Сложные отношения с мамой-3

[Джокер 0]

Я как-то всегда обходила эту веточку стороной, проблем в этом отношении не было, а теперь вот накипело.

В этом году у меня умер папа, очень сложный и тяжелый по характеру человек. Жили они в последние годы с мамой очень тяжело, собачились по каждому поводу. Я и мой муж и дочь, живем у моих родителей (у мамы точнее).

Мама у меня по характеру золотой человек, особо никогда не конфликтовала, не придиралась, если высказывалась , то только по делу. А сейчас последний месяц - два черте что с ней творится, каждый день какие-то придирки, замечания, постоянно обижается, то на меня, то на зятя.

В декабре у родителей должна быть годовщина свадьбы, да и у папы день рождения, и она вся взвинченная какая-то, что ли. На днях памятник заказывали отцу, опять слезы у нее. Потом обиды начались, мол она пенсионерка, устала, а вынуждена работать, потому что если она не будет работать, то денег у нас не будет и тд тп. Мама хорошо зарабатывает, больше, чем мы с мужем, и я это прекрасно понимаю, и благодарна ей за эту помощь.

Но сейчас я поменяла работу и много не зарабатываю, у мужа тоже проблемы на работе (начальство шкубется, заказов, а соответственно и денег, мало).

Сегодня ни с того, ни с сего ни со мной ни с зятем не разговаривает, так какие-то односложные фразы , типа подай хлеб, накрой стол. Я , честно говоря, боюсь подходить и спрашивать, в чем дело, так как не хочу скандала, а чувствую будет, если полезу выяснять.

Дело в том, что меня все детство сопровождали папины и мамины скандалы, я этого всегда дико боялась, и не хочу , чтобы дочка слышала их. Муж у меня спокойный, если ругаемся, то в машине, не при дочке.

А что с мамой случилось не знаю, как-то резко характер испортился, мы с муже и все делаем не так (живем, работаем, спим, кушаем, по дому ничего не делаем и.... до бесконечности). Может она действительно устала? А что тогда делать? На пенсию она не пойдет. Она со сломанной ногой неделю лежала дома, аж взвыла, как ей скучно и хочется на работу.

[Гость руслана]

Мамы бывают разные!_Моя родила меня в 17 лет_-_я у нее нежеланный ребенок._Всю жизнь я слышала от нее_-_надо было тебя в детстве удавить,_будь ты проклята и т. д. и т. п._Я все свое детство провела у бабушки_(маминой мамы)._Спасибо ей большое!

В детстве я приходила к маме как в гости,_она к тому времени во второй раз замуж вышла и у них родилась дочь_-_моя сестра._От меня прятали все вкусное_-_это все было для младшенькой,_а я кто? Я так_-_в гости зашла_-_могли и чаю не предложить._С сестрой посидеть я обязана,_а прав у меня никаких нет.

Теперь,_когда маме скоро на пенсию она мне говорит,_что подаст на меня на алименты,_так как пенсия у нее будет маленькая_(у нее 6-7 лет стажа за всю жизнь) и я ОБЯЗАНА обеспечивать ее до смерти!!!

Я уже 15 лет работаю на одном предприятии,_у меня двое несовершеннолетних детей,_с мужем развелась 4 года назад,_живем на съемной квартире,_т.к.последние годы жилье в нашем городке не строят и квартира на производстве мне не светит Я с детьми прописаны у бабушки в однокомнатной квартире_(ей уже 82 года),_так теперь мамочка хочет еще и на бабушкину квартиру претендовать как дочь.

Изменено 14 Декабря 2009 пользователем Лиза

[Дейзи 16 644]

руслана

Если для бабушки вы дороже вашей матери, её дочери, то она сделает на вас завещание, если квартира приватизирована. Или если не приватизирована, вы можете приватизировать её на себя и своих детей, а бабуля, если захочет, напишет отказ от приватизации.

А по поводу маманькиных алиментов...

Пусть подает в суд, а там разберутся. Вы ведь жили с бабушкой, она вас вырастила. И сейчас у вас на руках двое несовершеннолетних детей. Может и присудят вам незначительные выплаты.

