Сложные отношения с мамой-3

[Кузина Белошвейка 22]

ludizia

Только я малость дегтя в бочку меда добавила. Сразу предупредила, что если уж такие они самостоятельные и нетерпящие вмешательства в личную жизнь, то пусть будут готовы к тому, что эти же правила касаются и их, то есть у родителей тоже личная жизнь присутствует и поэтому завалиться к нам домой, пошарить по холодильникам и подкинуть свое потомство так просто не получится. Только по предварительной договоренности и с нашего согласия.

Если родители проставляют границы допустимого своим детям - это естественный и закономерный процесс. В том случае, конечно, когда он проводится с конструктивными целями, а не в отместку за то, что дети заявляют о своём желании большей самостоятельности и отделённости от родителей. В этом случае послание родителя такое: "если хочешь быть самостоятельным, я лишу тебя моей поддержки".

[ludizia 1 439]

Кузина Белошвейка

В этом случае послание родителя такое: "если хочешь быть самостоятельным, я лишу тебя моей поддержки".

Да нет конечно, не о лишении поддержки речь идет, а о том, чтобы знали наперед, что личное пространство бывает не только у детей, но и у их родителей.

Мне не так мало лет, но я рада, что сумела обозначить определенные рамки в отношениях с родителями, как своими, так и со стороны мужа (пока они были живы). Хотя это и нелегко мне далось, зато многих неприятных ситуаций удалось избежать.

Вообще, я считаю, что это очень важно, соблюдать границы, как самой, так и требовать этого от окружающих.

[Альфияшка 0]

Может, я не в тему немножко скажу, но скольких из нас шантажировали своей любовью! Ситуации разные, но суть одна - если ты не соответствуешь моим требованиям, то ты мне не дочь(сын), любить тебя не буду, т. к. не за что.

Не знаю, может это и хорошо, позволяет не выйти за какие-то рамки, но я до сих пор очень мало рассчитываю на поддержку мамы, т.к. знаю, что не соответствую.

Мне это ощущение условной любви очень мешало в личной жизни, все на дешевку какую-то попадала, казалось, что нормальных отношений я недостойна, прошло много времени и труда над собой много потрачено, но я убедила себя, что я, несмотря ни на что, замечательная и, как результат, счастливый брак, и отношения с окружающими нормальные.

Вот кто скажет мне, любовь родителей условная лучше или безусловная, ведь с моими детьми другая история - они знают, что я их люблю просто так, потому что они мои дети?...

Изменено 19 Октября 2010 пользователем Лиза

[ludizia 1 439]

Альфияшка

Вот кто скажет мне, любовь родителей условная лучше или безусловная,

Если родители любят, то любят просто за то, что это их дети и ни по какой причине более. Другой родительской любви наверное нет. А если любят, за что-то другое, так это уже не родительская, а какая-то другая. За то, что вы хорошо учитесь, или многое своими руками по дому можете делать, за это и не родители полюбят.

Часто родители не могут , не хотят или вовсе не умеют свою любовь выразить и из-за этого недопонимание и раздражение появляется. Все люди по разнму выражают свои чувства. Например, вам кажется, что мама вас просто пилит и пилит, ради своего удовольствия или считая вас совсем тупой неумехой. А она просто так выражает свое беспокойство , ну не умеет она по другому. Негде ей было научиться, не было в ее семье другого примера. Или кричит все время, обзывается . оскорбляет. А она уже настолько испереживалась за вас, что чувства бесконтрольно выплескиваются, вот в таком виде.

Берегите своих родителей, редко наши мамы и папы нас не любят. А вот эмоциями своими они не научились управлять . Вот и получается, что не видим мы истинного отношения за всеми этими упреками, скандалами и горячими словами.

[Домосед 18 910]

Gatta-matta

Наша проблема: не умеем спускать 'на тормозах'. Превратить в шутку

А почему должны изворачиваться дети? Я понимаю, если речь идет о глубоко престарелах. Здесь ничего сделать нельзя. А если маме до 65-ти, то почему она не видит, что ее сверх опека раздражает детей?

