Сложные отношения с мамой-3

[Gatta-matta 8 358]

Забейка

Все сложно и запутанно.

Начните с бабушки. Восстановите отношения с ней. И не чувствуйте себя виноватой.

Вы взрослая женщина и Ваше право решать, не спрашивая разрешения, Вам, лично, бабушка ведь не сделала ничего плохого?

А с мамой... Если не идет на откровенный разговор оставьте все как есть... Всему свое время...

Попробуйте поговорить с отцом, может он сможет объяснить причину всей этой ситуации.

Но своими силами Вы ничего не измените при всем Вашем желании.

Живите Вашу жизнь. Может глядя на Вас и у вашей мамы появится желание изменить что-либо.

Удачи Вам.

[Ядрица 269]

Забейка

Я, наверное, возраста вашей мамы. Поэтому позвольте дать вам совет.

Живите своей жизнью, меньше обращайте внимания на мамино настроение. Я имею ввиду, именно настроение. Если что-то произошло в прошлом, о чём она не хочет рассказывать, - это её право. Начинайте общение с родственниками, не думаю, что вы на это не имеете право.

И о вашей маме. Вы знаете, у нас с моей мамой очень тяжёлый взгляд, когда мы думаем о чём - то своём. Я думаю об абстрактном чём -то, а на напротив сидящего человека в этот момент смотрю "как на врага народа". Дочка привыкла, а раньше спрашивала в чём дело.

Может быть, у вашей мамы какие-то проблемы, о которых она не хочет вам говорить. Например, у меня - опухоль щитовидной железы, которую уже три года врачи безуспешно уговаривают удалить. Моя мама об этом не знает. Дочь знает только поверхностно. Не считаю нужным обременять их.

Да и климакс, если он есть, может сыграть свою роль. Здесь, на форуме, о нём есть информация.

И ещё. Даже если вы что-то узнаете из маминого прошлого новое, не показывайте виду что узнали. Не у всех прошлое идеально.

[Королевишна 41]

В светлый праздник Рождества у нас с мамой состоялся скандал. Нет, даже СКАНДАЛИЩЕ. Теперь мы просто не общаемся. Как обычно не из за чего, на пустом месте. Просто, видать, у обеих накопилось.

Мы были в гостях у моей крёстной. И как всегда, мама вышла из скандала белой и пушистой, а я тварью последней. Так было всегда, когда мне было 7 лет, 10 лет и так далее. Всегда я оставалась крайней.

Крёстная крикнула мне - не нравится - уходи и живи отдельно! Как легко сказать. А ведь мою ситуацию все знают. Все знают, что у моего ребёнка нет места в саду (пока что), а у меня следуя из этого нет работы. Она (крёстная) также мне кричала, что она- то сына одна растила и ей никто не помогал. Вот не стыдно человеку? А я? А её же племянница? Мы же по очереди - перед школой тащили маленького Димку в сад, после школы забирали, всюду с собой. Он заболевал - я на каникулах с ним сидела, чтобы ей на больничный не уходить. Как всё быстро забывается.

А просто мама её подруга. И даже не смотря на то, что они часто конфликтуют, ссорятся, всё равно она всегда на стороне мамы.

Мне очень обидно. Я понимаю, что я не сдержана, вспыльчива, но у меня психика не выдерживает. Я постоянно в состоянии стресса, постоянно в напряжении. Наряду с проблемами извне, меня раньше донимали мои собственные тараканы (панические атаки). Сейчас я, слава Богу, от них избавилась, кстати, без помощи и поддержки родных. За что себя уважаю, потому что это действительно сложно (кто знает ЧТО ЭТО, тот поймёт).

На днях у мамы был день рождения. Я от себя, отца и моего сына подарила ей телефон. Классный, со всеми необходимыми функциями, очень интересный и симпатичный. Но мама не смогла с первого раза в нём разобраться (ещё бы, даже не почитала инструкцию), раздражённо кинула мне, что телефон ей не нужен и она хочет свой старый. Думаете приятно это слышать?

