Ежик - птица гордая, не пнёшь - не полетит?

[Нессун Дорма 26]

Полгода вынашиваю эту писанину.Не решалась, не могла.

Я знаю, что со многими темами она совпадает, и все же прошу пока не объединять.

Даже сейчас сомневаюсь - чего я хочу на самом деле от уважаемых форумчан.

Наверно, взгляда со стороны и прочистки мозга

С самого начала. В браке 13 лет. Знакомы - 15. Поженились - не было любви с моей стороны. С его - теперь уже и не знаю, ориентируясь на его однажды сделанное признание - "Увидел, что столько поклонников, ну, а дефицит надо брать!"

У меня была в то время очень трудная жизненная ситуация, когда просвета

не было ни с какой стороны. Честно призналась, что не люблю. Сказал -

"я сделаю все, чтобы полюбила". Первый год совместной жизни - сплошная

сказка и романтика, цветы с его стороны чуть не каждую неделю, шоколадки,

восхищение и обожание. Даже не поспорили ни разу. Я, со своей стороны,

компенсируя отсутствие БЕЗУМНОЙ РОМАНТИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ, старалась окружить максимальной заботой и вниманием.И постоянно повторяла себе - "Это лучшее, у нас все хорошо".

А потом - потом как-то постепенно все начало сходить на нет. Сейчас, оглядываясь назад - я пытаюсь понять - когда? когда и как все начало заканчиваться?

Тогда,на втором году когда на очередную попытку разбудить его,опаздывающего на пару в институте, мне в голову полетел будильник?

Тогда, на третий год, когда на просьбу посидеть со мной, начинающей заболевать, и с поднимающейся температурой, он сказал - "что ты разнылась, как больная корова,от температуры не умирают, а я к твоей юбке не пришит" - и учесал в гараж пить до утра с друзьями? А я, пролежав всю ночь с 39-ю, к утру выздоровела, просто наверно, потому, что решила - а вот фигу, не сдохну!

Или когда подобное начало повторяться каждую неделю-две?

Тогда, на четвертый год, когда в реанимацию к таким же девчонкам-кесаренкам через два часа начали приносить охапки цветов и их мужья с сияющими глазами атаковали медсестер, чтоб хоть на минутку увидеть любимых жен - а я до вечера (пока он не ушел на смену в ночь) ждала хотя бы записки или крика под окном?

Или тогда, когда вместо того, чтобы помочь мне с пеленками-ребенком-прогулками-продуктами - мне было заявлено, что "Это женская работа, ты все равно нифига не делаешь, и вообще, почему уже неделю я прихожу с работы, а на столе нет ужина?"

(Ужин при этом готов на плите, только на тарелке не лежит, но он же привык!)

Но то все прошлое. В то время я научилась считать все то - мелочами.

Мелочь - не пришел ночевать из гаража. Мелочь - вместо помощи мне по дому

ушел к своей маме до вечера, а у меня даже хлеба нет, потому что со второго

этажа коляску после кесарева я спустить просто физически не могу, а ребенок не спит уже третьи сутки, потому как зубы режутся, и оставить его не с кем.

Мелочь - что уборка-стирка-глажка-еда-продукты-праздники-его гости-ребенок - это все мое, а кран в ванной может течь полгода, а плитка на кухне отклеилась в январе, сейчас сентябрь, а там конь не валялся.Мелочь - что ни разу за все время меня не встретили поздно вечером из института, позже - с работы, даже после того,

как пришлось отбиваться от насильника.(я писала) Мелочь - что кошельки раздельные, сначала тратим на еду и семью мои, потом каждый свои.

Мелочь - что учителя ребенка за 4 года обучения папу в школе видели 1 раз - на линейке 1 сентября.

Мелочь - что сам ребенок видит папу полчаса-час в сутки - 15 мин. до школы,

40 мин. после школы - в это время папа пьет пиво на кухне, и кричит детю - "закрой дверь, я курю".

Мелочь - что меня с работы встречают словами - "сколько можно ехать с работы, где ужин?"

При том, что если приготовить его на два-три дня, его не то что не разогреют, его и есть не будут - потому как вчерашнее.

