Предательство ли - зачать от другого, если муж против ЭКО

[Женская логика 28 654]

2 часа назад, Хабатуня сказал:

И вдруг спустя несколько лет оказывается, что студентка - любовница, ребенок - мужнин, а жена - доверчивая идиотка. Но любящая и своего благодетеля, и ребенка.

Ну, можно допустить, конечно, такую ситуацию. Не совсем понятно, почему муж уверен, что эта студентка не заявится когда-нибудь  за ребенком, либо не решит этого мужа пошантажировать. Мне просто кажется, что это весьма опасная и недальновидная ложь ввиду того, что слишком легко может правда открыться. Врать-то тоже нужно с умом. 

Ну ладно, предположили. Вопрос, что именно жена сочтет предательством: то, что ребенок от мужа или просто сам факт измены? Если первое, то мне не совсем понятно, в чем предательство. Ну а если второе, то вообще ситуация банальная и никак уж не связанная с детьми. И уж если сам факт измены был бы для меня допустимым, то опять же в сухом остатке то, что ребенок именно от мужа. Получается, что ревность именно к мужу - он может иметь детей, а я нет?

Я понимаю, что у нас колокольни разные, чтобы эту ситуацию даже гипотетически обсуждать. Мне с высоты моего возраста многие проблемы не кажутся неразрешимыми, и тема предательства (что именно им считать в семейной жизни) видится несколько по иному. 

Изменено 28 Августа 2019 пользователем Женская логика

[Катакомба 52 608]

5 часов назад, Череда сказал:

Ой, да ладно. У нас по двое-трое детей в семье было нормой. И я бы третьего родила, если бы страна не сломалась.

Чего не рожать, если не работаешь и муж прекрасно обеспечивает?

Слухи об облучении очень сильно преувеличены. В каждом экипаже по спискам на 70 офицеров и мичманов больше 150 детей было. 

Я помню сколько новогодних детских подарков готовили. Семей без деток не было в нашем экипаже.

Так там, наверное, жены тоже в обязательном порядке в санатории ездили, с единым забором с санаторием с командой футболистов. 

Ужас, сплошное блядство  промискуитет, прости господи. Начинаю понимать мужчин, которые алименты платить не хотят и отцовство просят доказать. 

[Весенняя капель 47 555]

19 часов назад, Хабатуня сказал:

Очень сильно не факт.

Скажу о себе. В планировании, описанных вами ожиданиях-разочарованиях и бесконечной боли я душу потеряла, кажется... 

И я готова воспитывать усыновленного ребенка, а особенно - ребенка каких-нибудь дальних родственников, знакомых, соседей и т.д., который оказался без родительского попечения.

Но даже со своим сумасшедшим желанием стать матерью - я не смогла бы смириться с ребенком мужа от посторонней женщины. Появись этот ребенок до меня - я бы его приняла, любила, воспитывала. Во время моей семейной жизни - нет. 

Даже суррогатное материнство - нет, не выход. Это боль, метание, ревность. Чужая женщина, пусть и "инкубатор" без чувств к моменту мужу. Она - мать ребенка, причем здесь я и мое желание родить? Она - родит, а я ещё более ущербной себя буду ощущать? Лучше развод и каждый решает проблему обзаведения детьми так, как может - я в детском доме и он с другой.

За рождение ребенка на стороне не осудила бы мужа, хотя мне было бы безумно больно. Но не смогла бы жить с ним и его ребенком, потому как - предупреждала, сотню раз озвучила, что со мной ребенка не будет. Нужен свой, родной? Я мешать не стану. Но принимать родного для мужа ребенка как своего не смогу.

А уж в ситуации вранья... Прав @Ковбой, мир с ума сошел. Женщине нужно реализовать инстинкт даже путем обмана или требования закрыть глаза на измену? Иначе муж эгоист и подлец???

А, действительно, задуматься, как быть с другой стороны, прикинуть это в обратную сторону - и уже ситуация меняется.

Сложная тема. Очень тяжелая

Я помню себя, свои метания. Я не смогла бы принять ребёнка от мужа в момент нашего брака, если бы он зачал его в тот момент,когда мы вдвоём оголтело боремся против бесплодия женского, то есть моего. Я бы не смогла, психика моя просто бы треснула. И суррогатное материнство я бы не приняла, это загнало бы меня глубоко в депрессию, что я такая...неполноценная.

А обмани меня муж, не дай Бог...это предательство, удар по самой болевой точке. Как жить с этим, за что цепляться? Нет уж, лучше развод. И право человеку самостоятельно решать вопрос с детьми.

Вот почему я искренне предлагала развестись, когда у нас долго не получалось. Мысль, что я лишаю мужа возможности стать отцом была невыносимой. Бесплодие в семье - это тонкая ниточка над пропастью. Упадешь или нет...и так годами. Мы не упали, нам повезло. Но кто знает, как было бы, не родись у нас дочь. 

Поэтому обмана в плане деторождения я не понимаю. Зато чувства "виноватой", то есть бесплодной стороны - очень даже. Кто виноват в том, что природа решила вот так? Честнее расстаться, если не достигнуто понимание, как жить дальше, чем мучить друг друга или обманывать.

Поэтому советы в стиле "поехать в санаторий" считаю аморальными. Мне кажется, люди до конца не понимают, ЧТО они советуют.