Также в ситуации с моим бывшим мужем. Она его поддерживает. После всего, что он сделал мне - её дочери. Нет, она, конечно, уверяет, что на моей стороне, но он- то видит - раз ему рады в этом доме, значит все против меня. Когда я попросила не привечать его, она мне сказала: "Не заставляй меня делать то, что я не хочу и не делать то, что хочу! Ребёнок должен знать, что отец его любит!". Тогда я на это у неё спросила "Почему же ты во мне не поддерживала уважения к отцу? Почему же ты с ним ругалась при мне, оскорбляла? Постоянно говорила, что ему на нас плевать? Я чем- то хуже моего сына?". Она опустила глаза! Впервые она не нашлась что ответить мне.

Сейчас сижу и думаю что делать. Господи, как же хочется работать. Зарабатывать. Ни от кого не зависеть и самой содержать себя и сына. Моральных сил больше нет никаких...

Юлемна

Что бы я не сделала подвергается критике! confused_1.gif

Аналогично. Чем бы я не занялась - всё плохо. Ведь с детства ясно - мне нужна поддержка чтобы у меня что- то получилось. Ибо критикуют чужие люди, а от своих хотелось бы если не поддержки, то хотя бы не критики. А она постоянно все мои начинания на корню рубит. А потом говорит - ты ни одно дело не можешь закончить. А зачем? Если оно уже обоср...о. Да, вот такая я впечатлительная.

На Новый год, выпив шампанского, я сказала, что очень хочу переехать куда- нибудь заграницу, и может когда- нибудь у меня это получится. На что мне в ответ прилетело "Ой, да ты как и твой папаша, только языком трепать умеешь, а сама ничерта не делаешь". Обидно! Что я должна сделать- то? Языки я знаю, что ещё? Как только начну работать, тогда и начну осуществлять задуманное, а сейчас- то что? Кому я своими словами помешала?

При этом, когда я говорю, что хочу переехать в другой город (есть варианты и с работой там проще), мне маман говорит "Выйду на пенсию, тогда и поедешь". Почему? Потому что ребёнка я ей должна буду оставить пока не устроюсь!

И вообще, я заметила такое к себе отношение, что как будто я алкашка или маргиналка какая-то. Я всегда хорошо училась, не гуляла, всегда вся такая правильная была. Она сама же говорила, что со мной никогда не было проблем. И откуда такое ко мне отношение - я не понимаю. У меня отец любит выпить, может маман считает, что мне по-любому гены его передались? Ну это же маразм.

Р.S. Просто мне нужно выговориться. Я понимаю, что ничего не изменить, нужно просто ждать, когда дадут ребёнку сад и когда я выйду на работу, и тогда, возможно, всё исправится. Мне бы надо абстрагироваться, не воспринимать мамины обидные слова всерьёз, но вот не получается совсем.

НДП

[Юлемна 30 850]

Королевишна

Как я Вас понимаю!

мама не смогла с первого раза в нём разобраться (ещё бы, даже не почитала инструкцию), раздражённо кинула мне, что телефон ей не нужен и она хочет свой старый. Думаете приятно это слышать?

Моя и разбираться не будет - просто всё, что от меня исходит - плохо, потому как исходит ОТ МЕНЯ!

Это аксиома!

Забейка

С мамой у меня опять появился накал в отношениях. В чем причина, могу только догадоваться, на откровенный разговор она как всегда не идет, только огрызается. Например если спрошу ты почему такая злая, что случилось? Она закричит в ответ - нормальная я, что ты ко мне пристала!

Прочитала Ваш пост. И узнала в Вашей маме себя, как ни странно...

Я тоже не люблю когда мне лезут в душу, когда навязывают своё мнение и заставляют делать то, что я не хочу! Не потому, что я считаю всё это неправильным, а потому, что мне всё это навЯзывают! Таким образом, я не даю людям сесть себе на шею.

Сегодня маман на меня обиделась в очередной раз. Я отказала ей в развлекухе!

Вчера я была у подруги на дне рождения. А сегодня должна разложить всё по полочкам для мамы и в подробностях рассказать. Для чего?

Во-первых для того, чтобы она в очередной раз сказала, что она лучше (намёками, что моя подруга хуже неё самой ).

