У него доминантная мама. Свекровь управляет моим мужем

[olesic 0]

Кисечка

Когда я вышла первый раз замуж, моя мама прописала молодого мужа, как члена семьи на нашей жилплощади (общая-37 кв.м, жилая-17 кв.м), вместе с ним стало 6 человек (мои мама, папа, я, младший брат, дочка и муж). У нас случился развод - это "счастливое" событие произошло в июне 1995 года.

И, что, в итоге. Сколько я натерпелась, выслушала оскорблений и много "нового" узнала о себе. Родители получили от предприятия квартиру на расширения, а со своим "любимым" я стала разбираться сама .

Он мне заявил, что я ему должна выплатить стоимость трети квартиры, так как "имею право", и там есть "моя доля".

Если бы не его мама (хоть и стервозная баба, но в плане денег справедливая ), то прямо не знаю, чтобы я делала.

П.С. А любовь у нас до свадьбы была неземная

[Кисечка 0]

olesic

Причем тут квартирный вопрос? Я понимаю, что все вы переживаете за меня, как бы он потом не отобрал у меня квартиру. Но вопрос вообще в том, что я уже видеть не могу свою свекровку! Я поняла, что она нас с мужем сталкивает лбами и приняла решение - из принципа, чтоб не доставить ей удовольствие - не буду с ним ругаться! Не всегла конечно получается... Но многие советы данные здесь мне помогают.

[veinarde 2]

Я поняла, что она нас с мужем сталкивает лбами и приняла решение -не буду с ним ругаться!

Кисечка, вы всё-равно рано или поздно взорвётесь. Чем больше вы её ненавидите, тем делаете её сильнее.

Понимаете, вашей свекрови на вас наплевать. Но ей не наплевать на своего сына. По-своему, она хочет для него счастья ( конечно, такого, как она себе представляет ). Вот отсюда и отталкивайтесь.

Не вы должны что-либо доказывать свекрови ( это дохлый номер, вас она не услышит ), а ваш муж должен ей показать, что вы для него очень важны, что он не видит без вас своего будущего, что он счастлив с вами.

Как только ваш муж сможет внятно донести это до своей матери ( словами и поступками по отношению к вам ), свекровь сразу сбавит обороты и подвинется, потому что это её сын.

Здесь дело не в вашей даже свекрови, а в вашем муже.

[marine 4]

veinarde

Не вы должны что-либо доказывать свекрови

В том-то и всё дело, что там кипят страсти за право распоряжаться и командовать мальчиком-мужем, за то, под чьим каблуком он будет.

И в этом женском соперничестве, противостоянии, борьбе за власть, мужу отводится роль зависимая, подневольная!

Если он там является "разменной монетой", то какое принятие решения от него вообще можно ожидать???

[Кисечка 0]

veinarde

Здесь дело не в вашей даже свекрови, а в вашем муже.

Да... я с Вами согласна. Но она энергетический вампир и когда в ответ на ее ругань я не ругаюсь, а спокойно говорю, но четко и уверенно (как советовали мне здесь многие), во-первых, она не получает удовольствия, что сделала мне плохо; во-вторых,она не подзаряжается моей энергией, в-третьих, мой муж в этот момент не может мне что-то предъявить (типа "не ссорься с моей мамой" или "это ты виновата в ссоре") и в-четвертых, она видит, что муж со мной за это не ругается, а мы дальше мило общаемся. Так что я учусь всему хорошему у форумчанок и прислушиваюсь к вашим советам.

marine

В том-то и всё дело, что там кипят страсти за право распоряжаться и командовать мальчиком-мужем, за то, под чьим каблуком он будет.

Если бы мне это нужно было и я хотела бы этого и была бы таким человеком, то поверьте, он был бы уже давно под моим каблуком. Но мне этого не нужно... Мне нужна своя семья и покой в ней. А самое главное из-за чего я взбунтовалась - это то, что она полностью контролирует нас и все запрещает.

[marine 4]

Кисечка

До поры до времени это происходит неосознанно. Когда-нибудь прорвёт!

она не получает удовольствия, что сделала мне плохо; во-вторых,она не подзаряжается моей энергией

Это точно! У тетеньки облом, поэтому месть последует наверняка. Будьте начеку, такие пригрывать не любят. Как только усыпите бдительность, последует выпад, укол с её стороны. Можно ли быть настороже постоянно? Как на минном поле, и это семейная жизнь???

[Кисечка 0]

marine

Когда-нибудь прорвёт!

