Длинная-предлинная дядисашина пися

[Солдат Джейн 415]

Мы ехали в электричке, дочка ела мороженное. Я чуток послюнила (Знаю, кошмар!!!) платочек и вытерла ей подбородок... Потом, приезжаем к свекрови, бабушка обнимает ее, целует, говорит, "Что ж ты такая липкая, не умывалась что ли сегодня?" А доча гордо говорит "Нет, меня мама мыла сегодня уже, СЛЮНЯМИ!"

[Птиченька 6]

Лет ...цать тому назад, ехала на работу общественным транспортом.

Тогда в трамваях еще были компостеры, в которых надо было "пробивать" разовый билет, их продавали книжечками по 10 штук.

На остановке у метро зашел сильно выпивший мужчина.

Проведя сложные манипуляции, достал билет и завис над компостером (под которым, зажав двумя руками сумочку, сидела интеллигентная старушка), пытаясь в него попасть .

Трамвай трясет и качает от внешних воздействий на рельсовых стыках. Мужчину качает от принятого вовнутрь... Их амплитуда колебаний никак не совпадет.

Бабуся аж привстала от напряжения. Когда трамвай остановился на светофоре, раздался её радостный призыв: "Сынок, суй, суй пока стоит"...

Вагон заржал, мужик попал, бабуля выдохнула.

Знаю, что в аналогичную (почти дословно) ситуацию во времена компостеров попадали не только в Питере, и не только в трамвае, но, проезжая этот перекресток, всегда улыбаюсь, вспоминая народные "перлы".

[Белинда 12]

Я не знаю, было ли это на самом деле, больше похоже на анекдот, но врач, работающий у нас, утверждает, что сам был свидетелем этой сцены. Так что если что, извините.

Ехал как-то он из Владикавказа пару лет назад в маршрутке и наблюдал, как ребёнок лет 4-5 просил маму купить ему машинку. Мама категорически отказывалась и тут ребёнок выдвинул последний аргумент:

- Если ты мне не купишь машинку, я папе расскажу, что ты дяде Васе письку целовала!

Все в маршрутке выпали в осадок, а мама с дитятком вышли на первой остановке.

[Грива 0]

Уступаю, надо уступать!

Чаще всего получается, что уступаю пожилым людям, беременные вообще без комментариев, хотя один раз беременная девушка отказалась присесть в электричке, сказала, что сидеть ей не в моготу, стоя легче!

Подруга наблюдала такую картину в метро.

Приличного вида молодой человек уступил место маме с ребенком лет пяти-шести, сам встал напротив мальчишки. Было лето, парень в белых брюках.

Пацаненок сидя на коленях у мамы стал ногами болтать, задел парню по штанам - никаких извинений... Мальчишка дальше болтать ногами продолжает, еще раз проехался по штанам. Со стороны мамы ноль эмоций.

Парень отодвинулся насколько можно в толчее, мальчишка уже откровенно забавляется, мама молчит.

Парень маме:

- Успокойте сына! (Вежливо и достаточно спокойно).

Мама:

- Я его по японской системе воспитываю, ничего не запрещаю.

Парень собрался выходить, достал изо рта жвачку и прилепил на лоб мальчишке со словами "Меня мама тоже по японской системе воспитывала!".

Добавлено.

Мне в репутацию от Ульяна Лопаткина (спасибо!!! )поступило сообщение, что это враки! Но когда подружка рассказала (уж зачем присочинила, не знаю) смеялась от души, за правду приняла!

Изменено 9 Июля 2010 пользователем Грива

[Master Andrew 0]

(Старая история, но здесь листал, не видел):

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю

10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук

выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,

пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,

хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так

жопу рвать!" Маршрутка взрывается от

хохота. Парень становится

пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку

заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает

себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,

покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и

попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку... Едем дальше,

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в

люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон

взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20

минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".

Все сели,места заняты... Водила завел

машину... Тут дверь открывает

бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец

Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго

думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый

ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных

мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке

[Гость Siropilka]

Это было не со мной лично, а с кумушкой моей... Недавно она ехала в маршрутке на работу...

