Ежик - птица гордая, не пнёшь - не полетит?

[мышь серая 0]

Уважаемая Нессун Дорма

Возможно, у вас просто не хватает смелости решиться на какие-либо важные изменения в своей жизни. В вашей семье полностью главенствует муж ( мне так показалось), и вы по причине своего слабого характера, мыслей о том, что " все так живут", потери уверенности в себе и в том, что сможете найти себе достойного человека, который полюбит и вас и вашего ребенка полностью подчиняетесь ему.

Он вам грубость - а вы, сглотнув обиду и повесив голову идете выполнять то, что , по мнению вашего мужа, не сделано хорошо.. Ему очень удобно... Никакой ответственности, он царь и Бог.. Жена -тупая жирная корова, на которую никто и не посмотрит.. Не верьте.. Никогда..

Возможно, первое время будет сложно ломать себя и устоявшиеся порядки.. Но попробуйте.. Не получится - значит, надо менять.. Почему он должен всю жизнь жить красиво, ни о чем не заботясь.. А вы прислуживать ему...

И только потом, когда ему будет лет 80 - он изредка начнет понимать, что жена -то у него золотая - вон сколько лет рядом.. Но вы сами готовы посвятить свою ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь этому?

Не надейтесь, что он исправится.. Этого не случится. Никогда. Никогда.. И пить он не бросит.. А наоборот, станет алкоголиком..

Время идет, дерзайте..

[Фобос 63 244]

мышь серая

Хороший пост, только проблема автора ветки была в сентябре 2008 г. Сейчас обсуждается несколько иная ситуация.

[Гость Красотка И]

Прочитала и обалдела. Это какое же у вас чувство ответственности, что вы столько лет тянули на себе животное, которое приручили когда то по глупости. Я бы точно не смогла, я за гораздо меньшие проделки выставила своего муженька к чертовой матери, помахав ему в добрый путь сковородкой и не жалею! Дети со мной, жить есть где, работаю, мужчина для души тоже имеется и никаких обязательств. Правильно писали до меня, нужно выставить его и пусть катится, зачем он вам нужен, смысл жить вместе????? Решайтесь, это не так страшно, уверяю вас!

[tasha 16 683]

Если задыхаетесь решитесь на что-нибудь не обманывайте себя... душевный комфорт намного продуктивнее, чем тренинг о том, что да плохо - выть охота, но в принципе если еще поговорить объяснить, воя в подушку жить можно... нельзя так... скоро вы будете не одна и любая безотвественность будет преступна...

Решайте проблему жестко, это необходимо... страх парализует волю. Боитесь, что если Вы проявите твердость его выбор будет не в Вашу пользу... напрасно... это же счастье, если такой вот уйдет из Вашей жизни. Одна Вы не останетесь. Хороший человек не бывает один...

Искреннего счастья Простите

[Ягодамарина 0]

Почитала эту ветку. И как в зеркало поглядела. Это же два мои брака: бывший и нынешний.

Я тоже, как Нессун Дорман, десять лет терпела издевательства, пьянки, гулянки, да и побои. Очень бывшего мужа любила. А потом любовь, которую 10 лет распинали, ушла. Я сказала: у тебя - своя жизнь; у меня - своя. Развелась. Осталась в 29 лет одна с двумя детьми.

А через год встретила свою вторую любовь.

У нас обоих это вторые браки. В первом браке у мужа была (да и сейчас есть, конечно) дочь. Не помню кто из умных сказал: "В первом браке женщина выбирает любовника, во втором отца своего ребёнка". Вот у нас как раз второй вариант. Я наблюдала, как мой нынешний муж любит свою дочку, как трясётся над ней, и понимала, что и к нашему ребёнку он будет относиться не хуже.

И к моим детям он относился гораздо лучше биологического отца. Хотя тот за прошедшие 17 лет ни разу не поинтересовался их жизнью (живём в одном городе).

Когда мы с мужем ещё только встречались, он судился со своей бывшей женой из-за встреч с ребёнком. Она не хотела давать им видеться. Даже ходил драться с её нынешним мужем. Я не воспринимала это, как фактор, угрожающим нашим отношениям. Свекровь, надо отдать ей должное, в этот конфликт не вмешивалась, а, наоборот, старалась поддерживать с матерью своей внучки добрые отношения.

Прошло не так уж и много времени, и всё устаканилось. Дочку мать стала отпускать с нами отдыхать. Мы всегда помогали материально. У мужа даже сохранились дружеские отношения с бывшей женой и её мужем. Когда у моего мужа возникли проблемы с работой, его бывшая помогла найти неплохое место. Вообще-то, это тоже было в её интересах, дочка училась в институте на платной основе, и мы пополам оплачивали её учебу. Девочка выросла умницей и красавицей, мы дружим.

А Ане я хочу посоветовать: не принимайте всё близко к сердцу. Ведь Вы же победили - Ваш муж женился на Вас, а не на бывшей сожительнице. Милость к проигравшим! Так и воспринимайте. И никто Вашу победу не отнимет. А муж соврал, скорее всего, чтобы лишний раз не огорчать Вас в Вашем положении и зная Вашу негативную реакцию. А бывшая пусть танцует с бубнами. ничего у неё не выйдет. Только Вы сами своими скандалами и истериками сможете отдать свою победу.