[Гость руслана]

ДА,_мы сейчас занимаемся приватизацией_-_бабушка на меня оформила генеральную доверенность._Просто,_учитывая,_что мы вчетвером прописаны в однокомнатной и мама с сестрой в однокомнатной И маме с сестрой все мало._Они там и между собой собачатся вечно._Как в сказке про двенадцать месяцев_-_я у них как падчерица всегда,_так они и между собой найти общего языка не могут_-_грызутся вечно

Уже сколько раз я зарекалась не общаться с ними_-_не звоню,_не прихожу..._Проходит неделя-другая звонят то спросить как мои детки_(бабушка и тетя беспокоятся ),_то зайдут как ни в чем не бывало._Не выгонять же их_-_МАМА И СЕСТРА ВСЕ-ТАКИ!

Изменено 14 Декабря 2009 пользователем Лиза

[Дейзи 16 644]

руслана

зайдут как ни в чем не бывало-не выгонять же их-МАМА И СЕСТРА ВСЕ ТАКИ!

Поймите, никто не заставит вас общаться с людьми, которые вам не приятны.

Приватизируйте квартиру, и живите своей жизнью. А бабушка тоже участвует в приватизации?

.Просто,учитывая,что мы вчетвером прописаны в однокомнатной и мама с сестрой в однокомнатнойИ маме с сестрой все мало.

Думайте о своей семье, и своих детях.

[ALY@ 0]

Джокер

Мне кажется, что обижаться в этой ситуации на маму глупо. Сейчас ей как никогда нужна Ваша поддержка, внимание, а порой и просто ласковое слово. Как бы ни было и как бы они не ругались с мужем, он умер, уклад жизни поменялся... Постарайтесь быть терпимее.

Моя мама тоже "хиты выдавала" в последнее время.

Дело в том, что недавно я переехала от нее к будущему мужу и это совпало с ее увольнением с работы. Сама по себе ситуация неприятная, так к тому же еще и деньги выплачивать не спешили.

Она проработала на этом предприятии 15 лет и ей тяжело дался период поиска работы. Было все: и что в 46 лет ее никто на работу не возьмет, и якобы она умрет с голоду, а мне наплевать, и что квартиру заберут за долги, т.к. платить нечем будет... Истерики тихие и не очень.

Мы старались поддержать ее и морально, и материально. Купили успокоительное, я следила, чтоб она не увлекалась спиртным, старалась увлечь ее чем нибудь (пришлось соврать, что сотрудница заказала у нее круглую скатерть, связанную крючком). В общем, месяц был тяжелый.

[Лиза 1 640]

руслана, после знаков препинания нужно делать пробелы.

[Тюртан 14 179]

Мадж

И наконец - про мужей, поклонников и пр. Девочки, никогда не жалуйтесь маме на своего мужчину!!!

Вы сто раз свою обиду забудете, а она будет помнить, что Вас обидели. Потому что простить свою обиду гораздо легче, чем простить тому, кто обидел самого дорогого Вам человека ( а для мамы - это Вы).

Это мне еще тридцать лет назад моя мама объяснила, и я чем дальше, тем больше убеждаюсь в справедливости этого.

А я сама пришла к этой истине сопливой 18-летней девочкой.

Только я не жаловалась, а бабушка (моя воспитательница) случайно подслушала нашу ссору с молодым мужем. Ссора была пустяковая, но он меня назвал "соплей зеленой".

Звучит обидно, если не знать подоплеки этого выражения. Этим он выразил свое нежелание уподоблять наши отношения отношениям нашей одноклассницы с мужем. Мы были свидетелями их безобразной ссоры и с тех пор это выражение стало нарицательным.

А бабуле показалось очень обидным, что ее обожаемая внучка так обозвана!

Прошло время, я забыла ссору, а бабушка несколько раз упомянула, что "вот Юра тебя так назвал!"

С тех пор, вот уже более 40 лет, я не делюсь подробностями своих отношений ни с родными, ни с друзьями. Себе дороже.

А моя родненькая мамочка (Царство ей Небесное) так до конца дней своих и была уверена, что у нас с Юрой идеальные отношения.

[Ананас Петровна 5 789]

Здравствуйте всем!

Хочу поделиться и услышать советы, хотя бы просто ваше мнение на сложившуюся ситуацию.

У меня начались проблемы с мамой. Раньше отношения были не великолепные, но нормальные. Сейчас же, она меня всячески пытается унизить, говорит, что я девушка легкого поведения. Хотя практически всегда сижу дома. Исключение составляет работа и учеба. Про учебу вообще отдельная история. Мама меня может просто не пустить на экзамен. Правда, я все равно ухожу, но сам факт...

Начались придирки по любому поводу. Не так приготовила ужин, не так убралась. Доходит даже до того, ято я не правильно укладываю спать своего ребенка.