Во-вторых, чтобы она в очередной раз указала мне на то, какая моя подруга успешная - вышла замуж, родила ребёнка, работа у неё хорошая. В то же время, мне до сих пор ЗАПРЕЩЕННО рожать, пока не выйду замуж ( да где ж его взять-то в 31 год ?, да в нашей местности? ). И не говорите, что рожать-нерожать мой выбор. Живу-то я у родителей и условия проживания диктуют они. Уехать пока нет возможности. И их, кстати, радует моя безвыходность! Они прям руки потирают от предвкушения моего унижения!

В-третьих, задать любимый вопрос - а были ли женихи? Ага. Супружеская пара, живущая 10 лет вместе будет приглашать холостых мужиков на день рождения жены!

Изменено 8 Января 2011 пользователем Юлемна

[Sofia 1]

Юлемна

Уехать пока нет возможности.

Почему нет возможности уехать? Я, конечно, не знаю всей вашей ситуации, но мне кажется, что пока нет детей, нужно отрываться от родителей и начинать строить свою жизнь. Тем более, если такое отношение к вам со стороны мамы и они радуются вашим неудачам.

[Кошка в сарафане 3]

Королевишна

Юлемна

Наверно я что-то в этой жизни упустила. Прочла ваши посты и впала в ступор. У меня тоже растет дочь, пока ей 13.Я просто попыталась примерить на себя роль мамы взрослой дочери. Я знаю точно, что моя дочь самая лучшая ( пусть для кого - то это не так). Мы с ней уже и сейчас ссоримся, но в конце я всегда ей говорю :" Запомни, что бы не произошло, как бы мы не рассорились - ты мой ребенок и всегда можешь расчитывать на мою помощь и защиту". А как же иначе? Я стараюсь поддержать её во всех начинаниях, а как она поверит в свои силы? В кого вырастит не уверенный в себе человек?

Мне очень повезло с родителями и я не устаю благодарить за это Всевышнего. Я с детства знала, что меня любят, мне сопереживают, меня поддерживают. Уже будучи взрослой, выходя замуж и разводясь, я знала, что у меня есть тыл. Норка куда можно забиться, переболеть и возродиться.

Вы обе пишите, что пока зависимы от родителей. Ну что ж всякое бывает в жизни. У меня тоже были такие моменты, но моя мамочка ни словом , ни взглядом не дала мне понять, что я от них завишу.

Вам можно только пожелать набраться терпения.

[Королевишна 41]

Кошка в сарафане

Не скажу, что попрекают меня тем, что сижу на их шее. Нет, бывает, конечно, но очень редко. Ведь они прекрасно понимают, что мне некуда деваться. По правде говоря, я после рождения ребёнка и не особо требовательна, обхожусь минимумом (иной раз мама даже просит сходить и купить себе что- нибудь). А для внука мои родители не жалеют ни копейки, всё, что захочет - всё купят.

И из-за этого мы тоже спорим. Мой авторитет благодаря маме хорошо подорван. Сын знает, что всё, что запретила я, можно попросить у бабушки, а та "не может отказать" ("Ох, ну как? Он такими глазёнками смотрит!") и плевать ей, что у нас с сыном из-за этой её жалости никому не нужной портятся отношения. Она не задумывается, что я - мама и мне его воспитывать, всё у неё так легко и просто.

Я даже сравниваю её и бабушку в одной и той же ситуации: я запретила ребёнку сладости (свою норму за день съел, он аллергик). Тот всё же берёт конфетку и идёт просить теперь уже у бабушки. Прабабушка (моя бабуля) спрашивает у него: "А мама разрешила? Нет? Ну извини, значит нет". И мама: "Иди, договаривайся с мамой. Я бы с радостью, но мама ругаться будет". Улавливаете разницу? В первом случае мама - авторитет! Во втором - мама злыдня, а бабуля хорошая.

Меня давят именно морально. Я ощущаю себя недостойным человеком. Стала даже думать в таком ключе "Да почему мне должно повезти? Я недостойна". Это не правильно! Но я зависима от мнения мамы. А у неё обо мне вот такое мнение.

