Сложные отношения с мамой-3

[Полярная лиса 274 067]

СолнечнаЯ

Вам надо становиться самостоятельной. Поймите, девочка, вы не будете всю жизнь торчать у мамы под юбкой, да это и не нужно.

Красный диплом? А зачем он нужен? Будут какие-то привилегии при приеме на работу? Чушь собачья.

Мой совет: переводиться на вечернее и уходить из дома. Вы еще молоды, держать удар не можете, вас тупо затопчут.

Ищите работу и снимайте комнатку. И поменьше общайтесь с родителями.

Такой совет я дала бы своей дочери, она тоже на 2 курсе, но мы любим друг друга.

[ludizia 1 439]

СолнечнаЯ

Ладно папа у меня молодец - поддерживает всегда и во всем, и я уверена, что он будет любить меня любой.

Папа только на словах вас поддерживает? А нельзя вам объединиться и вместе с мамой поговорить?

В конце - концов все не так уж плохо, у вас есть поддержка.

У меня дочь, примерно ваша ровесница, поэтому я представляю вашу ситуацию. Если приводить примеры, то все-таки детям приходится выполнять требования родителей, связанные с учебой. Некоторые папы и мамы твердо решили для себя, что диплом именно этого института, факультета, дает гарантию хорошей работы, а значит стабильности в жизни. И костьми лягут, чтобы вы закончили институт именно тот, который они выбрали. Наивно конечно, но они искренне думают, что этим они обеспечивают вам светлое будущее.

[СолнечнаЯ 0]

Некоторые папы и мамы твердо решили для себя, что диплом именно этого института, факультета, дает гарантию хорошей работы, а значит стабильности в жизни. И костьми лягут, чтобы вы закончили институт именно тот, который они выбрали.

Я ж не против диплома. Я хочу учиться. Но родителям нужен КРАСНЫЙ диплом. Непременно. Все, иначе никак.

Папа только на словах вас поддерживает? А нельзя вам объединиться и вместе с мамой поговорить?

К сожалению наверно на словах... Но это очень важно для меня. А разговаривать с мамой бесполезно, не слушает других никогда.

ludizia

А вот какой была бы Ваша реакция на слова дочери "мне за экзамен поставили 4,через 2 недели пересдам"? Уж наверно бы не кричали какой у Вас неблагодарный и бестолковый ребенок...

Изменено 12 Января 2011 пользователем Лиза

[Кузяблик 3 740]

СолнечнаЯ

А я согласна с Djemma

Работать, работать и еще раз работать. Пусть за какие то не очень серьезные деньги,

Не понимаю я родителей, которые

В ответ была истерика,плохо с сердцем, и просьба больше не затрагивать темы оценок и перевода на другой факультет.

Ну чем же плоха четверка? Красный диплом не всегда путевка в жизнь. А вот мамина поддержка намного важнее.

[Gatta-matta 8 358]

СолнечнаЯ

Как я поняла у Вас нет проблем с учебой, учиться Вам нравится, ну, и получите Вы этот красный диплом, если он так важен для ваших родителей.

Попробуйте завербовать в союзники отца, делитесь своими планами с ним, будьте уверены, что мама, захочет вернуть утерянные доверительные отношения с Вами, если они конечно были.

И последнее, приготовьтесь к тому, что Вы для мамы всегда будете маленькой девочкой, которая сама ни на что не способна...

Выход один: выучиться, получить КРАСНЫЙ диплом (если его не хватает вашим родителям для полного счастья) и уехать, делать карьеру и строить свою жизнь как хочется Вам.

Поэтому: терпение и только, терпение.

Пройдут годы и сегодняшние проблемы у Вас вызовут улыбку.

А маме когда она в очередной раз будет обвинять Вас в том, что Вы ее не любите, ответьте, обняв ее:" Мама, я люблю тебя! Что мне нужно сделать, что бы доказать это?"

Переводите все в шутку, жить станет легче всем и Вам в первую очередь.

Я уже сама бабушка, но с мамой, постоянно иду на уступки. Потому, что она моя мама и я люблю ее и понимаю, что другой не будет и переделывать ее бесполезно.

Удачи Вам и мудрости.

[ludizia 1 439]

СолнечнаЯ

А вот какой была бы Ваша реакция на слова дочери "мне за экзамен поставили 4,через 2 недели пересдам"? Уж наверно бы не кричали какой у Вас неблагодарный и бестолковый ребенок...