Впереди сидит молодая мамочка лет до 25 и сыночек у нее на руках ерзает, капризничает - в общем в садик ему совсем неохота. Тут он на пару минут угомонился, задумался о своем и как застонет... Мама видно в курсе, что малыш может симулировать и поэтому с явным раздражением спрашивает у него, в чем снова дело.

- Сыночка, ну что уже такое?

- Зывотик болит...

- Ну давай я его поцелую и сразу болеть перестанет...

И тут у ребенка такое прозревшее лицо, с минуту он молчит. А потом на всю маршрутку:

- Аааааа..... Так это у папы пися вчера болела, что ты ее целовала...

Ну тут понятно, что слышали это абсолютно все. И не проехав и пол дороги до садика,пунцового цвета мамочка выбежала с малышом под мышкой, на следующей же остановке... Улыбался даже водитель...

[Перчинка 7]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и

просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают

рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее

из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он

сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водителю сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Дарига 9 897]

В маршрутке едет молодая мама с дочкой, которая непрерывно просит купить ей Барби. Мама отказывается выполнить просьбу. Тут ребенок переходит к шантажу:

- А тогда я расскажу про тебя бабушке!

Мама удивленно:

- А что ты можешь рассказать?

- А я скажу, что ты папе писю целовала.

В маршрутке повисла напряженная тишина, народ пытается не рассмеяться, мама краснеет, дочь что-то щебечет дальше. На первой же остановке мама выскакивает из машины, буквально вытаскивая за руку свою дочку. На этой же остановке в маршрутку садится молодой отец с сыном. который бодро произносит:

-Папа, купи мне оловянных солдатиков!

Что было с пассажирами в маршрутке, хохот стоял такой, что стекла дрожали. люди вытирали слезы от смеха, икали, хрюкали, хихикали, подстегивая друг друга словами:

- Купи солдатиков...

Только папа малыша растерянно смотрел на всех и ничего не понимал. Но он стойко отказался купить солдатиков. Хохот усилился, водитель маршрутки, будучи не в состоянии ехать дальше, остановил маршрутку и, рыдая от смеха, сказал недоуменному папаше:

-Мужик, ты лучше купи солдатиков, а то хуже будет!

[Гость ДочкаОдиночка]

Несколько лет назад был случай в маршрутке. В маршрутку села молодая мама с дочкой лет 4-5. Как только маршрутка тронулась девочка начала нудить: -хочу мороженое, купи мороженое.... и так достаточно долго.

Все мамины аргументы ребенка не устраивали. Уже пассажиры притомились от этого нытья, как девочка очень громко говорит: - если ты мне сейчас не купишь мороженое, то я скажу папе, что ты целовала писю дяде Сереже.

В маршрутке гробовая тишина. Мама вся красная как рак истерично затребовала остановить прямо здесь. После чего поспешно ретировалась.

Но это еще не вся история. На следующей остановке на место этой мамочки садится мужчина с мальчиком пяти-шести лет. И только маршрутка трогается, как этот мальчик начинает ныть: -хочу мороженого, купи мороженого.

На лицах пассажиров засветились улыбки, некоторые начали нервно хихикать. Папа мальчугана оглядывается по сторонам и ничего понять не может, а ребенок все еще требует мороженого. И тут всех удивил водитель. Он остановился около придорожного магазина, протягивает папаше десятку и говорит: -мужик, от греха подальше, сходи, купи ребенку мороженое, я подожду.

[Bauyrzhan 0]

Не сам придумал. Из интернета!

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Гость Электродрель]

Случай был-до сих пор смешно-сижу в маршрутке ,рядом парень стоит ,на полу рубль увидел-нагнулся ,чтобы поднять ....и пукнул,рядом ,с другой стороны бабка сидит-он разгибается ,а бабка и говорит ему " И стоило милок из-за рубля ж..пу рвать!? смеялась полдня

[Жутик 0]

Тоже про маршрутку. Мама подруги рассказывала. Летний день, жара больше 30 градусов, автобус полный. Там же едут молодая мама с мальчиком лет пяти. Мальчик просит:

- Мама, купи мороженое.

