Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Магнолия

Дети бывшие и настоящие

Recommended Posts

binomN

я думаю, что в подростковом возрасте у человека вылезает все, что ему недодали, дали или передали родители. То есть - вы имеете награду и гордость или траблы.

личность же формируется до 5 лет, а я так верю, что вообще задолго до рождения. Я подхожу к своему ребенку трепетно "Научи меня, какой ты, расскажи, как правильно с тобой обращаться"

А вам, уважаемая Queen Midas такие люди не встречались? Которые в абсолютно сознательном возрасте считают, что им все кругом должнЫ?

Это вот такие залюбленные и зажалеенные детки

признаться, не могу таких вспомнить.. но думаю, что механизм формирования "вечной сироты" по-другому идет..

я не вижу никакого зла в материальных благах. зло только в намерениях или в руках дающего.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот это темку затронули! Но одно хочу сказать, когда выходите замуж за мужчину с прошлым, то будьте готовы в будущем разделить его проблемы. У меня,например, подруга вышля замуж за мужчину с тремя детьми. Тогда они были маленькие, а теперь повзрослели и вследствие алкоголизма своей матери изъявили желание жить со своим папой. Однако его молодой жене естественно они не нужны. Но я в этом случае на его стороне,т.к. знала за кого выходила замуж.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

признаться, не могу таких вспомнить.. но думаю, что механизм формирования "вечной сироты" по-другому идет..

я не вижу никакого зла в материальных благах. зло только в намерениях или в руках дающего.

Ребенок, как в прочем и подросток должен понимать такие слова как: нет, надо, а так же понимать, что деньги на его родителей не с неба сыплются....

И еще в 14 лет пора уже понимать мат.уровень семьи....И я так поняла, что там крайне избалованный, довольно взрослый уже парень который требует ублажать его отнюдь не по средствам данной семьи, не приученный элементарным навыкам ухода за собой(за него все бабущки дедушки делали)...

Нет ничего плохого в том что бы у ребенка были мат.блага, но рвать, простите 5-ю точку и давать подростку то что эта семья не может дать в принципе, т.к. семья живет только на з/п его мачехи+ выкрутасы парня которые не пресекаются никем кроме мачехи и что из него вырастет?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот задело меня..Просто, как отступление.

Queen Midas

личность же формируется до 5 лет, а я так верю, что вообще задолго до рождения

Личность формируется всю жизнь. В зависимости от перенесенных невзгод, радостей, страданий, конфликтов, удач- неудач.

Многе зависит от того, кто рядом с человеком. Кто научит его быть личностью, или кто научит не быть его личностью.

И потом, что такое личность? Кто ее определяет? мама пятилетнего ребенка smile.gif ? Или сам ребенок?

я не вижу никакого зла в материальных благах. зло только в намерениях или в руках дающего.

Или в руках берущего..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И еще в 14 лет пора уже понимать мат.уровень семьи....

Ага, если до 14 ты имел все что только могло прийти тебе в голову, а в 14 вдруг появился человек, который сообщил тебе что лафа закончена...

Человека не в 14 начинают воспитывать, и даже не в 9 лет.

личность же формируется до 5 лет, а я так верю, что вообще задолго до рождения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смею напомнить, что раздел называется "Муж и жена". Вопросы воспитания детей обсуждаются в разделе "Нежный возраст".

Может имеет смысл "переехать" туда?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ага, если до 13 ты имел все что только могло прийти тебе в голову, а в 14 вдруг появился человек, который сообщил тебе что лафа закончена...

Человека не в 14 начинают воспитывать, и даже не в 9 лет.

Цитата

личность же формируется до 5 лет, а я так верю, что вообще задолго до рождения.

Что касается запросов, да согласна его так воспитали причем до его появления у мачехи,перевоспитание процесс длительный и не у всех получается,так что раздражение автора вполне понятно...

Что же до формирования личности, то я согласна с теми кто говорит что личность формируется всю жизнь,а в 5 и даже в 14 это отнюдь не конечный результат формирования личности...

Но мы тут все обсуждаем мальчика,а основная вина в таком воспитании не на мальчике а на папе мальчика... ибо запросы мальчика планируется удовлетворять на З/П его мачехи

Сейчас, когда мы живем только на мою зарплату, мы не видим возможности и необходимости покупать такие дорогие вещи

И тем не менее вместо того что бы объяснить ему про то что лафа закончилась

У нас так думаю только я. Муж и родственники любым выкрутасам мальчика чуть ли не апплодируют... Представьте себе, его ни разу в жизни никто и ни за что не наказал

И что можно сделать в подобных условиях?.Слова нет парень не понимает, все попытки скоректировать прежнее "воспитание" нарываются на противодействие родственников

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Его бабушки и дедушки приучили к маркам, к первоклассным вещам. Последняя модель мобильника за 500 евро и кроссовки за 150, чтобы гонять в футбол во дворе это из их последних покупок

Это личное право бабушек и дедешк.Вам должно быть фиолетово, берут они ссуду или на паперти стоят.Они хотят так делать - они делают.Вы такой возможности не имеете - ничего страшного, обойдется...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так причем же здесь завышенная самооценка? Да здесь любая запротестует.

14 лет это уже не маенький мальчик, а парень. А здесь еще и избалованный парень, которого приучили что для того чтоб что-то получить не нужно прикладывать никаких усилий. А что будет дальше гогда"мальчик" подрастет и его требования станут еще больше?

Да ну если его отца это устраивает, так и пусть. Почему нет? Что будет? А что будет время покажет, может и ничего. Чего сейчас об этом страдать?

Особенно меня потрясла фраза про то, что парня никто никогда в жизни ни за что не наказал. