Сложные отношения с мамой-3

[Лёличка 0]

Я недавно узнала, что моя мать рассказывает про меня чужим и малознакомым людям, про меня и мою семью гадости. Например, что я бывший алкоголик и, только благодаря ей, вылечилась. Что я живу за ее счет, если бы не она, мы бы с голоду подохли. Вот я теперь и думаю - что мне предпринять и как это переварить?

[Котота 65 200]

Лёличка

Если хотите, чтобы форумчане заинтересовались вашей проблемой, то опишите свою ситуацию подробнее. Напишите о ваших отношениях с мамой, о самой себе более детально.

[Лёличка 0]

Даже не знаю с чего и начать.

Папа мой умер - мне не было и пяти. Мама очень за ним горевала, но через пару лет вышла снова замуж.

Отчим был ужасный человек - классика жанра - пил, бил, безумно ее ревновал, а сам гулял на лево и направо.

Мать родила брата и разошлась с ним только через 8 лет. Я закончила школу и пошла работать, т.к. жили мы ужасно. О продолжении учебы и не задумывалась - очень маму жалко было, что она сама нас двоих тянет. Жизнь будто бы наладилась и устаканилась.

Потом я встретила своего мужа. Мы, почти сразу, начали жить вместе.

Теща хвасталась своим зятем, я радовалась, что такие хорошие отношения, но недолго музыка играла.

Я родила дочку, и мы переехали к ней. И она начала настраивать меня против мужа. Я поначалу отмахивалась и не придавала этому значения. Потом моя бабушка отдала мне свою квартиру, чтобы мы жили отдельно.

А через 3 месяца мы уже переезжали в общежитие, т.к. моя мама влезла в какую-то аферу и попала на хорошие деньги. Квартиру продали, с долгами она рассчиталась, я осталась без "наследства" - ну да ладно.

Муж мой тоже без жилья остался (тоже длинная история) - думали прорвемся. Да и сейчас так думаем, хотя временами от безысходности руки опускаются. Когда-то, поругавшись с матерью, она мне бросила фразу, что родители не должны обеспечивать детей жильем - его нужно заработать. Но ведь ей квартира досталась просто так, надурняк.

У папиных родителей снесли дом и всем, кто там был прописан, дали квартиры (совок!). Так что через год после свадьбы она имела новую двухкомнатную квартиру.

Мы с мужем не хотим быть кому-то обязанными, стараемся всего добиться сами, плохо только, что я не могу пока пойти на работу, т.к. у меня заболел ребенок. Вот я и подошла ближе к делу.

В 6 лет у моей доченьки случился непонятный приступ. Я ужасно испугалась, но это не повторялось, и я успокоилась. Доча только пошла в первый класс. И вдруг, после Нового года у моего ребенка начинаются эти же приступы, но они повторяются.

Попали в больницу - оказалось это эписиндром (вследствии тяжелых родов). Я наполовину седая, муж осунулся. Да, конечно, не самая страшная болезнь, но когда это происходит с твоим ребенком, а ты не знаешь что делать - волосы дыбом поднимаются. Приступы то проходят, то появляются внезапно - не предугадаешь.

Я перестала спать. Пила всевозможные успокоительные, молитвы читала ночами напролет, даже, действительно, пробовала расслабится спиртным, но ничего не помогало. Потом прочитала в "Моей семье" чье-то письмо, где написано было, что не нужно зацикливаться на проблеме, нужно жить своей жизнью. Смеяться, ходить в гости, жизнь ведь не остановилась, и если мы не можем что-то изменить, то надо это принять, как должное. Я стараюсь следовать этим советам. Мне очень сильно помогли друзья, поддерживали.

Мать долго не видела приступов и говорила, что я выдумываю, представляете. А когда увидела, то конечно офонарела. Но особо, по этому поводу, она не парится - все пытается тыкнуть ребенку то, что ей нельзя.

Слава Богу, доча у меня рассудительная - без маминого разрешения ничего не ест и не пьет. У нас появилась надежда на выздоровление. Уже 2 года нет приступов.

За все это время, где мы только с мужем не жили. Сейчас переехали в 14 раз.

Финансово стало намного легче - муж сменил работу и стал хорошо зарабатывать.