Не хочется Якать, но в какой-то степени имею право и опыт, потому, что сын состоялся. В глубоком детстве, когда не было телевизора, моей любимой передачей была "Взрослым о детях". Там было много полезного. Слушала и отмечала, где мои родители поступали не так.

Потом, по мере взросления сына, я всегда вспоминала себя в том возрасте, в каком был сын. Старалась сделать так, чтобы не испортить отношения.

Он рано уехал в самостоятельную жизнь, но в самые судьбоносные моменты звонил и спрашивал, что я ему посоветую. Именно посоветую, а не как скажешь.

Никогда не навязывала свое мнение, только советовала и обязательно обосновавыла свою точку зрения. Так было всегда. Я никогда не говорила сыну, что нельзя, потому, что нельзя.

С самого раннего детства-только обоснованные ответы или запреты. Сейчас болеют иногда , но мне и в голову не приходит, что детям на 4-м десятке настоятельно рекомендовать лечение, Они больше знают.

Тормозите, мамы, если не хотите раздражать своих взрослых детей.

[Система Глонасс 1]

Вот скажите мне, дуре, так меня растак!

Ну почему? Почему чем старше мама становится, тем больше от неё негатива?

Созваниваемся часто, в день по нескольку раз, а иногда не могу ей звонить! Не хочу. Только и слышно как у неё всё плохо, какая я хреновая дочь, и вапче, не чего ей звонить у меня всё хорошо, а о ней никто не думает!

Я одна и поздняя ребёнка, она до сих пор не может мне простить, что я за мужем, была счастлива, когда мы с супругом расставались.

Сейчас уже против развода, ради дочки моей. Как она нас поливает! И он плохой отец и плохой зять, я плохая дочь. Вот у нее недавно было обострение язвенной болезни краевое прободение, так я всё бросила взяла больничный сидела с ней полторы недели, лекарства дорогущие все купила.

Привезла её в наш госпиталь всё сделали все исследования, все анализы за 2 часа. И всё равно плохая.

Да я последние 2 месяца не давала ей денег, потому как сами с переездом и ремонтами в кредитах как в шелках. В кошельке рублей 20.

Поехала на форумскую встречу, "вот те деньги, что там оставила, могла мне дать..."

Подружек своих на меня натравливает, чтоб ей помогала, не бросала её. Каое может быть брошенье, постоянно езжу, вожу её куда надо. Жуть не могу больше. Сейчас опять, поговорили, как кошка с собакой.

[Домосед 18 910]

Самма-эль-Мэсс

У меня сложная мама была до определенного возраста. Может, что и посоветую.

Но хотелось бы знать, сколь Вашей маме лет, какой у нее доход, как складывались Ваши с мамой отношения ( в том числе материальные) до сегодняшних претензий. Да и заодно, сколько Вам лет?

Ваш пост очень эмоциональный (возможно после

как кошка с собакой.

Информации не достает, чтобы определить, откуда ноги растут.

[Гость ханума]

Вот кто скажет мне, любовь родителей условная лучше или безусловная,

у меня в последнее время появилось очень странное отношение к матери, всё моё детство она твердила что я очень плохая дочь, и если бы она знала что я такая получусь, то лучше бы и не рожала меня. теперь представьте какого мне было, и вот сейчас, когда она стала глубокой пенсионеркой, у неё вдруг поменялось отношение ко мне, я теперь самая любимая и желанная дочь, и она оказывается всю жизнь очень меня любит. что это- старческий эгоизм или тактика такая, и как мне быть, я ведь всю жизнь прожила не любимой, а теперь что? можете осуждать меня, но я что то не очень верю в эту долгожданную любовь, и мне очень трудно проявлять ответные чувства, как то язык не поворачиваетсь сказать-я тебя тоже люблю мама...

[Светик Семицветик 0]

Если родители любят, то любят просто за то, что это их дети и ни по какой причине более. Другой родительской любви наверное нет. А если любят, за что-то другое, так это уже не родительская, а какая-то другая. За то, что вы хорошо учитесь, или многое своими руками по дому можете делать, за это и не родители полюбят.

