Развод грядёт...

[Лапоточек 2]

aleksey78

А вы пробовали жить своей семьей.

Насколько я поняла вы живете с тещей , в тещиной квартире и тд и тп.

А где Ваш "дом"? Не родительский, а именно ваш.

Если вы достаточно зарабатываете, снимите квартиру и поживите сами, с женой, дочкой - попробуйте, Может все наладится.

Молодая семья должна жить отдельно, это мое твердое убеждение.

Моя дочь со своим ГМ тоже живет со мной, так вот могу сказать, что они меня тоже не очень устраивают, но у них не достаточно денег, чтобы снять отдельное жилье. Но я пофигистка, стараюсь не заморачиваться их проблемами, и то иногда вставляю свои пять копеек и вношу разлад в их отношения.

Ведь создавая, семью мужчина берет на себя ответственность за жену и ребенка, а вам видно эта ноша не по силам. Жалко.

[МИМ 82]

В разводе виноваты оба. Это не моё мнение, а жизненное правило.

Ситуация следующая: я все чаще задумываюсь о разводе и понимаю, что рано или поздно он неизбежен... в связи с этим я не могу планировать свое будущее, что то строить и создавать, т.к. в последствии это все рухнет...

Просто вы не любите жену.

Причина развода это - в первую очередь не понимание, второе это то, что она и я хотим быть лидерами в семье и редко уступаем друг-другу, третье ограничение свободы, она считает, что я должен всегда быть с ней рядом, т.е. работа-дом,

Вы не любите жену.

Не понимание вы видите только с её стороны, а ведь сами не пытаетесь понять её.

Редко уступаете друг другу, опять же потому что не хотите понять друг друга.

Ограничение свободы, работа-дом...

Мой муж меня любит. И у него работа-дом, даже иногда срывается раньше с работы, чтобы провести больше времени со мной и дочкой.

Но мы не сидим дома, а в хорошую погоду идём гулять. В плохую-в гости к друзьям(благо их много). Или приглашаем гостей к нам. Так что мы всегда вместе и это его не тяготит.

Однажды предложила ему, чтобы сходил куда-нибудь отдохнул один. Так отказался. Без тебя не смогу отдыхать, буду скучать, уже достаточно, что без тебя я хожу на работу.( я у него третья жена, хоть и должна была быть первой, но по глупости в молодости разбежались)

мне не нравится ее отношение к моим родителям

Не права. Поддерживаю вас.

это секс, его практически нет, т.к. меня к ней не тянет...

К любимой всегда тянет.

но есть еще проблема это мои взаимоотношения с тещей - это просто АД,

Лучше жить в коммуналке, чем с родственниками. Вряд ли и она вас любит. Иначе вдвоём вы нашли бы способ как уйти ещё от одного раздражителя.

Три месяца назад я ставил вопрос ребром, либо ты меняешься либо развод, подействовало, она изменилась но не совсем так как бы хотелось и чувствую, что уже нету тех чувств, что были на начальной стадии, может любовь уже разрушили?

ЛЮБОВЬ разрушить нельзя. Любить надо уметь. Уметь понимать и прощать. А главное этого хотеть.

(мы тоже ругаемся с мужем. Бывает так, что хоть раходись. Но разойдясь по разным углам, остываем просим друг у друга прощения(в зависимости от того кто виноват), произнося:"Прости, так нельзя, мы треплем друг другу нервы, я не смогу без тебя жить. Дальше долгий поцелуй, занавес .)

От меня вы не услышите оценки вашего выбора. Вы ещё не развелись, и пришли на форум, значит выбор ещё не сделали. По-этому я делаю вывод, что в душе не хотите развода. Где-то на самом дне вашего сердца ещё теплится искорка надежды.

Если после прочтения моего монолога вы загляните в себя, переосмыслите свою жизнь, и решите сохранить брак со всеми вытекающими из него последствиями, то первое с чего надо начать, так это найти другое жильё. Второе-прислать на форум жену. Здесь её научат быть всегда желанной для вас...