С матерью у нас были сложные отношения. Капала она мне, капала на мужа, пока я не выдержала и не спросила у нее: какова ее цель - развести меня с мужем? Ей нечего было ответить. Мы разругались вдрызг, мне было сказано, чтобы я попробовала жить без ее помощи.

Помощи от нее я никогда не видела, о чем ей и сказала. Не общались мы больше года. Потом помирились - все-таки мать. Это было уже давно, лет 7-8 назад. И вот такой удар в спину.

Она живет без мужчины, брату 21 год, но он ничего не умеет делать - он у нас художник. Поэтому все ремонты делал мой муж, который за годы бедности научился всему, даже обувь ремонтировать.

Если мой муж узнает, как она отзывается о нем, то даже не знаю, что будет.

У меня столько противоречий и обиды, что боюсь наделать ошибок, сгоряча.

[Djemma 1]

Лёличка

А почему тогда не мать продала свою квартиру, когда попала на деньги, а вы свою? Значит, не все было криво в ваших с матерью отношениях когда-то?

[Кица 2]

Лёличка

Если вы живете своей жизнью, то зачем о своих проблемах вы рассказываете матери. Да родителей не выбирают, но можно же при встречи говорить, что все хорошо, вы же знаете, помочь или понять она вас не может. У вас есть муж с которым можно поделиться и принять какое-то решение. Поливает она вас грязью потому, что, наверное, в душе у нее злоба на весь белый свет, что жизнь у нее не так сложилась, как она хотела. Или вы себя считаете виноватой перед ней?

У меня столько противоречий и обиды, что боюсь наделать ошибок сгоряча.

Отбросьте обиду, вы ведь знаете, что это не так, как она рассказывает.

Или вы очень зависите от чужого мнения? Мне, например, абсолютно все равно, кто, где и как про меня рассказывает. Ведь я знаю, что у меня хороший муж, и славный сыночек, и друзей у меня куча, а весь посторонний люд - мне до одного места.

Изменено 11 Сентября 2008 пользователем Тётка

[NATIK 0]

Лёличка

Взгляните на ситуацию со стороны. Я считаю, что некрасиво поступил тот человек, который донес до вас эту информацию о матери.

Возможно у ней наболело, и она с кем-то поделилась своим видением ситуации. Ведь Вы признаете, что выпивали? Может быть, ваша мать именно так и выразилась, а кто вам это передал, тот и "записал" вас в алкоголички.

Вы можете маме так сказать: " Советую тебе поменьше сор из избы выносить, все что ты говоришь, неправильно воспринимается и сплетнями разносится по знакомым."

Возможно вашей маме самой будет неприятно от такой ситуации.

[Антошкин 388]

Лёличка

Знаете, сколько раз я обливалась слезами, после таких "ударов в спину" от родной матери. Да, мы с Вами не одни такие, лишенные материнской любви, участия и понимания. Просто наши мамы любят в основном исключительно себя, им нравится причинять своим близким боль. Моя, так просто "энергетический вампир". Доведя меня до истерики, сама начинает светиться просто.

Лекарство от этого Вы уже сами знаете:

что не нужно зацикливаться на проблеме, нужно жить своей жизнью. Смеяться, ходить в гости, жизнь ведь не остановилась и если мы не можем что-то изменить, то надо это принять, как должное.

Слава Богу, у нас с Вами есть мужья, детки, которые нас поддерживают и любят.

Попробуйте свести к минимуму общение с мамой, пропускать мимо ушей все гадости, которые она Вам говорит. Это тяжело, я знаю. Но переделать её и изменить её отношение к Вам, и Вашему мужу вы не сможете.

[Ягодка опять 138 437]

Лёличка

. Мы разругались вдрызг

Ругаться не вижу смысла.

Потом будете себя казнить, поэтому можно и нужно попробовать поговорить спокойно, как взрослые и родные люди и выяснить, в чём причина негативного отношения к ВАм и Вашей семье.

Постарайтесь стать немного мудрее, жаль, что этого не делает Ваша мама.

И не тратьте свои силы на ссоры, лучше сосредоточьтесь на ребёнке, ему, как никому нужна спокойная и любящая мама.

Поэтому все ремонты делал мой муж, который за годы бедности научился всему, даже обувь ремонтировать

Может быть она нуждается в какой-то помощи, что-то починить.

Такую поддержку вы можете ей оказать.