Я заметила, что вот эта особая нелюбовь ко мне стала проявляться после рождения ребёнка моего. Мама как бы переключилась на него, а я уже могу быть свободна. Я стала мешать, раздражать.

[Sofia 1]

Королевишна

Мой авторитет благодаря маме хорошо подорван. Сын знает, что всё, что запретила я, можно попросить у бабушки, а та "не может отказать" ("Ох, ну как? Он такими глазёнками смотрит!") и плевать ей, что у нас с сыном из-за этой её жалости никому не нужной портятся отношения. Она не задумывается, что я - мама и мне его воспитывать, всё у неё так легко и просто.

У моей подруги ситуация такая же как и у вас. Она живёт в деревне, была замужем, но несколько лет назад муж погиб. И вот пришлось ей жить с мамой. Ну то есть мама заранее всё подготовила, прикупила у соседей вторую половину дома для дочери, ну то есть получается, что всё равно они с мамой живут вместе, только сковородками разными могут пользоваться.

Мама её человек ОЧЕНЬ авторитарный и безумно влюблена во внука, позволяет ему абсолютно всё. Подруга само-собой работает, садик в их селе закрыли, в районном центре очередь на садик, что и до школы не достоишься. Мама на пенсии. Сидит с внуком. Внуку 6 лет.

То, что позволяет себе мама, не описать словами. Конфеты, компьютер в неограниченном по времени количестве, новые игрушки и т.п. - это само собой, даже не обсуждается. Но, что самое страшное, бабушка постоянно очень нелицеприятно отзывается о матери при ребёнке, типа сердца у тебя нет или что за сволочь я вырастила - это слова бабушки в адрес мамы ребёнка, когда она что-то запрещает своему сыну или ругает его за дело. И ещё постоянно кричит (опять же при ребёнке), что она не мать, а сволочь и т.п., что лишит её родительских прав.

В итоге сын на мать уже не обращает внимания практически, если она что-то всё же "посмеет" сказать сыну, что ему не понравится, он сразу же бежит жаловаться бабушке и начинается скандал со сквернословиями и угрозами лишить родительских прав.

Она меня много раз просила посоветовать, как ей быть, я думала над её ситуацией, и я понимаю, что такое когда не с кем оставить ребёнка, а работать надо. Но всё же советовала ей, что хотя бы к школе нужно уезжать пусть хоть в другую деревню, но подальше от такой мамы. Мне просто страшно подумать, что станет с ребёнком, когда он вырастет. И как он будет воспринимать свою мать, бабушку и окружающих.

И вам, Королевишна, могу посоветовать то же самое. Как только появится возможность устроить ребёнка в садик, пойти работать, тоже вырвываться из-под маминого гнёта. А пока... Удачи вам и терпения!

Изменено 8 Января 2011 пользователем Sofia

[Ядрица 269]

Королевишна

Юлемна

Милые мои, дорогие девочки. Вы меня извините, что я к вам так. Даже не знаю, почему такое происходит с мамами. Можно спросить? Если они у вас мыслящие и читающие, может, подбросить им статьи на эту тему? Я имею ввиду о том, что мама должна быть рядом с ребёнком всегда. И тому подобные, их много.

А насчёт подрыва авторитета. Королевишна, ответьте, есть в вашем окружении человек, авторитетный для вашей мамы? Обратитесь к нему за помощью. Просто я помню, как отучила свою маму бухтеть на невестку в присутствии внучки. Она поняла с первого раза.

[ludizia 1 439]

Королевишна

Юлемна

Девочки, я не знаю от чего это зависит, ваша ситуация, но я наблюдала своими глазами, точь в точь в семье у своей близкой подруги. Подруге - почти 50 лет, ее дочери - 26 лет, ее внучке - 6 лет. Маме подруги - 70 с хвостиком. Так вот, она их практически строит. Как строгий командир, рядовых в армии. Они ее конечно любят, но и боятся и раздражаются на нее безумно.

У подруги нормальная семья, успешный бизнес, два высших образования, вполне самостоятельный, самодостаточный человек. Жесткость в характере тоже присутствует, без этого свое дело организовать и вести трудно.

