Сложные отношения с мамой-3

[Ангелина Вовк 118]

Певек

Вы очень хороший добрый человек. Но когда Вы отвечаете людям, ждущим совета, то все ситуации почему то примеряете на себя, применительно к своим родственникам, отношениям с ними. Исходя из этого даете советы. А Вы вчитайтесь в то, что рассказывает Золотая середина! Это совсем не никчемные обиды, как Вы написали.

Пьющая мама - уже этого достаточно, чтобы испортить детство.

Недополучили материнской любви, заботы, внимания дочки, теперь не нужен внук, выродком назвала.

Через такое знаете ли трудно перешагнуть и пойти по жизни дальше, не обижаясь.

Золотая середина

Налаживать отношения с мамой надо обязательно, это нужно обеим - и маме, и дочке. Я так поняла, что конфликты в основном носят материальный характер: кто что кому купил, а кому не купил. Вот это надо исключить из ваших отношений. Вам 30 лет, есть работа, квартира. Попробуйте потихоньку стать полезной для мамы, не брать, не требовать, а отдавать. Прекратите подсчитывать, сколько мама дает сестре. Будьте мягче, гибче. Думаю, что сестра Ваша оказалась у мамы в любимицах благодаря именно таким чертам характера.

[Жена 259]

Ну, вот я и пришла в эту ветку. Опять. Чуть больше месяца назад я писала, что в отношениях с мамой в течении года, у меня всё относительно нормально. "Нормальность", заключалась в том, что я перестала остро реагировать на все её истерики, капризы, претензии и прочее. Иногда возникали периоды во время которых моё с ней общение полностью отсутствовало.

Один из периодов был летом, мы отдыхать ехать собирались. Я хотела взять маму с собой, полностью за свой счёт. Не спрашивайте зачем. Хотелось и всё. Она совсем не против была, но не задолго до того, как я собиралась билеты покупать, мама начала себя вести по принципу "ну, по уговаривайте меня". Разными словами и действиями она показывала, что собираясь в поездку, она нам одолжение делает. В конце-концов когда, я приехала к ней за паспортом, она сказала, что ехать никуда не хочет. Ну, нет так нет. Только после покупки билетов, до момента нашего отъезда ( а это около месяца) мама со мной не разговаривала. В чём я провинилась? Может мне её паспорт нужно выкрасть было, а потом её насильно в поезд запихнуть?

В принципе, таких моментов было много. Сейчас я всё и не вспомню, я о последних моментах рассказать хочу. Выговориться, так сказать.

25 января был День рождения дочки нашей. Я устраивала ей детский праздник, взрослых собирать не планировала. Свекровь пришла после работы, поздравила дочку, побыла у нас не много совсем и ушла. Дочка в этот день у мамы моей ночевала, утром она привела её к нам домой, вечером планировала придти её опять забрать к себе с ночёвкой. Я сказала, что после того, как детишек родители домой заберут, мы дочку сами к ней привезём, чтобы маме лишний раз не бегать. Для родителей детишек, я планировала не большой стол, типа фуршетного, бутерброды на один укус и прочее, чтобы, когда детей забирать приходили, по "рюмке чая" выпивали, закусывали и уходили. Но взрослые пришли сразу всеми, поэтому быстренько пришлось собрать обычный стол. Посидели мы совсем не много, 30-40 минут, потом салют был, гости по домам разошлись. Я дома стала убираться, у меня восемь детей 5-6 лет в течении 5 часов были Муж повёз дочку к маме. На следующей день мама позвонила и устроила мне истерику, на тему того, какая я сволочь, не ценю и не уважаю её, нужно было ей позвонить и за стол пригласить ...

Не желая обострять отношения, на следующий выходной, я предложила собраться у неё, с семьёй сестры (их на дне рождении дочки тоже не было) и пожарить шашлыка. Всё купила, приготовила. Посидели. Мама опять в истерике. Ей не понравилось, как мы с мужем сестры общались. А мы с ним всегда так общаемся. Одинаковые мы с ним, подискутировать любим, не ссоримся при этом. И мы сами, и все окружающие к этому привыкли, а мама билась в истерике и опять заявляла мне, что сволочь я и тому подобное.

6 февраля умер мой свёкр. О том, как мама себя вела в это время и говорить не хочется. Противно. Настолько все её слова и действия были некорректными, в отношения мужа моего, свекрови, меня. А уж понятие о слове "поддержка", у неё какое-то своеобразное.

Где-то через неделю после похорон, мы поехали в находящийся соседнем городе супер-маркет. В это время морозы сильные были и дочку мы на несколько часов к маме завезли. Когда мы в магазине, мама позвонила мне на телефон, он у меня садился и я попросила её говорить поскорее, она бросила трубку, после чего телефон сел. Когда за дочкой заехали, она с нами не разговаривала.

Я ей позвонила из дома, она трубку не брала. Утром следующего дня она всё таки ответила, опять долго и самозабвенно рассказывала, какая я плохая, как я к ней плохо отношусь, вчера я якобы ей грубо ответила. Спорить я не стала.

