Сложные отношения с мамой-3

[Бася 3]

Маме прочитала первый пост.

Вот что сказала семидесятичетырёхлетняя женщина. В прошлом психиатр.

"Уходите, пока мама всех вас не угробила. Похоже, что это уже больной человек. Синильный психоз. Начальная стадия. Дальше будет хуже. Личность начала разлагаться. Критика к своим действиям уже снижена. Спасайте свои нервы. Бороться с ней бесполезно".

Однако я повторюсь, что сначала нужно помнить, что вы любите свою маму. Отсюда и поступайте так, чтобы и ей не навредить, и самим не нервничать.

Проконсультируйтесь с врачом на всякий случай. Может быть у мамы действительно гормональный сбой.

[Ягодка опять 138 437]

Сестра

короче принимает желаемое за дейсвительное.

Спорить бесполезно - сразу злится сильно.

Других мам и пап у нас всё равно нет, потому я бы предпочла изменить своё отношение к этому. Возможно, очень возможно, но мама нездорова, плюс сложный характер = гремучая смесь. Зачем вы спорите? То как с младенцем, он всё равно не понимает сущности, а спорит из вредности. Легче согласиться, это разве к чему обязывает?

" Ты права, мама, так и сделаем, да, да, конечно". Я бы выбрала такую линию поведения. Во-первых, мама не заведётся, да и меня до истерики не довёдет.

Кристина, я о том. что маму вы не поменяете никогда, вы ж понимаете, потому меняйте отношение к происходящему. Терпения вам и здоровья маме

[Сестра 1 354]

Крикуша

Скажите спасибо, что не выгоняет из квартиры.

Мы переехали недавно, сделали ремонт в одной из комнат дома. Чтобы быть точной, не прошло еще и 2-ух месяцев. Не думала, что проблемы начнутся так скоро.

Вчера она сказала мне: "А, может, вам пока пожить в квартире бабушки?" (бабушка мужа сейчас живет на даче). Меня как водой холодной облили. Для того ли мы ремонт делали, в долги залезали, чтобы через 2 меясца съехать?! Для того мы съезжали с той съемной, чтобы опять переезд организовать?!

Бася

Синильный психоз

Я прочту об этом.

Интересно, а спросите у мамы, если я все это своей дам прочитать, как она отреагирует? Может, задумается?

Ягодка опять

Зачем вы спорите? То как с младенцем, он всё равно не понимает сущности, а спорит из вредности. Легче согласиться, это разве к чему обязывает?

Спорю зачем? Видимо, до меня пока еще не дошло, что это болезнь, а не блажь ее.

[Алзара 87]

Сестра

А сколько маме лет? А то молодые люди и пятидесятилетних относят к старым маразматикам

Да, очень трудно игнорировать, не замечать трудный характер мамы, да особенно если это начало болезни ( а специалист уже углядел в симптомах нарушения психики).

Он всегда был таким, характер её, или последние годы все усугубляется?

[Сестра 1 354]

Алзара

А сколько маме лет?

62.

Он всегда был таким, характер её, или последние годы все усугубляется?

Она всегда была...... трудной.

В молодости, когда мы были маленькие, она никогда и ни разу (по крайней мере я этого не помню) не обняла нас, не прижала к себе, не сказала, что я вас люблю, НИКОГДА ни за что не похвалила. Хотя всегда я знала, ей не наплевать на нас, она переживает и беспокоится, хотя и не покажет этого никогда. Сейчас хоть ты тресни и расстарайся, не то, что бы не похвалит, скажет еще "сам дурак". Она всю жизнь как генерал в юбке, хотя генералить отец ей особо не давал, под каблук не ложился.

Но она упорно до сих пот всех старается подмять под себя. Вот видите, к старости все усугубилось.

И что самое страшное, что я за собой замечаю ее монеры - я не ласковая так же как она (муж обижается), сказать "прости" для меня, проще жабу выплюнуть.

