Мой отец - тиран.

[Васёна 4 599]

А у меня возник вопрос. Может быть, я что то по диагонали прочитала?

Что там с сестрёнкой? Она с родителями и с ребёнком? И без мужа? Как она то выдерживает такой прессинг и не побоялась "в подоле принести"?

И как родители пододвинулись, выдавая замуж Мата Хари? Как ей удалось обмануть родителей и найти таки счастье своё?

Если получилось раз, значит и второй раз получится. Как? Элементарно! Интернет есть. Они с мужем рассылают свои резюме куда только можно. Выбирают то, что подойдёт им по деньгам и/или по жилью. На первых порах достаточно просто уехать подальше. Как можно дальше! Да хоть в Новую Зеландию! Лишь бы родителям было не достать их. И начать жить самостоятельно. Вдвоём.

Ух! Как трудно то будет! Но папа с мамой хоть и согнули психику, но и закалили её. Выдюжить можно. И на Крайнем Севере люди живут!

[Taly 0]

Добрый день! Лично я думаю, что все написанное Мата Хари, всего лишь жалобы! Ибо если с детства она жила под гнетом (а детские страхи не проходят), то никуда она от семьи не денется! А отдельное жилье - это прыжок на месте! Вероятно, я выражаюсь довольно жестко. Прошу прощенья!

Я жила примерно в такой же семье. Мой отец умер, когда мне было 13 лет. Я думаю, моя ситуация была бы, ну не 100 % такая же, но определенно похожая! Если бы он был бы жив.

Первое что хотелось бы сказать: очень жаль, что Вы так беззащитны! Что Ваш муж увы не защитник. Кстати, а почему Вы вышли замуж? Чтобы уйти от родителей или по каким-то еще причинам?

Второе. Папашку Вашего однозначно надо поставить на место! Причем методами силовыми. Т. к. раз он военный, слова до него доходят плохо! НО! Увы, в Вашем случае, второе вытекает из первого!

Третье. Может Вам попробовать обратиться к психологу, если самостоятельно не получается пересилить страх?

Если была резковата, прошу прощенья!

[Шеда 23 392]

Васёна

Как можно дальше! Да хоть в Новую Зеландию! Лишь бы родителям было не достать их.

Вот я тоже хотела совет дать, в другую страну попробовать. Ужасы эмиграции быстро выбьют страх из Мата-Хари перед отцом, перезагрузка будет. Ну это, конечно, мера совсем кардинальная...Хотя...На ее месте, наверное, я бы туда и рванула...Однако же, Мата Хари очень нерешительная, и вряд ли на столь кардинальную меру решится...Переедет на другую квартиру - и то огромный шаг вперед

Taly

Второе. Папашку Вашего однозначно надо поставить на место! Причем методами силовыми.

Тали, а как она на место поставит папашу, если а) боится его; б) даже если б не боялась - живет в его квартире?...А силовые методы? На них денег надо или друзей крепких, как я поняла, ни того, ни другого у Маты Хари нету...Есть конечно, вариант, денег заработать и нанять ребят из охранного агентства, так он ее подкараулит где-нибудь одну потом. Тут людей надо, которые всегда готовы за нее заступится и главное, чтоб он понял, что если что, яйца ему в анус засунут. Нет, не готова Мата Хари к силовому противостоянию. Самое разумное - сбежать.

[Taly 0]

Шеда

Не, Шеда! Вся фишка в том, что "домашние тираны" на самом деле трусы! Отец бьет свою семью. В семье 3 женщины! Т. е., мужчина который бьет женщин - слаб! Это ж элементарно! Если папу попинать и показать, что она его не боится, уже он станет ее бояться и обходить стороной!

Единственный факт, который меня смущает, я не знаю, распространяется ли моя теория на контуженых?

[Шеда 23 392]

Taly

Да-да, мне кажется, психопаты так умеют себя заводить, что прут как разъяренные быки, не остановишь. Потом как это - попинает?... А если у них весовые категории разные? Ну это шутки, а серьезно если... А если он за нож схватиться и ударит ее ножом? Не серьезно это, лучше энергию направить на свою жизнь, чем на "попинать чужую"...

Вообще-то... Мата Хари, а Вы готовы прийти к отцу вдвоем с мужем, когда матери не будет дома, обездвижить его шокером и хорошенько удалено - чтобы он вас обоих впредь боялся?... Хотя это для меня лично, означает - поменяться ролями с ним... Я бы не хотела действовать такими методами, по-крайней мере, лично. Чужими руками еще туда-сюда, и то.. .Подло это, как-то... Нет, я бы лично просто сбежала.

Вот, написала, и подумала, что это - ерунда. Себя же потом не будешь уважать. Не, Мата Хари, забудьте, не выход это.

