Длинная-предлинная дядисашина пися

[Гость Стасья]

и напоследок про мамика. Из деревни привезли голову поросенка, из них славные деликатесы выходят, сельтисон что ли... Но мороки много... Мама жалобно так папику:

-Дорогуша, давай я сейчас голову помою, а ты вырежишь мне глаза и уши. А?

И еще о вредных профессиях. Врач-стоматолог после трудного и долгого трудового дня села в маршрутку, протянула водителю денежку и сказала с усталой улыбкой: "Сплюньте, пожалуйста".

Нет. не могу остановить смех, вспоминая случай. В маршрутке опять же сидят мама с 5-летним ребенком, а напротив дяденька благообразного вида с окладистой такой бородкой окантовочкой. Ребенок не отрываясь смотрит на дядю. Тот разлюбезничался:

-Что, на папу твоего я похож?

-Нет. На мамину писю...

Водитель даже остановился, не мог за руль держать от судорожного хохота.

Да и вообще детёнки сдают взрослых не по мелочи. Мама ругает папу в автобусе, и мусор не выносит. и не помогает. и все у него не так. Короче, разошлась не на шутку. А малыш проникся мамкиной бедой и добавил гордо так, громко:

-Ага! А еще тебе мамка сколько раз говорила - не писай в раковину, а ты все ссышь и ссышь!

[Strekoza 6]

сегодня рассказали, очень похоже на анекдот

едет маршрутка, на переднем сидении сидит сын с мамой. На улице мороз градусов 20, а сынок все просит и клянчит у мамы мороженое, достал всех, и как только она его не отговаривала и кивала на мороз и больное горло, он не внимал ей.

Тогда сын заявляет, купи мороженое, а то я всем скажу, что ты папе писю лизала

У всех в автобусе вытянутые лица стали, смотрят на реакцию матери, она на первой же остановке хватает сына и бегом от позора.

На их место садятся только что вошедшие отец с сынком, и сын тоже начинает почему-то клянчить мороженое...

Маршрутка все это слушала, водитель поворачивается и говорит: Слышь, мужик, купи ему лучше мороженое, а то хуже будет...

И тут автобус закачался просто от смеха...

[kenga 12]

История, наверняка знакомая многим в разных вариантах.Итак, лето, жара, Невский проспект, маршрутное такси. В ней едет семья - мама, папа, ребенок. Ребенок всю дорогу ноет, просит, чтобы мама купила мороженое. Ну мама внимания не обращает, тогда ребенок говорит: -Если не купишь, тогда я расскажу папе, как вчера приходил дядя ..., и вы с ним .... На мамашу нападает оцепенение, папаша готов ее убить. В результате гневный отец семейства просит остановить, они выходят.

Через некоторое время в маршрутку заходит другая семья, в том же составе:мама папа, ребенок.

ребенок начинает просить у мамы шоколадку, люди в салоне начинают улыбаться и переглядываться, ожидая развязки действия. ребенок просит настырнее, мама отказывает все с тем же упорством.

И тут не выдерживает водитель:он останавливает маршрутку, оборачивается в салон и говорит:"Мама, лучше купите ребенку шоколадку!"

маршрутка легла со смеха, непонимающее всеобщего веселья семейство покинуло салон.

[M-31 2 302]

В восьмой раз нам эту историю рассказали. Неужели это самое смешное, что когда-либо происходило с людьми в маршрутках?

[Пуфыстик 5]

M-31

Не знаю, но можно я в девятый расскажу

только там все еще испорченней было. Ехали 2 обкуренные мамы базарного вида, 2 маленьких мальчика, пазик битком, на задней площадке стоят 4 мужчин восточного вида. Дети громко беседуют: "я вчера зашел в комнату, мама сидела за компьютером и смотрела как голые тети голым дядям п***и лижут. ", дальше мальчишки хихикают, мамы тоже хихикая переглядываются как 14-летние студентки ПТУ, мальчишки беседуют дальше. Главное, в автобусе стоит полная тишина, ржут мальчишки, улыбаютися лица восточной национальности, хихикают мамы, а я сижу сгорая со стыда за этих мам и думаю, что выходить мне только через минут 20. Мне тогда лет 16 было. Мне аж до сих пор нехорошо, как вспонмю.

