Сложные отношения с мамой-3

[Куралеся 37]

Ящерка

А вы знаете, что обида является одним из методов насилия? Когда на вас обижается человек с целью какого-то воздействия, это фактически значит, что он насильно выбивает из вас нужное поведение.

Что делать? Не реагировать.

Попробуйте.

Мама сначала будет дуться, потом удивляться что вы в ноги не кидаетесь, а потом и сама мириться пойдет.

[Ладная 2]

Ящерка

А всего-то я ей перечислила причины наших ссор за последние годы.

А зачем вы ей перечислили все это?

Она же понимает. что не всегда была права. поэтому и восприняла это все за упрек.

Я писала уже Вам, что до разума ее Вы не сможете достучаться, сколько бы вы ей не объсняли.

Теперь мне абсолютно понятна причина маминого такого поведения.

Да решение тут такое простое, что просто на поверхности лежит: нужно прийти к ней и разрыдаться, потому что вы по ней скучаете очень сильно, покажите ей, что испытываете те же самые чувства, что и она. Поплачьте вместе на диванчике, похлюпав носом попейте чай, повспоминайте, как хорошо вам было вместе, посмотрите вместе семейный альбом, детские фотки.

Только никаких обид и выяснения их причин не нужно. Совсем.

И поверьте, она отпустит вас к мужу уже со спокойной душой.

Почему-то я в этом абсолютно уверена.

И потом иногда нужно будет проводить профилактику. Повторять такие посещения.

Она просто очень скучает и не получая желаемого злиться.

Ей нужно знать, что даже живя с мужем вы помните о ней. и знать ей это нужно на подсознательном уровне. Тогда она вас отпустит от себя.

[Высокая частота 4 940]

Ей нужно знать, что даже живя с мужем вы помните о ней. и знать ей это нужно на подсознательном уровне. Тогда она вас отпустит от себя.

Я полностью согласна с Ладная , маме обязательно надо повторять, как вы ее любите, цените, жалеете. Как маленькому ребенку. Я со своей мамой живу в разных городах, к мужу моему второму она относится настороженно (первый слишком много наворотил в нашей семье). Я каждый день с ней в интернете общаюсь, а когда мы жили вместе тоже ссорились, кричали, хлопали дверями. Только на растоянии я поняла как сильно люблю ее и как была к ней несправедлива. Любите своих мам, женщины!!!!

[Гость драко]

Ящерка

Как я Вас понимаю, как будто про мою маму писали. Моя мама меня любит, но донимает страшно, причина - ревнует к мужу.

До замужества донимала сверхконтролем, потом, что я ее бросила ради мужика и ей одной плохо. Летом живём вместе на даче, муж все там делает, что мама не пожелает, но он плохой.... всегда, я мужа люблю и защищаю, и я тоже плохая..... И притом, что мама зависит от нас материально полностью. Сколько раз говорила себе, нужно не реагировать, не поддаваться на провокации, но к сожалению не получается, мама всё время обиженная и оскорблённая а мы виноваты ( без вины ) , я прошу прощения, неделю нормально всё, потом новый скандал и по кругу...

Что делать???? Один знакомый психолог посоветовал мне действовать тем же способом, обижаться на ровном месте, не звонить, честно скажу стало ещё хуже, и мама опять обвинила моего мужа, что это он настраивает против меня против мамы, хотя муж добрейший человек, и к маме относится хорошо, даже после всех гадостей. Может подумаем вместе, как воспитать наших мам, без страданий ???

Изменено 25 Ноября 2008 пользователем Тётка

[rusy 18 866]

Ящерка

Ваша мама, видимо очень аккуратненько жила вашей жизнью, вашими проблемами, вашими интересами. Сейчас оставшись одна, лишилась смысла жизни, ну не умеет она сам на сам развлекаться. Только учится жить самостоятельно, занимать себя сама.