[Солнцедар 7]

Что такое семейный тиран я знаю от мамы. У ее отца был очень тяжелый характер. Бабушка прожила с ним 25 лет и разошлась. Все время терпела унижения. Маму в детстве не били т.к. когда отец ее ударил у нее случился нервный припадок. После этого он ее не трогал. Тетю с дядей он бил железным прутом. Они всегда куда-то ехали. Ни когда не засиживались на одном месте. Мама училась в десятом классе в другой деревне и все думали что она сирота. Никогда в их семье не было праздника. Мама поступила в институт но проучившись год бросила так как работала ночью и у нее начало садится зрение. А еще ей всегда хотелось есть. Она порвала с ним отношения. Но она и прожила без него. Вырастила нас с братом одна и ни от кого не зависила.

Мата Хари

Бегите от своей семейки. Сочувствую вам. В каком аду вы жили.

[Zireael 6]

Эх, поздновато я эту веточку обнаружила...

Очень хочется поддержать Вас, Мата Хари!

Пробежала глазами по диагонали ответы уважаемых форумчан, может быть, повторю чьи - то слова... не желая того... такие проблемы, если можно так назвать то, что происходит в семье автора, не были редкость при Советах и в 90-е...

Правду говорят, что от безнадеги это всё, от неудовлетворенностью своей жизнью, от нелюбви...

А дети - заложники, беспомощные перед родительским "произволом" - в таких семьях дети - единственные, на которых можно срывать злость и разочарование, потому что они гарантированно не дадут сдачи.

И когда вырастают - тоже не всегда могут по достоинству ответить, потому что в голову накрепко вбивается страх перед побоями и унижениями...

Я сама из подобной "семьи". Сколько себя помнила, до того, как отец ушел от нас, самой главной мечтой у меня было уехать на другой конец шарика, чтобы никогда больше с ним не встречаться. Даже мысли не возникало о том, что "вот вырасту, а ты будешь старый и я тебе отомщу"... не приходило в голову, а вот способ перестать быть куклой для битья только один видела...

Поскорее получить паспорт и уехать куда глаза глядят, на Север завербоваться там, или на родину к себе - не так далеко от Севера... только бы никогда его больше не видеть.

В страхе держал всю семью. Трезвый, пьяный - всё равно, тот же самый страх до дрожи в коленках, когда в замочной скважине поворачивался ключ, еще не знаю, в чем, а кже виновата, уже "отгребаю"... Дома старалась быть как можно реже и незаметнее... Самые счастливые моменты - когда "папы" не было дома...

"Проститутка, наркоманка" и похлеще - лет с 10-ти, или раньше... Какие - то домашние дела - придраться мог к любой пылинке - паутинке, немытая тарелка - повод, чтобы кулаком залепить в лицо, обложить матюками...

Мама, правда, где - то, случалось, старалась "прикрыть", "вызвать огонь на себя"... и получала по голове сама. мне говорила: не связывайся с ним, доченька, молчи... он "возбудимый психопат", больной человек... и обслуживала его, обстирывала... Не всегда ему молчала, но каждое ее "открытие рта" стоило нам всем скандала с побоями...

Честно говоря, у меня мало воспоминаний "оттуда", не хочу помнить, даже детские свои фотографии не люблю, чтобы ничего не напоминало...

Бороться с этим невозможно. Может быть, я бы и уехала из дому, сбежала бы просто в 16 лет... только он ушел немножко раньше, нашел себе молодую... Как я радовалась, что наконец - то в квартире тихо и чисто, никто не орёт матом и не размахивает кулаками, что можно спокойно приходить домой и пить чай на кухне, смотреть телевизор и справлять День рождения... не передать...

Вот такие бывают люди - "сам себе и зверь и клетка"... никак не понять, чтО же его так изнутри распирает, колбасит, какие черти дерут его в разные стороны, чтО же не может он жить по - людски...

Что же, если так плохо ему в семье, не расстанется с нелюбимой женой, не уйдет... а продолжает отравлять жизнь близким людям, которые, всё может статься, будут в старости для него единственной поддержкой, которые выносить будут из - под него, глаза ему закроют и молитву над ним прочтут...

Мне кажется, что самое трудное здесь - не столько удалиться физически от "тирана", это, как говорится, дело техники; сколько морально "освободиться" от того ощущения собственной беспомощности, "забитости", которое с горшка закладывается вот такими "любящими родителями"...

Мне в свое время было трудно преодолевать страхи, у меня было их очень много, и все они были связаны главным образом, с людьми... Чтобы не бояться боли и физической атаки, научиться противостоять, я лет в 13 бросила занятия художественной гимнастикой и начала заниматься каратэ - в полуподпольной секции, фуллконтакт... Затем был рукопашный бой, фехтование...

Лезла во все "авантюры", которые попадались на пути, нарывалась на драку - моральную ли, физическую - чтобы доказать самой себе в первую очередь: не страшно, не боюсь...

И по ночам плакала от того, что всё равно чувствовала себя "не такой", "хуже других"...

Кто знает, куда бы меня в конце - концов занесло...

Зарабатывать свои деньги стала, как только смогла - у меня в голове прочно устаканилось, что мама мне никакая не опора, что она, хоть и жалела нас с сестрой, но все равно не ушла от отца, "позволяла" ему столько лет издеваться над нами...

Годам к двадцати - двадцати двум только немножко подуспокоилась... постепенно "картинка" в голове выровнялась, многое встало на свои места, стало понятным...