А если родители не любят? Вот для меня это действительно шок. Вообще-то в течении всей жизни давали понять, что сестру младшую любят больше, а я "дура, ничего не умею, ничего у меня не получается, и ничего я добьюсь" Всю жизнь доказываю, что я могу, я умею, я добьюсь!!!!!

А недавно папа просто выгнал из дома, причем я с ними и не живу, прихожу в гости раз в неделю-полторы, справедать, узнать как здоровье. Вот сказано было, чтобы не ходила, не появлялась на пороге их дома. Ладно папа, он всю жизнь такой, постоянные оскорбления и ругань для него в порядке вещей. А мама...............?????????????? Ей, видите ли папа запретил со мной общаться...... Для меня это не понятно.... Вот хоть ты тресни, не понятно. Как можно от своего дитя отказаться?????

[Кузяблик 3 730]

Светик Семицветик

Вот сказано было, чтобы не ходила, не появлялась на пороге их дома. Ладно папа, он всю жизнь такой, постоянные оскорбления и ругань для него в порядке вещей. А мама...............?????????????? Ей, видите ли папа запретил со мной общаться......

Извините, а можно поподробнее про Вашу ситуацию? За что отлучили от дома?

Почему мама так реагирует?

Не очень-то в голове укладывается что, оказывается, можно запретить с родной дочерью общаться, а главное подчиниться такому требованию

[ludizia 1 439]

Светик Семицветик

А если родители не любят?

Я этого просто понять не могу, так же, как и вы. Не знаю, почему так получается. Когда у меня был один ребенок, я не понимала, как поделить любовь между первым и вторым ребенком, например. А если детей трое, или четверо? А когда родила второго, поняла - любовь не делится, она увеличивается прямопропорционально количеству потомства.

Скрытый текст

А на внуках это сказывается в в геометрической прогрессии?

А когда родители не любят своего ребенка, мне кажется это какя-то моральная ущербность или сбой на генетическом уровне. В человеке самой природой заложено инстинкт самосохранения и продолжения рода и когда родители равнодушны или даже ненавидят своих детей, это - аномалия.

Для меня это не понятно.... Вот хоть ты тресни, не понятно. Как можно от своего дитя отказаться?????

К сожалению встречаются такие мамы, которых отношения с мужчиной поглощают полностью, и нет уже у них душевных сил ни на кого другого, даже на собственных детей.

А недавно папа просто выгнал из дома,

Ей, видите ли папа запретил со мной общаться.

И это просто так? Безо всякой причины?

А у вас душа за них болит? Ну и ограничтесь телефонными звонками, не мотайте себе нервы.

Всю жизнь доказываю, что я могу, я умею, я добьюсь!!!!!

Не надо никому ничего доказывать! Для себя вы знаете, чего вы стоите, вот и любите себя. И никому не позволяйте втаптывать себя в грязь и взращивать в себе комплексы, даже родителям.

[Светик Семицветик 0]

Извините, а можно поподробнее про Вашу ситуацию? За что отлучили от дома?

Не поверите, вот даже и причины то нет. Вспоминаю, смешно даже. Мы с ним всегда общаемся на повышенных тонах. Это привычно уже. Сидели на дне рождении мужа и стали говорить о продуктах питания, как их покупать, смотреть на сроки надо. Он сказал, что он не так воспитан, что, дескать, за ним стоят люди в очереди, а я буду читать, что написано мелкими буквами на упаковке???? А они ждать???? Потом вообще рявкнул, чтобы я его не учила, что он купит и выбросит лучше, чем будет отнимать время у людей, стоящих за ним. Все это матами, как обычно, я сказала, что ты меня и за человека-то не считаешь. А он с такой злостью: "Конечно, а кто ты вообще??" Я не выдержала, разревелась и вышла из-за стола. Всё.

Вот с дня рождения мужа и не общались, потом он сам позвонил и сказал, чтобы отдали ключи от дома (у меня был ключ) и не появлялись на пороге его дома. У него осталась только одна дочь, а вторая умерла. "Ну вот так бывает в жизни, умирают люди" - сказал.

Может это, конечно, была последняя капля. Накопилось, налилось, вот он и вылил на меня.

