Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Гость Стасья

Длинная-предлинная дядисашина пися

Recommended Posts

7 минут назад, Потому что гладиолус сказал:

Повадился соседский кот шастать через наш балкон. Пока этот неграциозный увалень, переваливаясь, одолеет три метра, я вся изойдусь: полосатый не ищет легкого и, главное, безопасного пути, а то и дело оступается в цветочные ящики или - чего еще похуже - промахивается лапами и балансирует на перилах, угрожая вот-вот рухнуть-таки вниз. От таких перспектив у меня сердце падает камнем в желудок, потому что котиков я люблю, но живых, а не распластавшихся на асфальте. Вот и сегодня серый Васенька нацепил на морду деловое выражение и занес лапу на наш балкон.

- Брысь отсюда и не смей больше сюда приближаться! - рявкнула я на полосатое чудовище.

Внизу, под балконом, послышался шорох и какой-то шум. От клумбы у дома отпрянула бабулька, видимо, собиравшая с отцветающих цветов семена, Сосед, куривший у подъезда, торопливо загасил сигарету. Девчонка, намеревавшаяся наклеить объявление на соседний столб  подхватила сумку и порысила прочь. И только котик Васенька, абсолютно проигнорировав мой вопль, с уверенностью и слоновьей грацией двинулся по привычному маршруту. 

Рерайт с Башорга, рассказу лет 200

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
39 минут назад, Ландыш Серебристый сказал:

Рерайт с Башорга, рассказу лет 200

Причём столько же времени гуляет по сети в виде анекдота, чем, скорее всего, на самом деле и является.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если не сюда, то перенесите, пожалуйста! Но очень уж рассказать хочется!

парикмахер мой рассказала. Была, говорит, у нас компания, которой мы все праздники отмечаем. И был там мужичок один. Никогда не перебирал, чётно знал свою норму. Просто посреди застолья вставал и уходил, бодро и достойно.

Много раз пытались у него выведать, как он так определяет свою норму, что никогда его сильно пьяным никто и не видел? Он отнекивался и не выдавал тайну. Но однажды он таки раскололся. С его слов:

- Я когда на застолье прихожу, сразу выбираю самую некрасивую женщину. И в процессе праздника, если понимаю, что она начинает мне нравитЬся, сразу ухожу.:harhar:

(Мы, говорит, его долго пытали - кого из нас он в этот раз "назначил" некрасивой, но он не выдал. Видать, инстинкт самосохранения работает)

Изменено пользователем Пума Марковна
  • Нравится 13
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Болтала с одним на сайте, прикольный мужчина, не дурак. Качок по фото, возможно на него и реагируют. Говорит, что девушки иногда рассказывают о своих знакомствах. У одной был случай( я реально в ауте) : пришли на квартиру, он ушел в ванную, долго не было. Потом вышел на роликах и попросил ,чтобы она его катала...за ручку его))))по квартире. 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Брат рассказал. Идут они с дочкой( 7 лет) из школы, она говорит- пап, отгадай загадку. -Что такое дзынь-дзынь мяу-мяу? -Не знаю. -Ну ты что? Это же кошка на трамвае едет; а что такое дзынь-дзынь гав-гав? - Наверное собачка на трамвае? -Нет( тяжело вздыхает), это мама с работы пришла!

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эта история произошла в советское время, когда Казахстан еще был частью большой страны СССР. Так вот, один из моих соотечественников, временно работавший в Казахстане, неожиданно ушел в мир иной. А родственники его непременно хотели похоронить его на земле отцов. Товарищи умершего, чтобы перевезти тело до места, решили не заморачиваться процедурами, и купили для него ж/д билет, как для живого, и перевезти таким образом до родины. Уж не знаю, как там с фейс-контролем дело обстояло, и каким образом они, незаметно для окружающих, пронесли труп на место и положили на полку, обставив все так, будто он просто спит. 

Надо заметить, что товарищей покойного было двое, а четвертый пассажир купе был не в курсе о состоянии третьего. И, когда первые двое вышли по своим делам, случилось непредвиденное - поезд качнуло, и с багажной полки упал тяжеленный ящик с инструментами, принадлежащий четвертому пассажиру, аккурат на наш труп. 

Увидев, что спящий пассажир не подает признаков жизни, бедолага решил, что он его убил. Испугавшись последствий, он, недолго думая, открывает окно, выкидывает тело убитого, и спокойно усаживается ждать его товарищей, которые не замедлили вернуться в скором времени. 