Одно только знаю четко - дети не виноваты в том, что стали заложниками родительских несбывшихся ожиданий. Дети не несут ответственности за родительскую несложившуюся жизнь.

Постараться понять мотивы отца - а еще труднее, если ему "вторит" и мать, в принципе, было бы не лишним, так легче "лечить болезнь", если известна её причина...

Но всё равно, как бы там не говорили, пусть даже придется идти против Библейских заповедей - "Чти отца своего и мать свою, и да продлятся дни твои на земле...", - Вам стОит свести до минимума контакты с родителями.

Ваша жизнь у Вас одна. Вы выросли. Вы многое сейчас переосмысливаете, Вы независимы. У Вас своя семья. А родители сами выбрали для себя такую жизнь.

В первую очередь ради Вашей с мужем семьи... Ваших же будущих детей... детям нужна здоровая физически и психически мать.

Дети должны чувствовать, что мама их всегда защитит, им не должно быть страшно с мамой...

Если мама боится поворота ключа... она сама, не желая того, передаст этот страх своим детям.

Это вытравить труднее всего, я сама до сих пор вздрагиваю иной раз от неожиданных резких звуков, хотя я давно уже могу в полный рост сама за себя постоять и муж у меня... реальный защитник... ни разу при нем на меня никто косо не взглянул...

Мама не должна ничего бояться.. никакой тревоги, кроме тревоги за здоровье и счастье детей...

И никакие "муки совести" Вас не должны останавливать. Не берите на себя родительский сценарий. Стройте свою жизнь сами, не позволяйте страхам из детства мешать Вам и Вашей настоящей семье быть счастливыми!

Удачи Вам!

[Горчица 5]

Мата Хари

А сколько семей еще живут так?

Думаю, что не так мало, как кажется.

Ведь вы же сами говорите, что по вам мало кто бы догадался, что за кошмар ждет вас дома. Об этом, как бы не принято говорить.

Забияка

А зачем терпеть? И причем здесь, якобы, забитость. Вы самостоятельная личность, живущая отдельно, содержащая себя сама. А они (т.е. родители) пусть живут как хотят. Друг друга стоят.

Это просто слова. Дети воспитанные в таких семьях, являются детищами этой среды. Их держит чувство вины, и многие другие КРЮЧКИ, не заметные постороннему человеку.

Мата Хари

Очень часто. Но все время беспокоила совесть.

Все таки мать с отцом. Кормили-поили-одевали. Других то уже не будет и все такое.. Вдруг заболеют или еще что.

Прекрасно вас понимаю. Это закономерные чувства, в вашей ситуации. Хотя и здравый смысл, и общественное мнение требуют другого, тем не менее, все это не так просто.

Если честно, Вам необходима помощь психолга и муж единомышленник.

Помощь психолога для того, чтобы снять чувство вины. Может, и сами справитесь, но слишком много времени и здоровья уйдет.

А муж, ну просто чтобы не чувствовать себя одиноко (например в другом городе) и чтобы не так голодно и холодно было одной.

Опять же, о пользе мужа... Если бы у вас родился ребенок (опять же не у одной ВАС, что стало бы причиной для новых конфликтов с семьей) а в вашей новой семье, то мысли о родителях приняли бы другой поворот.

Если переезд в другой город кажется вас выходом и мешает только совесть, и чувство долга перед родителями, то выход можно найти. Но разорвать этот садо-мазо круг будет не просто.

Например, вы можете не оставлять адреса, но высылать на их имя деньги.

Это снимет с вас "долговые" дочерние обязательства.

Об их здоровье можно справляться по телефону раз в месяц, через нейтрально настроенных знакомых, или родственников.

А вот донести что-то до родителей, объяснить им что-то, доказать... Своим хорошим, или (даже) плохим поведением... Вы не сможете. Тут много причин. И вы их сами знаете.

Я знаю двух девушек у которых в семье происходит похожее. Не такое же, но частично это ОНО. У меня в семье тоже все было "не слава Богу", но правда не настолько. Но ведь и нормальным не назовешь.

Это к вопросу о том, сколько людей живут так же.

МНОГО.

И ужаснее всего то, что не умея отделаться от этого груза, влекомые страхом, нагруженные чувством вины, они создают такие же "кособокие" семьи, затем не могут найти в них нужную модель воспитания своих детей и срываются на взятую у родителей...

Постарайтесь спасти от своего прошлого саму себя, чтобы в последствии оградить от этого своих детей. У вас есть шанс создать здоровую полнокровную семью, не пренебрегайте им. Для того, чтобы этим шансом воспользоваться, вам нужно оставить прошлое в прошлом.

Беседка

Вам действительно нужно рвать отношения и прийти ним тогда, когда понадобится помощь.

Да, и ключевые слова здесь КОГДА ИМ ПОНАДОБИТСЯ помощь. Сейчас они явно не беспомощны. Поэтому, ваша совесть может спать тихо и спокойно.

Мата Хари

Чем же я так плоха?