Думайте о себе и своём ребёнке, заставьте мужа готовиться к появлению новорожденной в доме. Пусть сделает косметический ремонт, покупает коляску. ванночку. кроватку. Некогда ему чтобы бало переживать из-за бывшей.

[Аннанимус 367]

Интересная тема, извините, никого не хочу задеть.

Как-то, давно, вышли погулять в парк. Моя девушка – разведенная женщина с ребенком, на которую я по неосторожности имел некоторые виды.

Мой друг, со своей девушкой, тоже разведенной.

Девушки были подругами.

Ну-у, погуляли, на каруселях там, на качелях, мороженое.

Дня через два, подруга моего друга сказала мне, что, я никогда не найду себе женщину, что меня всегда будут бросать, т.к., я и на мужика-то не похож.

Услужливый слишком, слишком сюсюкаю.

Удивился я очень. Вел я себя так, как обычно, в общем-то.

Как привык.

Очередь занять, сбегать за мороженым, за билетами, руку подать, на скамейку свой запасной, носовой платок постелить, для своей дамы. Вечером, свой пинжак с карманьями ей на плечи набросить.

Ну, с девушкой той, и правда не сложилось, я счастлив.

Моя супруга, ушла от мужа, после того как, войдя в дом, с маленькой дочкой, застала его пьяного в очередной раз, в кресле и с вывалившимися из трусов, мужскими половыми признаками.

Она прикинула, что это сейчас, дочери три года,(прошу прощения, редактирую, 1,5 года) а когда дочери будет 10 – 13 – 17?

В 2000 – 2001 году, меня скрутила депрессия.

Дела с бизнесом ухудшались, доходы ежегодно падали.

Депрессия была связана с не оправдавшимися надеждами, в бизнесе, с завышенными целями.

Я или работал, или лежал, тупо глядя в потолок. Ел иногда один раз в сутки, при росте в 184 см., стал весить 56 кг.

Я не оговорился, 56.

К 2003 году, вывел для себя заключение, что во всех моих бедах, виноваты, мои близкие.

Это они мою жизнь заели.

К чему я? К отношениям в семьях.

К 2003 му году, стал попивать. Пьющий человек, с еще большим упорством видит вокруг себя виноватых, для того, чтоб оправдать свое пьянство.

- Вы довели!

Нет, оставаясь основным добытчиком, о работе не забывал. Но.

В общем.

Изломалась у нас стиральная машина.

В воскресенье с утра ушел похмелиться, дав обещание, что приду к 12 ти часам дня и отремонтирую ее. Неполадку уже установил, нужно было только разобрать – собрать.

К 12 ти, я не пришел, в связи с чем, на мобильник позвонила супруга и спросила, приду ли я сегодня? Ей нужно было постирать.

Я сказал сейчас. Через час снова звонок, когда? Или ей вообще день перестроить?

Я, психанув, ушел из компании и поехал домой ремонтировать машину.

В квартире были жена и дочь. С порога, обращаясь к жене, я сказал, дословно:

- Как ты меня сегодня задолбала!

Было произнесено именно слово ЗАДОЛБАЛА.

По реакции дочери, понял, что она готова влепить мне по физиономии. Насколько ее шокировало подобное обращение к ее матери.

Насколько оскорбительным оно ей показалось.

К декабрю того же года, отношения ухудшились, упреки с моей стороны, придирки и, перед самым новым годом, жена с дочерью, попросили меня уйти от них и попытаться построить свою жизнь за ново.

К лету 2004 го понял, что ближе и роднее их у меня никого не было и не будет.

Нашел новые возможности своего бизнеса, пригласил жену в качестве владелицы предприятия, объяснив это тем, что сам, устал общаться с заказчиками.

Я и в самом деле тогда очень устал.

Во-от. Жена отлично справилась с задачей. Отсеяла не перспективных клиентов, расширила круг заказчиков. Я всегда рядом, для подстраховки, и в качестве технолога.

Плюсом, когда немного оправился от болезни, параллельно открыл свой бизнес, родственного направления.

Все взаимозаменяемо, дополняемо, один страхует другого.

Два бизнеса – два владельца.

Я, конечно не романтичен, и бла, бла, бла.

Но, для меня не приемлемо назвать свою жену дурой, или еще как-то оскорбить ее.

Кода мы звоним друг другу, после здравствуй, идет вопрос:

- Я не помешал(ла)?

- Ты не занят(та)?

Потому что, бизнес требует отдачи, иногда, даже поздним вечером.

Кстати. Однажды сидели в кругу семьи, разговаривали.

И вдруг дочь, с изменившимся лицом, спрашивает:

- Что ты сказал?

Она не расслышала фразу, и ей показалось, что я назвал ее мать, уменьшительно – пренебрежительно.

Как, то: Олька, Валька, Танька.

