Сложные отношения с мамой-3

[Куралеся 37]

Инесса Арманд

А мое мнение как бы не учитывается.

Следовательно, нужно не ждать милости и маминого прозрения, а действовать, исходя из сложившейся ситуации. Конечно лучше всего бы было снимать квартиру, но вы студентка, и скорей всего вам это пока не под силу.

Поставьте на дверь замок, или приобретите шкаф с ключом, запирайте в нём свои вещи.

Хоть комнату на замок закрывай.

Вот, вы сами всё знаете.

[Слезы солнца 0]

Тарат

А то что девочка с целой ставки уходит на половину, мотивируя тем, что мало платят, или вместо 10 дней сидит на больничном 2 месяца, говоря: забыла сходить за справкой, некогда и пр.

Конечно проще сидеть дома, а как прижмет к маме - мама добрая всегда поможет. но у девочки еще и ребенок, она не только за себя ответственность несет.

О чем думает человек, а ведь мама не вечная (дай Бог ей здоровья конечно), и что тогда? Это называется медвежья услуга, человеку надо что-то самому уметь в этой жизни.

И это не просто - иногда попросить помощи, это систематическое высасывание денег из матери. А ведь ей тоже жить хочется.

Изменено 21 Декабря 2010 пользователем Слезы солнца

[Тазик Оливье 1 871]

А еще отдавайте часть заработанного маме, наличными или продуктами в дом, так она еще быстрее почувствует, что в доме есть еще один взрослый человек, который несет свою часть ответственности за вашу семью.

Изумрудная, это и так по умолчанию. Я ведь не только на себя и свои удовольствия трачу. В дом покупаю постоянно продукты, кое-что из бытовой мелочи, летом купила новый телек хороший. За институт плачу сама. У мамы деньги прошу очень редко, когда у меня совсем не остается ничего. Да и прошу не много, рублей 100 в день, если куда-то поехать по делам надо. Да и она признает, что я не ребенок, умею думать. А вот уважения ко мне и моему личному пространству нет и не было.

Поставьте на дверь замок, или приобретите шкаф с ключом, запирайте в нём свои вещи.

Останавливает от этого шага то, что это не будет способствовать улучшению отношений.

Я искренне хочу, чтобы мы общались хотя бы если не как подруги, но чтобы были теплые отношения. Последний раз она меня обнимала, когда в первом классе фотографировались. Больше я не помню. Все попытки поговорить заканчиваются агрессией. Иногда даже кажется, что я ей не родной ребенок

А еще я очень не завидую своему будущему мужу. Будет классическая теща из анекдотов. И думаю, что познакомлю их с мамой в самый последний момент.

Изменено 22 Декабря 2010 пользователем Инесса Арманд

[KuklaTanya 1 058]

Изумрудная

Инесса Арманд

По всей видимости мама не видит в вас взрослого человека, поэтому даже такие мелочи решает за вас.

Она в ней ЧЕЛОВЕКА не видит! Кто сказал, что у ребенка не может быть своего мнения и желаний? Даже маленький человечек заслуживает УВАЖЕНИЯ! Только уважая другого можно требовать уважения в ответ.

У меня дочке всего 9 лет, но я с детства (ее детства) признаю ее право чего-то хотеть и желать. Мы с ней регулярно проводим ревизию в ее комнате, и если что-то и выкидываем, то только с ее разрешения. Это для меня "ненужная бумажка", а для нее - сокровище

И она в свою очередь не берет без спроса мои вещи, а там для нее есть много интересного: бисер, ленточки, пуговки, бусины. Если ей что-то надо обязательно спросит.

А с 4х лет, советуюсь с ней при выборе одежды для нее. Ведь ей же носить, а не мне.

Инесса Арманд

Я вам сочувствую. Может все же поставить замок?

А по поводу игрушки - если она ее не вернет, идите к родителям ребенка и объясните ситуацию. Я бы на месте его мамы вернула бы.

Изменено 23 Декабря 2010 пользователем Лиза

[Тазик Оливье 1 871]

А по поводу игрушки - если она ее не вернет, идите к родителям ребенка и объясните ситуацию. Я бы на месте его мамы вернула бы.

