Поведение супругов в пикантных ситуациях.

[Эскалибур 11]

Вспомнила ещё пикантные и не очень, но и не вполне "приличные" ситуации, которые могут происходить. И вот уж забава, наблюдала их только у девушек:

- у знакомой часто бывает. Сидит она с парнем в кафе, пьёт коктейль. Он ей что-нибудь расскажет весёлое, она фыркает, захлёбывается коктейлем, после чего знатно выплёвывает/вычихивает всё, что было во рту! У меня тоже пару раз было...

- а нежданная негаданная неуёмная икота? Или, что ещё хуже - откашливание, когда подавишься... Или ходишь простуженная целый день с платком в руке, а потом его где-то всё-таки оставишь и как чихнёшь, что, простите, сопли во все стороны разлетаются...

- или так. Надеваешь куда-нибудь на затяжное мероприятие чулки, которые без пояса носят. И в какой-то момент один из чулок начинает сползать... До туалета идти далеко - успеет уползти дезертир, а в уголочке подтягивать тоже не вариант - ослепишь всех. Шепчу Любимому на ушко о казусе, он галантно встаёт на одно колено, приподнимает мне слегка юбку и возвращает дезертира на положенное ему место. И никто ничего особо ценного не видел...

- а сломавшийся каблук? Или, к примеру, наденешь туфли на огромной шпильке, а потом понимаешь, что всё! Больше и шагу сделать не сможешь... Сидишь где-нибудь на лавочке в скверике и ждёшь, когда Любимый приедет на машине и заберёт своё Непрактичное Солнце домой.

- или когда есть хочется до тошноты, а банкомат, зараза такая, поломался и денег не даёт. Названиваю Любимому и прошу, чтобы он меня с бутербродиком каким-нибудь встретил.

- а когда заболеваешь и знобит так, что под всеми одеялами мира зубами стучать будешь, даже огненный чай не спасает. Я Любимого прошу на меня лечь и сверху одеял побольше натянуть. Сама только так согреваюсь, но и его "кипячу" градусов до 38. А когда температура падать начинает - жутко потею. Представляю, как ему противно лежать на потной, но продолжающей стучать зубами "печке". Но ничего - терпит!

- а когда зимой скользко, поскользнуться и на попу сесть при Любимом? И смех и грех - поднимет, отряхнёт, скажет "говорил же тебе, чтоб за меня держалась, а ты опять отцепилась и руками машешь!"

- или отбегаешь целый день на работе в одних туфлях, а потом приедешь домой и снимешь. Тут даже от самых непотеющих ног хоть какой-то запашок да будет. Бежишь сразу лапки мыть, но всё-таки был, был дурной запашок...

- или попадёшь под дождь, и тушь начинает подтекать. Приезжаешь домой гот-готом. КрасавиЦЦа!

- или оделась из расчёта на весну и дневное ласковое солнышко. А выходишь с работы - на улице ночь и мороз... Любимый встретит, завернёт в свою куртку, чтоб тепло было. А сам зубками постукивает... Герой Мой!

- А помню как мы на велосипедах первый раз в поездку рванули. 10 км в одну сторону + велоэкскурсия по городу. Моя, кстати, идея была. К слову, я на велосипед к тому времени уже лет 10 не садилась. В дороге навернулась раз 6, причём по полной программе - велик в одной стороне, я в синяках - в другой. Любимый возвращался, поднимал меня и велосипед, осматривал ссадины... (сперва на мне, потом - на велике).

- а накладки отдыха на природе? Когда ни крем против солнечных ожогов, ни противокомариные мази натиска природы не выдерживают? Результат - всё, что было открыто - нещадно сожжено, всё, что было под одеждой - ни менее нещадно покусано? И вся тушка в красных точках, а местами - просто пурпурно-алого цвета? Такое, конечно, с представителями обоих полов бывает... Вот только мне особо не повезло - с моей бледной кожей эффект просто невообразимый!

- или вот ещё: на женских хлипковато пошитых брючках порой пуговки отлетают, ломаются молнии или, (о ужас!) швы расходятся... С пуговкой у меня было, а вот по поводу другого - надеюсь и не случится. Но всё возможно...

