Сложные отношения с мамой-3

[Водолазка 1]

Я так понимаю, что мои мама и папа имели интимные отношения лет с 16 -ти.

Но меня родили когда им было 21год.

Когда мне было 2 года - папа служил в армии, а мама училась в Ленинградском институте культуры и папе она изменила.

С папой они разошлись, мама очень переживала. Ну я уже 10-ти летний девочкой помню, как она своего младенца качала и пела "позаростали стёжки- дорожки, где проходили милого ножки" и плакала, а я понимала, что она о моём папе плачет.

Ну вкратце - отчим был козёл редкостный - маме на 7-8 месяце табуреткой ногу сломал, бабушке кисть руки дверью раздробил, мне всего лишь мизинец сломал, до сих пор кривой.

С семьёй своей мамы я жила с 10 до 15 лет и то не постоянно, в качестве бесплатной няньки к младшему брату. Когда я в 13 лет упала в голодный обморок, бабушка опять забрала к себе, а потом продала свой дом и приехала к маме, чтобы она получила квартиру. Мы тогда жили 5 человек в 12 метрах коммуналки на 5 семей.

В соседней комнате жила несчастливая семья - 2 или 3 беременности кончались выкидышем.

А тут мама с младенцем. Мужики просто врукопашную сходились из-за верёвок для белья в коридоре.

В мои 17 лет семья мамы получила квартиру и уехала, а я осталась с бабушкой. В 19 лет вышла замуж и с тех пор всегда жила самостоятельно.

С мамой всегда были отношения, как со старшей подругой. Ну если интересно - материальной помощи никогда и ни копейки.

Брат женился - его жена в прямом смысле матом выбивала деньги. У неё установка была - я вас внучкой осчастливила, давайте, платите.

Сейчас моя мама живёт в " Доме престарелых".

Как получилось- она в санаторий каждый год ездила ноги лечить. А рядом построили дом военных ветеранов. В санатории - женщины, а в ветеранах- мужчины, вот и познакомились.

Вы не представляете, как она всё бросила. Сноха же её шантажировала - не даёте денег,, внучку не увидите. Мама очень переживала. Собиралась каждый месяц приезжать, внучечке денег привозить.

А теперь просто исчезла. Ко мне со своим другом она приезжала, но к брату даже не пошла.

Мы всегда с ней переписывались и перезванивались, но она запрещала называть себя мамой, потому, что в этот пансионат она попала обманным путём.

Сейчас с сентября мы с ней не общаемся. Телефон не доступен. Звонить администраци она запрещала - она одинокая вроде как. Если вдруг умерла, то и администрация мне бы сообщила, всё таки десятка два писем, да и её друг же с нами знаком.

Вот такая вот фигня с мамой с мамой родной...

-

Изменено 13 Апреля 2011 пользователем Водолазка

[Волна Морская 8]

Водолазка

Звонить администрации она запрещала - она одинокая вроде как. Если вдруг умерла, то и администрация мне бы сообщила, всё таки десятка два писем, да и Володя же с нами знаком.

А почему же не позвонить администрации, если там известно, что вы переписывались? Как вы к ней обращались в этих письмах, соответственно можно представиться так администрации.

Как далеко этот Дом престарелых находится? Съездить туда нельзя? А Володю к телефону позвать есть возможность? Нельзя разве бывшим соседям интересоваться живущими в Доме престарелых? Если да, то можно же представиться как-то по-другому, раз уж нельзя - детьми.

Выход должен быть, вы просто его не ищете.

[Шеда 23 392]

Водолазка

Вот такая вот фигня с мамой с мамой родной...

А ветка о чем? Вы хотите наладить отношения с мамой, или просто пришли пожаловаться, что вот такая у вас мама?... Как-то непонятно написано...

[Marikisa 9]

Водолазка

Если вдруг умерла, то и администрация мне бы сообщила, всё таки десятка два писем, да и Володя же с нами знаком.

Это вы с сентября ждете, когда мама к телефону подключится? и считаете, что

С мамой всегда были отношения, как со старшей подругой.

???

Можно узнать через администрацию.

Нельзя разве бывшим соседям интересоваться живущими в Доме престарелых? Если да, то можно же представиться как-то по-другому, раз уж нельзя - детьми.

Представтесь соседкой, подружкой, сотрудником каким-нибудь.

Ну вот как Вы можете столько времени жить в неведении?

[Водолазка 1]

Выход должен быть, вы просто его не ищете.

А я и не собираюсь искать.

Сколько помню маму - она никогда не готовила, если кто помнит трёхэтажные судочки для пищи - вот с такими я в столовую ходила и домой приносила. Всё бельё, вплоть до трусов, она в прачечную сдавала, я помню, как сама номерки нашивала.