Но стоит приехать бабушке, все, куда что подевалось. Она очень от нее зависима, от ее мнения. А по мнению своей мамы, так неудачливей, бестолковей человека, найти невозможно, а уж хозяйка - вообще никакая. И после ее посещений, вернее ревизий (иначе не назовешь), вся семья в буквальном смысле, приходит в себя несколько дней.

Вот что это такое? Она мне объясняла, что находится как под воздействием гипноза, и сама начинает верить всей той чуши, какую ей маменька на голову вываливает.

Ну у нее все сложилось более - менее удачно, она вышла замуж за иностранца и уехала к нему (вместе с дочкой и внучкой), там мама уже не так достает .

Я думаю, что есть категория людей, которые более подвержены вот такой зависимости. И неважно мама это, муж, подруга или начальник на работе. И тут, только сам себе можешь помочь, с помощью психолога или нет, но надо бороться с неуверенностью в себе. Это идет от чувства несостоятельности, может быть не такой явной, где-то глубоко запрятонной в душе Не зависит это от наличия квадратных метров, отсутствия детского сада. Будет и работа и квартира отдельная, а зависимость останется. Пока вы сами ее в себе не уничтожите.

Есть такие люди, которые как бы подавляют другого человека, к сожалению такими бывают и родители.Найдите в себе силы противостоять. Без скандалов, истерик, изо дня в день, пусть медленно, но твердо отстаивайте свои убеждения. А самое главное, вы сами должны быть уверены, что вы правы. Тогда не будет ни боязни, ни чувства вины, ни страха. И , кстати, нервничать станете намного меньше. Конечно, за один день ничего не изменится, но результат будет обязательно.

Удачи вам.

[Королевишна 41]

Sofia

Ядрица

ludizia

Спасибо вам!

Ядрица

ответьте, есть в вашем окружении человек, авторитетный для вашей мамы?

Честно? Нет. У нас только мама авторитет. Бабушка (мамина мама) лежит парализованная уже 12 лет, но она и в нормальном состоянии не особо могла на маму повлиять. В детстве- юности только.

[Юлемна 30 850]

Sofia

Три года в колледже, пять в институте, ещё три на дальней стороне - одиннадцать лет без мамы! Вернули ( отдельная история ), давя на жалость "крокодильими" слезами, а теперь кровушку мою пьют и самоудовлетворяются за счёт моих нервов.

Работаю,а ещё летом живу в деревне, но это маман ещё больше печалит. То укроп ей срочно понадобился, то хрен. А отец приезжал исключительно, когда я там была - когда я на работе, то он не появлялся в деревне.

Можете сказать, что они скучают, но это не совсем так. Когда они меня "достают", то я прямо чувствую их удовлетворённость!

Они у меня хорошие, только вот я у них плохая.

Всем нам желаю терпения и везения!

[Sofia 1]

Юлемна

Можете сказать, что они скучают, но это не совсем так. Когда они меня "достают", то я прямо чувствую их удовлетворённость! confused_1.gif

Тогда складывается впечатление, что мама, простите, отрываясь на вас, просто-напросто самоутверждается. Чувствует свою власть над вами и это ей доставляет удовольствие.

Поставив себя на ваше место, думаю, я бы точно не смогла далее совместно с мамой проживать. Всё равно бы отделилась. Когда постоянно живёшь под таким давлением, формируются комплексы, начинаешь считать себя никчёмным человеком, неспособным ни на что, перестаёшь любить и уважать себя. А это как раз и страшно.

Терпения Вам, какое бы вы решение ни приняли!

Изменено 9 Января 2011 пользователем Sofia

[Забейка 0]

Ядрица

Сложно это делать, когда мама ОПЯТЬ обвиняет в том, чего не было.

Например, я ей говорила, что меня одна из ее сестер второй год поздравляет по телефону с новым годом, происходит это так - бабушка (ее мама звонит и передает ей трубку).

Когда вся родня у мамы побывала, мама у меня спрашивает телефон своей (той самой) сестры. Я ей твечаю, что не знаю его, и она на меня со злостью - значит ты меня обманывала? Ты же говорила, что ей звонила!? Еще раз повторяю, что это НЕ Я ей звонила, а бабушка ей трубку передавала. Она мне не верит, утверждает, что было все иначе. Не верит.