Не очень-то в голове укладывается что, оказывается, можно запретить с родной дочерью общаться, а главное подчиниться такому  требованию

Он всю жизнь унижает маму и всех домочадцев. Но мамино сапожертвоание я, лично, тоже не понимаю. Чем больше он её "долбит" морально, тем больше она за ним ходит. Котлетки в комнату снесет, за молоком "папе" сходит......... Она это объясняет тем, что мы поругались, ушли, а ей с ним жить......

Только разве ж это жизнь......?????

Не надо никому ничего доказывать! Для себя вы знаете, чего вы стоите, вот и любите себя. И никому не позволяйте втаптывать себя в грязь и взращивать в себе комплексы, даже родителям.

Спасибо огромное, мне очень важна поддержка. Я просто расклеилась. Реву каждый вечер. Не могу взять себя в руки.

[Кузяблик 3 730]

Светик Семицветик

Вы, пожалуйста, успокаивайтесь! Ну и не ходите к ним, зачем нервы мотать? Один - деспот в отдельно взятой семье, вторая - не только не возражает, но и

Котлетки в комнату снесет, за молоком "папе" сходит........

Живите своей жизнью, перевоспитывать бесполезно, а жизнь проходит.

А соглашаться всегда - не вариант, любой повод папа найдет для упреков.

Удачи!

[Gatta-matta 8 358]

Домосед

Я рада, что у Вас с детьми все о'к. А спуская ' на тормозах' значит не обострять. Они нас старше и их не переделаешь, зачем же идти на конфликт, себе дороже.

Светик Семицветик

А мне жаль вашу маму, она зная характер мужа , старается задобрить его. Куда ей на старости лет? Сколько молодых терпят унижения от мужей, а что уж ей, не девочке. А отец, думаю, что он потребовал ключи, после того как не дождался от Вас покаянного звонка. Привык, что он унижает и перед ним же извиняются.

Как христианка должна бы написать " уважай отца и мать...", рука не поднимается. Если можно дать совет: постарайтесь наладить отношения с мамой, по телефону не стоит, назначьте встречу вне дома. Даже если вы обижены, будьте благороднее, пожалейте ее, посочувствуйте ей. Наладив отношения с ней, Вам же станет легче.

Ну, а отец... Если Вы верующая, молитесь о нем. Если нет. Делайте вид, что не было этого скандала. Заходите их проведать, по принципу 'заглянула на минутку" . Успевая сбежать пока не разгорелся новый скандал.

Народная мудрость гласит : плохой мир лучше доброй ссоры".

Удачи Вам, мудрости и терпения. И да благословит Вас Господь.

[Тальма 0]

Светик Семицветик

Не нужно переживать и так себя выматывать. Вы же не измените этим своих родителей, правда?

Но мамино сапожертвоание я, лично, тоже не понимаю. Чем больше он её "долбит" морально, тем больше она за ним ходит.

Скорее всего вашей маме проще котлетки принести и этим самым предотвратить очередной скандал.

А мама...............?????????????? Ей, видите ли папа запретил со мной общаться..

Мама вообще отказалась от общения с вами? Даже по телефону или на нейтральной территории?

Она это объясняет тем, что мы поругались, ушли, а ей с ним жить...... Только разве ж это жизнь......?????

А у нее есть возможность уйти от мужа и изменить свою жизнь?

[пенициллин 8]

Здравствуйте!

Светик- семицветик, сочувствую Вам. Ваш отец показал себя во всей "красе". А мама- неужели ей Вы не нужны?..

И присоединяюсь к вопросу Тальма:

А у нее есть возможность уйти от мужа и изменить свою жизнь?

[Домосед 18 910]

Gatta-matta

Они нас старше и их не переделаешь, зачем же идти на конфликт, себе дороже.

А кого можно переделать? После детства- уже, что выросло, то выросло.

Про тормоза я поняла. Значит новенькие люди ( в смысле-молодые) должны быть с тормозами, а поизносившимся можно и без них?

У Вас, наверное, золотой характер, можете снисходительто отнестись, сделать скидку на возраст. А с какого возраста, по Вашему мнению, надо начинать делать эти скидки?

В 20 лет мне 40-летние казалить чуть-ли не стариками. А сейчас и 45-летние кажутся молодыми. Прожитые годы- это не заслуга, которая дает много прав.

