Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Гость Гостья

Сложные отношения с мамой-3

Recommended Posts

А может попробовать клин клином выбить?
Не поймите меня превратно, умоляю notworthy.gif Просто мне мама рассказывала ситуацию, которая у нее имела место быть однажды с ЕЕ мамой. Был тяжелый период в жизни моей мамули, неприятности личного характера, которыми делиться ни с кем невозможно, кроме как с самым близким человеком. И вот она пришла к своей маме, хотела душу излить, поделиться, и только успела сказать "Как же мне плохо, мам!", как тут же ее прервали встречные причитания:"А мне-то КАК плохооооо!...И денег неееет!" (хотя о деньгах даже речи не шло изначально blink.gif )

Мама говорит:

-У меня аж слезы на глазах высохли, и абсолютно отпало желание жаловаться вааапще на что бы то ни было! laugh.gif

Хотя бабушка у меня отнюдь не была каким-то бесчувственным чудовищем, у всей нашей семьи о ней воспоминания самые светлые и добрые, а вот поступила ведь таким образом. Почему-то.. g.gif

Это конечно не панацея. Уверена, что Вы найдете выход, правильный для Вас smile.gif Лично мне в такой ситуации помогла бы таблетка Глицина под язык, чтоб хоть нервная система не перегружалась smile.gif

Желаю Вам силы духа, терпения. А Вашей маме долгих лет здоровой, нескучной жизни wink.gif

Изменено пользователем Лиза

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К сожалению, это общая тенденция. Большинство наших стариков не умеют жить в старости, а лишь влачат жалкое существование. Не понимая того, что конец жизни тоже можно прожить плодотворно и с удовольствием.

Зарубежные бабушки из европейских стран в преклонном возрасте только жить начинают.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ладошка Амурская

Я после этого разговора с мамой, я вышла за дверь и начала спускаться с лестницы, вдруг мама окрикнула меня:

- Юль, ты это... Ну, в общем... Я это... Люблю тебя, что ли...

Мне тридцать три года и я впервые услышала эти слова от мамы. Внутри я всегда чувствовала ее любовь, а вот на словах она лучше мне какую-нибудь правду о недостатках скажет.

А тут, как будто пробовала слова на вкус: "Я тебя люблю!". Как иногда трудно произнести их, сердце-то говорить не умеет. А ведь в нем, мамочкином сердце, любви больше чем в этих трех словах!

Странно, что Ваш пост ещё не опубликован в МС?! Так за душу взял!....

Неська

именно мама стала моим лучшим другом! Она меня во всем поддерживает, помогает. Может быть я, наконец, "доросла" до нее.

Желаю всем-всем мамочкам Здоровья и долгих лет! У меня тоже были сложные отношения с мамой, но мне так больно и стыдно об этом вспоминать. Прости меня, мамочка!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тришка

Да и не раздражаюсь уже. Веточка на форуме очень мне помогла, уже высказать всё, что наболело, оказалось очень действенным, а уж советы и вовсе все дали хорошие

Мне радостно от того, что Вы заряжены оптимизмом. smile.gif Советы тут, действительно, давали хорошие, толковые, посему повторяться не хочется. У Вас с мамой изначально замечательные отношения, а это самое главное.

Мне тут вспомнилась тема, пораньше открытая Аннанимусом (надеюсь, не переврала ник) о взаимоотношениях с его матерью. Главной претензией автора было то, что мама постоянно ноет, плачет, достает разговорами о болячках, дороговизне и все в том же духе. Казалось, похожая ситуация, но автор той темы даже не то, что не пытался остановить в себе с каждым днем возрастающее раздражение, но и взращивал его. Диаметрально противоположные поиски решения в этой и той теме.

Я к чему это все. К тому, что наше отношение к проблеме во многом предопределяет ее результат. Конечно, бывает, встречаются и малорегулируемые ситуации, когда от нас мало что зависит: маразм, психические отклонения, сварливый характер. Но в данной ситуации, Тришкой сказано столько теплых и хороших слов о своей маме, и поднимая проблему, автор говорила только о том, что ее волнует своя реакция на маму, а не то, что мама зануда, - это, по моему мнению, хороший показатель, говорящий о том, что проблема решаема.

