Мы с мужем - семья уродов.

[Нессун Дорма 26]

Мечта поэта

не станет ли еще хуже, если развестись.

Мое мнение - момент для развода абсолютно не подходящий.

Станет, однозначно станет. При любом раскладе - самом наилучшем - какое-то время обязательно будет хуже.

А подходящего момента для развода - не будет НИКОГДА! Разве что за это время найти прынца, который просится к ногам и скажет - "я спасу тебя от этого злого чудовища - твоего мужа! Соблаговоли выйти за меня замуж!" И все снова будет в шоколаде....

Угу. Такие большие, а в сказки верим.....

[Мечта поэта 145 674]

Нессун Дорма

А подходящего момента для развода - не будет НИКОГДА! Разве что за это время найти прынца, который просится к ногам и скажет - "я спасу тебя от этого злого чудовища - твоего мужа! Соблаговоли выйти за меня замуж!" И все снова будет в шоколаде....

Вот, что Арабика написала в первом своем посте.

Зарабатываю я гроши, но менять работу просто глупо, т.к. у нас жуткая безработица. Да и на работе моей можно делать деньги, но только со временем (стаж нужен). Короче, сейчас я работаю "на перспективу".

С учетом вышеизложеного, я считаю, что разводиться в условиях кризиса и безработицы можно только при одном условии - когда уже просто НЕВОЗМОЖНО находиться рядом с человеком (бьет/истязает и т.д.)

А Арабика сама мужа поколачивает ( правда, Арабика, я не ошибаюсь? ), так что её жизни ничего не угрожает, физический перевес на её стороне.

Можно дождаться упомянутых перспектив, а потом уж разводиться.

Если захочется, конечно.

[Гертруда 4]

Девушки, у меня проблема, так сказать, вселенского масштаба.

Дело в том, что мне в мои 28 лет кажется, что я стою на месте, гнию в своём болоте, а муж развивается и "куёт" себе надел на будущее.

Перечислю почему так думаю.

1. Муж получает второе высшее образование, на моё образование денег уже не хватает.

2. Муж ненавидит и боится детей, поэтому я сижу бездетная в свои 28 лет...

3. У мужа большая зарплата, но она тратится на его учёбу и на него самого. Я ни гроша не вижу.

Моя-же зарплата 4 тысячи и нет перспектив карьерного роста, т.к. преподаватель я... Узнавала насчёт аспирантуры - туда нечего соваться без денег.

4. Муж собирается после учёбы ехать в мегаполис и там обосновываться, а я... а меня как-бы и нет. То есть, если я брошу свою мать-инвалида и поеду с ним - он не против. А если тут останусь - он свои планы не поменяет. У него-то родители здоровые.

И вот итог - меня назвали неудачницей. Сижу и кручу в голове это слово, засело оно у меня в мозгах.

Что мне делать? Я неудачница? Я уже запуталась, помогите советом.

[Мечта поэта 145 674]

Арабика

Муж собирается после учёбы ехать в мегаполис и там обосновываться, а я... а меня как-бы и нет. То есть, если я брошу свою мать-инвалида и поеду с ним - он не против. А если тут останусь - он свои планы не поменяет. У него-то родители здоровые.

Анечка, а может быть вы бы могли вместе обустроиться в мегаполисе, а потом забрать туда вашу маму, вы не обсуждали такую возможность?

Или она по состоянию здоровья не сможет без вас обходиться даже определенный промежуток времени?

[Stella Polare 48 157]

Арабика

Почему-то у меня первое впечатление, что Ваш муж самоутверждается за Ваш же счёт. Мне не понятно, как вообще, живя семьёй, можно "тянуть одело" только на себя? Как будто он живёт отдельно от Вас совершенно, строит своё будущее, отдельное же от Вас...

И, (звините, очень не хочется писать, ), ему в этом будущем абсолютно всё равно: есть жена рядом или нет... ИМХО

А если вывести мужа на разговор и обрисовать свою позицию, своё отношение, свои мысли? Неужели, ему настолько по-барабану, как и чем живёт близкий ему человек?

[Ягодка опять 138 437]

Арабика

И вот итог - меня назвали неудачницей. Сижу и кручу в голове это слово, засело оно у меня в мозгах.

Как-то у вас всё раздельно, у мужа один уровень жизни, у вас другой, разве это семья? Терпелка у вас хорошая, вас как-то поставили на ступень ниже и вы там стоите, вам сказали: выбирай, или бросишь мать, тогда будешь жить со мной, или останешься без меня. Разве любящий человек перед таким выбором ставит?