- Ты уже ел сегодня, больше нельзя.

- Ну купи, купи, купи!!!

- Сказала, нет.

Мальчик помолчал минутку, подумал... И выдал:

- А я тогда папе расскажу, что вы с дядей Сережей делали!

Мама в шоке, онемела, пассажиры буквально покатились. Водитель, видимо пожалев то ли маму, то ли папу, то ли неизвестного дядю Сережу, подытожил:

- Мамаша, лучше купите!

Тетя Таня говорит, давно так не смеялась.

[Сколопея 5 164]

К нам в гости приехал друг мужа по делам служебным, и остановился у нас в гостях. Сам он живет в поселке " Сахарный ". И за рюмочкой чая, поведал следующую историю.

Он живет где, это конечный пункт, и не все маршрутки , туда ходят.

И вот набился полный салон, водитель собирается ехать, и тут бабуля - божий одуванчик, открывает дверь и спрашивает водителя:

- Милок! У тебя конец сахарный?

Водитель, не почувствовав подвоха, отвечает:

- "Сахарный", " Сахарный"!

- Милок! Тогда возьми меня стоя!

Народ , просто стал медленно сползать от смеха со своих сидений, еще шуточки сальные посыпались из салона. Доехали быстро и весело.

[Соломоновна 4]

Расскажу случай в маршрутке. Едут мама и 3-х летняя дочура, такая прикольная, с причёской-«пальмочкой», губки подкрашенные маминой помадой, и всю дорогу канючит купить ей куклу. Мама отказывает, мотивируя тем, что «нету денег», «купим в другой раз», «у тебя и так полно кукол». Дочура, хитро прищурившись, выдаёт на всю маршрутку: « А я бабушке расскажу, что ты папе писульку целовала!». Пассажиры заходятся в истерическом хохоте. Мама, опозоренная, с бордовыми ушами, опущенными глазами и, довольная собой, доча сходят возле рынка и направляются прямиком к магазину игрушек.

В маршрутку садятся папа с сыном примерно такого же возраста. Сынок хочет машинку, папа категорически против. Водитель, поворачиваясь, советует: «Папа, лучше купите от греха подальше!!!». В маршрутке взрыв хохота. Папа с вытянувшимся лицом оглядывает пассажиров, затем себя (застёгнуты ли брюки) сына (на предмет козявок в носу), пожимает плечами и усаживается на место мамы с дочкой. Малой продолжает ныть, но шантажировать, видно, нечем…

[Вертайна 0]

Неделю назад стала свидетелем одного случая в автобусе: Сидит женщина, ей лет 30, рядом с ней сидит её ребенок, ему года 4. И этот малыш пинает сидение впереди него, а там мужчина сидит, минут 7 терпел эти пинки в его кресло, потом оборачивается и говорит - "ЖЕНЩИНА УСМИРИТЕ СВОЕГО СЫНА!!!" На что эта дамочка отвечает - "Я своему ребенку ничего не запрещаю до 5 лет! Мы детей воспитываем по новой Японской методике, и это полноё моё право!" Рядом со мной стоял парень, не старше 20 лет, жувал жвачку, смотрел на это все, когда женщина все это сказала он подошел к ней, достал свою жвачку изо рта, приклеил ей на лоб и сказал- "Меня тоже до 5 лет никто не воспитывал." Весь автобус повалился в хохот Эта женщина ничего не говоря, с этой жвачкой на лбу вышла на следущей остановке, вместе со своим чадом.

[Рамонка 731]

Была свидетелем в утреннем троллейбусе. Сидит мальчик лет пяти с бабушкой. У мальчика на голове что-то надето и обвязано полотенцем. Он постоянно дергает бабушку,спрашивает: "Бабушка, правда, я царь? Я похож на царя?" Видно, бабушка смущается, говорит: "Правда, правда, сиди уже тихо!" И вот так постоянно его одергивает. А мальчик неусидчивый, ерзает, бормочет что-то себе под нос. Ну и бабушка видя как пассажиры косятся на них, рассказала: "Внук, играя одел на голову салатницу. И теперь никак снять не можем. Везу вот его в поликлинику, может там помогут" Занавес. Некоторые пассажиры сползли на по от смеха...