Следующая история. Я примерно того же возраста. Еду утром на осмотр в какую-то поликлинику, которая на другом конце города, где выходить не знаю, мне там какая то бабуся на переднем сидении пообещала сказать, где выходить, а потому я болтаюсь возле передней двери, готовая выскочить в любой момент. Народу-уйма.

И вот бабушкин сигнал дан, я пулей вылетаю из автобуса, на остановке-толпа народу и первое, на что я обращаю внимание-глаза мужика прямо передо мной, чей взгляд сосредоточен где то на моей груди, причем такой молчаливо-задумчивый взгляд. Я опускаю глаза и вижу, что новая блузка расстегнута до самого низа, бюстгальтеров я в то время еще не носила....Никто не смеялся

В ужасе задрав нос я помчалась к больнице на ходу изящным движением руки запахивая блузку. Вот.

Как в последствии оказалось, для того, чтобы расстегнуть сию блузку достаточно было потянуть за одну сторону и все пуговки расстегивались сами-по цепочке моментально.

[Jagger Jr. 3]

Время баек наступило!

История первая. Этакий анекдот из жизни. Ещё советские времена, когда в автобусах "абонементные талоны гасили компостером". Провинциальный городок. Центральная улица - вся в ухабах и рытвинах. Автобус. Давка. Народ подпрыгивает на каждой кочке. В автобусе едут бабка и дед, которые безуспешно пытаются пробить талоны, поскольку автобус мотает из стороны в сторону, а в руках у них - триста сорок восемь "авосек". Бабка пытается сунуть талоны в компостер, но у неё ничего, разумеется, не выходит.

И вот автобус останавливается.

Дед (на весь салон):

- Бабка, суй пока стоит!

История вторая. Битком набитая маршрутка. На остановке дверь распахивается, и внутрь, распихивая всех, лезет эффектная дама. Заметив, что "сидячих" мест нет, она кричит:

- Водитель, возьми меня стоя!

Водитель:

- Здесь и сейчас, дорогая?

История третья. Маршрутка. Час пик. Заходит обворожительная мадам с сыном-ангелочком. Всё внимание мужской половины маршрутки, естественно, к ней. Садятся, расплачиваются. И тут сынок спрашивает:

- Мама, а папа что, болеет?

Мама:

- С чего ты взял?

Сын:

- Ну, я вот сегодня ночью просыпаюсь и вижу: ты папу в писю целуешь и приговариваешь: "У киски заболи, у собачки заболи..."

Понятное дело, что оставшуюся часть пути дама проехала пунцово-красная под голодными взглядами мужиков-попутчиков.

И - возвращаясь к напечатанному.

4. Киска Стасика.

У Стаса дома всегда был зверинец. Когда они жили в Грузии, у них дома вообще обитало штук десять попугаев и столько же хомячков. Потом их семья переехала к нам в город. Здесь они завели кота и - через какое-то время - ёжика. Знакомство этих зверей проходило весьма интересно. Кот, который чувствовал себя в этом доме хозяином и на всех бросался, увидел новую жертву и, забравшись на стул, сиганул оттуда на ежа. Результат был плачевен и закономерен. После этого кот обходил ежа стороной и, когда видел этого "монстра", куда-нибудь прятался. А ёжик-то был с чувством юмора! Однажды Стас услышал дикий визг, выбежал из комнаты и увидел, что ёж загнал кота в угол и стоит напротив, пыхтя и в душе посмеиваясь. Когда появился Стас, ёж быстро остепенился и отошёл. Но кот-то был напуган до смерти, поэтому, когда появилась возможность бежать, он ломанулся в сторону балкона и сиганул в форточку. Но весь прикол-то заключался в том, что форточка-то была закрыта! Кот мягко впечатался в стекло и мягко сполз на подоконник. Стас говорил, что потом беднягу ещё долго приводили в чувства всей семьей.