П.С.Если всегда только требовать от другого, не давая того же ему. Можно всю жизнь проискать, то что будет устраивать во всём.

Так не бывает, потому что нет двух одинаковых. А о других мы судим по себе...

Удачи в выборе "дороги".

[Желающий понять 11]

Может у кого из мужской половины было подобное или что то скажут наши милые дамы, правильный ли я делаю выбор уйти из семьи?

Ну и каждого подобное. Кого не спроси. Все только и мечтают.... как на свободу. Секс - дрянной, вечная финансовые вложения черти куда и на что, постоянное недовольство... то не то сказал, одел, пошел, ушел, пришел.... Постоянные разногласия из-за детей.... И зачем они эти жены? Это с одной стороны.

С другой - ну кто я без своей.... так обломок. НЕЕЕЕ.. Я уж лучше со своей птичкой. Она все мои винтики в голове знает и понимает и я ее полеты фантазии тоже.

Семья это труд. Порою черный и неблагодарный.

Как поступит автор темы - его дело. Но я считаю, что семья как РОДина должна быть и все.

[Баритон 112]

Желающий понять

Семья это труд. Порою черный и неблагодарный.

Точно.

семья как РОДина должна быть и все.

Нормального мужика всегда дома ждут жена и отроки...

Потому как семья- это и есть Родина.

[Лысьва 26 794]

Может у кого из мужской половины было подобное или что то скажут наши милые дамы, правильный ли я делаю выбор уйти из семьи?

Выхода два: или пожить раздельно некоторое время, или разводиться. Но так жить нельзя, постоянная нервотрепка может отразиться на психике ребенка.

[Lebedinayapesnia 1]

как-то не видно реальных поступков и шагов к налаживанию внутрисемейного климата

И вправду - не видно.

Вот непонимание - это вообще чуднАя причина. Обозначает все что угодно, когда Вам не нравится, как жена себя ведет. Мой чуть что тоже- мы друг друга не понимаем. А когда ему надо - по тем же вопросам, оказывается, понимает меня прекрасно. Так где же логика? А Вы что в это понятие вкладываете?

Также непонятно, почему Вам не нравится, что жена стремится проводить с Вами время. Вы зачем женились то тогда? Это же естественно. При этом не обязательно сидеть и смотреть друг на друга. все время. Но находиться в одном помещении - пусть то дом, кино или клуб - это же приятно а не противно...

Теща плохая. А зачем же Вы с ней живете? Ведь есть поговорка - или принимай человека таким, как есть, или не живи. То же касается и жены. Ну и что что Вы лидер - ведь лидер мужчина и лидер женщина - это совершенно разные вещи. А Вы с женой соревнуетесь. В чем? В том, кто кого больше оскорбит? Ведь мужская сила в том, чтобы принимать женщину слабой, а значит, прощать ей маленькие капризы, а случае больших - уметь стукнуть кулаком по столу. И никакая сильная женщина этому воспротивиться не может...

Что-то сдается мне, пожалете Вы о своем выборе. Не сейчас, позже. И не думайте, что для ребенка это лучше, если Вы уйдете. Скандалы - это очень плохо. Но когда Вы уйдете, это предательство, как бы Вы это не называли. Для нее папа будет все равно существовать только рядом с мамой, она все равно получит большую душевную травму и ей все равно будет трудно строить собственную семейную жизнь.

Диагноз - Вы были совсем не готовы к семейной жизни и сейчас не готовы тоже. Это и только это может служить единственным поводом для развода. Вам надо не самому меняться а взгляды Ваши менять на семейную жизнь. Это очень большая и долгая работа и если Вам хочется легкой и непринужденной жизни с самого начала - такое бывает очень редко. Зато если хорошо постараться - это самое ценное и прекрасное, что может быть в жизни. Однако это почти во всех областях жизни так - что надо стараться. А не пытаться как нибудь себя оправдать.