Мне жаль молодых. Им гораздо труднее жить, чем нам в их возрасте. И мое отношение не зависит от материального положения молодежи. Кому трудно материально, тем сочувствую. Но как работают молодые, чтобы добиться чего-то в жизни! Они - трудоголики.

Так зачем трепать молодым нервы? Тем более своей дочери!

[Кузина Белошвейка 22]

Светик Семицветик

Реву каждый вечер. Не могу взять себя в руки.

Ревёте - и не успокаиваетесь? Слёзы горькие, облегчения не приносят?

Тогда, скорее всего ревёте - от злости. Понимаете в чём фишка? Слёзы, плач выражают печаль. А у Вас кроме печали - злость, гнев, и он выхода не находит, ему в слезах тесно.

Попробуйте в следующий раз, как прихватит, колотить что-нибудь мягкое - подушку, матрас, и желательно не молча, а со звуками и словами - пока не устанете. Когда устанете, проверьте, прислушайтесь к себе - наступило ли облегчение, свободней ли Вы дышите, прояснились ли глаза.

А если родители не любят? Вот для меня это действительно шок.

Странно, что для Вас шок и новость - нелюбовь родителей к Вам. Они её, судя по Вашим словам, постоянно демонстрировали. Ну не было любви изначально, вот так их жизнь наказала. Я не собираюсь оправдывать ни мамино трусливое угодничество, ни папашино скотство, но Вы представьте, как они с Вами мучились: любить не любят, а кормить, воспитывать, лечить, учить - обязаны. Нелюбовь к своим детям - сама себя наказывает.

[Чисто поржать 38]

Давно я не была в этой веточке. Думала более менее наладилось, но...

В нашу квартиру ( а живем мы в коммуналке ), сосед привел жильца, давно живущего без семьи и мотающегося по съемным квартирам. Матушка моя, тоже женщина одинокая, положила на него глаз. Надо сказать, что дяденька видный, габаритный и достаточно обходительный.

Но, во-первый разница в годах: ему - 47, маме - 57. Во-вторых, мама моя, еще пару десятков лет назад ощущала и вела себя как старуха, вечно при этом больная. С годами все это усилилось. Ухаживать за собой она перестала много лет назад. Единственный плюс - сейчас не пьет.

Бог бы со всем этим, пусть бы она сама и разбиралась. Но тут мы стали мешать ей жить. Снова начала бить моих детей, грозится выгнать нас в проходную комнату, скандалит. При чем истерит исключительно на кухне ( чтобы слышно было соседу ). Все мы изверги, дети мои воры и т.д и т.п

Всегда, как только появлялся на горизонте мужик, заинтересовавший ее, она вела себя именно так. Именно из-за этого мне первый раз пришлось выйти замуж ( очень неудачно ) и после развода с мужем, жить с маленькой дочкой в деревянном бараке с общей кухней, водой в колодце и туалетом на улице. А до работы приходилось добираться по 1,5 часа пешком. Полдороги, при этом шла со мной двухлетняя дочка ( до садика )

Именно поэтому, когда у меня уже больше не было сил так жить, я вышла замуж и снова не удачно.

Сейчас история повторяется за исключением того, что у меня есть муж. И никакие разумные доводы ее не интересуют. Она никого и ничего не слышит.

Пусть она добивается этого мужчину, живет с ним, но не надо трогать меня и моих детей. Очень хочется хоть немного пожить спокойно.

А сегодня она еще и в моем компе полазила, пока я сына в школу отводила. Пыталась выяснить о чем я пишу на ФМС.

[Альфияшка 0]

а я "дура, ничего не умею, ничего у меня не получается, и ничего я добьюсь"

Вот и мне так всю жизнь в голову вбивали, а брат мой - наследный принц, умница, а я так, недоразумение какое-то...

До сих пор живу с огромным комплексом , правда, научилась с ним жить, но мешает это ужасно! Не знаю, может, я совершаю ошибку, но дочь хвалю часто, благо, есть за что, и говорю ей, что самая лучшая и у нее все получится, ведь она старается... Сыну меньше говорю, но он увереннее в себе, что ли...