Тришка, удачи Вам и здоровья Вашей матушке! smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Демильда

Зарубежные бабушки из европейских стран в преклонном возрасте только жить начинают.
Полностью согласна. Только зарубежным бабушкам есть на ЧТО жить. Любое увлечение стоит денег, в частности, даже невинное занятие рукоделием. Материал стоит как минимум пол-пенсии. Как же выделить такую сумму с более чем скромной пенсии? Остается бесплатное развлечение - у подъезда на скамеечке... Но это не всем по душе... Изменено пользователем Лиза

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Гаечка
Тришечка, мужчину надо вашей маме, только мужчину. Моя тоже стонет, некоторые ваши фразы прямо как у моей. А вот узнала я что мой отчим ей стал названивать (они много лет назад расстались) так смотрю прямо расцветает, волосы в кудрях, и уже в жизни хорошее стала видеть... smile.gif Изменено пользователем Лиза

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сарочке

Все же я думаю, дело не только в деньгах. Менталитет тоже дает о себе знать.

У нас: если ты вышел на пенсию, то пора к тому свету готовиться - жизнь кончилась. ohmy.gif

У них жизнь только начинается. Именно жизнь для себя clap_1.gif

Не умеют наши пенсионеры жить для себя. И очень себя за это уважают wink.gif ...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот все понимаю разумом про свою маму- и жизнь тяжело прожила, ничего хорошего не видела, и болячки бесконечные, и уровень жизни- ниже плинтуса- но у нее пожизненный настрой на негатив! И такой я ее помню всю мою сознательную жизнь, а мне 43.

Каждый божий день начинается с перечислением новых болячек, по моему не осталось в теле кусочка, которое бы не болело "невыносимыми, нечеловеческими" болями. Сочувствую. Далее идут жалобы на своего сына, живущего с ней- скажи ему, ты старшая сестра, скажи! Обещаю. Дальше следуют бессовестные и наглые соседи. Они чаще всего вывешивают мокрое белье только после того, как мама "из последних сил" вымоет окна. Негодую в их адрес. И только после всего этого слышу заботливый голос- ну собирайся на работу, а то опоздаешь!

Когда знакомых кладут в больницу, мама расстроена - да я во много раз больнее ее, сама ложиться категорически отказывается- зимой, мол там холодно, летом там жарко. Внимательно прочитала посты, и сделала вывод- наверно, тут виноват гормональный фон, она на щитовидку жаловалась.

Хотя... Когда я на последние свои деньги сделала ей обследование, и там не нашли ничего страшного (т т т) , мама заявила - врач какая-то молоденькая была, не разбирается наверно sad.gif !

Изменено пользователем Лиза

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любое увлечение стоит денег, в частности, даже невинное занятие рукоделием.

Надо их всех приохотить к интернету. Сядут на каком-нибудь форуме - а хоть и на нашем - и жизнь обсудят, и соседей, и советы мудрые дадут...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тришка

Думаю, что вашу маму мало успокаивает ответ: "Прорвёмся". Расскажите ей несколько возможных вариантов и ей станет намного легче. От постоянных жалоб на то, что всё плохо, мою маму вылечил один разговор. Как только она произнесла фразу: "У меня одни сплошные проблемы!" Я сделала испуганные глаза и вскрикнула: "Что случилось?!" Тут уж мама перепугалась. Говорит, что ничего ужасного, мол, пенсия маленькая, цены растут и т.д. Я с укором сказала, что нельзя тогда меня так пугать. Что это всё решаемо, главное, что все живы, относительно здоровы и война не началась. Каюсь, играла, но помогло отлично.

Просить мама тоже не хочет ни о чём. Как-то разговорились с ней, я объяснила, что она сэкономит уйму времени и сил, если просто скажет, что надо, а не будет пытаться сделать из меня телепата. На возражения, что она "не привыкла просить!" ответила, что это гордыня в ней неистребимая говорит. Уже полгода как жить стало легче. biggrin.gif

Изменено пользователем Руно

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте всем. Я уже писала в этой ветке о своих отношениях с мамой. Что осознала свои ошибки и буду стараться наладить отношения. Но, видимо, это невозможно. Сижу сейчас, обливаюсь слезами. Очень тяжело.