На вопрос, а где же, собственно, их друг, который до этого мирно "спал" на своей полке, бедный простофиля на голубом глазу отвечает: "А не знаю, он за вами вышел, когда вы выходили". :lol_1:

О том, что было дальше, и как незадачливые андердоги искали в бескрайних степях Казахстана тело своего товарища, история умалчивает...

 

Скрытый текст

Возможно, это байка, лично я услышала эту историю недавно не как анекдот, а как реальный случай, но за достоверность не ручаюсь. За что купила, за то и продаю. А насчет окон в поездах - помнится, я как-то путешествовала в поезде (давно), и окно там открывалось на всю ширину. 

 

Изменено пользователем Iman
  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, Iman сказал:

Эта история произошла в советское время,

Старая байка советских времён )))

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Iman сказал:

 

 

, открывает окно, выкидывает тело убитого

 

 

Серьёзно? :o

Окно в поезде открывались максимум на 20 см. Выкиньте быстро туда  мужика,  подняв его  с нижней полки 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
33 минуты назад, Флорика сказал:

Нет, я знаю, что у мужчин бывает такое, но чтобы в гостях и в раковину с посудой.

Однажды, давным-давно ехала в трамвае. На соседних сиденьях была молодая пара с ребёнком лет пяти. Пара явно страдала после вчерашних возлияний, дитё развлекалось, как могло, щёлкая компостером над головой страдающих родителей.

- Никита, перестань, морщась попросил папа, ты что дебил?

Ребёнок очень звонко ответил:пап, а ты не дебил? Тебе сколько мама говорила -не писай в раковину, там посуда

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возможно, история баян, но мне рассказали, как подлинную. 

Готовили мы на работе рекламный проспект про птицефабрики. И один сотрудник вспомнил байку почти сорокалетней давности. Тогда в городе было две крупных фабрики, Пригорское и Сметанино. На заре перестройки во время заседания горсовета одна депутатка выступила с критикой продукции хозяйства Сметанино. Вышла к трибуне и начала: 

- Все вы знаете, товарищи, что у нас два хозяйства, занимающихся курами, руководят ими товарищ Ким и товарищ Шкурлов, условия одинаковые, качественные корма, теплые помещения. А продукция разная. У товарища Шкурлова яйца белые и крупные, а у товарища Кима мелкие и грязные.

Зал от хохота сложился пополам. Громче всех хохотал товарищ Ким.  Возмущенная депутатка закричала:

- Что вы так смеётесь, товарищи? Это готовы подтвердить все наши женщины!

Изменено пользователем Кларинда
  • Нравится 18
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разрешите вас поправить...

Далёкие 70-80г . Идёт заседание по разбору проведения учения по Гражданской обороне. Тогда это было серьёзное мероприятие. Отчитывались отдельные подразделения.

Отчитывается представительница УРСа (управление районного снабжения) по обеспечению продовольствием Епифанова, докладывает;

-   На объект нефтебазы было завезено 60штук яичек, 20штук сгущённого молока и т.д."

За ней выступает  главный врач райбольницы. 

- Товарищи, вношу поправку. Яички - это мужские органы, а вы завезли обыкновенные яйца.

Ответом ему был гомерический смех.

 

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вообще-то это про несостоявшуюся травму.

На одном из заводов директор установил порядок, что начальники цехов не уходят с работы пока он не уйдет. Рабочий давно закончился, сидит начальник цеха в кабинете, скучает, взгляд упал на подшипник и решил он с его помощью измерить диаметр пениса (диаметр подшипника известен). Надел, а снять не может (он у него немножко встал). А дело очень серьезное, гангрена может начаться. Побежал к работягам - тоже ничего не могут сделать - сталь твердая, не распилить. Пришлось ему вызывать скорую, увезли его куда-то на специализированный участок, распилили подшипник. Обошлось без всяких последствий, но с завода ему пришлось уволиться - над ним все ржали.

  • Нравится 2
  • Понижение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина поехал в командировку и оттуда прислал на работу телеграмму (мобильной связи тогда еще не было):" Лежу в постели штырь стоит срочно присылайте Галю Иванову".

Галю Иванову ему срочно прислали.Мужчина заболел, а Штырь - название темы по которой он поехал.

  • Нравится 3
  • Понижение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Читал. Где-то в 50-х это было. В одной из центральных газет в слове "главнокомандующий" при наборе наборщик пропустил букву л.

А это не читал, это было, когда еще не было компов и печатали на машинке. Машинистка вместо фразы "6000 оборотов в минуту" напечатала - "6000 абортов в минуту".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина увидела в окно, что к ним идет родственник, она его не любила и сказала:

- Вон, Толю черт несет

Заходит он, а его ребенок спрашивает:

- Дядя Толя, тебя черт принес?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×