Вот и попробуй быть "не жирафом", когда она все зарание и так знает, что ее за нос водят, родная дочь в том числе.

И ТАК МНЕ ЭТО НАДОЕЛО!!!! До глубины души уже надоело!

К ней ее сестры сделали первый шаг к примерению, что еще нужно?

Она им тогда сказала, после смерти моего двоюродного брата, что нужна еще одна смерть, чтобы мы помирились... отец мой болен, она это знает! Никто не умер, все живы, они пошли к ней на встречу сами, что еще нужно?

Ее крестники женились, у меня дочь родилась - родные люди даже не поздравляли друг друга с этими событиями. Моя двоюродная сестра приехала из америки, где 2 года жила, возможно вернется туда навсегда.

Вернуть бы то время, когда мы были "одним кланом", когда были все вместе.

Это не только я хочу, этого все хотят. Хочет ли этого моя мама? Она только огрызается на вопросы о своей родне.

Но звонит им, поздравила с рождеством, от меня, без меня по телефону это сделала, что дальше будет???? Я не знаю.

Добрее надо быть и снисходительней к близким людям. Жизнь очень короткая, чтобы на обиды ее тратить.

Кто бы ей это внушил

[ludizia 1 439]

Забейка

Вернуть бы то время, когда мы были "одним кланом", когда были все вместе.

Это не только я хочу, этого все хотят.

Так может вы сами, без мамы, начните более активно с родней общаться? А маме можно ничего не говорить, по крайней мере пока. А там может и она будет больше родниться.

[Забейка 0]

ludizia

Это невозможно

Как бы это объяснить. Невозможно ни шагу сделать без ее одобрения, иначе это булет против нее.

Мне это налоело. Сестры ее? Пусть сама как хочет напаживает отношения. Все!

Я в этом не учавствовала изначально, теперь тем более ни при чем!

[Ранетка 41]

Забейка

Невозможно ни шагу сделать без ее одобрения, иначе это будет против нее.

А если ей не говорить что вы общаетесь с тетей или другими родственниками. А если узнает отвечать то отвечать "ты не спрашивала, а я забыла сказать". Изменено 11 Января 2011 пользователем Лиза

[Забейка 0]

Это конец света для нее будет.

Я же не только о своем переживаю.

[СолнечнаЯ 0]

Дорогие мои, надеюсь я здесь по теме, надеюсь на ответы.

Пишу вся на эмоциях, не отошла еще...

В общем учусь я на втором курсе, живу с родителями, не работаю, они против (хотя желание есть). Сегодня сдавали первый экзамен в этой сессии. Я честно признаюсь - не готовилась так, как могла бы. Прочитала пару глав школьного учебника по предмету, и все. Сдала на 4, пойду на пересдачу. В принципе, никакой трагедии. Но самое интересное меня ждало дома в лице мамы... Я плохая дочь, ленивая, неблагодарная...

Родители много сил вложили в мою учебу, я это осознаю, я им безумно благодарна за это. Сейчас, после поступления, я не вижу себя в этой специальности. После первого курса я решила перевестись на филологический, я знаю, это мое. Когда сказала об этом маме, у нее стало плохо с сердцем. Больше эта тема дома не поднимается.

Самое главное "что скажут люди" для мамы. Ей важно говорить всем,что дочь, молодец, учится на бюджете, на все пятерки. Как теперь она это будет говорить??? Стыдно перед людьми за такого ребенка.

Для меня ею мысленно расписан план. Я заканчиваю школу с золотой медалью (подвела, получила серебряную, попрекают чуть ли не каждый день), поступаю в университет, получаю красный (непременно красный) диплом, работаю год по специальности, выхожу замуж, рожаю ей внуков когда она пойдет на пенсию...

Сегодня надежды на красный диплом рухнули Все, жизнь кончилась, мир разрушен. Я не понимаю, что же в этом страшного??? Я же не отказываюсь от пересдачи, я сама хочу получить пятерку. Я просто хочу приехать домой и получить поддержку от самого родного для меня человека. А вижу только обиженный взгляд и слышу упреки...