Изменено 28 Августа 2019 пользователем Весенняя капель

[Хабатуня 17 672]

2 часа назад, Женская логика сказал:

Вопрос, что именно жена сочтет предательством: то, что ребенок от мужа или просто сам факт измены? Если первое, то мне не совсем понятно, в чем предательство. Ну а если второе, то вообще ситуация банальная и никак уж не связанная с детьми. И уж если сам факт измены был бы для меня допустимым, то опять же в сухом остатке то, что ребенок именно от мужа. Получается, что ревность именно к мужу - он может иметь детей, а я нет?

Люди разные, и каждого свое в этой ситуации травмирует.

Меня - не ребенок от мужа и не факт измены, а именно попранное доверие. То, что весь этот коварный план строился за спиной.

Вот в Родне ветки есть, где за спиной у жены либо мужа вторая половинка "пропихивает" план по внедрению на общую территорию своих родителей, или детей от первого брака, или племянников - неважно. Вы наверняка читала эти темы.

И одно дело, если есть время обдумать, все взвесить, подготовиться, тогда и ответственность придет к тому, что это - родные люди твоего супруга, что нужно присмотреть-досмотреть.

Но совсем другое дело - когда за твоей спиной все сделано и обставлено как безвыходная ситуация, чтобы некуда было деться. В таком случае даже лояльно настроенные жена-муж наверняка будут в раздрае от присмотра-досмотра, а когда узнают, что ситуация была надуманной и преувеличенной - будут очень сильно обижены. Именно тихушничеством, подлостью и гнусностью того, что делалось за спиной.

2 часа назад, Женская логика сказал:

Мне с высоты моего возраста многие проблемы не кажутся неразрешимыми, и тема предательства (что именно им считать в семейной жизни) видится несколько по иному. 

А что лично для вас в семейной жизни сейчас видится предательством? Вот именно глубоким подлым и непорядочным?

13 минут назад, Весенняя капель сказал:

А обмани меня муж, не дай Бог...это предательство, удар по самой болевой точке. Как жить с этим, за что цепляться? Нет уж, лучше развод. И право человеку самостоятельно решать вопрос с детьми.

Маш, а ведь по большому счету, тут даже не вопрос развода мог бы быть,а  вопрос целесообразности жить дальше. Разве нет?

В той ситуации, когда за надежду цепляешься как за соломинку, узнать о предательстве - можно было не только семьи, а и жизни лишиться

15 минут назад, Весенняя капель сказал:

Вот почему я искренне предлагала развестись, когда у нас долго не получалось. Мысль, что я лишаю мужа возможности стать отцом была невыносимой. Бесплодие в семье - это тонкая ниточка над пропастью. Упадешь или нет...и так годами. Мы не упали, нам повезло. Но кто знает, как было бы, не родись у нас дочь. 

Я тоже, и согласна с мнением выше, что это предложение обязательно должно прозвучать от бесплодного партнера. Иначе - нечестно. Нужно давать выбор, причем не только для фертильного партнера это важно, но и для себя. Меньше нагрузка, не так остро чувствуешь себя "обузой".

 

[Juliy 15 136]

6 часов назад, Женская логика сказал:

А муж, если бы узнал, вот тогда и волен был бы сделать выбор, уйти или остаться.

Что-то не та последовательность, Оля, сначала все же должен иметь выбор до того, как его сделают рогатым. Ну нельзя же свое желание материнства ставить превыше всего и подличать, навязывая мужу чужого ребенка? Хочет женщина родить, так хотя бы обсуди с мужем такой вариант. Согласится, ок, не согласится, тогда разводись и ищи здорового в этом отношении.

Изменено 28 Августа 2019 пользователем Juliy

[Череда 37 545]

@Хабатуня, @Весенняя капель, 

я очень тепло к вам обеим отношусь, девочки. Очень.

И вопрос задаю  риторический. В принципе риторический, абсолютно, совсем. Не  прошу и не хочу на него ответа.

Но задаю.

Что такое семья? И даже не так. Что такое МЫ?

Наша любовь, наше единение, наше "и в радости и в горе" вместе?

Неужели 100 процентов генетически не наш ребенок, это для НАС  лучше, чем на 50 процентов свой? Если есть оно это МЫ?

Мне кажется лучше на половину, но наш. 

Девочки, кукушек на всех не хватает и  это малореальная ситуация. И еще меньше смысла ее обсуждать. Но все-таки.

Если предельно честно, то вы описываете диктат, своего рода  манипуляцию своим нездоровьем любимой любящего.

Это как-то царапает. Это не правильно как-то. Если, конечно,   любовь в паре взаимна.

Тема ужасная. Очень тяжелая. Не знаю поймете ли что я хотела до вас донести. Ни в коем случае не хочу вас обидеть. И ответа не хочу даже.

 

 

[Женская логика 28 654]

56 минут назад, Хабатуня сказал:

А что лично для вас в семейной жизни сейчас видится предательством? Вот именно глубоким подлым и непорядочным?

Оставление в беспомощной ситуации. Ну наверное еще махинации с имуществом.

1 час назад, Хабатуня сказал:

Я тоже, и согласна с мнением выше, что это предложение обязательно должно прозвучать от бесплодного партнера. Иначе - нечестно. Нужно давать выбор, причем не только для фертильного партнера это важно, но и для себя. Меньше нагрузка, не так остро чувствуешь себя "обузой".

Вы считаете, что если не предложить, то и выбора что ли нет? Почему не по умолчанию:  живет с тобой, идет к общей цели, значит человека все устраивает?