У меня в принципе другие отношения с дочерью. Я считаю, что каждый сам должен строить свою жизнь, конечно я и советовать и поддерживать буду, но ... это не я, а она должна принимать самые важные решения в жизни. Поэтому, когда она объявила, что уходит из университета, костьми ложиться не стала ( хотя убедить доучиться пыталась долго и настойчиво). Но, взамен ей пришлось брать на себя обязанности по самообеспечению. Ну а как по другому? Хочешь быть взрослым, значит должен и в финансовом плане на своих ногах стоять. Но это лично мое мнение.

А детей своих, бывает и бестолковыми могу назвать, но они знают, что это так, для связки слов , а на самом деле они у меня самые умные, хорошие и любимые.

Если есть стержень в человеке. то не завист, красный, не красный диплом, он всегда найдет достойное место в жизни.

[Кошка в сарафане 3]

СолнечнаЯ

Для меня ею мысленно расписан план.

Вот в этом и есть камень преткновения. Часто родители планируют жизнь своих детей, что не удалось воплотить в жизнь им самим обязаны доделать дети, а иногда и внуки. Амбиции не знают меры. Самое главное это ниточка, которая связывает детей и родителей и её крепость не зависит ни от цвета диплома, ни от выбранной профессии или карьеры.

Наши дети зависят от нас во многом, но это их жизнь и мы не имеем права проживать её за них. Как можно решать какая именно профессия подходит, можно только ненавязчиво подсказать, посоветовать, а выбор за ребенком. Но многие считают, что "раз Я оплачиваю твою учебу, инвестирую твое будущее, ТО...". И именоо это ТО бывает началом конца.

Gatta-matta

и уехать, делать карьеру и строить свою жизнь как хочется Вам.

Лично я не уверена, что девочке так просто дадут уехать, а как же контроль, корректировка успехов? Меня наверно осудят за мои "вредные" советы, но я по натуре бунтарь. Навязать мне свою волю против моей невозможно. Кто - то напомнит про грабли и набитые шишки, но это МОЙ жизненный опыт. Жить в угоду кому-то, значит ломать себя, именно ломать. Я согласна с ludizia, что выбор должен сделать ребенок, но и ответственность за него нести ему же. Как говорится "взялся за гуж, так молчи, что недюж"

Gatta-matta

А маме когда она в очередной раз будет обвинять Вас в том, что Вы ее не любите, ответьте, обняв ее:" Мама, я люблю тебя! Что мне нужно сделать, что бы доказать это?"

Вы считаете, что любовь маме надо доказывать? Я никогда не потребую от своей доченьки никаких доказательств. Надо любить своих детей какими бы они не были и они вам ответят тем же. А доказывать что - то...

[Полярная лиса 274 067]

СолнечнаЯ

А вот какой была бы Ваша реакция на слова дочери "мне за экзамен поставили 4,через 2 недели пересдам"?

Хоть и не ко мне, но скажу: "Ни в коем случае не пересдавай, не трать нервы, моя дорогая!"

То, что вы пишете, очень напомнило мне мою учебу - сначала в школе, потом в институте. У мамы была продолжительная истерика, когда в аттестате у меня оказалась четверка - по географии (ненавидела меня училка, земля ей пухом). Поступила в институт (выбранный родителями, да), правда, мне не докучали тем, чтобы я тянула на красный диплом (и за то спасибо), но за каждую четверку выговаривали.

После второго курса я вышла замуж - лишь бы не слышать пилежки, теперь уже и по поводу мужа.

Ну, закончила я институт, и что? По специальности не работала ни дня! Зачем училась, спрашивается?

Нет, высшее образование необходимо, но пусть все-таки решает ребенок, а не его родители, в какой институт поступить. Ему потом жить с этим образованием, а не родителям.

Gatta-matta

А маме когда она в очередной раз будет обвинять Вас в том, что Вы ее не любите, ответьте, обняв ее:" Мама, я люблю тебя! Что мне нужно сделать, что бы доказать это?"

Читаю вас и млею. Вы хотите сказать, что ваша милая семейка - это образец для подражания? Вы, стало быть, будете бить по лицу свою дочь, а она должна целовать вам ноги?

Не вам бы давать советы в этой ветке, мадам.