- а ещё "течь" может приключиться незапланированная. Месячные ведь у всех бывают, так что тоже возможно.

У меня Любимый к таким происшествиям с пониманием относится, выручает... И никогда не насмехается, только если сама через какое-то время ему со смехом пересказывать начинаю. А у Вас как?

Как уже писали здесь сто раз: вы это допускаете, ну и пукайте на здоровье!

Кстати, сама при Любимом не пукаю. А к его "косячкам" отношусь, возможно, с нездоровым пофигизмом. Было и было - посмеялись и забыли...

[Дейзи 16 644]

Марья

Я вам отвечу, и закончу вести разговоры на эту вонючую тему

Вы правы, Ваш вариант забавляет гораздо сильнее! В ответственный момент в той же самой позиции "69" мужчина вскакивает и начинает улепётывать в сторону Китайской Границы ванной комнаты. И как Вы думаете, зачем? Чтобы сберечь чувства любимой! А то вдруг (только вдруг), сил не хватит сдержаться?

Можете мне поверить, тем, кто не практикует пуканье по первому зову своего организма, ничего не стоит себя контролировать. Просто не возникает позывов в ненужный момент. Понимаете?!

Рефлекс вырабатывается , пришел в туалет, пописал или покакал, пукнул и ушел, до следующего раза.

Учитесь, у вас еще есть время

Все остальное: стрижка ногтей, бритье, чистка зубов и прочее, лично меня не смущает.

Сама могу и побрить чего-нибудь при любимом, и переодеться, и о, ужас, голой ходить. Хотя нет, в носу ковыряться не буду.

[Германика 36 776]

Чтобы мой супруг мог позволить себе прилюдно испоганить воздух? Никогда такого не было и быть не могло! Воспитание не позволило бы. У нас дома и слова-то грубее слова "попа" никогда не произносилось...

[Интеграция 39 881]

Обсуждали эту тему с мужем, на мои мысли про то, что пукать друг при друге нехорошо, посмеялся, сказал что ночью я иногда пукну так пукну но добавил"... ну и пусть, я на это внимание не обращаю - раз малыш мой пукнул, значит в организме останется меньше бяки, значит здоровенькая будешь и с розовыми щечками" потом подумал, и добавил ".. но специально не сдерживаться при мне - не потерплю, ни от тебя, ни от друзей. Потому что это - свинство. И сам так не делаю."

Изменено 14 Декабря 2009 пользователем Юная

[Лучар 3]

Тема забавная. Временами смеялась так, что щеки болели.)) У нас с супругом как-то не принято особо заморачиваться на эту тему. Не акцентируем. Но и не расслабляемся до такой степени, чтобы само собой вылетало.

Вспомнила, когда в общежитии студенткой жила - у нас был такой разговор с соседками по комнате. Я долго смеялась над рассказом Эльки. Элька татарочка, волосы она в студенчестве носила длинные, до колен. И очень гордилась густой кудрявой шевелюрой. А мы знали, если Элька распустила свои волосы - значит, собирается кадрить кого-то.

Ещё у Эльки были безумно красивые глаза - огромные, с поволокой, распахнутые, дышащие, как у героинь индийских фильмов. И ресницы - пушистые и длинные. Прямо веер, а не ресницы. И глаза Элька щедро подводила черным карандашом. Более ничего особенного у Эльки не наблюдалось - всё посредственное. Она об этом знала, и для соблазнения мужского пола вовсю пользовалась, чем Бог наградил - глазищами и волосищами.))

Однажды Элька рассказывала, как она сидела на лавочке с милым сердцу другом и накручивала на пальчик свои рыжие кудри. Сердце у Эльки замирало, не верилось, что Он сидит совсем рядом. Стояла тишина. Они даже не знали, что сказать друг другу. Боялись спугнуть волшебство Любви звуком земного голоса. И вдруг в этой волшебной звенящей тишине у Эльки от любовного волнения взбунтовался живот, а попа выдала оглушительный залп.

Далее со слов Эльки (девушки с юмором, умеющей над собой посмеяться):

- Я сначала так испугалась, даже уши заложило. Будто поезд взорвался. А потом уши накалились от стыда. Вот, думаю, Принц-то что теперь подумает?! Боже мой! Ну, я с испугу-то как разговорилась сразу! Ух, меня понесло! Я ему сразу историю всей своей жизни рассказала, а заодно - и историю жизни всей своей родни. Думала - заслушается, да и забудет о моём позоре.....