Такого в нашей семье, быть не может. Даже если я был зол на свою жену или дочь, то иначе как полным именем, за глаза, я их не называл.

А, вот читая ваши посты, прихожу в недоумение.

Как же можно не уважать себя до такой степени?

Как можно пытаться исправить ситуацию рождением ребенка?

Как можно, заранее, до такой степени изначально попрать его права.? Права на достойную жизнь. Более того, рожать его в качестве амортизатора?

Да никогда вы не сможете заставить уважать себя тех, кто уже привык оскорблять и унижать вас.

Рожайте, хоть десяток.

Потом хоть поплакаться на полную катушку сможете.

Все ваши упреки и восклицания, типа:

- Я его так любила!

- Я за ним так ухаживала!

- Я его так оберегала ото всего!

- Я на двух работах работала!

- Все ему!

Так это ваш выбор, и только вы виновны в создавшейся ситуации.

Мой отец, будучи пьяным, не скупился на оскорбления в адрес моей матери.

Уже лет в 13, я знал, что моей женой будет только та женщина, которая изначально будет уважать себя, и которую, буду уважать я.

Научитесь уважать себя, а не огрызаться на тех, кто дает вам хорошие советы.

[Ягодка опять 138 437]

Аннанимус

Как можно пытаться исправить ситуацию рождением ребенка

Исправить ситуацию рождением ребёнка???

Я этого не увидела, ребёнок был зачат в любви и согласии, а Вы имеете в виду забеременеть при уже практически развалившихся отношениях.

Уже лет в 13, я знал, что моей женой будет только та женщина, которая изначально будет уважать себя, и которую, буду уважать я.

Только по Вашему описанию Вашей жизни я бы этого не сказала. Уважать - это не только не оскорблять словами, это ещё и не делать того, что портит жизнь близким людям, что буквально отравляет им существование рядом с Вами.

Пьющий человек, с еще большим упорством видит вокруг себя виноватых, для того, чтоб оправдать свое пьянство.

Это вот это, Вы, извините, про себя?

Моя супруга, ушла от мужа, после того как, войдя в дом, с маленькой дочкой, застала его пьяного в очередной раз, в кресле и с вывалившимися из трусов, мужскими половыми признаками.

tasha

Одна Вы не останетесь. Хороший человек не бывает один...

Бывает, к сожалению, могу привести много примеров и женщин, и мужчин. Вроде и всем хорош-хороша, а вот не получается построить отношения.

И мужчин-женщин вокруг много, а толку нет.

[Аннанимус 367]

Ягодка опять

Это вот это, Вы, извините, про себя?

В первом браке и такое могло быть, я не знаю.

Но там ушел я, потому, что меня решили облагодетельствовать еще одним ребеночком.

Или привязать к себе?

Кому нужен алиментщик, выплачивающий 33% от зарплаты?

Спасибо Михалсергеичу! Спасибо, что замутил он это все!

Я свободен! (помните этот мотивчик?)

Многие присутствующие здесь, любят рекомендовать другим, ознакомиться со статьями Галины Белозуб.

Вы знаете, я давно и регулярно читаю ее статьи, на ее сайте. Читаю применительно к себе, а не к окружающим.

Про алкоголизм, давно все уже сказано, так что, давайте не будем лицемерами.

Так же, вы сможете найти там статьи по поводу поведения людей в обществе, в семье.

Где четко говорится, что если человек что-то делает, то это нужно ему.

Если человек терпит издевательства другого, то это нужно ему.

Никто и никогда не сможет заставить другого, делать то, что он не хочет. Не берем экстремальные ситуации.

И не надо искать виноватых.

Уважать - это не только не оскорблять словами, это ещё и не делать того, что портит жизнь близким людям, что буквально отравляет им существование рядом с Вами.

Первый брак я не рассматриваю, или Вы о депрессии моей и упреках, о которых я упоминал?

Представляете, что творилось со мной, если я похудел от переживаний до такой степени?

Хотя, Вы правы. Вас же этот аспект не касается.

Лично я, избавился от депрессии, еще и благодаря одной из статей Галины Белозуб. Не помню, как она называлась, но касалась она борьбы с маразмом и призывала учиться быть благодарным каждому дню, выискивать позитив во всем, пусть даже, вооружившись при необходимости увеличительным стеклом.

“Кто сам себя победил, тот сам себе союзник”

Так говорит йога, духовная практика, открывающая путь к единству универсального и индивидуального.

Победа над собой, открывает путь к истине, через познание самого себя.

Так что, я свои проблемы решил.

Опять же.

При выборе духов или платья, или подборе цвета волос, женщины зачатую готовы потратить кучу времени, подбирая варианты, советуясь с окружающими.

Рожать же, готовы всегда и везде, принимая за согласие, мир и любовь свои фантазии.

[Нессун Дорма 26]

Аннанимус

Как же можно не уважать себя до такой степени?

Как можно пытаться исправить ситуацию рождением ребенка?

Как можно, заранее, до такой степени изначально попрать его права.? Права на достойную жизнь. Более того, рожать его в качестве амортизатора?