Мне честно трудно с Вами об этом разговаривать, я как по минному полю иду.  

[Женская логика 28 654]

42 минуты назад, Juliy сказал:

Что-то не та последовательность, Оля, сначала все же должен иметь выбор до того, как его сделают рогатым. Ну нельзя же свое желание материнства ставить превыше всего и подличать, навязывая мужу чужого ребенка? Хочет женщина родить, так хотя бы обсуди с мужем такой вариант. Согласится, ок, не согласится, тогда разводись и ищи здорового в этом отношении.

Да вот вроде все правильно и честно в таких рассуждениях. А на самом деле много нюансов. Много на что человек может согласиться вроде добровольно, а потом себе душу измотает ревностью. Плюс я конечно не мужчина, хотя они ведь тоже разные бывают. Но мне вот кажется, что не стоит лишний раз по его самолюбию проходиться, что он неполноценный, не может зачать. Я даже считаю, что у мужчины в таких случаях возможно и мелькнет мысль, что дело не чисто, но он ее отгонит от себя в пользу ощущения, что он все-таки нормальный мужик, как все. Если не самого себя убедит, так хоть в глазах общества будет выглядеть. 

Так что вот этой правдой в одном случае можно семью спасти, а в другом как раз разрушить. Не всем эта правда нужна, как и в случае с изменой. 

 

[Женьшень 41 599]

26 минут назад, Череда сказал:

Мне кажется лучше на половину, но наш. 

Если вы про генетику, то для одного из пары ребенок будет 100% свой, а для другого 0%, исходя из истории автора. А если кроме генов для супругов будет важно их отношение и чувства к ребенку, то для обоих в паре любимый и желанный ребенок 100% свой будет, невзирая на его генетическое происхождение. Это смотря что для кого важнее - генетическая идентичность или духовная составляющая семьи.

[Весенняя капель 47 555]

23 минуты назад, Череда сказал:

@Хабатуня, @Весенняя капель, 

я очень тепло к вам обеим отношусь, девочки. Очень.

И вопрос задаю  риторический. В принципе риторический, абсолютно, совсем. Не  прошу и не хочу на него ответа.

Но задаю.

Что такое семья? И даже не так. Что такое МЫ?

Наша любовь, наше единение, наше "и в радости и в горе" вместе?

Неужели 100 процентов генетически не наш ребенок, это для НАС  лучше, чем на 50 процентов свой? Если есть оно это МЫ?

Мне кажется лучше на половину, но наш. 

Девочки, кукушек на всех не хватает и  это малореальная ситуация. И еще меньше смысла ее обсуждать. Но все-таки.

Если предельно честно, то вы описываете диктат, своего рода  манипуляцию своим нездоровьем любимой любящего.

Это как-то царапает. Это не правильно как-то. Если, конечно,   любовь в паре взаимна.

Тема ужасная. Очень тяжелая. Не знаю поймете ли что я хотела до вас донести. Ни в коем случае не хочу вас обидеть. И ответа не хочу даже.

 

 

Я вас понимаю. А ещё честно скажу, что к предполагаемому усыновлению мы с мужем относились более легко нежели к материнству суррогатному. Хотя сделать тот же хотя бы первый шаг на усыновление не решились ни разу. 

Потому как не угасала надежда на своего, кровного для обоих.

Мы - это пара. Но в этой паре два индивидуума . Двое хотят своих детей. Один не может. У двоих свои чувства, через которые он просто не может переступить, или уже просто нет сил. Это вполне нормально. Будучи МЫ, при этом оставаться собой.

Поэтому в определенный период жизни, очень не простой для меня и болезненный, развод был бы для меня благом, если бы муж не смог выносить больше этих тягот. Груз "ответственной за НЕ рождение" крайне сложен, его просто невозможно нести долго, просто невозможно терпеть.

Поэтому это была не манипуляция. Это было желание выйти из сложившейся травмирующей ситуации с наименьшими эмоциональными потерями. 

Сейчас мне давно не больно, я могу уже совершенно спокойно и отвлечённо об этом рассуждать. 

 

 

 

[Юлемна 30 812]

30 минут назад, Череда сказал:

Что такое семья? И даже не так. Что такое МЫ?

Наша любовь, наше единение, наше "и в радости и в горе" вместе?

Неужели 100 процентов генетически не наш ребенок, это для НАС  лучше, чем на 50 процентов свой? Если есть оно это МЫ?

Мне кажется лучше на половину, но наш. 

 

31 минуту назад, Череда сказал:

Не знаю поймете ли что я хотела до вас донести. Ни в коем случае не хочу вас обидеть. И ответа не хочу даже.

 

Череда, отвечаю не Вам, Вы этого не хотите, но мне просто мысли выразить хочется.

Если отбросить все, абсолютно все эмоции и включить логику, то вариант на 50% НАШ для пары, где один из супругов бесплоден, является идеальным. При условии, что супруги(или один из них) хотят ребёнка. 

Ведь есть пары, где супругам вполне комфортно вдвоём, без детей. Те же чайлдфри.

Ничего не имею против приемных деток, в генетику верю лишь в части здоровья. Все остальное поддается корректировке. Да и не факт, что свой ребёнок не окажется "бракованным". Тем не менее, лучше наполовину свой (НАШ, как Вы правильно сказали), чем на 100% чужой (генетически).