[МИМ 82]

Тайный Доброжелатель

Я не хвастаюсь, а привожу пример из личной жизни , чтобы автор опираясь на истории из жизни других людей, смог сделать тот вывод и принять то решение которое ближе лично ему.

Ведь мы порой бывает судим неадекватно об авторах имея о них мало информации.

НапИшите в личку. Буду благодарна...

[тетя Лень 2]

А меня вообще такая порядочность бесит. Я не любил, но поступил как честный человек.

И в чем здесь честность? Дали женщине надежду на спокойную семейную жизнь? А теперь непонимание проявляется. Как интересно.

И жена не такая, и тещя - баба Яга, и жизнь семейная - каторга. Отношения стороить надо. Обсуждать, идти на компромисс, иногда принимать волевые решения. А развод - это бугство, трусливое бегство.

[Jerry mouse 55]

тетя Лень

А меня вообще такая порядочность бесит. Я не любил, но поступил как честный человек.

Удивительно, что вы первая из всех отписавшихся на форуме, заметили это. И я на это же обратила внимание. Ведь еще на первых неделях совместной жизни, до брака и до появления ребенка, автор темы понял, что дальнейшее совместное счастье под большим вопросом. Нужно было еще тогда, без всяких обязательств, рвать отношения. Ну пожили - не срослось - разбежались. Для того и существует ГБ. А теперь... Мнимая порядочность (а по-моему простое нежелание проявить решительность с возможным кратковременным ощущением дискомфорта) привела к крепко запутанному клубку проблем, в эпицентре которых находится ребенок.

Не знаю на чем базируется утверждение МЧ, что он лидер. Пока ничего лидерского в его поступках я не заметила. Да и мужского, честно говоря, тоже. В доме тещи АД? Мужчина-лидер подхватывает жену и ребенка в охапку и отправляется строить семью на новом месте. И пусть даже чувства к жене остыли, но в АДской атмосфере они вообще умрут, что, собственно, и наблюдается в данном случае. НО! В данном случае нужно подумать в первую очередь о том, что ребенок среди взаимной неприязни и скандалов может вырасти невротиком, в лучшем случае. Не зря говорят, что большинство наших взрослых проблем родом из детства.

А как понимать пассаж "жена не хочет, чтобы я помогал родителям"? Разве мужчина и лидер вообще допустит обсуждение этой темы с женой?! Никто ж не говорит о том, чтобы посадить их себе на шею и отрывать последние крохи от семьи. НО! При хорошей (как было сказано) зарплате, помощь в выживании ( при наших мизерных пенсиях) вообще не обсуждается

Уффф, распостилась Просто удивили, мягко говоря, некие моменты. Краткие советы, если позволите. Если есть еще ЧТО спасать, сьезжать от тещи немедленно и попробовать пожить с женой и дочкой своей семьей. Если спасать уже нечего, то лучше разводиться. А иначе с такой мягкотелой "лидерской" позицией все может закончиться появлением второго ребенка и полным попаданием под тещины и женушкины каблучки

PS Никого не хотела обидеть, а автора темы - тем более. Мне просто папа когда-то очень хороший совет дал: если хочешь чего-то добиться, разозлись на себя. Очччень помогает

[Куралеся 37]

Девушки, ну чего вы все накинулись? Ну не хочет человек жить с женой - ВСЁ! (сама не верю, что такое говорю ). Да, возможно шел на поводу первое время, а потом понял, что "не то". И с женой, видимо, не повезло. Ну бывает...

[Jerry mouse 55]

Kuralesya

А никто и не накидывался Все высказали свое мнение. Выводы из всех постов МЧ сделает сам

[Гость лиса 30]

Что-то наш герой пропал Может стоит вместе с женой почитать форум? Посмотрите вместе на проблемы ваши со стороны. Может и она поймет,насколько серьезно Вы задумались о разводе. Только вот признание о сексуальном равнодушии,думаю очень обидит-женщина всегда хочет быть желанной.

