Когда мама посвящает себя папе, но не ребёнку.

[Фрау 11]

Прочитала тему "Если бы у меня был папа, жизнь сложилась бы совсем не так...".

Читала с камнем на сердце, при том, что мама и папа у меня были. Но навела меня эта тема на другую, на ту жизнь которая была у меня.

Мама очень любила моего отца. Она его боготворила и всегда старалась никогда его не разочаровывать. Я помню прекрасно, как мама говорила, что наш папа самый лучший, как она слушалась его мнения, но рулила так, как ей надо.

Я переняла тот опыт и приняла его в своей взрослой жизни.

Я знаю как ублажить любого мужчину, потому что у меня был пример перед глазами всё это время. Но я не знаю как себя вести со своим ребёнком.

Я просто не помню, чтобы мной занимались родители, при том что семья у меня благополучная и достаточно обеспеченная.

Да, папа был всегда занят, работал и т.д. Речь всё же в этой теме идёт о матери.

Проблема в том, что мама посвятив себя полностью папе, совершенно забыла про меня.

Я помню своё детство, но я не помню там мамы. Мама всегда была для папы, но не для меня. Про наши с ней проблемы в прошлом, я не хочу писать сейчас. Я уже об этом упоминала несколько лет назад и, наверное, тот, кто читал, помнит. Повторяться не хочу, да и не об этом речь.

Хочу спросить у форумчан, был ли у вас такой опыт, когда мама всегда жила папой, но не своим ребёнком, и как это отложилось на вашей дальнейшей судьбе.

[Биссектриса 6]

Мои родители-педагоги жили школой. Но на моем детстве это плохо не отражалось, я с мальства была самодостаточной и всегда знала чем и как себя занять-развлечь...

А вот в семье моего мужа, я уже писАла, мама всегда жила папой, не взирая на то, что тот пил и бил. Моя ныне покойная свекровь, собственно, всегда проповедовала один принцип: "Пусть бы пил бы, пусть бы бил бы, лишь бы был бы". И мой будущий супруг (единственный, кстати, ребенок) был предоставлен сам себе. По его словам, он не помнит, чтобы на формирование его характера влияли мать и отец. Хотя мать он очень любил и любит сейчас, когда ее нет на этом свете уже почти шесть лет.

В течение учебного года у мальчишки была школа и всяческие кружки-секции (чтобы меньше бывать дома и не видеть пьяного батю), в летние каникулы - с конца мая по конец августа - он гостил у деда с бабкой. А до школы так и жил у них. Поэтому, я так думаю, что все хорошее, что в моем муже есть, сформировано не мамой, и уж не папой.

Много - от деда, а остальное - от людей. Хороших людей больше.

[Тюртан 14 155]

Биссектриса

Мои родители-педагоги жили школой

Есть у меня знакомая семья, где мама-заслуженный и очень любимый учениками педагог, а папа (Царство ему небесное) - известный партийный и общественный деятель.

После смерти папы, одна из улиц города названа его именем.

К маме и после ее глубокой пенсии приходили в гости бывшие ученики.

Вырастили они двоих детей, обоим дали высшее образование.

Дети не такие знаменитые, но тоже уважаемые в обществе люди.

Однажды я разговорилась с дочерью. И услышала горькое:

- Мама всю себя посвятила папе и работе, а мы росли, как трава при дороге.

Папа был партийным деятелем, у него всегда должен быть горячий обед и чистая рубашка. И он должен гордиться своей женой: она не имела права быть плохим учителем.

Как и мы не имели права плохо учиться.

[Биссектриса 6]

Традесканция,

я с мальства была самодостаточной

и мне не в чем упрекнуть родителей.

Другое дело, если дети остались с чувством "недолюбленности", что ли.... Однако именно этого не случается, если дети и родители включены друг в друга не взирая на занятость... ИМХО

мы росли как трава при дороге.

Не обессудьте, но так может говорить человек, который все время чего-то ждал от родителей и считал недоданное ими.