Неделю мы не разговаривали. Далее была такая ситуация. Сын одной из знакомой матери, будучи не трезвым, на дискотеке в местном Доме культуры, позволял себе такие высказывания в отношении милиционеров которые цензура форума не позволит мне повторить. Мама позвонила моему мужу, с просьбой "отмазать". Сразу скажу, что "отмазать" особо не от чего было, этому парню только штраф в размере 500 рублей грозил, ну и беседа профилактическая, на тему поведения в общественных местах. Муж мой позвонил своим хорошим знакомым, ему сказали, что поведение парня выходило за грани и если парень не приходится нам близким родственником, то "отмазывать" его не стоит. Чтобы хоть какая-то наука была. Муж всё это передал маме. Она перезвонила мне опять последовала речь на тему того, какая я свинья, мать о помощи попросила, а я помочь мужу не разрешила ну и конечно, по сложившийся традиции меня грязью облили и вспомнили все грехи с 15 лет.

После этого она даже мажа моего с 23 не поздравила. Хотя у нас принято поздравлять всех и служивших, и нет. Я пару раз ей звонила, она не отвечала, хотя я точно знала, что она дома была.

Потом было Прощёное воскресенье. Я звонила ей в течении всего дня, мы приезжали к ней, дверь нам не открыли. дома она наверняка была, дверь ворот изнутри закрыта была.

7 марта, она позвонила мужу моему и попросила дочку к ней привезти. Муж отвёз. С праздником поздравил и подарок подарил. Подарок она отдала назад, когда дочку забирали, она его в пакет с дочкиными вещами положила, как дочка потом рассказала: "Бабушка сказала, что мама плохая, не захотела мальчику хорошему помочь. А я ответила, что мама всё равно хорошая". Люди, ну кто ей этот мальчик? Сын? Внук? Брат?

Теперь о том, что происходит сейчас. Мы не общаемся. Но, для меня сейчас не это главное. Мама всеми возможными способами пытается нас с сестрой поссорить.

Сейчас мы с сестрой готовим к продаже дом нашего папы. После его смерти осталось два дома, один тот, в котором живёт мама, один в котором жили родители папы жили, в нём же папа жил после развода с мамой. Мы восстановили все документы (а они все были утеряны, то есть на дом кроме техпаспорта ничего не было), чтобы не переплачивать лишние деньги, мы с сестрой решили, что в наследство я одна вступать буду и все документы на себя делать.

Не много отступлю, другая бабушка по маме, свой дом сестре подписала. Я против этого ничего не имею, бабушка имеет полное право распоряжаться своим жилищем как ей угодно. А вот маму это возмущало. Она говорила, что поедет к бабушке и будет требовать сделать дом нам пополам. Я ей запретила это делать. Бабушка жива, даст Бог ещё 10 лет жить будет. Сестра у неё чаще меня бывает. Летом огородом пользуется. То есть, меня ничего не напрягает.

Сейчас в папином доме делаем не большой ремонт и выставляем его на продажу. Деньги после продажи с сестрой пополам делить будет. Теперь два момента. Первый, мама требует, чтобы после продажи дома ей дали денег. Зачем, фиг его знает. Утверждает, что в товар вложить хочет. Сестра изначально против была, а пока обсуждать не хотела, говорила, что сначала дом продать нужно, а потом разговаривать на эту тему. Но, что же это получается, после смерти папы 2 дома осталось, один нужно полностью маме отдать, а второй продать, а с продажи маме денег дать? Кстати, и у меня и у сестры деньги на жильё пойдут и если в моём случае, это улучшение того, что есть, у сестры своего жилья нет вообще.

Но есть, ещё и второй момент. Сейчас мама, и сестре, и бабушке, пытается доказать, что меня факт того, что дом бабушки на сестру сделан, очень злит. Мама заявила, что я специально документы на папин дом делала на себя, с целью того, чтобы после продажи дома сестру, так сказать "кинуть". Все деньги себе оставить. Сестра в это не поверила, мне рассказала. Так тошно от этого. Для чего она это делает? Зачем своих детей ругать. Тем более такими способами?

Извините, что долго и нудно. Просто выговориться захотелось.

[Сестра 1 354]

Жена

Обыкновенный старческий маразм у вашей мамы, извините. С этим ничего не поделаешь. Вы-то со своей хоть не живете, а вот мне больше достается.

Живоем мы с моими родителями в частном доме. Дом двухэтажный, так что проблем с местом нет. Друг об друга не трёмся.

Родители - на 1-м этаже, мы с мужем-на 2-м. На втором до нашего вселения был сделан холл, одна комната из трех и санузел, остальные 2 комнаты были без отделки. Родителям было уже трудно тянуть ремонт и этих, поэтому они ждали лучших времен.

Лучшеие времена наступили и мы с мужем сделали за собственные деньги ремонт в одной из комнат. Все было по обоюдному согласию с родителями, чтобы мы больше не снимали.

Въехали. Постепенно от матери начались претензии, что мы тут все заняли. А все - это наша комната, санузел (у родителей на первом этаже свой и им мы не пользуемся вообще) и комнату, которая осталась без отделки пока. Там мы поставили кухонную мебель и купили плитку, чтобы уж совсем отделиться.

Замечу, что этим помещением мать не пользуется вообще. Но она постоянно ходит и попрекает тем, что мы все заняли!. Вот что это? Жадность? Я ее собакой на сене называю.