[Куралеся 37]

СолнечнаЯ

живу с родителями, не работаю,

Тут, в принципе, уже можно закончить обсуждение. Если вас полностью обеспечивают родители, то и правила они вправе указывать. Как говорится: "Кто платит, тот и музыку заказывает". Зависимость - это такое явление, при котором иждевенец может засунуть своё мнение подальше и помалкивать. До тех пор, пока сам не станет самостоятельным.

[Кувшинка 445]

СолнечнаЯ, присоединюсь к тем, кто советует вам пойти работать.

Вот увидите, вы сразу по другому посмотрите на свои отношения с родителями, да и мама вынуждена будет пресмотреть свои взгляды.

По моему характеру, я бы и на другой факультет перевелась и заканчивала бы с тем дипломом, который бы не вредил моему психологическому состоянию

Моя младшая дочка в первой сессии первого курса тоже получила четверку, как она переживала - вы бы видели! Я то вообще всегда к оценкам дочерей относилась лояльно - для меня всегда важны были в первую очередь, отношения между нами.

Ну так вот. Получила она эту злосчастную четверку и начала переживать с выносом мне мозга о том, что не будет у нее, бедной и несчастной, красного диплома! Слава Богу, удалось ее переубедить, что это не самое главное в жизни

Выход один: выучиться, получить КРАСНЫЙ диплом (если его не хватает вашим родителям для полного счастья) и уехать

Зачем именно КРАСНЫЙ то?!

Вот объясните мне, люди добрые - зачему в угоду маминому самолюбию 5 лет жить с ложными желаниями и намерениями?

Согласна - выучиться надо, но и взрослеть тоже надо и как-то начать уже понимать кто ты есть в этой жизни.

[Крикуша 163 723]

СолнечнаЯ

Но родителям нужен КРАСНЫЙ диплом. Непременно. Все, иначе никак.

У них самих, какой? Пусть идут и учатся на красный диплом.

А вот какой была бы Ваша реакция на слова дочери "мне за экзамен поставили 4,через 2 недели пересдам"?

Нафига пересдавать? Четыре и четыре, садись обедать!

Gatta-matta

А маме когда она в очередной раз будет обвинять Вас в том, что Вы ее не любите, ответьте, обняв ее:" Мама, я люблю тебя! Что мне нужно сделать, что бы доказать это?"

Знаете у меня такая тетка, за четверки сестру лупили смертным боем. Вот когда на очередной вопль мамы: "Ты меня не любишь!" Сестра спокойно ответила:"Да не люблю!" Тетка как-то сникла и сразу успокоилась. Правда, через пять лет ей (тетке) поставили таки диагноз "шизофрения"

Переводите все в шутку, жить станет легче всем и Вам в первую очередь.

В шутку можно перевести только с тем кто понимает шутку, но тот кто понимает не будет гнобить своего ребенка и реализовывать свои амбиции через дочь.

[фасолинка 14 195]

Насколько я знаю, в "красном" дипломе может быть 25% четверок. Так что одна четвёрка роли не играет. А вот нелюбимая профессия... Стоит ли терять время, чтобы её получить? Живём то мы только один раз.

[Nothing Special 2]

СолнечнаЯ

Даже элементарно - в субботу у меня очередной экзамен, денег на дорогу нет (живу за городом, на дорогу уходит минимум 150 ежедневно). Опять подходить и спрашивать...

Если вы на бюджете, то вам стипендия положена. На проезд должно хватать.

Если вас родители не пускают работать, то беря у них деньги- напоминайте об этом.

Была бы я рада, чтоб моя дочь озаботилась поисками работы. Вот пытаюсь "загнать" на работу её, прижимая материально. Но не сильно получается.

[СолнечнаЯ 0]

Если вы на бюджете, то вам стипендия положена. На проезд должно хватать.

Стипендия 1800, на дорогу уходит минимум 3000 в месяц (только на дорогу,без обедов и прочих расходов). Мы же за городом живем. И это еще одна проблема трудоустройства. Автобусы ходят только по расписанию с 6.30 до девяти вечера. Так что сложно найти работу с таким графиком. А переехать в город и начать работать я без поддержки родителей в материальном плане сейчас не могу... Замкнутый круг. Или моя нерешительность... Не знаю.