Лично мне непонятна причина внезапной перемены, ведь поначалу всё было иначе?

Теща хвасталась своим зятем, я радовалась, что такие хорошие отношения,

[Eva_kondr 2]

Лёличка

Потом помирились - все-таки мать.

Мне не совсем понятна эта фраза. Вы для кого мирились? Для матери? Для себя? Для общественного мнения?

Если вам тяжело и некомфортно общаться с матерью, вы не обязаны этого делать. Вы можете помогать ей материально, если она испытывает трудности, но общение с родными - по-моему это дело обоюдное и не должно быть в тягость. Это первое.

Второе:

Я недавно узнала, что моя мать рассказывает про меня чужим и малознакомым людям про меня и мою семью гадости.

А от кого узнали-то? Может этому человеку нравится сплетни распространять, и я соглашусь с NATIK по этому поводу.

И ещё

С матерью у нас были сложные отношения. Капала она мне капала на мужа, пока я не выдержала и не спросила у нее - какова ее цель - развести меня с мужем?

Ваша Семья - это ВЫ, ВАШ муж и ВАШ ребенок. Берегите вашу семью, храните то тепло, с которым вы относитесь к друг другу. У вашей мамы была своя семья и свой шанс создать своё семейное счастье. Вполне может статься, что вы превзошли её саму, и на подсознательном уровне она пытается сделать так, чтобы вы повторили её судьбу.

[Лёличка 0]

Спасибо большое за советы. Отвечаю:

А почему тогда не мать продала свою квартиру, когда попала на деньги, а вы свою?

Потому что эта квартира была не моя, а бабушкина. Отношения у нас на тот момент были хорошие.

Или вы очень зависите от чужого мнения?

Мне плевать, когда обо мне судачат чужие, но она же моя мать, и с кем, как не с мамой делится, ведь не все расскажешь мужу.

некрасиво поступил тот человек, который донес до вас эту информацию о матери.

Информация до меня дошла сначала от чужого мне человека. А потом таже инфа от друга. А насчет выпивки - я напилась один раз сама втихую, нарыдалась, а утром мне было еще хуже. Больше я этим не спасалась. Она об этом не знает, я поделилась только здесь. К выпивке я отношусь нормально, с друзьями праздники отмечаем - выпиваем.

Лично мне непонятна причина внезапной перемены, ведь поначалу всё было иначе?

Я и сама не понимаю.

Но спасибо вам всем за поддержку, девченки.

Изменено 11 Сентября 2008 пользователем Тётка

[Sveta_S 5]

То есть, проблема ваша не только в том, что с матерью отношения не очень, а и в том, что эта реальность не совпадает с тем, "как должно быть"?

Ну, маму не переделаешь, а своё отношение к проблеме можно. Почитайте ветку про сложные отношения с мамой, вы не одинока в своих проблемах и более того, всегда можно найти пример, что бывает и хуже, и порадоваться, что у вас мать хотя бы не... и далее дли-и-ный список( не буду "каркать").

А "образца" отношений, типа эталона метра и килограмма, вообще не существует.

[Куралеся 37]

Лёличка

Ваша мама - человек, играющий роль жертвы. В страданиях, какую бы боль они ни причиняли, такой человек видит свой истинный смысл существования и искупления. Подтверждением этому является выбор мужа, который длительное время издевался над ней. У нее был преследователь и мучитель, на которого можно было жаловаться. Но теперь преследователей нет, открыто издеваться над ней никто не хочет, а это значит что окружающие лишают ее смысла жизни. И что такому человеку остается делать? Правильно, придумать воображаемого мучителя, например вас. Сочувствие других людей необходимо ей как воздух. Поэтому, чтобы получить порцию сочувствия, приходится придумывать всякие страшные истории с выгодной для себя ролью "угнетенного" и "бескорыстно спасающего".

Единственное, что вы можете сделать в такой ситуации - это стать мучителем в реальности (по крайней мере тогда, жалуясь, мама будет говорить правду). Но это так, шутки. На самом деле надо просто смириться с этим фактом и не заморачиваться. Или стать активным "сочувствующим". Тогда роль "угнетателя" достанется другому объекту

[Прозерпина 1]

Лёличка очень хорошо понимаю вас, так как сама всю жизнь нахожусь в такой же ситуации. Чего только не узнавала про себя чужих людей, которых по полной программе просвещала моя маман. Поначалу оправдывалась,

обливалась слезами, после таких "ударов в спину" от родной матери.