Когда от меня ушли в свою жизнь, сначала сын, а потом и дочь, тоже было как то пусто, легкое чувство заброшенности и одиночества. Просто я заранее знала, что так будет, готовилась к этому, вот выучила компьютер, на фитнес пошла, ищу себе интересы. Постепенно и ваша мама научится жить самостоятельно. Не прогибайтесь сильно под ее напором, но и потерпите где возможно. Относитесь к ситуации с юмором (сказать конечно проще чем сделать, но попробуйте)

Главное поставьте четкую грань, между вашей личной жизнью и ее.

[Люфтганза 2]

Форумчане, дорогие, дайте совет! Я сегодня тоже поссорилась с мамой. Даже наверно не поссорилась, а от сестры тром узнала что она по моей вине плакала утром.

А все дело в том, что я очень давно веду с ней борьбу по поводу ее внешнего вида. Она у меня молодая женщина, если ухаживает за собой, то может выглядеть очень хорошо. Ей всего 46 лет. Работает администратором в гостинице, зарплата небольшая, да и не в этом дело.

Я постоянно даю ей деньги для того, чтобы она нормально одевалась, потому как мы с сестрой работаем в престижных местах, зарабатываем хорошо и соответственно выглядеть должны хорошо. А мама у нас почти не следит за своим внешним видом. Я неоднократно давала ей деньги на одежду, но все это тратится на продукты (которые и без того есть), на что угодно, только не на одежду.

И вчера, в очередной раз увидев, что она опять одевает шитые-перешитые ботинки, я не выдержала.... Каюсь, мои слова возможно были резки....

Сказала ей о том, что почему она не думает, что нам с сестрой может быть стыдно за ее внешний вид? Почему в то время, когда мы выглядим хорошо, соседи за спиной шепчутся, что "Мать-то выглядит бедноватенько" Ведь мы даем ей деньги на одежду!!!!

Вот и сейчас сестра написала СМС что мама плакала по поводу вчерашнего разговора и что мне надо извиниться.

Форумчане! У кого были подобные проблемы с мамой подскажите как быть? Как убедить маму следить за собой?

[Ная 20]

Люфтганза

Давайте определимся: кому нужно, чтобы мама выглядела хорошо? Это нужно ей или это нужно Вам?

Если это нужно ей - и причины нужно искать в ней.

Если это нужно Вам (с сестрой) - тогда разговор следует вести о Вас.

Потому что человека бесполезно заставлять делать то, что ему не нужно. Вы даже можете достичь результатов, но они будут носить исключительно временный характер.

46 лет - для женщины это не возраст. Но желание/нежелание хорошо выглядеть зависит не только от возраста, но и от характера. И от жизненных обстоятельств. И от многих других вещей.

Вы ни слова не сказали об отце. Я не буду спрашивать, есть ли он, или есть ли кто-то другой, - мне кажется, никого нет. И это может быть одной из причин того, что мама не хочет наряжаться - ей просто "не для кого".

Может быть и другая причина - она не умеет. Подобрать гардероб, стиль, косметику и проч. - не каждой дано сделать это самостоятельно. Ваша мама может просто бояться походов по магазином - глаза разбегаются, продавцы агрессивны, а конкретной цели у нее в сознании нет. Ведь, согласитесь, понятие "хорошо выглядеть" сугубо индивидуально. А на вопрос "что я хочу?" тоже не каждая сможет четко ответить.

Хочу отметить особо такой момент.

ИМХО, большинство женщин склонны считать, что уметь все это они обязаны по определению - ибо женщины.

Скрытый текст

Хотя лично мне импонирует утопическая идея о таком предмете в школе для девочек, где их могли бы обучить основным приемам и правилам ухода за собой, умения сочетать одежду и наносить макияж.

Продолжаю. И если женщина этого не умеет, критика будет воприниматься особенно болезненно. Вы напрасно были резки с мамой. Вы ей нанесли не просто человеческое оскорбление, такое втройне обидное из уст родых людей, Вы еще и задели женскую составляющую ее характера. Даже не знаю, как это "обозвать" одним словом.

Вы и сами это понимаете. Поэтому постарайтесь не забывать, что мама - женщина, даже если Вам не нравится ее внешний вид. Ну и, конечно, помнить о том, что мама - она всегда мама, и другой не будет.