Далее рассказ у Эльки об этом случае никогда не шёл, потому как и автор, и слушатели валились на пол от хохота.

PS Элька потом за своего Принца замуж вышла, дочку родила и развелась потом.

[Алзара 86]

Не-е-е-т, моя бабушка всегда мне говорила "Не показывай мужику всю попу, показывай только пол-попы".

Поэтому хоть и прожили мы бок-о бок 21 год, но все же оправляться при нем я не буду в здравом уме и не форс-мажорных обстоятельствах. Зачем, если все это можно скрыть... Королевы не какают.

Но как у близких людей, конечно, стеснения никакого нет, давно закончилось. Муж, кстати, святая простота и непосредственность, может проходя по коридору так отвалить раскатисто и оглушительно, что соседи вздрагивают.

[Мама Римская 7]

Напомнили..

Помню еще с первым мужем поехали в гости к его родне встречать Новый год.

1 января заехали к его брату с женой.

А жена у брата чистюля страшная, когда мы приехали как раз пылесосила.

Пылесос еще шумно пыхтел когда в воздухе завис этот запах..

Все сразу обратили на это внимание, и догадываясь кто виновник - посмотрели на моего мужа

А он просто засмеялся и всё, ссылаясь что всё естественно...Решил что под шум пылесоса никто ничего не заметит. Не подрасчитал что выхлоп получится таким..

Мне было так стыдно, как будто я сама это сделала.. А муж ничего..ему не привыкать

[Розина 0]

Как-то давно, отдыхали мы на море. Лежим на песочке, загораем, а рядом сидит компания немцев, играют в карты, пьют, закусывают. Так вот - один из них постоянно пукал, при этом даже слегка приподнимался! Ну хоть бы кто-нибудь из них смутился или возмутился по этому поводу, нет, спокойно продолжали играть. А мне было стыдно, я просто обалдела!

Изменено 17 Декабря 2009 пользователем Тётка

[Луисана 2 895]

компания немцев, играют в карты, пьют, закусывают. Так вот - один из них постоянно пукал

или возмутился по этому поводу, нет, спокойно продолжали играть.

разина

Я незнаю, конечно, про всех немцев, но это у них имеет место быть. Вспомнить хотя бы роман "Молодая гвардия ". Там описано о повадках, о характере немцев. Конечно, это было сто лет назад, но все же.

У меня самой муж - немец, правда только по паспорту. Их семья - выходцы с Поволжья. Так что про пуки знаю не понаслышке. Есть такой грешок у нас. Правда пукает только дома. При этом еще и шутит :

- Где это так лягушки громко квакают ?

И отрыгнуть смачно после обеда может, говорит :

- Это крик из глубины души.

Меня это выводит из себя, говорю, что это свинство. Муж говорит, что больше не будет. Но все повторяется. Так и живем. Слушаем квакание.

[Розмари Штирлиц 14 494]

В пикантных ситуациях у нас принято друг над другом по-доброму подшутить и вместе похохотать.

Вчера ложусь спать, муж уже лежит на своем месте с краю. Мне надо к стене, но я не просто забираюсь туда, а из хулиганских побуждений наваливаюсь на мужа всем телом и перекатываюсь через него. Муж:

- Ой, Светик, аккуратнее! Ты весь воздух из меня выдавишь!

- И что ты называешь воздухом?

Ржали, конечно.

[Розина 0]

В пикантных ситуациях у нас принято друг над другом по-доброму подшутить и вместе похохотать.

Муж в такие моменты выдаёт : Ой, кто это? Что вы сказали? Или другое в этом же стиле. Вычитал где-то, что хороший человек не должен держать в себе плохой воздух и заявил - вот попробуй после этого сказать мне что-нибудь!

[Золотая молодежь 26 787]

Светочек

В пикантных ситуациях у нас принято друг над другом по-доброму подшутить и вместе похохотать.

Так и представляю картинку: муж пук-пук, и вы с ним ха-ха-ха-ха-ха до коликов в животе! Всем весело! Всем спасибо!