А вы пробовали у маленького ребенка забрать обратно игрушку, которую ему фактически подарили? Тем более, что я ей говорила сделать это сразу (в тот же день или на следующий) - не сделала. А теперь... Теперь мне ребенка жалко, он ведь тоже полюбил этого барашка, он забавный.

Да и не в игрушке, в общем-то дело. Попросила бы, я б может и сама дала. А дело в том, что происходит это неоднократно, с разными вещами и в разных ситуациях. И что с этим делать - я пока не знаю. И так проблем полно, которыми с ней поделиться хочется, чтоб поддержала, а фиг там, еще стрессов добавляет.

Ладно, прекращаю жаловаться. Спасибо большое, что не оставили без внимания

Изменено 23 Декабря 2010 пользователем Инесса Арманд

[пенициллин 8]

Здравствуйте!

Инесса Арманд, создаётся впечатление, что Ваша мама не любит и не ценит Вас. Может быть, стоит всё, что Вам дорого, действительно прятать под замок? А с мамой разговаривать в стиле "доброе утро- спасибо- спокойной ночи": вежливо, и в то же время ни о чём ей не рассказывая...

А ещё я бы дала маме статьи из газет или из интернета о детях, ставших несчастными по вине родителей. И предложила бы обсудить статью. Может быть, Ваша мама хоть что-то поймёт...

[Тазик Оливье 1 871]

пенициллин

Честно? Сомневаюсь, что поймет... Она скорее тех детишек пожалеет и забудет.

Надо немного продержаться, летом защищаю диплом и уже 100% есть хорошая работа на мою должность в другом городе. Будет легче

[Изумрудная 262]

Инесса Арманд

Знаете, моя мама тоже очень долго похоже себя вела и я даже жаловалась здесь на форуме. Постепенно все прошло, но не без боя конечно. К примеру мама очень хотела держать мою банковскую карточку, на которую приходила моя зарплата у себя. Почему она думала что я все потрачу, я не знаю. Я не трачу деньги необдуманно. Ей хотелось, чтобы я спрашивала разрешения прежде чем пойти куда-то вечером, хотя я уже была взрослой и независящей от нее материально девочкой. Постепенно она приняла и мои условия тоже, а где-то я просто не говорила ей о многих вещах, делала по-своему и все, и даже обманывала ее, потому что по-другому уже не выходило. Но вот с обманом честно говоря ничего хорошего не вышло, только глупостей наделала.

А еще начинайте потихонечку приучать ее к мысли, что вы хотите жить отдельно и ищите варианты. Даже если она будет против, вы все равно можете уйти, не думаю, что она от вас откажется за это, примет ваше решение в конце концов.

[Тазик Оливье 1 871]

Слава Богу, мою карточку она не требует))) И даже доверяет свою, чтоб я сняла ее зарплату (не дружит у меня маменька с банкоматом Сбербанка), но - я обязана просто принести чеки.

Что хочу уехать она в курсе. Естественно, против. Даже банальная поездка в соседнюю область к друзьям заканчивается скандалом. Но тут у нее нет выбора, все же это мое будущее и мне дальше жить.

[Gatta-matta 8 358]

Инесса Арманд

Не ставьте замок, потерпите, до лета осталось так немного.

Удачи Вам

[Юлемна 30 880]

Инесса Арманд

Но я же не раздаю ее вещи, тем более без спроса.

А это мысль! Попробуйте так сделать!

Барашка сфотографируйте. И память останется и ребёнка не травмируете.

А за каждую ушедшую вещь на видном месте ценничек вешайте и раз в сколько-нибудь дней - общую сумму пропавших вещей. А ещё лучше фотографии ушедших вещей с надписью "прощайте навсегда" или "спасибо маме". Может когда фоток будет очень много, она поймёт, что перегибает палку. Хотя сомневаюсь.

Мои тоже любят меня доставать. У них это образ жизни такой!

Отступлюсь немного от темы. Отец любит на мою белоснежную шапку положить варежки с рыбалки. Или на новые туфли поставить болотные сапоги, хотя рядом достаточно места! И только на мои!