Все это замечаю не только я, но и родные. Я понимаю, что может я ей мешаю в этой квартире. Но сейчас снимать квартиру одна я не потяну, жду возращения мужа из армии. Но я боюсь, потерять любовь к моей маме.

[Пуговка 300]

Киленок

У меня начались проблемы с мамой

Раз вы живете в квартире мамы, что можно советовать? Только терпеть и делать так, как она хочет. Придирки будут, куда от них денешься?

говорит, что я девушка легкого поведения.

жду возращения мужа из армии

Вы замужем и ждете мужа? А откуда тогда у мамы стойкая уверенность, что вы не учиться едете , и не экзамены сдаете, демонстрируете легкое поведение?

Маме сколько лет? Может, она попадает, как писала Мадж, под категорию страдающих климаксом?

[Котенок Гав 14]

Киленок

Раньше отношения были не великолепные, но нормальные. Сейчас же, она меня всячески пытается унизить, говорит, что я девушка легкого поведения.

А вы думали о причине такого отношения. Когда оно началось? Может вы родили ребенка и сели ей на шею? Т.е. как я поняла муж в армии и помощи от него нет. Может в этом причина?

[Гость Ветер с моря дул]

Мне 30 лет, есть двое детей 10 и 1,7.

Дело в том, что моя мама не желает с нами каким-либо образом общаться, не позвонит, пока я ей не позвоню. Мне обидно, я не понимаю, что я ей такого могла сделать.

У меня есть еще младшая сестра, ей 28, у нее есть сын 5 лет, так мама за них горой, звонит им каждый день, покупает подарки, помогает деньгами. Как только мама поссорится с сестрой, она звонит мне, но как только она помирилась с сестрой, я ей больше не нужна.

Своего первого ребенка я родила в 17 лет, тогда поддержки от нее не было, спасибо отцу и родителям мужа, она говорила зачем тебе этот кароед нужен, родился второй сын, она за год приехала раза 4 в гости и все, на сегодняшний день наше общение прекратилось. Звонила ей сама перед Новым годом, она говорила, что вечером перезвоню, но до сих пор звонит. У меня пропало всякое желание с ней общаться, но боюсь потом же сама и остаться виноватой.

Пожалуйста подскажите как жить с этим дальше? Муж говорит не обращай внимание, но я так не могу.

Изменено 29 Января 2010 пользователем Лиза

[Скодра 6]

Ветер с моря дул

Как ни печально, но Вы же не можете заставить взрослого человека общаться с Вами, уделять внимание Вашим детям. Поэтому, на мой взгляд, Вам не стоит зацикливаться на своих обидах и взращивать в себе чувство вины за Ваше необщение с мамой. Так и вся жизнь пройдет в этой бесполезной борьбе.

Сочувствую Вам, правда. Но помочь здесь вряд ли Вам кто-то сможет.

[Гость Ветер с моря дул]

Что самое интересное вчера звонила мне бабушка, мать моей мамы и чуть ли не плача говорила, что и с ней она не хочет просто элементарно поговорить, спросить как дела, здоровье, ведь это же пожилой человек. А так что случись, всю жизнь себе потом не простит. Никому такого никогда не пожелаю, люди не забывайте своих близких, ведь потом может быть поздно.

Сестра говорит, что мать обижается за то, что я общаюсь со своей свекровкой большую часть времени. А как же еще, она постоянно звонит, по первому зову всегда поможет, что ж мне теперь с ней не общаться, да и за 10 лет уже попривыкли друг к другу.

Изменено 29 Января 2010 пользователем Лиза

[Профурсетка 32]

Ветер с моря дул

А со своей мамой почему она не общается? И еще такой вопрос возник - вы все живете вместе или врозь? И как давно такое "общение" продолжается?

[Паприка 2 460]

Ветер с моря дул

Муж говорит не обращай внимание, но я так не могу

Правильно говорит муж, а что вы можете? Навязать свое общение человеку, которому на фиг это не надо? Судя по вашему рассказу так оно и есть.

И вы не одиноки. Я со своей вообще перестала общаться и стало даже как-то легче. А то пыталась всеми правдами-направдами отношения наладить. Мы даже вместе жили какое-то время. Зато стало понятно, что не всегда мама по праву рождения может и хочет быть мамой по факту со всеми вытекающими.

Хотя мне искренне хотелось верить, что родные люди - это действительно родные люди. Да не всегда родные желают ими быть, по крайней мере в том понимании, которое другим нужно.