Муж ненавидит и боится детей, поэтому я сижу бездетная в свои 28 лет...

Вы думаете, что ненависть когда-то трансформируется в любовь?

Вам ведь не может нравиться так жить, почему вы ничего не поменяете, неужели и правда ждёте, что изменится он. Вы же одна со своими проблемами. Вы же красавица и умница, вам только 28 лет, у вас всё впереди и бэбики тоже. Но не с этим мужчиной.

И вот итог - меня назвали неудачницей

И тут раздельно, муж удачливый, жена неудачница. Разве так бывает? Мне казалось, семья одно целое. Вы не неудачница, вы несчастная женщина.

Мечта поэта

вы не обсуждали такую возможность?

Почему-то мне кажется, что муж против.

[Сика 22]

Арабика

Вы мужа любите? Может стоит поменять его и станете "удачницей"?

Он вас забивает уже тем, что так говорит и совершенно ни во что не ставит, и на ваши чувства ему значит наплевать. Муж просто у вас большой эгоист.

Либо вам стоит поменять работу и постараться получать побольше, реализовав тем самым свои планы, поступить учиться и т.д. И стоит задуматься в надежности вашего мужа вообще, раз он и без вас собирается в мегаполис...

Вы просто поставили себя так. Меняйтесь! Вы не неудачница, вы просто старались все для мужа... Не всегда это полезно.

Честно, как бы я не любила, но если бы мой муж ненавидел и не хотел детей, я скорее не стала бы с таким жить, особенно если бы мне детей очень хотелось бы. Но это я, т.к. во многих случаях я совершенно негибкая и категоричная (и в основном мне это на пользу)...

[Живущая в Сети 193]

Арабика

Я бы на вашем месте тоже чувствовала себя неудачницей. С высшим образованием и работать за 4 тысячи? Даже моя, неквалифицированный труд и за копейки, всё же больше.

Может быть, вам стоит работу сменить? В мегаполис да, вариант вместе с мужем поехать. Ваше образование и стаж работы там куда лучше оплачиваться будут. И маму можно с собой забрать. А как обоснуетесь - так может ну его, мужа этого? Вы молода, красива (во всяком случае, я так считаю). А рассуждаете как бабка старая - мне УЖЕ 28 лет! Какой кошмар, да, на кладбище ползти пора...

Главное - стремиться. И всеми силами пытаться выбраться из финансовой зависимости от мужа. Во всяком случае, я бы попыталась на вашем месте).

[Black Cat 3 376]

Арабика

Возможно наши дамы начнут сейчас прежде всего расспрашивать вас о ваших взаимоотношениях, о любви и ненависти, о доверии и неверии и так далее.

Все это безусловно крайне важно и... неважно. Для именно вашего, конкретного случая, если основываться именно на том, о чем вы сказали.

Да и вы просто завязните в болоте обсуждения " а как он на тебя смотрит" и "он тебя по утрам целует?".

Здесь все же нужно абстрагироваться от чувств и рассуждать деловито, как человеку, имеющему свои амбиции и понятия своего роста.

1. Муж получает второе высшее образование, на моё образование денег уже не хватает.

Это ни о чем не говорит. Ситуация вполне распространенная и нормальная.

2. Муж ненавидит и боится детей, поэтому я сижу бездетная в свои 28 лет...

А если нет, он найдет новую служанку? С таким подтекстом речь?

Честно говоря, меня лично это весьма настораживает. 28 лет не 20. И он это должен понимать. Если вы не имеете детей потому что "муж ненавидит детей", то сам собой возникает вопрос о вашей семье как таковой.

3. У мужа большая зарплата, но она тратится на его учёбу и на него самого.  Я ни гроша не вижу.

Вы не видите ни гроша при большой зарплате мужа? Но на что вы живете? И КАК вы живете, насколько нормален достаток? На свои 4 тысячи? Коммуналка, одежда, развлечения, прочее? От него ничего? Тогда КТО вы в семье?

4. Муж собирается после учёбы ехать в мегаполис и там обосновываться, а я... а меня как-бы и нет. То есть, если я брошу свою мать-инвалида и поеду с ним - он не против.

И вот итог - меня назвали неудачницей.

Ну это я не могу комментировать. Родным такое просто не говорят, во всяком случае любимым родным. Окурок, носком туфли в песок...

