Личная жизнь или дети?

[Поганка 13]

Kjhf

Потрясающая причина! Интересно, есть ли хоть один человек, который ВСЕГДА работает только с теми, с кем приятно? Я лично таких людей не знаю

Ну так и я такую причину глобальной не считаю. Поскольку когда мне денги нужны были, любые и любой ценой, то работала в таком серпентарии, что даже вспоминать сейчас страшно. Но! Каждый выбирает по себе (с)

Это я просто предположила причину отказа дочери от доходного места.

А по ситуации надо всё-таки пряники чередовать с кнутами. ИМХО. А то если один пряники практиковать, то оскомину можно набить.

[Kjhf 5 668]

Это я просто предположила причину отказа дочери от доходного места.

Ну тогда логично сказать себе - меня устраивает жизнь на 18 000, я ничего не хочу менять и не имею амбиций купить дорогую машину. Мне 40 000 в месяц не надо ценой морального дискомфорта. А тут - и рыбку съесть и лапку не замочить. (Интересно, а маме работа сплошное удовольствие доставляет, в "плохой" команде?).

Вот это и возмущает.

[Планета LOVE 3 352]

А может и не так. Мама же не одна работает. А с людьми, которые как заявила дочь ей не приятны.

Да не причина это совершенно, а желание маме показать лишний раз, что именно ОНА ей обязана предоставить весь спектр услуг, а взрослая уже замужняя дама лишний раз напрягаться - нет уж, не царское это дело. И тут любые отмазки хороши.

Согласна с теми, кто советует не разговоры разговаривать, это уже не поможет, а повести себя жестко. Привыкла дочь, что мать мягкая, виноватой себя будет чувствовать. Наверное в такой ситуации терять маме уже нечего. Ограничит дотации - будет плохой.Не ограничит - лучше все равно не станет, и уважения таким образом не завоюет.

Как вовремя тему открыли. Похоже у меня что-то наподобие назревает. Не в тех масштабах далеко ещё, так и дочь не вполне самостоятельная, 17 лет. Но запросы уже имеются, пока по мелочи, а там если не пресекать на корню, то и до таких размеров как бы не дошло. Иногда вот думаю, почему в одной семье при похожем воспитании и вложении души в равной степени, вырастают разные дети?

Сыну 21 год, живет в другом городе, работает, учится заочно, иногда материально трудно приходится, но лишний раз копейку попросить стыдно, мотивирует тем, что он же работает, и уже взрослый чтобы просить у родителей. Месяц назад только позвонил, когда прижало совсем, хозяин предприятия зарплату 2 месяца не платил, попросил хоть немного прислать, если есть возможность. А так спрашиваем, говорит, все нормально, ничего не нужно. Он не вчера таким стал, с детства, видя, что семья не очень богато жила, никогда не требовал себе что-то.

О младшей пока помолчу, ей только 7 лет, и хотя эгоизм проглядывает, но все же ещё можно привить нужные качества. А вот средняя дочь меня беспокоит всерьез. Вообще-то милая, добрая девочка. Но... Вот считает, что должны все только ей. Последний пример, на днях купила белые джинсы, принесла домой, надела и жду реакции. Младшая: "Мамочка, как тебе идет!"

Старшая: "Опять ты себе купила! (опять - это неделю назад юбку летнюю. Больше покупок не было.) Ты мать, ты прежде всего должна о детях думать и их обеспечивать!" Причем под "детьми" подразумевается она сама.

И все это открытым текстом заявляет девчонка. которая в общем-то мало в чем знает отказ. Потому что на самом деле хочется побаловать, то кофточку, то маечку купить, хочется же ребенку (а ему всегда хочется, неважно, что полок в шкафу не хватает и вещи иногда ни разу не надеваются за сезон, потому что о них просто забывают).

В общем, огорошила меня дочь. Но я девушка южная, горячая, я спокойно реагировать на такие вещи не могу, на тормозах не спускаю. В общем, получилось у нас . Рассказала ей, почему она пока не имеет права мне указывать, когда, что и в каких количествах я имею право себе купить. Потому что в семье работаю только я. Те деньги, которые дает отец на содержание дочек, я трачу на дочек. И не только те деньги, их бы все равно не хватило, но и свои заработанные тоже. И кушать дочка хочет, и безлимит в интернете её вполне устраивает, потому что экономить не желает. Так вот надо тихо сидеть и молчать в тряпочку, иначе ведь лафа может и закончиться.