[Даурия 8]

Еду как-то в маршрутке. Заходит мама с мальчиком лет 6 примерно. Только маршрутка тронулась, мальчик давай канючить: "Мам, я хочу мороженое, мам, я хочу мороженое..." Мама ему на это, мол, подожди, сейчас доедем и куплю я тебе мороженое. Интеллигентно так, спокойно говорит. А мальчик опять ноет. Мама ему раз повторила, другой - ребенок все равно ноет. Тогда она рявкнула на него, мол, раз так себя ведешь - вообще без мороженого обойдешься! Мальчик посидел, подумал, а потом громко так маме говорит: "А если ты мне не купишь мороженое, я папе расскажу, что ты дяде Мише писю сосала." Маршрутка замерла. Пауза. Мамаша хватает ребенка за шкирятник, орет водителю, чтоб тот открыл дверь и вылетает из автобуса.

Народ в маршрутке кто переглядывается, кто понимающе усмехается, как-то все немного в шоке от услышанного. Но на этом история не заканчивается! На следующей остановке входит папа с мальчиком того же возраста, что и первый. Сели, поехали. Ребенок папе говорит: "Пап, я хочу мороженого!" И тут маршрутка просто грохнула от смеха! Смеялись до слез!

[Дарующий свет 6]

даурия

А я слышал другой конец этой истории. Когда мальчик выдает эту фразу, водитель дает маме деньги, чтобы она купила дитю мороженое, на что парочка молодых людей спрашивает у водилы: "А во что, тот самый дядя Миша?"

[НеСветлая 0]

Еду как-то в маршрутке. Заходит мама с мальчиком лет 6 примерно. Только маршрутка тронулась, мальчик давай канючить: "Мам, я хочу мороженое, мам, я хочу мороженое..." Мама ему на это, мол, подожди, сейчас доедем и куплю я тебе мороженое. Интеллигентно так, спокойно говорит. А мальчик опять ноет. Мама ему раз повторила, другой - ребенок все равно ноет. Тогда она рявкнула на него, мол, раз так себя ведешь - вообще без мороженого обойдешься! Мальчик посидел, подумал, а потом громко так маме говорит: "А если ты мне не купишь мороженое, я папе расскажу, что ты дяде Мише писю сосала." Маршрутка замерла. Пауза. Мамаша хватает ребенка за шкирятник, орет водителю, чтоб тот открыл дверь и вылетает из автобуса.

Не поверите!Видела такую же сцену СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ!!Только девочка была..лет 4..Не вру и не придумываю - правда видела

[clavellina 0]

Еду как-то в маршрутке. Заходит мама с мальчиком лет 6 примерно. Только маршрутка тронулась, мальчик давай канючить: "Мам, я хочу мороженое, мам, я хочу мороженое..." Мама ему на это, мол, подожди, сейчас доедем и куплю я тебе мороженое. Интеллигентно так, спокойно говорит. А мальчик опять ноет. Мама ему раз повторила, другой - ребенок все равно ноет. Тогда она рявкнула на него, мол, раз так себя ведешь - вообще без мороженого обойдешься! Мальчик посидел, подумал, а потом громко так маме говорит: "А если ты мне не купишь мороженое, я папе расскажу, что ты дяде Мише писю сосала." Маршрутка замерла. Пауза. Мамаша хватает ребенка за шкирятник, орет водителю, чтоб тот открыл дверь и вылетает из автобуса.