А потом родители удивляются, почему я хочу выйти на работу. Потому что только обретя хоть какую то финансовую независимость, я смогу жить так, как мне хочется. Я не пущусь во все тяжкие, не ударюсь в загулы, я просто смогу получать нужные МНЕ оценки и знать, что никто мне слова не скажет.

Простите, накипело... Давно уже думаю обо всем об этом. У меня с мамой в целом чудесные отношения, но как дело доходит до учебы... Недельные истерики, крокодильи слезы. Я бы очень хотела выслушать вас, взрослых людей, и понять, что же делать.

Изменено 12 Января 2011 пользователем Лиза

[Королевишна 41]

СолнечнаЯ

Самое главное "что скажут люди" для мамы.

О! Один в один моя. Тоже люди и их мнение - первостепенны. Только вот где все те люди, когда плохо? Да нет их. И не будет.

Я тоже обломала мамины надежды (хотя она отрицает). Поступила не туда, работу по специальности найти не смогла (при этом, когда я поступала, мне никто не советовал (кроме бабушки - на бухгалтерию, по её стопам, но не моё совсем), сама решай! Решила - не то! Потому что спустя пять лет работу не нашла).

не работаю, они против (хотя желание есть)

А вот это было моей ошибкой. Когда я захотела работать, мои родители встали в стойку. Не смотря на то, что училась я на бюджете, родители меня содержали и потому я зависима была (прям как сейчас) от их мнения. Сейчас то я понимаю, что вполне могла совмещать учёбу с работой, зато меня никто бы не упрекал в тунеядстве.

Хотя, о чём это я? Даже то, что я работала на почте перед декретом, уже забылось. Да и за работу не считалось. Как там - каждый труд почётен? Фигня! Почётен только мамин труд и папин труд, остальное - баловство. Между прочим, на почте люди не попы отсиживают, даже операторы, тем более в отделе посылок (где я работала), труд физический, да и морально трудно - клиенты разные бывают. А в обед я бегала бабулю кормить, чтобы мама с работы не дёргалась. И потом с маленьким сыночком бегала через весь город, не считая это чем- то из ряда вон. Опять же, чтобы мама с работы не бегала. Но мама этого не помнит, называет меня эгоисткой, не забывая упомянуть, что я всегда такой была. Вот бы правда быть эгоисткой. Как бы хорошо я сейчас жила - любить себя, плевать на всех и в жизни ждёт тебя успех (с)

Простите, накипело... Давно уже думаю обо всем об этом. У меня с мамой в целом чудесные отношения, но как дело доходит до учебы... Недельные истерики, крокодильи слезы. Я бы очень хотела выслушать вас, взрослых людей, и понять, что же делать.

Терпеть. Учиться на отлично. Заканчивать. Устраиваться на работу и строить карьеру. Другого выхода, видимо, нет.

[СолнечнаЯ 0]

Второй день в доме истерика. У меня чувство, что я натворила что то ужасное. Человека убила. Стоит мне успокоиться, как мама снова приходит в комнату ко мне и начинает нести чушь, про то как я ее не люблю, не уважаю, и дай Бог мне таких же ужасных детей как я. Мне бы такой железный характер... Еще выяснилось, что по дому я ничего не делаю (готовлю почти ежедневно с 8 го класса). На вопрос, кого же она хочет из меня сделать - домохозяйку или кандидата наук, мама сказала что я говорю как пятилетний ребенок.

Я хочу восстановить нормальные отношения. Постоянно иду на уступки, делаю так как хочет она. А потом понимаю что проживаю не свою жизнь, а ту, которую мама для меня придумала. От этого еще хуже на душе становится.

Терпеть. Учиться на отлично. Заканчивать. Устраиваться на работу и строить карьеру. Другого выхода, видимо, нет.

Не хочу я никакой карьеры. Я хочу тихого семейного счастья. К тому же с моей специальностью там, где я живу, никакой карьеры не построить Изменено 12 Января 2011 пользователем Лиза

[ludizia 1 439]

СолнечнаЯ

Потому что только обретя хоть какую то финансовую независимость, я смогу жить так, как мне хочется. Я не пущусь во все тяжкие, не ударюсь в загулы, я просто смогу получать нужные МНЕ оценки и знать, что никто мне слова не скажет.