Расскажите конечно еще что и как, вопросов вам назадают море...

Но чисто субъективно... мне вас жаль. Правда.

[Тефия 376]

Арабика

Вам уже тут написали, что у Вас и мужа разные цели в жизни, это прямо бросается в глаза. Мне немного непонятно другое: почему его цели в Вашей семье приоритетны. Такое ощущение, что Вас как бы разделили - вот муж человек первого сорта, а Вы - второго (простите, пожалуйста, если обидела, но вот так мне видится). И его желания, устремления, мечты реализуются в первую очередь, а Ваши - как-то побоку, по остаточному принципу. Если Вы собираетесь и дальше жить с этим человеком, наверное, стоит как-то смещать этот центр тяжести в свою сторону.

Вы не неудачница. Вы просто где-то дали слабинку, позволили мужу быть эгоистом, не считаться с Вами.

[Гертруда 4]

Мечта поэта

Дело в том, что мама уже старенькая, да и квартиру снимать дорого. Срывать пожилого человека ехать жить в съёмной квартире... Незнаю, как-то не совсемэто хорошо.

Непонятно где он там устроится, непонятно смогу-ли я найти там работу.

Насчёт "поговорить с ним" - говорила. Как в пустоту. Не хочу жить в этом вонючем городе и всё тут - говорит.

А сошлись мы с ним после долгой ссоры при условии, что ВОТ ЕГО ПЛАНЫ, и если они тебя не устраивают - иди лесом. Зачем я слабину дала?

[Злобынюшка 130 957]

Арабика

И вот итог - меня назвали неудачницей.

Вот это самое кошмарное из перечисленного. Потому что характеризует и отношение мужа к вам и ваше отношение к себе самой.

Муж получает второе высшее образование, на моё образование денег уже не хватает.

Зачем вам образование? У вас уже оно есть. Люди без образования устраиваются и иной раз неплохо. А у вас есть высшее, этого достаточно, всю остальную тягу к познаниям можно утолить самообразованием, если на то пошло.

Муж ненавидит и боится детей, поэтому я сижу бездетная в свои 28 лет...

Вот плохо, когда один хочет детей, а другой ненавидит их. Я не хочу спрашивать банальное "а где вы были раньше?"... хотите детей, меняйте мужа на чадолюбивца.

Муж собирается после учёбы ехать в мегаполис и там обосновываться, а я... а меня как-бы и нет. То есть, если я брошу свою мать-инвалида и поеду с ним - он не против. А если тут останусь - он свои планы не поменяет.

На словах - одно, а как будет на деле -кто знает. Мегаполис не резиновый, собираться-то можно, а что будет никто не может знать.

[Бася 3]

Арабика

\ не увидела у вас семьи. Увидела служанку у мужчины, который обожает себя и считает себя суперским мужиком! А Вам, он считает, достаточно того, что Вы имеете право порой получать от него благосклонность в виде того, что Вам позволяется обслуживать его.

А та, которую он зауважает, если такое случится, станет мамой его ребёнка.

Впрочем в этом я сомневаюсь...

[kuksi 54 450]

Арабика

Что мне делать?

А что вы сами хотите делать?

Ехать в мегаполис за мужем? А как же ваша мама?

Муж ваш боится и ненавидит детей... Ну в 28 еще можно быть бездетной - у вас немало времени впереди, но вы уверенны, что когда время начнет поджимать он не изменит своих убеждений? ВЫ согласны жить всю жизнь бездетной из-за желаний супруга? Сами вы что хотите от своей жизни? Не от мужа, а от свой жизни?

Вы сами уверенны что вам с мужем по пути?

А сошлись мы с ним после долгой ссоры при условии, что ВОТ ЕГО ПЛАНЫ, и если они тебя не устраивают - иди лесом. Зачем я слабину дала?

А вы уверены, что вас не отправят лесом несколько позже, когда вам будет уже не 28, а значительно больше, а сам он найдет молодую мать своего ребенка (перестав вдруг боятся и ненавидеть детей), а вам уже будет совсем не 28...

А если отправляют лесом, то надо уходить, ибо это уже не отношения. Так двое случайных попутчиков, одному из которых не очень-то и хотелось.

[Двигатель 1]

Мне тоже стало интересно - как вы живете в смысле финансов? Я так поняла - у мужа свои деньги, у вас свои? Т.е. вы едите макароны без кетчупа, а он обедает в ресторане?