Возвращаюсь к вопросу о направленности - так кому нужно, чтобы мама была красивой?

Я бы не задала этого вопроса, если бы не два Ваших замечания.

Я постоянно даю ей деньги для того, чтобы она нормально одевалась, потому как мы с сестрой работаем в престижных местах, зарабатываем хорошо и соответственно выглядеть должны хорошо.

Сказала ей о том, что почему она не думает, что нам с сестрой может быть стыдно за ее внешний вид? Почему в то время, когда мы выглядим хорошо, соседи за спиной шепчутся, что "Мать то выглядит бедноватенько"

По поводу первого. Вы с сестрой должны выглядеть хорошо - и вы, наверное, выглядите хорошо. В чем проблема? Вы же себя обязываете выглядеть, сами выполняете эту задачу, мама здесь при чем?

Она позорит Вас перед соседями? Знаете, это уже тема для отдельной длительной беседы по поводу мнения окружающих и зависимости нашей от него. Коротенько хотела бы отметить здесь два момента, над которыми стОит задуматься:

- для всех хорошей никогда не будешь,

- чем более человек самодостаточен, тем меньше он зависит от чужого мнения.

Я ни в коем случае не призываю наплевав на все и вся идти напролом, я говорю о том, что у каждого свой путь и своя жизнь.

Да, не очень-то лестно, когда за спиной шипят нелицеприятные вещи, но, право слово, стОит ли чье-то шипение маминых слез? Вам нужны минутные одобрения в глазах соседей, купленные нервами и здоровьем Вашей мамы? Именно здоровьем - мама плакала даже утром, значит, дорогого стоят для нее те Ваши слова.

И еще - в своей речи Вы говорили не только от своего имени, но и от имени сестры. А сестра давала согласие на то, чтобы Вы маму противопоставили обеим дочерям, оставив ее (маму) без поддержки?

НМВ, чтобы извлечь урок из произшедшего, необходимо задуматься над этими вопросами. Когда над вопросами думаешь - ответ приходит всегда.

Ну и последнее.

Вы даете маме деньги, в своем сознании направляя их на покупку одежды/обуви. В ее сознании одежда и обувь ей не нужна, а деньги потратить можно - отсюда "ненужные" покупки.

Попробуйте не просто давать ей деньги, а вместе сходить за покупками. Вы написали, у нее шитые-перешитые ботинки, - выберите время, сходите за новыми вместе. Возьмите инициативу в свои руки: "Мамуль, мне кажется, в этих тебе будет удобно, и выглядят они симпатично".

При этом важно, во-первых, быть тактичной и внимательной, а во-вторых, идти именно за ботинками для мамы, не разбрасывая себя на красивые кофточки себе/сестре и прочее.

(По короткому рассказу судить трудно, я могу ошибаться. Поправьте меня, где додумала ситуацию и промахнулась пальцем в небо.)

[Ная 20]

Ящерка

А всего-то я ей перечислила причины наших ссор за последние годы.

Ящерка, милая, Вы меня убили. "Всего-то". Вы пословицу знаете: "кто старое помянет - тому глаз вон"?? Запомните, пожалуйста, эту пословицу, и руководствуйтесь ею в общении с мамой. Она Вам и новых тысячу поводов к ссоре найдет, а Вы ей старые добавляете. Это называется масло в огонь.

Вы звонили мириться - вот и мирились бы. И как разговор зашел о старых обидах? Вы хотели маме показать, что она не права была? И это называется "мириться"?

Вот эта фраза

вот какая у тебя плохая мать

натолкнула меня на мысль, которую уже озвучили девочки (прочла после). Ей нужны Ваша любовь и внимание, и она их добивается тем путем, которым умеет.

Поэтому я считаю, линия поведения должна быть такая: во время ссор и провокаций постараться стоять как кремень, спокойно и уравновешенно, не пропуская эмоции ниже шеи, во время мира заваливать маму любовью и зазвонить звонками.

Если есть возможность. Хотя бы постараться.

