Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Кисечка

У него доминантная мама. Свекровь управляет моим мужем

Recommended Posts

Здравствуй, моя любимая газета!

В данный момент я нахожусь в очень сложной ситуации. Уважаемая Галина Белозуб! Помогите мне, пожалуйста! Мне очень нужна помощь такого мудрого человека, как Вы.

Мне 22 года, только окончила университет, работаю. Дело в том, что в августе прошлого года я вышла замуж за человека, с которым встречалась 4 года.

Самой моей большой ошибкой было то, что я согласилась жить с его матерью (как он сказал временно). Она очень властный, завистливый и меркантильный человек. Моему мужу 27 лет, а она руководит его жизнью, манипулирует им. То же самое она хочет сделать и со мной.

Но я не согласна быть зависимой, даже мои родители никогда не руководили мной. Скандалы у нас постоянно, так она еще и мужа настроила против меня, он никогда меня перед ней не защищает. Я чувствую себя преданной – ведь он мой самый близкий человек.

Ее бесит, что я учусь и работаю, что я прихожу только раньше мужа, а не раньше ее. А если она придет в час дня, так мне вообще дома сидеть? Приходит – то она рано, она преподаватель вуза, профессор, ей 54 года. Она не считается с нашим мнением, у нас не должно быть никаких своих планов = все должны только под ее дудочку плясать.

Вроде бы у нас с мужем все пока не так плохо, но ссоримся мы постоянно, он говорит все ее фразы, словечки про меня, а свекровка постоянно ему жалуется на меня, высказывает все, и после этого мы каждый раз ссоримся. Он говорит, что она во всем права, что в ссорах только я виновата.

До свадьбы он говорил, что мы чуть-чуть поживем с ней, а теперь она нас не отпускает. Он у нее под каблуком, говорит, что мы с ней будем жить – как мы ее оставим одну, а я лично в этом не вижу ничего страшного. Она забирает у него деньги, запрещает ему покупать мне что-либо, содержать меня, иногда украдкой что-то покупает. Она очень склочная женщина.

Еще одна проблема в том, что муж хочет ребенка, а я предохраняюсь – у меня жуткая депрессия – я ничего не хочу, порой и жить не хочется. Как в таком состоянии быть беременной, заводить ребеночка?

Я не обязана ее любить и жить с ней не хочу. Она постоянно орет, видимо она такой человек, рот у нее никогда не закрывается, вечно всем недовольная, даже при чужих людях кричит на моего мужа. После свадьбы мы с мужем ездили в Турцию на 7 дней, так она спустя несколько месяцев орала, что мы ее на целую неделю бросили! И если б мы ее спросили, она бы нас не отпустила. Почему она вообще должна нас отпускать или не отпускать? Мы взрослые люди.

Когда уходим гулять – предупреждаем ее, так она вечно недовольна, ругается, оскорбляет, хотя бывает в выходные когда все убрано и еда приготовлена. К родственникам своим я ходить не должна, но я сейчас ее не слушаю – иду к родителям в гости и то до прихода мужа с работы на часик заскакиваю. Она уже ничего не говорит, но ему запрещает ходить к моим родственникам.

По ее мнению мы никуда не должны выходить, мы должны возле нее всегда сидеть или таскаться с ней по гостям, даже если она ушла в гости – мы не имеем права куда-то выйти, т.е. выходим со скандалом, потом муж психует на меня – вечер испорчен. Она абсолютно его прикаблучила.

Получается, что у нее на него свои планы – а то что я его жена – это по барабану. Она не понимает, что человек женился, у него должна быть своя семья, свои планы на будущее.

Она не дает нам собрать деньги на свое жилье, хотя бы на первоначальный взнос ипотеки. Забирает все деньги и потом вопит, что она нас содержит вместо того, чтобы ее содержали. Выговаривает постоянно что она на свои деньги нам продукты покупает, а муж молчит.

Я ее видеть не могу, у меня просто нет настроения в эту квартиру приходить, видеть ее. Когда она начинает орать – меня просто злость разбирает. Я ее ненавижу.

А мой муж не понимает, что я устала все это терпеть, что мы никогда не примиримся и что нам нужно жить отдельно. С ним невозможно разговаривать, он не понимает ничего. Я устала от такой жизни, меня это все угнетает, унижает.

Как-то, когда мы с ней выясняли отношения, я ей сказала, что она сама рассказывала, что они с мужем и по гостям ходили и в кино и гуляли, так почему нам-то нельзя? А она ответила – вы живете со мной и извольте считаться с моим мнением, я старше вас, а когда в доме есть взрослый – вы все у него должны спрашивать.