[Кармина Бурана 10 985]

Инесса Арманд

А не пытайтесь даже ничего переделать, бесполезно! Все мы такие разные. Надо только жить отдельно.

Вот у нас 4 женщины, до недавнего времени жили почти все отдельно- моя мама, я( я вдова), моя дочь с внучкой. Мы все разные- характеры, жизненные принципы, интересы. И слава богу. Место, где все мыслят одинаково называется армия.

Потом пришлось взять маму к себе, она уже не управлялась одна.Первое, что она стала делать- переделывать меня под себя( а я пенсионерка, правда работаю). Представляете? А вы удивляетесь, что вас мама гнет. Я ей сразу сказала- не старайся даже, я живу с 16 лет отдельно, сама себе хозяйка. Так все равно периодически старается подмять меня. Ее главный тезис- почему ты все делаешь по-своему?

И это в моей квартире, на всем моем, я за ней ухаживаю, лечу, колю, забочусь! Вот зачем-то ей это надо!

Так что бегом отдельно от нее. Тогда и отношения наладятся.

[Юлемна 30 880]

Вот зачем-то ей это надо!

Я уже где-то в похожей ветке писала, что особенно властные родители получаются из тех людей, которые желали власти, но не добились её в силу разных причин. Вот они на детях и "отрываются"!

Так что бегом отдельно от нее.

Это верно!

Тогда и отношения наладятся.

Не факт. Такие мамы любят ходить в гости к своим детям! Им же не хватает того, к чему они привыкли. Не ребёнка, а власти!

Моя подруга, когда только вышла замуж, переехала в мужнину квартиру. Так свекровь к ним ходила без предупреждения в 7 утра готовить молодым завтрак! Ключ у неё от квартиры был! Представляете, занимаетесь вы супружескими обязанностями, а тат открывается дверь в спальню: "Вставайте, я вам блинчиков напекла!"

tutsiby

Терпения Вам!

[Сладенькая 0]

У меня сейчас истерика, не могу. Хорошо хоть на форуме можно высказаться и выслушать советы.

Моя мама, я уже писала http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=33621&st=40 живет пока отдельно и плохо себя чувствует. Кажется в бОльшей степени в моральном плане. Живя отдельно, мы с ней умудряемся ругаться по телефону. Мне уже приезжать к ней не хочется, ей богу! Она без конца ноет и ругается на всё: на медицину, на коммунальщиков, на соседей, на погоду и так до безконечности. Распыляется и кричит на меня, как будто я виновата во всех бедах. Я уже не знаю как меня с ней вести.

Наверное это надо в ветку про маразм.

Она окончательно разленилась и заблажила. Навезла ей на Новый год еды: салатиков, рыбу заливную, фруктов и конфет диабетических. Думаю она хоть картошки то к этой рыбе сварит. Котлеты, кстати, в морозилке у неё лежат, мною сделанные. Осталось только на сковородку швырнуть.

Чем она питается? Бутерброды с чаем. Рыба заливная с хлебом. Всё. Я неё спрашиваю:"Ты плиту то зажигать умеешь? А то скоро разучишься."

Она доказывает, что ей не хочется. А сама же года два назад ругалась на свою старшую сестру (ныне покойную) что та питается очень однообразно. Но та хоть горячую картошку себе варила.

Сама себе назначает и отменяет лекарства, меняет дозу по своему разумению. Естественно не имея при этом медицинского образования.

Всё время плачется, что еле ходит. А по дому передвигается - не догонишь. Когда я к ней прихожу что нибудь сделать (приготовить, убраться...) мешается мне всё время, путается под ногами, я уж не знаю чем её увлечь.

А по телефону рассказывает как она умирает, как еле ноги таскает, что руки у неё не поднимаются.

Путанно всё. Ну вообщем я жалуюсь как она блажит, по телефону доводит меня до слёз. После разговора с ней я часто плачу, перед разговором пью пустырник. Постоянно жить с ней я даже наверное и не смогу, с ума сойду.