У нас в семье просто было по другому: мы всегда были вместе. С мамой я в средних классах "проверяла" тетрадки ее первашей и пришивала пуговки к папиной сорочке, а от отца (Царствие небесное ему) в 12 лет узнавала, что такое эмиссия, инфляция и девальвация, а также с ним вместе мастерила кормушку для синиц...

Я очень люблю своих родителей.

[Тюртан 14 155]

Биссектриса

Я очень люблю своих родителей.

Вы счастливая дочь. Это хорошо, что вы понимали и понимаете своих родителей.

Я тоже люблю свою маму. Но мне в детстве очень не хватало ее внимания, ее присутствия.

Ради своего третьего мужа она оставила меня на бабушку и уехала с ним.

Только с возрастом я ее поняла.

О себе. Я очень любила и люблю своего мужа, но никогда не бросала своих детей. Я старалась делить себя на всех.

И моей любви хватало им всем. Имею право так говорить, потому что мои мальчики уже взрослые, женатые мужики , никогда не обижались на недостаток маминого внимания.

[Мария-Антуанетта 18 357]

Моя тётя посвятила себя моему дяде, т.е. полностью растворилась в нём. Он - смысл её жизни, главное Он.

Нельзя сказать, что она совсем не занималась детьми, они всегда были прилично одеты, накормлены..но контакта не было.

Только года в 23-24 незадолго до собственной свадьбы, мой брат стал доверительно говорить с мамой и то с опаской.

А сестра и сейчас (ей 22 года) всё доверяет только мне. нет у неё какой-то душевной близости с мамой..

А ещё я помню, как будучи подростком, моя сестра плакала у меня на плече, что "вот уедешь ты и поговорить-то будет не с кем"....

[vasabi 15]

Фрау Викулова

Я помню прекрасно как мама говорила, что наш папа самый лучший, как она слушалась его мнения, но рулила так, как ей надо.

Это же идеальный вариант. Детям надо не рассказывать, как надо жить, а показывать. И просто здорово, когда ребенок растет в атмосфере любви.

Я переняла тот опыт и приняла его в своей взрослой жизни.

Я знаю как ублажить любого мужчину, потому что у меня был пример перед глазами всё это время.

Мое мнение, что не есть совсем хорошо, когда мама растворяется в детях по причине того, что отношения с папой не складываются. То есть мама чего-то не дополучает от супруга и компенсирует это отношениями с ребенком. Это хорошо, пока ребенок маленький, а когда ребенку 18, для него это становится проблемой.

Как и для мамы, которая теперь недополучает уже от ребенка.

В моей семье, когда я была ребенком, происходило тоже самое. Поэтому понимаю Вас. Долго на маму обижалась, только с годами стала понимать ее.

Но я не знаю как себя вести со своим ребёнком.

У Вас же есть опыт, Вы знаете, какой негатив испытывает ребенок, когда ему не хватает внимания родителей. Это уже плюс, потому что исходя из этого материнское сердце, интуиция подскажут, что делать.

Со своим ребенком стараюсь избегать тех поступков, которые мне не нравились в моей маме. Правда не всегда получается, гены, куда от них денешься.

Но стараюсь работать над собой.

[Фрау 11]

vasabi

У Вас же есть опыт, Вы знаете, какой негатив испытывает ребенок, когда ему не хватает внимания родителей

Отнюдь. Я совершенно не помню негативных эмоций в сторону своей мамы, что она не уделяла мне внимания. Скорей наоборот, при тех отношениях, что были у нас, я наверное была рада, что меня не трогают.

Только повзрослев я поняла, что жила она папой, а не мной или нами обоими.

[vasabi 15]

Фрау Викулова

Я совершенно не помню негативных эмоций в сторону своей мамы,

Что еще раз подтверждает, что ничего страшного не происходит, когда мама "посвящает" себя папе, а не детям.

Чего, кстати, не происходит в неблагополучных семьях. Вернее, причины того, что все внимание отдается папе могут быть какие угодно, но не любовь. Например пьянки-гулянки. Вот уж где негатив ребенок хватает, по полной программе.