[Жаконя 25 339]

А как понимать пассаж "жена не хочет, чтобы я помогал родителям"? Разве мужчина и лидер вообще допустит обсуждение этой темы с женой?! Никто ж не говорит о том, чтобы посадить их себе на шею и отрывать последние крохи от семьи.

Но тут как вариант - она хочет на свое жилье накопить, а муж родителям все отдает. Меня это тоже напрягало, с учетом того, что когда он спрашивал меня- Зачем тебе работать?- И услышал -... родителям помочь своим... - Так орал!

Я согласна с теми, кто говорит - нет там любви. И нет такой офигенной порядочности.

Развестись хотите? Разводитесь.

[Юлона 0]

В начале ветки я как-то грубовато отозвалась о действиях жены автора, потому кк с его слов жена действительно выглядит именно так, как я написала. Но! Нужно послушать обоих. Вполне возможно, что автор многого не договорил о себе! Хотя умная женщина всегда будет хитрой и никогда не запретит мужу помогать финансово его родителям. Она просто слегка откорректирует суммы и потраченое время. Если она смогла бы сделать так, чтобы были "и волки сыты и овцы целы", я бы назвала бы ее умной и признала бы ее лидерство. А пока ее стремление на пост лидера ограничивается только скандалами и воплями. Так не посупают умные женщины.

[any 0]

привет!

терпение и труд все перетрут, но если уж совсем плохо, то, наверное, надо расходиться

потом и ребенок от этих непонятных отношений страдать будет.

[Катапуля 42]

Насчет тещи.

Я сама будущая свекровь. Так как же быть с эти м понятием "ад"?

Это что же получается? Пришел в дом чужой парень на все готовое, я дала (как теща) все необходимое для жизни (от метров жилья своего кровного до наволочек), обделив себя, а он еще будет жаловаться на АДскую жизнь в МОЕЙ квартире? Ну, типа, все хорошо, но вот, теща, собака, лишняя тут... . Приди ко мне такая сноха

Насчет помощи своим родителям.

Размер зарплаты автора как "приличной", он определил сам. Не зря, наверное, его жена ругается на такую помощь, если в ущерб ей, дочке, он дает деньги родителям. Хочешь помогать родителям и достойно содержать свою семью - работай так, чтобы хватало всем.

А в целом вопрос Алексея (как и его поступки) я считаю инфантильными. Это не есть настоящий, состоявшийся мужик.

[Тасенка 0]

aleksey78, а может, вы не слишком уважительно относитесь к теще? Отсюда и нежелание жены помогать свекру-свекрови.

Пришел МЧ в чужой монастырь - а это всегда проблемы. Показали характер? Извините, если не права.

[Gabriel Chanel 0]

Одна из ошибок супружеских отношений - стремление переделать вторую половинку под себя. Поэтому часто отношения становятся похожи на перетягивание каната. Короче начинается постоянная борьба за лидерство. Если у женщины саммооценка низкая она отдаст лидерство без боя, а если нет - начинается борьба.

Полагаете, что можно кого-то переделать? Вы наивны. Понимать и принимать свего супруга со всеми достоинствами и недостатками - главное условие счастливого брака. Разногласия начинаются из-за отсутствия взаимопонимания, психологического контакта, игнорирования интересов супруга.Вы знаете какие интересы у Вашей супруги?

Относитесь к жене так, как она, по-вашему, должна относится к Вам.Если Вы к ней излишне требовательны почему расчитываете на её

снисходительность? Алексей, а ВЫ делали ошибки в своей семейной жизни? Вы ничего не написали об этом. Или Вы считаете, что все делаете правильно?