Пока вы задаетесь этим вопросом, отец продолжает оставаться хозяином вашей жизни.

Вы продолжаете искать ответ на несуществующий вопрос, для того чтобы предоставить этот ответ отцу, и чтобы он понял, что все не так и вы хорошая.

Но отец кантужен, мать приспособленка с похожими взглядами на жизнь, и вы разговариваете с пустотой.

Ничем вы не плохи. Замечательная золотая женщина. И бегите от них подальше. А ответы на такие вопросы нужно искать у психологов, в книгах по карме и тому как изменить себя... Но при этом осознавать что первичная проблема не в этом. Никакая вы не плохая. Этот ВОПРОС вам навязан.

Альтер Эго

Я бы так не смогла. Когда мой отец умер - вздохнула с облегчением и даже не поехала провожать его "в последний путь". Никакого раскаяния до сих пор не испытываю,

Это другая ситуация. Когда мать "на стороне" ребенка, то ему легче, и все видится иначе. Когда ребенку ОБА родителя (т.е. весь мир) говорят что он плохой, тот начинает или бунтовать (но это очень трудно) или оправдываться.

И "западает" в это на всю жизнь.

Мата Хари

Мать и сестра говорят

Я сейчас ухаживаю за своей 90 летней соседкой. Милейшая женщина. Люблю ее как родную и у нее роднее нас никого нет. НО...

У нее был шанс иметь свою семью. Был муж, был ребенок, была даже вторая беременность... И были мать и сестра! Благодаря которым с мужем она развелась, ребенка родила больным и он умер, вторую беременность ЗАСТАВИЛИ прервать (в тайне от мужа).

Если бы вы знали как она раскаивается! Но 90 лет это не возраст исправлять ошибки молодости.

Вслух сказать, что это именно мама и сестра так о ее жизни "позаботились", она сомгла только сейчас, - когда и той и другой много десятилетий нет в живых.

ПОЖАЛУЙСТА, не повторяйте таких ошибок...

[Магдалина 14 115]

Читала пост Мата Хари с ужасом. Бедная девочка, сколько Вам пришлось пережить. Я, как и многие в этой ветке, думаю, что Вам нужно срочно рвать все нити, соединяющие Вас с "семьёй". Я специально поставила слово в кавычки, потому, что это не семья - это моральный урод - папаша и такая же мать - ехидна. Обычно матери защищают от отцов своих детей, а тут всё наоборот. Нас с сестрой и маму папа никогда не бил и самое сердитое слово от него я слышала - " дрянь такая"( это когда я двойку из тетради по математике оторвала).

Я очень Вам сочувствую, но с этим мириться нельзя и Ваш муж тоже попадёт под этот "пресс".

[Гертруда 4]

Мата Хари

Помню мать могла на меня нажаловаться (например за плохую оценку в школе) он врывался прямо в ванную где я мылась и бил по башке, скрепляя порцией отборных матов свои побои...

А когда он бил ее выставляла меня вперед "как щит", мол ребенку же меньше достанется.

Вашу маму надо бы больше ненавидеть, чем алкоголика-папашу.

Я в вашей ситуации была. Знаю. Терпела.

А потом терпелка кончилась.

Я решила отца УБИТЬ.

И когда мать поняла, что ЭТО случится - развелась.

Мне кажется, что у вас мягкий характер, вы привыкли терпеть. Страдать. Мучаться.

Я-другая. Я не смогла.

Сегодня отец позвал маму и папу мужа, поговорить к нам домой. Так бедняга свекровь пришла вся пропахшая корвалолом и "пьяная" от валерианы. Так ей это все было волнительно и не приятно.

Мой совет - полностью закрыть себя, свою семью от общения с мамой и папой.

Только так, и никак иначе.

Чего вы мазохизмом занимаетесь-то???

[Забияка 4]

Горчица

Это просто слова. Дети воспитанные в таких семьях, являются детищами этой среды. Их держит чувство вины, и многие другие КРЮЧКИ, не заметные постороннему человеку.

Нет, это не просто слова. У меня была ситуация получше в детстве, но детство я как детстсво не вспоминаю даже. Помню только: Ходите тихо как мышки; бодроствование по ночам в течение недели, а то и двух, и битье за то, что полные нули на уроке (здесь от недосыпания), и всякие красоты "счастливого детсятва".

Но у нас была мать, которая хоть как-то пыталась нас защитить, но от того что он бил не нас, а ее, мне не раньше, не сейчас не легче .

И замуж-то я вышла в 15 лет не от хорошей жизни, и комплексы существующие и наигранные и всякие все оттуда.

Я не буду расписывать красоты моего детства, зачем? и так все ясно. Я не виню мать, но и не люблю, и люблю, я сама не знаю как я к ней отнашусь. Но то что мне ее жаль, это точно. Столько лет терпеть побои и унижинея, и давать возможность нам в этом расти, это не каждая женщина сможет (тут тихо смеяться или горько плакать)

Я до сих пор борюсь со своими тараканами, слава богу муж попался замечательный и дети отвлекают еще как. А если бы была ОДНА я не уверена справилась бы с такой тяжестью, которая ложилась на меня годами....