[Высокая частота 4 940]

Люфтганза

Мою маму (ей 52) тоже невозможно нарядить, ей жалко деньги на шмотки, хорошие вещи продаются в хороших магазинах и они дорого стоят, хотя в принципе она неплохо зарабатывает. Сколько раз ей говорила, какая стройная, красивая женщина, что надо обязательно себя баловать, она в ответ, мне ничего не надо, я живу для внуков. Тогда я стала сама ей покупать вещи. Понятное дело, сапоги не купишь без нее, надо мерить, а вот блузки и юбки вполне, тем более у нас один размер, только она пониже меня ростом. Естесственно смотрю, чтоб вещи были элегантные, модные, не очень открытые. Дарю ей, придумывая всякие поводы, чтоб успокоить ее, а то она переживает, что я на нее трачусь. Например вещь мне не подошла, или распродажа была все за полцены. И это помогло!!! Подарок ведь уже есть, значит надо носить. Намекните маме, что в гостинице предусмотрен дресс-код, что несолидно показываться на глаза клиентам в джинсах (кедах, шароварах, футболке, не знаю, какой у нее стиль). Что она отвечает за престиж заведения. Должно помочь. И надо срочно найти ей кавалера, хотя бы для прогулок и походов в кино.

[Люфтганза 2]

Ная

Отца у нас нет уже 18 лет, и мужчины у нее нет. Вот я и думаю, что мужчины у нее нет может еще и потому, что она не может к себе привлечь внимание хотя бы в плане одежды.

А одежду я ей и покупала сама и привозила из-за границы, но у нее есть свой сложившийся стереотип относительно вкуса в одежде и если не дай Бог что-то не подпадает под ее вкус, то ты хоть лбом об стенку расшибись,а одевать она это не будет даже если все вокруг говорят, что это ей идет. До сих пор много модных и красивых вещей лежит в шкафу.

У нее есть еще такое понятие как гордыня (не гордость, а именно гордыня). Она может даже не посмотреть на вещи, которые я ей купила, якобы "и без них обходилась и обойдусь".

С ней ходить за покупками вещей очень сложно, то ей дорого (хотя плачу я), то кричаще, то она такое никогда не оденет, то "зачем мне юбка, у меня же есть две!"

кому нужно, чтобы мама выглядела хорошо? Это нужно ей или это нужно Вам?

Это нужно ей прежде всего. Понимаете, у нее еще и некоторая апатия присутствует. Так вот я хочу чтобы с помощью новой одежды, макияжа и т.п она немного воспряла духом. Известно ведь, что новая одежда способна изменить настроение.

Krasnogorochka

И надо срочно найти ей кавалера, хотя бы для прогулок и походов в кино.

Надо знать характер моей мамы Она отвергает всех мужчин, потому как выстроила стереотип, что "всех хороших мужчин в ее возрасте разобрали"

Я вот еще что думаю, ее обида как обычно грозит мне бойкотом с ее стороны как минимум на месяц. Такое уже было, что мы поссорились перед ее днем рождения, а она потом подаренный мною подарок 2 месяца не разворачивала.

Спасибо огромное за советы!!! Сижу сейчас в полном раздрае Она сегодня на смену ушла на сутки, буду просить прощения по СМС. Мне очень стыдно за свое поведение.....

[rusy 18 866]

Люфтганза

Это нужно ей прежде всего. Понимаете, у нее еще и некоторая апатия присутствует. Так вот я хочу чтобы с помощью новой одежды, макияжа и т.п она немного воспряла духом. Известно ведь, что новая одежда способна изменить настроение.

Достаточно распространенное заблуждение.

Почитайте о депрессии, подумайте.

Деликатная помощь от унижения типа «ты меня позоришь» очень отличается. Метод воспитания « ты мне не соответствуешь» редко срабатывает.

Постарайтесь быть помягче и поделикатней, иначе дорогие подарки могут вызывать отторжение и непринятие. Чувство что меня хотят переделать насильно, в угоду себе типа «для тебя стараюсь» обычно вызывают крайнее раздражение.