Не знаю, для жены просто отпавший ноготь, который она наклеила на место сломанного, чтобы не стричь остальные, пока отрастет сломанный, при клиенте, когда та вертела пальцами ручку... Вот была пикантная ситуация для нее. Ноготь на столе, жена его не видит, клиент таращится на стол...

Тут и жена заметила, что ногтя-то на месте нету, натыкается взглядом на него и глупо улыбаясь, прикрывает папкой...

Только после этого все дружно похохотали...

[Розмари Штирлиц 14 494]

Золотая молодежь

Так и представляю картинку: муж пук-пук, и вы с ним ха-ха-ха-ха-ха до коликов в животе! Всем весело! Всем спасибо!

А вы полагаете, если уж такой явный казус случился, дружно поплакать или лекцию прочитать с целью воспитания? Срочно заговорить о погоде, томно обмахиваясь веером?

Что-то не оценила вашего сарказма.

И причем здесь клиент вашей жены? Вы исходный пост ветки читали? Здесь пукают, храпят и отрыгивают только супруги при супругах. Ногти теряют разве что, почесываясь.

[Хель 1]

Насчёт рыгнуть - у моего мужа тоже такая слабость есть. И, к сожалению, ребёнок берёт с него пример. А вот насчёт пукать прилюдно - это уж, извините, терпеть не могу.

Когда наша совместная жизнь только начиналась, муж однажды пошутил - а может нам уже не надо стесняться друг друга и пукать в комнате? Я ответила, что это будет очень противно. И всё. несколько лет живём - даже по ночам такого не бывает.

А бывший муж меня не стеснялся. У него и мама тоже пукала при всех. Фу! Гадость. Помню, мы с ней в баню пошли, она попу оттопырила и смачно так пукнула. Я в шоке была, так как выросла в семье, где это считалось неприемлемым.

[Снежанка 1]

разина

Я тоже отдыхала среди немцев, так они постоянно портили воздух. Особенно было противно, когда наш столик был рядом с ними за ужином.

[Алиша 2]

Для меня многое из вышеописанного совершать при муже неприемлемо. В частности, пуки друг при друге запрещены. Ковырять в носу - можно, но не демонстративно друг у друга на глазах. Плевки на улице СТРОГО мужу запрещены.

Но знаю не понаслышке, что в разных семьях разный уклад. Так у моей близкой знакомой вполне принято, по ее словам, устраивать соревнования "Кто громче выпустит орла". Также у нее совмещенный санузел, поэтому один супруг может спокойно откладывать "бомбочки", пока второй принимает душ или чистит зубы.

Она яркое подтверждение того, что все зависит от традиций семейных, родительских. Не всегда, но часто. У нее в семье, к примеру, как она рассказывает, вполне было и есть нормально сидеть в деревенском толчке с распахнутой настежь дверью, когда поблизости ходят родственники. Я своими глазами видела фото, где она сидит со спущенными штанами в домике задумчивости, где дверь открыта, и курит , а на переднем плане ее отец с братом что-то мастерят. "И что тут такого???" - задала она мне невинный вопрос.

Никого не призываю к каким-либо правилам поведения, это дело каждого, но для меня такое неприемлемо!!! И ребенка она воспитывает в таком же духе. Когда я была у нее в гостях и мы с ней лакомились чайком, ребенок (8 лет) забежал в комнату что-то спросить у мамы и громко выпустил все накопившиеся газы прямо рядом с нами. Это повторялось раза три. Потом она мне очень обиженно высказала, что у меня на лице была такая брезгливость в тот момент и что я чай не стала допивать! Сделала вывод, что я не люблю детей.

[Принцесса фьордов 0]

у меня муж храпит тоже- что ж ему теперь повеситься что ли? я сплю с берушами- все супер, потому что тогда он и встает к ребенку ночью- я же не слышу ничего когда уши заткнула на ночь. можно все обернуть себе на пользу и в кайф. а насчет пуканья- пусть тоже начнет при нем газы выпускать и громко ржать при этом- я своего так в миг отучила

[Женьшень 41 603]

Знакомая мне как-то жаловалась, что её муж пуки пускает, никого не стесняясь и при этом такой запах стоит, хоть вешайся. Как раз при муже жаловалась. На что её муж, высокомерно оглядев жену, сказал:

-Что етественно, то не стыдно.