И потом

Узнавала насчёт аспирантуры - туда нечего соваться без денег.

Существуют бюджетные аспирантуры, основная проблема - найти грамотного руководителя.

[Ларочка 6]

Black Cat

вопросов вам назадают море...

Пошутили Вы, наверное? Какие здесь вопросы еще нужны?

Арабика

Если Вам нравится такая жизнь - продолжайте жить с этим мужчиной. Но будет еще хуже, это как-то само напрашивается. Он выучится, еще больше денег начнет зарабатывать. А тут Вы рядом, такая вся неудачница.

Еще неизвестно, кто в Вашей семье неудачник. Поведение мужа по меньшей мере странное.

Детей не хочет, денег не дает. Наверное, Вы его очень любите, если все это терпите.

[жена сократа 1]

Арабика

Отчего-то складывается впечатление, что вы пессимистичны, инертны. А муж ваш, напротив, динамичный человек, у него сейчас планы, возможности, а вы как-будто со стороны наблюдаете за его жизнью. Он воспринимает вас сейчас как балласт на пути следования к американской мечте, строит грандиозные планы, а вот видит ли вас рядом при этом - непонятно. А вы никакая не неудачница, просто мягкий нерешительный человек.

Муж ненавидит и боится детей

- думаю, что просто он резко против иметь детей именно потому что считает, что дети также затормозят его карьерный рост.

Кстати, кто вас назвал неудачницей? Неужели муж? И еще интересно: вы вместе с мужем обсуждали вариант переезда мамы к вам? или ваша мама - это ваша проблема?

Изменено 24 Июня 2010 пользователем жена сократа

[Слишком умная 0]

Арабика

непонятно смогу-ли я найти там работу.

Конечно сможете. Даже не сомневайтесь, в мегаполисе всегда полно работы. Главное ничего не бояться и побольше уверенности в себе. Знаю, о чем говорю. Сама с мужем переезжала пару раз (так складывались обстоятельства), не только в другой город, но и в другую страну. Самое главное- на сомневаться, а действовать.

Я тоже учительница. Хотя у меня красный диплом пединститута, тоже посидела на копеечной зарплате. Обидно было очень. Тем более, что считала-больше ничего не умею делать, кроме, как преподавать. Но пошла совсем в другую сферу. Начинала дуб- дубом. Зарплата поначалу еще меньше чем учительская. Потом как поперло. Сейчас на руководящей должности, зарплата высокая, ИНТЕРЕСНЕЙШАЯ работа. При этом у меня двое ребятишек. Постоянный стресс-как все успеть.

Вас совсем не понимаю. У вас нет детей(надеюсь, пока). ВПЕРЕД! Вы еще своего мужа удивите. Просто проснитесь, оглянитесь. Надо себя искать активно. Ничего не бойтесь. Да вам и нечего терять. Ваш диплом учителя ведь останется с вами, всегда можно вернуться.

По поводу возраста советую не заморачиваться совсем. Моя сестра только в 30 лет вышла замуж. Тоже успела и с карьерой и с детьми-двое замечательных ребятишек.

И поменьше заморачивайтесь на планы мужа. Главное, что ВЫ планируете. А вы задайте себе программу: вперед, вперед, вперед.

Кстати есть еще один пример моей знакомой. Она жила в такой же ситуации, как вы, прям как под копирку. Денег в семье хватало только на учебу мужа. Потом он выучился и стал ее упрекать, что она неудачница, а потом и совсем ушел от нее (в вашем случае это необязательно будет так). Так прошло с тех пор 10 лет. Она выучилась в институте, чтобы заработать на учебу официанткой в кафе работала. Теперь доросла до заведующей детским садом. Очень толковой оказалась. А муж так ничего и не добился. Работает никем и звать его никак.

[Лия 1]

В одной ветке пишут муж не желает зарабатывать - плохо, здесь

а муж развивается

опять плохо.

Вопрос где ж золотая середина? И что нам женщинам все нехватает?

[Гертруда 4]

Злобынюшка

Зачем вам образование? У вас уже оно есть. Люди без образования устраиваются и иной раз неплохо.

Образование, которое сейчас у меня есть не востребованно на рынке труда. А как преподавателю, мне бы не помешало второе высшее, а там уж и предметов больше и денег...

kuksi

А вы уверены, что вас не отправят лесом несколько позже, когда вам будет уже не 28, а значительно больше, а сам он найдет молодую мать своего ребенка (перестав вдруг боятся и ненавидеть детей), а вам уже будет совсем не 28...