Снега зимой не выпросишь. На все один ответ - мне надоело, что вы все на халяву прокатиться хотите. Я вообще не понимаю, как можно к родным людям применить слово "халявщик", у меня просто в голове не укладывается. И ладно бы мы пытались пожрать за ее счет, воды полить, свет пожечь.... Питаемся сами, свет полностью оплачиваем мы за весь дом. Иногда попросишь, блин, луковиц (купить забыли) - халявщики, губку новую - халявщики, причем прошу все с отдачей. Пытаюсь отдать - не берет.

Недавно с отцом разговаривали. Она же не только нас достает, но и его. Он сказал, что она не высыпается из-за животных своих, которые ей на шею сели: носятся ночами напролёт, скребутся, воют и тявкают. А то, что животных элементарно надо воспитывать - это ей не известно, их она любит больше нас и позволяет им все. А днем на нас отыгрывается.

Я уже стараюсь с ней лишний раз не разговаривать и на глаза не попадаться. Т.к. последнее время ничего позитивного, положительного от нее не услышишь. Если она и подходит сама, то это только для того, чтобы сказать, что мы неправильно живем, либо объявить, сколько заплатить по счетам.

Она всегда была непростым человеком, но к старости все это обострилось. Все вокруг дураки неумные, жить не умеют, а она жизнь прожила и знает ВСЕ. До смешного: спорит по любому поводу, даже в том, в чем просто не может быть компетентной. И не переубедишь. Комично даже.

[Жена 259]

Сестра

На все один ответ - мне надоело, что вы все на халяву прокатиться хотите.

Я у своей не прошу никогда и ничего. В одной из веток я писала, что давным-давно, когда жила с ней, попросила у неё около 200 рублей, взаймы, на два дня. Деньги у меня на сберкнижке лежали, а банк закрыли раньше обычного, дело под выходные было. Попросила я эти деньги, объяснив, что мне питания детского купить нужно, сказала, что в понедельник с книжки сниму и отдам. На что мне заявили "Картошкой ребёнка своего корми!". С тех пор, я ничего не попрошу, даже если очень нужно будет.

Я уже стараюсь с ней лишний раз не разговаривать и на глаза не попадаться.

Моя сестра не общалась с нашей мамой больше полугода. Теперь говорит, что это замечательное время было. Что она с огромным удовольствием столько же не общалась бы. А мне так грустно от этого. Так хочется нормальных отношений. Хочется сесть, поговорить, с удовольствием придти в гости, а уходя хотеть завтра придти ещё. Я учась в школе, всегда говорила одноклассницам, что моя лучшая подружка - это мама моя. Но этого не было, я выдавала желаемое за действительное. На самом деле, в общении с мамой, нужно вести себя как на допросе у прокурора, в дальнейшем каждое сказанное слово может быть использовано против меня. Даже в периоды нашего с ней общения, я не могу поделиться, пожаловаться, рассказать ей что-то, потому что знаю, что по прошествии времени меня в это тыкнут обязательно.

И если раньше, было просто непонимание, почему она так себя ведёт. То сейчас, когда я сама мамой стала, не одного объяснения разумного вообще не остаётся и ещё больше непонимания. Как может у матери отсутствовать желание помочь детям? Нет, я не о материальном. Хотя, эту сторону можно обсудить. Мама любит говорить "Моим дети уже взрослые, одной 25, другой 31. В таком возрасте я им помогать должна?". Говорит она просто так, никто помощи от неё не ждёт и не просит. Однажды сестра не выдержали и парировала "А что ты нам в 18 лет дала что-то, что мы потеряли или пропили?". Мама считает своей великой заслугой то, что после развода с отцом она нас не бросила и то, что мы с ней жить остались. Так вот, даже какой-то моральной поддержки нет, ни в чём. Мне стоило больших трудов отучить маму от привычки мне сплетни, кстати в большинстве своём её выдуманные или преувеличенные, приносить. Какая радость матери детям свои нервы трепать? Ссорить их? Не понимаю.

[Сестра 1 354]

Жена

Я у своей не прошу никогда и ничего

Мы живем вместе и это трудно - не просить. Конечно, я стараюсь, но к сожалению, нет таких соседей, чтобы могли выручить той же солью.

Моя сестра не общалась с нашей мамой больше полугода. Теперь говорит, что это замечательное время было. Что она с огромным удовольствием столько же не общалась бы

Вот и мне так же. Проще, когда она вообще на меня обижается и не разговаривает совсем. Когда у нас "мир", то начинаются с ее строны нравоучения и упрёки - это она так свою заботу выражает.

Хочется сесть, поговорить

Каждый наш "разговор по душам" заканчивается тем, что писала выше. Поэтому избегаю этого давно.

Даже в периоды нашего с ней общения, я не могу поделиться, пожаловаться, рассказать ей что-то, потому что знаю, что по прошествии времени меня в это тыкнут обязательно.

100% про мою.

Какая радость матери детям свои нервы трепать?

Не про сплетни, но со своей колокольни: вот я сейчас беременная, мне нервничать нельзя. Хоть бы на это скидку сделала и промолчала лишний раз.