[Весенняя капель 47 555]

20 минут назад, Женская логика сказал:

Оставление в беспомощной ситуации. Ну наверное еще махинации с имуществом.

Вы считаете, что если не предложить, то и выбора что ли нет? Почему не по умолчанию:  живет с тобой, идет к общей цели, значит человека все устраивает?

Мне честно трудно с Вами об этом разговаривать, я как по минному полю иду.  

Выбор есть. Но ещё человек может жить с тобой из жалости, из сострадания, из чувства  страха показаться предателем, если заявит о своей усталости нести этот совместный бесплодный крест. Со стороны внешней все кажется лёгким и простым - усыновление, суррогатное, эти советы от других людей бесконечные , и все дают их с желание помочь, но...не всё так просто внутри. Ой как там не просто.

Развод мне кажется более честным, искренним, нежели уехать в санаторий и вернуться "с подарком". Это честнее нежели муж на стороне воспитывает своего ребенка. 

Про беременность от донора - почему нет, если семья так решила? Это вполне цивилизованное решение проблемы. Как и суррогатное материнство. Но бесплодный партнёр может "морально не смочь", даже если умом всё будет понимать. Осуждать его за это бессмысленно. Он не виноват . Никто, в принципе, не виноват .

[Хабатуня 17 672]

38 минут назад, Череда сказал:

Неужели 100 процентов генетически не наш ребенок, это для НАС  лучше, чем на 50 процентов свой? Если есть оно это МЫ?

Если муж скажет честно, что загулял и ребенок есть, чья мать не будет его воспитывать - одно.

Но если соврет, придумает какую-то сказку - это предательство и совсем другое.

41 минуту назад, Череда сказал:

Что такое семья? И даже не так. Что такое МЫ?

Наша любовь, наше единение, наше "и в радости и в горе" вместе?

Но если муж это МЫ попрал, то разве с ним есть единение?

- Милая, я вот подумал - давай завтра групповуху устроим? Ты, я и две твои подружки?

- Нет, ты что, ни в коем случае!!!

- Ладно, тогда тебя вычеркиваем.

26 минут назад, Женская логика сказал:

Вы считаете, что если не предложить, то и выбора что ли нет? Почему не по умолчанию:  живет с тобой, идет к общей цели, значит человека все устраивает?

Мне честно трудно с Вами об этом разговаривать, я как по минному полю иду.  

Не бойтесь, вы мне больно не сделаете. Для меня эта тема пережита, полностью принята и уж не больно. Но благодарна вам за предупредительность

Я считаю, что озвучить - нужно. Обсудить, поговорить. Просто для того, чтобы не было недомолвок.

К примеру, собираясь в новый брак, я мужу озвучила сильно заранее, что ребенка кровного у него со мной не будет, это невозможно. И что для меня семья без ребенка - не семья. То есть, свои основные потребности и ожидания от брака я озвучила - ребенок обязательно, но я родить не смогу.

А разве можно было не озвучивать? Это ведь основа семьи.

Потому мне дико, что можно не озвучивать навяливание мужу ребенка, добытого путем измены. Это ведь подлость, в какую обертку ни заверни.

 

 

 

[Весенняя капель 47 555]

3 минуты назад, Хабатуня сказал:

Если муж скажет честно, что загулял и ребенок есть, чья мать не будет его воспитывать - одно.

Но если соврет, придумает какую-то сказку - это предательство и совсем другое.

Но если муж это МЫ попрал, то разве с ним есть единение?

- Милая, я вот подумал - давай завтра групповуху устроим? Ты, я и две твои подружки?

- Нет, ты что, ни в коем случае!!!

- Ладно, тогда тебя вычеркиваем.

Не бойтесь, вы мне больно не сделаете. Для меня эта тема пережита, полностью принята и уж не больно. Но благодарна вам за предупредительность

Я считаю, что озвучить - нужно. Обсудить, поговорить. Просто для того, чтобы не было недомолвок.

К примеру, собираясь в новый брак, я мужу озвучила сильно заранее, что ребенка кровного у него со мной не будет, это невозможно. И что для меня семья без ребенка - не семья. То есть, свои основные потребности и ожидания от брака я озвучила - ребенок обязательно, но я родить не смогу.

А разве можно было не озвучивать? Это ведь основа семьи.

Потому мне дико, что можно не озвучивать навяливание мужу ребенка, добытого путем измены. Это ведь подлость, в какую обертку ни заверни.

 

 

 

Нужно всегда озвучивать всё.

Я, например, не хотела, чтобы муж жил со мной из чувства жалости, например. Или чтобы он тратил свои годы (а он меня старше) на попытки осуществить мечту, которая может оказаться несбыточной. Никаких гарантий не было. 

И я бы, мягко сказать, очень не поняла, принеси мне в семью ребенка нагулянного, под красивым предлогом "жене, мечтающей родить". Не сказав при этом ни о своей измене, ни о чём. 

Да ты и сама знаешь, что человек, даже с диагнозом, до последнего надеется, что его случай не безнадежен. А лишать человека даже такого призрачного шанса, навесив на него своё предательство, каким надо быть?

[Хабатуня 17 672]

23 минуты назад, Женская логика сказал:

я конечно не мужчина, хотя они ведь тоже разные бывают. Но мне вот кажется, что не стоит лишний раз по его самолюбию проходиться, что он неполноценный, не может зачать

Ну почему неполноценный?) А если предохраняется, убежденный чайлдфри, то тоже неполноценный? А если тварь редкостная, мучитель, садист, насильник и импотент, но ребенка кому-то заделал - то он полноценнее, чем тот, от которого забеременеть нельзя?