В любом случае спасибо всем за высказанные мнения, мне действительно стало проще, стала увереннее в себе. Я думаю, что обязательно разберусь со всем этим и, рано или поздно, приму верное СОБСТВЕННОЕ решение

[Кузина Белошвейка 22]

СолнечнаЯ

Юленька, я в ужасе от того, что Вы рассказали. Вот от этого абзаца особенно:

Для меня ею мысленно расписан план. Я заканчиваю школу с золотой медалью (подвела, получила серебряную, попрекают чуть ли не каждый день), поступаю в университет, получаю красный (непременно красный) диплом, работаю год по специальности, выхожу замуж, рожаю ей внуков когда она пойдет на пенсию...

У мамы не для Вас план, а для неё самой план - на Вашу жизнь. Причём для Вас в Вашей жизни отводится роль средства для достижения тщеславных маминых целей. Вашей личности, Вашего "Я", Ваших надежд и желаний в этой жизни не предусмотрено. И это страшно. Страшно за то, что красный диплом Вашей маме сейчас дороже Вашего счастья и добрых отношений с Вами.

Не уверена, что имею право советовать. У Вас есть серьёзный ресурс - Вы умны, трудолюбивы, умеете добиваться поставленных целей (правда, ставила их мама, и с этим, конечно, проблема... сумеете ли Вы поставить себе цель самостоятельно, без оглядки на чужие требования?) и это как раз те качества, которые помогут Вам встать на собственные ноги, начать жизнь отдельно от родителей. Потому что оставаться автоматом для сбычи маминых мечт - это путь в никуда. Или уж точно крупный крюк в сторону от Вашего жизненного пути, и этот крюк потом всё равно придётся исправлять. Если успеете.

[Красный мак 4 220]

СолнечнаЯ

А нельзя попробовать получить общежитие? Там не так страшно, как иногда расписывают, и проживание очень дешевое. Бюджетникам обычно дают иногородним.

И потом одна четверка - это что за трагедия? Для красного диплома это отнюдь не помеха. Ведь у вас еще все впереди. 25% четверок, это достаточное количество четверок, не одна.

А если уже сейчас, на втором курсе не нравиться специальность, есть ли смысл учиться еще четыре года? Может перевестись, пока не поздно?

Пока вы не станете самостоятельней, ваша мама вряд ли изменит свои убеждения. Но жить в дальнейшем-то вам, поэтому надо учиться принимать и отстаивать решения вам самой.

Удачи вам!

[Умничка Ника 69]

СолнечнаЯ

А вы не лукавите, когда пишите, что "в остальном с мамой чудесные отношения"? В чем, остальном? То она упрекает вас, что по-хозяйству не помогаете, про молодых людей слышать не хочет и так далее..

Однозначно, надо как-то отделяться. Переводиться на заочное, искать работу. Про общежитие писали. Тоже вариант. Конечно, все предварительно продумать, действовать шаг за шагом, не торопиться.

А потом, глядишь, и мама поймет, что не права была.

Удачи вам, ничего не бойтесь, начинайте свою жизнь, а не расписанную кем-то.

[Дейзи 16 644]

Хочу пожаловаться, а может наоборот получить щелчок по носу. Может я не права?!

Немного предыстория. Родители живут от меня в 500 км. Папа сейчас в больнице. Должны ему делать процедуру после инфаркта, для выявления просвета в сосудах. Да, я волнуюсь. Но это не операция - это во-первых, а во-вторых, ну чем я могу ему помочь за 300 км?!

Живу в этом городе почти 3 года. Работаю в Москве. Подруг конечно же тут не завела. То есть, получается, что в моей жизни только работа - дом.

С мужем живем как соседи, соответственно лишний раз находиться с ним рядом мне тяжело морально. И физически тоже.

Вчера поехала к знакомой. У неё ребенок, она в декрете. Купила подарок, тортик, уехала.

Звонит в 7 вечера мама и начинает вопрошать где я, и почему не беру трубку. Объясняю что я у подруги в гостях, ребенок спал, я телефон убрала в сумку, чтобы не разбудить его.

На что мама мне говорит: "Вот все ты какой-то ерундой занимаешься! Какая-то ты несерьезная, Наташа!". И бросила трубку

Вот что это было? Как это понимать? Я что дома в 4-х стенах должна сидеть? Или что?

Или потому что папа в кардиологии должна надеть черную косыночку и молиться?

Вот честно не поняла.

Ехала в электричке, так обидно было, всю дорогу проплакала.

Или мама все свое напряжение на меня вылила?