Нет же, все у нее плохие, мой муж так вообще изгой (к слову, все мужики у нее козлы), хотя плохого он ей ничего не сделал. Наоборот, пытается помочь, когда надо. А она "в своем глазу леса не видит", прицепилась тут недавно, что он, видите ли, на улице мимо нее проехал. Хотела я ей сказать, что выводы делать надо, почему проехал, да не стала, все-равно не поймет (да мож и не видел). А как перед этим чмырить его в глаза, на чём свет стоит, да такими злыми и обидными словами, хотя по сути, он ей человек вообще посторонний...

[Гость Золотая середина]

Ангелина Вовк

Спасибо за отклики. Понимаю, что не зря мечтала зарегистрироваться на этом сайте. Хотелось сначала высказаться (для меня уже это все не может быть проблемой за давностью времен), потом получить советы на мою злобу дня. Я все получила в полноймере - огроменное вам всем спасибо.

Еще ни фига не понимаю как здесь все успевают везде писать - столько тем!!! И таких интересных, а я, как клуша, мнусь на одном месте.

Через такое знаете ли трудно перешагнуть

Вы все просите помириться с ней. Может это и было бы возмжным. Но мы с ней прошли точку невозврата... нет больше желания даже общаться...и мне от этого хорошо.

В последний раз мы у нее в гостях были 7 марта. Накрыли стол. Были: мы с сыном и моим (теперь уже бывшим) мужчиной, моя сестра с сынулей и моя подруга - она же друг нашей семьи. У меня была 0,5л вина, у подруги 1л тоже вина, а остальные пили водку. Все было хорошо.......в начале..... На троих первая бутылка кончилась. Мой мужчина побежал за второй. Снова прекрасно. За третьей побежала сестра. При этом у меня вино не кончилось. Я сообщила своему (на тот момент) мужчине, что не хочу, что бы он больше пил,т.к он уже был изрядно выпивши, ведь вообще-то у МЕНЯ завтра праздник, но мои слова проигнорировали. Да еще мои сестра с матерью начали ему капать на его пьяный мозг, что, мол, он какой-то подкаблучник. На что мужчина разгневался и послал меня. Я устроила скандал! Высказала особам, что они могли бы и поддержать мое желание идти нам домой, а не наставлять его против меня. Мы разругались. С подругой мы ушли. Погуляла я по улочке и пошла снова туда вытаскивать милого из-за стола. Остановилась у дверей и прислушалась. Мать твердила ему, что бы он меня бросал, он в ответ уже тупо что-то мямлил. Зашлая, сказала всем спасибо

за советы, попросила милого сделать мне подарок на 8 марта и мое день рождения (11 марта) - это просто не появляться в моей жизни вообще, раз он выбрал компанию пьяных собутыльниц, а не идти домой.

Так он допился с ними, что уснул там, а утро 8 марта он начал опохмелку с моей мамой и тоже до невменяемости.

Это я пишу не от обиды - нет. Мне кажется, что все так и должно было быть. Ненужные люди отсеиваются и остаются самые верные. Мне спокойно, что они мне не звонят.

материальный характер

В начальном письме я делала акцент на то, что нам в молодости хотелось не выглядеть отсталыми среди подруг, а не сытыми, было важней одеться и выглядеть на уровне.

сестра Ваша оказалась у мамы в любимицах

Мне боязно за сестру и за ее дружбу с мамой - мать спаивает ее, а она даже этого не замечает. Сестра находится в декретном отпуске и поэтому на работу ходить пока не надо. Она приходит к ней в гости и у них сразу наклевываетс какой-нибудь хороший повод - и понеслось!!!

Не делайте из меня спасателя, прошу вас. Думайте, что я безсердечная, но я не сестра милосердия. У каждого есть своя голова на плечах. Пусть сами думают, что делают. Я не в обиде на них. Столько пыталась сделать людям добро, а потом было до боли обидно. Не делай людям добра - не увиишь и зла!

[Аквилия 2]

Моя мама любит ругаться, ссориться. Она разругалась со всеми близкими родственниками, сестрой, грызет моего брата( своего сына) , с которым живет, доводит до белого коления меня. Я человек спокойный, конфликтов не люблю, тем более с мамой. Но она безо всякого повода всегда устроит такую бурю! Я раньше думала, что я действительно плохая и все делаю не так. Жалела всегда маму. Она порежет палец - а у меня душа болит. Я думала, что родственники сильно обижали мою маму, из-за этого она с ними и поссорилась.Но , когда умер отец ,и она обвинила меня в его смерти (!?!), то я упала в ступор. Она еще много чего наговорила, что никакого отношения к реальным событиям не имеет...

Я все поняла. Такое отношение было ко мне всегда, но моя любовь к маме делала меня слепой. После общения с мамой не сплю, пью успокоительное.

Я не могу с ней общаться. Чем я такое заслужила от родной матери?

[Кармина Бурана 10 983]

Жена

попросила у неё около 200 рублей, взаймы, на два дня

Вы знаете, я вот эти советы типа- надо уступать маме, мириться, как-то налаживать отношения не понимаю. Налаживать нужно, если с обоих сторон есть желание. А если с одной- то для чего? У меня два фронта- с одной стороны дочь с внучкой живут в столице в своей квартире и мама старенькая, которую я взяла к себе. Так что я в двух лицах тут выступаю.