Если это булыжник в мое болото, то перечитайте мои первые посты.

На ребенка меня - УГОВАРИВАЛИ.

2,5 года. Всей семьей - муж, свекровь, вся его родня. Я рожать - не хотела, и потому что не чувствовала себя готовой, а может быть потому, что интуитивно предвидела то, что из этого получится.

Но я - не пожалела ни разу! что я его родила. А вот мужу ребенок оказался не то, чтобы не нужен - он ему нужен был для того, чтобы "все как у всех, у взрослых". Он с ним как со щенком - хочу потискать - потискаю, не хочу - пошел вон.

Второй месяц лета. Я решаю квартирные вопросы, работаю, пацан у моей мамы, там сестренка и мама за ними с племянником смотрят, пока я на работе.

Папа наш не приехал ни разу - чтобы побыть с мелким, взять его погулять...

Свекрови нужнее, она периодически звонит, забирает, развлекает...

Я в НВ писала - папа даже в этот период находит возможность уклониться от общения с ним.

Уже лет в 13, я знал, что моей женой будет только та женщина, которая изначально будет уважать себя, и которую, буду уважать я.

Изначально уважать себя в нашей стране женщине очень сложно.

Почти все поколение нынешних "за 30" воспитано матерями в духе "такова твоя женская доля" и "плохой муж - все равно муж".

Вот, может, 20-летние ситуацию переломят....

[Kvavili 0]

Изначально уважать себя в нашей стране женщине очень сложно.

Это уже набившая оскомину тема. Очень трудно не только уважать себя, но и любить. Но возможно и необходимо. И странно, когда окружающие начинают чувствовать, что лишний раз вы через себя не переступите, то сами начинают идти навстречу (правда иногда это уже не нужно).

Почему-то у нас принято, чтобы женщина тащила весь воз проблем на себе и ней дай бог ей заикнутся о помощи. Караул! Посему, когда всё это сбрасывается, начинаешь заниматься собой любимой, глядишь и проблем как-то меньше становится. И люди с уважением смотрят.

Семья для женщины имеет огромное значение, но большая ошибка погружаться в семью с головой отодвигая свои потребности и нужды (я не рассматриваю крайние формы эгоизма). Всё должно быть в меру, тогда и жизнь веселее и насыщенеей покажется.

[tasha 16 683]

Живой пример - моя сестра. Она прекрасный человек, умная, красивая и очень добрая, но она несчастна. Такой была и я, потому что, как говорили мои друзья, мужики обходят стороной три типа женщин: красивых (боятся, что не потянут и будет гулять), умных (не терпят конкуренции) и сильных. Внешне я привлекательна, посему можно сказать, что сочетаю все три "минуса" и со вторыми половинами мне не везло, попадались жуткие тираны, изводящие ревностью и указаниями.

Ну так мы далеко не уедем. Страх потери проблему же не решает. И неужели несчастье только в том, что не найдется кто-то, кто будет рядом ценить вас

Я например поняла, что ЛИЧНОЕ счастье - это твой внутренний мир, а не обязательное наличие хоть какого-нибудь мужчины, а решать за кого-то несчастен человек или нет очень неосторожно...

Бедная Ваша сестра как же она может быть счастлива, если окружающие считают ее ОЧЕНЬ несчастной вместо того, чтобы поддержать ее как-то украсить ее жизнь

А может она и счастлива... только близкие это не видят ибо счастье измеряется наичием мужчины рядом для окружающих...

Я не знаю кого боятся или не боятся мужчины, но по всем критериям мужчины должы были бежать от меня аж до марса... не бегут... по признаниям некоторых потому что у меня есть своё личное пространство и своя ЛИЧНАЯ жизнь

[федоровна 1]

Посему, когда всё это сбрасывается, начинаешь заниматься собой любимой, глядишь и проблем как-то меньше становится. И люди с уважением смотрят.

Все верно! А вот муж стал подозрительно смотреть... Хуже того, участились попытки принизить меня, "поставить на место", так сказать. И бесит его, что не обращаю на это внимания. Противно все это, ведь все равно задевает...

[Гость nayushka]

Все эти советы "бросай, уходи" они, конечно, хороши, но не совсем.

У вас есть ребенок, поэтому вы должны думать о том, как его обеспечить. Я не призываю опустить руки и терпеть до гроба. Просто сначала надо расчистить площадку для новой жизни.

Для начала надо морально приготовить себя к этому.

Вот скажите мне, пожалуйста, как можно хотеть объятий человека, который к тебе так по-свински относиться. Ведь на свете много мужчин, гораздо более достойных, чем этот человек, который в роддом даже прийти не может. Нужно морально освободиться от него, понять, что ты можешь прожить полноценной жизнью и без него.

А дальше думаем: есть ли у нас работа, достаточно стабильная и оплачиваемая, чтобы ты могла ребенка содержать без проблем, жилье и т.д.

Ну нельзя так позволять к себе относиться. Разве мама тебя родила на свет, чтобы об тебя ноги вытирали? Ты ведь предаешь себя, живя так.

Короче, удачи!