Опять произошла ссора с мамой. Сильно подробно описать не могу, поскольку она иногда читает этот форум. Но, постараюсь хотя бы вкратце. Мне никогда не было так плохо. У нас всегда были непростые отношения. Но сейчас видимо всё идет к тому, что вообще перестанем общаться. Она сказала, что меня ненавидит. cry_1.gif Блин, мы с мужем как раз начали планировать малыша. Мне так хотелось от нее в этот момент поддержки, а она...

У нее болен отец. Я понимаю, ей сейчас нелегко, она переживает. Я сказала, во всем буду помогать. Но она сказала, что если он умрет - виновата буду я. eek.gif Да что ж я такого сделала? Как можно вешать на человека такие грехи?! Я не спорю, я далеко не ангел, характер у меня сложный и противоречивый. Но ведь разве лишь я виновата в наших ссорах?

Сказала, что жалеет о том, что меня родила. Я урод в семье и всё тому подобное. За что?! За то, что я не всегда согласна с её мнением?! Она говорит, я имею право лишь на то, чтобы заткнуться и не вякать, если она что-то говорит. Господи. Мы ж взрослые люди. Зачем такие вещи говорить?

Подскажите, может я не права? Что мне делать в этой ситуации? Я уже всяко пробовала налаживать отношения, искала причину в себе. Но ничего не помогает. Мне очень трудно.

cry_1.gif

На всякий случай, НДП.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прежде всего, нужно успокоиться, тем более. если Вы хотите зачать здорового малыша.

Отношения детей и родителей, как и любые отношения- это всегда улица с двусторонним движением. Если ваша мама по какой-то причине не хочет пройти свою часть пути, то оставьте все так как есть. Вы- не первая и не последняя, у кого нарушены отношения с матерью. Вполне возможно, что в этом вашей вины меньше, чем Вы думаете.

На фоне общепринятых штампов о святых матерях и неблагодарных детях в реальной действительности все гораздо сложнее.

Что нужно в таких случаях. дать ситуации отстояться.. Допустить, что ваша мать вас не любит. О ужас, так тоже бывает.

Но Вы- уже взрослая женщина, не стоит все время быть на позиции ребенка "Что скажет мама." Она имеет право на свое мнение. Вы имеете право не принимать во внимание ее мнение.

Отсюда и манера поведения должна быть спокойной и взрослой. Кладите трубку, как только вам не нравится тема или тон, сказав перед этим "Мама. я не хочу разговаривать в таком тоне. Когда успокоишься- позвони." И будьте готовы. что звонка не будет несколько месяцев. Если же разговор идет в конструктивном русле. то поддерживайте его. Но только так.

Займитесь мужем, семьей. Не грызите себя. Ваша жизнь шире и богаче отношений с родственниками. не тратьте все силы там, где отдачи нет. Давайте свою любовь туда. где она нужна.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Tarat

Ой, Вы прям озвучили многие вещи, которые я сама себе боялась признать.

Допустить, что ваша мать вас не любит. О ужас, так тоже бывает.
Да. Я об этом задумывалась. Но ведь, когда всё нормально, она говорит, что только ради меня и живет. Хотя я понимаю. Если это и не нелюбовь, то раздражение. Я раздражаю её всем. Внешностью, поступками, одним своим присутствием.
На фоне общепринятых штампов о святых матерях и неблагодарных детях в реальной действительности все гораздо сложнее.
Муж мой придерживается этого мнения.
Она имеет право на свое мнение. Вы имеете право не принимать во внимание ее мнение.
А мне почему-то с детства вдолбили в голову, что я мнения не должна иметь. Отсюда и ссоры. Чуть что не так ,я в чем-то не согласна - она готова от меня откреститься.
Кладите трубку, как только вам не нравится тема или тон, сказав перед этим "Мама. я не хочу разговаривать в таком тоне. Когда успокоишься- позвони." И будьте готовы. что звонка не будет несколько месяцев.
Угу. И так делать я пробовала. Бесполезно. Она хоть и позвонила, позвала к себе. И я выслушала тираду о том, что я хотела сломать её как личность, поэтому и не звонила. Хотела её унизить.

Вообще, она все мои слова и действия трактует со своей точки зрения. И бесполезно даже пытаться доказать обратное.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мне почему-то с детства вдолбили в голову, что я мнения не должна иметь. Отсюда и ссоры. Чуть что не так ,я в чем-то не согласна - она готова от меня откреститься.