Все любят читать психолога Белозуб в МС. И вот был интересный комментарий на такую же как у ЖЕНЫ ситуацию- живите своей жизнью, своей семьей и своими интересами. А что-то поменять вопреки желаниям мамы не надо и стараться! Так что никакого чувства вины!

Если я поспорю со своей дочерью, могу что-то не так сказать. Позвоню и скажу- извини, что-то на меня нашло. Она с радостью- а ничего и не было. И все! На душе комфорт. Но это с обоих сторон!

Теперь моя мама- она живет у меня со всеми вытекающими последствиями. Так она все время всем не довольна, все не так. Пытается не разговаривать со мной .

То есть всеми силами отравляет мою жизнь, притом, что я на пенсии и работаю, обеспечиваю нам хорошую жизнь и помогаю ее внучке и правнучке!

И сколько раз разговаривать пыталась- бесполезно!!! Вот только зря тратить слова и время. Я ей и так говорила- ты хочешь попасть в дом престарелых- ведь если я ласты поклею, ты там окажешься. И что мне нельзя нервничать из-за сосудов головного мозга- бесполезно!! Поэтому я забила на все эти разговоры, не обращаю внимание на ее выпады. Живу с удовольствием, а я позитивный человек и радуюсь жизни, каждому дню, внучке своей. Вот сяду за ноутбук и сижу в инете( радость).

Во и всем у кого такие проблемы советую- не тратьте силы девочки, живите для себя. своей семьи. А если произойдет чудо и ваша мама позвонит и скажет- прости дочка, я тебя люблю, давай все забудем, то вы ей и ответите- а ничего и не было!

На всякий случай- НДП, моя мама читает МС от корки до корки.

[Художник 95]

Я так понимаю мне сюда.

Очень нужны советы для моей подруги. История получится не короткая.

Есть у меня подруга Аня. Дружим с ней со средних классов, ей сейчас 25 лет. Аня выросла в неполной семье, родители развелись когда ей было лет 9, отец уехал к родным, пообещав не претендовать на квартиру, взамен потребовал не платить алименты. Анина мама согласилась, и они остались жить втроем: мама, Аня и старший брат.

Росла Анна спокойным безпроблемным ребенком. Сколько помню ее, она всегда хорошо училась, никаких закидонов у нее не было, даже переходный возраст прошел тихо мирно.

Мать работала на двух работах что бы всех прокормить. Конечно, они никогда не шиковали, но на элементарное хватало. Сначала закончил школу брат, поступил на вечернее и пошел работать. Финансово стало полегче. Правда, он так и не доучился, но сейчас зарабатывает, живет с девочкой у нее, и ни под каким предлогом возвращаться жить с матерью не хочет.

Анна закончила 9 классов, сама поступила в мед училище, потом на вечерний в университет и пошла работать. Устроилась сначала секретарем. Доучилась и пошла в бухгалтерию.

Брат к тому времени уже съехал, и они с матерью остались вдвоем в трехкомнатной квартире. Мать бросила вторую работу, и осталась работать на заводе. Анна успешно строила карьеру, в итоге пару лет назад ее переманили в другую фирму, где у нее очень высокий для нашего региона заработок.

Начав получать приличные деньга, Анна занялась квартирой. Сделала ремонт, купила кое что из бытовой техники, поменяла мебель в двух комнатах, коридоре и кухне. Потом выучилась на права и купила машину.

У матери на заводе дела шли хуже и хуже. Заработки падали постоянно, в итоге с прошлого года она получает не больше 4-5 тысяч в месяц. Ей сейчас 49 лет, до пенсии далеко. Спросила как то Аню, почему мать не устроится куда-нибудь еще, а она пожала плечами, и ответила что сама рада что наконец то матушка может работать поменьше, и мол она только рада помочь человеку столько лет тянущего их с братом.

Три года назад Аня познакомилась с парнем, через какое то время они практически стали жить у нее. Все вроде было хорошо, и вот в начале прошлого года мать начала выдавать закидоны. Сначала ее не устраивал парень, потом она вроде остыла. Потом ее не устроили родители парня, с которыми в общем то она виделась один раз, когда парень делал Анне предложение. На все вопросы что не устроило, отвечала какую то чушь. Говорила что его родители сплетни по всему городу о ней распустили. Ага, в миллионном то городе

Дальше хуже. Подали молодые заявление на декабрь. За две недели мать отказалась идти на свадьбу. Анна ревела,я ее утешала. В день свадьбы мать как ни в чем не бывало приехала в ЗАГС, вела себя совершенно адекватно и делала вид что все хорошо.

Родители парня купили квартиру, но Анна съезжать не хотела, боялась бросить мать. Так и жили, мать постоянно на что то дулась, не разговаривала с ней неделями, иногда вела себя совершенно нормально.

Месяц назад Аня забеременела, сказала родным, мать очень радовалась, ведь у нее это первый внук. И вот две недели назад ее перемкнуло снова. У них с Аней состоялся очень тяжелый разговор, в ходе которого мать высказала ей все свои обиды начиная с года и по сей день. Сказала что ненавидит ее, что никогда бы ее не родила если бы можно было переиграть жизнь заново. Ну и кучу всего еще.