Я не понимаю, чего она добивается – она и орет и скандалит, а отпускать нас не хочет.

А в последний раз, когда мы ссорились с ней – она сказала, что можете жить отдельно, но он то ее боится, он привык так жить. Он знает, что она ему устроит вселенский скандал, будет плакать, «умирать», если он просто заикнется о переезде от нее.

Примирение невозможно.

Я знаю, что мой муж очень сильно любит детей, очень хочет от меня ребенка. Я сейчас собираю деньги на первоначальный взнос, хочу как можно скорее взять в ипотеку 1-комнатную квартиру. Он меня тоже любит.

Помогите мне пожалуйста! Подскажите, что мне сделать, чтоб он переехал со мной отдельно!

Может мне забеременеть и уйти отдельно на квартиру? Но пойдет ли он за мной?

Милая Галина! Пожалуйста, не оставьте мое письмо без ответа, мне срочно нужна Ваша помощь!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дайте, пожалуйста электронный адрес газеты, не хочу по почте отправлять письмо

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, страсти какие! А, главное, не ты одна такая.

Чтобы подкопить денег на квартиру, мы с мужем тоже переехали пожить к его родителям. И началось.

Маман понравилось, что сын рядом. И я - помыть, приготовить, постирать, развлечь.... Но бытовые мелочи и поступки - это ерунда. Теперь на них и внимания стараюсь не обращать. А вот один поступок потряс меня до глубины души.

Мой муж очень мечтал о своем жилье, мы ругались даже из-за его маниакального желания копить. ТОлько сейчас я понимаю, как мудро он поступал. Так вот - мечтать-то он мечтал, но тогда мечта ещё была далека от нас.

Он всегда много помогал родителям. Все привыкли к тому, что он всегда доступен для различных поручений. Мне это не нравилось, но я не спорила. Всё же родители!

Однажды он заикнулся, чтобы кто-то из родителей выступил поручителем, чтобы взять кредит. Вернувшись от родителей, он плакал. А я была в шоке - он никогда не расслаблялся раньше. Оказалось, что на его просьбу все дружно возмутились: ведь папа хочет новую машину, а мама - ремонт и новую куртку! Какое ещё поручительство!!!!

Переехав к родителям, муж начал копить деньги. Однажды он мне сказал: А давай не будем больше ждать и купим квартиру сейчас! Будет трудно, но зато свое жилье! Я не хотела (страшно!), но уступила.

А вот родители, узнав о его решении, неожиданно взбунтовались. Маман начала скандалить, кричать, что это глупо, что она НЕ ДАСТ НИКОГДА СВОЕГО СОГЛАСИЯ на это и т.д. Мне было дико. Ведь нам с мужем под 30 лет. Мы поженились, уже будучи взрослыми людьми. При этом - оба работаем, а муж ещё и вполне нормально зарабатывает. При чем тут согласие мамы?!!!

Муж тщетно пытался объяснить маман целесообразность покупки жилья. Но в ответ - только обиды и крики. И так - неделями. Маман пыталась воздействовать на меня и на него по отдельности. Ему звонила по утрам на работу и говорила про меня гадости. Мне говорила: "Ты губишь моего сына!!! Это ты его подтолкнула к этому" и т.п.

При этом: покупка квартиры- была решением мужа. И я сама была поначалу против. Но самое странное - он ни у кого не просил ни копейки, ни другой помощи. Даже наоборот - всё время помогал (и помогает) родителям деньгами. Вся семья обрабатывала нас как только можно.

И вскоре всплыли истинные причины: никому не хотелось отпускать моего мужа. Ведь удобно, когда он - рядом, когда он помогает деньгами и делами, слушает, и всё-всё делает. А если у него будут своя семья и жилье - уже будет не так.

Обидно мне было? Ещё бы!

Но мой муж стойко держался. Итог - квартиру мы всё же купили. Пока сдаем. Но через год переедем сами. Кстати, почти сразу после того, как взяли кредит - изменились условия ипотеки. Нам повезло. И это всё - благодаря мужу!!! А если бы он поддался крикам маман и отговорам отца?!...

Пока мы продолжаем жить с родителями мужа, но я МЕЧТАЮ, когда мы будем жить в своей квартирке!