Все написанное не означает, что Вы должны молчать, если что-то не нравится слишком сильно. Но не будьте при этом эгоистом. Не надо желать, чтобы супруга была такой чтобы с ней было удобно жить. Изменения должны положительно сказываться на вас обоих, на ваших отношениях. Влияйте на неё мягко и тактично, не критикуйте, не сравнивайте с другими(если сравнение не в её пользу), не тыкайте носом в ошибки. И в целом принимайте такой, какая есть.

И если от мужчины проще всего добиться желаемого приведя какие-то логические доводы и аргументы, то от женщины - обращаясь к её здравому смыслу и эмоциональности. Тогда проще искать компромисс. Вы ей говорили, что не хотите постоянных ссор, и что ля сохранения мира есть два пути:либо каждый остается при свем мнении, но уважает мнение другого, либо находим компромисс и таким образом достигаем согласия.

Обращаться надо не к логике женщины, а к её чувствам.

Вам не надо идти на постоянные уступки. Просто скажите о любви, что не хотите нервировать её, что она молодеет на глазах, когда улыбается - морщинки исчезают. Разве трудно хоть иногда подыграть ей? Тогда и она пойдет на какие-то уступки. Наверняка.

И побольше комплиментов. 1000 штук в день. Чем больше внимания Вы оказываете жене. тем мягче и женственнее она будет. А если критиковать много будете, то она станет непримиримой. Благодаря Вам.

Настоящая женщина та, рядом с которой настоящий мужчина. Помните об этом.

[0102 7]

Gabriel Chanel

И побольше комплиментов. 1000 штук в день.

А язык не отвалится? Шучу конечно, но если комплимент не уместен, то либо он раздражает, либо к ним привыкаешь. Но мужиком действительно, надо быть.

[tasha 16 676]

Охотно пойму Вас, если Вы мне укажите разницу между по любви и по совести.

Непонятно ПОЧЕМУ Вы стали жить с этой женщиной вместе. Встретились и решили жить вместе.

Дочку любите, но ни слова о том, какие чувства вы испытывайте к матери. У Вас есть картинка идеального брака. В доме чисто и спокойно. Но совсем нет понимания того, что над этой картинкой надо постоянно работать. Сколько? Всю жизнь!!! От первого до последнего дня. Брак - крест испытание, а не ромашки на лугу.

Простите, Радость, но брак мне Ваш напомнил ярмарку: Я - бросил пить крепкие спритные напитки. Она - должна мне за это поддерживать чистоту дома и дать свободу. Контракт. Но жизнь под схему не подведешь. Сами это прекрасно понимаете. Бросили Вы пить ради мира в семье, а не ради того, чтобы получить право что-то требовать от нее.

Развод. Это выход. Но я думаю, что есть еще какие-то варианты. Обвинять в ссорах только Вас или только Вашу жену мы не имеем права, так как в ссоре виноваты оба.

Но есть еще одна жертва Вашей жизни по совести - дочь. Каждый день она наблюдает за тем, как родители требуют друг от друга жизни по совести, забыв про нее... Она еще очень маленькая, но она полноправный член Вашей семьи.

Что делать Вам. Можно уехать от тещи... можно немного побыть одному и подумать над тем, что Вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно. Вы очень рано женились - внутренне Вы не готовы к браку. В любом случае мудрости Вам. Цените тех, кто рядом с Вами

[BestAngel 0]

Столько уже замечательных высказываний, что даже и добавить нечего.

Любви здесь нет. И не было. Был классический вариант "брак по залету". Бывают ситуации стерпится-слюбится, здесь этого не произошло. Наверное, лучше будет расстаться, что бы потом всю жизнь ненавидеть себя (и жену) за малодушие и нерешительность.

Мне почему-то жену жалко. А если она вас действительно любит? И ведет себя так потому что постоянно натыкается на это равнодушее: время вместе проводить не хотите, сексом заниматься тоже, что-то на благо семьи сделать - не видите смысла, а ведь живете с дочкой, женой и ее матерью, но помогаете родителям живущим в другом городе. Обидно ей, понимаете?