Не поверите!Видела такую же сцену СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ!!Только девочка была..лет 4..Не вру и не придумываю - правда видела

а я, почему-то, читала на анекдот.ру

[SIRENA 0]

Заходит молодая мамочка с ребенком лет 4-х в маршрутку. Час пик, на переднем сиденье сидит девочка и ест мороженое. Мамин ребенок просит : Мам, купи мороженое. Мама: гдеж я те здесь куплю?Вот выйдем из автобуса и куплю. Тот , однако, не унимается купи и все, ну, купи, купи, если не купишь...пауза то я расскажу бабушке, чем ты вчера с папой занималась.(сказано было не так корректно, а простым всем понятным языком народа)Вы думали, что я сплю, а я все видел и слышал!!! Мамаша-бедная в шоке, краской залилась, как рак. А надо сказать, что в маршрутке образовалась мертвая тишина. Сынок перекрикивая ржущих пассажиров продолжал: а ещё ,мама, я бабушке расскажу...Тут водитель не выдерживает, останавливает автобус, открывает дверь и говорит сквозь слезы:мама, купите ребенку мороженое !!!

[Белый Хлебушек 0]

Не поверите!Видела такую же сцену СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ!!Только девочка была..лет 4..Не вру и не придумываю - правда видела 

Вообще-то не поверю. Но если так, значит детей в детском саду этому учат и по маршруткам рассовывают, а то что-то их очень много таких развелось...

Моя знакомая ехала на междугородней маршрутке домой, путь не близкий, и не все его хорошо переносят, осбенно если спиной сидеть. Вот девушка одна и села, зная за собой эту слабость, лицом. Но тут появилась бабуся, которая ссылаясь на преклонный возраст, попросила поменяться местами. Та место уступила. В дороге девушка перекусила бананом. Видимо зря. К концу пути ей стало не хорошо. Все скромно отвернулись. Одна бабуся выдала:

А меньше бананы жрать надо!

Со мной было. У нас маршрутчики одно время шансон очень уважали и крутили постоянно. Люди стали жаловаться, шансон запретили, стало играть радио.

Вот едем мы, едем, играет песенка, не плохая надо заметить, не помню какая, но уважаемая. И тут в тишине женский голос: водитель, мы что в дурдоме?

-Что??- не понял тот.

-Я говорю, это что прямая трансляция из дур.дома - возмутилась дама ссылаясь на музыку,-я жаловаться буду!

Нашла кого пугать, это ж самый бесстрашный народ:

-Жалуйтесь вон на радиостанцию, я тут не причём!-обидился маршрутчик и выключил музыку.

- И пожалуюсь, а телефон не подскажете?

- Не подскажу, в горсправку позвоните...

А мы все молчали, что тут скажешь...

[Данюка 17]

А я, как то в маршрутке наблюдала такую картину, заходят в маршрутку папа, мама и сын лет 5, ребенок ноет: мам купи киндер, ну купи киндер, ну купи........... а если ты мне киндер не купишь, я расскажу папе, как ты у дяди Сережи сосала. Аут.

[Зелёный лис 30]

Данюка

намбр 20.....

господи..... сколько у нас в России таких деточек?

[Зеленая 6]

Маршрутка, едет молодая семья.

РЕБЕНОК

-Ма! А папа заболел?

- НЕТ

Спустя какое-то время

-МА! А папа заболел?

-Нет, с чего ты взял?

Маршрутка уже вся во внимании, и тут чадо выдает

-Да я вчера в комнату зашел, а ты папу в писю целуешь, я и подумал, что он заболел, тыж меня всегда заболетого целуешь.

[пингвиненок Лоло 0]

Зеленая

Ужас! Я бы на месте этой мамы со стыда сгорела.

[Василина из Гремихи 2]

Не помню,кто рассказывал.Так же в маршрутке забитой едут родители с пятилетним сыном,и он прицепился к маме:"Купи чупа-чупс".Ну мама,ясное дело пытается отказываться,какие-то отмазки лепит,ну сына мальчик хороший,отвечает:"Тогда я папе расскажу ,как ты дядю Серёжу в писю целовала".В маршрутке немая сцена,у папы спина деревянная.Когда вышли из транспорта,какая-то бабулечка произнесла:"Лучше бы она ему чупа-чупс купила" .