потом перестала. И выработала тактику поведения. Просто ограничила общение и информацию о моей семье. У нас всегда все хорошо. И дети мои знают, что сказать бабушке и как с ней себя вести. Вообщем я перестала позволять ей себя вампирить.

И что такому человеку остается делать? Правильно, придумать воображаемого мучителя, например вас. Сочувствие других людей необходимо ей как воздух. Поэтому, чтобы получить порцию сочувствия, приходится придумывать всякие страшные истории с выгодной для себя ролью "угнетенного" и "бескорыстно спасающего".

Очень точные слова.

И насчет вашей дочери. Эписиндром - это не приговор. Мы пережили это со старшим сыном. Стояли на учете у невропатолога и у эпилептолога, годы сидели на противосудоржных препаратах. Сейчас все хорошо. Так что настраивайтесь на позитив. Терпения вам!

[Леся 8]

Лёличка, мне кажется, у многих есть определенные обиды на маму, я не исключение. Мне совсем не нравится, что говорит моя мама и как себя иногда ведет.

Но вот, какая штука. Недавно брат сказал умную вещь, я за нее зацепилась. Он сказал, что человеком движет инстинкт, как бы сказать, авторитета, т.е. человек хочет казаться хорошим в глазах людей. И это от нас не зависит, природой, так сказать, заложено.

Ты постоянно думаешь, как выглядишь в глазах людей, что они о тебе думают. Вот поэтому вас беспокоит, что мать о вас наговорила кучу всего. Надо понимать, в чем кроется ваше неспокойствие - вы переживаете, а вдруг другие ей поверят. Уверяю, не поверят, люди быстро понимают, что к чему, ваша мама только свою репутацию испортит этим злословием. А как вы живете, все и так видят и знают. Я вам верю. И муж у вас молодец.

Иногда с близкими бесполезно говорить, как с родными людьми, если бы они этого хотели, такое разве произошло бы? Я не считаю, что надо ругаться, просто уяснить для себя, что можно ожидать от этого человека, и общаться в соответствии с этим по минимуму.

[Альтер Эго 89 245]

Лёличка

Я недавно узнала, что моя мать рассказывает про меня чужим и малознакомым людям, про меня и мою семью гадости. Например, что я бывший алкоголик и, только благодаря ей, вылечилась. Что я живу за ее счет, если бы не она, мы бы с голоду подохли. Вот я теперь и думаю - что мне предпринять и как это переварить?

Думаю, что таким образом ваша мама пытается самоутвердиться, как мать взрослой дочери. Вы с ней год не общались, она пытается, как-то эту пустоту заполнить. Не каждый готов принять свои ошибки. А уж ошибки в общении со своим собственным ребенком, пусть и взрослым, не принимаются вообще. Эти люди живут по принципу: "придумает любую ложь и тут же сам в нее поверит".

Я не раз встречала таких людей, которые наговаривают на своих близких. Это может быть и мать, и дочь, и невестка, и сестра. Кто угодно. При этом человек выставляет себя буквально спасителем родственника, нисколько не смущаясь тем, что слушателю подчас известна вся подноготная сложившейся ситуации.

Таким спасителям очень важно, чтобы слушатель охал и ахал, чтобы проникся жертвенностью и благородством рассказчика... Быть в центре внимания, на собственновозведенном пьедестале - такой вот своеобразный кайф у того, кому не хватает любви и ласки. Это несчастные люди.

Ничего с такими людьми не поделать, ловить на лжи их бесполезно. Вздохните и пройдите мимо, не трепите себе нервы.

[Ярочка 0]

Уважаемые модераторы! Прошу вас - пусть тема повисит хотя бы до завтра, а потом перенесите, если уже есть подобная.

Я уже 4 года не живу со своей мамой. Она живет с моей сестрой (младшей) и бабушкой (т.е. её мамой) - в Казахстане. Я поехала учиться и вижусь с ними теперь буквально раз в полгода.

