Семья как определение

[Тик-Так 13 215]

Откуда ж вы это взяли? Как раз наоборот, считается

А как Вы думаете, близкий родственник может перестать являться таковым? Или если я замуж выйду разика так три (не приведи Господи!!!), все мои мужья будут для меня близкими родственниками?

[kuksi 54 458]

А как Вы думаете, близкий родственник может перестать являться таковым? Или если я замуж выйду разика так три (не приведи Господи!!!), все мои мужья будут для меня близкими родственниками?

Только те из них кого вы будете считать таковыми.

[Кувшинка 445]

А как Вы думаете, близкий родственник может перестать являться таковым? Или если я замуж выйду разика так три (не приведи Господи!!!), все мои мужья будут для меня близкими родственниками?

Тик-так, а ведь я бывшего все равно считаю родственником, не совсем близким, но за его судьбу переживаю

[Тик-Так 13 215]

Кувшинка

А никто и не говорит, что муж или бывший муж - чужой человек. Иногда кажется, что роднее его и нет никого. Только он все равно не близкий родственник. Мы можем сами выбрать себе друзей, приятелей и даже мужа/жену. Сами решим кого считать близким человеком, а кого - нет. Бывают чужие ближе родных.

Но мы не выбираем, какими будут наши дети и родители. Те самые, близкие родственники.

[Карина Львица 71 203]

Тик-Так

Мне в Жилотделе в свое время четко объяснили, что муж - не родственник, поскольку данное определение относится только к тем, у кого одна кровь, т.е. к детям и моим родителям.

Когда я в порыве ссоры озвучила ему эту фразочку - вот был кипишь! Весь день орал и доказывал как я глубоко ошибаюсь и какие дуры эти тетки из Жилотдела.

Дочери , когда она подавала документы на квартиру, там же пояснили, что уже я не отношусь к ее семье. Только ее муж и ребенок и точка.

Честно говоря, не знаю уже точно чтож такое семья и как это правильно трактуется. Мы с двумя дочками и их семьями живем в одной квартире, хозяйство раздельное, но считаем себя одной семьей.

Кстати, фразочка о детях неопределенного возраста- просто шедевр!

[Стюардесса 38 130]

Эверита

И обидеть могло как раз мнение мамы, что семья - это только кошелек и котелок.

Та нет, ну шо Вы такое говорите!

А мамин кошелёк и котелок должен быть безразмерным и бездонным, и по первому требованию к услугам всех великовозрастных родственников?

А невестка - тоже мамина семья? А её родители? Этим гражданам прикупить ничё не надо? За мамин счёт? И за счёт нелюбившего отчима?

Интересно как опять получается.

Женилка выросла, а от маминой сиськи, кошелька и котелка оторваться не хотим - мы одна семья?

Ещё и встречами со внуками шантажировать придумали - ай, какие молодцы.

Карина Львица

Кстати, фразочка о детях неопределенного возраста- просто шедевр!

Хочу узнать, кто сей "шедевр" придумал. Между прочим, мне совершенно не смешно. Потому что это всё на полном серьёзе со мной происходит. И концов не найти.

[Кубик Рубика 38]

Ой, сколько уже написали. Позвонила подруге. Сейчас отвечу.

Курганский шалунишка

Или же может ему развешивает свежесваренную лапшу на уши невестка? Ревность? Как личностные отношения складываются у его мамы с невесткой? Довольна ли мама выбором сына?

Может и невестка руку приложила. Кто знает. Они же живут не вместе. А ревность скорее у сына к матери. Возможно считает, что не выйди мама замуж, он имел бы больше. Ха. Как раз в материальном плане они имеют только благодаря отчиму. Единственное, что может внимания было бы больше.

Отношения с невесткой ровные. Она сама иногда звонит свекрови, что б посоветоваться.

Белая Сирень

И для чего ему именно так надо расставлять акценты? По-моему для того, что бы со спокойной душой требовать мат.помощь от родителей

Насколько мне известно, деньги, если и просятся, то только в долг. Правда знаю, что когда Машка, что-то покупает для внука, то денег с них не берёт. Да и сыну с невесткой иногда, что-то из вещей покупают.

Поганка

А, позвольте узнать, какова была тема беседы.