Опять же, переводя на себя - я "неполноценная", родить не могу. От навязчивых вопросов посторонних людей я буду возмущена. Но с родным мужем при обсуждении вопросов планирования семьи я не буду чувствовать себя обиженкой, он мне Америку не откроет тем, что озвучит: "Ты не можешь родить. А как мы будем решать вопрос с деторождением?". Я ведь не с Луны свалилась. Понимаю, что бесплодна, и что люди обычно в браке хотят детей. Значит, меня это в тупик не поставит. Нужно обсуждать, обязательно нужно.

56 минут назад, Череда сказал:

Если предельно честно, то вы описываете диктат, своего рода  манипуляцию своим нездоровьем любимой любящего.

Извините, только увидела эту фразу. А почему диктат и манипуляцию? Я не хотела бы быть тираном, и буду признательна, если опишете, почему так со стороны воспринимается.  Может, что-то менять пора, а, может, просто мы с Машей некорректно описали свои чувства

24 минуты назад, Весенняя капель сказал:

А ещё честно скажу, что к предполагаемому усыновлению мы с мужем относились более легко нежели к материнству суррогатному. Хотя сделать тот же хотя бы первый шаг на усыновление не решились ни разу. 

Аналогично, суррогатное родительство в чем-то сложнее, чем усыновление. Трудно описать, но выбранной мной слово "ревность" не совсем подходит, а как описать более точно - я не знаю.

15 минут назад, Юлемна сказал:

Ничего не имею против приемных деток, в генетику верю лишь в части здоровья. Все остальное поддается корректировке. Да и не факт, что свой ребёнок не окажется "бракованным". Тем не менее, лучше наполовину свой (НАШ, как Вы правильно сказали), чем на 100% чужой (генетически).

Честно говоря, мне кажется, что "бракованность" усыновленных детей и все те кошмарные истории, которыми пугают - это чаще всего просто попустительство родителей. Усыновленный ребенок почти всегда - очень долгожданный и выстраданный, которому дается всё и даже больше, ущемляя себя, отбросив родительский эгоизм. Сначала выворачиваешься мехом наружу, а потом получаешь отморозка. И тут дело не в усыновлении, имхо, а именно в чрезменом попустительстве и "японской методике", и это актуально как для усыновленных, так и для собственнорожденных, но очень поздних детей.

3 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Да ты и сама знаешь, что человек, даже с диагнозом, до последнего надеется, что его случай не безнадежен. А лишать человека даже такого призрачного шанса, навесив на него своё предательство, каким надо быть?

А предательство, завернутое в фантик благородства - еще паскуднее.

[Женская логика 28 654]

18 минут назад, Хабатуня сказал:

То есть, свои основные потребности и ожидания от брака я озвучила - ребенок обязательно, но я родить не смогу.

То есть озвучили, что у Вас не будет кровных детей, значит и ты не смей их иметь, если хочешь жить со мной? А не предлагали вариант суррогатного материнства? Я конечно понимаю, что в наших реалиях это трудно осуществимо, но раз уж все по-честному, то честно на мой взгляд так.

 

20 минут назад, Хабатуня сказал:

Потому мне дико, что можно не озвучивать навяливание мужу ребенка, добытого путем измены. Это ведь подлость, в какую обертку ни заверни.

Измена - это не переспать с целью зачать ребенка, это другое.

 

10 минут назад, Весенняя капель сказал:

Я, например, не хотела, чтобы муж жил со мной из чувства жалости, например. Или чтобы он тратил свои годы (а он меня старше) на попытки осуществить мечту, которая может оказаться несбыточной. Никаких гарантий не было.

То есть озвучила, он сказал: я не из жалости, и уже есть уверенность, что это на самом деле так? Ну-ну. Не захочет жить из жалости, не будет.

 

8 минут назад, Хабатуня сказал:

Ну почему неполноценный?) А если предохраняется, убежденный чайлдфри, то тоже неполноценный? А если тварь редкостная, мучитель, садист, насильник и импотент, но ребенка кому-то заделал - то он полноценнее, чем тот, от которого забеременеть нельзя?

Мужчины очень трепетно к этой сфере относятся. А если он предохраняется, но жене об этом не сказал, а она решила на стороне ребеночка намутить? Вот где санта-барбара-то будет! Интересно, кто в такой ситуации предатель? 

 

10 минут назад, Хабатуня сказал:

А если тварь редкостная, мучитель, садист, насильник и импотент, но ребенка кому-то заделал - то он полноценнее, чем тот, от которого забеременеть нельзя?

Вы вообще в другую сферу пошли, сейчас еще больше запутаемся.Понятно же, что я имела ввиду только конкретную сферу.

 

14 минут назад, Хабатуня сказал:

Опять же, переводя на себя - я "неполноценная", родить не могу. От навязчивых вопросов посторонних людей я буду возмущена. Но с родным мужем при обсуждении вопросов планирования семьи я не буду чувствовать себя обиженкой, он мне Америку не откроет тем, что озвучит: "Ты не можешь родить. А как мы будем решать вопрос с деторождением?". Я ведь не с Луны свалилась. Понимаю, что бесплодна, и что люди обычно в браке хотят детей.

Это уже теперь Вы понимаете. Так было не с самого начала. Люди могут этого и не знать, вступая в брак. А что касается мужчин, могут этого и не узнать за всю жизнь. От этого они будут несчастливее?