И негатив этот не сравнить с тем, когда ребенку просто не хватает внимания.

[Ммари 9]

Мне тоже трудно было включиться в бесконечный диалог родителей между собой. Когда я это делала, они одновременно поворачивали головы в мою сторону, как сурки, стоящие столбиком, на посторонний звук. На лицах был написан немой вопрос : "Кто это?". Потом вспоминали кто и хором объясняли мне, что я должна делать и куда пойти. Очень быстро я поняла, что лучше их не беспокоить. Даже сейчас, приезжая в гости за 1000 км, приходится прерывать их общение фразой : "здравствуйте родители!".

Они хором отвечают "здравствуй дочь !" , и продолжают разговор.

Вспоминая своё воспитание, я старалась больше времени уделять ребёнку, быть всегда рядом. Сейчас думаю, может поэтому у нас с мужем нет такой близости, как у моих родителей (они уже сиамские близнецы по-моему). Может так и надо? Ведь дети вырастают, уходят из семьи, а ты остаёшься с мужем?

[Котота 65 199]

Фрау Викулова

Мама очень любила моего отца. Она его боготворила и всегда старалась никогда его не разочаровывать

Та же самое было и есть у родителей моего мужа.

На первом месте у свекрови - муж, все в доме подчинено только ему. Сын воспитывался в священном трепете перед папой - не дай бог хоть в чем-то разочаровать папу!.

Нет, свекры хорошие, очень любящие друг друга люди, но муж избегает слишком частого общения с ними, хотя и любит их, конечно...

Все бы это ничего, но есть нюанс.

Свое поклонение перед своим мужем свекровь пытается внушить и моему сыну:

-"Лучше деда никого нет! Он лучше всех знает, что тебе надо! Ты должен сделать все, чтобы дед был тобой доволен!"

Вроде бы ничего плохого, но именно из-за подобного прессинга мой муж удрал от них в военное училище сразу после школы...

А свекровь очень обижается, что на первом месте для моего сына почему-то я. Время от времени пытается объяснять ему, насколько он не прав... Потому что ее муж - самый лучший в мире! И значение имеет только его мнение - больше ничье в мире.

Она по-настоящему служит своему мужу и горда этим служением, и хочет, чтобы все служили ему так же, как она...

[vasabi 15]

Котота

Потому что все хорошо в меру. Даже хорошее, когда его черезчур много, становится плохим. В данном случае Ваша свекровь идеализирует своего супруга, Вашего свекра. То есть он очень хороший человек, без недостатков, всегда прав, идеал. Последствия Вы видите.

свекровь очень обижается, что на первом месте для моего сына почему-то я.

Она по-настоящему служит своему мужу и горда этим служением, и хочет, чтобы все служили ему так же, как она...

А чувство меры? Его нет. Нет равновесия и гармонии.

[Лысьва 26 794]

Ммари

Вспоминая своё воспитание, я старалась больше времени уделять ребёнку, быть всегда рядом. Сейчас думаю, может поэтому у нас с мужем нет такой близости как у моих родителей (они уже сиамские близнецы по-моему). Может так и надо? Ведь дети вырастают, уходят из семьи, а ты остаёшься с мужем?

Я считаю, что должна быть золотая середина. В идеале - одинаковые отношения между собой всех членов семьи. Но так бывает крайне редко.

У меня отношения строятся попарно: я и ребенок, я и муж. Уделяю внимание и ему, и ей. Между собой они общаются мало, как я ни сводила их, с годами я поняла, что муж - не отец моей Лисе, и вряд ли станет им. Но я аккуратно подсовываю им подарки друг для друга, если они сказали что-то хорошее друг о друге - передаю им, слегка приукрашивая. И не даю им орать друг на друга.

Лисе со мной хорошо. Мужу со мной хорошо. Нам вместе втроим? Не образцовая семья, но вполне нормальная.

Моя мама резко осуждает меня. Она идеалистка. К тому же, у меня замечательный папа, ему времени всегда хватало на несколько работ, любимую жену, детей (он и гулял с нами, и попы вытирал, и уроки с нами делал, подгузники стирал и т.д.).