[Мечта поэта 145 786]

Сестра

При этом до хрипоты спорит, что она права. Так же у нее откуда-то взялось "я лучше всех всё знаю". Доходит аж до смешного: спорит в тех вопросах, в которых не может быть компетентна уже очень давно (например, что-то про трудовой кодекс). Спорить бесполезно - сразу злится сильно.

А зачем вы с ней спорите? Вам жизненно необходимо доказать, что вы лучше знаете трудовой кодекс?

Я бы на вашем месте не стала злить маму.

[Сестра 1 354]

Мечта поэта

А зачем вы с ней спорите?

Я человек такой, принципиальный. И всю жизнь кому-то что-то доказываю. И из кожи вон вылезу, чтобы доказать, кто прав, кто не прав.

Это все мамины гены. Как не стать в старости самой настолько тягостной?

[Ягодка опять 138 437]

Сестра

если я все это своей дам прочитать, как она отреагирует? Может, задумается?

Насколько я знаю, ни один человек с нарушениями психики никогда не признаёт себя больным. Скорее всего, она скажет, что вы нашли сообщников для того, чтобы объявить её сумасшедшей, ну или что-нибудь в этом роде Как бы не усугубить конфликт.

человек такой, принципиальный. И всю жизнь кому-то что-то доказываю. И из кожи вон вылезу, чтобы доказать, кто прав, кто не прав.

Ну вот, сама всё понимаете, потому начать меняться вам под силу, надо захотеть, а не идти на поводу у эмоций.

[Нюхата 1]

Уходите, пока мама всех вас не угробила

Мне кажется, это не выход. Потом начнётся : "Меня все бросили, я никому не нужна, я самоубьюсь".

Я думаю, что Вы не бросите маму в таком состоянии. Тем более, если Вы с мужем уйдёте, всё ляжет на плечи отца.

Правильно Вам советуют - надо изменить своё отношение к создавшейся ситуации.

Ну хочет мама поспорить, дайте ей такой шанс. Только сами отгородитесь - ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не скажу. Постарайтесь во время её нравоучений отключаться. Это требует тренировки, конечно, но когда получится, Вам будет намного спокойнее.

Пусть мама почувствует свою значимость, главой семьи так сказать.

Вот только это ещё надо донести до мужа. Хоть вы и говорите, что он спокойный, уравновешенный, терпению всегда приходит конец. Попросите его не связываться с мамой, объясните что это больной человек.

[Крикуша 164 084]

Сестра

Я человек такой, принципиальный. И всю жизнь кому-то что-то доказываю

А вот здесь принципиальность не нужна. Кивнули и дальше пошли, особенно если дело не касается принципиальных вопросов.

Иначе вся ваша жизнь будет одним "боем местного значения"

И из кожи вон вылезу, чтобы доказать, кто прав, кто не прав.

Оно вам надо? Направте энергию в более мирное русло.

[Алзара 87]

Сестра

И что самое страшное, что я за собой замечаю ее монеры - я не ласковая так же как она (муж обижается), сказать "прости" для меня, проще жабу выплюнуть.

Так может, что называется, нашла коса на камень? Как-то же муж ваш умеет, хоть и скрепя сердце, не входить в открытые конфликты с ней. Может, вам брать с него пример? Где-то промолчать, где-то поддакнуть (хоть и не согласны с её мнением, просто для личного спокойствия), где-то уйти от конфликта путём выхода с кухни.

(Вот сейчас, такая умная, даю советы, но сама же и осознаю, насколько тяжело применить их на практике Но хотя бы попытаться?)

[Мечта поэта 145 786]

Сестра

Я человек такой, принципиальный. И всю жизнь кому-то что-то доказываю. И из кожи вон вылезу, чтобы доказать, кто прав, кто не прав.

Это все мамины гены. Как не стать в старости самой настолько тягостной

Мудреть.