Афоня У меня такая же песня! Даже удивительно, насколько все совпадает!

К примеру, я научилась СЕБЯ ЛЮБИТЬ. Это тяжело, но теперь я не позволяю себе нарушить свой покой из-за отношений с мамой, т.к. поняла, что толку от моих переживаний нет, только негатив, если она не хочет общаться, то я не навязываюсь. И упреки, и помои пропускаю мимо ушей, если буду им верить и слушать, то только в петлю лезть, какая я дрянь.

Прошло много времени, но моя мама поняла, что меня достать уже сложно и я морально от нее уже не завишу и манипулировать не получится, то и отношения стали спокойнее.

А я просто лишила себя всех надежд на маму, и перестала рассчитывать на ее поддержку и похвалу. Стало легче, когда не ждешь несбыточного...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В одно время я металась между мужем и дочерью(которая не родная ему) а сейчас она этим начала манипулировать вспомнила обиды,в тот момент когда я не согласилась пойти поручителем к ней,шубку очень надо,да не простую-норковую,перед этим заняла ей 50.000 на вещи,потратила бестолково (перед зимой купив вторые осенние сапоги(потому что те под платье не идут)она работает, получает 12.000,13.000.я помогаю,оплачиваю сессии-учится.еще тот долг не вернув из которого 15.00 я ей простила,сунет в голову в кредит-зачем?нельзя ли купить пока пихору или пуховик?(к стати шуба у нее есть просто уже не модная)У меня тоже есть свои желания и планы но я расщитываю на свой доход и не заганяю себя в долги икредиты.Доче 23 года-пора взрослеть,а ее желания как снежный ком,растут быстрее доходов,да и бывают очень бредовые-открыть свой бизнес(ночной ларек) имея долги и большое желание спать .жду когда повзрослеет! Тема отцов и детей всегда будет проблемой!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Афоня

У вашей матери сейчас очень тяжёлый период в жизни:

У нее болен отец.

Скорее всего, у неё в душе накопилось много всего негативного (усталость, страх за отца, обида - "Никто мне не помогает! Никто меня не понимает!", ), а выхода всей этой "дряни" просто нет - она не знает, как избавится от негатива. Конкретно крикнуть "Спаси меня!!! Помоги мне! Хотя бы пойми, посочувствуй и пожалей!!!" она вам не может: вы - дочка, а она - мама и, стало быть, "не к лицу" ей выказывать свою слабость.

А теперь смотрите:

у неё - раздражительность (сами понимаете, что происходит с женским организмом в таком возрасте), усталость, страх и безнадёга -

болен отец

у вас - молодость, беззаботная (по её мнению) жизнь, перспективы -

мы с мужем как раз начали планировать малыша

И тут вы... как будто красной тряпкой перед быком машете:

Мне так хотелось от нее в этот момент поддержки, а она...

А что она? Она не сдержалась, и накопившийся в душе негатив "зафонтанировал" на вас. Только учтите: это не она на вас кричит. Это кричит её боль, боль из глубины души. Может, это маленькая девочка (во всех нас независимо от возраста живёт ребёнок) просит её спасти?

Я сказала, во всем буду помогать

Не говорите. ХОТИТЕ помочь - ПОМОГАЙТЕ! Помогайте ухаживать за больным отцом (он же ваш дедушка - я правильно поняла?), СОЧУВСТВУЙТЕ, наконец...

---

У нас всегда были непростые отношения. Но сейчас видимо всё идет к тому, что вообще перестанем общаться.

Вы этого боитесь? Стесняюсь спросить: почему? То есть - почему именно?

Если потому, что не хотите потерять общение с БЛИЗКИМ и РОДНЫМ человеком (Ваша мама по отношению к вам именно такая? Она вас ЛЮБИТ? А вы её?), то, конечно, из-за этого стоит переживать и стоит всеми силами пытаться "удержать" отношения. А вот если только потому, что "так положено" и "дочь ДОЛЖНА любить мать", то... не знаю, что и сказать.

