Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Ахчик

Детский лепет-6

Recommended Posts

Археоптерикс , у нас тоже история с кредиткой.

Показываю Данилу. как сую в банкомат карту, а он дает деньги. Он задумчиво наблюдал процесс, а потом выдал: Мам, давай такой домой купим!

Дед приходит из магазина, Данил ждет конфеты.

Диалог.

- Дед, ну че ты так долго..

- Очередь была.

- А че ты НЕ ВОРВАЛСЯ?!

Дане 5 лет. biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кристина (4г) рассказывает как её зовут, называет фамилию, возраст.

- А отчество своё знаешь?

- Колияновна...

g.gif

Оказалось, что папу зовут Коля, а маму- Яна. Ребёнок- то общий!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учимся считать на пальцах. Держит раскрытую ладонь.

- Доча сколько будет пять минус два?

Старательно загибает пальцы.

- Три.

- А один плюс четыре?

Разгибаем пальцы.

- Пять.

Минут через десять мне надоело. Перевожу стрелки.

- А сколько у тебя будет детей, когда ты вырастешь?

- Пять.

- А сколько мальчиков, сколько девочек?

- Три мальчика и четыре девочки.

- Доченька три плюс четыре будет семь, а детей только пять. Пересчитай.

Разгибаем пальцы.

- Семь? Тогда четыре мальчика и три девочки.

Вот уж поистине - от перемены мест слогаемых... bangin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едем на автобусе, проезжаем одно кафе, где в воротах стоит огромный Змей Горыныч о трех головах.

Ванька (уже почти первоклассник):

- У Горыныча три головы: одна-добрая, другая-злая, третья-умная.

Подруга моя услышала:

- Да, жалко что умная третья голова, она с краю и её никто не слушает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А меня однажды дочка так умотала, всё скачет и ведёт себя не очень. Зовут её Маша, ей 5 лет.

Я ей говорю:

"Как ты мне надоела со своими замашками!"

А она мне в ответ:

"А как ты мне надоела со своими замамками и завичками! (Вика-старшая дочка).

Было прикольно,давно так не смеялась.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начало истории здесь.

После того как корм нашёлся и кошка стала кормиться, за спиной я услышала голос трёхлетней Дашки.

-Мам, я тоже хочу Марусин корм поесть.

-Доча, Марусин корм есть нельзя, - не отрываясь от кухонных дел изрекла я.

-Пачиму? - снова раздалось за спиной.

-Потому что это специальный корм для кошек.

-Пачиму?

-Потому что его делают из мышей, ведь кошки едят мышек.

-Пачиму?

-Потому что кошки не едят пищу с нашего стола.

-Пачиму?

-Потому что они хищники. Они ловят и едят птичек и мышек.

-Пачиму?

- ranting.gif Потому что они кошки, а мы - люди. Мы не едим кошачий корм.

-Я не Люда, я Дашик!!! - обиженно произнесла дочка и побежала играть в своих кукол.

g.gif Вот и пойми нынешнюю молодёжь. hmm.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моему сынуле скоро 5 лет. Я ему говорю, чтобы подумал, какое желание загадает, когда свечи будет задувать. Ответил, что не знает как это, загадывать желания. Привела ему пару примеров (хочу, чтобы никто не болел и т.п.), через пару минут выдал: "Хочу, чтобы моего садика не было! Хочу, чтобы его вообще никогда не построили!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера позвонила учительница вечером, представилась классной руководительницей Насти. Сказала когда приходить 1 сентября. Я спросила букву класса, т.к. не запомнила И.О. Оказалось "А".

Говорю Насте:

- Ты будешь учиться в 5 "А" классе.

Она отвечает:

- Прикольно. А ты знаешь, что когда делят учеников, в "А" класс определяют самых способных, и умных.

Я в умилении (у ребенка такая высокая самооценка)

Настя продолжает:

- .....Мда...здорово директор "повелся"....

Я eek.gif

Настя объясняет:

- Ну я ж не очень хорошо учусь, не очень способная, и не очень умная....Просто директор наверное перепутал мои украинские отметки с российскими.

Вздыхает.:...у меня ж там одни "пятерки"

(12-бальная система, 5 приравнивается к 3).

Я ее успокоила, сказала что я с Украины привезла перевод баллов в оценки, и отдала его в школе.

Ребенок гадает дальше:

- Может фотография моя понравилась? Я там такая миленькая.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера идём с Виталькой домой из детского сада. У него игрушечный автобус. Нашёл в нём какую-то поломку, засунул туда пальчик. Спрашиваю:

- А что мы будем делать, если пальчик застрянет?