В результате у Ани приключилась истерика, и муж настоял на переезде в его квартиру. Вот уже неделя как они съехали. Мать с ней на контакт не идет. Анна призналась мне, что это не первый их такой разговор, что такие беседы мама ведет с ней лет с 14 с периодичностью в год два.

В итоге мать осталась одна в квартире, где ее месячная зарплата-это только коммуналка. Анна хотела ей помогать деньгами, а теперь говорит что и не знает даже, нужно ли это. Я так поняла для нее это последняя капля.

Как вы думаете, должна ли она помогать, стоит ли пытаться наладить отношения с человеком, который тебя отталкивает и ненавидит?

Извините, может не очень понятно получилось описать ситуацию, но отвечу на все вопросы.

[Макуля 11]

Художник

такие беседы мама ведет с ней лет с 14 с периодичностью в год два.

А что причина таких разговоров? Мама как объясняет? За что ненависть к дочери.

А Ане сейчас надо прежде всего думать о своём ребенке, раз мать так эгоистично поступает, никого не жалея, всех обвиняя.

[Художник 95]

А что причина таких разговоров? Мама как объясняет? За что ненависть к дочери.

Да в том то и дело что серьезных причин нет. Вспоминает ей каждую мелочь вроде не помытых полов, или плохого подарка на 8 марта. И это притом, что Анна как работать пошла почти сразу взяла на себя коммуналку, потом и продукты стала покупать полностью, а свою зарплату мать на себя тратила.

Цепляется вобщем к ней по всяким мелочам, а серьезного и предъявить то нечего

А Ане сейчас надо прежде всего думать о своём ребенке

Вот поэтому и думает она, стоит нервы портить, пытаться налаживать отношения или нет.

[Куралеся 37]

Художник

У них с Аней состоялся очень тяжелый разговор, в ходе которого мать высказала ей все свои обиды начиная с года и по сей день. Сказала что ненавидит ее, что никогда бы ее не родила если бы можно было переиграть жизнь заново.

Анна призналась мне, что это не первый их такой разговор, что такие беседы мама ведет с ней лет с 14 с периодичностью в год два.

Вот я порой не понимаю человеческой недальновидности. Ведь если ты периодически говоришь человеку, что ненавидишь его (а тем более собственным детям), то обязательно настанет тот момент, когда этого человека признания в ненависти попросту задолбают и он уйдёт. Да еще и с обидой, и с нежеланием общаться. Ведь это ясно как божий день! Но сердобольные мамаши, не имея иного выхода негативной энергии, продолжают говорить своим дочерям, что ненавидят их и кроют почём зря. А потом: "Меня дети бросили, неблагодарные!". И даже тут, на форуме, в другой веточке форумчанки изумленно ахают: "Ну как же так, бросить мать! Ай-я-яй!". А я повторяю, что ничего просто так не бывает. Всему есть причина.

Вот поэтому и думает она, стоит нервы портить, пытаться налаживать отношения или нет.

Однозначно нет. А что налаживать? Ведь по сути ничего и не портилось. Это ж не ситуация, когда на безоблачный небосклон ни с того ни с сего набежали тучи. Все назревало долго и методично, с прилежным старанием матери и уверениями в ненависти. Нормальный человек не выдержит.

Я думаю специально налаживать отношения не стОит. Если маме надо общение - пусть она и сделает первый шаг, но только на условиях нормального общения, без обид и наездов.

[Художник 95]

Я думаю специально налаживать отношения не стОит. Если маме надо общение - пусть она и сделает первый шаг, но только на условиях нормального общения, без обид и наездов.

Это вряд ли получится. У них все ходит по кругу, сначала несколько месяцев затишья и нормального общения, затем столько же вот такого со стороны мамы поведения.

[Куралеся 37]

Художник

Это вряд ли получится. У них все ходит по кругу, сначала несколько месяцев затишья и нормального общения, затем столько же вот такого со стороны мамы поведения.

А, так это игра в "Да, но..."? Простите, сразу не поняла, рассоветовалась почём зря.

[Художник 95]

А, так это игра в "Да, но..."? Простите, сразу не поняла, рассоветовалась почём зря.

Нет, почему игра. Я ей тоже советую не звонить и не пытаться общаться. Она переживает. Вопрос в том, идти ли с ней на контакт, заранее зная что все пойдет по одному сценарию.

Не будет ли отказ от общения в данной ситуации предательством по отношению к матери. Я считаю что нет, тк мать сама в общем то виновата что дети с ней жить отказываются. Мне интересно ваше мнение. Я хочу ей почитать дать потом отзывы, иначе она себя загрызет.

[Певек 5 716]

Художник

Возможно у мамы начинается какая-то болезнь (желудок, печень) и идёт обострение или она устала помалкивать в тряпочку; нужно прекратить общение, пусть она сама ковыряется со своими проблемами!

Но если АНЮТА не может прекратить общение, пусть выпьет валерьянки, придёт к матери и скажет: "Так давай высказывай всё, всё, что ты обо мне думаешь." Выслушать, а потом, как только, так сразу по доброму: "Мама, я уже слышала, я знаю! Всё!"

И избрать иронично - шутливый стиль общения. Позвонила: "Мама, привет! Как у тебя сегодня настроение, хорошее, я сейчас приду. Плохое - не буду тебе сильнее портить!" Также и при встречи, плохое: уходите, не ввязывайтесь в полемику, сразу: "Так, я пошла!" и вперёд!