[Гость LOR]

Ехала в троллебусе,час-пик,там мама были с маленькой дочкой.Дочка просит:"Мам,купи мороженное!".А мама:"Нет!".Тогда ей маленькая отвечает:"Если ты не купишь,я папе расскажу,что ты дяде Саше писю целовала!".Мы чуть не рухнули.Мама вся красная сразу же на остановке просто вылетела.

[M-31 2 302]

Да вы заколебали, сволочи, суки, твари, сил нет, чтобы вас каким-то приличным словом назвать! Вы уже в сороковой раз эту историю здесь рассказываете! Еще Лену Головач в пятидесятый раз вспомните!

Нафиг, все здесь разнесу, если еще раз про дядисашину писю кто-нибудь расскажет!

[Фрау 11]

M-31

Ха ха ха, 31-й жжот !!!

LOR

Этой байке уже лет 10 !!!!!!!

[Сонька 1]

Блин, такое ощущение, что тот троллейбус резиновым был!

[Ермак 1]

M-31

Нафиг, все здесь разнесу, если еще раз про дядисашину писю кто-нибудь расскажет!

Упс. В соседнюю ветку уже кто-то воткнул.Бури кажется не избежать...

[Zloi Elf 36]

Нафиг, все здесь разнесу, если еще раз про дядисашину писю кто-нибудь расскажет!

Тогда расскажу про свою.

Когда я была беременна первым ребенком, и до родов оставался месяц, во мне проснулись вдруг два очень сильных чувства - первое было подозрением того, что мой мозг перестал функционировать не то, что с прежней скоростью, а вообще совсем перестал. Мои мыслительные процессы впали в анабиоз, а сам мозг представлял собой холодец из морской капусты. Второе чувство было страстным желанием какой-то деятельности, и признания окружающими моей полезности обществу. И никакого другого занятия, кроме как прохождения курсов вождения, я своим морским холодцом не придумала.

Я нашла курсы длительностью в месяц, и здраво рассудив, что при желании, у меня есть все шансы отправиться в роддом за рулем своей машины, я с энтузиазмом ударилась в изучение теории и практики. Описывать процесс не буду, это совсем другая история. Эта история, вы не поверите, опять про горшок. Туалет, стало быть.

Недалеко от того места, где проходили занятия по теории, находился очень симпатичный и модный буфет, и по совместительству он оказался единственным местом, где я могла выпить чашку крепкого кофе. И иногда, когда совсем никто не видит ( а ведь когда никто не видит, значит этого как бы и нет ) сделать одну или две затяжки из сигареты. В другое время со мной находились всякие и разные мамки, няньки, мужья, друзья и прочие лица, которые настолько активно проявляли свою заботу, что заикнись я об еспрессо ( не говоря уже о чем то большем ) меня бы заранее лишили метринских прав, четвертовали бы и затоптали в землю. Собственно, курсы были предлогом, а деятельность моя заключалась в мечтах о буфете. С самого утра я уже нетерпеливо поглядывала на часы.

На курсах я познакомилась с одной девицей, которая тоже, как я, откровенно скучала и тоже имела в полости черепа морской холодец, только в отличие от меня, ей было чем похвастаться - ей как раз удалось " развести" какого то кавалера на подарок в виде блестящего нового автомобиля. Сил смотреть на пылящийся на стоянке автомобиль у девицы не было, а на шофера ее кавалер никак не разводился, таким образом красавица оказалась на курсах вождения вместе со мной. Разумеется, мы подружились, образовали гармоничную пару ( ведь у нас было так много общего ) и пристрастились посещать модный буфет, где моя подруга очень эмоционально обучала меня технике " разведения" кавалеров, а я тем временем имела возможность сделать одну или две ( каюсь, бывало, что и три ) затяжки от ее сигареты. Мой холодец заплывал дымом, потому по поводу техники разведения я ничего вынести не успела, помню только, что автомобиль был вторым трофеем девицы. Первым трофеем, на который развелся кавалер, были штанишки в цветочек, а следующим трофеем девица планировала получить квартиру в центре города. Хотя, может, это были разные кавалеры, я не была в то время очень внимательной ученицей. Словом, мы с девицей друг друга вполне удовлетворяли, и очень быстро практически срослись холодцами. Против кофе и затяжек девица не имела ничего против, а я так тем более.