[aleksey78 0]

Большое всем спасибо, за очень нужные советы и положительную критику!

Почему не снимали квартиру, потому что, сначала нас ее мать выгнала из квартиры, которая на половину принадлежит жене, а потом через месяц со слезами уговаривала вернуться, что было и зделанно, т.к. моей жене на много легче с мамой, мама готовит, моет и т.д. + хорошая экономия, т.к. нужно было ежемесячно платить 7-мь тысяч...

Ее мать всегда показывала, что я ей не нужен в ее квартире, но терпела из за жены, пока я не стал зарабатывать хорошие деньги, купил машину (иномарку), обновил мягкую мебель и видеотехнику и т.д.

Самое для меня печальное, что жена не понимает, что она должна ежедневно следить за чистотой, т.к. она не работает и находится дома, да и вообще считаю, что так должно быть, а муж должен обеспечивать семью... еще в ней есть такое, что какая бы девушка не прошла мимо или кого то показывают на экране, все они для нее уродки... я этого тоже не понимаю... я не ищу причин, многие мои знакомые говорят, что она малоподвижная, это то про, что и я говорю, она ленится что то делать по дому... еще у меня есть слабость - это домашняя выпечка, но она вообще не любит стряпать... она вообще не умеет воспринимать критику и замечания, т.к. после любого замечания мы скандалим... получается очень много не устраивает, но есть привязанность и есть любимая доч...

Если мы разведемся я точно знаю, что встречаться с ней она мне не запретит и ни когда не сможет запретить, даже если сильно захочет...

Еще раз всем большое спасибо!

[Ингал 4]

Алексей,т.е вы уже для себя все решили,что в вашем браке все плохо,вас все не устраивает-поэтому вы разводитесь.....

Оказывается для мужчины столько есть мелочей,которые для них так важны,что несоблюдение этих мелочей приводит к развалу семьи?Например домашняя выпечка и соблюдение чистоты....

Вот я размышляю мой муж патологически не любит и не делает так назаываемые мужские дела:не чинит розетки,не прибивает гвозди и.т.д.......

Но разводиться из за этого я бы не додумалась.Я просто вызываю мастеров на дом и они все делают.

[аскер 0]

Да, здорово. Жена плохая, не понимает, погулять на свободу не отпускает, теща грымза. А сам то что сделал, что бы со своими женьщинами разобраться...денег заработал, что бы от тещи съехать? Жене хоть раз в чем то устурил, я так поняла она то беременная - выкидышь, то после родов с маленьким ребенком... Просто возьми привяжи себе подушку и походи хотябы один день в таком положении...Кроме плохого ничего хорошего вообще ни когда у вас небыло? Еще жена и на секс должна уговаривать т.к. к жене не тянет....Я бы на месте вашей жены уже давно сама с вами развелась, и будьте свободны на здоровье...

[Крем-брюле 2]

Вы неправильно поступили в самом-самом начале - стали жить "по совести", с практически еще чужим человеком, и сразу зачем-то окунулись во все - быт, ребенок, нерешенный квартирный вопрос... Семью хотите создать? - так с умом надо к делу подойти, а не так - раз, простите, переспали - обязан жить с ней. Живу - обязан сделать ребенка. Сделал ребенка - обязан жениться, "чтоб был законный отец". Ага, "как порядочный человек". А потом все нарастает как снежный ком и вот - результат. Чем вы думали?

на начальном этапе у меня уже были мысли разойтись, но казалось, что поступлю подло и старался все сглаживать и терпеть...

Вот в чем ошибка ваша. Боились поступить подло? А что вы сделаете сейчас, когда дите народилось уже?

Сразу надо было решать это, а не делать из себя фальшивого героя.

Разводитесь, что еще тут можно сказать.