Примите ситуацию такой, какая она есть. Успокойтесь и живите своей семьей.

А так что случись, всю жизнь себе потом не простит. Никому такого никогда не пожелаю, люди не забывайте своих близких, ведь потом может быть поздно

Вы так говорите, потому что меряете по себе, но...люди все разные и отношение к жизни, к близким, к знакомым - разное. Оно и не может быть одинаковым, как под копирку. Она - ваша мама - такая есть сама по себе. Для вас это плохо, для неё - нормально, видимо. Оставьте человека в покое, не дите же грудное, сама знает как жить и что делать.

[мать-Волчица 4]

Я как-то у Радуловой читала длиннющую ветку матерей, которые не любят своих детей. И честно в этом признаются. Таких на свете гораздо больше, чем мы можем себе представить.

Но они по крайней мере детей своих не гнобят и не калечат.

Ветер с моря дул, у Вас ещё не самая плохая ситуация. Жаль, конечно, но ничего не поделаешь. насильно мил не будешь. Вы можете быть самой умной, доброй, красивой, богатой, но... в любом случае Вашей маме это будет параллельно. Вам в пример приведут кого угодно, сравнят с кем угодно - и всегда сравнение будет не в Вашу пользу, как ни старайся.

Не рвите Вы себе душу. У Вас любимые дети, муж, свекровь замечательная. Поверьте, таким комплектом могут похвастаться далеко не все. Может, сама судьба Вам так компенсирует равнодушие со стороны матери. Подумайте - хотели бы Вы. чтобы дети болели, муж пил и бил, свекровь измывалась, зато для мамы Вы были бы любимой дочерью?

Паприка Правильно сделала, ИМХО - свернула общение - и всё. Почему бы Вам не воспользоваться опытом? Ведь обидно, наверное, когда к Вам бегут только тогда, когда с сестрой неладно. Получат заряд любви - и опять к сестре, а Вы - перетопчетесь...

Я бы тоже перестала общаться.

[Салон проката 2]

Ваша мама, скорее всего, ревнует вас к вашим отношения со свекровью. Вот , если бы у вас было все плохо, вы бы плакались ей в жилетку, вот тогда бы она чувствовала себя нужной, востребованной. Жалела вас, советы давала.

А раз у вас все более-менее, то она и считает себя лишней, чужой. Так она устроена. Поэтому обижаться вам на неё не следует. Потому что обида разрушает только вас , а не её.

Лучше пожалейте бабушку, почаще ей звоните. А то в ваше семье кольцо любви разорвано в нескольких местах, а ведь у вас дети, которые могут по наследству обиду нести. А это плохо.

[Гость Ветер с моря дул]

На свою мать она в обиде за то, что та все время говорит ей о своей старшей дочери (ее сестре), со слов бабушки, она ее ревнует к ней. С мамой мы живем врозь и уже давно. Она развелась с отцом, когда мне было 11 лет, разделила нас, я с отцом, а сестра с ней. Но все равно я так и жила, то у бабушки с отцом, то с ней. Для меня было бы намного легче, если бы она взяла и сказала, что не хочу с вами общаться, или хотя бы в виде смс отправила. Тогда бы для меня было понятно, как дальше строить свою жизнь. Но как объяснить внукам, что не нужны они ей? Когда старший и хочет погостить у нее, а спросить можно ли, не решается

Пару раз, когда бывало поссоримся с мужем я ей рассказывала, но она сказала разбирайтесь сами, вся ее помощь. Да еще забыла сказать, что если она и звонит раз в году или два, то всегда после выпитой бутылки или две пива.

Огромное спасибо всем за поддержку, что выслушали, буду жить своей жизнью, а по-другому никак.

Изменено 29 Января 2010 пользователем Лиза

[Милая Мила 216]

Ветер с моря дул

Правильно Вам советуют - живите своей жизнью, не звонит - и не надо, вам спокойнее будет.

Поверьте, я вас очень понимаю, сама была, да и есть в такой же ситуации.

В нашей семье наоборот - все внимание уделяется старшей сестре, звонки по сто раз на дню, походы в гости и по магазинам вместе, вылазки на природу. Да даже просто элементарная помощь в быту.

Еще с детства я помню, как мама с сестрой закрывались в комнате, делились секретами, болтали о разном. В ушах до сих пор стоят слова мамы: "Иди давай, нечего тебе здесь уши"греть".