[Кувшинка 445]

На что мама мне говорит: "Вот все ты какой-то ерундой занимаешься! Какая-то ты несерьезная, Наташа!".

Дейзи, вы проплакли только из-за этих слов мамы?

А вам не кажется, что это и впрямь несерьезно так сильно зависить в вашем возрасте от слов мамы?

На самом деле, мне уже давно кажется, что у вас какая-то ненормальная сильная зависимость от родителей

Знаю, что все что связано с взаимоотношениями с родителями бывает слишком сложно решить самостоятельно. Все это лежит на бессознательном уровне, и часто, без опытного психолога нас с этим не справиться

[Гость Евлампия]

У меня отношения с мамой тоже полный финиш ! Я развелась с мужем и вернулась в родительску квартиру с ребёнком на руках.По началу жили тихо...,а вот года два уже ни как не можем найти общий язык,пробывали вообще не разговаривать,всё равно найдёт чем меня упрекнуть.В дом пригласить я ни кого не могу(я имею ввиду не сборища каждыё день, а день рожления свой и ребёнка) при этом у меня не так много друзей, даже на приход крёстной моёй девочки она говорит:" не чего ей приходить!",хотя та живёт в Москве и приезжает раз в пол года...Хочу пойти с ребёнком на какое ни будь детское мероприятие сразу слышу в догонку:" Не чего шляться, её укачает в автобусе, заболеет".Мама считает, что играть во дворе девочка моя должна одна,не разрешает её общаться с детьми с нашего подъезда,утверждая , что они из плохих семей(хотя семьи у них обычные, родители работают, за детьми смотрят, ни в какие приключения на свою пятую точку не ищут).И постоянно я слышу фразу от матери которую она говорит ребёнку:"у тебя кроме бабы Гали НИ КОГО НЕТ!,тебе даже с родителями не повезло".Да я не спорю,что отец девочки пьёт и деньгами не помогает, но свекровь забирает её из сада, оплачивает танцы.Бывший тоже с ней сидит, когда я на работе,худо бедно он с ней занимается.Я работаю содержу ребёнка за свой счёт.НА моё предложение что либо купить в дом (за мой счёт) я слышу только один ответ "НЕ НАДО",а после звучит фразы "ты ни чего не делаеш"По её мнению я и ребёнок должны сидеть дома, ни куда ни ходить ни с кем не общаться.Про еёмнение к мужчинам я вообще молчу..."ОНИ НЕ НУЖНЫ!"

[ludizia 1 439]

Евлампия

.В дом пригласить я ни кого не могу(я имею ввиду не сборища каждыё день, а день рожления свой и ребёнка

Мама считает, что играть во дворе девочка моя должна одна,не разрешает её общаться с детьми с нашего подъезда,

По её мнению я и ребёнок должны сидеть дома, ни куда ни ходить ни с кем не общаться.Про еёмнение к мужчинам я вообще молчу..."ОНИНЕ НУЖНЫ!"

А вы как нибудь сопротивляетесь?Или киваете головой и делаете, как мама скажет?

То что вы живете под одной крышей, даже и на маминой территории, еще не значит, что вы должны жить как в монастыре. Есть же какие-то определенные , пусть и неписанные, правила совместного проживания. Надо обозначить границы невмешательства в вашу жизнь, бывает нелегко это сделать, но-надо, иначе, чем дальше, тем будет труднее.

.Я работаю содержу ребёнка за свой счёт.НА моё предложение что либо купить в дом (за мой счёт) я слышу только один ответ "НЕ НАДО",а после звучит фразы "ты ни чего не делаеш"

А вы не обращайте внимания на "НЕ НАДО". Оплачивайте свою часть коммунальных счетов и продуктов, не берет в руки, оставьте в конверте в ее комнате. Понастойчивей надо быть, когда борешься за свою независимость и право голоса.

И постарайтесь проникнуться той мыслью, что вы - взрослая, самостоятельная женщина, мать и ОБЯЗАНЫ сами принимать решения, сами воспитывать ребенка и сами строить свою жизнь. Только прежде всего, вы должны это твердо усвоить и поверить в это внутри себя, тогда только вы сможете противостоять мелкому домашнему террору.