[StarYxo 1]

Вспоминается история. Ехала девушка в автобусе, стоя, а перед ней сидит мамашка с ребенком на коленях. Тот ботинками пинает девушку, пачкает одежду. Та возмутилась, чтоб мама ребенку объяснила, что так нельзя. Ну в ответ получила тираду, чтоб не лезла с советами и о воспитании. Рядом стоял парень, слушал, потом вытащил жвачку изо рта и приклеил ее на лоб мамашке, со словами "меня тоже в детстве не воспитывали"

А вообще, проблема с уступанием мест в общественном транспорте, да и не только это, даже элементарная помощь, говорит о нашей нравственности и воспитании. Вот их личного примера, если даже по-хорошему могут попросить уступить место, ну не откажешь же? А, извините, когда на тебя чуть ли не собак спускают, едва зайдя в автобус и начинают орать, что совсем молодые охренели, никакого желания из принципа не возникает пустить тетю или бабулю посидеть.

Изменено 18 Сентября 2012 пользователем StarYxo

[Додона 1]

История произошла в прошлом году. Еду в автобусе и на очередной остановке заходит мама с дочкой, около 3 лет, которая уговаривает купить чупа-чупс.

- Купи чупа-чупс.

- Нет.

- Ну пожалуйста купи.

Начинает плакать. Женщина твердо стоит на своем. Тогда ребенок начинает шантажировать:

- Если не купишь чупа-чупс, тогда я бабе расскажу, что ты папе письку целовала.

И так громко на весь автобус.

Женщина вся багровая, хватая девочку, быстро выбегает из транспорта на ближайщей остановке, так как все пассажиры не могли сдержаться от смеха. Буквально, сразу же входит мужчина с мальчиком примерно такого же возраста и который так же выпрашивает что-то купить. Папа отказывается. Один из пассажиров дает совет:

- Лучше купите мальчику то, что он просит, иначе мы про вас такое можем узнать из уст вашего сына.

И автобус опять сотрясло от смеха.

[Комиссар НКВД 0]

Недавно была история.

В маршрутке едет семья - мама, папа и сын лет 4-5. Мальчик нудит, ноет, выпрашивает у мамы какую-то майку с нарисованными смешариками. Мама ласково говорит пацану, мол, сынок, денежков нет, обязательно купим, но попозже. Пацан, видимо, балованный, не унимается и пускает в ход последний аргумент:

-А не купишь, я папе скажу, что ты дядю Петю (или Федю - не расслышал) за писю трогала!

Звонко так сказал, отчетливо, при всех, в том числе и при папе.

Все так и замерли. Мужик сквозь зубы попросил водителя остановить, вытаскивает своих и тут же на улице на обочине ка-а-ак зарядит своей половине в торец!

Отъехали. Сквозь всеобщую тишину прозвучал голос водителя:

-Да-а, не видать мальчику майки со смешариками!

Маршрутка чуть не подохла от хохота.

[Гость Шамбала]

В пятницу еду с работы, на одной из остановок зашла женщина с ребенком, у которого голова укутана пуховым платком и при этом еще имеет невероятные размеры. Вероятно, каждый в автобусе про себя подумал, что ребенок больной, что то с головой не так. У меня так сразу все сжалось и одна мысль: Гидроцефал, бедный ребенок! Все деликатно отвернулись, женщина с дитем уселась. А ему на вид, ну года 3-4, не более, он стал плакать, она его и так и сяк успокаивает, не помогает. Тут она на него как гаркнет на весь автобус, потом со всей дури по жопе дала. Все автобусные тетеньки встрепенулись, давай шикать на мамашу, мол что творишь, больной же ребенок. Та повернулась, и говорит:

- Да, больной! Дурачок он у меня, что я сделаю! Дурак и все.

