Сложные отношения с мамой-3

[Мадам Совок 25]

Ой, сколько раз я уже зарекалась маме ничего не рассказывать, что касается моей жизни, личной, так сказать, и публичной, все равно рассказываю. Знаю ведь, что ей вечно что-то не нравится, что она редко когда поддержит или порадуется за меня, скорее осудит, засмеет, так нет, иду и делюсь всем

А у меня выработался рефлекс вообще ни с кем ни чем не делиться. С раннего возраста получала от мамы на все откровения одни пинки и насмешки. Даже виртуально выговориться не могу, хоть иногда и хочется.

Отношения с мамой больной вопрос, невзирая на очень зрелый возраст. Я её и люблю, и уважаю, но не доверяю совсем.

[Майра 4]

madam sovok

А у меня выработался рефлекс вообще ни с кем ни чем не делиться. С раннего возраста получала от мамы на все откровения одни пинки и насмешки. Даже виртуально выговориться не могу, хоть иногда и хочется.

А я вот наоборот. Несмотря на "пинки и насмешки" все же очень хочу иногда выговориться. Мне это необходимо - делиться с кем-то. Жалко, подруги близкой нет, такой, которой можно было все рассказать... Остается мама со всеми своими вывертами

[Уэльс 46]

А у меня выработался рефлекс вообще ни с кем ни чем не делиться.

Убеждена, что "делиться" можно очень дозировано и не о самом-самом. Об этом - только с собой. И никогда и ничем с мамой. Так сложилось. Складывалось всё тяжело, с надрывом, с букетом непониманий, обид, претензий (только с маминой стороны и не только ко мне). И не сложилось в итоге.

Мы родные по факту моего рождения. И это всё, пожалуй. Какие чувства? Разные: любви нет, но и ненависти тоже (это слишком). Обида, неприязнь, а теперь и сожаление, что всё сложилось не так, как могло бы быть. Но нет, не ненависть. Ненависть - это врагу может быть адресовано. А здесь... Ну, не нужна я ей была в молодости, мои маленькие успехи не радовали её в зрелом возрасте. И моя нынешняя устроенность её вывела из равновесия вовсе.

Боюсь предположить, не решалась себе признаться, но даже подруги, с которыми мы эту ситуацию обмозговывали, пришли к выводу: завидует. Ну, неужели это возможно? Тогда чем объяснить раздражение, которое вызывает всё: мой звонок, присланный подарок и даже фотографии наши с мужем. Бог тебе судья, мамочка. Я не навязываюсь. И как ужасно сознавать, что старшая-то моя всё больше на бабушку свою становится похожа. Да! Природа шуток не терпит. Найдёт момент, чтобы по носу щёлкнуть.

[ludizia 1 439]

Мою маму все мои подруги считали прямо таки идеалом. Красивая, современная, безупречный вкус, поговорить может на любую тему. Все мои подружки приходили к ней посоветоваться, причем со своими мамами они даже на такие темы не говорили. Но ко мне бло отношение совсем другое. Никаких особо задушевных разговоров и советов. По поводу внешности - скептические замечания. По поводу характера- еще более скептические замечания. По поводу моей жизни дальнейшией - выражение глубокой скорби на лице. Но это не самое главное. Так скажем "мамы всякие нужны, мамы всякие важны". Для меня она тоже являлась кумиром и эталоном во всем. Я ее не то что любила, я ее боготворила, гордилась ею.

Но был у нее такой бзик, причем, по прошествию времени он мне кажется все более смешным и глупым. Где- то в далеких дореволюционых предках с маминой стороны, прослеживается ниточка аристократов , которые практически в полном составе своей фамилии рванули за границу при революции. В России остался прадед мой, который в эту самую революцию влез, за что и был отлучен от семьи и предан проклятию через церковь своими родителями. Маман считала себя аристократкой голубых кровей .

А со стороны папы предки были банальными кулаками, которых в большинстве своем просто расстреляли. Но, так сказать, были они ...не интеллигентами. Что мою маман прямо таки унижало и оскорбляло.

То, что получилось из их союза, то бишь я, родительницу мою не удовлетворяло абсолютно. Она на меня пристально смотрела, пытаясь разглядеть во мне хоть какие-то отблески аристократизма и вздыхала. Нет, не в мою ты породу пошла, все в их,в быдло.