Странно, но родители до сих пор ведут себя со своим 29-летним сыном так, будто ему - 13 лет. Могут при мне критиковать его одежду, машину, цвет зубов, волос, его привычки....В таком ключе: "Ты плохо ешь! Надо кушать то-то и то-то, эти кроссовки больше не надевай, они плохие!.. "

Маман иногда мне говорит, что ей (!!!) хочется, чтобы я тщательно следила за её сыночком (за одеждой, аппетитом, настроением, чистотой его ботинок....). Мне и это дико. У нас с мужем иные отношения. В нашей семье - он главный. И я никогда не делаю ему замечаний по поводу ботинок или привычек.

Я полностью доверяю ему. Он умный и сильный мужчина, и мне по большому счету плевать - помыл ли он посуду или ботинки. Я точно знаю, что если он не сделал чего-то сейчас, то сделает позже. Но спорить на эту тему с его маман - бесполезно.

И что я хочу сказать - новой семье НАДО ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО!!!!!! Моя мама, которая всегда и во всем нас с братом понимает, сказала: "Хоть я и скучаю без вас, но детям лучше жить отдельно, у вас своя жизнь".

Милая, стойте на своем - сделайте всё, чтобы жить отдельно! Не знаю, как вам договориться с мужем. У меня таких проблем не было. Мой муж тоже хочет жить отдельно.

Но одно я знаю точно - родителей надо уважать, беречь, но жить - только отдельно!

Кстати, родители мужа на лето уехали жить на дачу. Но пока мы были все вместе в одной квартире - мы с мужем часто ссорились. При маме он становился другим и менее приятным мне. Более холодным, невнимательным, даже грубым....Однажды, перед 8 марта, он извиняющимся голосом мне сказал: "Прости, я не буду тебе цветы дарить в этот раз, а то мама не поймет, обидится...."

Но когда родители уехали за город - ссориться мы перестали. И муж снова стал дарить мне цветы.

Так что - стремитесь к своему жилью!

.....И помоги мне Бог не стать матерью, которая мешает своим детям жить своей жизнью!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кисечка

Очередной маменькин сынок.

Если не удастся уволочь мужа из-под маминого крыла - разведетесь. Третьего не дано.

Либо уводите его из дома, либо сразу разводитесь.

Какой ребенок в таких условияж?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кисечка

Помогите мне пожалуйста! Подскажите, что мне сделать, чтоб он переехал со мной отдельно!

Может Вам пойти на хитрость, сменить место работы (месторасположение офиса) настолько, чтобы Вам было очень далеко добираться от свекрови и под этим предлогом уехать на съемную квартиру подальше?

Спорить и что то доказывать мужу- бесполезно, пока ОН сам не осознает необходимость жить с матерью раздельно, может уйти драгоценное время и Ваша семейная жизнь может дать серьезную трещину.

Не зря же говорят: чем дальше, тем роднее.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кисечка

Получается, что у нее на него свои планы – а то что я его жена – это по барабану. Она не понимает, что человек женился, у него должна быть своя семья, свои планы на будущее.

Правильные выводы Вы и сами сделали. Она не просто имеет на него планы, она им распоряжается как вещью, стремится то же проделать и с Вами.

Махровый такой, закоренелый манипулятор. И ничего Вы не сделаете, чтобы улучшить с ней отношения. И даже сомнительно, что сможете вырвать мужа из её мёртвой хватки.

Вот интересно, подобные истории переходят в стадию фарса именно после свадьбы? Ведь наверняка были замашки, привычки, форма общения видны и ДО свадьбы?

Единственно правильное поведение, чтобы сохранить своё здоровье (я подчеркиваю - здоровье) - занять четкую, бескомпросмиссную линию поведения, без эмоций и колебаний. Переезжаете одна, на квартиру, без мужа. Пусть муж определяется сам - мальчик он или мужчина. Этот выбор зависит целиком от его внутренней борьбы, от его волевого решения.

О сохранении семьи вопрос ставить преждевременно, как и о ребенке. Неизвестно еще, захочет ли он принимать Вашу сторону, Ваши правила игры!

Заставить человека жить по-другому, нежели он привык за всю жизнь - сомнительно... g.gif Можно только показать ему разницу, преимущества жизни по Вашему сценарию, в Вашей общей семье. Пусть сравнит с маминой и почувствует разницу. Пока что сравнивать ему нечего. Вы все пока что зависите от Госпожи. Кто со знаком + (делаю по-маминому, лишь бы не орали), кто со знаком - (делаю наоборот), но ЗАВИСИТЕ!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один в один - моя ситуация, поэтому даже вдаваться в подробности не буду, расскажу, как было у меня...