В тот день мы даже не пошли на занятия. Я решила, что уроки первой медицинской помощи мне сейчас ни к чему, и соблазнила свою сиамскую сестру на внеплановый визит в буфет. Поскольку мы срослись не только холодцами, но еще и обнаружили у себя общий язык, время потекло быстро и незаметно, количество чашек кофе выросло до пяти, а количество затяжек выросло до двух сигарет, высосанных до фильтра. До моих родов оставалось около трех недель, ребенок занимал во мне практически все пространство, почти не оставляя места внутренним органам, в том числе мочевому пузырю, который наполнялся от силы на 5% от своего обычного объема. Однако моему зародышу и этих 5% было достаточно, чтобы весело скакать на моем мочевом пузыре, как на батуте. Мне только не хватало, чтобы моча ударила в мой холодец. Естественно, концентрация пяти чашек эспрессо возмутила зародыша до глубины души, и он в ярости принялся пинать ногами мой многострадальный мочевой пузырь. На всякий случай я решила переждать скандал внутри себя поближе к туалету.

А туалеты здесь радовали глаз. Там было тепло, чисто, уютно и спокойно.

Из бачков выливалась вода синего цвета, и хотелось медитировать.

В тот день я была одета в джинсовый комбинезон и боди ( кто не знает, боди - это такая майка, которая натягивается на тело - в моем случае на пузо - и застегивается прямо между ног на кнопки, пуговицы, или крючки ) Я стянула с плеч лямки от комбинезона и на ощупь пыталась найти у себя между ног злополучные крючки. Живот мой был огромен настолько, что не то, что увидеть себя " там", но даже достать себя " там" рукой и то было очень трудно. Однако все три крючка я растегнула.

Мы помним, что несмотря на чистоту и новизну горшка, он все же был общественным туалетом, на который ни при каких обстоятельствах нельзя садиться голой, ничем не защищенной попой. Некоторые залезают на общественные горшки ногами. Я так не делаю , но даже если бы и делала, теперь это было нереально - мой живот был настолько огромен, что мой вестибулярный аппарат постоянно забывал, где у меня тыл, а где фасад.

И по-этому я даже не знала с какой стороны к горшку лучше подходить. Поэтому я нависла над горшком в полустоячем положении, согнув ноги в коленях.

Забыла сказать, что расстегнутое боди представляет собой два хвоста - спереди и сзади, которые по замыслу, и должны были пристегнуться друг к другу между ногами. Так вот с передним хвостом проблем не было - как только натяжение пропадало - то есть я расстегивала крючки и разъеденяла хвосты, передний по инерции улетал куда то в район подбородка и там оставался, на манер галстука. А вот с задним были трудности. При удовлетворении естественных нужд задний хвост было желательно куда нибудь убирать или хотя бы придерживать рукой. Чтобы он не попал куда не следует. А куда его уберешь? Не на голову же себе натягивать? И держать его у себя за спиной тоже проблематично - достать его можно было подбираясь снизу, и то только на ощупь. Вообще, все что у меня снизу- уже несколько месяцев изучалось мной без участия зрения. В общем, я вильнула кормой, смещая задний хвост в безопасный район и приготовилась расслабиться.

Однако в этот мемент у меня между ног почувствовалось легкое движение воздуха и что-то прикоснулось ко мне прямо "там". Я еще раз вильнула кормой, " отгоняя" хвост. Показалось, что все ок. Но после того, как я сделала свое дело, наглый задний хвост от боди снова переместился и просто таки прилепился к моему интимному месту. В голове мелькнула нехорошая мысль о том, что теперь он наверное, будет мокрый и неприятный.

Он в самом деле, судя по ощущениям, был мокрый, но совсем не неприятный.