Машка слетела на эмоции и точно уже воспроизвести не может. Разговор был как бы ни о чём глобальном. Просто в какой-то момент сын стал сожалеть, что они живут не вместе. Не на одной территории. Чтобы можно было бы пообщаться в любой момент, когда ему захочется, а не когда у мамы будет на это время. Что ему приходится теперь время планировать и дозировать. А это ему доставляет неудобство. После этого он сказал, что если он хочет с мамой общаться, то она должна бросить всё и внимать (утрированно ). Ведь они одна семья.

О деньгах разговор не шёл. А сказала Машка ему про котелок и кошелёк, чтоб показать, что одной общей семьи уже нет. Есть его и мамина. Как она думает, да и я тоже, одна семья это когда один бюджет. В один котёл складывается доход и этим бюджетом пользуются те кто вкладывает. Неработающие члены одной семьи тоже вносят вклад, работой по дому.

Одри

По сути сын считает себя и свою семью частью Семьи.

Эдак можно договориться до того, что если считать своей семьёй всех членов семьи, можно до Адама и Евы дойти.

октябринка

Что то я не вникну в суть постановки вопроса автора темы!

Речь идет о семье как об одном кошельке или об отношениях?

В данной истории началось с отношений. Именно личные встречи (отношения) сын и решил прервать. Не отказываясь поговорить изредка по телефону.

Стюардесса

А почему он не считает себя также членом семьи родного папы?

К сожалению, со стороны отца в живых никого нет, как и самого отца.

Вот мне кажется, что загвоздка именно в этом. Мальчик не созрел и нехочет маму ни с кем делить.

Может, этот парень тоже подобной хрени начитался где-нибудь?

Может. А может на друзей насмотрелся. Они-то хоть и живут гражданскими браками со своими девушками, но вместе с родителями.

Птица Муха

Духовная близость родственников и общий семейный бюджет - вещи разные. Взрослый человек не может этого не понимать. Просто дитятко не повзрослело.

Скорее всего сын не правильно понимает понятие - семья, а Машка поняла его слова буквально. Вот и свелось к непониманию и обидам. А то что дитятко не повзрослело это точно. Эгоизм и шантаж так и прёт.

Это моё предположение, но мне кажется дело в том, что мальчик вырос в семье с отчимом. Мама, вероятно, делала всё, чтобы ребёнок не чувствовал себя "обездоленным". У его сестры родной отец, а у него отчим. Вот и вырос сын с ощущением того, что ему должны.

Скорее не должны, а не додали. Вот и хочет наверстать упущеное.

Боевая подруга

Что касается понятия "семья", то это, конечно же, прежде всего твоя вторая половина и Ваши дети, а родители, братья, сёстры и т.д. - это уже просто близкие родственники, важный придаток семьи.

Вот это Машка и хотела до него донести, да видно определение выбрала неправильное.

Беседка

Это всего лишь означает, что мы связаны родственными узами, друг друга в обиду не дадим, в трудную минуту не бросим и т.д.

Да там и не бросали никого. Просто у сына, возможно трудных минут, оказывается больше, чем мама думает. Вот приспичило ему поболтать с мамой ни о чём. Для него это трудная минута. А она ему:"Погоди, сынок, давай поговорим позже, я сейчас ужин готовлю, уроки проверяю..." Или в выходной собрался к маме ехать в гости, а она ему, извини, но мы сейчас на природу, в театр, в гости... Мог бы раньше предупредить, что хочет приехать, а не в лоб, что через полчаса жди. Вот и получается, что ребёнок недополучает внимания. И правда детский сад.

[kuksi 54 458]

Мне в Жилотделе в свое время четко объяснили, что муж - не родственник, поскольку данное определение относится только к тем, у кого одна кровь, т.е. к детям и моим родителям.

А как же он не родственник, когда он наследник первой очереди?

[Мадам Пивоварова 0]

Семья, в моём понимании, это ты, твой муж и ваши общие дети. Всё остальное - это родня. Родители - близкая родня, родная кровь. Но у них своя семья. У нас своя. Кошельки, есесно, должны быть разные. Это ж аксиома - дети отделяются от семьи своих родителей и создают свои семьи! А раз создал свою семью, то и содержи её самостоятельно.

[Момент 0]

С глаз долой из сердца вон. Низя так категорично было говорить, у тебя своя семья - у меня своя.