[Дейзи 16 644]

Все мы любили и любим, и часто не хотим видеть, что любимые наши совсем не наши. Оправдываем их, придумываем несуществующие сложности. А на самом деле просто не хотим видеть правду.

Когда организм будет готов разорвать эти больные отношения, он сам поможет открыть глаза.

Простите, если слова мои злые...

Любовь должна давать крылья, а не прибивать к земле.

[Аннанимус 367]

Нессун Дорма

Если это булыжник в мое болото

Да никаких булыжников, ни в кого.

Это вообще, констатация факта не относящаяся ни кому в частности и ко многим сразу.

Изначально уважать себя в нашей стране женщине очень сложно.

Почти все поколение нынешних "за 30" воспитано матерями в духе "такова твоя женская доля" и "плохой муж - все равно муж".

Вы правы. Более того, отношение к окружающему у каждого человека закладывается под влиянием внутрисемейных отношений. Которые мы потом выносим в нашу самостоятельную жизнь.

О вашем отчиме я прочел.

Вот, может, 20-летние ситуацию переломят....

Вряд ли. Складывается впечатление, что наше общество застыло, более того, наметился явный регресс.

Произошла переоценка ценностей, девушек вообще перестали ориентировать на самостоятельность. Нынешним девушкам массово прививают идею, что единственная возможность нормально устроить свою жизнь – это удачно выйти замуж.

Не утверждаю, что все.

Воспитание девочек, сводится к внушению им, что, повзрослев, она станет придатком мужчины.

На форуме, читал, что кого-то из девушек заставляли убирать постель за своим братом.

К сожалению, это почти норма.

Одна одноклассница моей дочери, так же, была обязана ухаживать за младшим братом.

Подогревать ему обед, убирать за ним, а разница в возрасте у них была года в полтора всего.

Другая, получила от отца по лицу, за высказанное недовольство тем, что ее заставляют так же ухаживать ним и за братом, превращая в домработницу.

Мало кто из родителей, внушает детям, что они ценны сами по себе. Конечно, страшно, вдруг вырастут самовлюбленными эгоистами.

А девочка?

Ей ведь замуж, а она ничего не умеет, как с мужем-то уживется, кому такая нужна будет?

Странна позиция отцов в данном вопросе. Получается что их, устраивает отдавать свою дочь в услужение мужу? Не найдя себе мужа, для них она что, станет не полноценной?

Не знаю, конечно, многие мне склонны не верить, но в нашей семье, от дочери никогда не требовалось умения готовить, стирать и гладить, шить и зашивать.

Ей объяснили, что она сама по себе, личность, личность достойная уважения.

Что, захочет научиться домашним делам, научится.

До сих пор, если требуется аккуратно что-то зашить, то мои женщины обращаются ко мне. А, например, штопать шерстяные носки, из нас, умею только я.

Из темы, “И припомнилась детская обида”, вы можете сделать вывод, что мои родители были прямо, гады. Да нет. Я много за что благодарен им.

Единственно, что меня удивляло в последствии, почему я, чувствую себя намного комфортнее в других семьях. Ну, бывало там, приходил жить к женщинам, а они в свою очередь проживали с матерями.

Я видел, искреннюю благодарность за приклеенную плитку в туалете, за отремонтированный смеситель или кран, или электрическую розетку. Да мало ли дел в квартире.

Как-то так получилось, что я с детства помогал матери буквально во всех домашних делах.

Как-то, когда мне было лет пятнадцать, моя мать похвалила меня, сказав:

- Так мечтала девочку родить.

- Чтоб помощницей по дому была. А ты, не хуже девочки.

- И по дому все можешь и женскую работу и мужскую, и тяжести тебе таскать можно.

Хорошая похвала. Изначально к себе приставила. Своей жизни у меня как будто и быть не должно было.

Вот и девочек. Судя по всему, воспитывают именно с такой установкой.

Чтоб по дому все умела, а остальное не важно. Сначала при маме в помощницах, затем при муже в прислугах.

Для меня нет деления хозяйственных дел на мужские и женские.

Из того, что мы называем “Женской работой”, я умею практически все. Ну, торт не испеку, наверное, пирогов опарных. А, может, и напеку, просто не брался никогда.

Я знаю, что такое стирать руками, состирывая кожу рук в кровь (семидесятые годы), что такое полоскать белье зимой на реке.

К чему я?

Сейчас конечно бытовая работа, при помощи современной техники облегчилась, но все равно, всегда стараюсь взять на себя какие-то дела.

Не узнай я всего этого в детстве, юности, когда вместо гуляний с друзьями я мыл полы и прочее, может, я и не понимал бы, что это так тяжело. Не знаю.

Внутрисемейные отношения, оказывают на нас огромное влияние. Ведь пока мы маленькие, мы не знаем, что бывает еще и другая жизнь.

Я, когда пришел жить к своей нынешней жене, снова почувствовал, что мне у них намного комфортней, чем дома.

Понял, что рядом с ними я не испытываю чувства вины. И потребность посещать свой родной дом, со временем как-то сошла на нет. Потому, что, приходя в гости к родителям, я вынужден был вновь оправдываться. За что?