Мама ваша всю жизнь прожила и так и не помудрела, и продолжает до хрипоты спорить даже там, где это не имеет принципиального значения. Работайте над собой, вы молодая, у вас более гибкая психика. Ну глупо же тратить свои нервы на такую ерунду и маму жалко

[Чисто поржать 38]

Сестра

В молодости, когда мы были маленькие, она никогда и ни разу (по крайней мере я этого не помню) не обняла нас, не прижала к себе, не сказала, что я вас люблю, НИКОГДА ни за что не похвалила

Но она упорно до сих пот всех старается подмять под себя. Вот видите, к старости все усугубилось.

В точности, как моя мама.

Как-то однажды, мне она сказала в очередном приступе гнева, что у нее шизофрения ( вроде как у ее отца была, но с ее только слов, от других я не слышала ), но мы, даже если захотим ( это про нас сестрой ), никогда ничего не докажем и не сможем никуда ее упечь. Причем, такие речи я слышала дважды. В последний раз года 4 назад.

К чему она это сказала - сестра моя, пыталась мне это доказать, а мама, видимо, услышала. Вот сейчас сижу и думаю, может действительно что-то есть. Ведь иногда вспышки ярости совсем не обоснованны.

К чему я это - поведение Вашей мамы по сути копия поведения моей. Может, действительно стоит посоветоваться с психологом и психиатром ( без присутствия мамы), что бы иметь представление что это может быть такое и как лучше себя вести.

[Бася 3]

Сестра, зачитываю тему, мама отвечает:

Как не стать в старости самой настолько тягостной?

Критиковать себя. Задаваться вопросами "что сделала, или делаю не так".

Интересно, а спросите у мамы, если я все это своей дам прочитать, как она отреагирует? Может, задумается?

Не задумается. Бесполезно.

[Мамищка 11]

А лекарства? Успокаивающие, снимающие агрессию. Чтоб спала побольше, как маленькие дети спят. С хорошими бы врачами поговорить.

Одной психотерапией со стороны домашних, наверное, сложно обойтись. Так и своё здоровье можно подорвать, и кто потом работать будет и вас лечить?

Хорошо бы эмоции убрать в сторону. Понятно, что это мама. Но поведение-то её вредит окружающим! Если у человека психические отклонения начались, надо срочно искать способы, как уменьшить острые проявления при помощи медикаментозных средств.

[Уэльс 46]

Сестра

Не принципиальность это, о чём вы говорите. Придерживаться своих принципов можно и молча. А Вы хотите, чтобы ваше слово было последним и чтобы никто вам не противоречил. Улавливаете? Ну, да, мамины привычки. А мамин психоз тоже хотите унаследовать? Наверное, нет, всё-таки. Поэтому прислушайтесь к самому профессиональному и разумному совету:

Вот что сказала семидесятичетырёхлетняя женщина. В прошлом психиатр.

"Уходите, пока мама всех вас не угробила. Похоже, что это уже больной человек. Синильный психоз. Начальная стадия. Дальше будет хуже. Личность начала разлагаться. Критика к своим действиям уже снижена. Спасайте свои нервы. Бороться с ней бесполезно".

Маме всего 62. Это для 25-летних кажется, что это старость. А мама Ваша, Сестра, моя ровесница получается. И жить с таким диагнозом может долго, только состояние ещё страшнее будет. А Вам семью строить, детей, наверное, захотите иметь. Почему при маме находиться надо годами, если есть возможность жить отдельно?

Мама себя обслуживает, навещать её и помогать посильно можно и нужно, а вот включать родителей в свою жизнь совершенно ни к чему. С врачом надо поговорить, может быть платного психотерапевта на дом пригласить под видом знакомого. Ну, что-то реальное сделать для улучшения жизни. И маминой, и своей. А ремонт... Ну, если столь важно непременно воспользоваться результатом именно сейчас (не пропадать же добру), то живите как живёте. Что кому важнее каждый сам решает. Только мужа зачем так напрягать? Неужели ремонт важнее?