[Мата Хари 3]

В первую очередь, хочу сказать огромное человеческое спасибо всем кто откликнулся и поддержал.

Поначалу я даже не понимала, что живу в ужасе. Мне казалось "все так живут и молчат". Тем более родители мне говорили и не раз: "Тебя любят. Тебя кормят, поют и одевают. Да другим детям и 1/3 не дают того, что дали тебе. А ты зажралась неблагодарная. Поскиталась бы по вонючим общагам, без копейки денег - поняла бы" Я думала, действительно, ведь сколько детей без куска хлеба сидят в не топленных избах...В дет. домах сколько?

Позже уже я поняла, ну не нормально это все! Вот как угодно, но не нормально.

И поняла, что да! меня кормили и поили! НО вроде как для очистки совести. Чтобы люди плохо о матери с отцом не думали (вот откуда это извечное "а что люди скажут" и ориентация "на людей" ). Любимая присказка отца с матерью: "Посмотри на других", "А вот у людей". Поэтому и воспитывали, так чтобы на людях все выглядело замечательно, а что там дома - это уж наплевать...

Я склонна думать так, как писала замечательная Галина Белозуб:

вычеркнуть родителей из души. Они больше не являются вашей семьей. Отношения поддерживать только формальные. Деньги им нужны? Давать деньги. Парализует? Нанять сиделку

Я была бы очень признательна и благодарна, если бы мне ответила "мой любимый психолог". (Но уверенна, что у нее и так много работы) И если бы моя история появилась на страницах МС. Для того, чтобы другие женщины, прочитав мою историю, не повторяли моих ошибок. И не боялись. Уверена, что тысячи людей по всему миру живут так же как я, не в силах разорвать эти цепи.

Живут чужим мнением, с чужими мыслями боясь поднять голову и сказать слово! А ведь можно это все предотвратить если вовремя понять свою проблему..

У мужа жилья совсем нету?

Сейчас мы вместе вплотную занялись решением жилищного вопроса. Чего греха таить. Не заступается за меня он. А я и не осуждаю. Про то какой он человек, можно отдельную ветку создать. Но с ним намного лучше, чем с родителями. Не скрою, что и замуж вышла, чтобы не жить с родителями только.

И как родители пододвинулись, выдавая замуж Мата Хари? Как ей удалось обмануть родителей и найти таки счастье своё?

А вот как. Сломался у меня компьютер. Причем, очень серьезная поломка была. Я позвонила соседке, она, ну вроде как, "мастера комп. сервиса " мне порекомендовала. Сама созвонилась с ним и привела ко мне домой чинить комп. Вот так мы и познакомились. Встречались, как не смешно, почти тайно. То он ко мне работу в обед приедет, то я пораньше с работы уйду, то на учебу не пойду, а с ним весь день...

Только от ваших сообщений я уже стала сильней (и это не пафос). Просто я точно знаю, что теперь начну жить своей жизнью, а не опасаться окриков: "Ты обязана меня слушаться и подчиняться"

[Гертруда 4]

Не скрою, что и замуж вышла, чтобы не жить с родителями только.

У меня сестра старшая тоже так поступила. Сбежала. Меня оставила в аду.

Брак её распался со временем.

Не стоит уподобляться страусу, ИМХО.

От себя не убежишь.

[Горчица 5]

Арабика

У меня сестра старшая тоже так поступила. Сбежала. Меня оставила в аду.

И я так сбежала. Младшую сестру оставила " в аду" в семье... Ей тогда было пять лет. Муж даже предлагал забрать ее жить к себе и переоформить документы официально, как опекунство.

Мать, конечно же, не позволила. Это был немыслимый удар по ее самолюбию.

Сестра и сейчас там живет, хоть и надеется вырваться.

Но по сравнению с ситуацией автора ветки, там все прекрасно. Мать у меня очень неуравновешенная, но все-таки с контуженным боевым офицером не сравнить.

Сейчас ТОТ мой брак тоже распался. Но "страусиную" политику осуждать не берусь. Я сбежала, но я жила полнокровной жизнью. Мужа полюбила ( в процессе), быт наладила, раны подзализала свои...

Нет, однозначно, брак пошел мне на пользу!

Ни в коем случае не жалею, что так сложились обстоятельства.

[Забияка 4]

Не скрою, что и замуж вышла, чтобы не жить с родителями только.

У меня сестра старшая тоже так поступила. Сбежала. Меня оставила в аду.

Брак её распался со временем.

Не стоит уподобляться страусу, ИМХО.

От себя не убежишь.

Я здесь не вижу уподобление страусу, просто так сложились обстоятельства, где действительно лучше с чужим, в-принципе, перое время мужчиной, чем с родителями. А брак распадается любой, или не распадается. Здесь нет каких-то соотношений...

А от себя обычно и не бегут, бегут от внешних раздражителей. согласитесь, милая Арабика бороться, или договариваться с собой гораздо легче в спокойствие, чем на вулкане...

[Васёна 4 599]

Мата Хари

Не скрою, что и замуж вышла, чтобы не жить с родителями только.