У меня немного по-другому, правда, мы были соседями на протяжении почти 25-ти лет. Когда она прибегала ко мне и с порога начинала кричать, что ее сыну просто необходимо для поддержания штанов написать хотя бы пару строк, я писала эти пару строк, мне было не трудно.

Но сейчас речь не об этом.

Помню, как первый раз назвала ее "мамой", сидела во дворе с 9-тимесячным Никиткой он описалася, я задрала голову вверх и на весь двор проорала :"Мама!!! Спусти мне свежие трусики для Никиты!"...

По-моему, во дворе установилась негласная минута молчания...

Потом мне был куплен костюм, классный такой, и потом всем и всегда говорилось, что моя Натаха лучше всех!

Да это я так, на всякий случай, вдруг поможет? g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кисечка

Подскажите, что мне сделать, чтоб он переехал со мной отдельно!

Уехать самой и немедленно. Поставить мужа перед выюором или я, или она.

А вот уж кого он выберет, там и посмотрите. Но вряд ли он уйдет от мамы. Если Мужчина в 27 лет отдает все свои деньги, понимая что Вам двоим надо копить на квартиру, то это клиника.

Она не понимает, что человек женился, у него должна быть своя семья, свои планы на будущее.

Муж ваш тоже не особенно понимает, что такое семья. Ему так удобно. И вы рядом и мамочка любимая.

Еще одна проблема в том, что муж хочет ребенка, а я предохраняюсь – у меня жуткая депрессия – я ничего не хочу, порой и жить не хочется

Если не хотите сейчас ребенка, то и не надо. А мужу так и скажите. "Хочешь ребенка дорогой, пожалуйста, но родиться он в Нашей квартире".

Я очень вам сочувствую в вашей ситуации, но только вы можете что-то в ней изменить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кисечка

Пока Вы одна, без поддержки супруга, проблему решить врят ли удастся. Просто так оторвать супруга от маминой юбки, тем более, что он и отрываться не хочет, будет очень сложно.

Встать в позу и уйти жить отдельно, в надежде, что супруг потянется за Вами, не очень хороший вариант. Скорее всего не потянется.

Ждать от супруга, что он сможет когда - нибудь противостоять маме, дело зряшное. Против её "рыка" он не "вякнет".

Выходов вижу только два.

Первый: Развестись и забыть, о таком муже, как о страшном сне.

Второй: Разруливать всё самой. Морально подготовить супруга, что скоро наступят перемены в его укладе жизни, попытаться заручиться его поддержкой ( пусть он не может спорить со своей мамой, но поддерживать Вас, а не обвинять, он может?). Повышать его самооценку. Часто повторять, что он уже ВЗРОСЛЫЙ, САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ мужчина, способный САМ принемать решения, не косясь на мамочку.

Попытайтесь донести до него мысль, что маме можно помагать финансово, можно приезжать к ней в гости ( хоть каждые выходные), но жить нужно отдельно. Просто для того, чтобы прожить СВОЮ жизнь.

Терпения Вам и душевных сил. Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее (с)

Удачи!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Светлячок 1

Встать в позу и уйти жить отдельно, в надежде, что супруг потянется за Вами, не очень хороший вариант. Скорее всего не потянется.

А мне кажется, что наоборот, это очень хороший способ. Во всяком случае это единственная альтернатива развода.

Встречались Вы с мужем, Кисечка, 4 года и всё у вас шоколадно было, во всяком случае не так кошмарно, раз не написали ничего плохого.

После того, как Вы переедете возможны 3 варианта развития событий: либо ваш брак станет гостевым, либо муж начнёт всё чаще ночевать не у мамы, либо вы разбежитесь.

Но жить под одной крышей с этой фурией Вам точно не стоит, да и не больная она и немощная, а вполне дееспособная тётка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, пора бы Вам уже пантерой становиться.

Которая может когда надо и зарычать, и когти показать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как можно заводить ребенка в такой ситуации ?! Как могла такая идея даже в голову придти ?

Муж и сейчас-то для Вас не защитник и не опора, а что будет когда появится ребенок ?

И где он появится ? У свекрови, которая будет вместо Вас решать и все проблемы с ним связанные ? На какие шиши Вы собираетесь жить ? За каждую распашонку будете свекрови в ножки кланяться ?