Я отвечаю ей, что и родные отцы порой не обращают внимания на детей (у меня второй муж, не отец Лисы), да и не совсем ужасная у нас ситуация.

К тому же, Лиса вырастет и упорхнет к мужу, к взрослой жизни... А если я "пошлю" всех мужиков, посвятив себя дочери, то с кем я останусь на старости лет?

[Веснушка 861]

Ммари

Когда я это делала, они одновременно поворачивали головы в мою сторону, как сурки , стоящие столбиком , на посторонный звук. На лицах был написан немой вопрос :"Кто это?".

Вы сейчас мне напомнили меня с мужем. И боюсь дочки через несколько лет будут также говорить о нас родителях.

Я провожу много времени с детьми, но стоит только появиться мужу и мои дочки знают, увы, что их мама полностью переключится на папу. Постараюсь даже, чтобы они не мешали нашему разговору. Т.е. я чувствую, что мне очень хочется поговорить с мужем без посторонних. Сейчас пишу и ужасаюсь, что я пишу?! посторонних ,может это слово немного неуместно, но как-то так.

Нет, они, дочи, в моём понятии, не обездолены маминым вниманием. Но только прочитав эту тему до меня дошло, что я тяготюсь их присутствием, если у меня какой-то с мужем разговор.

На лицах был написан немой вопрос : "Кто это?".

Ну не складываются они у меня вместе: он отдельно, дочки отдельно.

Вот так, написала и грустно стало...

[Тюртан 14 155]

Котота

Она по-настоящему служит своему мужу и горда этим служением

И это очень нормально

хочет, чтобы все служили ему так же, как она...

А вот это уже отклонение.

И это отталкивает, даже родных людей.

Знавала я одну такую семью. Там всё, буквально всё подчинено культу хозяина дома. К счастью, он адекватен, не злоупотребляет этим. Но жена его очень утомляет.

Даже в чужом доме, на чужом пиру она старается выпятить его и переключить внимание всех гостей на своего ненаглядного.

Вполне объяснимое хвастовство матери своим ребенком звучит у нее примерно так:

-Мой Вася (муж) так подготовил Владика (сын), что он получил по математике пятерку.

[Миссис Грей 2]

Фрау Викулова

У меня похожая история.. Разница только в том, что моя мама отдавала свою любовь и внимание не папе, а чужому дяде. Чужому мужу и отцу. Я никогда её не видела. Днём - работа, вечером - встречи с любимым, отпуск - различные санатории и курорты ( без меня).

Мне было очень её жалко, когда её мужчина её бросил (их связь длилась 20 лет). Оставил её, ради 20-летней девчонки. Когда после всего этого она оправилась, она вспомнила, что у неё есть дочь, но "общий" язык мы не нашли с мамой до сих пор. Мы хорошие подруги, поможем друг другу в трудную минуту...

Сейчас, когда уже полгода нет бабушки, которая меня растила - уже отчетливо осознаю, что никто не погладит меня по голове, не обнимет и не пожалеет.. Она была мне мамой. Доброй и ласковой..

Я стараюсь быть такой же доброй и внимательной мамой своей дочке. Надеюсь, у неё не будет таких комплексов и проблем, как у меня.

Фрау, ведь время не вернёшь обратно, и ничего не изменишь. Как сложилось, так и сложилось... Дарите свою любовь и внимание ребёнку, чтоб почаще видеть счастливые глазки своей дочурки.

[Мыша Мышайловна 0]

У меня родители - атомщики. Всю свою жизнь они проработали на атомных станциях (и до сих пор работают). Из-за постоянных командировок отца, я с сестрой, за 10 лет обучения в школе, сменили 7 школ в разных городах. Естественно, у родителей было мало на нас времени из-за частых переездов и командировок. А когда мне было 15, а сестре 17, то нашего отца распределили работать на атомную станцию в Магаданскую область. Я с сестрой остались в Москве. Родители уехали работать туда. Приезжали раз в полгода. Так что, я без родителей как-то нормально всё время обходилась. И не жалею об этом. Да, мне уделяли мало внимания. Ну и что. Зато я выросла самостоятельным человеком, и сама всему научилась. У меня нет доверительных отношений с мамой или с папой. Но меня это не волнует. У меня есть на это сестра, муж или друзья.