Поэтому, когда она в этот дом престарелых, а ля ветеранов ,вселилась, все письма были очень востоженные, вплоть до того, что " я в раю".

Конечно - ни готовить, ни стирать, полное мед. обслуживание, и куча свободных ушей - а она по образованию - лектор. И главное - после своего придурка-мужа, вполне порядочный и абсолютно непьющий мужчина.

Я знаю, где это, от нас 300 км. Муж настаивает сьездить. У них в семье диаметрально противоположные отношения. Там со свекровью надо по телефону разговаривать два раза в неделю, иначе обидится.

А я не вижу причины поездки. Ну вот вдруг мама умерла. И что? Она была счастлива в последнее время. Она описывала их кладбище на пригорке, с видом на Волгу. Я в прошлом году кучу рассады им для озеленения отправила.

Ну есть причина как молиться- за здравие или за упокой, но я к этому ещё не пришла.

[Уэльс 46]

Водолазка

Муж настаивает сьездить. У них в семье диаметрально противоположные отношения.

Вот и вписывайтесь в эту систему отношений. Ваше поведение сейчас не в Вашу пользу. В глазах мужа и его семьи Ваш рейтинг стремительно падает. Разве Ваше собственное благополучие не стОит того, чтобы Вы проявили хотя бы видимость интереса к судьбе мамы. Её поступки на её совести и пусть её Бог простит. На шею бросаться и обливать грудь слезами вовсе не нужно.

Вам праильно говорят, есть пути узнать о её состоянии не обнаруживая себя и оказать посильную помощь, если в ней есть нужда. И не отзывайтесь о маме плохо в присутствии родственников мужа. Не потому, что мама заслуживает большого почтения, а потому, что это может обернуться против Вас. Помалкивайте и пусть Вы будете в глазах окружающих хорошей дочерью. Это, в некоторой степени, лицемерие. Но пусть оно будет Вам на пользу. Как ни крути, мы все дети своих родителей. Они не у всех образцовые и безупречные. Ещё и похуже Ваших бывают.

[Гость Злая свекровь]

Насильно мил не будешь. Живите как живете, вы ничего не должны .

[Золотая Осень 56]

Уэльс

В глазах мужа и его семьи Ваш рейтинг стремительно падает

Автор, я думаю, не понимает и не осознает, что в правильном общении с родственниками можно брать ресурс для жизни. Это и сила, и энергия, и идеи, и понимание куда и зачем идти, в каком направлении двигаться

Это, в некоторой степени, лицемерие

Сначала - да, но когда уже фишку прочухаешь, то понимаешь, что так не только выгоднее, но еще и приятнее.

Злая свекровь

Вы ничего не дожны

Матери, может, и не должна, а себе? Я бы пошла только из-за того, что через маму нам передается женская энергия. Кроме того, если у человека (не важно какого пола) правильные отношения с матерью, то в жизни он умело распоряжается денежными потоками. Вот как ни крути, но женщинам, у которых плохие (с точки зрения семейно-родовой иерархии) отношения с матерью, мужчины часто деньги не хотят давать. Причем, делают это неосознанно.

[Леся 8]

Водолазка, у многих есть претензии к мамам. Ну, не готовила, не стирала. Не так уж это и важно. Или мы сейчас напрягаемся с машинами-автоматами?

Детство ваше тяжелое, что ни говори, но и здесь мама не виновата. Жила, как могла, как умела. Ошибалась, не тот выбор сделала. Что ж, это ее опыт.

Вы жили с бабушкой не потому, что мама от вас отказалась, в семье было сложное материальное, да и моральное положение.

Соглашусь в одном с вами, скорее всего, вашей маме хорошо в этом доме престарелых. Грустно звучит. Но настрадалась бедная женщина за свою жизнь так, что домом престарелых восхищается.

По сути она молодец, не требует от вас ничего, наверное, чувство вины испытывает.

Наверное, стоит всё оставить, как есть. Только не судите её строго.

[Позитивчик 1 057]

Полностью согласна с Уэльс

Разве Ваше собственное благополучие не стОит того, чтобы Вы проявили хотя бы видимость интереса к судьбе мамы.

Поверьте: пройдет время - и Вы будете жалеть, что ничего не узнали о матери. Ох, какие тяжелые муки, когда знаешь, что ничего не можешь изменить и ничем не можешь помочь...

А человек Вы неравнодушный, и сомнения Вас терзают - иначе зачем бы Вы стали сюда писать?..

[Я твое Счастье 2 513]

Водолазка

Вы хорошо относитесь к своей маме. Она заботилась о Вас, как могла. И самое главное, что она не пила и не пьет. А в доме престарелых ей хорошо. Если она с Вами больше контактирует, чем с братом, значит Вы ей дороги и она Вас любит по своему.