Меня уже частенько прорывает...сегодня она из санатория приперлась утром, когда я уже на работе была. Видеть ее не хочу...

[veinarde 2]

Ой, Кисечка, вчера вспоминала вас. У сына была свадьба. Ко мне лицом сидели моя свекровь и тёща сына. Слушайте, у них было одно и тоже выражение лица - похоронное. В глазах - вселенская обида и оскорбление. На кого?

Все улыбались, а они даже тосты с трудом из себя выдавили. С тем же похоронным лицом.

Мужья у них одинаковые. Забитые. Но очень добрые и хорошие люди. Думаю, что тесть нашего сына при такой жене пытается попивать, как и муж моей свекрови. Думаю, что это закономерность.

Кисечка, бегите вы из этого осиного гнезда. Правильно вам Полярная лиса писала.

У меня уже ребёнок был, когда я начала соображать, что к чему. Я не знала, что на свете такие женщины бывают. Думала, все свекрови такие.

Вот если б в школе приходил учитель и говорил бы:" Здравствуйте, дети. Сегодня мы разберём причины и следствия умопомрачения вашей будущей свекрови."

Так нет же. Теоремы какие-то хреновы учить заставляли.

Знаете, даже если понимаешь, что у человека не всё в порядке с головой, всё равно, находиться по жизни рядом с больным очень тяжело. Зачем вам это?

А вы совсем пока свободный человек. Уносите ноги.

[Кисечка 0]

veinarde

Зачем вам это?

Сама вот думаю... Наверное, все же хочу побороться... Вдруг смогу ее победить?

[Тиглица 0]

Сама вот думаю... Наверное, все же хочу побороться... Вдруг смогу ее победить?

а вот с таким подходом вам будет очень не сложно. Свекровь - вам не соперник, пусть даже с таким характером.

Все надо решать исключительно с мужем.

Знаете, Кисечка, у меня тоже была ситуация, конечно раз в сто проще вашей, но когда встал вопрос о переезде, мой муж согласился на него. Потому что уже сам не мог жить в такой обстановке (у его мамы другой тип поведения - она просто молчит и игнорирует). Хотя у моей свекрови есть муж, но он на тот момент болел сильно. (Или свекровь придумала все?) Точно я не знаю, но видела, как она рыдала, закатывала истерики сыну, пытаясь его остановить. Мол, папа болеет, а ты уходишь, бросаешь нас. Но он остался непоколебим. И сейчас все у нас замечательно.

А здесь вы бьетесь, бьетесь лбом об стену и никакого результата нет. Как же он переедет, а вдруг мама одна останется!

Рано было ему жениться... Попробуйте перетянуть мужа на свою сторону, если ничего не получится, остается вам посочуствовать.

[Кисечка 0]

Тиглица

Попробуйте перетянуть мужа на свою сторону

Как? Мы уже так сильно ссоримся. Моя тетя говорит, что у нас просто нашла коса на камень. На фоне всех этих передряг мы с ним из-за всего ссоримся. Это, конечно, очко в ее пользу. Вчера из-за мелочи поругались, потом он на меня так орал, что просто ужас... И вобще мне щас так плохо. Я не знаю, что мне делать и что правильно, а что нет. Я и сама психопатка. И вообще - как мы с ним стали встречаться - я стала такой ревнивой плаксой. наверное, мне не нужно было с ним встречаться и тем более выходить за него.

[veinarde 2]

Кисечка, попробуйте поговорить с мужем о разводе. Только спокойно, проникновенно. Ведь вы действительно об этом задумываетесь.

И внимательно послушайте, какие слова, какие мысли станет озвучивать муж. Постарайтесь быть спокойной и искренней.

Моя свекровь сказала, что тёща нашего сына бежала за свадебным лимузином вся в слезах, как прилепленная. Мой муж спросил её:" А ты, разве не так же себя вела, когда мы поженились?"

Свекровь ответила, что это было нормально, так как это разные случаи, когда женится сын и выходит замуж дочь.

Я очень заинтересовалась, так как у меня у самой только что сын женился.

Свекровь пояснила следующее. Оказывается, мать невесты должна быть счастлива, что ей удалось выдать дочку замуж (читай, пристроить, сбагрить). А вот мать жениха, мол, всегда расстроена женитьбой сына, так как ему совсем необязательно жениться. Мол, сейчас все живут гражданским браком.

Я, обалдев от её трактовки, спросила:" То есть вам надо было замуж и вы вышли, а другим как бы не надо? Можно просто попользоваться? Зачем же вы замуж-то выходили? Жили бы так."