Хотя маман я поддержу в отношении разных кошельков и котлет. Сыночка уже должен быть благодарен, что с квартирой помогли. И не мешало бы мальчику повзрослеть, а то какая-то странная обида.

[Тик-Так 13 215]

Карина Львица

Честно говоря, не знаю уже точно чтож такое семья и как это правильно трактуется. Мы с двумя дочками и их семьями живем в одной квартире, хозяйство раздельное, но считаем себя одной семьей.

Я когда училась в колледже, снимала у одной хорошей женщины комнату. Квартира у нее четырехкомнатная. В одной я жила с подругой, в другой - хозяйка, в третьей - два мальчика - мои однокурсники.

За два года мы стали очень близки, почти что семьей . Расставались все со слезами. Стараемся поддерживать связь, не теряться. В понятие "Семья" каждый вкладывает то, что считает нужным.

А мужу Вы конечно зря так сказали . Повторюсь, чужой человек может быть ближе родного. И вообще, для многих штамп в паспорте вообще ничего не значит, так что же, пока штамп не поставим, мы никто, а как поставим - близкие родственники?

В данной истории началось с отношений. Именно личные встречи (отношения) сын и решил прервать. Не отказываясь поговорить изредка по телефону

Ну, чесслово, детский сад!!!

[kuksi 54 458]

Это ж аксиома - дети отделяются от семьи своих родителей и создают свои семьи! А раз создал свою семью, то и содержи её самостоятельно.

А почему понятие семьи сразу переводят на деньги????

Вот например у сестер у каждой своя семья и деньги естественно у каждой свои, но они все равно одна семья... Просто в этой большой семье есть ячейки, семьи каждого члена этой большой семьи.

А если одна семья, то это не значит, что там кто то кого то содержит, а значит, что они родственники, клан.

[Кувшинка 445]

Но мы не выбираем, какими будут наши дети и родители. Те самые, близкие родственники.

Да ну?

Лично я придерживаюсь теории, что дети (точнее говоря их души) сами выбирают себе родителей, для прохождения определенных уроков жизни, для приятия и развития любви...Это конечно философия, но для меня все именно так и выглядит

Честно говоря, не знаю уже точно чтож такое семья и как это правильно трактуется. Мы с двумя дочками и их семьями живем в одной квартире, хозяйство раздельное, но считаем себя одной семьей.

А я вот сейчас перееду к своему гостевому мужу насовсем..и мы будем вести отдельное хозяйство от моих двух незамужних дочерей, но от этого для меня они не перестанут быть семьей

Уже планирую субботние семейные обеды

С детства моей семьей были бабуля и дедуля, родители воспринимались, как какие-то далекие взрослые люди, живущие по своему и которым до меня и дела нет...

Самой же мне очень хотелось большую и дружную семью - СВОЮ...

В принципе она и получилась большая - кого тут только нет - и бывшая свекровь, и брат с семьей уже своей, не говоря уже о дочках и моем любимом Папу с его женой я тоже считаю семьей, но, к сожалению, они так не считают..

[Эверита 4 598]

Детский сад? Возможно. Просто если с детства получаешь нормальную дозу любви (не матблаг, а внимания, любви и поддержки), не понимаешь, что у других может быть иначе. Сколько людей во взрослом возрасте сожалеют, что родители "откупались" от них подарками, вещами, а близости так и не было. Хоть и одна семья.

А тут явно получилось - парень с мамой об общении - а она ему о материальном. Он "хочу твоей любви"(утрированно), а она ему вместо того, чтобы сказать "сынок, я по любому тебя люблю, хоть 100 раз ты уже создал свою семью, я всегда тебе рада и готова тебя выслушать" - бац, и снова о финансах - кошельках, котелках и прочее...

Если б мама столько значения не придавала материальному, сейчас бы не плакала.

Детский сад...когда я уезжала на ПМЖ в Латвию, мама много раз повторила, что у меня есть крепкий тыл, и если что не так - я могу вернуться. Спустя 2 года у меня был очень тяжелый период - все было плохо с мужем, очень плохо. И решила я на недельку к маме приехать, чтобы подумать в спокойной обстановке. Не за её счет - деньги у меня были, жилье у мамы просторное - не стеснили бы. А она мне в лоб - не нужно приезжать, мне не хочется, мне не до тебя. Это была не просто обида, это был шок. Может быть это тоже "детский сад", не знаю. Но желание приезжать отпало надолго.