- Роботом стану - вздыхает ребёнок.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иринка ( 5 лет) внимательно рассматривает старинную икону византийского стиля с тёмным ликом Богоматери, прикладывается к иконе, поворачивается ко мне и с пониманием произносит:

- Божия Матерь загорелая, наверное на юге отдыхала.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Саша (2,8 года) очень похож на папу. Особенно удался цвет глаз - ярко-голубой. Соседка делает комплимент: "Ой, какие же у тебя глазки красивые голубые-голубые!" Саша серьёзно отвечает: "Это мне папа глазки купил".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Владику 5 лет, но он еще плохо говорит. Т.е. говорит он замечательно, слов в его лексиконе огромное количество, просто некоторые буквы невыговаиваются никак, как ни билась с ним логопед. При этом болтает он без умолку. Шустрый ужасно. Везде успеет, всем все расскажет, со всеми подерется и подружится.

Ездили на кладбище. Я, моя мама и Владикина мама Наташа. Если мы задерживались у какой-нибудь могилы, Владик кричал нам:

- Девочки, не отставайте!

Мы покорно шли за нашим мужчиной.

Глядит, на небе белый след от реактивного самолета:

- Это что?

- Дым от самолета, - объясняем.

- А почему отстает.

Действительно, почему отстает?

Привели его выписываться после каникул в садик.

- Чем-нибудь болеешь? - Спрашивает его врач.

- Болею, - радостно отвечает Влад, улыбка во всю рожицу, -

Чесоткой!

Пришлось маме Наташе, сгорая от стыда, объяснять врачу, что дома от сырости и кошек завелись земляные блохи, они, сволочи, кусаются, и у ребенка на их укусы аллергия.

А у Владика все просто: чешется-же, значит чесотка.

Чуть в вендеспансер не загремел.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поднимаемся с дочкой в лифте. На стене правила пользования лифтом. Дочка читает: "Категорически запрещается пользоваться лифтом детям до 12 лет без сопровождения взрослого".

Дочь (ей 10 лет) ворчливо возмущается:

- Вот дискриминация какая....Что нам, детям, теперь пешком ходить? Где ж мы взрослых возьмем для сопровождения?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Харьковчанин

Диме 4 с половиной года. Увидел как муравей тащит соломинку, раз в 20 больше себя. Кричит нам с женой:

- Мама! Папа! Смотрите! Муравей ПОЛЬЗУ понес! (в садике учили, что муравьи приносят пользу).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тёмка ( 3 и 8) рассуждает:

- Маму я зову мамочка, папу папочка.. А вы меня как?

Отвечаю:

- Сыночек

- Нет, мам, сыночек ма-аленький, а я Артём МУЖИК! biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Степа приглашает на выставку своих рисунков, повесил на даче объявление такого содержания:

-Выстафка, вход за две денежки БЕСПЛАТНЫЙ...

g.gif Вот сижу думаю как все таки: платный иль не очень...

Степа:

-Мам, я тебе юбку сшил rolleyes.gif !

-Ой спасибо сынок!!!!

- Только это, мам, Ты ее надень и суперклеем приклей, чтоб не сваливалась...

cry_1.gif Не хочу суперклеем!!! laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дело было зимой. Едем с мужем и с ребёнком (Артёму 4 года) на автобусе вдоль заснеженной Волги. Народ в автобусе дремлет. Вдруг тишину прорезает громкий Артёмкин голос:

-Папа, папа, смотри - там пингвины!

Все в недоумении прильнули к окнам. eek.gif Вдалеке, на льду склонились над своими лунками рыбаки...

До конца пути уже никто не спал, всем было весело. laugh.gif А в нашей семье появилась привычка называть рыбаков пингвинами.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня малой играет так себе спокойненько, кубики разбрасывает, я ему так тихонечко говорю:

"Данечка, ты же у меня умничка, собери кубики, а то Аня пойдет наступит на него и упадёт"

На что он, резко отворачивается к игрушечному телефону и начинает всем активно названивать, первыым оказался папа:

"Папа, это Даня, ты мой папа, Алло, - при этом старается засунуть трубку в рот mad.gif - папа маме подарок надо, купи"

Потом мой зайченок начинает названивать Алевтинке нашей сестре:

"Аля, привет, алло, Аля, когда дома будешь? Через тридцать? Семь? Восемь? Аааа ВОСЕМЬ!" bleh.gif

Через минут пять про телефон уже забыл, так же как и про кубики , зову его, что бы поцеловал меня:

-"Ну, Даня, ну поцелуй Аню, ну в щечку, ну пожалуйста!"

