НДП notworthy.gif

Edited by Весталка

Share this post


Link to post
Share on other sites

просила его - ну делись со мной хоть немного чем-то, я беспокоюсь за тебя, и неуютно мне так... говорит, что в семье его, где он вырос, не было принято делиться, потому он и не делает так... со мной - нет, с этой девушкой - можно...

Вивия, да ситуация неоднознача..У вашего мужа разделение дружбы и любви..

Скажите, а в период ухаживания его за вами, он такой же был? Ничего толком не рассказывал? или было как-то по другому?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вивия

у него есть девушка, хороший друг, я уверена, что друг, с которой у него совместные дела, проекты, идеи. когда она приходит в гости к нам домой, они с ним разговаривают на всякие совместные темы, а я кусаю губы - не говорит он со мной на такие темы, как ни заводи разговор

Ну, может быть, дома он хочет побыть с Вами и не вспоминать о работе! Если не хочет говорить о работе, зачем заставлять? Говорите с ним о том, о чем он не сможет поговорить с девушкой-другом, с которой обсуждает работу.

Например: о семье, о родственниках, о путешествии, о ремонте, Т.Е. только о Вашем, о личном!

Возможно Ваш муж из тех людей, которые работу оставляют о работе.

Знаете, тоже не очень весело, когда мужчина каждый день будет рассказывать какие-то проекты, какие у него косяки и проблемы. Дома отдыхать необходимо от всего этого!

Скажите, а до свадьбы он говорил с Вами о проектах? music_whistling.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

у него есть девушка, хороший друг, я уверена, что друг, с которой у него совместные дела, проекты, идеи. когда она приходит в гости к нам домой, они с ним разговаривают на всякие совместные темы, а я кусаю губы - не говорит он со мной на такие темы, как ни заводи разговор.

А почему бы и Вам не включиться в их разговор ? Они же не запираются в комнате, не шушукаются по углам и при виде вас не замолкают. Может потихоньку потихоньку всё бы и узнали. Или набейтесь в подруги к этой девушки, если она "друг" мужа, почему бы с ней не дружить. Вроде как общие друзья.

А у Вас общая компания для встреч, праздников, или все вдвоем , или по отдельности?

Скажите, а в период ухаживания его за вами, он такой же был?

Молчуном был, или думали после свадьбы разговорить?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вивия

Да на что вам дались всякие проекты мужа?! Ну не принято в семье его родителей обсуждать работу и дела друг друга. Заметьте - в семье, а не с друзьями, знакомыми. Бывает такое - не все люди считают необходимым приходить домой и делать отчет о проделанной работе и о планах на будущее. Ну, вот такой он, ваш муж. Ничего с этим не поделаешь. И паниковать не стоит. Расслабьтесь, не ругайтесь с мужем. О себе рассказывайте ему ( кстати, таким образом вы и мужа когда-нибудь сможете приучить к этому, но не скоро, конечно), делитесь своими планами, делами.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вивия

Многие люди не любят говорить дома о работе -они считают, что работу надо оставлять за дверью. Они такие и ничего с этим не поделать. Попробуйте на этом не зацикливаться, зачем забивать голову ненужными мыслями? Дома нужно думать о себе, о семье, о совместных планах и заботах. Расслабтесь, сдалась вам эта работа- она и так у нас половину жизни отнимает!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дома нужно думать о себе, о семье, о совместных планах и заботах

Gloriya, вроде вы все правильно говорите..но есть одно но..

Дома же муж обсуждает интерсные для него темы с девушкой-другом... g.gif

Ведь не только о том, что работу не обсуждают жалуется автор, но и всякие другие темы тоже..Во всяком случае я так поняла.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спасибо вам всем за советы!

Да, Кувшинка права, он не хочет обсуждать не только работу, я бы поняла, если б он оставлял мысли о работе на рабочем месте...

О том, что происходит в его жизни - помимо работы , о чем он думает, чувствует, что планирует в жизни, что его беспокоит - я могу узнать, допустим, из разговора с его младшим братом, с той же девушкой-другом, если я при этом есть...

дома - частенько или я рассказываю о чем-то, или стараюсь его разговорить на темы, которые могут быть ему интересны, надеюсь, что я тоже стану ему кем-то вроде этой девушки-друга.