Я как мать и как дочь могу сказать - мы можем иметь различные кошельки, жить в разных домах, городах, странах, но любить от этого не перестаешь - и взрослому человеку тоже нужно знать, что есть человек, который любит тебя безусловно и безотносительно. Как правило так любят матери и маленькие дети. Если любовь матери зависит от того, женился отпрыск или нет - какая же это мать?

[kuksi 54 458]

Лично я придерживаюсь теории, что дети (точнее говоря их души) сами выбирают себе родителей, для прохождения определенных уроков жизни, для приятия и развития любви

С этим в непознанное пожалуйста...

Я же считаю, что да, люди себе родителей не выбирают, но если родители вас тем не менее выростили, воспитали как умели, не бросили, то уже нужно быть им за это признательными, а не счета выставлять, что недостаточно в попу дули и икру ложками пихали или наоборот все покупали, но вот в попу дуть некогда было.

Поэтому родители, если они являются, воспитавшими ребенка родителями, они всегда члены семьи. Кстати то же относится к мачехам и отчимам, которые ростят ребенка с малолетства.То же к занимающимся воспитанием внуков дедушкам и бабушкам. Короче к тем кто выростил. ИМХО.

[Карина Львица 71 203]

kuksi

Насчет наследника первой очереди - да, но вот не родственник, увы.

Тик-Так

Ничего, в тот момент он и более крепких выражений заслуживал.

Для меня тоже семья - это близкие люди. Да, с разными счетами и кастрюлями, но близкие по духу. Бывшего мужа одной из дочек считаю родней, а второго - нет. И всю его родню своей не признаю.

Так они себя повели, что душа не принимает. Слава богу - теперь окончательно разбежались и проблемы отпали.

Родственники моего бывшего мужа - тоже мне родня , к его нынешней жене примерно так же отношусь.

Если люди хорошие и хотят и готовы быть вместе морально - почему не включить их в понятие семьи?

Но в данном вот обсуждаемом случае сын в корне не прав. Мать имеет право и должна иметь свое психологическое пространство , которое сын не должен нарушать только по своей внутренней незрелости или прихоти.

У нее свой дом, свои проблемы. Сможет - поможет. Нет? Попробуй сам решить свои задачки. Может ей просто немного психологически отдалиться от сына? Сказать, к примеру - мол, она не только ему мать, но и жена своему мужу, просто женщина, наконец, у которой есть и свои дела.

Установить такую дистанцию некую именно в повседневной жизни. Это может поначалу обидеть, но потом мальчик в конце концов поймет, что так нужно.

[Биссектриса 6]

Когда я вышла замуж, от мамы услышала: "Теперь ты не наша, у тебя своя семья". Поначалу было обидно, а потом я распробовала.

Тем не менее, Семью я понимаю как большой круг родни. Только кто-то ближе к центру (а в нем, конечно же, я ), кто-то - к периферии. И, елки, круг этот имеет тенденцию к бесконечному расширению!

Иногда меня на всех не хватает. Вот как щас, например: упадок сил, а работать надо. И домашним улыбаться

[Эверита 4 598]

Карина Львица

Вы правы, но ведь это нужно делать не так категорично. И, на мой взгляд, не такими словами: мы уже не семья. Можно сказать как Вы написали:

мол. она не только ему мать, но и жена своему мужу, просто женщина, наконец, у которой есть и свои дела.

без упоминания материального. Тогда бы и сын понял - он же тоже не только сын, но и муж, и отец.

[kuksi 54 458]

Но в данном вот обсуждаемом случае сын в корне не прав. Мать имеет право и должна иметь свое психологическое пространство , которое сын не должен нарушать только по своей внутренней незрелости или прихоти

Да не заметила я что бы лез он в психологическое пространство или денег просил.

Просто он считал семью матери членами своей семьи, а его отшили.

Тогда бы и сын понял - он же тоже не только сын, но и муж, и отец.

А где было написанно, что он этого не понимает?

И что став отцом он автоматически перстает быть сыном?

Чем тут одно другому помешало?

[Беседка 26]

Розовая пантера

Вот и получается, что ребёнок недополучает внимания. И правда детский сад.

А я не сказала бы, что это детский сад.