[Весенняя капель 47 555]

1 минуту назад, Женская логика сказал:

То есть озвучили, что у Вас не будет кровных детей, значит и ты не смей их иметь, если хочешь жить со мной? А не предлагали вариант суррогатного материнства? Я конечно понимаю, что в наших реалиях это трудно осуществимо, но раз уж все по-честному, то честно на мой взгляд так.

 

Измена - это не переспать с целью зачать ребенка, это другое.

 

То есть озвучила, он сказал: я не из жалости, и уже есть уверенность, что это на самом деле так? Ну-ну. Не захочет жить из жалости, не будет.

 

Мужчины очень трепетно к этой сфере относятся. А если он предохраняется, но жене об этом не сказал, а она решила на стороне ребеночка намутить? Вот где санта-барбара-то будет! Интересно, кто в такой ситуации предатель? 

 

Вы вообще в другую сферу пошли, сейчас еще больше запутаемся.Понятно же, что я имела ввиду только конкретную сферу.

 

Это уже теперь Вы понимаете. Так было не с самого начала. Люди могут этого и не знать, вступая в брак. А что касается мужчин, могут этого и не узнать за всю жизнь. От этого они будут несчастливее?

Я озвучила, что, как он видит, детей со мной в этом браке у него может и не быть. И что бОльшая проблема во мне, и это понимание давит меня мертвым грузом. И что я пойму и поддержу его желание закончить эти отношения, я даю ему полную свободу выбора.

На счёт суррогатного материнства. Вопрос не ко мне, но хочется выразить мнение. Беременность для мужчины совсем не то, что для женщины. Особенно если ребенок первый, где все это - ещё неизведанная стезя. Беременность - это период, где ты видишь, как все это происходит с ТВОЕЙ женой, а не с чужой женщиной. ТВОЯ - не беременна, увы.  

Суррогат - это куча вопросов, которые не имеют ответов. И по большей части это психология и много, очень много внутренних сомнений.

[Женская логика 28 654]

6 минут назад, Весенняя капель сказал:

Я озвучила, что, как он видит, детей со мной в этом браке у него может и не быть. И что бОльшая проблема во мне, и это понимание давит меня мертвым грузом. И что я пойму и поддержу его желание закончить эти отношения, я даю ему полную свободу выбора.

В чем выбор? Или живи со мной без детей, или живи с детьми без меня? Где фраза: ты можешь завести своего ребенка, я помогу тебе его растить? Почему нет такого предложения? Вот в этом и шантаж, и деспотия.

Отзеркалить в обратную сторону: жена бесплодного мужа должна попрощаться с мечтой о собственном материнстве в угоду мужу и не испытать тех чувств, о которых ты пишешь? И еще удивляемся, почему женщина выбирает способ по-тихому решить проблему?

[Хабатуня 17 672]

2 минуты назад, Женская логика сказал:

То есть озвучили, что у Вас не будет кровных детей, значит и ты не смей их иметь, если хочешь жить со мной? А не предлагали вариант суррогатного материнства? Я конечно понимаю, что в наших реалиях это трудно осуществимо, но раз уж все по-честному, то честно на мой взгляд так.

Почему же? Нет, все эти вопросы были обсуждены. И суррогатное в том числе - муж этот вариант изначально предлагал, еще до брака, как способ получить не генетически своего, а более здорового и выношенного с соблюдением требований к трезвому образу жизни и т.д. Я не против, и, возможно, после восстановления моего здоровья мы к этому вопросу еще вернемся, когда будет приниматься окончательное решение - как дальше быть. 

Но опять же, по-честному у каждого свое. Я генетически своего ребенка не получу в любом случае, потому генетика для меня неактуальна. Муж - да, может получить генетически своего, но для него генетика неважна. Этот вопрос мы очень детально обсуждали, начиная от "готов ли ты не видеть в ребенке свои черты? И что я не рожу тебе твою кровиночку" до "готов ли принять то, что ребенок должен стать родным, его не сдашь обратно, а потому воспитывать ты будешь того, кого мы вместе выберем, относиться как к родному относился бы, обеспечивать, оставить наследство и прочее-всякое, чем обеспечивают и что дают морально и эмоционально родным детям?".

Вопросы я эти задавала несколько раз, был не один серьезный разговор. И согласие на совместную жизнь и брак я дала только после того, как убедилась полностью и абсолютно, что он не под воздействием эмоций "всегда готов", а серьезно обдумал, взвесил каждый момент, задал все вопросы, обсудил все пугающие моменты.

Более того, есть очень близкая подруга, которая предлагала стать суррогатной матерью. И хотя в первую секунду захотелось мне скрыть это от мужа (ревность? страх?), я все искренне рассказала, и этот вопрос для нас не закрыт.

12 минут назад, Женская логика сказал:

Измена - это не переспать с целью зачать ребенка, это другое.

Как бы ни было названо, это ведь измена. А сокрытие происхождения ребенка - еще и предательство.

В данном случае цель не оправдывает средства.

13 минут назад, Женская логика сказал:

Мужчины очень трепетно к этой сфере относятся. А если он предохраняется, но жене об этом не сказал, а она решила на стороне ребеночка намутить? Вот где санта-барбара-то будет! Интересно, кто в такой ситуации предатель? 