От такого "мужика" просто рожать нельзя. Повзрослеет если - тогда другое дело.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот сейчас вспомнила как одна такая мама заявила своему сыночку при жене:

"Жен у тебя, сынок, может быть много, а мама одна." Жена после этих слов подала на развод.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кисечка

Нужны резкие решения.

1.

Она не дает нам собрать деньги на свое жилье, хотя бы на первоначальный взнос ипотеки. Забирает все деньги и потом вопит, что она нас содержит вместо того, чтобы ее содержали. Выговаривает постоянно что она на свои деньги нам продукты покупает, а муж молчит

Запретить мужу давать ей деньги. Будьте эгоистичны. Плевать, что мужу не понравится, пусть терпит. Иначе зачем вам такой нужен? Чтоб маме все отдавал? А ей всегда будет мало.

2. Съехать по возможности и общение свести к минимуму.

3. Возможно родить ребенка, но при условии выполнения п. 1 и п. 2, чтобы было на что жить и некому было трепать вам нервы. А после рождения, возможно, он изменить отношение к маме и ребенок вместе с вами выйдет на первый план.

В любом случае какое бы решение вы не приняли, вами не должна управлять чужая женщина. Тем более такая. Вы взрослый самостоятельный человек и должны жить так, как хотите. Исходя из этого, действуйте. Не бойтесь своих желаний.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, свекрови не так страшны, как их малюют biggrin.gif

Если мужчина с головой на плечах, обладает разумом и здравым смыслом (а не макака придуроШная), то такой мужчина не позволит состояться "невесткиному-свекровиному" кровопролитию.

Он либо устранит маму (в хорошем смысле), либо с женой устранится сам.

На то он и мужчина, а не тварь дрожащая.

А все остальные - мамсики. И всегда мамсиками будут. Ибо нефиг. И нафиг. wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

'октябринка'

Может Вам пойти на хитрость, сменить место работы (месторасположение офиса) настолько, чтобы Вам было очень далеко добираться от свекрови и под этим предлогом уехать на съемную квартиру подальше?

В том то и дело, что живем мы в самой заднице(извиняюсь). Район ужасный. К тому же я аллергик, но и на то, что мы живем в самом низу, а мне надо жить намного выше ему пофиг - главное с мамой. Когда я жила с родителями, то у меня как обычно аллергия была всегда, кроме зимы, а тут так ужасно.

Здесь дорога по которой все за город едут, в т.ч. огромные грязные большегрузные машины и я всю зиму страдала аллергией! У меня за всю зиму нос ни разу не открылся! Я хочу взять в ипотеку квартиру там, где свежий воздух и мне там очень хорошо дышится. Вот я щас думаю - а может мне все время ныть, что мне очень плохо, а когда куплю квартиру сказать - ну не могу уже я тут жить, пожалей меня!? Хотя на самом деле это так и есть я здесь не дышу совсем.

'Трогательная'

Помню, как первый раз назвала ее "мамой", сидела во дворе с 9-тимесячным Никиткой он описалася, я задрала голову вверх и на весь двор проорала :"Мама!!! Спусти мне свежие трусики для Никиты!"...
Это не поможет, т.к. я с самого начала называю ее мамой. Вот...

'Арабика')

Если мужчина с головой на плечах, обладает разумом и здравым смыслом ( а не макака придуроШная) , то такой мужчина не позволит состояться "невесткиному-свекровиному" кровопролитию.

Он либо устранит маму (в хорошем смысле) , либо с женой устранится сам.

На то он и мужчина, а не тварь дрожащая.

А все остальные - мамсики. И всегда мамсиками будут.

Да-а-а... Это правда, конечно...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Такое ощущение, как будто вы с муженой мамой никогда до свадьбы не виделись, не общались. Ну да ладно...

На мой взгляд просто так, взять и оторвать мужа от сиськи не получится (это вариант - взять мужа за руку и увести в съемную квартиру), тем более если он сопротивляется. Может попробывать постепенно вбивать ему в голову мысль, что без мамки то жить, в принципе, тоже не плохо. Взять отпуск и уехать в санаторий/в круиз/к друзьям/к родственникам и т.д. В ДВОЕМ без мамы, отключить телефон, и наслаждаться друг дружкой. А по возвращению, сказать супругу - милый, мы пожили с твоей мамой, теперь давай с моими поживем, ведь это тоже НАШИ родители. ...

Может так постепенно, по чуть-чуть, он и сам не захочет возвращаться к маме.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кисечка

если вы его любите - защищайте его от властной мамы. Поверьте, ему ещё тяжелей, чем вам. Уже не поломать заложенное с детства.