---

Понимаю, что сумбурно всё написала. Мысли "враскорячку". У самой сложные отношения с матерью. Когда её рядом нет - жалею в душе, сочувствую. Понимаю, как ей нелегко и невесело живётся. Но стоит только услышать от неё что-то вроде "Ты соображаешь своей башкой, что говоришь???" и увидеть вечно упрекающий взгляд - всё, нервы натянуты как струна и мозги "в отключке".

---

Чуть что не так ,я в чем-то не согласна - она готова от меня откреститься.

Вспомнился случай из детства... Мы с мамкой шли из обувного магазина до дома ПО РАЗНЫМ СТОРОНАМ УЛИЦЫ только лишь потому, что я отказалась носить сандалии, которые она мне хотела купить, и просила другие - те, которые нравились мне (в итоге мне ничего, естественно, не купили). Мама сказала, что ей СТЫДНО идти рядом с девочкой в старых рваных сандалиях. laugh.gif

От меня мама тоже часто отрекается. Ничё, ПРОРВЁМСЯ - было и пострашней!!! biggrin.gif Есть что вспомнить... laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Афоня

Посмотрела некоторые Ваши посты. Информации о маме там не очень много, но у меня не сложилось впечатления, что она Вас не любит.

Скорее её поведение похоже на темперамент холерика,усиленный неважным воспитанием и привычкой срывать зло на слабом (в данном случае на Вас)

И почему пишете

У нее болен отец
? Разве это только её отец, а не Ваш дедушка?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я со своей мамой тоже не всегда находила общий язык. Правда мы с ней никогда не ругались. Я имею в виду - дело не доходило до крика. Если, как мне казалось, она меня чем то обидела, я просто не приходила к ней и не звонила. Потом звоню, говорю: "Как дела?" и дальше общаемся, как будто ничего не было. Это конечно тоже не лучший вариант. Надо было говорить, отстаивать свои позиции. Но я именно боялась, что дело дойдет до крика, а мне этого очень не хотелось.

Единственное, что я себе могла позволить, это с иронией относиться к ее привычкам. Она, например, всегда вела учет своих доходов и расходов. Все записывалось в тетрадочку до единой копейки. Если ей захотелось апельсинов, но она уже истратила ту сумму, которую должна была в этот день потратить, то до следующего дня она их ни за что не купит. Хотя пенсия у нее была хорошая и в деньгах она никогда не нуждалась.

Еще я всегда ей говорила, что она похожа на Плюшкина. Все складывает в коробки, в узелки. Она виновато улыбалась и говорила; "Ну не могу я это выкинуть, а вдруг кому понадобится".

А еще я ей говорила, что она ничего не понимает в политике, нечего жалеть прошлые времена.

Господи, чего я ей не говорила. А теперь ее нет. ЕЕ не стало 3 января этого года. Она знала, что я очень люблю Новый год. Она дала мне его отметить. а потом она умерла. И теперь я даже не могу попросить у нее прощения.

Девочки пока живы ваши мамы, показывайте им вашу любовь, не обижайте их.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Милые дочки, вы уже тоже мамы и не говорите гоп, пока не перепрыгнули. Вообще я считаю обсуждать мать это последнее дело. Рай в ногах твоей матери! И какая я бы она не была она дала вам жизнь, как и вы своим детям.

А чтобы не возникало таких ситуаций- не создавайте их! Ну когда вы были в зависимости от мамы- оно понятно. Но когда вы стали самостоятельными и уже создали свои семьи, то зачем же приходить к ней , да еще свою семью туда тащить. Мы мол ей деньги даем, все пополам, да разве в деньгах дело? Не нашли вы общего языка, в силу ее дурного характера, а может вашего восприятия. Вы ведь ее дочь? Вы думаете, что вы так делать не будете? А кто вас воспитывал? И вы тоже будете вмешиваться в жизнь своих детей? Что делать? Однозначно съезжать, раз не можете воспринимать ее такой какая она есть, а другой она уже никогда не станет!! И ни один человек не станет другим.

А почему вы хотите, чтобы она под старость лет перестраивалась и подстраивалась? вы же моложе! вам легче, не так растрепались нервы по жизни. А вообще не зря говорят - дальше- роднее! Я зашла на этот форум, чтобы самой найти ответы, во взаимоотношениях с дочерью, ниже я их вам опишу.