Так хочется, чтобы у них все получилось!, неужели нашим мамам не хотелось? А если хотелось, то зачем было убеждать нас в том, что мы тупые бездари?

Изменено 21 Октября 2010 пользователем Лиза

[Система Глонасс 1]

домосед

Но хотелось бы знать, сколь Вашей маме лет, какой у нее доход, как складывались Ваши с мамой отношения ( в том числе материальные) до сегодняшних претензий. Да и заодно, сколько Вам лет?

Отвечаю по порядку. Маме 64. Доход у неё около 6000 в месяц, отношения сложные уже лет 15, материальные отношения, дружные, я ей подкидывала от 2, до 5 тысяч в месяц, мне тридцать.

До тех пор пока я не вышла замуж, отношения были, более, чем доверительные, но теперь, всеми своими знаниями обо мне, она старается ударить, да по больнее.

[Домосед 18 910]

Самма-эль-Мэсс

Пожалуй, я много на себя взяла, когда понадеялась чем-то помочь Вам.

По-моему-случай клинический. А что просто доверительно поговорить никак не получается?

Может ранний маразм? За мужа держитесь в любом случае. Идеальных не бывает, но прислушиваться к мнению мамы не в коем случае не надо. Тещь, которым зятья нравятся, в музее показывать надо.

А как-то определить рамки помощи можно? 6 т.р.- не фонтан благополучая.

Переведите все вопросы из области эмоций в область сухих цифр. На что маме не хватает? Спросите ее. Молоко, хлеб, трусы износились? И помощь -натурой.

Подружек мамы спросите, как им их детки помогают. Они, как сыр в масле катаются? 10% своего дохода , говорят, можно выделять безболезненно. Вот и озвучте маме эту цифру.

Вы-поздний ребенок. Про папу -ни слова. В таких случаях, обычно, говорили: Родила для себя. А вы, такая неблагодарная, решили и для себя немножко пожить. Может, в этом все дело? С самого Вашего рождения установка неправильная была?

Ведите себя строже с мамой. Упреки по телефону? Положить трубку, объяснив, что в таком тоне разговаривать не расположены. Это трудно, сила воли нужна и уверенность в своей правоте.

Моей маме 84. Сейчас почти совсем сдала. А 2 года назад все пыталась командовать: Я здесь - хозяйка!

Мои слова: Ах, ты хозяйка? Так и хозяйничай. Вперед и в поле! Мы кто? Рабы?

И что Вы думаете? Шла она в свое поле (огород то есть), дергала траву. Но материальных претензий никогда не предъявляла. Чего нет, того нет. Наоборот, всегда старалась подбросить всем на день рождения.

Сочувствую Вам. Железные нервы нужны. Бронзовейте. Спокойствие и только спокойствие.

[Светик Семицветик 0]

Скорее всего вашей маме проще котлетки принести и этим самым предотвратить очередной скандал.

Да, Вы правы.

Мама вообще отказалась от общения с вами?  Даже по телефону или на нейтральной территории?

Да, вообще не общается. Не звонит. А уж на нейтральную территорию, боюсь её вообще не вытащишь. Из дома выходит только в магазин.

А у нее есть возможность уйти от мужа и изменить свою жизнь?

Конечно есть. И к себе я её звала, и у сестры 2 квартиры, но она не хочет уходить. "Куда я пойду на старости лет?" Хотя, честно говоря, мне кажется, больше переживает о папе. Он без нее не сможет. Он пьет каждый день. И просто сопьется. (у него два родных брата умерли от алкоголизма, у одного эпилепсия была, а у другого печень).

Тогда, скорее всего ревёте - от злости. Понимаете в чём фишка? Слёзы, плач выражают печаль. А у Вас кроме печали - злость, гнев, и он выхода не находит, ему в слезах тесно.

Спасибо за совет. Да, наверное, это злость. Не наверное, а точно. Злость!!!! Я не могу никак простить и без того искалеченную психику, пока жила с родителями. Сколько в детстве я видела скандалов..... Так и теперь, живя отдельно, все равно он портит нервы мне. Нет ему покоя, хотя не просим ничего, не зависим от него. Может это его и бесит больше всего????