В чем за пару недель отсутствия я мог перед ними провиниться?

У меня лет с восемнадцати назрело возмущение тем, что я постоянно виноват перед родителями. Я работаю? Я совершеннолетний? Ну и отстаньте.

Хотел уйти жить в заводское общежитие, да мать не пустила. Она всегда умела мной манипулировать. Мне хватило услышать, что она сума сойдет, не зная как я там живу, что поел и прочее.

Пришлось остаться дома, разве можно мать волновать.

А вы сами знаете, что жить под постоянным чувством вины тяжело, порой невыносимо.

Чтоб кем-то стать, мы вынуждены учиться.

Родителями мы становимся сразу, как только у нас появляется ребенок. А, можем ли?

Имеем ли право?

По поводу рожания детей, бездумного, для достижения какого-то мнимого комфорта, каких-то целей, высказался, имея яркие примеры перед собой. Они есть как в историях на форуме, так и в жизни.

И, каждый раз, под это подводится красивая, высокоморальная база.

tasha

Я например поняла, что ЛИЧНОЕ счастье - это твой внутренний мир, а не обязательное наличие хоть какого-нибудь мужчины

Вы совершенно правы. В чем и дело, что хоть какой-нибудь. Из этого какого-нибудь, потом пытаются кого-то сделать. Вернее, сделать удобного для себя.

Заставляют любить.

Заставляют начать больше зарабатывать, или зарабатывать вообще.

Заставляют измениться, а ему-то это зачем?

А, вот когда не получается добиться нужного результата, то оказывается, что просто мужики измельчали. Или подлецы, или еще кто нибудь.

[Нессун Дорма 26]

Аннанимус

Произошла переоценка ценностей, девушек вообще перестали ориентировать на самостоятельность. Нынешним девушкам массово прививают идею, что единственная возможность нормально устроить свою жизнь – это удачно выйти замуж.

Да это не сейчас началось.

Воспитание девочек, сводится к внушению им, что, повзрослев, она станет придатком мужчины.

Так всегда было. "Кому ты нужна, неумеха - все за книжками и рисунками сидишь, хоть бы кто замуж взял"

"Кому ты нужна с ребенком, какой-никакой - отец"

" Кому ты вообще нужна, как тебя муж терпит - полы раз в неделю моешь"

Это только моей мамы высказывания.

У подруг и того хлеще.

А если почитать, что пишут свекрови о том, какую невестку хотели бы видеть? В подавляющем большинстве - обслуживающую их сына. И хорошо, если только его.

Почему-то считается, что женщина должна всем и всегда. А мужчина прав уже родившись мальчиком. Увы. Это наше общество.

Не найдя себе мужа, для них она что, станет не полноценной?

Конечно. Никто не позарился, значит, что-то не так.

Я Вам больше скажу. Еще в 10 классе среди моих одноклассниц бытовало убеждение - если в 18 лет девушка не нашла себе мужа, то к 20 (!) годам она старая дева. Почитайте форум внимательно.

Впечатление такое, что молодые девчонки от 20 до 25 лет ищут самого завалящего себе мужика, единственное с целью выйти замуж и быть "как все". Нет мужа - у них резко комплекс неполноценности развивается. Это же страшно.

Извините меня, я немного про генетику и евгенику. Но - зачем рожать ребенка от человека, который тебя не устраивает в надежде на то, что он изменится? Не меняются такие, и этот ребенок, когда вырастет, станет таким же, как его папа. И снова по кругу.

Зачем? Сломать жизнь еще одному-двум-трем людям.....

[Kvavili 0]

А если почитать, что пишут свекрови о том, какую невестку хотели бы видеть? В подавляющем большинстве - обслуживающую их сына. И хорошо, если только его. Почему-то считается, что женщина должна всем и всегда.

Ох как мне это знакомо. А когда выяснилось, что это не является целью моей жизни я и плохой женой, хозяйкой и матерью стала. Наличие других интересов кроме кухни, швабры и пелёнок рассматривалось как дезертирство. Просто у меня хватило ума вовремя это понять и изменить ситуацию. Мужа люблю, но прислугой никогда быть не хотела и не собираюсь.

К слову сказать у меня в семье разделения обязанностей никогда не было. Папа мог и полы помыть, и вещи себе постирать и обед приготовить. Я пока замуж не вышла кроме макарон ничего готовить не умела, хотя по дому активно помогала.

Никогда родители не стремились внушать мне, что в браке я должна быть чьим-то придатком. И образование я не для этого получала.

Каждый человек ищет свои пути самореализации, будь то кухня или карьера, только это должен быть добровольный выбор, а не навязанный чьими-то представлениями. За свою жизнь с какого-то момента ты сам несёшь ответственность, главное вовремя понять, что нужно именно тебе.

[Июлия 10 004]

Мои свекровь со свёкром в этом году отметят совместное 37-летнее проживание.