[Трильби 6]

Люфтганза

У нее есть еще такое понятие как гордыня (не гордость, а именно гордыня). Она может даже не посмотреть на вещи, которые я ей купила, якобы "и без них обходилась и обойдусь".

Ну не без того, конечно... Просто это нежелание признать зависимость от тех, кого помнишь маленькими и беспомощными. Пусть не столько в финансовом плане, сколько психологически.

Это вполне естественно - будучи обеспеченной и хорошо одетой, желать видеть маму такой же. Тем более, такую молодую. Возможно, и она хотела бы того же, но срабатывает стереотип - "яйца курицу не учат". Но Вы же не столь бесцеремонны, как ведущие передачи "Снимите это немедленно", правда?

Во всяком случае, между

опять одевает шитые-перешитые ботинки,

и

хотят переделать насильно

есть, всё же, некоторая дистанция. И если моя мама, не дай Бог, наденет что-то шитое-перешитое, то я буду сильно ругаться. В конце концов, в дырявой обуви можно простудиться!

Благо, она у меня сейчас модница ещё та, я где-то уже писала.

Но тоже иногда спорим на тему - "мне ваши деньги не нужны, сама проживу". К слову, папа умер, её пенсия не выдерживает никакой критики и мы с братом маму обеспечиваем. Так вот, иногда накатывает депрессия, и начинается: "Я как приживалка, мне никто ничего не должен, мне стыдно брать эти деньги..."

Во-первых, мы все прекрасно понимаем, что это говорит именно депрессия. Во-вторых, мама, как религиозный человек, прекрасно помнит заповедь о почитании родителей. И сама просит в такие моменты её напоминать. Ведь она просит меня её нарушить! - Непорядок!

Так и решаем все вопросы...

[Люфтганза 2]

Трильби

иногда накатывает депрессия, и начинается: "Я как приживалка, мне никто ничего не должен, мне стыдно брать эти деньги..."

Вот-вот!!!! У нас это тоже в наличии имеется! Да еще иногда жалобы подругам своим, что, мол, "вот стану старая, сдадут дети меня в старческий дом" плюс еще и старые ботинки на виду.

Мне б тоже модницу из нее сдлать, да только вот вопрос, как? По магазинам ее с трудом можно вытащить, если что-то сама куплю не факт что она будет это носить.

[Гость lizabet]

Может Вам просто кажется, а вы действительно ее обижаете! Ваша мама живет одна? Если да то ей просто не хватает внимания...

А так это психология мама и дочь не могут жить мирно.... есть конечно исключения но их ничтожно мало..

Любите свою маму...

[Гость lizabet]

А на счет депресии... Вам помогают походы по магазин? Когда вы видите кучу дорогих и класных шмоток, и не в состоянии их преобрести.. Подарите своей маме собачку или кошечку...любое животное о ком надо заботиться тогда она будет больше думать о нем нежели о вас.

[Трильби 6]

Люфтганза

Хм, сравнили... 46 и 62. У меня мама только после пенсии начала хотя бы краем ума понимать, что можно уже пожить и для себя. Правда, папа зарабатывал неплохо... Так сейчас-то даём почти столько же!

Видимо, есть разница - муж обеспечивает или дети. К мужу был только один вопрос всегда - а когда тебе ещё зарплату прибавят?

Попробуйте оставлять журналы, каталоги типа Квелле... Ну не есть это хорошо - такое демонстративное отвергание любой помощи! Хотя много тут пишут на тему "никто никому ничего не должен"... И Вы не должны, конечно, лезть в мамину жизнь - пускай хоть в мешковине ходит. Только мы же люди!!!

А новая одежда реально может поднять настроение! Только приобретённая не по Вашему, а по её желанию. Вот только как бы его вызвать, это желание?

[Ягодка опять 138 437]

Ящерка

Ваша мама никак не поймёт, что Вы уже взрослая и живёте своей семьей.

Потому ведёт себя неправильно, какие-то обиды на пустом месте, ведёт себя довольно эгоистично.

Вы думаете, что она не понимает того, до какого состояния доводит своими обидами. Не только понимает, но и специально тянет время, чтобы довести Вас до "нужной кондиции", после чего её самолюбие утешено.