Ну да и ладно, нечего - так нечего. Мне два раза повторять не нужно. Только потом вот и у мамы возникла на меня обида, что не расказываю ей ничего, не делюсь секретами. А зачем? Со мной же никто не делился, так и я не буду.

А теперь... Мама всегда говорит, что к сестре мы ходим часто, т.к. там есть дети, а что к тебе то лишний раз ходить, детей то у вас нет Да и вообще, есть у вас свекровь - вот с ней и общайтесь.

Тоже сильно обижалась, часто плакала, а теперь успокоилась, да и перегорело все. Я родных конечно же люблю, ведь какими бы они не были - они родные мне люди. Только вот нет таких доверительных отношений, того семейного тепла, которое принято между мамой и дочкой.

[Гладис 5 922]

Ветер с моря дул

Вам надо понять, что вы уже взрослая и живёте своей жизнью. Отношение матери изменить трудно, здесь и качества характера - эгоцентризм зашкаливает, отсюда и обиды, что она не единственный родной человек как для вас, так и для своей же матери. Здесь и ревность, замешанная на обиде, тем более, что

разделила нас, я с отцом, а сестра с ней.

Конечно, сестра будет ближе.

Примите эту ситуацию, не навязывайте своё общение, поздравили с праздниками, позвонили два раза в месяц справиться о здоровье и будя. И не напрягайтесь вы, что общение "однобокое" - себе дороже, примите и выделите из этого хорошее. Зато не лезет и жизни не учит и к зятю претензий не имеет

У меня несколько иная ситуация, мы общаемся часто и всегда по телефону. При том, что мама живет одна в благоустроенной квартире, работает по полдня, но внуком, когда был маленький интересоваться ей было некогда, а уж тем более помогать с ним. Раньше этому были оправдания, мол, старенькая мама на руках, всё внимание новому мужу (папа мой умер рано и мама вновь вышла замуж). А теперь, когда уже нет в живых ни бабушки, ни мужа, ей просто некогда Чем она занимается и для меня вопрос.

И никогда она не предложит забрать внука к себе, не позовет его в гости, не проведет с ним время. На вопросы сына, я сглаживаю ситуацию, говорю, что бабушка "много" работает. Да и нас она особо в гости не зовет, в отличии от свекрови, которая всегда рада. Да и сама заходит редко.

Не переживаю я по этому поводу, не обижаюсь, принимаю. Ну человек такой, живет для себя и ради себя. Она вся в покупках, планах и идеях, не до нас ей. Принимаю её такой и люблю от этого не меньше. Мужа это просто "коробит" на фоне своей матери, которая всегда рада, все отдаст, всегда предложит помощь. Но я ему на это сразу все плюсы такой тёщи привожу

[Гость Ветер с моря дул]

Милая Мила спасибо за ваши слова, буду жить своей жизнью, не буду напрашиваться, буду жить своей семьей.

[Абзац 6]

Ветер с моря дул

Мне 30 лет, есть двое детей 10 и 1,7.

Своего первого ребенка я родила в 17 лет,

??????????

По теме.

Ваша мама отделила вас уже в детстве, себе оставила более любимую младшую, а старшую, то есть вас - отдала отцу. Вы думаете, что за эти годы она вас полюбила? Нет. Примите это как данность и не навязывайтесь.

Коль скоро вы живете отдельно - не приставайте к ней, лучше налаживайте отношения со свекровью и с мужем не ругайтесь, привыкайте жить без мамы.

И детям объясните, что бабушка у них есть, но она далеко, поэтому она не может видеть их часто.

Правильно Паприка говорит:

Она - ваша мама - такая есть сама по себе. Для вас это плохо, для неё - нормально, видимо. Оставьте человека в покое, не дите же грудное, сама знает как жить и что делать.

[Откровенная 8]

Ветер с моря дул

Для меня было бы намного легче, если бы она взяла и сказала, что не хочу с вами общаться, или хотя бы в виде смс отправила.

Думаете, это легче - когда тебе прямо в глаза говорят, что другого ребёнка любят больше чем тебя?

Моя мать мне сказала это открытым текстом. И скажу Вам, это совсем не легко и очень не приятно услышать и принять такую информацию.

Тогда бы для меня было понятно, как дальше строить свою жизнь.

А сейчас что Вам не понятно?

Неужели по поведению матери и по её поступкам Вы до сих пор, ничего не понимаете?

Примите это как данность и не навязывайтесь.