[Чисто поржать 38]

Мамищка

А лекарства? Успокаивающие, снимающие агрессию. Чтоб спала побольше, как маленькие дети спят. С хорошими бы врачами поговорить.

Дело в том, что мама не ребенок, которому можно дать лекарство без ее на то желания. А такие люди не считают себя ни больными, не нервными. Если ей что-то пришло в голову - свернуть практически невозможно.

Бася писала о том что бы ее чем-то занять - это тоже не выход. Моя сидит чуть ли не сутками и вышивает иногда разгадывает сканворды. И при этом с каждым днем становится все не сдержанней и злее. А ей всего 57.

[Мечта поэта 145 786]

Бася

Не задумается. Бесполезно

А я считаю, что не только маме надо задуматься, но и дочке.

А то видишь ли мы такие принципиальные, что нигде молчать не будем, а от мамы ждем, чтобы она не спорила и соглашалась.

Кто-то должен уступать и этот кто-то не мама, хотя бы потому что она мама и старше.

[Белая река 665]

Сестра

Согласна с Мамищка, желательно бы к врачу маму отвести, например неврологу, может кровоток нарушен.

Наверное полгода назад также на форум с подобной проблемой обращалась.

Сходили к врачу, лечение принимаем как ни странно практически одинаковое с дитем. К тому же я физпроцедуры делаю сама(пришлось когда-то научиться) и ребенку и маме одновременно. Знаете, помогает ведь!

Стало намного лучше.

Пы.Сы. Самое трудное было смириться с тем фактом, что это приходит старость так. Мы же как страусы обычно голову в песок засунем и не хотим замечать очевидные вещи. Потому что СТРАШНО поверить, что твоя мама стареет.

[Крикуша 164 084]

Мечта поэта

А то видишь ли мы такие принципиальные, что нигде молчать не будем, а от мамы ждем, чтобы она не спорила и соглашалась

У меня бабушка и тетка. Вот тетке всегда принципиально было бабушке доказать, ВСЁ. Вплоть до того какие обои были в комнате.

Крик, шум и даже драки. Бабка тетку ненавидела (хотя тетка ей дочь, это она мне тетка).

Отец только кивает, иногда отшучивается. Его только и признают, через 8 лет такой жизни.

[Уэльс 46]

Моя сидит чуть ли не сутками и вышивает иногда разгадывает сканворды. И при этом с каждым днем становится все не сдержанней и злее. А ей всего 57.

Чисто поржать

Если Ваша мама вполне физически здорова (соответственно возрасту), а вынждена делать то, о чём Вы пишете сутками, то это не от хорошей жизни. И не от жизни вообще. Она не востребована ни профессионально, ни по женски, никакой активной полезной деятельности у женщины нет. Её не только старой назвать нельзя, но пожилой даже. И вот злость и раздражение - получите!

И не в самом факте старения дело. А в том, как это происходит. Во всех странах цивилизованных в таком возрасте дамы работают, если не работают, то участвуют в благотворительной деятельности, состоят в тех или иных обществах, путешествуют. Да мало ли! Ну, как вариант: почему мама, владеющая вышивальной техникой не может предлжить себя в ближайшем детском клубе или школе в качестве преподавателя?

Или самой пойти в вышивальную (или другую) школу/курсы, чтобы повысить мастерство, а, заодно, и пообщаться? Да много чего можо сделать. Но сидеть в углу с вышивкой целый день - это закрыться от всего мира. Ну, пригласите маму в ветку рукодельниц, пусть пообщается, с компьютером поработает. Жалко женщину. Фактически, она с жизнью прощается, ведя такой образ жизни. Обидно как-то читать про такое.

[Чисто поржать 38]

Уэльс

Ну, пригласите маму в ветку рукодельниц, пусть пообщается, с компьютером поработает. Жалко женщину. Фактически, она с жизнью прощается, ведя такой образ жизни. Обидно как-то читать про такое.