пока я не дойду до истеричного состояния..

А вот это зависит от Вас, зачем Вы себя доводите, от этого что, что-то изменится или, может, мама изменится в лучшую сторону?

Не-а, только доведёте себя и всё.

Эмоциями своими мы можем управлять, только легче же отдаться гневу, чем переключится на что-то другое и успокоиться.

Вы попробуйте вести себя с ней спокойно, не разговаривает, значит, положите трубку, перезвоните завтра, завтра не хочет разговаривать - перенесите ещё на день. Когда-то надоест ей дуться?

И сами пуповину потихоньку отрезайте, возможно, что Вы сами слишком часто советуетесь, спрашиваете ..., у Вас теперь есть с кем советоваться и спрашивать - это Ваш муж, разве он не самый близкий вам человек?

Только поймите меня правильно, я не говорю о том, что Вы должны разорвать отношения с матерью, ни в коем случае, просто они должны перейти в другую стадию отношений.

А Вы говорить с ней об этом не пробовали?

Вот как тут рассказали, так и ей.

И про летающие тарелки тоже.

Начинаю срываться на своей семье.

А вот это некрасиво: срываться на самых близких и ни в чём не повинных, а если они когда-то ответят Вам тем же?

Представьте, пришёл муж с работы, где его отматерил начальник, а потому прибыл в дурном настроении, а тут Вы под рукой, ну он, недолго думая, и выпустил пар на Вас? Каково?

У Вашей мамы, видно, полно свободного времени, она накрутит себя из-за пустяка и всё это выливается на Вас, доведёт "до ручки" и "прощает".

Прямо как энергитический вампир, честное слово.

Сорвитесь на маму, виновата-то она.

[Ная 20]

Люфтганза

А одежду я ей и покупала сама и привозила из-за границы, но у нее есть свой сложившийся стереотип относительно вкуса в одежде

Ну, Вы же знаете ее вкус. Вы ей привозите одежду не в ее стиле? Или тут дело в этом:

Она может даже не посмотреть на вещи, которые я ей купила, якобы "и без них обходилась и обойдусь".

Может, потому что это в ее глазах выглядит как "на вот, одевай, не позорь нас!"

Так я бы тоже не притронулась..

[иная2 0]

Ящерка

Прочитала Ваш пост. Один в один ситуация, как у меня. Обижается на меня за всё: я не то сказала, я не так посмотрела, невнимательно её слушаю, не уважаю то, что она помыла полы, а я крошу, не так вздохнула-выдохнула. Утром может молчать оттого, что встала не с той ноги, вечером... ХЗ из-за чего, но тоже может молчать. Молчать может долго.

И, что я заметила, чем быстрее я мирюсь с ней, тем скорее мы опять ссоримся. Я опять сказала не то, посмотрела не так и т.д (см. выше). Один раз я не пыталась помириться целую неделю, мир "простоял" месяц. Потом по-новой.

Если раньше я переживала, нервничала, пыталась себя контролировать, то сейчас, как-то мои нервы, а стало быть здоровье, мне дороже. Захотелось ей в молчанку поиграть, да ради Б-А, молчи. Обиды у неё на меня? Так характеры у всех людей разные, а жизнь жестока, и никто не будет всегда поступать так, как хочешь ты.

Вообщем, Ящерка , всё как у Вас. Почти. "ОНА"- это моя старшая дочь, ей 19, скоро 20. И, как оказалось, все её обиды надуманы. Для неё это был единственный выход побыть одной, погрузиться в себя, помолчать. А, я, своей кипучей энергией, оптимизмом, шутками мешала ей.

Попыталась, пояснить, из-за чего и на что, могут обижаться, слишком "обидчивые" люди. Ссори, если получилось неуклюже.

[Люфтганза 2]

А на счет депресии... Вам помогают походы по магазин? Когда вы видите кучу дорогих и класных шмоток, и не в состоянии их преобрести..