Не знаю, моя ли гневная речь подействовала или осознала (не совсем ещё зачерствела), но пришла извиняться со словами "Не знаю, что на меня нашло". Ладно б раз нашло, а-то ведь бывает периодически, и профилактические беседы приходится проводить весьма эмоционально.

[Кувшинка 445]

Планета LOVE,

Вашей дочке поможет трудотерапия

На лето она может куда-нть устроится работать?

[Диатрима 204]

Рассказала ей, почему она пока не имеет права мне указывать,

Планета LOVE, вот видимо проблема в этом пока , которое у Вас проскочило в сообщении и запросто проскакивает в поведении.

Мы ведь не словами детей воспитываем, все разговоры они в пользу бедных, как сказала наш любимый психолог, а воспитываем мы детей своим примером и поведением. Никогда дети не должны указывать родителям что и сколько они купили себе.

Увидела дочь, что мама прогнулась в каком-либо вопросе и сразу хлоп на шею. Раз где-то дала слабину и подчинилась капризам, то всё, пиши пропало.

Так, что Вам просто нужно быть поаккуратней в желаниях побаловать девочек, а то скоро и младшенькая присоединится.

А когда они в два голоса запоют, то вообще впору будет "Караул!" кричать.

И в том, что младшая переймёт линию поведения старшей даже не сомневайтесь, а то может и переплюнет её.

[Планета LOVE 3 352]

вот видимо проблема в этом пока , которое у Вас проскочило в сообщении и запросто проскакивает в поведении.

Да возразить нечего. Слишком эмоционально иногда получается наше общение.

Никогда дети не должны указывать родителям что и сколько они купили себе.

В том-то и дело. Ладно, с себя вины в том, что слабину даю иногда, не снимаю. Теперь вот, пока ещё не пришло время собирать камни, а задуматься - самая пора, и не просто задуматься, а претворять в жизнь, надо постепенно выводить наши отношения на новый уровень. Начала, как дальше будет - посмотрим.

Проблема возникла не на пустом месте. 5 лет назад, когда средней было 12, а младшей, соответственно 2, папашка их загулял по-взрослому. С моей подругой. Все свободное время - ей.

Если раньше мы воспитывали детей вместе, то теперь его вмешательство заключалось только в гневных тирадах и обличениях и в качестве компенсации невнимания (потому как рыльце-то в пушку, сам знал) в другой крайности - в задаривании.

Младшая так привыкла с младых ногтей, что родитель пришел домой, что-то обязательно купил. Сын, я уже писала, совсем из другой породы людей, тот с 15 лет сам зарабатывать начал по мелочи, потом по-крупному, во всяком случае дорогу в институт и проживание сам себе обеспечивал.

Средняя быстро усвоила, что папа (она первая узнала о его похождениях. Я, кстати, узнала только в последний год) сделает для неё все. Нет, она ему ничего не сказала о своем знании, не шантажировала, она боялась, что он уйдет, очень его любила, да и любит. Просто она начала понимать, как мне кажется, что он чувствует себя перед ней виноватым. И стала этим неосознанно пользоваться. Чего-то захотелось - папе позвонила, папа приехал, денег дал.

Что же мне, соревноваться с ним было? Да и разные у нас весовые категории, у меня бюджетная зарплата учителя, у него свой небольшой бизнес. Начались у нас иногда с дочей разговоры "Вот папа мне все покупает".

К тому времени принцип совместного воспитания у нас соблюдаться перестал. Дочь видела, как папа относится к маме, а именно - как к пустому месту (отношений нет вообще, спим по разным комнатам, разговаривает с перекошенной физиономией в случае необходимости). Стала перенимать его манеру. "Раз папа, мой хороший, любимый папа так говорит с мамой, значит так положено говорить с мамами вообще".

Раза три наверное такое было, каждый раз влек за собой разрушительные последствия, а папе везло, он при сем не присутствовал. Раз при нем произошло. Вызвала его на разговор и показала наглядно, к чему приводит его метод воспитания, его неограниченные покупки. Стал давать мне деньги не понемногу, как раньше, а раз в месяц, но побольше, покупай, мол, ей сама, что считаешь нужным.