Согласна. Другого выхода тоже не вижу - насильно мил не будешь.

Отпустите переживания и живите своей жизнью.

[Мата Хари 3]

Ветер с моря дул

Перестаньте добиваться любви матери. Живите спокойно, своей жизнью.

У меня в семье такая же ситуация. Мать всегда считала, что первый ребенок в семье, получается лучше, умнее, красивее - не скрывала того, бравировала такой женской позицией. И всю свою жизнь (я на полном серьезе) посвятила сестре.

Просто (как я с возрастом поняла), сестру она родила, будучи молодой девушкой, в первый год брака, отношения с мужем прекрасные. А меня уже в возрасте "хорошо за 30". И не просто так, чтобы отца в семье удержать, да и "случайно". Т.е. женщина родила ребенка для каких-либо целей, а не, потому что ребенка второго хотела.

Помню статью Галины Белозуб, где она пишет, что очень высок процент женщин, которые рожают "для чего-либо". Мужа удержать, получить лишние метры (то раньше), работать не охота, чтобы женить на себе мужчину...

Всю жизнь меня с сестрой сравнивали. И выходило всегда так, что сестра лучше. А если я говорила, что сестра намного старше, сравнивали меня с ней, когда она была в моем возрасте.

И училась сестра лучше, и друзья у нее были лучше, и одеться она умела, и все все... у сестры было лучше.

Вообще я уже писала про отношения с родителями в веточке "Мой отец тиран", повторяться не хочу.

Через всю мою жизнь, шло рефреном "ты дефективный ребенок". Все деньги семьи, все блага, все все всегда шло сестре. Не говоря про внимание матери. Даже знакомым, когда спрашивали: «Как дети?" Она всегда рассказывала только про сестру.

Надо ли говорить, что матери с сестрой всегда были норковые (и другие) шубы, обувь и прочую одежду сестра носила один сезон, потом все выбрасывала. А меня одевали из секонд-хенда, портфель в школу мне давали "советский".

Когда взрослые девочки (14-15 лет), ходили в школу с цветными, или кожаными рюкзачками, или дамскими сумочками, я ходила с коричневым портфелем, с рисуночками. (Кто вырос в СССР, тот поймет).

И в кедах, "советских " же сестры. Всю жизнь я что-то донашивала за кем-то. В основном, за сестрой. Пока не начала работать, денег не давали (извините, конечно, за такие подробности), даже на прокладки.

Никогда, никого баловства. Типа цветного ластика, или красивой тетрадки. Ни разу за всю школу, я не съездила на экскурсию с классом. Чего зря деньги тратить? У меня никогда не было контурных карт и атласа (мамы школьников поймут).

До сих пор помню свой стыд, когда учительница "распекала" меня перед всем классом: «Разгильдяйка! Из четверти в четверть у нее нет контурных карт. Давайте скинемся и купим Марине карты и атлас." А мать говорила: "Тебе там галочку поставить, в этих картах, а мне деньги тратить"... и покупала сестре квартиру.

Теперь думаю, чего стесняться было, надо было передать учительнице слова матери, и все.

Скажу, что семья была очень и очень обеспеченной. Вполне могли купить и шубы, и квартиры. А когда сестра выходила замуж, это были голодные 90_е года. Свадьбу закатили, по "высшему" разряду, например, было три иномарки. (в аренду, на заказ). Можете представить, сколько это тогда стоило?

Всю жизнь мать обращалась со мной какими-то "тычками", "рывками". Взять за шиворот, отодвинуть, поволочь... Криком.

Полное ощущение, что ей мешала. Может это и странно звучит, но у нее была какая-то досада на меня. Вот находится рядом с тобой не нужный тебе человек, не любимый. А тебе еще и на него приходится деньги тратить.

У нас была соседка, так ей пришлось десять лет жить в одной квартире, со старой больной свекровью. Знаете отношение, разговор и выражение лица даже. Все так, похоже, как мать обращалась со мной. По мню, как соседка сказала свекрови: «Пожрала и ладно"

Вот и со мной также. Сыта и ладно, чего тебе еще? А вот когда мать приезжает к сестре (ежедневно, между прочим, из Лен. области в Питер), с битком набитыми сумками. Тут все. И тон меняется, и разговор, и выражение лица. Всегда удивлялась ее не поддельной радости, при виде сестры.

Короче если все писать, тут ветки не хватит. Сейчас мне уже все равно. Ну, любит мать сестру больше, пусть любит. Обидно за детство.