Не знаю какие отношения у них были в молодости, но сейчас - это типичная ситуация "Мужик - король, только потому что он - мужик"

Она на пенсии, но работает, у неё стаж подходит к 40 годам. Свёкор - не работает, "ему нельзя, т.к. он весь больной и он своё отработал"

Получается она содержит его, но мало того, что он совершенно не испытывает от этого какого то дискомфорта, так ещё постоянно прикрикивает на неё :"Не с той стороны тарелку поднесла, хлеб раньше времени со стола убрала, не спросила какого ему чаю СЕГОДНЯ хочется.." ну и т.д. и т.п.

Открытым текстом ей говорит:"Сейчас мужики- дефицит, захочу молодую - в любое время - десятки прибегут, стоит пальцем поманить" Намекает на то, откажешься прислуживать - то вон Бог, а вон - порог"

Жалко ли мне свекровь? Навряд ли, я восхищаюсь её терпением, но в то же время считаю, это её вина в их таких отношениях, просто повадила.

"Вовик, тебе холодно?" - сама будет вся больная, вскочит закрывать форточку.

"Вовик, тебе что включить( на телевизоре), что смотреть будешь?" Хотя пульт у него под рукой лежит.

А он царственным движением руки ПОЗВОЛИТ ей выбрать на свой вкус.

Свекровь спустя месяц после нашей свадьбы, после того как свёкор довёл меня до слёз, отвела меня в сторонку и прижав меня к своей большой груди, гладила по голове:"Терпи, дочка, терпи, такая наша бабья доля"

А зачем мне терпеть выходки чужого мужа?

А она вот четвёртый десяток живёт и довольна такими отношениями...

[Мечта поэта 145 717]

Аннанимус

Произошла переоценка ценностей, девушек вообще перестали ориентировать на самостоятельность. Нынешним девушкам массово прививают идею, что единственная возможность нормально устроить свою жизнь – это удачно выйти замуж.

И опять не соглашусь

Как раз таки наметилась тенденция к тому, что девушки становятся все больше самостоятельными, все более нацелены на карьеру в первую очередь, на самореализацию, отсюда и смещение брачного возраста.

Если, к примеру, я выходила замуж в 21 год, чувствуя себя чуть ли не старой девой, то сейчас моя 20-летняя дочь чувствует себя слишком юной для брака.

[Канталуп 10]

Постоянно спорю с мужем по поводу дочки. Он считает, что она мало внимания уделяет хозяйству, мало чего умеет готовить, сама не сообразит, что купить и т.п. Вопрошает- КАК она с мужем будет жить?

Если я уезжаю, то по его мнению, дочь должна заботиться о папке -продукты закупать, еду готовить, убирать, гладить. Еще и обижается- нету у неё ко мне дочерних чувств, наплевать ей на меня.

Я ему говорю- ты что, старик немощный? С кровати не встаешь?

Просто у него в семье так было - папа- хозяин, женщины его обслуживают (получая зуботычины).

Со мной это не проходит, но на подсознании-то это сидит!

Я говорю ему, что, когда мама моя отсутствовала, мой папа обо мне заботился, а не наоборот. Хоть мне и было 18- 19-20 и он работал на должности равной замминистра. Он жарил мне карттошку (так как никто не умел жарить) с лисичкам, делал салат из помидор с луком, потому что я не любила другие овощи, мыл посуду и приносил чернику с мороженым к телевизору... Потому что я- его доченька, его принцесса.

Я вышла замуж, умея варить 2 супа и жарить яичницу.

Но мой "домостроевский" муж не строил меня и не спешил разводиться из-за пригоревших котлет. Я научилась все делать, и таки да, обслуживаю мужа. Но он знает, что я это делаю, потому что Я этого хочу. И от него зависит, чтобы я это хотела делать дальше.

Потому что если я не хочу- ни вжисть меня не построить.

А современные барышни разные бывают. В моем окружении немногие стремятся замуж, учатся, делают карьеру, живут ГБ.

[Мечта поэта 145 717]

Astra

В моем окружении немногие стремятся замуж, учатся, делают карьеру, живут ГБ.

Ох как мне нравятся современные традиции, в частности гражданский брак, закидайте меня тапками.

Пусть живут, пусть пробуют, а печати ставят осознанно, а не ради того, чтобы можно было официально сексом заниматься.

[Аннанимус 367]

Нессун Дорма

А если почитать, что пишут свекрови о том, какую невестку хотели бы видеть? В подавляющем большинстве - обслуживающую их сына. И хорошо, если только его.

Почему-то считается, что женщина должна всем и всегда.

Страшно, что до сих пор, очень многие девочки, выходя замуж согласны с такой постановкой вопроса.

Мне их жаль.

Мечта поэта

Как раз таки наметилась тенденция к тому, что девушки становятся все больше самостоятельными, все более нацелены на карьеру в первую очередь, на самореализацию, отсюда и смещение брачного возраста.

Во-от. Вы меня простите, я вам опять возражу.

Вот я вроде в вашем профиле читал, что место жительства у вас, какой-то Форт – чегото?

Да и судя по фото.

А, если вы живете там, то вряд ли вы, можете знать, какие нравы царят в городах находящихся действительно на периферии.