Я ей уже предлагала это и работы выбрали, но...то ей их надо выстирать, то выгладить. А меня к ним меня близко не подпускает. И тоже считаю, что она себя раньше времени в старухи записала. Причем старой она себя ощущала уже в 36 лет. Когда-то меня особо это не удивляло, но сейчас, когда мне самой 38, а в 36 я родила младшего, для меня это по крайней мере дикость

И не в самом факте старения дело. А в том, как это происходит. Во всех странах цивилизованных в таком возрасте дамы работают, если не работают, то участвуют в благотворительной деятельности, состоят в тех или иных обществах, путешествуют. Да мало ли! Ну, как вариант: почему мама, владеющая вышивальной техникой не может предлжить себя в ближайшем детском клубе или школе в качестве преподавателя?

Она всю жизнь считает себя тяжело больным человеком и лежит на диване. По сути ей просто лень что-либо делать. Работа у нее была тоже больше сидячая и в общем-то не сложная.

Она просто плывет по течению, не пытаясь что-либо предпринять. Одно время я пыталась ее как-то расшевелить - но за это и поплатилась.

[rusy 18 866]

Решилась и я влезть со своим мнением.

Я конечно не психиатр, но мне показалось, что ваша мама вполне психически здорова, просто у нее действительно тяжелый характер.

Еще у нее все мужики плохие. Своих зятьев она на дух никого не переносила. Точнее переносила, но по-первости, пока косячок какой-нибудь не вылезет. Но мы же не роботы, у нас свои чувства и желания, которые порой не совпадают с ее. Всё. Враг №1.

Отец уже привык, но он тоже срывается иногда. Жалко его.

Ну во первых, вопрос. А какие у нее отношения с мужем? Нежные, теплые, любящие?

Обычно просто так, весь мужской род не любить не начинают, чаше всего это происходит от отчуждения со своим мужем, разлад в супружеских отношениях.

А вы сами умеете, прощать чужие косяки? Мамины например?

Она везде во все лезет. Вообще ничего не обходится без ее участия. Разговор какой без нее - лезет, что-то делаешь - обязательно придет и поправит, что делаешь не так (стираешь, посуду моешь и пр.).

В молодости, когда мы были маленькие, она никогда и ни разу (по крайней мере я этого не помню) не обняла нас, не прижала к себе, не сказала, что я вас люблю, НИКОГДА ни за что не похвалила

И вы и ваша мама, неумеете проявлять свои чувства. Мне кажется ей одиноко и она таким извращенным методом пытается одиночество компенсировать. Но вместо общения получает

В общем, состояние вечно сжатой пружины. И постоянное чувство вины, и мне уже кажется, что вот пойду я на кухню - а вдруг ей там тоже надо что-то - а я мешаю..." (с)

Отчего злиться еще сильнее. Поверьте можно быть глубоко одиноким и в семье, потерять связи и руганью, обидами, капризами (так делают дети и подростки) пытаться получить внимание.

(ну например, утверждает, что я ей что-то обещала или что-то сказала и говорит, что я этого не помню, хотя память у нее очень сильно последнее время подкачивает, на самом деле она это придумала, потому что хотела, чтобы было так), короче принимает желаемое за действительное.

Очень часто, когда человеку нескем в течении дня поговорить, он говорит с собой или с животными, а потом ему кажется, что с вами она обсудила уже эту проблему. Такое бывает не только с пожилыми но и с молодыми (например домашними мамашками).

Так же у нее откуда-то взялось "я лучше всех всё знаю". Доходит аж до смешного: спорит в тех вопросах, в которых не может быть компетентна уже очень давно (например, что-то про трудовой кодекс). Спорить бесполезно - сразу злится сильно.

Когда человек в силе, уважаем, ему и ненужно доказывать свою состоятельность, а вот подростки и пожилые люди, часто нечувствуют свою значимость и такими спорами, как бы доказывают свою состоятельность.