Я ему так и задала вопрос. Молчит, как партизан. Сказал только, мол, маму с собой можно взять. Угу, так я и представила, чтобы он жил в однокомнатной съемной квартире с моей мамой...

Он меня упрекает, что это Я испортила его жизнь тем, что уговорила уйти с завода с зарплатой в 8 тысяч (с любимой работы, как он считает) работать в банк за 20 тысяч. Мол, нелюбимая это работа и мечтает он вновь стать программистом.

А я? А я эколог. Смешно. Ничего больше и не умею. И даже не могу представить КУДА мне идти и КЕМ работать. Секретарём или менеджером по каким-нибудь продажам. Но это не моё...

Вот ведь, маленькая девочка, задалась вопросом "куда идти" в 28 лет... Слабая я, наверное, очень.

[kuksi 54 450]

Арабика

Я ему так и задала вопрос. Молчит, как партизан.

А вам надо, что бы он это "разжевал"? По моему и так понятно...

Сказал только, мол, маму с собой можно взять. Угу, так я и представила, чтобы он жил в однокомнатной съемной квартире с моей мамой...

Он вас без всяких мам упрекает во всех грехах, а теперь представте, что будет с мамой в одной комнате?

Он меня упрекает, что это Я испортила его жизнь тем, что уговорила уйти с завода с зарплатой в 8 тысяч (с любимой работы, как он считает) работать в банк за 20 тысяч. Мол, нелюбимая это работа и мечтает он вновь стать программистом.

То есть, то он делает карьеру, то вы его с "любимой" работы сорвали... А по сути лишь бы обвинить.

секретарём или менеджером по каким-нибудь продажам. Но это не моё...

Ну и куда вы поедете? А как насчет детей? Думайте.

[Fata 318]

Арабика

Ох, Анна. Который раз я вижу ваши темы...

Сгребли вы в своем посте всё в кучу - и неудачница, и бездетная, и вобще. А проблема у вас очевидна одна: вы несчастливы в браке. И я с трудом себе представляю, как можно быть счастливой рядом с мужчиной, который тебя не ценит, не уважает, не оберегает, а вместо этого тыкает в нос своими так себе удачками и самоутверждается за ваш счет.

Вам сейчас решать нужно не то, как получить второе высшее, а то, как наконец-то стать счастливой женщиной. Поверьте, и со средним специальным, и вобще без оного женщины бывают вполне гармоничными и самодостаточными, а главное счастливыми людьми.

Зачастую для этого достаточно сменить мужчину.

P.S. И найти себя можно в жизни даже при наличии диплома экоголога. У меня бывший по образованию был инженер-эколог, это не помешало ему в свое время очень неплохо зарабатывать в должности начальника отдела сбыта крупной строительной компании. Сейчас лишь бы диплом был, а насколько это совпадает с основной специализацей, людей зачастую интересует ровно настолько, насколько вы справляетесь с работой.

[Мечта поэта 145 674]

Арабика

Дело в том, что мама уже старенькая, да и квартиру снимать дорого. Срывать пожилого человека ехать жить в съёмной квартире... Незнаю, как-то не совсемэто хорошо.

Непонятно где он там устроится, непонятно смогу-ли я найти там работу.

Насчёт "поговорить с ним" - говорила. Как в пустоту. Не хочу жить в этом вонючем городе и всё тут - говорит

Аня, если отвлечься от мужа и его планов, что хотите для себя вы?

Понимаете, я не хочу сейчас осуждать вашего мужа на предмет какая он скотина, не хочет родить детей и сидеть спокойно рядом с вами, детьми и вашей мамой в родном городе.

Потому что у всех у нас разные цели и интересы в жизни.

Вот представьте на сеукндочку, что вы молодой, энергичный, динамичный мужчина, жадный до знаний и до карьеры, мечтающий о переезде в большой город, больших деньгах, путешествиях, дайвинге, лыжах и... список можно продолжать до бесконечности.

И он знает, что все это он может получить, если захочет, но это совершенно не нужно вам и вы становитесь якорем, что его, понятное дело, раздражает.

У вас любимая работа, пусть даже за неё платят копейки, любимая мама, вы на своем месте, вам хорошо и уютно и вам нафиг не сдались эти мегаполисы, а которых надо как-то продираться и пробиваться. Да и жизнь на съемной квартире вас пугает, хотя во всем мире люди так живут и не парятся.