Оба. Он - что скрывал предохранение и свои желания прикрыл невозможностью забеременеть (решил свои проблемы и нехочушки за счет эмоций супруги), она - что скрыла "источник" беременности и свое желание стать матерью решила таким диким способом.

15 минут назад, Женская логика сказал:

Это уже теперь Вы понимаете. Так было не с самого начала. Люди могут этого и не знать, вступая в брак. 

У меня прежние отношения 12 лет продлились, и о своем бесплодии я узнала как раз в процессе. И боролась, и надеялась, и умирала, и воскресала. Но узнала - и озвучила необходимость выбора. Мне непосильной была ноша - стать бременем. У бывшего была возможность стать отцом (надеюсь, с новой своей дамой сможет, хотя уже три года не получается и к моему врачу они уже обращались с этим) - я обязана была озвучить, что он волен не ориентироваться на мои желания.

19 минут назад, Женская логика сказал:

А что касается мужчин, могут этого и не узнать за всю жизнь. От этого они будут несчастливее?

Если добрая жена быстро забеременеет на стороне и мужа не расстроит знанием о том, что он "неполноценный"? Святая женщина она, не иначе))

4 минуты назад, Женская логика сказал:

Где фраза: ты можешь завести своего ребенка, я помогу тебе его растить? Почему нет такого предложения? Вот в этом и шантаж, и деспотия.

Почему?

Семья - это вместе. Когда привлекается третий - это уже не семья, а свалка.

И если вы считаете корректным предложение "заведи ребенка где-то там, а я помогу" - почему вы закрываете глаза на то, что жены, беременеющие  на стороне, не предоставляют выбора, а делают это подло и тайком?

Как раз-таки наша тема для разговора и наши предложения (не сможем вместе - роди с другой, но без семьи со мной - усыновим - будем жить без детей) - логичны, честны, открыты и реализуемые в рамках семьи как одного целого. Без групповухи.

7 минут назад, Женская логика сказал:

Отзеркалить в обратную сторону: жена бесплодного мужа должна попрощаться с мечтой о собственном материнстве в угоду мужу и не испытать тех чувств, о которых ты пишешь? И еще удивляемся, почему женщина выбирает способ по-тихому решить проблему?

Она предает мужа, решая проблему, которая должна решаться двоими в семье, с другим человеком. На такой дикой лжи как можно построить счастье?

Опять же, вы были бы счастливы за мужа, если бы он завел другую тайную параллельную семью, потому что в вашей семье его какое-то желание было неудовлетворимо?

[Весенняя капель 47 555]

2 минуты назад, Женская логика сказал:

В чем выбор? Или живи со мной без детей, или живи с детьми без меня? Где фраза: ты можешь завести своего ребенка, я помогу тебе его растить? Почему нет такого предложения? Вот в этом и шантаж, и деспотия.

Отзеркалить в обратную сторону: жена бесплодного мужа должна попрощаться с мечтой о собственном материнстве в угоду мужу и не испытать тех чувств, о которых ты пишешь? И еще удивляемся, почему женщина выбирает способ по-тихому решить проблему?

Нет этой фразы - роди своего ребенка, помогу тебе растить. Потому, что не хватит у меня душевных ресурсов на ту же суррогатную мать. Или как ещё он может родить в браке со мной? Разве что "со стороны". Так и здесь я не смогу, тем более . Поэтому да , будь детным, но без меня.

Никакой деспотии. Нет у меня, бесплодной, ресурсов растить только твоих детей, не могу, выхолощена. Ну и ревности , обиды всевозможные, я не могу обещать, что это не будет меня царапать и мучить. Так к чему впрягаться в ношу не по силам?

К чему тогда мучить друг друга? 

Интересно, что это видится как деспотия. Я вижу в этом искренность. И желание обезопасить и себя, и партнёра от возможных травм в будущем. Возможно, кто-то увидит в этом трусость, для меня же это показатель силы и стойкости - решение отпустить того, кого любишь. 

 

 

[Игоревна 21 149]

1 час назад, Юлемна сказал:

Если отбросить все, абсолютно все эмоции и включить логику, то вариант на 50% НАШ для пары, где один из супругов бесплоден, является идеальным. При условии, что супруги(или один из них) хотят ребёнка. 

Изумительно. Только 50% МУЖА ИЛИ ЖЕНЫ. 

 

9 минут назад, Хабатуня сказал:

Она предает мужа, решая проблему, которая должна решаться двоими в семье, с другим человеком. На такой дикой лжи как можно построить счастье?

Было много примеров в советской действительности, когда... да, именно так женщины решали проблему и...были счастливые семьи. То есть женщины не в принципе изменяли, а что бы не задеть мужское эго..

Кто его знает, как лучше - это, по-хмоему, очень индивидуально и зависит от многих причин. Влюбом случае - паре, попавшей в такую ситуацию, очень много желаю.

[Хабатуня 17 672]

1 минуту назад, Игоревна сказал:

Было много примеров в советской действительности, когда... да, именно так женщины решали проблему и...были счастливые семьи. То есть женщины не в принципе изменяли, а что бы не задеть мужское эго..

В тот период - да, особо других вариантов не было. Но все равно дикость и предательство, пусть даже и типа во благо.

2 минуты назад, Игоревна сказал:

Кто его знает, как лучше - это, по-хмоему, очень индивидуально и зависит от многих причин.

Мне кажется, все-таки основа любой семьи - честность и доверие. 