Но у меня всегда хватало чувства юмора на это реагировать. Относилась к этому, как к причуде. У моей подружки мама шизофренией болела, и то ничего.

Зато получилась из меня очень "выносливая" порода. Как и положено: в обществе я-королева ( в маму), на кухне - кухарка ( в папу), а в постели .... ( а это интересно в кого?).

[Цыганёнок 0]

Я матери уже ничего не рассказываю. Мне надоело. Совета она дать не может, единственный ответ её - "не знаю". Постоянно перебивает меня, но очень любит, чтобы её слушали, когда она ерунду говорит: какие-нибудь свои матерные рассказы, сплетни и т.п.. Обижается, когда я не слушаю.

У нас нет доверительных отношений, так как я ей абсолютно не доверяю. Были ситуации...

Говорят, у себя дома человек должен чувствовать себя защищенным от тревог и волнений и отдыхать душой. Но так получается, что душой я отдыхаю на работе или учебе

[Сарочка 8]

madam sovok

А у меня выработался рефлекс вообще ни с кем ни чем не делиться. С раннего возраста получала от мамы на все откровения одни пинки и насмешки. Даже виртуально выговориться не могу, хоть иногда и хочется.

Аналогично. Мне всегда была нужна в жизни взрослая женщина, с которой я могла бы поговорить, посоветоваться. К сожалению, она мне не встретилась, меньше в жизни набила бы шишек. А мама? Ну чтож, я ей просто не нужна была раньше, не нужна и теперь, хотя она уже очень пожилая женщина. У нее всегда была мечта, чтобы я уехала куда-нибудь подальше и она меня не видела. Ее желание сбылось. Возможно, я родилась не в то время и не в том месте, когда я могла бы быть дорога ей.Бог ей судья.

[ludizia 1 439]

Сарочка

А мама? Ну чтож, я ей просто не нужна была раньше, не нужна и теперь

Очень часто, к сожалению, подобные вещи происходят. Может это поколение такое было, не способное выразить свои чувства и эмоции. Во времена их молодости и детства было много жестокости и несправедливости. Кругом призывы о борьбе с внешними и внутренними врагами. Поэтому, на каком-то подсознательном уровне люди и сами эмоционально замыкались и детям это прививали. Чиобы не была душа нараспашку и не было сильной привязанностью друг к другу. Вот и замыкались каждый в своей скорлупе, а наружу шипы выставляли, даже проттив своих детей и близких людей.

[Лигия 11 374]

ludizia

Я например, знаю, что у нас из поколения в поколение по маминой линии идет неумение матерей строить отношения с дочерьми. У бабушки -плохие отношения были с прабабушкой, у мамы - с её мамой ( они СЛИШКОМ разные). Хотя у меня с бабушкой отношения хорошие - она простая такая, без "заскоков".

Да, все дочерний долг выполняют исправно, пожилым мамам помогали всегда, но вот теплоты нет и не было в отношениях. Я думала, что это - норма. Пока не поняла, что может быть совсем по-другому. Когда тебя поддерживают, принимают любой, просто рады, что ты есть.

Уэльс

Мы родные по факту моего рождения. И это всё, пожалуй. Какие чувства? Разные: любви нет, но и ненависти тоже (это слишком).

Вы очень точно выразили мои чувства. Именно сожаление, что так сложилось. Ненависти нет, конечно. Это слишком сильная эмоция для этого случая. Но какая-то досада, что ли. Что два в общем не самых плохих человека могут быть чужими. Ну и что чужие по крови люди оказались ближе по духу, по сути.

Показателен случай, когда полтора года назад я позвонила, чтобы спросить у неработающей бабушки, которая не имеет занятий кроме дома привезти на выходные семилетнего, спокойного и единственного внука. Она сказала буквально следующее: "Не знаю, надо с папой посоветоваться, потом скажу, ближе к выходным."

А другая бабушка телефон оборвала: "Когда Даню привезете, мы соскучились."

Понимаете, когда этот контраст наблюдаешь буквально во всем, становится просто обидно, досадно. Когда видишь, как вторая свекровь переживает за неродного ей внука, хотя у неё двое родных. А тут он один- единственный... И такое безразличие...

[ludizia 1 439]

Лигия

Да, все дочерний долг выполняют исправно, пожилым мамам помогали всегда, но вот теплоты нет и не было в отношениях.