Один сплошной негатив, во всем видит только чёрное, одно только мытьё. Стараюсь переводить разговоры, достаю старые фото, где она была молодой, прошу рассказать о студенчестве, о турпоходах, о совместных поездках с подругами, а папе, о себе маленькой. Хватает ненадолго.

Я сразу вспомнила как мой папа 10 лет назад лежал в больнице с онокологией, какой он стал капризный. Я приходила из больницы и рыдала, что больше туда не пойду. Он ругался на меня матом, он сопротивлялся, как мог, до драки, когда надо было ставить компресс и т. п.

У меня есть знакомый психиатр, может пригласить её в моей маме? Но она не будет пить таблеток. Я ей уже принесла труксал от бессонницы, она пьте его раз в 2 недели, хотя врач назначал каждый день.

Где взять сил и терпения?

[ludizia 1 439]

Сладенькая

В определенном возрасте люди начинают оглядываться на свою прожитую жизнь и делают выводы о том, довольны они или нет. Это, на самом деле не зависит от качества жизни, а зависит от восприятия. Все люди разные, у всех свои тараканы. Видимо, ваша мама разочарована, отсюда и настроение такое. Все плохо, все не так. Идет на поводу своих капризов, недовольства, неудовлетворенности.

Конечно, по большому счету, таких людей надо жалеть. Но вы, постарались сделать все, чтобы исправить эту ситуацию. И не ваша эта вина, что не получается. Невозможно исправить в одиночку такое положение. Надо, чтобы и мама со своей стороны приложила усилия, а она не хочет. ЕЕ устраивает роль жертвы и неудачницы.

Подумайте о себе, о своем душевном состоянии. Для начала, перестаньте вести эти треплющие нервы разговоры по телефону. Звонит вам мама, и как доходит дело до истерик, сразу прекращайте разговор. Говорите, что у вас срочные дела, звонок по мобильному, молоко убежало. Не давайте себя втянуть в очередную ругань. И не вините себя. Вы делаете благое дело. Сохраняете свое душевное здоровье и не потакаете своей матери, в этом деле. Ведь для нее это то-же очень вредно Выплескивая свой негатив на вас, она дает стимул для выработки следующих отрицательных эмоций.

Надо потихонечку вырабатывать в ней рефлекс: есть негативные эмоции - нет разговора и общения. Рано или поздно это сработает.

Хотите с мамой пообщаться в положительном ключе, позвоните, поинтересуйтесь здоровьем, настроением, выложите свои хорошие новости, и если почувствуете, что у мамы не нашло это никакого отклика, а ей хочется опять поныть - кладите трубку. Только предупредите маму, что следующий разговор, встреча состоится только при одном условии - никакой чернухи.

Всё время плачется, что еле ходит. А по дому передвигается - не догонишь.

Не берите на себя все обязанности по дому. Пусть часть работы выполняет сама. Это поможет отвлечься, добавит активности. Если уж конечно она не совсем немощная.

Это распущенность чувств и эмоций. Бывает человек идет на поводу своих желаний, а тут- на поводу эмоций.

Вас чувство вины наверное гложет. Но вы не виноваты. И не надо жертвенности, она в данном случае не нужна. Все должно быть в разумных пределах. А то с одной стороны - жертва, а с другой - тиран. И жертва своим поведением поощряет эти тиранические замашки. Вы - взрослый человек, и имеете право ставить разумные условия.

Удачи вам и С новым Годом!

[Дейзи 16 644]

Ох уж эта мама...

Наверное в таком возрасте у всех нападает пессимизм, и все видится в черном цвете... Но зачем же делать так, чтобы черным все было у всех?!

Звоню поздравить с наступающим, спрашиваю как дела? Мама отвечает: "Никак, ждем своего часа". Я , переспрашиваю, думая что мне показалось. Ан нет. Именно это и сказала. Потому что папе назначили операцию на сердце, и сейчас все приготовления связаны с нею. Ну понятно, хотя наверное словарные обороты надо иначе применять? Или уж тогда бы не говорила, что папа в подавленном состоянии. Еще бы, после таких-то слов...