Она ответила:" Ну... Да..." (нечего ей было ответить).

Ушла. Два дня не появлялась, встреч избегала и не здоровалась. У нас дома недалеко друг от друга.

Видали такое? Кроме махрового эгоизма и самости ничего нет.

[Тиглица 0]

Кисечка

он на меня так орал, что просто ужас...

а вот это не есть хорошо. Что значит орал? Какое он имеет право на вас голос повышать? Чуствует, что вы мягкая и добрая? Пусть на маму свою поорет... Эх, родная, не знаю я прямо, как вы будете с этой семейкой жить дальше и надо ли вам с ними бороться...

Я и сама психопатка.

я стала такой ревнивой плаксой.

вы меняетесь и не в лучшую сторону. Надо остановить этот процесс, пока он не стал необратимым. Вот вам советовали с мужем поговорить о разводе, что он скажет? Вы отдыхать уже не едете? Как вообще дела обстоят?

[Кисечка 0]

Тиглица

Вы отдыхать уже не едете?

Нет, дома будем.

Чуствует, что вы мягкая и добрая?

Нет, как раз-таки из-за того, что я другая (психованная)

Как вообще дела обстоят?

Ну...она мне надоела...Я сама во многом виновата... (то, что он орет на меня)она меня так достала, что я с мужем постоянно ругаюсь - меня все не устраивает.

Кстати, я диплом поеду сейчас забирать. Это мое первое высшее образование. Хочу другую работу искать. Чтобы ни на кого не надеяться. Чтоб з/п была на первое время хотя бы 800 баксов.

[Шарлиз 0]

Я и сама психопатка.

В такой ситуации и у суперспокойного нервы сдадут. Я вот в дурдоме подобном два года прожила, уже и на квартиру ушли, а толку-то - в каждом слове: "бабка то, бабка сё" (БМ бабкой воспитывался). Ну и подумала я: "нафиг оно мне упало, другой жизни-то не будет..." А сейчас хорошо так, нервы никто не мотает

Я сама во многом виновата... (то, что он орет на меня)

ИМХО, это он виноват, что мать свою на место не поставил.

[Тиглица 0]

Кисечка

Вы читали "Грозу" Островского? Если нет - то почитайте. У вас свекровь - один в один Кабаниха

Нет, как раз-таки из-за того, что я другая (психованная)

Так в такой ситуации и ангел психованнным станет! Как вообще вы там живете и все терпите, я не понимаю!

Я прожила со свекрами под одной крышей три месяца. За это время на мне лица не было - исхудала, осунулась, болеть начала. Но при всем этом муж меня поддерживал! Когда его мать меня к телефону не позвала - он с ней долго потом не разговаривал.

Поймите вы, каждый - сам кузнец своего счастья. И пока вы не захотите что-то изменить, ничего не изменится. Будете все так же на форуме жаловаться, форумчане - люди добрые, посочуствуют, посоветуют. Но жить-то вам.

Поздравляю с дипломом. Ищите себе хорошую работу, начинайте делать карьеру. Все в ваших руках.

[Кисечка 0]

=Эмма=

Я просто хочу попробовать переехать на квартиру. Вдруг получится. Я хочу попытаться. Поймите, не могу я сразу все разорвать. Мне будет оч больно.

[Жизнь 1]

Попробуйте. А вдруг получится.

А вообще история как будто про меня написана. До боли знакомая.

Мы с его мамой прожили вместе 6 лет. Причём, она не одинокая. У неё и муж, и мама её с нами вместе жила. Казалось бы, есть на что отвлечься.

Ан, нет! Она на нас зациклилась. А он никогда не был на моей стороне. Всё время у него мама на первом месте, она всегда права, а я даже права голоса не имела.

В итоге, уговорила я его переехать от них. Переехали. В результате я одна с ребёнком на квартире этой три месяца провела. А он всё время там у мамы тусовался. Через три месяца терпение лопнуло и указала я ему на дверь. Развелись.

[СочетаЭмо 8]

Пока всё это настолько важно для вас - вся вот эта обстановка - так и будете мучаться. И разорвав этот круг, тоже долго мучаться будете. Полегче! Неужели нет ничего смешного? Ссоры, скандалы.. Ну отнеситесь вы ко всему полегче, хватит себя жалеть!

[Кисечка 0]

Жизнь

Развелись.

Очень жаль. Я так не хочу.

А как Вы его уговорили?

СочетаЭмо

Ну отнеситесь вы ко всему полегче, хватит себя жалеть!