Изменено пользователем Лиза

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Оксана Хардина

Не надо давать маме потакать собой. Надо показать, что ты уже самостоятельный взрослый человек. Да, мама - это самый дорогой человек на свете, но и она должна это понимать, а не только дети.

У меня сейчас тоже проблемы с мамой, я с ней вообще перестала общаться, но это уже совсем другая история... sad.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Некошка

А если просто не давать денег? Кормить, когда приходит, может жить пустить, но денег ни копейки? С голода не умрёт, крыша над головой есть - дождик не замочит, зато мотивация появится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Милая Гостья! Я очень Вам сочувствую, и понимаю Вас.

Вы состоявшаяся в жизни, молодая, замужняя женщина. Я так понимаю у Вашей мамы есть муж, Ваш отец, почему он не может повлиять на создавшуюся ситуацию? Или ваша матушка всегда была диктатором, даже в отношениях со своим мужем?

Если так, то будьте хитрее, не идите в открытую конфронтацию. Я уверена, что Вы за много лет научились жить со своей матерью, научились обходить острые углы. Примените сейчас этот опыт. Спасайте Свою семью. Не срывайтесь на мелочах.

ПодДАкивайте, лицемерьте, соглашайтесь во всем, признавайте свою неправоту, советуйтесь без повода и с поводом, говорите. что она самая умная женщина на свете, и вам бы ее опыт иметь, горы бы свернула! И все в таком духе! Лезьте в ее жизнь на правах ученика, выводите на разговор о ее жизни. Зайдите в ее комнату, ( предварительно постучавшись ) в неудобное для нее время, и спросите совета.

Докучайте ей своими вопросами, во всех отношениях, начиная с готовки заканчивая отношениями с Вашим мужем!

Главное. Спрашивайте совета, в неудобное для нее время.

Этот период может продолжаться от месяца, до года. Нужно выдержать. И конечно поддержка мужа необходима.

В любом случае, счастья Вам, и Вашим близким.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правда в таком воспитании есть положительный фактор, точно знаешь, как не надо поступать с детьми. А просто их надо любить, вот и все.
А вот и фраза, в которой ключевые слова нарисовались! ПРОСТО ИХ НАДО ЛЮБИТЬ. Я очень рада, что есть люди, которые это понимают. У меня тоже очень сложные отношения с мамой и я в этой ветке уже высказывалась. И очень много времени посвящала и посвящаю анализу своей непростой ситуации с мамой. И у меня сложилось впечатление, что моя мама как бы мстит мне за то, что её мать её не любила. И делала то же самое, что делала её мать по отношению к ней (то бишь материла, на чём свет стоит, требовала каких-то мифических достижений, чтобы стала чуть ли не Нобелевским лауреатом, постоянно попрекала всем и во всём).

Почему я пришла к такому выводу? Да потому, что по отношению к моему брату ничего подобного никогда не происходила. Мама наоборот его защищала от нападок отца, ничего с него не требовала, постоянно во всём помогала и помогает, всячески оправдывает его поступки до сих пор (а некоторые из них очень и очень гадкие) и никогда ничем не попрекала и не попрекает. У меня сложилось впечатление, что она меня просто не любила. И переносила все свои обиды на свою мать на меня.

Но что самое ужасное во всей этой ситуации, что когда я пытаюсь с ней поговорить, стараюсь наладить отношения, причём стараюсь делать это как можно деликатнее (не срываюсь на крик и ответные упрёки), она моментально принимает позицию жертвы, начинает плакать, выливать на меня море негатива в том, что я неблагодарная дочь, что она меня кормила, поила и одевала, а я..... такая-сякая... и в том же духе. И при этом всегда только кормила, поила и обувала, но ни разу не сказала, что любила, душу в тебя вкладывала... Это как-то тоже характеризует ситуацию.

В подростковом возрасте все мои проблемы высмеивались публично. Как-то она нашла моё письмо, которое я писала подружке (а рыться в моих вещах у неё было излюбленным занятием, и я, дурочка, забыла его прихватить, чтобы скинуть в почтовый ящик), она его, естественно прочла, и когда пришли отец и брат вывернула весь его текст на всеобщее обозрение, причём откровенно высмеивая практически каждую строчку в нём. Но это один из простых, банальных примеров. Именно поэтому я НИКОГДА не вела дневники, коими множество девчонок баловались, а потом, будучи взрослыми, с интересом их читали.