Спрашивает как я, отвечаю, что на работе. И мама начинает причитать, ах, ах, ах, бедный мой муж, и как же он дома один! Праздник же!

Мама, а как Я, на работе, ты не подумала? Тебе меня не жалко? Неужели зятя, с которым у дочери отношения соседские, жальче дочери?

Начинаю закипать, говорю что у него все сварено, убрано и т.п., и вообще, может его дома и не будет, т.к. с девушками общается, и может уйдет куда...

Мама обрывает грубо и бросает трубку.

Вчера звонит поздравить с наступившим. И начинается старая песня: "забудь все плохое, оставь непонимание в прошлом году, а в новом ТЫ ДОЛЖНА наладить отношения с мужем".

Фсе. Со вчерашнего дня тошно мне и всем моим чертям!

[Gatta-matta 8 358]

Сладенькая

Прочитав в ветке "Муж и жена", подумала, а ваша дочь не согласится пожить с бабушкой?

Может приходить только ночевать? Какой- то вариант придумать можно.

Мне кажется, Ваша мама страдает от одиночества. Отсюда и негатив. Знаете, как маленькие дети капризничают чтобы привлечь внимание.

Попытайтесь поговорить с ней. Но начните, с признания в любви и слов показывающих, что вы цените все то, что мама сделала для вас. Пожилые люди любят это. И только потом подведите, к тому, что вам больно видеть, что... и вы хотите помочь... Как? Может она сама что-то предложит и только потом вы сделайте встречное предложение.

Главное, чтобы она чувствовала, что вы искренне озабоченны создавшимся положением.

Иногда доброе слово вовремя сказанное лучшее лекарство.

Удачи Вам

[Сладенькая 0]

ludizia

Спасибо за дельные советы. Все мои знакомые, мои близкие говрят, что её избаловала. Вот свекровь, например, примерно в таком же положении. Заказывает купить ей творог. Конечно всем бабушкам хочется развесной творог: во-первых он дешевле (и это главное!), во-вторых им кажется, что он вкуснее, что он настоящий. Но у нас нет возможности 2 января вечером в нашем районе купить развесной творог, это надо ехать на центральный рынок. Мы ей говорим, что купим какой попадется. Она легко соглашается.

А моя капризнячает, надувает губы и обиженным голосом в аналогичной ситуации говорит, что тогда ничего не надо.

Gatta-matta

Спасибо, что узнали меня.

Дочка не соглашается ночевать у неё ни под каким видом.

Мне кажется, Ваша мама страдает от одиночества. Отсюда и негатив. Знаете, как маленькие дети капризничают чтобы привлечь внимание.

Это было бы самое простое объяснение. Ей все мешают. В том числе и я после получасового общения. Она быстро устает, ей надо прилечь в тишине. Когда мы там с дочкой жили, 8 лет назад, она не уставала повторять, что мы мешаем, поздно ложимся спать, громко смеемся, часто моемся над тазиком (каждый день), часто стираемся (ну невозможно просто, ты эту водолазку всего то четыре раза одевала )... И вообще ей хотелось тишины и покоя. Когда я вышла замуж второй раз и ушла к мужу, она вздохнула с облегчением.

Когда мы иногда приходили погостить в выходной с ночевкой, то мы ей тоже мешаем всё время. Мой муж тоже не любит туда ходить, потому что спать надо ложиться не позже 21.30, а утром рано вставать тоже нежелательно. Включать громко телевизор нельзя, смотреть можно только те программы, которые смотрит она, всё остальное дрянь.

Мы с ней много говорим по телефону, столько, сколько она захочет ( у меня радиотелефон, разговоры не мешают мне готовить ужин, например). Раньше мы говорили по 30-40 минут, теперь не более 15. Она быстро устает, у неё начинает болеть голова. Я не знаю, что ей надо.

Готовить она сама себе не то чтобы не может - не хочет. Не настолько она больная и немощная, что не сварить себе картошки ( в погреб за ней лезть не надо - лежит в холодильнике). Просто лень. Питается бутербродами. Я бы не переживала, но гемоглобин у неё низкий.