[Gatta-matta 8 358]

Мать работала на двух работах что бы всех прокормить. Конечно, они никогда не шиковали, но на элементарное хватало

В итоге мать осталась одна в квартире, где ее месячная зарплата-это только коммуналка. Анна хотела ей помогать деньгами, а теперь говорит что и не знает даже, нужно ли это. Я так поняла для нее это последняя капля.

А мне это бросилось в глаза.

Мать как могла тянула, вырастила.

Отбросим рассуждения на тему КАКАЯ мама.

Она не сдала их в интернат. Не вышла второй раз замуж, не до того ей было.

И, наверное, говорила, что не родила бы... одной выжить проще, чем с детьми.

Это мое мнение.

Детки выросли и теперь дочь ДУМАЕТ помогать или нет. У мамы же зарплата есть за квартиру заплатить. А то, что сил нет уже на двух работах надрываться, это уже никому не интересно.

И то, что сын не хочет жить с мамой, скорее невестка не хочет. И правильно делает, кстати.

Меня удивило, что и дочь имея квартиру осталась жить с плохой мамой. Наверно удобно было, на всем готовом.

Трудно разбираться в ситуации выслушав только подружку, но одно ясно, что дочь не на высоте.

Мы сдаем экзамены не только в школе и институте. Мы всю жизнь сдаем экзамены.

И самый трудный из них, на звание Человека.

[Альфияшка 0]

Отбросим рассуждения на тему КАКАЯ мама.

Она не сдала их в интернат. Не вышла второй раз замуж, не до того ей было.

И, наверное, говорила, что не родила бы... одной выжить проще, чем с детьми.

Да, не сдала, но и особой любви им не дала! Как можно, говоря детям о ненависти, рассчитывать на любовь? Даже если я и не собиралась рожать, а "так получилось", мои дети об этом никогда не узнали бы!

Меня удивило, что и дочь имея квартиру осталась жить с плохой мамой. Наверно удобно было, на всем готовом.

Она же боялась бросить мать! Понимала, что маме будет сложно, но мама, понимая, что дочь не собирается всю жизнь посвятить ТОЛЬКО ей, начала проявлять характер, надеясь, что упреками заставит дочь отказаться от своей жизни.

Я писала где-то в этой ветке свою историю, похожа она только в том, что когда мама услышала, что я собираюсь создать собственную семью, устроила такое, что до сих пор в дрожь бросает, и я не была на всем готовом, напротив, это я маме обеспечивала все готовое.

Так и здесь, не хочется маме терять контроль над жизнью дочери, и всем, что к ней прилагается.

Конечно, дочь думает не только о том, помогать или нет, а стоит ли вообще тратить нервы на общение, ведь предложит она помощь, конечно, но это означает продолжение общения, которое очень уж напрягает... А маме так удобно манипулировать и трепать нервы, давя на чувство долга и жалость!

Я не говорю, что дочь должна оставить без помощи маму, но при этом можно свести общение к минимуму, по крайней мере, пока она не начнет осознавать необходимость налаживания отношений.

Я живу со свекровью, были времена, когда мы от нее зависели, вначале она нам помогала, сейчас мы взяли на себя финансовую сторону нашей жизни, она тоже всю жизнь много и тяжело работала и характер у нее не сахар, но никогда она своих сыновей не упрекала, как ей было тяжело. Она и не говорит, что любит, но мы знаем, она нас любит! Прсто знаем, это видно, и не обижаемся, а здесь внушено детям, что их не любят! Потому и рядом с ней тяжело.

[Маркиза Карабас 83 232]

Художник

У мамы климакс, отсюда закидоны.

Gatta-matta

А мне это бросилось в глаза.

Мать как могла тянула, вырастила.

Мне в глаза не бросилось. Я не понимаю женщин, которые не выходят замуж повторно, а потом попрекают этим своих детей:"Я из-за тебя пожертвовала своей личной жизнью"

Мать работала на двух работах что бы всех прокормить.

Двадцать лет назад все так жили. Это было у нас в порядке вещей. Лихие девяностые годы, носились за каждой копеечкой. Я лично работала на три ставки и не вижу в этом ничего особенного.

Детки выросли и теперь дочь ДУМАЕТ помогать или нет.

У мамы есть выбор - найти другую работу. Нормальный человек в 49 лет ( а это самый трудоспособный возраст) не будет работать за 4-5 тысяч. В Воронеже можно найти работу тысяч за десять, хотя бы в тех же супермаркетах кассиром. Если бы мама была пенсионерка или инвалид, то тогда другое дело.

Трудно разбираться в ситуации выслушав только подружку, но одно ясно, что дочь не на высоте.

Согласна.

мама, понимая, что дочь не собирается всю жизнь посвятить ТОЛЬКО ей, начала проявлять характер, надеясь, что упреками заставит дочь отказаться от своей жизни.

У мамы играет элементарная ревность. Дочери не надо поддаваться.

Я бы не смогла в такой ситуации оставить свою мать без материальной помощи, не смогла бы. Свести общение к минимуму (что тратить свои нервы, всё равно плохая будешь), но исполнять свой долг - давать ежемесячно матери тысяч пять. Чтобы оплатить за квартиру хотя бы.