Ему в какой-то момент необходимо душевное общение. Что-то происходит. И возможно, очень важное для него.

Кто знает, может от того, что мама вовремя с ним не поговорила и не пообщалась, у него могут возникнуть проблемы в семье. Или уже возникают, надо бы обсудить, а всем некогда.

..." Или в выходной собрался к маме ехать в гости, а она ему, извини, но мы сейчас на природу, в театр, в гости... Мог бы раньше предупредить, что хочет приехать, а не в лоб, что через полчаса жди.

У нас немного не так происходит. Мы хоть по 5 минут в день, но обязательно общаемся и получается, что как бы в курсе всех планов. Не обязательно общаемся все и со всеми. Но, к примеру, сегодня я с мамой разговариваю, между делом говорю "Мы собираемся в субботу ехать отдыхать. Кстати, Антошку можем прихватить!"

Мама, общаясь с братишкой, может сказать ему "Да они на выходные собрались ехать..." и т.д. Т.е. получается все в курсе всех планов.

Бывают и неожиданные и срочные дела. Бывало - из-за наших проблем кто-то просто отодвигал все планы, бывало и мы отодвигали.

Т.е. семья это и есть моральная поддержка в трудную минуту.

В основном, все конечно считаются и с планами и с неотложными делами других. Прежде, чем обратиться за помощью, заранее спрашивают о будущих планах.

Но вот братишка (не Антошка, а Женька), очень привязан ко мне и бывали моменты, когда просто звонит, вроде поговорить, но чувствую, что НУЖНО ему.

Я могу отложить ужин. Ну максимум 5 минут "Погоди, у меня тут варится-парится, сейчас это выключу и через 5 минут перезвоню!"

Но ведь и он, в случае необходимости, пожертвует для меня своим временем.

Это и есть в моем понимании семья, когда никому не в тягость подарить друг другу тепло и оказать моральную поддержку.

[Тик-Так 13 215]

Может быть это тоже "детский сад", не знаю.

Ну Вы сравнили. Здесь никто никому ничего подобного не говорил.

А теперь немного о любви, внимании и т.п. в детстве. Мама с отцом развелись, когда я еще мелкая была. И растила мама нас одна. Приходила с работы, кормила нас, стирала, убирала, а на любовь времени не оставалось. Я очень рано стала самостоятельной, а в четырнадцать лет уже жила одна, правда материально зависимо.

Так вот, у меня никогда даже и мысли не возникло маму упрекнуть в том, что она мне недодала каких-то духовных ценностей. Я никогда не купалась в любви родителей. Признаюсь, для меня есть одна проблема: я не могу сказать маме, я тебя люблю. Все остальное - без проблем. Сейчас я уже взрослая, мы на любые темы разговариваем. Для меня нет человека роднее.

[Птица Муха 722]

Просто в какой-то момент сын стал сожалеть, что они живут не вместе. Не на одной территории.

От, молодо-зелено. Вот бы ему вокруг оглянуться. Сколько молодых семей распадается из тех, что "на одной территории". Или из тех, в которые родители настойчиво вмешиваются. Вот уж точно, что имеем не ценим. Парень даже не подозревает, очевидно, как им повезло, что сразу жить стали отдельно от родителей.

Кто знает, может от того, что мама вовремя с ним не поговорила и не пообщалась, у него могут возникнуть проблемы в семье. Или уже возникают, надо бы обсудить, а всем некогда.

А почему маме некогда, его заинтересовало? Значит по отношению к себе душевное тепло - это норма, а самому проявить внимание к маме - это не обязательно? Вот в этом и "детский сад". Не проявила заботу о масеньком - знать тебя не желаю.

"Ненужным" детям квартиры не покупают и матери не плачут о "ненужных" детях. Им говорят: "Вырос, ну и иди себе живи, как знаешь".

Как язык может повернуться матери такое сказать?

После чего сын сказал, что больше к матери не приедет и её в своём доме видеть не желает. Теперь всё общение будет только по телефону.

"Недолюбленные" дети так не говорят, так говорят дети "перелюбленные", которые привыкли, что они пуп вселенной и только вокруг них всё должно крутиться.

[Эверита 4 598]

Так вот, у меня никогда даже и мысли не возникло маму упрекнуть в том, что она мне недодала каких-то духовных ценностей.