может быть, дело в том, что эта девушка - близка ему по интересам, чем-то похожа на него внутренне... а мы с ним - такие разные

Неплохая идея - подружиться с этой девушкой тоже g.gif

может, соберется какая-то компания, а то мы все - по отдельности...

Когда ухаживал - было по-другому... наверно, еще не определился он со своим разделением, как сказала кувшинка unsure.gif

Пожалуйста, НДП notworthy.gif

Edited by Вивия

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вивия

Понимаю Вас - неприятно, конечно, когда муж с друзьями что - то обсуждают, делятся, а жена где - то там, в сторонке...

Но так ли действительно Вам необходимы эти его "рабочие нюансы"? Может быть, достаточно знать ситуацию, так сказать, "в общих чертах", а подробности не так уж и необходимы для Вас, если Вы не специалист в той же области, что и Ваш муж? Некоторые мужчины не считают нужным делиться "рабочей" информацией, а другие, наоборот, слишком много "грузят" - и получается, что кроме работы и поговорить - то не о чем...

может быть, дело в том, что эта девушка - близка ему по интересам, чем-то похожа на него внутренне... а мы с ним - такие разные

А вот что касается остального, чем он с Вами не делится - каких - то определенных жизненных взглядов, отношения к жизни и к людям, интересов, прочитанного, увиденного... Я считаю, что тут Вы правы, что "забили тревогу". Тем более, что муж все - таки имеет потребность разговаривать - но не с Вами, а с другом - девушкой. Я сама часто была в роли такого "друга", но ни разу не видела, чтобы в разговоре приоритет отдавался не жене, а кому - то другому, чтобы друзья на первом месте, а жена - подала, принесла - отнесла - и свободна...

Вы пишете, что очень разные с мужем. Но хоть какие - то точки соприкосновения у вас есть? Так начните с них. Не нужно с упорством вникать в его рабочие проблемы, пусть он обсуждает их с кем угодно, хоть с другом, хоть с коллегой. Если Вы не спец и его дело интересно Вам постольку, поскольку это его дело - достаточно будет "общего представления", чтобы выслушать его внимательно и в нужном месте кивнуть головой.

ИМХО не стОит тратить нервы и время на то, где Вы "слабее", попробуйте "усилить сильные стороны". Вспомните, о чем вы говорили до свадьбы, что вызывало ваш совместный интерес, что волновало, что вас сближало... И пробуйте действовать "проверенным оружием", ведь Вы все равно знаете Вашего мужа лучше. Сначала вдовоем, а потом и в компании - учитесь говорить с ним "на равных".

И еще. Чтобы на полных правах "владеть разговором", нужно самому что - то в этот разговор привносить. Будет ли это информация, или только внимательное "слушание" - зависит от Вас. Не обязательно все внимание перетягивать на себя. Слушать тоже можно более чем "красноречиво" и внимательно - если Вам есть что сказать.

С другой стороны, станьте интереснее сами для себя - хобби, дело по душе, книги, новые впечатления - то, что позволит Вам развивать Ваши личные способности и достоинства. И тогда Вы не будете чувствовать себя настолько скованно при ком угодно - друзьях ли, подругах мужа... потому что Вы будете знать, что Вы собой представляете не только мужнино "приложение", но и сами по себе имеете чем поделиться. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вивия

Меня как-то настораживает эта дружба с девушкой, не может ли она перерасти в нечто большее. Ведь получается, они друзья-соратники, у них есть общие темы для разговора, интересы, а вы как бы в стороне, вроде 3-й лишний. Я поняла, что в их разговорах вы не участвуете.

Может быть муж не видит в вас достойного собеседника, недооценивает ваши умственные способности? Зачем тогда женился?

не знаю, как поступить мне, может, вообще не рассказывать ему о своих планах на жизнь...

В таком случае вы вообще отдалитесь друг от друга, ведь у вас должны быть общие планы и решать их надо совместно. Иначе, это не семья, ИМХО.

Share this post


Link to post
Share on other sites

в моем браке такая скрытность ни к чему хорошему не привела...не рассказывал, и я не настаивала, сначала начались дежурства ночные на работе, пропал разок на все выходные, тогда и начала выяснять что к чему...схватилась за голову - у БМ было несколько разных жизней - семьянин со мной, жених - с другой, настойчивый ухажер - с третьей и еще много второстепенных ролей с девочками-однодневками...Всего даже не стала копать, противно...