А предложить разменяться? Трешку на однушку, а доплату поделить с братом. Зачем маме, если она не собирается замуж, трешка?

Скрытый текст

Опа! Мы с автором в одном городе живем.

[ЛЕНКА-ПЕНКА 10]

А предложить разменяться? Трешку на однушку, а доплату поделить с братом. Зачем маме, если она не собирается замуж, трешка

Может посоветовать маме пустить квартирантов - и денежки и общение!

[Художник 95]

А мне это бросилось в глаза. Мать как могла тянула, вырастила.

У меня самой полная семья, но отец толком никогда не работал, поэтому мать тоже нас одна тянула. И в климакс ее тоже клинило, много чего друг другу наговорили, но как то совсем общаться со мной она не перестала. И про ненависть разговоров у нас тоже не было. Сейсас она год как на пенсии, и мы с братом тоже материально помогаем, но пока она работала, категорически от нас денег не брала. Да и сейчас конфузится, но мы лучше будем помогать копеечкой, чем она уборщицей где нибудь работать будет.

А тут в общем то не пенсионного возраста человек, поэтому дочь и думает насчет помощи.

А предложить разменяться? Трешку на однушку, а доплату поделить с братом. Зачем маме, если она не собирается замуж, трешка?

Квартиру в свое время приватизировали только на мать. Так что вряд ли она согласится на размен.

[Кармина Бурана 10 983]

Gatta-matta

Наверно удобно было, на всем готовом.

Ну да удобно- ремонт сделала за свой счет, технику купила, а мама получает 5000 российскими. Удобства так и прут! Я заметила- вы все время палку гнете к старшему поколению. Что молодые виноваты? А детей надо любить и не грузить их, а помогать советом.

Альфияшка

А маме так удобно манипулировать и трепать нервы, давя на чувство долга и жалость!

Это уже ничем и никак не исправить- желание все время портить жизнь своим детям. У таких женщин нет своей жизни, нет радости, нет правильных установок! Поэтому чем жить? Отравлять жизнь своим взрослым детям!

Я уже писала на своем опыте- бесполезно! Никакие разговоры, доказательства не помогут, надо жить своей жизнью, ради своей семьи. А мамы пусто живут по своим правилам.

И потом- ну неужели это так уж плохо, если мы поможем своим дочерям?

[Gatta-matta 8 358]

tutsiby

Если бы, в свое время, мне купили квартиру я бы в нее въехала и спала бы на полу, но отдельно.

Поэтому удивляет, что имея квартиру жили с мамой которая.... Странно как то.

А за мам заступаюсь, ведь я сама уже давно бабушка. И не укладывается у меня в голове как можно хаять мать.

Никто из нас не имеет нимба над головой.

И всегда можно договориться, но при желании ... а его то и нет.

Почему бы не попытаться понять свою маму. Поговорить с ней. Глядишь бы и отношения наладились.

Нет, намного проще начать описывать какая гадкая моя мама и как мне не повезло.

И начать жалеть себя.

И всегда найдутся кто поддержит. А это-то как раз и не конструктивно.

Отношения нужно налаживать. Пусть они никогда не станут идеальными, но дружескими, почему бы и нет...

Не о помощи речь идет, а о разрыве отношений. Дочь устала от плохой мамы и теперь решает...

А подружка вынесла на обсуждение.

А мне было бы стыдно писать плохо о моей маме. Хотя и за косу меня тягали..., говорит не помнит. А я помню. Не помню за что. Но видимо было за что...

Я люблю мою маму. И чем она становится старше, тем сильнее.

И сердце обливается кровью, что она одна..

[Маркиза Карабас 83 232]

Очень обидно ругаться со своей матерью. Моей много лет, года 3-4 назад мы ругались в кровь, я плакала от её старческого маразма. Моя дочь, её внучка, разговаривает с ней сквозь зубы до сих пор - юношеский максимализм.

Очень обидные вещи она мне говорила, сейчас уже не вспомню.

Всё простила, всё забыла. Это был её последний всплеск. Теперь она старенькая, больная и беспомощная. Зависит от меня во всем: я покупаю ей продукты, готовлю, стираю, убираю, купаю.

Всё плохое забыла и она, даже написала генеральную доверенность на меня ( на всё-всё-всё).

Чтобы не было - она моя мама, и другой не будет. Можно обижаться, но бросать человека на выживание нельзя. Тем более, что есть материальная возможность помочь, дочка не последний кусок хлеба доедает.

Жить по своему ( уже взрослая, самостоятельная), но с мамой терять связь нельзя. И помогать денюжкой.

[Художник 95]

Тем более, что есть материальная возможность помочь, дочка не последний кусок хлеба доедает.

Пока она есть, а когда Аня в декрет выйдет не особо то и будет. Сами понимаете что такое ребенок новорожденный.

А подружка вынесла на обсуждение.

Нуу, вроде форум и существует для того что бы вынести ситуацию на обсуждение и выслушать мнения других. И никто никого не хает. Тем более что не с соседками обсуждается ситуация, а с людьми, которые никогда не узнают о ком речь. И соответственно тыкать пальцем в несчастную женщину не станут.