А что шмотки у нас могут быть только дорогие? Есть магазины, в которых недорогие, но тем не менее модные вещи. Но все равно она не хочет ходить, денег ей моих жалко. Говорит: "Тратьте на свои нужды" А одна из моих "нужд" как раз и состоит в том, чтобы моя мама одевалась хорошо. Да, когда она нас с сестрой растила одна, она нас и одевала и обувала на свои деньги, но почему же сейчас она не принимает от нас помощь?

Подарите своей маме собачку или кошечку...

К сожалению животных в доме она не любит. Да и причем тут животные, когда я хочу чтобы мама одевалась хорошо. Да и она не против одеваться, но ее зарплата не позволяет ей этого, а от меня денег она не берет.

А новая одежда реально может поднять настроение! Только приобретённая не по Вашему, а по её желанию. Вот только как бы его вызвать, это желание?

Вот и я хочу вызвать у нее такое желание, но как?

Ну, Вы же знаете ее вкус. Вы ей привозите одежду не в ее стиле?

Я с ней 24 года живу и знаю ее вкус, соответственно привожу и покупаю максимально приближенное к ее стилю.

Может, потому что это в ее глазах выглядит как "на вот, одевай, не позорь нас!"

Да ну что Вы! Нет конечно! Я прихожу с этими вещами радостная от того, что может быть ей понравится, говорю: "Мам, мне кажется у тебя кофточек маловато, я вот тебе купила несколько, посмотри подойдут ли?" А мне в ответ в лучшем случае: "Зачем ты опять деньги потратила на всякие вещи? Лучше бы продуктов купила" (продуктов, замечу, хватает всегда), а в худшем случае - игнор купленных вещей.

Изменено 27 Ноября 2008 пользователем Тётка

[Трильби 6]

Дааа, дела...

К своей маме я даже боюсь в чём-то новом приходить. Обязательно выцыганит. Размеры у нас одинаковые, вкусы примерно тоже... Ведь не откажешь же!

Хотя нет. Вчера не отдала единственные зимние сапоги, которые ей приглянулись. Договорились, что отдам, когда надоедят.

Блин, у самой четыре пары зимней обуви, а дочка - бОсая ходи!

Люфтганза, не переспорите. Постарайтесь убедить маму хотя бы в том, что в зашитой обуви ходить вредно для организма, тем более зимой.

А администратор в гостинице просто обязан выглядеть прилично, она - лицо заведения.

Если это - только часть демонстративного поведения "никто меня не любит, никто не понимает", то упор на одежду ничего не даст. Попробуйте выяснить причины такого настроя. Хотя...

В нашей семье все женщины так или иначе страдают наслаждаются этой особенностью характера.

Помню, как бабушка при визите гостей могла начать мыть пол, который был вымыт за час до того. Чтобы все видели, как её эксплуатируют. И, живя с нами, всё время грозилась уехать в свою аварийную каморку на чердаке и "сдохнуть там в одиночестве вам на радость". Но ведь все её любили...

Про маму я уже рассказывала.

А теперь и я поняла этот извращённый кайф. Бред, конечно, но так приятно упиваться собственной кровушкой, попутно грызя окружающих. Почувствовать себя недостойной, нелюбимой, замученной... Укусить протянутую руку помощи. Нет, как-то не так, я не могу подобрать нужных слов этому состоянию. Это не осознанная манипуляция, а вполне искреннее ощущение.

Какая-то причина, видимо, в этом есть, я не психолог. Просто, зная за собой данную фишку, не даю ей выхода. Но вот избавиться...

Знаете, что? Мне тут мысль пришла.

С человеком парадоксального мышления надо идти от обратного.

Найдите в мамином гардеробе пару-тройку приличных вещей, которые она носит. Сделайте вот такие глаза , скажите, что совсем забыли об этой тряпочке и попросите дать поносить. Ну, мало ли какие обстоятельства... Вы же не собираетесь в самом деле это надевать.

Спросите, какие тени пошли бы, ну скажем, к той помаде.

Ну, схитрите, не мне Вас учить.

Люди такого склада характера быстро забывают о своих заморочках, когда кому-то требуется их помощь. А под эту песню можно и свою цель протолкнуть...