Мы переехали недавно, сделали ремонт в одной из комнат дома. Чтобы быть точной, не прошло еще и 2-ух месяцев. Не думала, что проблемы начнутся так скоро.

Вчера она сказала мне: "А, может, вам пока пожить в квартире бабушки?" (бабушка мужа сейчас живет на даче). Меня как водой холодной облили. Для того ли мы ремонт делали, в долги залезали, чтобы через 2 меясца съехать?! Для того мы съезжали с той съемной, чтобы опять переезд организовать?!

Ваша мама, скорее всего представляла себе определенную идилию вашего совместного проживания. Рядом милая добрая понимающая и уважающая ее дочка. А прелести совместного проживания свелись к спорам и обидам. Поэтому и неудивительно ее желание отдохнуть от вас. Может быть на фоне вашей семьи ей еще более одиноко и обидно, что ее избегают. Но другим способом, кроме претензий, как получать внимание она ненаучилась.

Я человек такой, принципиальный. И всю жизнь кому-то что-то доказываю. И из кожи вон вылезу, чтобы доказать, кто прав, кто не прав.

Это все мамины гены. Как не стать в старости самой настолько тягостной?

И что самое страшное, что я за собой замечаю ее монеры - я не ласковая так же как она (муж обижается), сказать "прости" для меня, проще жабу выплюнуть.

Вам сейчас жизнь поднесла зеркало. И не надо на него пенять. Это вам нужно измениться, выплюнуть эту жабу, стать мягче. Иначе вы получите такую же старость, страдания уже ваших детей и не научите их быть счастливыми.

Дайте маме внимание просто так, общайтесь, выслушивайте и просите советов, дайте ей почувствовать ее заначимость, не спорьте из за ерунды, научитесь быть ласковой и нежной. Тогда и отношения с мамой наладятся и придуманный "маразм" отстанет. Я сама, каждый день уже пять лет, по утрам настраиваю себя снисходительно относиться к капризам своего тяжело больного папы. И уже просто не замечаю "огрехов" в его поведении. Немного внимания, не навязчивые прикосновения, дружеское участие и снисходительность, творят чудеса. Причем не только с папой, но и у меня характер лучше стал.

И в вашей собственной старости будет мир и покой. Вы научите свою семью снисходительно относиться к проблемам пожилых людей.

[Уэльс 46]

Чисто поржать

Она всю жизнь считает себя тяжело больным человеком и лежит на диване. По сути ей просто лень что-либо делать

Как это знакомо! К сожалению, когда старость наступит уже реальная, то она будет очень тяжёлой. И не только для неё, а для Вас прежде всего. Сочувствую. Сейчас, хотя бы, пока она вполне активна, решайте свои проблемы, если есть, побыстрее. Потому что потом Вас задействуют по полной программе.

На диване мама лежит потому, что есть кому не лежать. Это жизненная позиция. Если её мало-помалу "вынудить" делать что-то и принимать хоть какие-то решения, может и сдвинется что-то. К сожалению, мозг при такой вялоекущей жизни очень быстро отказывает. А жизнь отдельно от родственников может стимулировать на действия. Что тут предложить можно? Больше нечего.

[Сестра 1 354]

Мамищка

Успокаивающие, снимающие агрессию. Чтоб спала побольше, как маленькие дети спят.

Она принимает что-то все время. Гинго билоба видела у нее. Это же, по-моему, как раз для мозговой деятельности.

Уэльс

А мамин психоз тоже хотите унаследовать? Наверное, нет, всё-таки. Поэтому прислушайтесь к самому профессиональному и разумному совету:

Цитата

Вот что сказала семидесятичетырёхлетняя женщина. В прошлом психиатр.

"Уходите, пока мама всех вас не угробила. Похоже, что это уже больной человек. Синильный психоз. Начальная стадия. Дальше будет хуже. Личность начала разлагаться. Критика к своим действиям уже снижена. Спасайте свои нервы. Бороться с ней бесполезно".