Мелочь - что я никогда не знала, что такое, когда мужчина просто обнимает меня - не ради секса, а просто так.

Последние года 3-4 - становится все хуже. Пиво каждый день по 1,5-2 литра - норма.

Я забыла, что такое подарок на ДР, НГ и 8Марта. Хорошо, если есть шоколадка.

Я забыла, что такое секс. Он и раньше не был хорошим - было счастьем, если не было больно - но три года нет и такого. Вы знаете, что такое тактильный голод?

Это когда все равно уже, кто к тебе прикасается и с какой целью - лишь бы ощутить это прикосновение. Я забыла, что такое - совместный отдых. Ему с нами неинтересно,он хочет спать или пить пиво. Мы - мешаем. Мы все время мешаем - просьбами помочь, обратить внимание, поиграть, куда-то сходить.

И абсолютная его уверенность в том, что я такая - располневшая после родов (с 42 кг до 64), плохими нелечеными зубами (а как их лечить, если регулярно у него находятся более нужные траты на него или на машину), с ребенком, не фонтан одетая (опять же - сначала же тратим мои, потом - каждый свои, нужна одежда - ну так зарабатывай сама, милая!) - никому нахрен не нужна, потому как "не фотомодель же ты, да еще и с довеском!"

Сломалась я полтора года назад. Первый раз рассказала все подруге - жене

его лучшего друга. Сказать, что она была изумлена - это слабо. Нас все

считали идеальной парой. Она тогда сказала - надо что-то менять, так же нельзя, я не верю, так не бывает, я бы на десятую долю со своим бы развелась.

И тут я задумалась. Ежик, конечно птица гордая - пока не пнешь, не полетит.

Только вот как еще меня пнуть надо? Сколько кактусов сожрать, чтоб летательная способность повысилась? И знаете - мне страшно стариться с этим человеком.

Потому что здоровья у меня не прибавится. И очень многого я скоро просто не

смогу делать, не смогу его обслуживать так, как он привык. И что? Мне скажут - нафиг нужна вообще?

А может, это и правда - мелочи? И все так живут, такая женская доля, и т.п?

Но ведь бывает и по-другому?

Единственное, о чем прошу - не давайте советов, как его воспитать. Потому как

за 13 лет перепробовано все или почти все, и эта игра в одни ворота мне уже

изрядно надоела.

[Asso 1 010]

А что вы теряете? По-моему ничего. Вам всего-то 35, а вы в раздумьях стоит ли жевать кактус еще лет десять. Начинайте жить сейчас. Потом и в самом деле может уже стать поздно.

А мужиков полно. Во всяком случае тех, кто жену коровой не обзывает.

[Каштанка 558]

"Когда не знаешь, что сделать - сделай шаг вперед" - очень нужный в Вашем случае девиз.

Я не буду говорить Вам, что у Вас всё плохо - Вы это и сами понимаете. Бывает, что долго тянущиеся психотравмирующие ситуации надо просто взять и довести до абсурда, либо взять и разорвать, потому что хуже, больнее уже не будет. Не будет, уверяю Вас. Когда обстоятельства прижимают к стенке, приходится выгребать.

Что Вас останавливает? Любовь? Я её не увидела, ни с одной из сторон. Материальное? Ну так Вы сами зарабатываете, только теперь надо будет тратить не "мои на всех, а потом каждый на себя", а деньги будут только Ваши. Что еще держит? Привычка, я думаю. Но я бы хотела, чтобы люди привыкали к охапкам цветов, к радости каждый день, к любви, а не к тому, к чему привыкли Вы.

Всё в Ваших руках. Это, я думаю, Вы хотели услышать.

[Шарлиз 0]

mammik

А может, это и правда - мелочи? И все так живут, такая женская доля, и т.п?

Но ведь бывает и по-другому?

Это не мелочи. Это не "женская доля". Женщина - не обслуга мужчины, сейчас 21 век. Жизнь дается один раз, зачем же Вы её тратите на человека, который Вас подавляет? Бросайте его, он Вас не уважает, самоутверждается за Ваш счет.