Вот эту фразу я довольно часто слышала раньше от своих приятельниц-ровесниц.

Сейчас молодым людям полегче. Никто криво-косо не смотрит, что парень с девушкой живут вдвоём, не оформляя отношения. И мне кажется, что это правильно.

Мата Хари, Вы не ответили мне на вопрос. Как там Ваша сестра? Информация о её характере, её судьбе, её поступках и реакции родителей позволит объёмнее увидеть картину Вашей проблемы.

Мы сейчас рассматриваем ситуацию в той плоскости, какую Вы представили. Как видите, Вы неодиноки. У многих есть весомые претензии к родителям, чаще к папам. У Вас же полный садизм от обоих родителей.

И тут вновь возникает вопрос. Вы уж извините. Только расскажите, как Вы решаете проблему с жильём? Как я, содрогаясь, чувствую, это опять в шаговой доступности для родителей? И... И есть опасность, что придётся воспользоваться помощью Ваших родителей, как я понимаю. А при Вашей смиренности Вы так и не сможете вырваться из зависимости и почувствовать, какой он на вкус дух свободы. Что значит быть хозяйкой семьи и СВОЕГО дома.

Эх! Чем дольше протянете, тем взрослее будете, тем сложнее будет встать на свои ноги. Я не о материальном. Я - о духовном!

[M-31 2 302]

Мата Хари

Я вам повторяю: чтобы ваша история появилась в газете, нужно написать письмо. Это не слишком большая работа, учитывая долгие годы таких страданий. Когда у человека такая проблема, то написать письмо - это уж совсем не проблема. Надо все сформулировать на бумаге или в электронном письме, чтобы Галине Ивановне было что анализировать. Не поленитесь и напишите! Стиль в таком деле не важен. Главное - побольше фактов.

Считайте это первым экзаменом на пути к решению проблемы. Если вы окажетесь способны рассказать свою проблему Галине Ивановне, то тогда вы достойны того, чтобы вашей проблемой занималась Галина Белозуб. Если нет - то что бы она вам ни советовала, вы все равно не найдете в себе сил действовать. Раз не нашли сил даже написать письмо.

Садитесь за письмо немедленно!

[Светiк 31]

Почитала я сообщения Мата Хари.

По-моему тут виновата прежде всего мать. Отец, да признаю урод. Но он болен, реально болен. Контузия у всех по-разному выражается. У него в жестокости. Жене прежде всего его лечить надо было, а если не лечить, то уходить от него. Опять же он, насколько я понимаю, не был командиром части - жена могла сходить к командиру. Я не думаю, что нормальный человек бы ее не понял. А МАТЬ подставляла детей под удар, стравливала их. Это ужасно.

Таких родителей нельзя считать нормальными. Я считаю, что от таких людей нужно просто скрыться, пропасть в неизвестном направлении.

Удачи Вам. Дай Бог Вам сил все пережить!!!

[Полярная лиса 273 849]

Светiк

Отец, да признаю урод. Но он болен, реально болен.

Конечно, болен.

Тираны всегда больны.

Контузия у всех по-разному выражается. У него в жестокости.

Точно. Взять скалку и переконтузить по-своему.

И - никаких болезней.

По-моему тут виновата прежде всего мать.

Да. Именно мать. И это она должна была со своим мужем разбираться вовремя, а не выставлять ребенка как щит впереди себя.

[малуша 1]

Светiк

По-моему тут виновата прежде всего мать

Ведь речь не о том - кто виноват. Автор хочет знать как ей жить дальше, как избавиться от родительского ига. И, мне кажется, самый приемлемый вариант для нее подсказал М-31. С этого надо начинать, со своей души. А переезды, эмиграции -вторично.

Согласитесь, ведь оставаясь внутренне той девочкой, которая безумно боялась отца, трудно, даже переехав, избавиться от внутреннего дискомфорта.

А что касается самой ситуации, мне по роду деятельности довольно часто приходилось встречаться с подобными семьями. А посему, на фоне всех историй, которые я знаю лично и, тех трагедий, которыми закончились подобные отношения в семье, слезные ветки о "люблю, ни могу" в МЖ кажутся кощунством.

Может хоть этот крик души Мата Хари заставит задуматься дамочек, калечущих жизнь не только себе, но и детям, прикрываясь при этом, по сути, святым чувством. Хотя, вряд ли.

Как правило у таких мамаш разнообразие причин создавать с легкостью детям ад на земле не велико: "детям нужен хоть какой-нибудь отец; зато я замужем; он без нас пропадет, ну и, конечно же люблюнимогу".

Еще хочу сказать немного по поводу советов дать сдачи, ударить посильнее. Не надо. Очень часто именно этот единственный удар становится роковым. А закон у нас как раз в этих случаях довольно жесток. В большинстве своем никому не интересно, что кого-то годами унижали, избивали - сроки женщинам, за редким исключением, дают реальные.

Думайте о себе. Не стоит ни один алкаш того, чтобы калечить себе жизнь окончательно.