В общем-то мало что изменилось, потому что кроме покупок дочке есть ещё семья, которая кушать хочет ежедневно, и есть ещё разные хоз.нужды. Но что до этого 13-летнему подростку? Которого, к тому же, приучили, что ей можно все, что хочется, только пальчиком ткни. Жалко мне её, честное слово.

Сейчас вот отец уже почти год как ушел, они общаются много, он помогает материально дочкам. Она очень за ним скучает. Не очень об этом говорит, вообще, мало кого впускает в душу, но вижу, что ей не хватает его. У нас с детьми очень хорошие, доверительные отношения, вот этот момент, о котором рассказала - единственное, что портит нам жизнь. (Кстати, может наши доверительные отношения и позволяют ей говорить матери то. что говорит она и относиться как к подружке?)

Продолжается это перетягивание, пусть и неосознанное с его стороны, детей на себя. У него и сейчас больше возможностей. Ей же нужны не его подарки, а твердая рука. А как мне себя с ней вести, чтобы того хорошего, что у нас есть, не разрушить? Она не распущенная девочка, эти проблемы имеют отношение только в ВЕЩАМ, к деньгам. Как быть? Не хочу отдаляться от неё. И в то же время не могу позволить ей продолжать мне указывать, как мне тратить деньги и что покупать себе.

П.С. Работать в этом году не получается у неё, выпускные экзамены в школе, экстерном, техникум, поступление в институт, два месяца практически выпали из лета. В сентябре уедет в город.

Извините, наверное сумбурно написала.

[Шелковица 0]

У меня 2 противоположные истории.

Мой папа ушел к другой, когда маме было 36. Я очень хочу, чтобы она устроила свою личную жизнь, а она вот уже 13 лет его ждет, он у нее первый и последний, хотя я уверена, что он не вернется, ведь он к ней ужасно относится.

Маме моего любимого 54, она крупная и некрасивая, но у нее было 3 офицыальных мужа, сейчас сошлась с мужчиной, расцвела. Когда мы приезжали в гости, она советовалась со мной, а то сын ( 36 л. ) против, как и дочь ( 15 ).

Я сказала, что я за, что нужно любить, если есть возможность, что дети разлетятся, а она останется одна - развлекать ее никто не будет, будут приезжать в гости раз в год.

Они сошлись, живут у него, а дочь одна. Этот мужчина дает малой поручения по своему хазяйсву и огороду, она делать не хочет, ведь денег он ей не дает и она не считает себя обязаной, я с ней согласна. Я думаю, что родители детям обязаны дать самое необходимое, пока они сами не смогут зарабатывать.

А дети должны помогать родителям дома, на огороде (если в деревне). А у девочки ни обуви нормальной нет, ни одежды, еще и одну оставили. А в деревне она заработать не может. А если мама вся в личной жизни, а несовершеннолетний ребенок побоку, то мне это не нравится.

[Ruchey 160]

Беда нашего поколения в том, что мы всегда все отдаем детям. До последнего вздоха. Не до себя. А ведь у нынешней молодежи совсем другие жизненные позиции, и неплохо бы и нам перенять их, хотя бы частично.

Автору я бы посоветовал поговорить серьезно с дочерью (не факт, что захочет понять) вот на какую тему:

Все, что Вы сейчас имеете - имеете благодаря ему, Вашему мужчине, и вопрос нравится он Вашей дочери или нет не подлежит обсуждению.

То, что Вы сейчас счастливы - должно её радовать, а не бесить.

Стакан воды в старости Вам принесет вот этот человек, на крайний случай будет на что нанять сиделку, зато Вы не увидете кривой рожи при выносе горшка.

Раз имеет мужа - пусть с него и требует. Вы уже все, что требовалось сделать матери, сделали.

И запретите ей лезть в Вашу жизнь, в том числе и в финансовую сферу.

И почему бы ей не потребовать крутую тачку с папы?

Не бойтесь говорить резко, никуда они не денутся, уверяю Вас. Финансовый голод поубавит необоснованные запросы.

А вот я бы не стал помогать дочери, которая имеет здорового жеребца, обязанности которого он только и выполняет. Я бы предложил ей бросить его нафиг. а вот тогда бы и помог, чем смог.

Ну, а если и дальше не захотят сами зарабатывать на жизнь, что ж, пусть едут на Урал, малахит искать. Та же халява, если подумать.

Не обижайтесь. Чего сюсюкать.