[Сказочница 2]

Если есть куда выгнать (если квартира ваша) или куда уйти (если квартира его), то смело вперед и с песней. Вы работаете, ребенок так и так на вас. Если не видно разницы зачем терпеть?

Если квартира общая, то меняем.

А вообще конечно... сколько ж можно говорить, ну нельзя без любви замуж... Или все-таки можно?

[Нессун Дорма 26]

Квартира на 1/4 моя, ребенку по условиям договора не достается ничего. На коммуналку не хватит.

Основное препятствие - страшно за ребенка, он действительно любит папу.

[НаСа 358]

У меня прямо сердце разболелось, пока читала Ваш пост. Ну, что же тут скажешь? Если есть куда уйти - уходите! Лучше не будет. Он полюбил Вас, когда Вы были "дефицитом". Сейчас, измотанная бытом и проблемами, вы ему не интересны. Нет, он может вновь повернуться к Вам, если Вы снова будете на вершине, окружены вниманием и поклонниками. Но это, по-моему, не любовь, а азарт охотника. Как только "дичь" поймана, она уже не интересна.

Нет, правда, я бы лучше ушла.

[Каштанка 558]

Основное препятствие - страшно за ребенка, он действительно любит папу.

Папу можно очень здОрово любить на расстоянии, даже больше, когда не видишь, как он унижает маму.

Согласна с мнением, что мужу эти отношения нужны больше, чем Вам. У Вас непонятное по отношению к нему чувство вины присутствует. Вы считаете, что что-то недодали ему? Потому что выходили замуж не любя? Так вы отработали

[TA-TA 2]

У вас ответы озвучены в вопросах.

Только вот как еще меня пнуть надо? Сколько кактусов сожрать, чтоб летательная способность повысилась? И знаете - мне страшно стариться с этим человеком.

Потому что здоровья у меня не прибавится. И очень многого я скоро просто не

смогу делать, не смогу его обслуживать так, как он привык. И что? Мне скажут - нафиг нужна вообще?

Скажут. Еще как скажут.

И пинать вас не надо. Напинался уже.

Вам якорь отцепить надо. Потому что не вы за него, а он за вас держится.

Отцепите - и летите. Без пинков.

Вы все делаете сами. Вы от него никак не зависите. Так за что терпите? За тот год, который

сплошная

сказка и романтика, цветы с его стороны чуть не каждую неделю, шоколадки,

восхищение и обожание.

Так вы тоже в долгу не остались

старалась окружить максимальной заботой и вниманием

А вся дальнейшая жизнь - игра в одни ворота.

Причем, вы "подавали", а он "принимал".

Вот пусть себе другую "подавалку" найдет (которая в 35 будет весить 50 кг, иметь взрослого ребенка, тратить на него свои деньги кормить - поить - стирать - гладить - одевать)

Бросайте его. Ребенок поймет.

А вы будете просто счастливы тихим женским счастьем.

Найдется мужик хороший - хорошо, а не найдется - у вас есть ребенок, вы не одна.

[Злобынюшка 131 069]

Сказочница

А вообще конечно... сколько ж можно говорить, ну нельзя без любви замуж...

А если бы она с любовью вышла, что это поменяло бы?

Первый год совместной жизни - сплошная

сказка и романтика, цветы с его стороны чуть не каждую неделю, шоколадки,

восхищение и обожание. Даже не поспорили ни разу. Я, со своей стороны,

компенсируя отсутствие БЕЗУМНОЙ РОМАНТИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ, старалась окружить максимальной заботой и вниманием.

Смотрите, как ведь хорошо начиналось. Ну, была бы еще и романтическая любовь...и что? Будильник не полетел бы в голову? Кто-то дает гарантии от будильников в голову в принципе?

А мужиков полно. Во всяком случае тех, кто жену коровой не обзывает.

Угу, не обзывают они своих жен коровами, вот только

mammik от этого не легче, женам-то она не конкурент. Есть какая-то тестовая система, по которой можно было бы с вероятностью сто процентов сказать, что вот этот мужик никогда не обзовет коровой, не изменит, не начнет ночевать по гаражам и дружкам? Просто интересно...