[Крестная 1]

У меня с мамой начались проблемы, как ребенку исполнился год. Я рожала без мужа, но мама всегда была рядом. Но в один прекрасный момент я поняла, что изменилась, меня стало многое раздражать, ссоры с мамой и папой стали чаще и чаще. Что то рушилось вокруг, я не была уже той маленькой девочкой, смотрящей сквозь розовые очки. Но я не могла и не могу понять откуда во мне столько злости и ненависти к окружающим?! Я вышла замуж, мама с папой снова меня поддержали, много в эту свадьбу вложили денег...Но снова ссоры, ссоры из за пустяков, из за денег, из за всего. Я старалась родителям помогать, но им казалось мало.

Иногда понимала, что жить с ними не возможно, но и нет возможности жить отдельно. Может это ревность моей мамы ко мне из за мужа? Что со мной? Понимаю, что родители мне в жизни сильно помогали, но ведь и я тоже что-то делала для них. Иногда хочется разреветься и попросить у них прощения, но я не могу, не потому что гордая, а потому что слабая, я не могу этого сделать, мне стыдно.

Изменено 19 Января 2011 пользователем Крестная

[Куралеся 37]

Девочки, ну я не знаю. Ну почему нет возможности жить отдельно?!

Вот у нас девушка работает в отделе. У нее дочка, мужа нет. Отец ребенка уже давно не дает ни копейки, родители живут за 3 тыщи километров, ухажеров в настоящее время нет. Ей НИКТО не помогает! Тем не менее снимает квартиру, растит дочку. Понятно, что не шикует, что денег в обрез, что тяжело очень порой, но зато никому ничего не должна и сама себе хозяйка. Она хороший специалист и изо всех сил старается заработать. Вот вам и пример!

Поэтому не верю я, что невозможно жить отдельно. Простите, но по этой теме люди сами себе отговорки ищут, а на самом деле просто боятся что-то круто изменить, предпочитая сидеть в постылом, но привычном болоте...

[Дейзи 16 644]

Кувшинка

вы проплакли только из-за этих слов мамы?

А вам не кажется, что это и впрямь несерьезно так сильно зависить в вашем возрасте от слов мамы?

И из-за этих слов тоже! Я переживаю за отца. А она наорала, бросила трубку, а я была в таком состоянии, что перезванивать просто не хотелось. И как отец я так и не знаю. И сегодня звонить не хочу.

За что она так? За что она меня так не любит?!

Проплакала и из-за слов этих, и из-за напряжения в отношениях в последний год.

Что она от меня хочет?! Чтобы я жила так как она хочет?! Ну я и так живу и не отсвечиваю. Ей не звоню не жалуюсь. Чего еще-то?!

Чтобы по её хотению я взяла и раз, полюбила мужа?! Ну чужой мне этот человек!

И принимая его сторону, она только сильнее отталкивает меня.

Ехать я к родителям не хочу. После слов: "Если тебе маня выжгет кислотой глаза, я буду на её стороне...", ехать не захочется никогда наверное.

[Gatta-matta 8 358]

Дейзи

Вы не звоните, что бы спросить о состоянии отца, а Ваша мама расценивает это как ваш эгоизм и бессердечие, где - то так.

Вы, ведь и ее попытайтесь понять, сейчас плохо вам всем. Отцу потому что он болен, маме : у нее рушится ее маленький такой привычный мир, и вам, у вас ваши проблемы, плюс болезнь отца.

Любит вас мама, не плачьте. Вы знаете, мою историю. И я вам хочу сказать, что чтобы не писали мои дочери, я их простила и люблю их. Так и ваша мама.

Не умеем мы проявлять свои чувства со взрослыми детьми и старыми родителями.

С маленькими намного проще.

Нужно учиться разговаривать с родителями, а родителям с детьми.

Каждый из нас в одной и той же ситуации, видит свою реальность. И очень часто рассказывая об одном и том же эпизоде, выясняется, что видение у всех разное. Отсюда трения и непонимания.

Но если не пытаться объяснить свою позицию, непонятки накапливаются, и потом...

Каждому своя боль больнее, но попытайтесь сейчас стать на ее место, пожалейте ее по бабьи...

Вам плохо, а ей? И дочка не звонит! Вот всю жизнь положила, а ей и дела нет... И т.д.

Я не хочу быть адвокатом, но иногда в сердцах, ведь такие вещи говорятся, но это ведь не значит, что это желают...

Простите ее и пожалейте, не копите... Иначе превратитесь в Ирочку.

Пусть Ваш папа выздоравливает.

А у вас наладятся отношения с мамой. И пусть у Вас все будет хорошо.

Удачи Вам