Мне кажется , что это все таки ( в большинстве случаев) это эмоциональная зажатость. Когда , например, мамы или папы, в силу своего личного представления о воспитании ребенка, старались сдерживать свои чувства. И, когда это передается из поколения в поколение, к сожалению становится нормой. И превращается в "долг". Сначала родителей перед детьми, затем детей, по отношению к своим родителям. И вот несем по жизни этот"долг" как переходящее знамя.

Когда ребенок недополучает свою долю определенных чувств и эмоций , то это так же может повлиять на формирование самовосприятия, как например, нехватка кальция в организме ( извиняюсь за такой приземленный пример). В смысле последствия выражаются в каких-то деформациях души или тела. Что накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Я например, знаю, что у нас из поколения в поколение по маминой линии идет неумение матерей строить отношения с дочерьми. У бабушки -плохие отношения были с прабабушкой, у мамы - с её мамой

Это как наследственная болезнь. И чтобы "вырваться из этого порочного круга", надо прежде всего полюбить самого себя, додать всю любовь и душевную теплоту, которую недополучили в детстве. И отношение к своим детям будет совсем иное. Уже не буде этого барьера в выражении своих чувств, любви и даже восхищения своим потомством.

У меня мама была всегда слишком занята сама собой, а меня считала не очень удавшимся экземпляром. Это вызывало у меня определенное недоумение. Но у меня была чудесная бабушка и чудесный дедушка, которые мне дали столько любви, что мне ее теперь и на прапраправнуков хватит.

Так я смотрю на своих детей и даже не знаю слов, которые могут передать при этом, что я чувствую. Это даже не любовь, а что-то большее. И мне всегда их хочется и прижать к себе и чувствовать , что они просто у меня есть. Моя любовь абсолютно не зависит от количества удач или неудач в их жизни, какая разница, я их все равно принимаю такими, со всеми достоинствами и недостатками.

А маму свою, я не то ,чтобы простила, она передо мой ни в чем не виновата, а просто принимаю ее, какая она есть. И люблю, за то что она - это просто она. Посмотрела а ее детские фотографии и что-то в душе оттаяло.

Изменено 30 Апреля 2010 пользователем Лиза

[Чисто поржать 38]

А маму свою, я не то ,чтобы простила, она передо мой ни в чем не виновата, а просто приимаю ее, какая она есть. И люблю, за то что она - это просто она.

Я давно простила свою маму и научилась относится к ней снисходительно. Вопрос родителей и детей стоял остро во все времена. И далеко не все мамы пытаются понять детей. Но тем не менее они не перестают быть мамами - плохими или хорошими, но мамами И нам лучше не осуждать их а самим, стараться стать лучше по отношению к своим детям. И то не факт, что уже наши дети нас же и не осудят.

[Перемудрая 0]

Вошла в эту ветку, хотела на маму пожаловаться. Но почитала, сравнила, и поняла, что мои жалобы по сравнению с другими яйца выеденного не стоят.

Но, слава Богу, я по характеру совсем не такая, как моя мама. Даже муж говорит, зная всю мою родню, в кого я такая уродилась, ни на кого не похожая. Спасибо этой ветке и ФМС! Я на свою маму стала по другому смотреть, больше ценить её. А всем, страдающим от "материнской" любви - желаю терпения и мудрости.

Я сама по возрасту - "бабушка". Моя дочь (26 лет) очень часто говорит мне, что я самая лучшая мама на свете. Всё время плакать хочется от таких слов.

И то, что мы стремимся не быть такими, как наши, старые и не очень, мамы - это хорошо. Значит нашим детям будет легче и комфортнее с нами, тоже мамами.

Извините, если не в тему демогогию развела. Взгрустнулось от детских воспоминаний...

[Калёное железо 1]

У нас отношения с мамой тоже полны недопонимания.

Но как я подумаю, что однажды ее не станет-прижимаю свои хвост, прячу свой гонор и просто люблю ее. Делаю втихушку все по своему, беспрестано благодаря за ценный совет.

Живите, мои дорогие, вечно!