Когда я жила с мамой, у нас постоянно возникали проблемы, она вполне позволяла себе поднять руку на меня и сестру (не знаю, нормально ли это, ведь нам было уже 16-17лет...), обозвать ужасными словами. Нельзя сказать, что конфликты возникали с пустого места - мы тоже огрызались, но будучи подростками, не могу сказать, что мы были "плохими": приходили домой в 22.00, не пили, учились в целом нормально, НО тем не менее всегда находилась повод уличить нас в "свинстве"... Мои подруги, которые "выписывали" своим родителям номера, были всегда почему-то предметом гордости этих же родителей, а нам с сестрой всегда "доставалось".

Мама воспитывала нас одна: они развелись с папой в мои 11 лет (сейчас мне 21). С отцом мы сначала общалась, потом всё реже и реже, а теперь и вообще перестали. Он ушёл от мамы к другой женщине, у неё на него осталась обида. Позже мама начала встречаться с другим мужчиной, они прожили 8 лет и расстались: причина - в том, что мама "устала прислуживать ЕГО родителям", обматерила его отца и ушла от них.

В пятницу мне пишет сестра, что устала от мамы, что она её достала, выгоняет из дома, обзывает шалавой, за то что сестра проводит время с парнем и остаётся у него иногда ночевать ! Я знаю, что у сестры характер тоже не подарок, но почему мама всегда применяет такие слова?

Я знаю, что на этом форуме много женщин, которые сами являются матерями взрослых детей. Как объяснить это поведение? почему она кИдается на всех: на нас, свою мать, мужа, всех обвиняет во всем... Теперь моя сестра перенимает эти манеры поведения и становится такой же...

Я хочу им помочь, наладить ситуацию, чтоб не мучилась ни мама, ни сестра, ни бабушка от этих бесконечных скандалов. А мама ещё и продолжает лезть к моей сестре с кулаками. Ну где это видано?

[Полярная лиса 274 936]

Ярочка

Пока Ваша сестра живет с мамой - будет огребать по полной программе.

Выходов два.

Либо полностью подчиниться маме - не ночевать у парня, приходить в 20.00 домой, вообще не выходить из дома, принять постриг, далее по списку.

Либо - уходить из дома и начать самостоятельную жизнь.

Вам было 17, когда Вы ушли. Ничего страшного не произошло? Нет. Живы и здоровы.

Вот об этом и скажите сестре.

[Правая нога 51 949]

Ну вот так мама воспитана! Вот такой у неё взгляд на семейную педагогику, такие принципы воспитания детей - ругать и пугать. Ну и, наверное, общее свойство характера - несдержанность. Это не значит, что она Вас и сестру не любит, просто любовь вот такая - шибко требовательная. Она представляет себе, какими хотела бы вас обоих видеть, и бурно негодует и злится на малейшее отклонение от её идеала. Бывает.

Культура самовоспитания и воспитания детей, вообще-то, тесно связаны.

Если человек смолоду позволяет себе быть несдержанным в словах и эмоциях, считает нормальным выходить из себя, чуть что не по нем - таким он будет и с детьми. Тут уже задача детей - воспитать в себе мудрость, чтобы не обижаться на мать и не позволять себе подобных выходок со своими будущими "неидеальными" детьми.

Я сама была у матушки и шалавой, и проститней, и луплена была до кровавых полос на ляжках, и вообще если принять на веру все, что обо мне говорила в запале моя матушка - меня можно сразу сажать пожизненно с ежедневным расстрелом после обеда. А все из-за того, что не совсем я соответствовала тому образу идеальной дочери, который моя матушка когда-то себе нарисовала.

Поняла я это, когда мне стукнуло лет 19 - и перестала сердиться. Я просто оставила за собой право быть неидеальной, а матушкино недовольство задвинула подальше. И вообще свалила замуж и дернула в общежитие.

Вот Вы, Ярочка, раз в полгода видитесь с мамой - ведь меньше Вам достается, чем при ежедневном общении, так? Ну и сестре можно как-то ограничить общение с мамой.

[Ярочка 0]

Полярная лиса

А в чем причина её такой злости на нас? на окружающих? что за манера поливать грязью, жить в вечном напряге, в постоянном скандале ...

Вам было 17, когда Вы ушли. Ничего страшного не произошло? Нет. Живы и здоровы

Она выгоняет её из дома, прямо гонит - во время скандалов орёт: "Пошла на ... отсюда!" Сестра ей говорит, что идти ей некуда. В ответ ей: значит ты ОБЯЗАНА меня слушаться, пока я тебя учу! (чуть ли не собственность). Это нормально?????