Возможно потому, что додала. Невзирая на то, что растила одна и на сюси-пуси времени не оставалось. Мои родители оба выкладывались на работах по-полной. Видела я их очень редко. Но отец находил время поговорить со мной, а мама - только с братом. Спустя много лет она рассказала мне, что понимает, что детей не стоило делить, что на моем примере увидела, что детей можно не делить на "мамин и папин" - у меня оба - общие. И что ей жаль, что она так поступала сознательно, всегда из двоих детей выбирая одного.

Сколько осуждения в сторону парня... А ведь форум пестрит откровениями в стиле "моей сестре (брату) мама все внимание, а мне - ничего", "с сыном сестры сидит, а моих детей отвергает". Не говоря о материальных вопросах. В любом возрасте возможна ревность к матери. И как правило это тянется из детства.

Можно отказать в материальной поддержке, но в моральной - где же это ещё можно получить как не в семье?

[Кубик Рубика 38]

Тик-Так

если матери пришлось сказать такие слова, а сын на них обиделся.

Сын обиделся на то, что мама не считает его семью своей. Он на всю жизнь останется её сыном, которого она по-прежнему будет любить, беспокоится о нём, в чём-то помогать, но членами одной семьи, где один котёл они уже не будут.

В понятие "Семья" каждый вкладывает то, что считает нужным.

Вот и Машка считает, что одна семья это когда котёл общий, а как отпочковался ребёнок, создал свою ячейку, так теперь они уже просто родственники, родные по крови. Да. Родные должны помогать друг другу в трудную минуту, что и делала Машка всегда. Общаться в свободное время, уважая свободу своих родных. Но вот не может она понять, почему она должна выключить плиту и отодвинуть ужин на неопределённое время, если её сыну приспичило пообщаться.

Сегодня она привела ещё пример из их жизни. Звонит сыну. Трубку взяла невестка. Он спит после работы. Поговорили с невесткой на том и закончилось. То есть она не стала требовать его разбудить, понимая, что он устал. Ничего страшного поговорят в другой раз. И тут случилось такое, что устала она. Было какое-то недомогание. Пришла с работы, прилегла. Звонит сын. Трубку взяла дочь. Сказала, что мама отдыхает. Он стал требовать, чтобы срочно разбудила. Ольга подняла мать. Та испугалась, что что-то случилось. А сын со смехом, да ничего, просто захотел поговорить. Машка говорит, что зачем надо было будить-то, потом бы я сама тебе позвонила. Ведь я же тебя не бужу. На что сын парировал:" Я могу лечь после работы в 7-8 вечера, а ты в пять завалилась. Нечего днём спать." Это произошло за сутки до отказа матери сыном в свиданиях.

Эверита

Просто если с детства получаешь нормальную дозу любви (не матблаг, а внимания, любви и поддержки),

Понимаете, Машка с сыном, после смерти мужа, жили какое-то время вдвоём. И тогда всё внимание было ему одному. Возможно, Машка на подсознании откликалась на каждую просьбу внимания, понимая, что мужа нет и теперь некому кроме неё уделять внимания сыну. Возможно, она бросала все дела и общалась с сыном. А потом появился новый муж, новый ребёнок. И сыну стало мало. Что-то не нравится мне мальчик. Машку жалко, а что посоветовать не знаю.

[Полярная лиса 273 987]

Розовая пантера

Машку жалко, а что посоветовать не знаю. 

А что тут посоветуешь?

Мальчик вырос. Этакий пупочек земной. Никого, кроме себя, на самом деле не любит.

:" Я могу лечь после работы в 7-8 вечера, а ты в пять завалилась. Нечего днём спать."

Это, простите, не его собачье дело! Ему даже в голову не приходит, что мама может просто элементарно устать.

И сыну стало мало.

Мальчик был просто разбалован сверх всякой меры. Даю гарантию, что, когда Ваша подруга овдовела, стала жалеть сыночку. Понятное дело - мальчик остался сиротой, без отца (я утрирую, конечно, слова могли быть и другие, но смысл тот же). И вдруг, как ком с горы - мама вышла замуж! Как она посмела! Стала опять счастливой! А я?!

Мне кажется, именно здесь собака и порылась.

А что делать Вашей подруге? А ничего. Мальчик подуется-подуется на маму, да и обратно придет. Станет постарше - поймет, как маму обидел. Может быть.