Не думаю, что уйдя от сегодняшней проблемы, можно обезопасить себя от этого в будущем. Правильно, надо мудреть самой.

Почему при маме находиться надо годами, если есть возможность жить отдельно?

А кто вам сказал, что она есть?

Неужели я такая мазохистка могу быть?

Только мужа зачем так напрягать? Неужели ремонт важнее?

Вы знаете, у меня муж и не напрягается вовсе. Может быть пока. Но сейчас он смотрит на это с юмором даже, а когда я вчера сказала, что завела эту ветку и пересказала ему ответы, вообще посоветовал нам поменьше с ней общаться и попадаться на глаза.

Уж поверьте, муж- самое дорогое, что у меня есть. И если он когда-то не вытерпит и скажет съехать, то мы съедем. Пока он кайфует от частного дома, в котором он мечтал жить и вообще от осознания хоть какой-то материальной свободы от уплаты за съем.

Чисто поржать

Моя сидит чуть ли не сутками и вышивает иногда разгадывает сканворды. И при этом с каждым днем становится все не сдержанней и злее

Нет, моя все время что-то делает. То у плиты стоит, хотя готовит толькона себя и на отца, которо частенько не бывает. Убирается. да, у нее всегда чисто, не до маразма, конечно. Животных у нее много - кошки, собаки- всех накорми. Никуда, кроме изредка в магазин за продуктами она не ходит. И при этом постоянно жалуется, что она "от плиты не отходит, с тряпкой все время ходит, животных ей больше не смейте заводить, они ей надоели, от них никуда"

Кроссворды разгадывает, смотрит всякую муть по телевизору типа "Давай поженимся" и потом меня носом тыкает, что вот посмотри, у девушек какие запросы на мужиков - и богатый, и красивый, а ты кого себе все время выбираешь?

Мечта поэта

А я считаю, что не только маме надо задуматься, но и дочке.

А то видишь ли мы такие принципиальные, что нигде молчать не будем, а от мамы ждем, чтобы она не спорила и соглашалась. 

Кто-то должен уступать и этот кто-то не мама, хотя бы потому что она мама и старше.

Я с вами, Стелла, абсолютно согласна. И работаю над собой. И начала эту работу еще задолго до этой темы. Но вы не представляете себе, как это тяжело, когда на тебя нападают, не защищаться.

Белая река

желательно бы к врачу маму отвести, например неврологу, может кровоток нарушен.

Никуда она не пойдет, тем более со мной. Она меня за авторитет вообще не считает, так зачем меня слушаться и прислушиваться к моим советам?

Сходили к врачу, лечение принимаем

А что у вас было? Можно кратко? И что принимаете?

rusy

Я конечно не психиатр, но мне показалось, что ваша мама вполне психически здорова, просто у нее действительно тяжелый характер.

Я все еще надеюсь, что это так, а не то, что писали страницей ранее, диагноз.

Ну во первых, вопрос. А какие у нее отношения с мужем? Нежные, теплые, любящие?

Нет, нет и нет. Отец ей всю жизнь испортил (с) Чем только вот? Никогда она его даже по имени не называла, представляете!? Недавно отец мне задавал этот вопрос - почему, как я считаю? Я даже растерялась, действительно, странно.

Более того, я никогда не видела, что бы они даже обнимались. Отец у меня вообще ласковый, иногда не выдержит, обнимет ее, а она упирается, краснеет (от стыда, а не от злости) и глазки в пол.

Дайте маме внимание просто так, общайтесь, выслушивайте и просите советов, дайте ей почувствовать ее заначимость,

Вы знаете, уже не хочу и боюсь. Не хочу потому, что надоело это все выслушивать, к ней со всей душой, а она к тебе жопой, как говорится. Подойдешь, попросишь совета, чем-то поделишься, а в итоге разговор сводится к тому, что какая я неумёха, все неправильно сделала, зачем мне это надо и надо было ВОТ так сделать, а НЕ ТАК.