А начиналось с малого - когда учились - у него была своя компания в инсте, я сидела с ребенком грудным, и мне некогда было по тусовкам с ним ходить, никого из институтских его не знала, потом на работу устроился, и там вообще скрывал, что женат и имеет ребенка, и я не настаивала, думала, что может оно и к лучшему, у человека есть свой уголок и друзья, с которыми можно иногда от семьи отдохнуть, чем человек и не преминул воспользоваться )) Кстати также отговаривался, что в его семье не принято ничего рассказывать о работе и тп, все всё друг от друга скрывают, в чем я убедилась лично, семья интеллигентная, но такая странная...

Попытайтесь с ним поговорить и отстоять свою точку зрения на семью, иначе, мое имхо - чем дальше в лес - тем больше дров будет в последствие.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Согласна с Zireael

Я считаю, что тут Вы правы, что "забили тревогу". Тем более, что муж все - таки имеет потребность разговаривать - но не с Вами, а с другом - девушкой

Если бы не друг-девушка, может быть и не стоило переживать. У меня муж тоже не разговорчивый. Но он в принципе такой, а не только со мной. Поэтому я отношусь к этому нормально.

Даже и не знаю, что посоветовать. Я своего так и не разговорила.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Несколько месяцев назад я создавала подобную тему, называлась она "Муж - штирлиц". У меня подобная ситуация. Мой муж предпочитает всё рассказывать брату, а на все мои вопросы отвечает, что "все отлично". Это касается и его работы, и вопроса, как ВООБЩЕ прошел день. Смиритесь с этим, это натура у человека такая

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой муж тоже Очень скрытен. У нас с ним как бы две параллельные жизни: одна - семейная, вторая - личная у каждого. Я человек открытый, привыкла делиться радостями и горестями с близкими людьми. А из него все приходится клещами вытаскивать. Это не от того, что он лично мне рассказывать ничего не хочет, а просто такой он человек. Я уже научилась не обижаться на его скрытность. Переделать человека нельзя, надо просто приспосабливаться.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Завидую автору и иже с ним.

Я обоих своих мужей просто заткнуть, пардон, не могла. smile.gif Им было совершенно неважно, знаю я их коллег или нет, понимаю ли я что-то в их работе, или, еще хуже - в электронике, им было важно рассказать. Чтоб я выслушала и высказала свое мнение.

Меня это очень часто выбешивало. Ну не понимаю я ничего в специфике твоей работы, расскажи в общих чертах - нет, надо рассказывать, куда он полз с кабелем в зубах, куда приполз и что из этого вышло, а также куда нужно было ползти, и что было бы, если бы он приполз не туда..

Страшно вспомнить. laugh.gif

БМ за номером два приходит ребенка навещать и начинает трындеть. Часами. Как он в засаде сидел. Что было на оперативке. Кто что сказал. Как он с кем выяснял отношения. Перспективы карьерного роста. Проблемы у родителей в саду... Пока не заорешь: "...! Ты к ребенку пришел - иди книжку ей почитай! Не хочу я это слушать! Я же тебе ничего не рассказываю" - не помогает.

Еще и задумывается - а чего это, мол, ты мне ничего не рассказываешь? Потому что, говорю, к счастью, мы разведены. Вот паспорт. Обижаеццо. И начинает снова про себя. shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Привет, меня очень заинтересовала ваша тема. Не могу дать однозначного ответа как подтолкнуть супруга к тому, чтобы делиться самым сокровенным, планами на будущее, проблемами на работе. Мой первый муж не мог от меня ничего скрыть, я знала имена и фамилии всех (!!!) его бывших подружек, как зовут первую любовь и кто ее родители, меня это очень напрягало, я просила его не говорить со мной об этом. А он удивлялся, считал, что я должна знать о нем все, даже о (пардон) состоянии его пищеварительной системы. Это одна крайность.