На что он отвечает:

"Даня мамин сын, папин сын, Колин сын, мамин сын(еще раз), дядин сын!" shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внучка ходит по комнате и поёт:

Танцуй, Россия.

Плач, Европа!

У меня самая красивая в мире попа!

- Где это ты такое слышала? - интересуюсь я.

-У нас в машине так поёт.

- А про что лучше петь, про ангелов или про попу?

-Про ангелов лучше, только я таких песней не знаю.

Ясное дело, наши поп-звёзды всё больше про попы поют. music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Егор (1,5) и Миша(2) играют в садике.

- А поехали на дачу?

- Поехали. Я с собой водку blink.gif возьму.

- А я вино.

Воспитатель, которая наблюдала за этой картиной неподалеку и слышала их разговор:

- Я вам дам! Игрушечки мы возьмем с собой! Игрушечки.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Луша

Сыну 4 года, очень активный и болтливый ребенок. Мама занята и настроение плохое, пытаюсь чем то отвлечь его внимание. Но он все время рядом и рот не закрывается, нервы сдают и я кричу: "А ну ка цыц!". Отбегает,быстро переваривает информацию и выдает: " Я не Кацыц!"

---------------------------

Сыну пять лет, он приглашен на день Ангела к подруге Алине. Вечером забираю его, идем по родной улице не спеша, делимся впечатлениями. Поравнялись с домом местной сплетницы "Косоротой", она на посту сидит- на лавочке, все и всех видит, все знает и слышит. И именно в этот момент ребенок восторженно выдает: "Я там столько объедков наелся!" Выйдя из ступора уточняю, что за "объедки"? Выясняется это пироженое-мороженое и прочие вкусности. Откуда взялось это слово до сих пор загадка, сыну 17. Как откоментировала эту новость "Косоротая" не знаю и знать не хочу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Это мне папа глазки купил".

Дети играют на участке. Вдруг громкий рёв. Плачит Артёмка(4г):

- А-а-а-а! У меня глаз поламался!!!

Оказалось песком засыпал. biggrin.gif

На полдник дали мятные пряники. Илюша(3г), радостно:

- У меня во рту холодок!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь (9 лет) активно пытается участвовать в моей "интернетной" жизни.

Как то ей сказала, что в "одноклассниках" есть много знаменитостей, но у всех есть приписка"отвечаю только реально друзьям", ну и к примеру привела Тину Канделаки.

Через три недели подходит ко мне со своим умозаключением.

- Мам, ну послушай! ведь если люди знают, что Тина им не ответит, никто ей писать не станет!

Значит, ЕЙ никто не пишет!!!

Как тебе мое логическое мышление?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

(не к столу будет сказано)

Максу (5 л.) говорю:

- Не бери грязные пальцы в рот. Глисты могут завестись.

- И что, они прям ползать в животе будут? А каким они цветом, как дождевые червяки или как гусеницы? А что они с человеком делают? Едят??? И что, прям у человека в животе какают? А как от них избавиться?

И бла-бла-бла.

Пришлось прочитать ему лекцию из серии "Эти забавные животные" по теме: "Из жизни глистов"

Получив всю необходимую информацию, Максим задумался. А потом выдаёт:

- Мам, а я знаю как можно легко избавиться от глистов. Надо, чтобы человек очень-очень много ел, ел, ел. Глисты внутри тоже будут есть, есть, есть... иии ЛОПНУТ! На меееелкие кусочки. И всё harhar.gif

-------

Продолжая наблюдения юного натуралиста.

- Мам, а лапы у всех зверей длинные?

- blink.gif Нууу, вообще-то они у всех разные. У кого-то длинные, у кого-то короткие, у кого-то их вообще нет.

Макс немного раздражённо :

- Мамочка, ну я же тебя не про эти лапы спрашиваю, я спрашиваю про на-руч-ны-е лапы (показывает свои руки). Вот у кенгуру и тирекса наручные лапки маааленькие, зато остальные - вооон какие!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утром собираю дочку в сад:

- Саша, в этот карман кладу тебе носовой платок.

- Очень хорошо,мамочка. А то я вчера забыла , все дети на прогулке горку платками вытирали, а мне пришлось рукавом. cry_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×