Вы хотите сказать, что если вы будете получать зарплату, то родители отступят от своих амбиций? И не будут от вас требовать образцово -показательности? Могу вас заверить, что этого не случиться. Ваши родители расписали ваше будущее, и как бы вы не изворачивались, любое отступление от их программы будет вызывать негативную реакцию.

После первого курса я решила перевестись на филологический, я знаю, это мое.

Если это точно "ваше", то можно получить второе высшее образование, по профессии , которая вам по душе. А сейчас найти подработку в этой сфере (например внештатником в местной газете). Вы должны показать родителям, что вы имеете серьезные намерения, хотите сами управлять своей жизнью, у вас есть мечта, цель.

Многие родители определяют как - бы порог, до какого жизненного этапа они считают, что обязаны думать и решать за своих детей. У кого-то раньше, у кого-то позже, у кого-то - на всю свою жизнь. Ваши родители поставили порог - высшее образование.

Есть у вас силы самой рулить, стройте свою жизнь сами, но от начала до конца. Это не значит, на колготки заработать и все, как хочу учусь, что в голову взбрело то и делаю. Либо сам себя полностью обеспечиваешь, либо слушаешь маму, как и что тебе делать.

Саму себя полностью содержать - тяжело, квартира, еда , одежда и т.д. Навряд ли вы сейчас сможете позволить себе это, или с учебой может не получиться.

А насчет

Самое главное "что скажут люди" для мамы. Ей важно говорить всем,что дочь, молодец

Стыдно перед людьми за такого ребенка.

Это вряд ли. Может она вас такими словами в "тонусе" держит, чтобы вы стремились к наилучшим результатам. Поговорите с ней, расскажите ей как здесь, если мама увидит, что у вас на самом деле другие планы на жизнь, она постарается вас понять. А то что "дочь молодец" она и так будет говорить, она же вас любит. Изменено 12 Января 2011 пользователем Лиза

[СолнечнаЯ 0]

оговорите с ней, расскажите ей как здесь, если мама увидит, что у вас на самом деле другие планы на жизнь, она постарается вас понять.

Я как то говорила... В ответ была истерика,плохо с сердцем, и просьба больше не затрагивать темы оценок и перевода на другой факультет.

Почему я говорю о работе? Да потому что родители полностью меня обеспечивают, и просто совесть не позволяет отстраниться от их плана. Даже элементарно - в субботу у меня очередной экзамен, денег на дорогу нет (живу за городом, на дорогу уходит минимум 150 ежедневно). Опять подходить и спрашивать... При чем каждый раз деньги мне дают так, как будто я еду в клуб, а не на учебу.

Я очень боюсь,что постоянные повторения таких ситуаций отдалят меня от мамы. Я не могу с ней и сейчас делиться планами на жизнь и мечтами, идеями. Я даже когда сказала что нашла человека в которого первый раз в жизни влюбилась, в ответ услышала "Сначала доучись". И все.

В общем, все достало. Говорить с ней невозможно - она начинает кричать и истерить, а так, чтобы спокойно сесть и обсудить проблему - я не помню чтобы такое было. Ладно папа у меня молодец - поддерживает всегда и во всем, и я уверена, что он будет любить меня любой. Если бы не он... Уже самые страшные мысли возникают

Изменено 12 Января 2011 пользователем Лиза

[Лиза 1 640]

СолнечнаЯ, текст нужно разбивать на абзацы двойным нажатием Еnter.

[Djemma 1]

СолнечнаЯ

Работать, работать и еще раз работать. Пусть за какие то не очень серьезные деньги, но все же когда вы начнете их получать, внутреннее ощущение, что вы не мамин-папин несмышленыш, а "сам большой" в вас поднимет голову, жить и противостоять маминому цирку с конями будет намного легче.

Вы и с людьми другими, уже на серьезной деловой почве пообщаетесь, а то вы жизни-то не видите, институт - это все же не работа.