Крайность вторая - это мой второй муж. Я конечно знаю, где и кем он работает, примерно знаю размер зарплаты. НО! Я до сих пор не знакома со свекровью и свекром, они живут в Казахстане, мы женаты уже 2 года, а до этого встречались 2 года. Он никогда не брал меня с собой, когда ездил в отпуск, находил разные отговорки. Никто из его коллег и друзей ни разу не был у нас дома! Мой день рождения мы отмечаем большой компанией, а его только вдвоем. Раньше он был женат, от брака осталась 12-летняя дочь, я ее ни разу не видела живьем, только фотки. На мои просьбы познакомить нас я получаю отказ, мол нечего нервировать ребенка. И волей-неволей я начала вспоминать первого своего муженька, у которого хоть и был словесный понос, но зато не было никаких тайн. Сама короче запуталась. helpsmilie.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ситуация Вивии знакома мне до слез. Мой бывший муженек тоже мне ничего не рассказывал. Вплоть до того, что мог прийти угашенный в четыре часа утра, и на все мои вполне естесственные вопросы, типа где ты был? отвечать, что это не мое дело. О работе его я тоже ничего не знала. Честно говоря, Вивия, оно Вам надо, нервотрепка такая? Девушка, блин, какая-то? eek.gifg.gif

Я как раз в декрете сидела, нервничала до жути, на ребенке срываться начала. А потом плюнула на все, пошла работать, декрет на свекровь переоформили. Пошла на шейпинг, появились свои интересы. И знаете что? Мне стало абсолютно наплевать, где мой муж и с кем. Он меня потом обвинил в том, что я к нему охладела! На что я ответила, что к этому холоду меня толкнул он сам.

Короче, к чему это все. Разберитесь, кто ему нужен - равноценный партнер в семейной жизни, или дура, приносящая тапочки в зубах, которой можно на уши вешать, и в свои дела не посвящать. А там - выбор только за Вами.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Им было совершенно неважно

понимаю ли я что-то в их работе

им было важно рассказать

Юль Санна, а я вот понимаю, в одной области работаем, но обсуждениям не видно конца. Останавливаю, научилась. Уже и не обижается.

Вивия я тоже не много знаю о его родне, друзьях, ни с кем не знакома, тогда как он знаком со всеми моими близкими.

И много, очень много знаю о работе. И мне от этого не легче. Он надоел мне своей работой. Сама устроила его туда, а теперь жалею.

Скажите, а вы что же, совсем ни о чем не разговариваете? Ну так тоже не может быть...

О, мысль пришла. А может он не говорит вам о работе потому, что вы ничего не смыслите в ней и совет дать не можете. А говорить со стенкой, пусть и кивающей периодически головой, неприятно. Ну правда, он ведь тоже не дурак, видит ваш недогоняющий взгляд. Поэтому и не "грузит"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

А может он не говорит вам о работе

Девушки, дело не только в обсуждении рабочих проблем, не обсуждается многое из того, что не касается работы..

Смиритесь с этим, это натура у человека такая

Насчет натуры, я бы поняла, ежели бы муж со всеми ничем не делился excl.gif

А у мужа потребность общаться есть, только не с женой почему-то...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вивия

Скажите, пожалуйста, сколько ему лет? Сколько Вам лет? Чем Вы занимаетесь?

После ответа хотя бы на эти вопросы я смогу Вам что-нибудь написать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вивия

Многие тут написали про подобные ситуации. А я думаю, что ситуации всё же разные могут быть, и причины разные у такого поведения мужа.

Мой БМ тоже мне редко что рассказывал, ну скажем так, не скрывал, но информацию я получала в отвлеченных разговорах, а не в качестве "доклада". И я тоже ни о чем не спрашивала, рассказывал, что считал нужным. Есть такие люди, молчуны.

Могут быть и другие причины: я, например, тоже не вижу смысла говорить о своей работе с человеком, который в ней ничего не понимает, а с коллегой мне интересно что-то обсудить. А иной раз приходишь с работы и рада этой возможности просто помолчать.

Спрашивать мужа где он, что делает и что сегодня ел на обед я считаю неправильным. Зачем Вам эта инфорамция, ответьте? Не вижу ответа кроме желания контроля. А вы попробуйте не контролировать, попробуйте получать удовольствие и от своего личного пространства.

По большому счету это же ведь вопрос доверия. А есть оно между Вами и Вашим мужем, ответить можете только Вы.

А ситуация "пришел гашеный муж в 4 утра и на вопрос, где ты был, ответил: "Умри, сволочь", а вообще, на восьмом году жизни я узнала, что у него восемь детей и глухонемая мать, живущая в соседнем доме" - это из другой оперы. Это вопрос, состоялась эта конкретная семья как банальная ячейка общества, или нет.