[Светiк 31]

С этого надо начинать, со своей души. А переезды, эмиграции -вторично.

Малуша. Но мне все равно кажется, что пока она не уедет от родителей, пока она не перестанет видеть их, знать, что они рядом, вздрагивать от шорохов, она вряд ли успокоится.

Согласитесь, ведь оставаясь внутренне той девочкой, которая безумно боялась отца, трудно, даже переехав, избавиться от внутреннего дискомфорта.

Да я согласна, нужна длительная работа над собой. Но все равно я считаю, что сначала нужно все-таки избавиться от близости "раздражителей". (Извините, я не психолог, поэтому не могу более внятно выразить свою мысль).

[Zireael 6]

Вчера писАла пост на эмоциях, слишком уж близка мне ситуация Мата Хари, трудно было сдержаться...

Какой вижу конкретный выход - я уже говорила: только отдаление. Физическое - отказ от квартиры, принадлежащей отцу, пусть с трудностями - но полностью самостоятельно, вместе с мужем снимать жильё.

Что такое финансовые трудности по сравнению с собственным покоем, с миром в семье, без матов, ругани, упреков... не сравнить...

Другое дело - отдаление психологическое. Какие бы ни были родители - других у нас не будет. А тем более, если с малолетства в голову вбивалось "мы тебя кормили - поили, содержали - учили, всё тебе давали, а ты, тварь неблагодарная... и т.д. и.т.п..." до бесконечности.

Чувство вины, "муки совести", невозможность жить своей жизнью, постоянный страх, комплекс неполноценности - в нагрузку к "папе - маме", которые неосознанно "мстят" ребенку за свою несложившуюся жизнь.

Это понятно, это видно невооруженным глазом, и Мата Хари это понимает не хуже нас всех.

Почему бы тогда не порвать одним махом, не хлопнуть дверью, не уйти, чтобы никогда больше не вернуться... Помощь - "дочерний долг" - здесь уже говорили, деньги, сиделка - по мере необходимости... тоже дело техники...

Я помню, как мечтала уйти из дому в 14, 15, 16 лет... но понимала, что пока это не представлялось возможным. Жить негде - разве что в общежитие... но деньги брать у родителей всё равно пришлось бы, стипендии в то время были ничтожно малы. Подрабатывала, копила "на комнату"... маму было жаль страшно - тоже не могла ее оставить... но это другое, всё равно я бы долго не выдержала.

Но то - в 15 - 16, когда ребенок еще, а родители, какие бы они ни были, еще очень много значат в жизни... своей - то жизни пока нет и не было...

Мата Хари, Вам 24. Вы замужем, работаете. По идее, Вас должны волновать совсем другие вещи. А Вы продолжаете жить родительской жизнью, перемалывать "мукУ" или "мУку" страхов, очень болезненных переживаний... Комплексы зарабатываете...

Я тоже не психолог, но кое - что на своем собственном опыте вычислила.

Одиночество, тревога, страх, неуверенность в себе, неуравновешенность характера, чувство "ненужности", потерянности... - это всё относится к состоянию души ребенка. Недолюбленного ребенка.

Нам с Вами не свезло с родителями, они не дали нам того, что называют "любовью и уверенностью в себе", не гарантировали нам защиты и заботы...

По идее, нам с Вами нужно было очень - очень быстро вырасти, повзрослеть?

Как бы не так! Мы выросли только в том, что научились маскировать свой страх. Прятать потребность в любви, в защите, которую нам когда - то не дали. Но эта потребность есть, она никуда не делась. Она не удовлетворена.

Нам недостаточно того, что дают мужчины, нам нужно маму, здесь и сейчас, мы плачем и огорчаемся, разочаровываемся каждый раз, когда приходим к ней, а видим - то же самое отторжение и нелюбовь. И плачем, пусть сейчас этого никто не видит, но болит так же, как и в 3, 5, 12, 15 лет.

Это состояние задерживает нас в "детстве". Не дает вырасти. Не позволяет оттолкнуться от родительского раздолбанного "корабля", в днище которого течь, с которого давно убежали все крысы, порваны паруса и вообще его несет на рифы... и уплыть в открытое море на плоту, на шлюпке, на бревне, вплавь - но спастись и не затонуть вместе с ними...

Не получается вырасти - потому что для того, чтобы вырасти, нужно научиться преодолевать трудности в одиночку. Не возвращаться к родителям, в первую очередь - материально, во вторую - не менее важную - морально.

В полную "одиночку". Иначе никак. Браки, в которые мы "сбежали", чтобы найти там недостающее звено и доковать нашу "цепь" - не спасают, потому что мы ищем одно - а наши мужья - совсем другое. Поэтому и здесь мы "прокалываемся".

Семью может построить только взрослый человек. "Недолюбленный ребенок" в браке счастлив быть не может - воевать с кем - то щит к щиту надо на равных, и только так.

Нужно научиться выживать. Бороться.

Для этого и предлагают Вам избавиться от отцовской квартиры, где вы "в зоне доступа". С этого можно начать.