Правая нога

Тут уже задача детей - воспитать в себе мудрость, чтобы не обижаться на мать и не позволять себе подобных выходок со своими будущими "неидеальными" детьми.

В том-то и дело, что сестра становится как мама, а поэтому они живут как две собаки. Не могут уступить ни одна, ни другая. Мама сразу в кулаки лезет. У меня сердце сжимается, когда они начинают так себя вести: сестра в слезы, мама - в маты...

[Ярослава 0]

Я знаю, что у сестры характер тоже не подарок, но почему мама всегда применяет такие слова?

У меня свекровь пусть и не ругательно, но до того умело умеет выражаться . Литературными словами может ТАК обидеть, унизить, что мало не покажется.

Наверное, Ваша мама подбирает более ёмкие по значению слова (в её понимании), чем те, которыми пользуется сестра.

[Полярная лиса 274 936]

Ярочка

А в чем причина её такой злости на нас?

Я думаю, Вы и сами понимаете, в чем причина. Во всяком случае - не для этой рубрики, а для ТДВ.

ты ОБЯЗАНА меня слушаться, пока я тебя учу! (чуть ли не собственность). Это нормально?????

Да, нормально. Пока ребенок находится на иждивении - обязан. Если не хочет - пусть уходит.

Ночевать с парнем - взрослая, а сама себя обеспечивать не взрослая.

Извините за грубость, пожалуйста.

ПС. Сколько сестре лет?

[Ярочка 0]

Полярная лиса

Сестре 20 лет.

Ночевать с парнем - взрослая, а сама себя обеспечивать не взрослая.

Причем здесь это? разве она не имеет права строить и свою личную жизнь, проживая с мамой, но при этом не портя отношения?

Ведь это нормально, по-моему, если девочка уходит из семьи, когда выходит замуж, а тут получается сначала - уходи, а там уже разберемся?

Полярная лиса

А в чем тогда свобода ребенка? На что он имеет правО? Или пока он под "крылом" родителей, то он бесправен, так получается?

[Полярная лиса 274 936]

Ярочка

Вы поймите, пожалуйста! Мама Ваша, к сожалению, малоадекватна. Поэтому на здравый смысл рассчитывать не приходится.

А в 20 лет вполне можно учиться, работать и содержать себя самостоятельно.

И не терпеть выходок мамы.

Уйти к парню невозможно?

[Эверита 4 598]

А в 20 лет вполне можно учиться, работать и содержать себя самостоятельно.

И не терпеть выходок мамы.

У моего отца был строгий принцип "ночевать нужно дома". И все. Сколько бы тебе не было лет. Не нравится так жить - уходи на свои хлеба. В 19 лет ушла и не жалею, ушла без скандалов и ссор.

Мама Ваша по-видимому иначе просто не умеет. Но как раз взрослому и адекватному человеку понятно, что копировать подобное поведение не стоит. А сестра, видимо, ещё недостаточно взрослая - поэтому и цапаются они как две собаки.

[мойниксамыйлучшийвмире 401]

Ярочка

Представляете, Вы точь в точь описАли мою ситуацию!!

Моя мама вела себя абсолютно подобным образом. Я хорошо училась - на отлично, не пила, не курила, не шлялась по ночам, не убегала из дома, но моей маме всё не нравилось!

Находила причины на пустом месте.

Могда двинуть меня по лицу, могла пинать. А уж обзывалась!!! Мне посторонние люди таких слов не говорили, а тут уж родная мать!

Как объяснить это поведение?

Будучи чуть старше, я спросила её это.

На что она ответила мне, что я нежеланный ребёнок, залетела случайно, вот и пришлось рожать.

Кстати она всегда мне орала: лучше бы я аборт сделала!

Мне кажется, жизнь я ей испортила своим появлением вот и всё.

Совет один:

Съехать сестре от мамы. Куда угодно.

Я сбежала от родителей сразу после того как институтский диплом получила и устроилась на работу.

Поначалу было трудно. Потом наладилось всё.

А теперь будучи с мамой на расстояии в сто раз легче.

Когда я изредка домой прихожу, она даже радуется.

Тоже раз в полгода.

А мне всё равноне легче... Как вспомню всё...