Вы не хотите риска, он не хочет теплого болотца, где же выход?

Я уже писала про одну мою подругу, которую муж уломал переехать в сельскую местность с двумя детьми. После чего спокойно завел лошадь, телегу и забил и на жену, и на детей, и на хозяйство.

И она бежала обратно с двумя детьми на руках и начинала все с нуля, потому что ей, золотой девочке с бурной молодостью такая тихая деревенская жизнь оказалась смерти подобна.

Короче говоря, вы не хотите поддержать мужа в его стремлении к лучшей жизни, его не устраивает ваша жизнь нынешняя.

В таком случае вам надо думать за себя. Прежде всего нужно понять что на самом деле хотите вы и когда картинка станет ясной и четкой, приступить к её воплощению. А мужа не надо винить, возможно вы просто не подходите друг другу, такое бывает.

[Черничное варенье 20]

Арабика

меня назвали неудачницей. Сижу и кручу в голове это слово, засело оно у меня в мозгах.

Неудачник - это человек, который не смог достись своих целей. Подчеркну - своих, а не чужих и навязанных извне. Поэтому можно считать, что понятие это сугубо субъективное, и если Вас кто-то назовет неудачницей, смейтесь этому человеку в лицо - он не может этого знать.

А потом разберитесь, сами-то Вы как считаете? Все это:

1. Муж получает второе высшее образование, на моё образование денег уже не хватает.

2. Муж ненавидит и боится детей, поэтому я сижу бездетная в свои 28 лет...

3. У мужа большая зарплата, но она тратится на его учёбу и на него самого. Я ни гроша не вижу.

Моя-же зарплата 4 тысячи и нет перспектив карьерного роста, т.к. преподаватель я... Узнавала насчёт аспирантуры - туда нечего соваться без денег.

4. Муж собирается после учёбы ехать в мегаполис и там обосновываться, а я... а меня как-бы и нет. То есть, если я брошу свою мать-инвалида и поеду с ним - он не против. А если тут останусь - он свои планы не поменяет. У него-то родители здоровые.

не показатели Вашей неудачливости (в смысле, неуспешности), а, скорее, показатели отношения Вашего мужа к Вам . Отношение со стороны выглядит не очень хорошим, если честно. Вам-то оно надо? Или просто страшно что-то менять? Но ведь рано или поздно что-то менять все равно придется - например, когда захотите детей

Честно говоря, я бы на Вашем месте занялась подготовкой почвы для жизни без мужа. Хотя бы планированием. ИМХО.

[Stella Polare 48 157]

Ох,Арабика, а может попробовать поиграть? Рисковано очень, но, как говориться, тут уж все средства хороши.

Может притвориться, что да вот, мол, ты выучишься и уедешь. И тут уж наши дорожки разойдуться. Что надо уже теперь думать, как Вы будете жить без него. И втирать ему это. И готовиться (либо делать вид, что готовитесь) к жизни одинокой "соломенной вдовы". Может, ему всё хиханьки да хаханьки, может, и не думает он всерьёз о жизни без Вас, а так - воздушные замки строит.

Типа, вот какой я мачо, и второе высшее у меня, и работа классная, а жена... А что жена... Я же - Херой!

Я испортила его жизнь тем, что уговорила уйти с завода с зарплатой в 8 тысяч (с любимой работы, как он считает) работать в банк за 20 тысяч

Тем не менее, по-моему, его работа и его положение, на которое Вы же его и сподвигли, вполне мужика устраивает. Попробуйте начать вливание мозгов на тему: "Если бы не я, так бы и сидел на своём заводишке, а так положение в обществе занмаешь, и всё это благодаря своей умной жене".

Попробуйте разные варианты. Не надо поддаваться на провакации "неудачница". В конце концов, именно умная женщина управляет семьёй.

Моя мама всегда была "шеей". Она толкала отца к карьере. Теперь он - директор, хотя до сих пор воет, что это не его работа, что его мечта - водителем быть. Но работате, работает ответственно и с энтузиазмом, потому что мама постоянно объясняет ему, как это важно для семьи, для него самого, как он это может и умеет. Сама мама учительница в школе. И, надо сказать, именно она сделала из отца то, что он есть.

Так может, и Вам стоит научиться маленьким хитростям? Спустить мужа с пьедестала. Точнее не так: поставить его на другой пьедестал, где он не царь и бог, а кормилец семьи, защитник и опора. Как-то так...