Автобус как взорвало, все давай говорить ей, что так нельзя и прочее. Тут, видимо, до мамаши дошло, что ее как то не так поняли, она расхохоталась. Что выяснилось. Оказывается ребенок в гостях у бабушки напялил на голову старинный ночной горшок, снять своими силами не смогли, бабуля упаковала ребенка в платок, что б не стыдно было с горшком ехать в больницу А плакал он, потому что ему жарко в 40градусную жару в пуховом платке

[Принцесса на горошине 8 487]

Один водитель автобуса долгое время делал рейсы в поселок, где конечным остановочным пунктом был сахарный завод. Но в некоторые дни по расписанию он доезжал только до предыдущей остановки - станции под названием Красный узел и до сахарного завода не ехал.

Рассказали, что бабушки часто подходили к нему перед отправлением в рейс и спрашивали:

- Сынок, какой у тебя сегодня конец - красный или сахарный?

В дальнейшем этот водитель так и и получил прозвище Сахарный.

Извините за некоторую пошлость, но согласитесь, что это действительно смешно.

[Пеликан 4]

Ехала в автобусе в деревню, впереди меня две бабки, я их раньше не раз видела, на станции семечками торгуют. Обе, видать, глуховатый, так что разговор их я слышала без труда.

- Чойто ноги болят, видать к дождю.

- А ты их дома прогреваеш?

- А как?

- А когда семечки жаришь, высыпи их в таз, ноги туда сунь и сиди, пока не остынет. Я всегда так делаю!

- Попробую, вдруг и мне поможет.

Не, я больше семки у бабулек не куплю!

* *****

[Лось Анджелес 125 422]

В 15.11.2011 в 21:57, Галчонка сказал:

самом начале моего пребывания на форуме я попалась на такую фишку - соседка рассказала забавный случай из армейской жизни сына, я выложила как историю и получила обвинение в повторении баяна из сериала...

В 15.11.2011 в 21:57, Галчонка сказал:

несчастную девушку по фамилии Головач)...

А я году в 1996-97  своими ушами слышала в ночном эфире по радио, как в студию дозвонились девушка, просила передать привет и песню своему парню, диджей спросил, как её зовут и она представилась: "Головач Лена!", а ведущий после короткой паузы переспросил: "Чего, простите, голова?", девушка ответила: "Да нет, я говорю - Лена Го-ло-вач!"

Раньше я рассказывала эту историю знакомым, а теперь боюсь даже упомянуть об этом где-либо, чтобы не сочли врушкой и любительницей старых "баянов".

Но я же слышала!!! Кто знает, может, многие тогда услышали, пересказали знакомым, далее - знакомые своим знакомым, история ушла в народ. А может, диджеи так прикололись.

 

Изменено 19 Октября 2017 пользователем Лось Анджелес

[Флер де Лиз 165 478]

1 час назад, Лось Анджелес сказал:

, диджей спросил, как её зовут и она представилась: "Головач Лена!", а ведущий после короткой паузы переспросил: "Чего, простите, голова?"

- Передаю привет от сердца до члена! - До чего, простите? - Дурак! Дочь Лена!

1 час назад, Лось Анджелес сказал:

может, диджеи так прикололись

Кстати да, может и постановка.

[Потому что гладиолус 16 197]

Повадился соседский кот шастать через наш балкон. Пока этот неграциозный увалень, переваливаясь, одолеет три метра, я вся изойдусь: полосатый не ищет легкого и, главное, безопасного пути, а то и дело оступается в цветочные ящики или - чего еще похуже - промахивается лапами и балансирует на перилах, угрожая вот-вот рухнуть-таки вниз. От таких перспектив у меня сердце падает камнем в желудок, потому что котиков я люблю, но живых, а не распластавшихся на асфальте. Вот и сегодня серый Васенька нацепил на морду деловое выражение и занес лапу на наш балкон.

- Брысь отсюда и не смей больше сюда приближаться! - рявкнула я на полосатое чудовище.

Внизу, под балконом, послышался шорох и какой-то шум. От клумбы у дома отпрянула бабулька, видимо, собиравшая с отцветающих цветов семена, Сосед, куривший у подъезда, торопливо загасил сигарету. Девчонка, намеревавшаяся наклеить объявление на соседний столб  подхватила сумку и порысила прочь. И только котик Васенька, абсолютно проигнорировав мой вопль, с уверенностью и слоновьей грацией двинулся по привычному маршруту.