Изменено 4 Мая 2010 пользователем импозайка

[Базар-вокзал 1]

Вот не могу понять, почему мы с мамой очень редко друг друга понимаем. Мне 40 лет. Я человек не глупый, адекватный и вобщем успешный по жизни. На работе меня уважают, прислушиваются к моему мнению и коллеги и подруги. Сына воспитала нормально, с мужем отношения замечательные, даже со свекровью нахожу общий язык. Это я к тому пишу, что я далеко не идиотка, что вполне приспособлена к жизни, мозги у меня нормально соображают. Белое от черного элементарно могу отличить.

Моя мама моложавая продвинутая красавица и умница 60-ти лет. Два года назад сошлась с мужчиной, они купили дачу, новую машину, живут отдельно от нас, всё казалось бы замечательно. НО!!!

Оставить в покое меня и мою семью мама не может, т.к. для неё это означает, что мы умрем в тот же день от своей абсолютной беспомощности. Я могу выслушать её совет, поблагодорить и сделать всё по своему. Но её не достаточно, чтобы я с ней согласилась. В критических ситуациях она любит часа 2-3 сначала от души поистерить, потом 1-2 часа порвать на себе волосы, потом ещё порыдать несколько часов. Её обязательно надо, чтобы я тоже участвовала в этом ритуале. В противном случае, я равнодушная флегма и вообще отъехавшая умом и т.д. В припадках такого "волнения" и "переживания" она начинает орать на меня безумном голосом и очень мерзко оскорблять, даже руки распускать пытается.

Иногда так горячо обсуждаемая проблема яйца выведенного не стоит. Если спокойно сесть и подумать, то всё можно решить. Для меня всегда было главном в любой ситуации не терять самообладания, а рассуждать здраво и осмысленно. Но когда тебе на ухо орут в припадке и пытаются побольнее при этом оскорбить (во всех проблема виновата Я) соответственно я срываюсь.

Но почему ТАК??? Мы взрослые люди, самые близкие и родные, а отношения не получилось наладить. Я не хочу этих скандалов, хочу любить, заботиться о родной маме. Мне не хватает тепла и уюта, не хватает пирогов с чаем у мамы на кухне. А меня постоянно втягивают в ненужные безобразные разборки.

Я уж ей и не говорю о нашей жизни, боюсь её чем то расстроить и вывести из шаткого равновесия. Но она узнаёт всё равно неизвестно откуда о наших естественных жизненных проблемах и делает из мухи СЛОНА. Может придти к нам в выходной в 7 утра и начать громкий унизительный скандал по мизерному поводу.

Я научилась с этим жить. Научилась глотать обиды и недоумение. Научилась её оправдывать и подстраиваться под неё. Но каждый раз так горько......

[Сказочная 154]

igra

Оставить в покое меня и мою семью мама не может, т.к. для неё это означает, что мы умрем в тот же день от своей абсолютной беспомощности.

Ваша мама, насколько правильно поняла из Вашего поста, очень эмоциональный человек и может из-за мелочи оскорбить. Про таких говорят "энергетические вампиры". Таким людям постоянно нужна эмоциональная разрядка: на кого-то покричать, поскандалить. И такие люди стараются спровоцировать другого человека на такие же действия.

Её обязательно надо, чтобы я тоже участвовала в этом ритуале. В противном случае, я равнодушная флегма и вообще отъехавшая умом и т.д.

Вот видите, мама втягивает Вас, хочет что бы Вы тоже сорвались, покричали. Всячески провоцирует Вас к этому.

В припадках такого "волнения" и "переживания" она начинает орать на меня безумном голосом и очень мерзко оскорблять, даже руки распускать пытается.

Таким вот образом энергетические вампиры скидывают заряд негативных эмоций. Вы замечали когда-либо, например в очередях, что всегда найдется скандалист, который даже по самому маленькому поводу, затевает огромный скандал и пыьается в этот скандал втянуть посторонних людей? Думаю, замечали. Так же делает Ваша мама, только не с посторонними, а с близкими ей людьми, т.е. с Вами. Вы ведь рядом, под рукой всегда. Вот и срывается.

Это просто напросто особенность характера. Ну вот такие они, эмоциональные люди. А с возрастом характер становится хуже.

Самое главное в поведении с такими людьми - не поддаваться на провокации, не кипятиться, не пытаться огрызаться и тому подобное. Человек видя, что на его "припадки" никто не реагирует, быстро успокаивается. Так что постарайтесь в следующий раз не срываться, что бы Ваша мама не говорила и не делала бы.

Удачи Вам в отношениях с мамой!