[bvu 0]

Только повзрослев я поняла, что жила она папой, а не мной или нами обоими

У меня тоже такое же чувство. Мама Все время жила отчимом (она встретила его, когда мне было лет 6). Да и до встречи с ним не сказать, что уделяла мне много внимания. Помню только ругания и книжки на ночь. Бабушку хорошо помню (Царствие ей небесное).

Мама была сосредоточена на отчиме, и до меня ей особо нет дела. Помню, как они меня отправляли гулять и сказали, чтоб я вернулась через 2 часа, не раньше. Мне лет 8-9 было. Но я и тогда понимала, чем они хотят заняться в ближайшие 2 часа.

По ночам я опять же не могла уснуть, от скрипа кровати и стонов. Однажды я даже несколько раз стучалась в их комнату, типа попить, пописать и т.д., потому что было невыносимо больно и обидно лежать в своей комнате, слушая все это.

В течении дня я всегда была одна, или гуляла во дворе.

Про первые месячные, про презервативы я узнала от бабушки (она жила в другом городе, я ездила к ней на лето), потому что мама никогда не разговаривала со мной об обычных женских вещах.

Когда мне было 18 лет, и они выгнали меня из дома, когда узнали, что я встречаюсь с мужчиной, который ровесник моего отчима (на 20 лет старше меня), и после 2х лет жизни с ним, мне некуда было идти, и я позвонила маме, спросила ее, смогу ли я вернуться домой, она ответила, что не может мне сказать, могу ли я вернуться, сказала чтоб я позвонила отчиму и спросила у него. (РОДНАЯ МАТЬ). Отчим сказал "Конечно возвращайся, это же твой дом".

Я с ним общалась больше о жизни, чем с мамой, для которой я была и останусь маленьким тупым ребенком.

Живу уже 6-й год вдали от них, и даже позвонить не хочется. Так, иногда звоню, может раз в месяц.

Но знаю одно: я постараюсь сделать все, чтоб мне больше никогда не пришлось вернуться в их дом.

[Заворотник 0]

Фрау Викулова

У меня нет подобного опыта в жизни. Моя мама с отцом жила очень плохо, но и нам, детям, ее внимания не доставалось. Мама культивировала себя, как несчастную жертву, холила и лелеяла. Ни опыта жизни с мужчиной, ни опыта общения с детьми она не смогла нам передать.

Сейчас я сама жена и мама. Люблю своего мужа и своих детей. Всячески пытаюсь дать всем, насколько можно, больше внимания.

Но, Боже мой, как часто в последнее время стала появляться тяжелая мысль: Ну не разорваться же мне!

Заметила, что чем больше уделяешь домашним внимания, тем больше они начинают его просто требовать. А когда мне не хватает сил или времени, то возникают обиды. Потому что привыкли, что все внимание этой женщины должно быть предоставлено мужу (так считает муж), детям (так считают дети).

Что же делать мне, обычной женщине?

Нужно как-то расставлять приоритеты? Говорю сейчас кощунственные вещи, но что же делать?

Дети обижаются, что нет им уже столько внимания, сколько в детстве. Мужчина без внимания вряд ли долго рядом задержится. Иногда думаю, что не стоило детям в детстве столько внимания уделять, сейчас бы обид не было бы, когда на работу ходить приходится, помимо семьи. Кто знает...

Сумбурно я написала, наверное.

[ЮльСанна 1 105]

Фрау Викулова, да не переживайте Вы! Все нормально будет.

У нас дома не было культа мамы или культа папы. Просто отец упахивался на работе, приходил и ложился спать. Вставал поужинать, посмотреть новости - и снова спать. Никогда нами не занимался вообще. Маме никогда не помогал, а если помогал - то с воплями и скандалами.