[Nut 72]

А если бы она с любовью вышла, что это поменяло бы?

Вот именно, что ничего! Было бы только хуже - разочарование в любимом человеке, это больно, и обиды сплошные...

Но ведь бывает и по-другому?

Да, бывает и должно быть по-другому! Я знаю, очень сложно разорвать такой вот замкнутый круг, потому что держит привычка, и очень крепко держит. Но нужно найти что-то вне этого круга, что дало бы силы из него вырваться.

Тратить свою жизнь на человека, который Вас не уважает, которому Вы нужны лишь для того, чтобы обеспечивать его комфорт? Нет, не надо. Я так поняла, что кроме некой психологической зависимости или просто привычки Вас с ним рядом ничего не держит? Тогда вперед, на свободу! Удачи Вам!

[Витма 1 847]

mammik

Честно призналась, что не люблю. Сказал -

"я сделаю все, чтобы полюбила".

Вот, как мне кажется, где «собака порылась»… Не может простить вам муж того, что вы вышли за него замуж не по любви, а от безысходности вашего положения, вот и мстит вам теперь так, как может и как умеет…

Мой вам совет – уходите вы от него… То, что вы описали, мало похоже на счастливую семейную жизнь. Какое-то сосуществование двух совершенно нелюбящих друг друга людей, а с его стороны налицо еще и неуважение к вам как к женщине и матери его ребенка.

И вы абсолютно правы: перевоспитывать мужа уже нет никакого смысла. Я, конечно, могла бы вам задать много вопросов на тему того: а почему вы тратите на семью в первую очередь свою зарплату (а не скидываетесь вместе на общие нужды), почему вы позволяете своему мужу вытирать о вас ноги и совершенно не считаться с вами и т.д. Но все это уже не суть важно. Важно то, что вы так и не смогли полюбить этого человека и он вам этого не простил.

Уходите. У вас еще есть шанс изменить свою жизнь к лучшему.

[Asso 1 010]

Злобынюшка

Есть какая-то тестовая система, по которой можно было бы с вероятностью сто процентов сказать, что вот этот мужик никогда не обзовет коровой, не изменит, не начнет ночевать по гаражам и дружкам? Просто интересно...

Поимаешь, гулёна, гаражный пьяница и прочее - это, конечно не есть гуд, но если он еще при этом и хамоватое быдло, то здесь туши свет по полной.

А насчет тестовой системы... Чёрт его знает. Нутром вы это должны чувствовать. Мне так кажется, во всяком случае...

[Нессун Дорма 26]

TA-TA

Вам якорь отцепить надо. Потому что не вы за него, а он за вас держится.

Отцепите - и летите.

Это правильно совсем. И вот это:

НаСа

он может вновь повернуться к Вам, если Вы снова будете на вершине, окружены вниманием и поклонниками. Но это, по-моему, не любовь, а азарт охотника. Как только "дичь" поймана, она уже не интересна.

Это уже происходит, потому как за последние полгода (каюсь) мужчина у меня появился, и это сразу чувствуется. Нет, мой муж об этом не знает - и, надеюсь, не узнает никогда - ТАК унижать его я не хочу - но он это чувствует.

Но мне уже не надо!!! И отнюдь не из-за того, другого. А просто - не надо. Не хочу. Наигралась.

Вот только как найти силы это сказать, какими словами? Как выдержать с поднятой головой упреки в том, что я виновата во всем, как и все года?

И ребенок.... вот что меня беспокоит. Он привык к определенному уровню жизни. К папе - периодически, но имеющемуся. Сама одна - я бы ушла не думая.

[Лисса Гудвин 14 038]

mammik

Основное препятствие - страшно за ребенка, он действительно любит папу.

Ну потерпите еще, может, к сыну начнет плохо относиться, вот тогда-то вы его и...

Это если Вы "дожимаете" ситуацию до "последней капли"..

А если всерьез и по существу, то Вам нужно к психологу, в процессе работы выяснить, что именно компенсирует Вам Ваш муж..

Вариантов может быть ОЧЕНЬ МНОГО, а в посте я не увидела ни одной "ниточки". Вам обязательно нужна очная беседа с психологом. Тогда станут ясны мотивы Вашего пребывания в этом браке, и вместе наметите дороги, как от этого избавляться.