[Базар-вокзал 1]

Сказочная

Спасибо Вам за понимание. Я всё это осознаю, всё понимаю, но мне от этого не легче.

Самое главное в поведении с такими людьми - не поддаваться на провокации, не кипятиться, не пытаться огрызаться и тому подобное. Человек видя, что на его "припадки" никто не реагирует, быстро успокаивается. Так что постарайтесь в следующий раз не срываться, что бы Ваша мама не говорила и не делала бы.

За многие годы я по всякому пробовала себя с ней вести. Когда не реагируешь, то она переходит все границы. Начинает переходить на визг и полностью теряет над собой контроль. Пытается перейти к физическим действиям.

Они всю жизнь так и с отцом жили. На грани, на истерике, на мате, даже на рукоприкладстве. Но я уже давно отвыкла от такого типа выяснения отношений. Дома у нас мир и покой. Голос друг на друга стараемся не повышать, про матерные слова и речи нет. Все разногласия решаем на другом уровне.

Просто у меня уже жалость к ней. Вместо того, чтобы расслабиться и получать удовольствие в качестве бабушки и мамы, она всё пытается за что-то бороться, всё мне что то доказывает.

А так хочется от нее простого человеческого тепла, доброго слова. Просто потому что я её дочка, а она моя мамочка. Даже в 40 лет мне этого очень не хватает.

Смотришь на другие семьи и чувство обделенности охватывает.

[grapesol 6 395]

igra

Такие ситуации - это просто особенности темперамента и характера Вашей мамы. Думаю, что с этим уже ничего не поделаешь, остаётся только привыкать и подстраиваться, максимально сглаживая острые углы и "гасить" скандал в самом начале.

Не обвиняйте себя, Вашей вины здесь нет. С любьми бывает очень тяжело достичь согласия и гармонии, и с близкими также, как это ни парадоксально.

[Базар-вокзал 1]

grapesol

Спасибо. Я всё понимаю. Просто минутная слабость на меня нашла, я и зашла в эту веточку чуть поплакаться.

[Кузяблик 3 737]

Хочу рассказать про свои сложные отношения с мамой. Приведу только яркие примеры, иначе придётся писать мемуары. Не влезет в формат форума

Мне шесть лет. Жили мы одни, папа бросил, когда мне было еще 9 месяцев. Мама работала в две смены, вечерняя заканчивалась в 12 ночи, а работа была рядом и я её встречала на остановке трамвая где-то в 12.15. В тот день я прождала на остановке больше часа, плакать начала, меня забрала соседка. До утра мама не появилась, я очень переживала, да и тетя Катя тоже, поэтому мы поехали к маме на работу. Там нас заверили, что все ушли вовремя и т.д. и т.п. Представляете моё состояние?

Вернулись обратно в квартиру - мама пьяная спит. От счастья, что она жива я только её целовала во все места.... А когда ей рассказали, что я приходила на работу её искать..... В общем, избила она меня очень.... За то, что опозорила

Мне 18 лет. Взаимная любовь. Беременность. Молодой человек счастлив, тащит в ЗАГС, я просто на седьмом небе!!!!

Но тут на сцену выходит мама. Очень долго, до самого крайнего срока, объясняет мне, что: 1) не время; 2) не на что; 3) всё у вас впереди, надо институт закончить!!!!!!

Очень ласково отводит меня за ручку на аборт. Не в этой ветке объяснять, как тяжело это далось нам обоим с МЧ, так как хотели мы с ним этого ребенка. В итоге на этой почве и расстались, не смогли друг другу простить, что пошли на поводу у своих матерей.

Через десять лет я вышла замуж за моего нынешнего мужа. Уже зрелая, но бесплодная после того аборта. За следующие 10 лет нашей совместной жизни я ежедневно выслушивала от мамы - ПОЧЕМУ НЕ РОЖАЕШЬ???? Представляете, как мне хотелось её ударить?!

Слава Богу, после долгих мучительных операций я стала МАМОЙ!!!!!!!!!!!!!

Зато теперь мама меня контролирует, куда пошла (у тебя ребенок!), во сколько вернулась (муж нервничает наверно) и т.п. А сегодня вообще в четыре утра позвонила, перебудила мою семью, чтобы узнать во сколько я вернулась с юбилея подруги

Устала я от этого, хотя маму свою конечно люблю, ну вот такие у нас сложные отношения. Единственное, чего я хочу, чтобы она не вмешивалась в мою жизнь, с таким трудом мною построенную.... И всё помню...