Все дети взрослеют, все вылетают из гнезда, очень у многих нет родительских квартир, всем приходится трудно. Но при этом очень быстро приходит "взросление". Потому что учитесь выживать.

Сами, с родителями Вас ничто не связывает - и Вы постепенно обретаете уверенность в себе, и глушатся давние страхи, потому что воюете Вы уже на своем поле и силы нужны для другой борьбы - за себя, за свою семью, за свою жизнь.

И тогда Вы сможете ответить родителям на равных.

Пока Вы еще этого сделать не можете. Поэтому страх давит так сильно.

Может, я и не права, это только мои личные предположения...

Могу только еще раз пожелать Вам удачи и сил.

З.Ы. Извините, что длинно и путанно объясняю, держусь, чтобы опять не сорваться на эмоции.

[Руся 0]

Ужасная ситуация. Но еще более ужасно то, что вы до сих пор не можете из нее выбраться.

Скажите себе: "Я никому ничего не должна".

Ведь это правда. За что вам благодарить родителей? за то, что они вам кормили и поили? Во-первых они обязаны были это делать. А во-вторых, полностью компенсировали это побоями, унижениями и оскорблениями.

Это же не семья. Семья - это люди, которые всегда вас поддержат, успокоят, помогут. С которыми спокойно и надежно. Которые вас ЛЮБЯТ.

Про то какой он человек, можно отдельную ветку создать. Но с ним намного лучше, чем с родителями. Не скрою, что и замуж вышла, чтобы не жить с родителями только.

Но ведь это не выход.

Вы сильная, умная, образованная девушка. Вам должна нравится ваша жизнь целиком и полностью.

Могу вам посоветовать одно - найдите работу, которая хорошо оплачивается. Лучше всего в другом городе. И уезжайте.

От себя действительно не убежать. Но можно убежать от всего того ,что вам мешает. Что не дает вам "дышать полной грудью".

Верьте в себя.

Но напоследок - у меня к вам два вопроса. Вы можете сказать, что действительно любите своего мужа? Что хотите быть с ним?

И второй, более прагматичный - кто вы по образованию, если не секрет?

[Мата Хари 3]

У меня "не работал" интернет. Поэтому долго не отвечала.

Как там Ваша сестра? Информация о её характере, её судьбе, её поступках и реакции родителей позволит объёмнее увидеть картину Вашей проблемы.

Сестра рано вышла замуж и рано родила. Сначала жили с мужем у нас, тоже жуткие скандалы были с родителями. Потом переехала к мужу (когда его родители купили им кв-ру)

Только расскажите, как Вы решаете проблему с жильём?

Пытаюсь найти квартиру или комнату. Но пока никто не хочет мне сдавать. У меня кот и кролик. Говорят, с животными нельзя. Родители мужа сказали, что купят нам комнату в строящемся доме (построится через 2 года). Матери сказала, что в ближайшее время съеду.

Но это все материальное. Теперь о духовном. Копалась я в себе, копалась...и поняла! Что виновата тут больше мать. Климат в доме задает женщина. Она не только не защищала детей , но и "подливала масла в огонь". Зачем скажите нормальной женщине, видя что ребенок и так страдает от отца,устраивать с ним еще и свои разборки?

Помню у меня был Д.Рождения. Приехала родная сестра матери. И конечно ей надо (чтобы все как у людей, чтобы люди плохого не сказали) отметить.

Рано утром мать меня разбудила и заставила делать уборку. Я была тогда маленькая и не знала, что полированную мебель влажной тряпкой не вытирают. Так мать это заметила и избила меня грязной тряпкой по лицу. Тетя за меня тогда заступилась, говорила матери:"Как тебе не стыдно заставлять ее убираться да еще и бить, в ее же День Рождение"

Вот как вы вы думаете, было ли у меня настроение после этого праздновать?

найдите работу, которая хорошо оплачивается

Да это очень актуальный вопрос. Т.К быть не зависимой за мою з/п сейчас, это трудно. Необходимо начинать поиски новой работы.

"Но напоследок - у меня к вам два вопроса. Вы можете сказать, что действительно любите своего мужа? что хотите быть с ним?

И второй, более прагматичный - кто вы по образованию, если не секрет? "

Не буду лукавить перед форумчанами, сказать что действительно люблю мужа не могу.

А по образованию я юрист. Работаю секретарем суда-з/п слезы (особенно для Питера)

[Тришка 7 396]

Мата Хари

Матери сказала, что в ближайшее время съеду.

Необходимо начинат поиски новой работы.

Вы молодец! Вы уже начали действовать, а это главное. Теперь главное, не опускать руки, если появятся какие-то препятствия ( не сдают квартиру, не сразу найдете работу). Помните, что счастливой Вы станете только тогда, когда отрешитесь от прошлого и станете жить настоящим. А чтобы сделать это с полным правом надо от этого прошлого (читай - от родителей) стать независимой.

И еще. Хамы и садисты в душе обычно большие трусы, получая достойный отпор они обычно прижимают хвост. Учитесь постоять за себя, несмотря на то, что это Ваши родители, не дайте портить им Вашу жизнь и дальше. Вы уже не ребенок.