Мне всегда хотелось, чтобы мои отношения с мамой были доверительными, и я поначалу рассказывала маме кое-что о своих проблемах, но потом, видя её реакцию, просто перестала это делать и замкнулась в себе. И тихо завидовала той части своих подружек и одноклассниц, у которых мама была не только лучшей подругой, но и опорой, даже тылом!

И вот лично для меня воспоминания из детства, как мне дали подзатыльник, или чего-то не купили, являются такой мелочью по сравнению с тем, что НЕ ЛЮБИЛИ...

Теперь у меня своя семья, свой ребёнок. И я стараюсь ни в коем случае не повторить тех ошибок, от которых я страдала сама. Ни в коем случае не хочу сказать, что я прямо такая вся идеальная, возможно и я в чём-то ошибаюсь в воспитании, жизнь покажет, но я просто не могу понять, как можно не любить своё дитя, и так вот на нём самоутверждаться.

Изменено пользователем Лиза

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверное, не в ту тему, но молчать не могу, надо выговориться.

Меня жутко угнетают отношения с мамой. Она считает нормальным залезть в мои вещи, выкинуть футболки, которые не нравятся ей, перевернуть вверх дном мою тумбочку с бумагами. Что она там ищет - не понимаю. Клад я точно не зарывала.

Выкинула все фотографии папы и некоторые из его подарков, которые я сохранила, часы, которые я из его квартиры старой принесла, те вещи (пара рубашек), которые я оставила себе на память. Это хлам. Для нее. А мое мнение как бы не учитывается.

Звонки посреди пары (прекрасно знает мое расписание, оно над столом висит), истеричные вопли на тему почему я сбрасываю и все такое - это тоже норма вещей.

Если я зарабатываю себе на какую-то поездку или покупку дорогой вещи (недавно купила ноутбук и видеокамеру), значит я эти деньги украла или же я девушка не совсем тяжелого поведения. То, что я по ночам строчу курсовые, чтоб на эти удовольствия заработать, она вроде как "не видит".

"Маша приходила, пока тебя не было, взяла три диска". А до этого у нас были многочасовые беседы на тему не давать мои вещи без моего разрешения, особенно если эти вещи коллекционные. И я не хочу помятых буклетов или поцарапанных дисков. Многие практически уникальны.

Много еще чего в таком духе. Если пытаюсь поговорить, на меня выливаются тонны ругани, оскорблений, а в последствии еще и претензий, что я ей ничего не рассказываю. А я не хочу больше рассказывать, все равно не слышит.

Сегодня, кажется, была последняя капля. Сижу, реву. Рассказала знакомой, смеется, говорит, что я дура. А все просто. У меня есть коллекция плюшевых игрушек. Зайцы, мишки, поросята, ослики... Каждую игрушку я привожу из поездки, как сувенир на память. Сегодня я вернулась домой, не увидела в коллекции барашка. Я его привезла из Бельгии. На вопрос "где" я получила ответ, что она подарила его соседскому ребенку. Типа я взрослая уже. А мне обидно. Мне плевать на этого ребенка, это моя память, память о поездке. Поставила условие, что пусть этому детенышу покупает замену, а мне вернет мой сувенир. Я услышала, что я черствая эгоистка. Да, блин, эгоистка! Но я же не раздаю ее вещи, тем более без спроса. cry_1.gif И уехать пока возможности нет, и что делать не знаю. Хоть комнату на замок закрывай.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Инесса Арманд

По всей видимости мама не видит в вас взрослого человека, поэтому даже такие мелочи решает за вас. Может быть, потому что вы не ведете себя как взрослая, а может быть наоборот дело в вашей маме.

Попробуйте проявить больше заботы по отношению к своей маме, может быть она все еще переживает разрыв с ващим отцом и ей катастрофически не хватает внимания, заботы и любви. Постепенно она поймет, что трогать ваши вещи без спроса нехорошо, что вы тоже имеете свое мнение взрослого человека.

А еще отдавайте часть заработанного маме, наличными или продуктами в дом, так она еще быстрее почувствует, что в доме есть еще один взрослый человек, который несет свою часть отвественности за вашу семью.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×