Тут больше нечего сказать, кроме этого совета.

PS Хотя что это я..

Сын папу видит "15 минут утром" и 40 минут вечером стоит под дверью, сторожа папин "перекур", а я об ожидаемом плохом отношении к ребенку..

Автор, срочно выясняйте для себя, на что Вам в этой жизни не плевать.

[Нессун Дорма 26]

Витма

Не может простить вам муж того, что вы вышли за него замуж не по любви, а от безысходности вашего положения,

Я за него замуж - как раз не рвалась особо, если честно. Он тогда логично и очень убедительно доказал, что для меня это - лучший выход

[Злобынюшка 131 069]

А насчет тестовой системы...  Чёрт его знает. Нутром вы это должны чувствовать. Мне так кажется, во всяком случае...

Вы...А вы нутром чувствуете?

Не знаю, может я не совсем женщина, если в женщинах должна быть такая "штучка", которая чувствует "Вот этот уж точно будет со мной до гроба и всегда поступать будет правильно, сообразно моей системе ценностей", у меня ее нету. И когда я читаю, что вот было так все в норме, ну так все хорошо а потом потихоньку, полегоньку начало катиться и докатилось, я во-первых верю, во-вторых теряюсь. Я не знаю, как в такой ситуации поступить. Если поступать, как всегда поступаю я - докатилось и пускай катится - то следующие отношения тож рано или поздно покатятся, почему нет? И так всю жизнь и катить отношения как камни?

Поимаешь, гулёна, гаражный пьяница и прочее - это, конечно не есть гуд, но если он еще при этом и хамоватое быдло, то здесь туши свет по полной.

Хамоватое быдло глянуло, когда стал сильно закладывать за воротник, закладывать начал, когда все осточертело, осточертело все на удивление быстро. Кто в том виной, что все осточертело?

[Каштанка 558]

mammik

Сама одна - я бы ушла не думая.

Уже легче

А что ребенок? Если муж уйдет из Вашей жизни, это не значит, что папа уйдет из жизни ребенка. Главное тут не сделать ребенка заложником Ваших отношений. Есть папа-ребенок и это незыблемо.

У нас папа захотел каждый день сына отвозить в садик, например, а также иногда он забирает сына на день-два. Мне-то что? Мне только легче. Сынок принял как должное, что у папы есть свой дом, а у нас свой. Он говорит: "пойдем к папе" или "пойдем домой". Мне повезло, папа наш никогда обо мне плохого слова сыну не скажет, и я о нем тоже. Зато сын имеет спокойную счастливую маму и такого же папу, которые просто не живут вместе.

Подумайте, может, воскресный папа не будет орать ребенку: "Закрой дверь, я курю!" ?

[Нессун Дорма 26]

Злобынюшка

Хамоватое быдло глянуло, когда стал сильно закладывать за воротник,

Если это в мой огород - то нет. Не так. Я не знаю, что подразумевает Asso под хамоватым быдлом - обзывание коровой, наверно, - ну так было и хуже, и началось гораздо раньше. Просто я ж говорю - воспринималось - как мелочи.

Я по натуре вообще - очень отходчивый человек, подуюсь - и через час могу и простить. Вот и допрощалась, наверное

[Шеридан 10]

mammik

Вот читаю Ваш пост и страшно становится, как Вы можете это терпеть?

Где самоуважение? Ноги в руки, дитя в охапку и бежать не оглядываясь, так, что бы аж пятки сверкали!

Основное препятствие - страшно за ребенка, он действительно  любит папу.

Вы считаете, ребенок счастлив видеть такое отношение в семье?

сам ребенок видит папу полчаса-час в сутки - 15 мин. до школы,

40 мин. после школы - в это время папа пьет пиво на кухне

Ваши слова? Ваши. Что изменится, для самого ребенка?

А теперь смоделируйте ситуацию, когда вы спокойно живете отдельно, не дергаясь и тратя свою зарплату на себя и ребенка, а не тянете все на себе.