Мою стряпню критикует: в борще слишком много томата, солянка недосоленая, рыба заливная невкусная, котлеты суховатые. Даже колбасу я и то не так отрезаю. Все, кроме мамы, мои блюда хвалят.

Наверное надо закрыть глаза и пусть живет как хочет.

[Gatta-matta 8 358]

Сладенькая

Увы, это возраст. И ничего тут не поделать, то о чем пишете мне знакомо, маме 80 лет. Так же устает от гостей, а ведь приезжаем по очереди считанные разы в год (живет далеко).

Та же экономия всего, а ведь деньги высылаю. Просто привычка выработанная годами.

Сейчас идет разговор о ее переезде поближе. На ее выбор... Но разговаривая, пытаюсь объяснить, что увы не молодеет... И усилия она должна делать ради нашего спокойствия. Ведь мы ее любим. Потому как меня и моих детей любит, на этом и стараюсь играть. А вообще то сложно все.

Поговорите с ней, каждый из нас как то представляет свое будущее. Она же понимает, что может наступить момент, когда не сможет быть одна (ттт), что думает она... А потом уж и вы просчитывайте свои варианты.

Терпения Вам.

[Анюточка 2 992]

Сладенькая

Наверное надо закрыть глаза и пусть живет как хочет.

Да. Придется закрыть глаза и принять её жалобы просто к сведению Поддакивайте на все жалобы. Она вам:

-Мне так плохо, еле ползаю.

-Мама, бедненькая моя. Сочувствую.

И так по каждой жалобе. Не пытайтесь ее призывать вести по-другому. Она все равно не сможет измениться.

Где взять сил и терпения?

В желании, чтобы она была живой.

Главное, вы запомните, как могут меняться люди. Вы не психиатр, вам не одолеть её недуг. Не будет лечиться? Это уже другая сторона медали. Зато вы будете знать, что вы сделали всё, что могли. Удачи вам и мудрости.

Но начните, с признания в любви и слов показывающих, что вы цените все то, что мама сделала для вас. Пожилые люди любят это.

Не все оценивают это. Большинство добиваются этих слов. Соглашусь. Но есть и такие, кто такое признание принимает, как приговор. И начинается новый круг "ада" в отношениях.

[Сладенькая 0]

Gatta-matta

то о чем пишете мне знакомо, маме 80 лет. Так же устает от гостей, а ведь приезжаем по очереди считанные разы в год (живет далеко).

Господи, если она живет одна, как же управляется? В нашей стране это невозможно. Я уж не говорю о том, что сходить в магазин, элементарно купить себе хлеба, молока, она не может, сходить в туалет, вынести за собой ведро - для неё уже подвиг.

Та же экономия всего, а ведь деньги высылаю. Просто привычка выработанная годами.

Деньги это бесполезно. Я просто покупаю ей всё сама.

Сейчас идет разговор о ее переезде поближе. На ее выбор... Но разговаривая, пытаюсь объяснить, что увы не молодеет...

Я занимаюсь этим вопросом. Ищем варианты обмена. Если бы она жила рядом со мной, я бы каждый день забегала. Многие проблемы отпали бы.

[Gatta-matta 8 358]

Сладенькая

Нам нужно перейти в веточку о стариках, в этой жалуются на мам нашего возраста.

О моей маме... Идет вперед именно потому что рассчитывать не на кого. Но занялись вплотную вопросом о ее переезде, надеюсь летом решим.

А сейчас остается только молиться о ней.

Удачи Вам.

[Кармина Бурана 10 985]

Сладенькая

Господи, если она живет одна, как же управляется?

Вот так и управляется, то есть никак. Все будет запущено и кое-как. Я со своей мамой жила на соседних улицах, бегала все туда. Все равно трудно что-то сделать. Надо ремонт, мебель уже приходит в негодность советская еще, вещи все уже какие-то старые- престарые( им по 30-40 лет).

И как не убирай, прибирай- остается чувство убогости бытия от их жилья. Поэтому я взяла ее к себе жить. Чтобы на старости лет жила в хорошем, ухоженном жилье и не тряслась над деньгами!