Разберите причины, почему ваша свекровь такая, почему она орёт? Вы слишком большую важность придаёте ей и вашим всем отношениям. Наверняка многое можно перевести в разряд смешных и оригинальных анекдотов. Пока это для вас слишком важно - оно так и будет мучительным. Сделайте это смешным!

Кстати, из-за чего у вас депрессия?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

'СочетаЭмо'

Кстати, из-за чего у вас депрессия?

Из-за того, что уже рожу ее видеть не могу и видеть как муж ко мне относится каждый раз после ее "невзначай брошенных слов"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кисечка

ну неужели Вам все равно на свое здоровье

а мне надо жить намного выше ему пофиг - главное с мамой

помоему более чем понятно, я думаю, что в скором времени Вы от всего этого устанете, первые звонки уже пошли. А Ваша свекровь дама замужняя?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

'нинэль'

А Ваша свекровь дама замужняя?

Нет, 3 года как умер муж. Но здесь без вопросов - говорят, при чем ее же родственники, что она и мужа так же долбала, как меня и своего сына, и кстати - всех своих родственников долбает. А на работе, как я поняла уже никто особо не хочет с ней общаться, она же склочница.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кисечка

Ну не берите вы в браке квартиру, останетесь ни с чем, у вас есть такие финансы, чтоб такой склочнице подарить квартиру? Да, здоровье важно, надо менять место жительства, но пока вы не поймете, что квартира нужна вам, а не вашей семье, что у вас уже нет семьи, ничего не измениться.

Нужно уходить, скоро к вашей алергии добавяться проблемы с нервами и сердцем, а там на нервной почве можете вообще инвалидом стать. Оно вам надо?

А муж... уйдет - хорошо, нет - еще лучше, нафига вам чемодан без ручки?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кисечка

Скажите, а Вы с мужем вообще разговаривали на тему "Как смыться от мамы"?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кисечка Скажите, а Вы с мужем вообще разговаривали на тему "Как смыться от мамы"?

Ага, два раза.... Вы что, ведь ему мама, вдолбила с пеленок, что он ей по гроб жизни обязан рождением, воспитанием, она ж его кормила, одевала - он рожден не человеком с желаниями, мыслями, мечтами, стремлениями, а сиделкой, приложением к маме, иначе зачем ей было его рожать ? Для кого - для невестки?, ха-ха. Для себя для любимой.

Если сам парень не осознает, что он личность, а не тень мамина, то тогда может что и изменится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кисечка

Чем больше читаешь, тем больше диву даёшься. Зачем молодой, самостоятельной девушке добровольно себя в рабство отдавать? Он-то ладно, судьба такой. Не хочет исправить судьбу, начать самостоятельное плавание - ну и нехай.

Я Вам скажу, что это за тип людей: его мама - активный, агрессивный вампир. Психологический термин, применимый к ней - мучитель.

Хоть фигурально, хоть морально, хоть энергетически - она выпьет до дна любого, кто попадётся ей на пути. Не удивлюсь, если и папу "выпила", и папа умер от сердечного приступа.

Следовательно, к ней должна прилагаться жертва. То есть Ваш муж - жертва, мазохист!

И Вы тоже что ли, такая, как он?

Если у человека аллергия, то это значит одно: он уже не может физически кого-то переносить, настолько его "достали". Вот Вы на его маму указываете, что не можете её переносить. Но аллергия-то у Вас и раньше была! Значит, Вы и до этого кого-то терпеть не могли, и раньше подвергались подобным атакам, нападкам и давлению.

Отсюда вывод: такие отношения для Вас привычны. Другое дело, что жертва взбунтовалась! Это даёт надежду, что Вы вырветесь из этого морального ада. Из жертвы, подняв голову, вырастите в человека.

А вот сыночек - вряд ли... Его устаивает его положение жертвы, зависимое, "лежачее" положение.

Немаловажно, что у нее теперь нет мужа. Роль мужчины в её жизни занял сын. И ей плевать, что это сын. Для таких дамочек взаимоотношения полов полностью вытесняют отношения детей-родителей. Вследствие чего Вас она воспринимает как конкурентку на её "мужика"!

Ярится и исходит злобой не только оттого, что по жизни такая уродилась, а именно - ревнует, ненавидит. Думаю, ясно, что такая женщина страшна.

Охота Вам гробить себя там??? blink.gif

Здоровье своё спасайте, девушка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×