Вы свободны и никому ничего не обязаны, спокойно живете, занимаетесь только собой.

Муж Ваш эгоист и полное ничтожество, бегите от него, как можно дальше, начните жизнь с чистого листа, не цепляясь за квартиру, за материальные ценности, здоровье дороже. Да и жизнь тоже. Жизнь, а не существование рабыни.

[Шабли 0]

mammik

А какого совета вы хотите? Уходить вам, или нет? Дык однозначно - бросайте его ко всем чертям собачьим и уходите. вы справитесь, ребенок уже не совсем крошка.. А зачем терпеть-то? Зачем унижаться? Что вам дает жизнь с эдаким сокровищем? Судя по тому, что вы написали, плюсов маловато.

Я вообще не могу понять, как можно допускать такое отношение к себе? Это надо было пресекать на корню. Кинул в вас будильник - увернуться, поднять будильник и разбить об его быдлячью башку.

Бросил больную и ушел пить в гараж - меня б уже через пять минут после его ухода из дома бы ветром сдуло. Куда угодно - к маме, к подруге..

Наехал что нет ужина? Взять с плиты ужин, демонстративно спустить в унитаз, повернуться к нему и с сияющей улыбкой доложить: "Вот теперь точно нет! "

Вы сами позволили относиться к себе по-скотски.. Теперь его уже не исправить. Уходите, и пусть другую дуру ищет.

[Сказочница 2]

Злобынюшка

А если бы она с любовью вышла, что это поменяло бы?

Да у меня почему-то сложилось точно такое же чувство как и у

Витма

Вот, как мне кажется, где «собака порылась»…  Не может простить вам муж того, что вы вышли за него замуж не по любви, а от безысходности вашего положения, вот и мстит вам теперь так, как может и как умеет…

Может чувствовал, что не любят его, ну и что-то вроде мести сначала, а потом уже втянулся, привык, понравилось самоутверждаться за чужой счет.

[Аойда 3]

mammik

Прочитала - ужаснулась.

А может, это и правда - мелочи? И все так живут, такая женская доля, и т.п?

Но ведь бывает и по-другому?

Бывает по-другому и должно быть по-другому.

Я бы тоже, как сказала Ваша подруга, ушла, если бы испытала на себе десятую долю того, что терпите Вы...

Это уже происходит, потому как за последние полгода (каюсь) мужчина у меня появился, и это сразу чувствуется

Есть возможность уйти к этому мужчине? Тогда уходите к нему. нет возможности уйти к нему, уходите просто так. Не ждите, пока муж Вас еще пнет. Посильнее, как только узнает о том, что у вас появился кто-то.

И ребенок.... вот что меня беспокоит. Он привык к определенному уровню жизни. К папе - периодически, но имеющемуся. Сама одна - я бы ушла не думая.

А что ребенок? Ребенок любит папу, но лучше видеть папу на выходных, чем видеть ежедневно, как папа пьет на кухне и закатывает скандалы, потому что ужин не разогрет.

[Злобынюшка 131 069]

mammik

Я не знаю, что подразумевает Asso под хамоватым быдлом - обзывание коровой, наверно, - ну так было и хуже, и началось гораздо раньше.

То есть хамство для него всегда было нормой?

И выпивка? Только дозы увеличивались, да?

Тогда, пожалуй, соглашусь, должна быть "штучка" которая бы показывала - вот этого я вообще не принимаю и с таким жить не буду, к этому я смогу снисходительно относиться, а вот этот недостаток и вообще не недостаток. Здравый смсл штучка называется. Только все равно - показания этого прибора в обычном человеке сбивчивы, не машина все-таки.

[Диатрима 204]

Основное препятствие - страшно за ребенка, он действительно  любит папу.

mammik, а Вы ничего не потеряете, если уйдёте, Ваш ребёнок и так видит папу час в день, а так может и правда начнёт его на выходные брать погулять, хотя бы больше начнут общаться.

И ещё, ребёнок слышит как муж Вас оскорбляет? Скорее всего да. Вы не думаете, что, живя в атмосфере такой ненависти, делаете ему только хуже?

Представляете как больно ребёнку видеть эти скандалы?