Если у Вас, Вивия, муж до этого рассказывал подробно о каждом шаге, а потом вдруг замолчал, может, и есть повод задуматься. А если он молчал всегда, то думаю, Вы просто хотите контролировать его, типично женская потребность smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zireael, спасибо, замечательные советы.

Gabriel Chanel, мне 24 года... ему 32, я - переводчик, вернее, им подрабатываю...

не знаю, может быть дело и в возрастной разнице confused_1.gif все-таки 8 лет - много..

а та-девушка друг, ей 30 лет недавно было... они близки интересами, возрастом, как друзья... когда -то, до встречи со мной, он предложил ей выйти замуж, она отказалась. так и дружат.

а я, бывшая мамина дочка blush.gif , только начинаю учиться жить самостоятельно, он и сам иногда смотрит на меня как на маленькую - девчонку скорее, чем Женщину.

Пожалуйста, НДП!

notworthy.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Felix

Вивия,

отпустите ситуацию

перестаньте мурыжить любимого чрезмерным контролем

у вас должна быть своя личная жизнь,свои личные интересы, вы не забывайте развиваться как личность и быть максимально самодостаточной, не надо зацикливаться на муже --займитесь собой, и он это увидит и оценит и начнет сам интересоваться чем вы живете

если женщине общение просто необходимо как воздух для обмена эмоциями,

то мышление и общение мужчин построено несколько иначе, и надо это учитывать.Наверняка со временем все изменится и у вашего любимого появится потребность больше разговаривать с вами,и еще не известно,как вы на это отреагируете

в ваших описаниях я узнаю себя, а у меня по определению нет привычки нести всю грязь с работы в дом; дом --это святое, это место где я могу позволить себе отдохнуть, расслабиться,побыть таким, каким я не могу позволить себе быть на работе или в кругу знакомых --знакомые тоже разные бывают

берегите любимого человека, будьте иногда "слабой", искренне просите его о помощи ---и он с радостью бросится вам помогать, оценит возложенные на него надежды

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вивия

а та-девушка друг, ей 30 лет недавно было... они близки интересами, возрастом, как друзья... когда -то, до встречи со мной, он предложил ей выйти замуж, она отказалась. так и дружат.

Ну, женился - то он на Вас, значит, всё - таки увидел в Вас что - то, что привлекло его. Хотелось бы верить, что это так. И еще хотелось бы верить, что у него с "той девушкой" отношения "закрыты" и осталась только дружба. В любом случае, не стОит изводить мужа ревностью, а вот спокойно поговорить об этом ИМХО было бы не лишнм. Не для того, чтобы предъявить ему претензии, а для того6 чтобы и он мог лучше вас понять.

а я, бывшая мамина дочка  , только начинаю учиться жить самостоятельно, он и сам иногда смотрит на меня как на маленькую - девчонку скорее, чем Женщину.

То, что он видит в Вас маленькую девочку - с одной стороны, трогательно - он защищиает, щадит вас, не хочет грузить рабочими проблемами.

Так часто бывает там, где муж старше жены (по крайней мере, поначалу). Я в своё время долго встречалась с человеком, старше меня на 12 лет, отношения были серьезные, всё шло к свадьбе. Но меня в конечном итоге стало напрягать, что он относится ко мне как "папа" к "дочке". И если сначала в этом "что - то было", то через пару лет такое отношение стало тяготить, а он менять его не собирался. Я с ним рассталась, и одной из причин было вот это его нежелание принимать меня "повзрослевшую", как есть.

Может быть, Вы выросли из "девочкиного образа"? И Вам стОит не прятать от мужа свою "взрослость", а проявлять ее - самостоятельно, в поступках и суждениях. Хотя бы в том, чтобы развиваться в том направлении, которое Вам по душе, становиться самодостаточной. Вы ведь, если быть честными, уже не "мамина дочка", и, тем более, не "папина". А если Ваш муж любит Вас - он это поймет и будет относиться к Вам с бОльшим уважением. Ведь Вы знаете, что как мы себя подаем - так к нам и относятся! smile.gif

Если Ваш муж увидит, что Вы не делаете трагедии из мелочей, не капризничаете, а занимаетесь тем, что Вам нравится, пытаетесь его понять и учитесь слушать, четко и спокойно можете рассказать о том, что Вас волнует - возможно, он посмотрит на Вас по - другому.

smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×