[Водолазка 1]

Мой день рождение было сегодня. Кто залезет уточнить - 24 марта -это день регистрации брака с любимым мужчиной.

Рано утром позвонила свекровь ( ну и свёкр впридачу). Потом старшая дочь моего мужа, потом средняя дочь его же.

Ближе к вечеру я забеспокоилась - мой брат предупредил, что уезжают за 1500 км 3 дня назад.

Звоню брату - тишина. Через 10 минут звонит его жена - поздравления и прочий рассказ о их поездке, спасибо ей.

Ещё через 10 минут звонит отчим -жена брата ему позвонила и напомнила.

Мама мне не позвонила, так же, как и в прошлом году...

Это при всём том, что она всегда всем хвалилась -" доченька слова плохго мне не сказала." И это действительно так.

Изменено 13 Апреля 2011 пользователем Водолазка

[Умничка Ника 69]

Водолазка

Уже вас спрашивали- для чего вы вообще все это пишите? Не хотите ничего менять, ну, и не меняйте. А все какие-то обиды на маму у вас проскальзывают.

Мама мне не позвонила, так же, как и в прошлом году...

А вы-то, вы почему ей не звоните? Может, она не хочет навязываться, ждет от вас звонка.

Прекратите уже лелеять свои обиды. И позвоните ей сама.

Как хорошо сказала

Позитивчик

пройдет время - и Вы будете жалеть, что ничего не узнали о матери. Ох, какие тяжелые муки, когда знаешь, что ничего не можешь изменить и ничем не можешь помочь...

нечего и добавить.

[marusena 1]

По сути она молодец, не требует от вас ничего, наверное, чувство вины испытывает.

Да я так думаю, что именно поэтому она и живет в этом доме престарелых. Не считает возможным требовать от дочери внимания.

Водолазка, пообщайтесь с мамой, поговорите с ней. Хуже будет, если она умрет, а вы так многое ей не сказали. Поверьте, тогда вам многое захочется ей сказать, вы и хорошего вспомните много.

[Кузина Белошвейка 22]

Водолазка

Катя, во-первых, с прошедшим Вас.

Во-вторых, поправьте меня, если я что-то не так поняла - от Вашей матери уже долгое время ни слуху ни духу, и Вы даже не знаете, жива ли она?

Тогда, не дай бог конечно, но отсутствие поздравлений ко дню рождения может иметь одну простую и печальную причину.

Если не хотите ехать за 300 километров, всё же можно сделать запрос в администрацию дома престарелых, необязательно же дочерью представляться. Соврёте что-нибудь, зато знать будете, что с мамой.

[Сабадилла 0]

Сглазила, опять поругались. СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, это нормально когда человек, пусть даже самый дорогой и близкий, пусть даже мама приходит к нам в гости, ну бог с ним без приглашения, когда нас нет дома, пообщаться с внуком, причём специально подгадывает, когда мы на работе. Потом естественно ЦУ по телефону и ни слова, что заходила.

А ещё недавно вскрыла моё письмо из банка, под предлогом, что там была пометка: СРОЧНО (обыкновенный банковский развод).

Нет, ну должно быть у человека личное пространство?

[Кувшинка 445]

Нет, ну должно быть у человека личное пространство?

Сабадилла, скажите пожалуйста, а ваша мама живет одна?

Просто мне не показалось чем-то ужасным и стоящим ссоры то, что вы описали - дала ЦУ, вскрыла никому ненужное письмо...

Может просто вашей маме не хвататет внимания?

[Сабадилла 0]

Спасибо за ответ, Кувшинка. Да, наверное, я злюка. К тому же говорят старые обиды, как говорится я не злопамятная.............Неприятно, когда каждый твой шаг обсуждается, а осуждающий не подлежит критике только потому что он старше. Не так давно сама мне заявила, что бы мы не ходили в гости, не отвлекали от дел (мы редко у них бываем). А потом названивает, спрашивает, когда придём. Так мелет что попало. Мама живёт не одна, но зимой, наверное ей скучно, сейчас займется огородом и немного успокоится.

[Редкая штучка 69]

Мой двоюродный сводный брат познакомил с девушкой своей. Та поделилась печалями.

- Мне 19 лет, вот переехала жить к Артуру, с мамой отношения - напряженка. Я студентка, подрабатываю как могу, сама учебу оплачиваю - в общем тяжело. На одежду и обувь денег не остается. Вчера мать пожалела меня - у меня, говорит, есть сапоги хорошие еще, КУПИ их у меня за 3 тысячи. Вот такая МАМА у меня. Денег нет - буду ходить в кроссовках.

Я в шоке честно сказать. Моя мать не просто отдаст мне все бесплатно, а всучит силой. А тут такое.