Соответственно, поэтому мама всегда была занята домашней работой. Любит шить, готовить, ей это в кайф.

Общение с ребенком получится само собой. Мне с мамой всегда было интересно, но я не помню, чтоб она меня как-то воспитывала, учила, даже не помню, чтоб играла.

Но знаю, что мамочка - это мое все.

В отношениях с ребенком главное - искренняя любовь. На ней все построится само, без учителей и советов.

[Партизанка 15]

меня.

Я помню своё детство, но я не помню там мамы. Мама всегда была для папы, но не для меня.

Ничего, себе, тебя взяла чужая тетя, а могла бы в приют сдать, очень обеспечивала, еще не каждая родная родная мать так будет обеспечивать.

А ты чем-то недовольна!

Вот она наглядная благодарность приемных детей, а еще призывают чужих детей усыновлять.

У Донцовой много таких сюжетов, когда приемный ребенок убивает своих приемных родителей, наверное она из жизни их берет.

[Фрау 11]

Партизанка

Не чужая женщина, а родственница, это во-первых. А во-вторых причём здесь это ?

Я обсуждаю конкретную ситуацию, которая могла бы произойти в любой семье и мне интересны мнения людей побывавших на моём месте.

Вы Донцову побольше читайте , вдруг ещё чего-нибудь вумного вычитаете .

[Миссис Грей 2]

Партизанка

очень обеспечивала, еще не каждая родная родная мать так будет обеспечивать.

а ты чем-то недовольна!

Материальное обеспечение и родительская любовь, на мой взгляд, немного разные понятия.

Я тоже с самого раннего детства была, как кукла одета, всегда были лучшие игрушки, книжки (я была единственной дочкой и внучкой). Много чего было, но не было маминого внимания. И мои слова не значат, что я не благодарна ей. Благодарна.

Только вот когда маленький человечек чувствует себя не нужным, лишним, на него у мамы никогда нет времени.. Что материальное может сравнится с детскими переживаниями, слезами? Сейчас я сама мама и точно знаю, что есть золотая середина. Можно работать и при этом уделять внимание своему ребёнку. Нужно просто перестать быть эгоистом..

[Одесситка 59 802]

Вот читаю, читаю и понимаю, что абсолютно счастливых детей не бывает - кого-то мама обделила, кого-то папа, кого-то наоборот слишком сильно любят, и он страдает до 40 лет от гипер-опеки

Это как в магазин приходишь детский, или в развлекательный комплекс, и наблюдаешь, что дети уходят одинаково неудовлетворённые, как те на кого потратили три копейки, так и те, на кого потратили три миллиона, потому что натура такая детская, неугомонная....

[Лелька 20 630]

В семье моего мужа было так: папа занимаелся работой, и мамиными причудами, мама занималась собой. Дети росли сами по себе.

Результат: старший сын очень положительный, рано отошёл от "показательно-дружного" семейного очага. Любить не научился. Совершенно не обижен на родителей, и считает, что это нормально. В семье ведёт себя аналогично. Любую просьбу, уделить просто внимание или дополнительную заботу, встречает с удивлением и возмущением. "Я и так всё делаю для вас!" Всё - одеты, обуты, накормлены.

Младший сын устраивал подростковые бунты. Прошёл и "Крым и Рым", как говорят.

Добился, чтобы получить внимание родителей. Любить умеет, но несмотря на свои уже за сорок, в семье ведёт себя, как ребёнок.

Что не в его пользу - истерики, обиды. И с женой - которая умело манипулирует им (умница), и с нами. Благодаря чему брат, однажды, его поставил на место, и общение практически "показатель-дружное - никому не нужное"..

Дети, которыми родители в детстве не занимались, растут обделёнными. Хорошо, если в голове мысль: у меня в семье никогда так не будет!

Но к сожалению чаще, они ту семью воспринимают, как должное. Вырастают взрослые - моральные калеки. И калечат людей, которые волею судьбы оказались рядом.