Хотя себе я сделала хуже, я все время под прицелом. все не так. В общем много того, от чего жизнь, то есть качество жизни со старичками ухудшается. Уже не можешь даже общаться с кем хочешь!

Поэтому тут только 2 пути, кто какой выберет?

[Юлемна 30 880]

мама страдает от одиночества. Отсюда и негатив. Знаете, как маленькие дети капризничают чтобы привлечь внимание.

Моя такая же. Страдает от одиночества...

Я стала изгоем в пять лет, когда родилась сестра. Что-то никто не подумал о том, что мне плохо, что со мной перестали общаться ( не сюсюкаться, а общаться ! ).

Мою стряпню критикует: в борще слишком много томата, солянка недосоленая, рыба заливная невкусная, котлеты суховатые. Даже колбасу я и то не так отрезаю. Все, кроме мамы, мои блюда хвалят.

Моей стряпнёй не только брезгуют, но брезгуют продуктами, которые я покупаю.

Что бы я не сделала подвергается критике!

[Забейка 0]

В который раз стучу себе по рукам, не писать ни чего, не жаловаться, у кого то и похуже проблемы бывают и ничего, справляются, но все равно обращаюсь на форум, потому что при наличии мужа и подруг мне не с кем поговорить.

С мамой у меня опять появился накал в отношениях. В чем причина, могу только догадоваться, на откровенный разговор она как всегда не идет, только огрызается. Например если спрошу ты почему такая злая, что случилось? Она закричит в ответ - нормальная я, что ты ко мне пристала!

У мамы есть две сестры, с которыми она много лет не общается, столько же лет и я их не видела, а чем причина, я все еще не знаю. У этих сестер есть дети, мои двоюродные сестры и братья. Только в последний год я их нашла в соц сетях, начали друг друга с днями рождения поздравлять, у меня родилась дочка, они там же в соц сетях смотрели на ее фото, комментировали, умилялись. Хоть и живем в одном городе, хоть много раз с ними обсуждали, что надо наконец то встретиться, что то как будто мешало.

Первого января звонит мне бабушка, приезжайте к маме, мы тоже туда едем. Кто такие ”мы” она сказала что, она и две сестры моей мамы (тоже бабушкины дочери)

Зная, что моя мама не любит сюрпризов, позвонила ее предупредила, на что получила холодное - Ну пусть едут. Сами мы с мужем остались дома, я подумала, что им за столько лет будет о чем поговорить за столько лет и без нас.

Только потом уже узнала, что они приезжали всей толпой с семьями, мои двоюродные братья с женами, тетки с мужьями. Восемь человек.

Увидели впервые за год мою дочь.(она была у них в тот день). Моя мама отец увидели впервые жен своих племянников. Вообщем познакомились. Вроде как все хорошо! Да похоже что не очень. Мама похоже решила, что это я их послала, разговаривает теперь со мной сквозь зубы. Бабушка мне сказала, что она их приняла хорошо. На мой вопрос к маме, как посидели? Она разозлилась и рассказывать что то отказалась. Единственное что сказала, дак это то, что одна из ее сестер, увидев мою дочку с порога разревелась, но тут же съязвила что это наверно с похмелья реакция была. Ее очень коробило, что ее с первой внучкой сестры даже не поздравили в свое время. Ну и что? Меня с дочкой эти же мои тетки тоже не поздравили тогда, но они же пришли! Первый шаг на встречу сделали. Что опять не так то? Чем она опять не довольна, на меня то за что злится! Так надоело уже мне за всю жизнь чувствовать себя виноватой не понятно в чем.

Я их хотела помирить еще 2,5 года назад, пригласить их всех к себе на свадьбу, на что она ответила, что если они там будут, то ее на моей свадьбе не будет! Я разорваться не смогла, просто отменила тогда свадьбу, мы с мужем просто вдвоем пошли в ЗАГС и зарегистрировались.

Что у нее за обиды на них и в чем я ОПЯТЬ перед ней виновата. Если буду без нее родственные связи поддерживать, как например тогда, когда их присутствие помешало бы ко мне на свадьбу прийти. - получается, что без нее не могу. А она сейчас злится, знать бы на что