[Кузяблик 3 738]

Редкая штучка

Ну возможно у мамы тоже непростое материальное положение. Дочь взрослая уже, сама должна стараться зарабатывать.

Вот у меня была ситуация. Я после родов очень сильно похудела и просто пришлось менять весь гардероб. А была у меня абсолютно новая дорогая дубленка. И я её маме продала. Дешевле, чем сама покупала конечно. Ведь и я не могла голой ходить? Мне нужно было что-то другое себе купить. Не вижу ничего страшного в такой ситуации.

[KattyKate 0]

Хочу рассказать о своих сложных отношениях с мамой.

Мне скоро 22. Родилась я когда маме было 20 и папе 19 лет. Папа учился в военном училище в другом городе и меня маленькую воспитывали бабушки, а мама жила с ним в Воронеже. Потом по распределению попали на Север, опять было решено оставить меня на бабушек, так как школа здесь лучше и т.д.

В итоге, с родителями вместе я стала жить в 12 лет, когда они окончательно перебрались сюда. Отношения у нас с мамой не складывались, мы вечно ругались и мне было комфортнее у бабушек. С папой у них всё было не очень хорошо, они часто ругались и мне было сложно.

Потом родилась сестра, папа сначала ушёл от нас, потом погиб. Так мы и живём втроём. Я, мама и сестрёнка, которой 6 лет.

Проблема в том, что мне тяжело с мамой. У нас с ней совершенно разное воспитание и взгляды.

Например, когда погиб папа, нам естественно от него досталось наследство. И мама со своей долей очень неблагоразумно поступила. Одним словом сказать, всё спустила на мелочи.

Она вечно сетует на жизнь и типа мало получает. Но при этом она умудряется смотреть телевизор до 2 часов, с утра проспать и ехать на работу на такси. И так почти каждый день. Она может пойти и потратить много денег на всякую фигню, которая по сути своей не является необходимостью.

Сестру она любит и балует. Разрешает ей не спать до 12, а потом чуть ли не пинками будит её в детский садик. И просит у меня опять же денег на такси. Дома она почти не готовит. Да и никогда не готовила. Сколько помню, всю жизнь бабушка передавала суп и второе в баночках. Я учусь и работаю. Помогаю им деньгами на оплату квартиры или на покупку чего - либо.

Конфликта как такого нет, просто мне с ней очень тяжело, так как я считаю, что всё немного по - другому должно быть. Конечно, вы скажете, что это её дело и яйцо курицу не учит, но в этой ситуации мне жаль сестру, воспитанию которой не уделяется должного внимания. Она растёт эгоисткой. У неё уже большие запросы.

[Гость Виолла Табуреткина]

Непонимание со стороны мамы-самое обидное.Мы с мамой на поединки выходили частенько,сейчас пока относительная тишина, а всё из-за того что живу,дышу,хожу,улыбаюсь-не правильно.

[Драцена 3 211]

KattyKate

У вас с мамой, по -моему, совершенно разные представления о том, как нужно жить. Не скажу, что вы все делаете правильно , а ваша мама нет, или наоборот. Вы просто очень разные. Да вы и сами это ощущаете. Причем, вас уже не поменять, а вашу маму тем более.

Тут, по-моему, единственный выход: относится друг к другу снисходительно и прощать. А вам пожелаю скорее создать свою семью и выстроить в ней отношения по своему желанию.

Как когда-то сделала я. Когда мне было 20 лет, у нас тоже было непонимание, и обиды с двух сторон росли как снежных ком. Сейчас у меня своя семья, мы с мамой ходим друг к другу в гости. Сейчас наши отношения можно назвать идеальными. По крайней мере в моем представлении. Как-то с годами начинаешь просто ценить то, что у тебя есть родители и любить их больше что ли...

[KattyKate 0]

Драцена

спасибо. Я сама всё прекрасно понимаю, просто хотелось рассказать. Подругам я этого особо не рассказываю.

[Gatta-matta 8 358]

Виолла Табуреткина

Тут два варианта.

Либо Ваша мама перфиционистка и Вы ДОЛЖНЫ соответствовать ее идеалу дочери, что почти нереально.

Либо похожи на кого-то из родственников, кого мама, скажем, не очень любит и это чувство пусть даже подсознательно, переносит на Вас.

И в этом случае все Ваши попытки соответствовать ... бесполезны.

Вывод? Старайтесь не обострять отношения, сводите, если можете все в шутку и при первой же возможности уходите в свободное плавание.

Со временем все утрясется.

Мне понадобилось почти 50 лет, чтобы убедить мою маму, что я несмотря на то, что похожа на родню отца, все таки состоялась и как дочь, и как человек.

Терпение, только терпение... Не теряйте надежду!

Удалено обращение к ПТ.

Изменено 22 Апреля 2011 пользователем Лиза