[Люфтганза 2]

извращённый кайф. Бред, конечно, но так приятно упиваться собственной кровушкой, попутно грызя окружающих. Почувствовать себя недостойной, нелюбимой, замученной... Укусить протянутую руку помощи.

Попали прям в точку! Я действительно всегда за ней замечала такое поведение. Нравится ей делать из себя несчастную, всеми обиженную и забытую. Но окружающим-то не особо хочется испытывать постоянное чувство вины за непонятно что.

Я начинаю убеждаться, что нежелание покупать и одевать новую модную одежду это некий протест или попытка привлечь к себе внимание. Только ведь и вниманием то она не обижена, дома постоянно то мои подружки, то сестры друзья, постоянно какое-то движение, приходят мамины подружки. Мне 24 года, сестре 22, а мы не можем уйти жить отдельно, по причине того, что мама тогда останется жить практически одна.

И ведь она не только вещи и деньги от меня не принимает. Говорю ей: "Мам, а давай я тебя на йогу запишу или на массаж? У тебя спина больная, поразминаешь хоть" В ответ: "Ты как выдумаешь что-нибудь!" А на следующий день ходит держится за спину, и в глазах скорбь всего мира...

С человеком парадоксального мышления надо идти от обратного.

Найдите в мамином гардеробе пару-тройку приличных вещей, которые она носит.

скажите, что совсем забыли об этой тряпочке и попросите дать поносить. Ну, мало ли какие обстоятельства...

Так она и отдаст мне их навсегда! И я не смогу заставить их ее потом опять одевать, она будет говорить: "Носи сама, тебе нужнее!!!"

Она действительно наслаждается своей демонстративной ролью "жертвенницы-мученницы" и что с этим делать я не знаю...

[Ослабелла 16 398]

Ящерка

Ничего так просто в жизни не бывает. Раз возникла такая ситуация с мамой - не нужно прятаться, и уж тем более глупо выяснять отношения, всяческие причины. Стало быть, Бог хочет, чтобы Вы научились терпению. Это трудно, но возможно. Вы должны отработать свои отношения с мамой, иначе они отразятся на сфере отношений с мужчинами, да и на здоровье тоже. Ну вот такая у Вас мама, что поделать? Никто ее не переделает, даже Вы. Зачем выяснять отношения? Обиделась она, спросите в чем дело. Не говорит, значит, и не стоит ее допрашивать дальше. Просто ей необходимо Ваше внимание. И ей так легче его добиваться. Выслушайте ее, не перечьте, не кричите. Потом все у Вас с ней наладится. А пока сбегайте в магазин за тортиком, ведь в воскресенье День матери. И ей будет приятно.

[Трильби 6]

Люфтганза

Ничего Вы с этим пока не сделаете, к сожалению. Человек должен сам понять, что это - стратегия саморазрушения. Как наркомания. Только вместо наркотика здесь - потребность в отрицательных эмоциях, в которых находится особое очарование.

Опять-таки, на примере старших поколений, я поняла, насколько губительна эта роль

"жертвенницы-мученницы"

для психики и вообще здоровья.

А я жить хочу! По возможности, хорошо и долго! Поэтому - на фиг эти извращения, надо учиться радоваться каждой мелочи.

Попробуйте поискать литературу на эту тему. Из серии "Все болезни - от нервов". Не мы первые, не мы последние - я уверена, что способ донести до сознания человека эти истины существует.

Моя мама, к примеру, обратилась к вере. А уныние - смертный грех...

[Люфтганза 2]

Трильби

Спасибо огромное за советы. Вчера помирились с мамой. Вы были правы когда сказали что

Люди такого склада характера быстро забывают о своих заморочках, когда кому-то требуется их помощь.

У меня очень большие проблемы со зрением, вчера я сама подошла к ней за советом по поводу глаз и операции. Когда она поняла, что мне нужен ее совет, сразу и депрессия куда-то подевалась и апатия. Теперь у нее другая цель - вылечить мои глаза, а уж я ей под эту песню постараюсь протолкнуть и новую одежду и йогу и массажи ......