И ведь правда, одноклассницы моей дочери, смотрят на нее свысока, потому что, у них в отличие от нее жизнь удалась.

Муж, ребенок, готовка завтраков-обедов-ужинов, стирка на всю семью.

Муж, его брат, свекровь, свекор.

А у нее, все не так, как у людей.

[Мечта поэта 145 717]

Аннанимус

А, если вы живете там, то вряд ли вы, можете знать, какие нравы царят в городах находящихся действительно на периферии.

Ну, предположим, живу я ТАМ относительно недавно, три года всего лишь. А дочка и вовсе недавно из России приехала, гостила там месяца три.

Поэтому менталитет у неё скорей всеж российский.

И она не то чтобы против замужества, а скорей не рвется в него и я её в этом полностью поддерживаю.

Понимаете, различие в том, что меня в мои 20 именно подталкивали к этому замужеству. Чтобы все, как у людей, чтобы перед соседями не стыдно и т.д. А сейчас нравы настолько свободны, что все меньше и меньше родителей верят, что их дети вступают в брак девственниками и сквозь пальцы смотрят на гражданские браки и сожительство.

Поэтому, я и считаю, что времена изменились и институту брака уже не придают прежнее, главенствующее значение.

Хотя с тем, что на местах эти тенденции могут различаться, не согласиться не могу.

[Парамарибо 0]

Нессун Дорма

Прочитала всю ветку. Немного с опозданием, но очень рада за Вас . Вы просто молодчина, что решились изменить свою жизнь, а прежде всего - поменять свое мировоззрение.

У меня была такая же ситуация как под копирку, слава Богу с гражданским мужем. Точно так же без любви с моей стороны, он обещал " любить за двоих". Потом начался кошмар - он мстил за нелюбовь. Я прекрасно понимаю, почему вы так долго были с ним - психология кнута и пряника. " Сейчас плохо, но я же знаю, каким он может быть. Систематическое " Где ты еще такого найдешь". Это, типа, он еще золото в сравнении с другими.

Самооценка у женщины падает ниже плинтуса. По-моему Галина Белозуб хорошо описывала это как психологический крючок. Такого состояния и добивается муж Вроде женщина и понимает, что так жить нельзя, но не может ничего сделать. И от этого никто не застрахован. Сама бы никогда не подумала, что буду в такой ситуации - держаться изо всех сил, глотать унижения и это все БЕЗ ЛЮБВИ.

Все время думала, что должно еще произойти, чтобы мы расстались? В моем случае был его уход ( уехал с любовницей на море, сказал с друзьями). КАК я ему благодарна сейчас! Бросить его самой у меня не хватило сил. А вы молодец!

[Нессун Дорма 26]

Astra

Постоянно спорю с мужем по поводу дочки

А чего спорить?

Ваш муж подобными замечаниями снижает дочкину самооценку - не-кухарка она никому не нужна. Сама по себе. Человеком, а не прислугой - не нужна.

Мечта поэта

наметилась тенденция к тому, что девушки становятся все больше самостоятельными, все более нацелены на карьеру в первую очередь, на самореализацию, отсюда и смещение брачного возраста.

Мне сложно говорить за всю Россию. Я сужу по форуму и по тому, что я вижу вокруг. И тенденцию, с одной стороны, вижу втом, что девушки все-таки стремятся сделать карьеру. И мамы/свекрови/мужья их вроде бы в этом поддерживают.

Но параллельно с карьерой требуется еще и постоянное обслуживание. Причем, желательно, из серии "ну ты же ЖЕНА! (читай - обязана). Обязана успеть и у плиты, и на работе, и за ребенком. Не дайбудда, что-то будет неидеально.

Недавно моя свекровь выдала совершенно бесподобный перл. Я, если честно, часто его слышала в семейной жизни, но вот только теперь осознала всю прелесть.

Приехала я от мамы в квартиру (техник должен был придти из БТИ). Не было меня 2 недели. Срач такой, что хоть беги. Пока техника ждала, навела хоть какой-то порядок, выбросила 10 жбанов из-под пива, полы помыла, стирнула кой-что до кучи....

Через пару дней свекровь позвонила, с просьбой разрешить ей взять внука. Да я с дорогой душой, пожалуйста, ну а между делом к слову, пожаловалась, какой срач в хате развел ее сынуля. Как обычно, в общем...

"Ну чего ж ты хочешь, - говорит она мне - это же мужчина!"

Ей-богу, я не сдержалась - первый раз за столько лет сказала, что для меня слова "мужчина" и "свинья" синонимами не являются.

Понимаете, я не считаю, что убрать в хате - великое дело. Но когда я это делаю, например, с перебитой рукой в гипсе ( кстати, по вине мужа - передвигали стенку, он забыл, что она не прикреплена, хотя сам и собирал ее 3 дня, уронил ее на меня, стекло.... Если б рукой не прикрылась - крестик и холмик..... А так отделалась легко - 4 сухожилия. 5 связок, рука через полгода восстановилась..) Мою полы, потому что это женская работа - это, простите, перебор...