Видимо, я вся ушла с головой в свои проблемы. Как-то плохо мне на душе...

[Жизнь 1]

А как Вы его уговорили?

Трудно было уговаривать, он не хотел. Ни в какую. Ему с мамой было хорошо. Тем более, она ему на мозги капала,что без неё ему плохо будет.

А я ему говорила - давай попробуем, в крайнем случае обратно потом вернёмся. Иначе наш брак распадётся. У меня незадолго до этого уже был срыв. Я забрала ребёнка и ушла к родителям. Две недели мы жили врозь.

Потом он приехал, не один, с мамой. Столько грязи на меня вылили. В итоге я всё-таки вернулась к ним.

А потом просто стала его шантажировать, что если он не переедет, то я уйду совсем. Он согласился, но надолго его не хватило. Я три месяца там одна жила.

Но в любом случае, попробовать надо пожить отдельно. Может, Вашему мужу понравится без мамы. Главное, уговорить.

[olesic 0]

Кисечка

Цитата

Развелись.

Очень жаль. Я так не хочу.

А как Вы его уговорили?

Смысл "уговаривать"? Пока ваш муж САМ не решит, толка не будет. У Вас получился замкнутый круг : либо Вы стрОите приемлемые отношения со свекровью, либо рвёте отношения с этой стороной вообще. А иначе "вечный бой" - оно Вам надо??

И какая-то странная у вас любовь с мужем - орёт, обвиняет в ссорах с мамочкой. Он должен расставить приоритеты: кто на первом месте, а кто на втором - мама или Вы. Отсюда и плясать.

[Кисечка 0]

Вчера смотрели квартиру. Я ему говорила, что типа хочу потом в аренду сдавать. А он говорит, ты мне скажи зачем она тебе. В общем мы повыясняли отношения и он сказал, что ни за что в жизни не поедет на квартиру, которую я куплю и смысла в ней нет. Мне вчера было оч плохо, а сегодня я подумала, что может быть возьму квартиру, потом как-нибудь его туда перетащу. А сейчас...не знаю, по-моему, я устала, но все же надо попытаться.

[Тиглица 0]

Кисечка !

Перестаньте себя унижать! В конце концов, пожалейте себя в этой ситуации! Судя по вашим постам, день ото дня ваша дипрессия становится все сильнее! Нельзя же так!

он сказал, что ни за что в жизни не поедет на квартиру, которую я куплю и смысла в ней нет.

Вот и делайте вывод. Как бы это ни было больно, обидно, плохо ваш муж - маменькин сынок, который все никак не может оторваться от юбки. И оторвать его вашими силами навряд ли получится. Мой вам совет - подумайте о себе.

В конце концов - Алмата - прекрасный большой город, неужели в ней не найдется человека, который полюбит вас и оценит, поставит ваши отношения на первое место? Конечно, найдется! Начните жить с чистого листа, бегите из этой семейки, пока свекровь вас окончательно не раздавила на пару с сыночком!

Если не остановитесь сейчас - потом всю жизнь жалеть будете. Спокойно скажите мужу, что вы хотите развода, соберите вещи и уходите. Найдите интересную работу, вспомните в своих друзьях, у вас есть семья, которая поддержит и поможет. А этот маменькин сынок еще локти будет кусать, что потерял вас!

Впрочем, думаю, тогда вам уже будет глубоко все равно...

[Запеканка 27]

Слежу за веткой, переживаю за Вас сильно, Кисечка. Муж Ваш явно не на той женился, ох...не на той, на маме надо было....

На мой взгляд, есть пара вариантов, дальнейшего развития событий:

1) Лишить мужа секса - или он в нашей кварире или никак вообще. (этот вариант самый быстрый к разводу, поскольку Кисечка нужна мужу только в постели).

2) Поговорить с мужем, и если уж так хочется воевать за "тряпочку бесхребетную" (простите, но Ваш муж таким является), и предложите такой вариант - 2 недели с вами, одну неделю пусть живет с мамой (хотя тоже вариант проигрышный). Будет приходящий муж.

3) Если он Вас так любит, как говорит, то смело переезжайте, любит - поедет за Вами, нет - Вы не любовь всей его жизни.

Кисечка, подумайте о себе, задайте себе вопрос - зачем Вы выходили замуж? За тем что бы мотать себе нервы, слушать обвинения, быть третьей лишней? Или за тем чтобы создать семью с человеком, который для Вас горы свернет, в обиду не даст? Нет у Вас такого человека рядом, значит и семья только на бумажке.