[Lucik 0]

А бывает, что всегда и во всем виновата дочь? Особенно последние несколько лет? Виновата во всем и по каждому поводу, а мама вечно в обиде на дочь, и мне, то есть дочери, постоянно приходиться просить прощения, по любому поводу? Бывает, что ВСЕГДА виноват только один человек? Может я последняя дрянь и скотина?

[Тростиночка 0]

А бывает, что всегда и во всем виновата дочь? Особенно последние несколько лет? Виновата во всем и по каждому поводу, а мама вечно в обиде на дочь, и мне, то есть дочери, постоянно приходиться просить прощения, по любому поводу? Бывает, что ВСЕГДА виноват только один человек? Может я последняя дрянь и скотина?

Бывает что матеря неосознанно обвиняют своих детей в том что не удалась их личная жизнь, в том что их бросил муж и дитё не помогло, не удержало. У всех по разному. Моя мама вышла замуж с двумя детьми. Потом родила третьего, брата, и мне кажется что мы с сестрой в семье были лишние. Брат- самый любимый, самый умый. А мы с сестрой две тупицы!

Я с самого детства выслушивала что я тупая! Именно тупая. Но я читала толстые, интересные книги с первого класса (как научилась читать). И знала что я самая- самая! Лет в 15 когда мама была не в настроении, когда например она проливала что- нибудь на пол, она меня заставляла убирать и при этом орала что я проститутка, еще много страшных (для меня в то время) слов.

До чего же обидно было. Бывали у меня истерики особенно когда мама меня ни за что ругала, тогда я могла в ответ наорать, поцарапать её как кошка, когда она меня пыталась ударить, разбить окно, и даже уйти из дома (было и такое) Сестра тогда уже вышла замуж, а я была лишняя.

Мои желания никогда не заслуживали внимания. Когда я занялась танцами походила месяц и бросила, не потому что не захотела а потому что за меня не захотели платить.

Потом умер папа и понеслось, мама спилась. Продалась хорошая 3х комнатная квартира, мы потом жили в частном доме, бывало что мама не появлялась там неделями. Зимы, там где мы жили- суровые топить печку было нечем, нам с братом приходилось воровать дрова, бывало что каша замерзала стоя на печке. Порой было нечего кушать, мы неделями не ходили в школу.

Сейчас вспоминаю этот кошмар...

Вот такие отношения были с мамой. Её слова на всю жизнь остались в памяти, забыть хочется, но не могу. Её уже нет. 10 лет. Я простила её. И сейчас думаю что какие бы отношения не были, я сейчас многое сделала бы для неё.

Изменено 10 Мая 2010 пользователем Тростиночка

[Lucik 0]

И сейчас думаю что какие бы отношения не были, я сейчас многое сделала бы для неё.

Да я обожаю свою мамочку!!!

Два года назад ей поставили страшный диагноз, сразу положили на операцию. Я ездила к ней каждый день, с утро до вечера после операции была с ней, привозила каждый день еду (по правилам, после операции надо было приезжать так первые 3 дня, а потом обычное посещение на 2 часа). Но я ездила каждый день, никто и ни к кому там так на долго и часто не ездил. А если я приезжала на пол часа позже (пытаясь выспаться или готовя еду), мама сразу звонила на мобильный, обиженная, что она никому не нужна, упрекала. У меня сразу чувство вины, что действительно дрянь, бросила мать в больнице.

С первым мужем она развелась, мой отец с нами прожил 2 года, отчим держался долго, я просила маму быть с ним терпимее, нежнее, ласковее (любила его как папу), так нет, он оказался дураком и во всем виноватым, итог - десять лет он уже с нами не живет, а мужик хороший был.

У меня был первый муж (вышла за него и по любви, и чтоб переехать от мамы). Мама убедила меня- что он идиот полный и нам он не подходит.

Сейчас второй муж, как и любой человек не идеал на 100%, но любимый, нежный и заботливый. Маме он не нравиться.

На меня она часта обижается, так как ей не нравиться, как мой муж ей сказал, например "Здравствуйте". Все, не так сказал, не улыбнулся... А я виновата, и чтоб заговорить с мамой, без которой не могу, должна извиняться.