12 минут назад, Весенняя капель сказал:

Я вижу в этом искренность. И желание обезопасить и себя, и партнёра от возможных травм в будущем. Возможно, кто-то увидит в этом трусость, для меня же это показатель силы и стойкости - решение отпустить того, кого любишь.

Честно говоря, до этой ветки не представляла себе, что такой серьезный шаг и такой серьезный разговор может расцениваться как тирания или манипуляция. Для меня, действительно, это честность и открытость. Предоставление партнеру всей информации о себе, своем здоровье, возможных сценариях семейной жизни - и возможность выбирать себе ношу по силам.

Я даже эту ветку мужу скинула, а когда ему надоело - почти все моменты прочитываю и озвучиваю, обсуждаем - только ради того, чтобы потом не приключилась седина в бороду и хочу-ни-магу своих кровных. Хотя - может и приключиться, несмотря на обсуждения, но я готова буду в любом случае, и смогу понять, принять и отпустить, потому что знаю о своей проблеме, знакома не понаслышке с инстинктом и не смогу удерживать.

 

[Игоревна 21 149]

9 минут назад, Хабатуня сказал:

. Для меня, действительно, это честность и открытость.

Для Вас.  Если хачу-ни-магу, а в детстве свинка, ... сложно это все.

10 минут назад, Хабатуня сказал:

Предоставление партнеру всей информации о себе, своем здоровье, возможных сценариях семейной жизни - и возможность выбирать себе ношу по силам.

Вы ж понимаете, что.. он - мужиг, сыночка, кто ж тогда, да и сечас, частенько, предоставляет информацию.

Я бы и за и против. Полная открытость - при проблемах, да согласна. Но  вот что бы совсем-совсем и в остальных вопросах. Что сказать - Вам сказочно повезло в совпадении желаний и позиции. Плечом к плечу смотрите на морскую лунную дорожку.

[Женская логика 28 654]

43 минуты назад, Хабатуня сказал:

И если вы считаете корректным предложение "заведи ребенка где-то там, а я помогу" - почему вы закрываете глаза на то, что жены, беременеющие  на стороне, не предоставляют выбора, а делают это подло и тайком?

Потому что в ситуации бесплодной жены тайком не получится.

 

45 минут назад, Хабатуня сказал:

Она предает мужа, решая проблему, которая должна решаться двоими в семье, с другим человеком. На такой дикой лжи как можно построить счастье?

Можно, можно, в том и дело.

 

47 минут назад, Хабатуня сказал:

Опять же, вы были бы счастливы за мужа, если бы он завел другую тайную параллельную семью, потому что в вашей семье его какое-то желание было неудовлетворимо?

Это зависит от того, насколько мне нужен он. Счастлива не была бы, но понять смогла. Принять - выше написала.

 

43 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Нет у меня, бесплодной, ресурсов растить только твоих детей, не могу, выхолощена. Ну и ревности , обиды всевозможные, я не могу обещать, что это не будет меня царапать и мучить. Так к чему впрягаться в ношу не по силам?

Ну вот. Скажи жена мужу, что от другого родит, а он ей вот это все и вывалит. И живи без детей. Вот уж счастье-то привалило от правды!

 

45 минут назад, Весенняя капель сказал:

К чему тогда мучить друг друга?

Ни к чему, о чем и речь.

33 минуты назад, Хабатуня сказал:

даже эту ветку мужу скинула, а когда ему надоело - почти все моменты прочитываю и озвучиваю, обсуждаем - только ради того, чтобы потом не приключилась седина в бороду и хочу-ни-магу своих кровных. Хотя - может и приключиться, несмотря на обсуждения, но я готова буду в любом случае, и смогу понять, принять и отпустить, потому что знаю о своей проблеме, знакома не понаслышке с инстинктом и не смогу удерживать.

Так в том и дело, что такое может приключиться в любой момент, все эти слова и обсуждения - не гарантия. А вот готовность принять - это правильно. Только к чему торопиться решать заранее, вот когда случится, тогда и нужно отпускать. А строить "умную Эльзу", расставшись заранее, потому что "честно обговорили", не вижу смысла.

 

[Юлемна 30 812]

1 час назад, Хабатуня сказал:

Более того, есть очень близкая подруга, которая предлагала стать суррогатной матерью. И хотя в первую секунду захотелось мне скрыть это от мужа (ревность? страх?), я все искренне рассказала, и этот вопрос для нас не закрыт.

Ой-ой-ой! Это, пожалуй, самый опасный вариант из всех возможных. 

Мне подруга и сестра предлагали свои яйцеклетки. Поначалу это казалось лучше, чем чьи-то чужие. Но, подумав, я отказалась. Во-первых, забор яйцеклеток скажется на здоровье донора, во-вторых - а как потом? Если ребёнок будет копией генетической мамы? И эта мама будет ходить рядом, няньчиться, наблюдать как растёт ребёнок. Её ребенок! Пусть и не она выносит! Зов крови никто не отменял, да и материнский инстинкт тоже.

Другой вариант. Ваша яйцеклетка в матке подруги или сёстры. Я не знаю, какие железобетонные нервы нужно иметь, чтобы отдать дитя, которое носила под сердцем. Пусть генетически не своё. И потом наблюдать, как это дитя растёт, как он называет мамой другую женщину (подругу).

Когда чужие друг другу люди идут на такое, это проще, что ли. Но когда близкие.... Как потом жить-то?

Изменено 28 Августа 2019 пользователем Юлемна