Я подумала, что должно быть, мой холодец из морской капусты совсем протух, если мне уже не хочется слезать с горшка а продолжать играть со своим хвостом? Я посмотрела вниз, но кроме своего огромного пуза ничего не увидела. Хвост однако слегка сместился и мне рефлекторно захотелось вильнуть кормой и вернуть его туда, где он был. Но потом я подумала, что хвост не может быть настолько длинным, чтобы достать то того места (!), до которого он как раз в тот момент достал. Какая то догадка или предчувствие чего то было уже готово озарить мою голову, но холодец наотрез отказывался воспроизводить какую бы то ни было информацию, однако испугаться я успела, инстинктивно отпрыгнула в сторону, сильно наклонилась и увидела на том месте над унитазом, где только что нависала моя попа вместе с остальным набором, человеческую руку. Мужскую руку. С клочками волос на пальцах. Торчащую прямо из стены. Рука выглядела озадаченной резким исчезновением " остального набора" и ( чуть не сказала : " оглядывалась" ) шевелила пальцами, пытаясь нащупать потерявшийся объект исследования.

Мне стало очень жарко от страха. Настоящий задний хвост прилип к спине. От ужаса меня парализовало, и как всегда, пропал дар речи вместе с голосом и всем накопленным за двадцать лет лексиконом. Холодец отказал. Не выдержал нагрузки. Я не знаю, как мои глаза не выпали на пол, но раз я продолжала смотреть на руку сверху, значит, они оставались на месте. Рука нетерпеливо шарила в воздухе. Я почувствовала приближение инсульта.

Нет, я знала, что беременные все со странностями, я и сама была не без них, но....

" Так не бывает" - подумала я, и ухватилась за эту мысль, - " Так не бывает"

Почему то это не принесло облегчения, наоборот, меня стало трясти крупной дрожью.

" Галюцинация" - подумала я и дергаясь, быстро дотянулась до кнопки слива и спустила воду. Рука, хоть и не попала под душ, но забрызгалась, и принялась трясти пальцами.

" Отряхивается, собака!" - зло подумала я и сильно пнула руку ногой в большом тяжелом ботинке. Рука очень быстро исчезла в стене, и небольшое отверстие, из которого она торчала, закрылось какой то деревянной перегородкой.

Меня продолжало потряхивать, когда я пулей вылетела из туалета. Девицу мой сбивчивый рассказ очень захватил и возбудил, хотя и не порадовал, судя по всему. Она наморщила лоб и сказала:

" И что она нашла в тебе, рука эта, ты же такая пузатая" , - правда, морщины через секунду разгладились и она возбужденным голосом выразила желание исследовать стену в туалете. Я же отказалась приближаться к горшку ни на сотню метров и выкурила еще одну сигарету.

Менеджер буфета выразил сомнение в моем психическом здоровье. Он твердо заверил меня, что за стеной туалета нет никаких помещений, и никакое появление мужских рук из стены невозможно.

" Что она делала, рука эта?" - недоверчиво поинтересовался он

" Трогала меня" - сказала я

Менеджер скептически посмотрел на меня, и усмехнулся. Я же посмотрела на его руки. Нет, то была рука другая.

Про свое очередное приключение я рассказывала всем, кто попадался на глаза. Заботливые мамки с няньки причмокивали языками, кивали головами, и удивлялись, как это я не родила от страха. Но по большому счету никто не верил. В конце концов я и сама почти поверила, что рука - плод протухшего холодца, однако через год прочитала в криминальной хронике, что владелец буфета, финский гражданин такой то был задержан в связи с многочисленными жалобами посетительниц на вылезающие из стены в туалете руки, которые агрессивно проявляют домогательства сексуального характера по отношению к ним. Всего жалоб было более сотни.

"Значит, все таки, не хвост..." - подумала я.

А у самой до сих пор столбняк начинается, когда вспоминаю.

[Лысьва 26 794]

Zloi Elf

я Вас обожаю!!!!

"...хвост...холодец...". неподражаемо!

[M-31 2 302]

Спасибо за высокую оценку моего скромного труда.