2 недели назад маму ушла в театр, не сказав мне об этом, я пришла домой, и с 21,00 начала дозваниваться до нее, когда в 23.15 она опять не сняла трубку, я решила обзванивать больницы и у меня была истерика, так как днем мама пошла поликлинику. Мама позвонила в 23.30 и попросила встретить у метро. Я разбудила мужа, пошли встречать. Маму отругала, сказала, что беспокоюсь за нее, переживаю.

В итоге, мама в обиде:

1. Я ее отругала

2. Муж уже спал, и чтоб встретить маму я разбудила его, естественно, он был от этого не на 10 небе от счастья, и как-то не так поздоровался с ней при встрече.

3. Из-за этого 2 недели она со мной практически не говорит.

Тут приезжала моя подруга из другого города и собрались мы (я, муж, подруга с мужем и дети) сегодня на пикник. У мамы вопрос "А Я?" В машине мест не было, да и с подругой хотела пообщаться, без мамы, я ей объяснила это, она опять обиделась.

В итоге, мама бросила трубку когда я ей позвонила вечером.

Не думала, что все это напишу, но так обидно. Может это мелочи, потом забудутся, и мне так хочется что б моя мама как можно дольше с нами была, но каждый раз выходя из ее квартиры, меня мучает совесть, что мама опять на меня обижена, надута, недовольна мной и во всем виновата я. Прихожу домой и плачу, так как я пока не знаю, что делать, и как исправлять ситуацию. А хочется просто прийти и общаться, говорить о новостях, о планах. А не выслушивать каждый раз что мои планы - полный бред и муж у меня дурак.

[Волна Морская 8]

Кузяблик

Вернулись обратно в квартиру - мама пьяная спит.

Она часто выпивала? А где она была всю ночь, Вы не помните? Она часто пропадала из дома?

Очень долго, до самого крайнего срока, объясняет мне, что: 1) не время; 2) не на что; 3) всё у вас впереди, надо институт закончить!!!!!!

А вообще- то , что здесь в словах мамы было не правильным. Вы учились в институте, а ваш молодой человек чем занимался? Он мог обеспечить Вас и вашего ребёнка материально? Институт Вы закончили или нет, в конечном итоге? Почему же Вы

до самого крайнего срока

выслушивали её объяснения. Смогли удержаться до крайнего срока, а до родов почему не дотянули? Не выдержали натиска? Я так понимаю, что аборт Вы сделали, не потому что мама настояла, а потому что у вас с вашим молодым человеком отношения испортились. И ещё. Вам ведь не 13 - 14 лет было, чтобы, мама

Очень ласково отводит меня за ручку на аборт.

В 18 лет человек сам знает, что делать надо, а что нет и что чем чревато.

Вы были в большой зависимости( материальной) от мамы. Это и понятно - студентка. А прежде, чем заводить себе ребёнка, надо было бы и подумать, кто будет вас с ребёнком и вашего мужа содержать. Он, по всей видимости, тоже был студентом, и маму его тоже не устраивала перспектива тянуть на себе взрослого сына с его учёбой, да ещё невестку и их ребёночка.

В итоге на этой почве и расстались, не смогли друг другу простить, что пошли на поводу у своих матерей.

Не поэтому вы расстались. Вы расстались потому, что ваши отношения с самого начала были несерьёзными. Захотели бы ребёнка иметь не послушали бы никого, пошли бы работать и ушли бы жить сами себе. Но вы не хотели бросать учёбу и ничего не хотели менять в своей жизни, так же проще, когда за тебя отвечают другие, в данном случае мамы.

По поводу нынешних отношений с вашей мамой ничего не могу и посоветовать. Единственное только пожелать терпения, если ничего поменять нельзя.

[Кузяблик 3 737]

Волна Морская

Она часто выпивала? А где она была всю ночь, Вы не помните? Она часто пропадала из дома?

Когда я была маленькая - да, часто. Была она у своей родной сестры, которая крепко выпивала всю жизнь. Я помню мельчайшие подробности, так как у меня было такое потрясение, я так переживала за нее, а она мне кулаком по голове...

Потом она вышла замуж второй раз, очень удачно, хороший муж, мой отчим. Родила сестру, пить-курить бросила категорически. Меня отдали в интернат, а у мамы началась новая жизнь с новой семьей.