Странно, что для Вас шок и новость - нелюбовь родителей к Вам

Ну скорее не шок и не новость. просто не укладывается у меня это никак. Всё время старалась не думать, не зацикливаться. Родители ведь любят своих детей. В моем понимании. Но вот.... вышло, как вышло.....

[Германика 36 776]

У меня тоже с мамой большие проблемы в общении с раннего детства. Подруги старались не ходить в гости лишний раз, поскольку мама спокойно разговаривать никогда не умела, все время орала, как резаная. А кому это понравится? В 18 лет я уехала в другой город, поступила в институт. Какое это было счастье - никто не вопит, упреками не плющит.

Мой муж тоже сразу попал в жестокий игнор. Впрочем, ему на это было ровным счетом наплевать. В не очень частые посещения тещи общался вежливо, ни разу не сорвался. Однако, общение со временем вынужден был все-таки прекратить. Достала его моя маман.

Конфликт завязался на взаимоотношениях мужа с племянницей, маминой старшей внучкой. Рита росла очень своенравным ребенком. Что называется, "не знавшим заклика". То есть, что хотела, то и делала. Ни сестра, ни бабушка справиться с ней не могли. Единственного человека, которого маленькая племянница (ей тогда всего 3 года было) слушалась и побаивалась - мой муж.

Если ребенка никто не приструнивал, то на Андрее моя мама решила "выспаться" по полной программе. Оказывается, он не пытался воспитывать племянницу (отец Риты с сестрой уже не жил), а "гнобил" ребенка. И вообще, лез, оказывается, не в свое дело.

Андрей просто отошел в сторону от проблемы, устранился и делу край. Сказал мне: "Не хотят, не надо!" Прошло несколько лет после смерти Андрея, а мама еще долго припоминала, что зять смел одергивать внучку за плохое поведение.

Со временем муж оказался в своих прогнозах прав. К сожалению, дурной характер Риты сыграл с ней плохую шутку. С людьми общается с трудом, мать и бабушку ни во что не ставит. Сразу оговорюсь, что все равно люблю ее без ума, но из песни слов не выбросишь.

А сейчас новый поворот в истории. Мой сын вырос, недавно переехал на Север, живет в доме у моей сестры. Там подрастает младшая племянница, ей 7 лет. И история воспитания, как в дурном сне повторяется. Дите своенравно, вертит родителями, как хочет. Главное слово в лексиконе - "Купи!"

Сын взялся за воспитание младшей кузины. В результате подвергся резкой критике со стороны бабушки: "Чего он лезет не в свое дело?!" А он действительно не понимает, как можно убегать из-за обеденного стола, не слушаться и орать на мать и т.д. и т.п.

Дежавю, какое-то, а не семейные отношения. Не знаю, что делать То ли посоветовать сыну плюнуть на все, да и отойти в сторону, как когда-то сделал его отец. То ли еще что-то...

[Не итальянка 483]

И у меня опять с мамой проблемы.

Мы давно живем отдельно, у нас квартира, купленная в ипотеку, соответственно расходы очень большие, ведь надо платить и банку, и за коммунальные, и еще куча всяких платежей. Мы оба очень много работаем, но живем от зарплаты до зарплаты, никаких заначек у нас нет

А вот сейчас мужу не перевели аванс на работе, из-за того, что он на сессии был. И теперь нам не что жить.

Я спросила у мамы денежку в долг. Лучше б не спрашивала... Она мне высказала, что ничего нам не даст, потому что мы богатые, деньги спускаем не туда, и вобще у нас и телевизор большой есть и микроволновка, а ЕЕ ДЕТИ (мой брат с гражданской женой, живущие в маминой квартире) себе позволить такого не могут.

Я опешила просто. Спрашиваю, мама, а мы разве не твои дети? Она сказала НЕТ. И я бросила трубку. Весь вечер плакала потом

Вот не могу себе представить, чтоб я своему ребенку так ответила.

Так тяжело сейчас. Пишу и опять чуть не плачу. А у папы в следующую субботу годовщина, надо идти на кладбище, но я не хочу маму видеть.