У меня мои родные этим грешат . На мое возмущение отвечают:

-А ты прям фиалками пахнешь!

[Мамищка 11]

Женьшень

Знакомая мне как-то жаловалась, что её муж пуки пускает, никого не стесняясь

Немец, ясен перец! Посоветуйте знакомой в такой момент спичечку зажечь, что ли. Чтобы газ от "пука" выгорел. Экологичный способ!

Я вот дома за столом читаю или телик смотрю, мне невкусно, если я просто ем. Знаю, что неприлично ( ), но без газеты или книги сижу только с гостями.

С мужем жили, я за столом читала только в его отсутствие, потому что его сердила моя нехорошая привычка.

А меня раздражали такие пристрастия супруга: "порча воздуха" по-немецки (полунемец он, ещё и хохотал после этого жизнерадостно, потирая руки), сидение в нужнике с распахнутой дверью и ходьба неглиже, когда дети не уснули и могут запросто выйти из детской в туалет.

[Буль-Булька 1 738]

Помню мне в молодости очень нравился один мужчинка. Сильно нравился, прям до коликов.

Как -то пригласил он меня в ресторан, посидели замечательно , потом пошли прогуляться, и тут началось пук - пук!

Я сначала подумала: -"Ну случайно, бывает."

А он тужится и ржет: -" Что естественно, то не безобразно."

Больше я с ним не встречалась...

Очень рада, что мой муж так не делает, если только изредка случайно получается.

На улицах не плюется, не такое у него воспитание.

А когда храпит, я его на бок переворачиваю.

[Топтыжкина 0]

А когда храпит, я его на бок переворачиваю.

А я стараюсь раньше заснуть, потому как если не успеешь... бессонная ночь обеспечена. Я первые полночи его терпеливо с бока на бок перекладываю, а вторую половину - просто лягаюсь. А ему хоть бы хны... Одно спасает: хоть храпит не каждую ночь.

[Буль-Булька 1 738]

Самое смешное, что мой муж спит очень крепко.

Можно петарды под ухом взрывать.

Но за столько лет я , видимо, ему плеш проела. Стоит ночью сказать:

- Миленький, повернись на бочок.

Он поварачивается, словно по команде.

[DreamКа 3]

Вы не поверите, от храпа моего мужа я могу спастись только звуками, которые героиня Варлей в "Приключениях..." звала героя Никулина, ну помните, даже не знаю как написать, ну вот как-то случайно издала и все, рукой храп снимает

[Мартиша Мартини 0]

Ох, на ругают меня за написанное, но очень уж мне понравилось, решила написать чтоб и вы посмеялись!!! Извиняюсь за ранее!

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной

аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Девушка ежедневно

бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в

шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: «Привыкательный».

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным

устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Девушка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду — чушь, конечно, но женская натура таких вещей простить не может! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: "Молодосемейный".

Первые полтора-два года совместного проживания — это уже серьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются девушки, а последним— мужчины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс — по желанию, "измордованные" офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Девушка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака— по настроению.

Этап четвертый: "Семейный".

Три— пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Девушка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях — в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов — как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой девушки.

Изменено 27 Января 2010 пользователем Мартиша Мартини

[Пуговка 300]

Булька

- Миленький, повернись на бочок.

Как-то было время, сынуля спал на нашей кровати между мной и мужем. Муж храпит так, что, если проснулся, уснуть при такой канонаде просто невозможно при всем желании.

Так вот, помню такие моменты сквозь сон, когда муж, лежа на спине, просто заходился в храпе! Я пинаю его ногой и сонно приговариваю: "спи, мой хороший, спи, солнышко". Муж переворачивается на другой бок, ненадолго затихает, я успеваю уснуть и потом снова просыпаюсь от очередной порции храпа! Снова тычок в ребра мужу, чтоб не храпел, и снова... забота о малыше, спящим рядышком: "спи, ягодка моя" . "Хороший", солнышко", "ягодка" - это малыш, а жутчайше храпящий муж - это паразит, не меньше.