И вот тогда началось.... Она святая, я плохая. Пока не выросла сестра, я одна отдувалась, теперь и Свете достается.

до родов почему не дотянули? Не выдержали натиска? Я так понимаю, что аборт Вы сделали, не потому что мама настояла, а потому что у вас с вашим молодым человеком отношения испортились. И ещё. Вам ведь не 13 - 14 лет было,

Не выдержали, мамы обе объединились. Ничего я не понимала, выросла в интернате в полной изоляции от обычной жизни, коммунистическое воспитание. Я к этому молодому человеку и сбежала от матери, от её бесконечных придирок на пустом месте и контроля. А вообще-то мы оба работали, учились заочно.

Это дело давнее, что о нём долго говорить.

Просто до сих пор покоя нет, от её контроля, от её святости несуществующей. Живу на другом конце города, но все равно мама умудряется мною манипулировать. Начнешь возражать, свою точку зрения отстаивать, всё - сразу умирает-скорую вызывает.

[Асиндела 0]

Откровенно признаюсь. Не читала всю ветку.

На свою маму жаловаться не хочу. Она у меня просто замечательная. У нас хорошие с ней отношения. По сравнению с другими матерями (друзей, подруг) моя мама просто тихий ангел.

Но иногда у нас бывают разногласия по очень многим вопросам. Вот приведу лишь пример. Моя мама – одинока. Наш отец умер 7 лет назад. Перешагнув 50-летний рубеж, она вдруг осознала, каково это жить одной, без мужского плеча. Живет в маленькой квартире в городе с нами и на даче загородом. Два дня тут, два дня там. Мы, ее дети, ей, конечно, помогаем.

Она каждую неделю покупает газеты и журналы с объявлениями о знакомстве в надежде найти хорошего мужчину. Но пока безрезультатно. Она до сих пор укоряет меня во всех мыслимых и немыслимых грехах. Вот был случай.

Как-то мама показывает мне объявление. Там некий Леонид (60 лет) живет в Москве, сам из Ростовской области (в его доме живут дети). Сам он, похоже на то, живет и работает в Москве. Ищет женщину, с которой можно провести остаток жизни и т.д. и т.п. Мама показала это объявление мне. Я сказала – пиши ему. Но заметила, как бы, между прочим, что он явно не москвич и сам ищет, кому бы переселиться, т.е. женщину, которая его пригреет.

В итоге мама не стала писать этому человеку. Но до сих пор таит обиду на меня. Хотя после этого прошло почти два года! Ты, говорит, спугнула мое счастье, наверно, последнее в моей жизни! (И все это она говорит с причитаниями и укором в голосе). Сейчас, - продолжает мама со скорбной интонацией в голосе, - жила бы я в Москве с москвичом, и горя бы не знала. Улучшила, говорит, свои жилищные условия и не сидела бы у разбитого корыта. А так – ты расстроила мое счастье и сама еще одинока, и не замужем. И не ищешь никого, кто бы помог нам!

Ты могла бы давно найти богатого мужа с квартирой и поселила меня у себя. Но ты не ищешь! И не веришь в это! И мне не помогаешь в поиске! (И снова гневная тирада, которая длится целый час).

После этого у меня пропадает настроение на целый день. Ну, как можно строить какие-то иллюзии по поводу обычного объявления? Никакие доводы не убеждают маму: “Я университетов не кончала!” – вот и весь ее аргумент.

Остается только переключить мамино внимание на что-нибудь другое, пока мама обратно не вспомнит о том, что я когда-то “спугнула” ее счастье.

[ludizia 1 439]

Асиндела

А у Вашей мамы есть друзья, подруги? Может быть ей скучно, тем более 50 лет, пусть даже и с хвостиком, еще не тот возраст, когда женщина может поставить крест на своей личной жизни. Как она проводит свое свободное время? Посоветуйте ей сменить прическу. обновить гардероб, перекрасить волосы.

Можно записаться на танцы, на языковые курсы. Чем больше занятий, больше общения, тем больше шансов познакомится с кем -нибудь и , возможно, встретить свою судьбу. Может съездить в санаторий, на базу отдыха? Многие пары завязывают отношения именно такими способами.

Может это еще Ваша мама найдет богатого жениха, скорее чем Вы.

Шучу конечно, но желаю такой вариант.

А мама газеты покупает, потенциальным женихам пишет, или просто читает объявления и все?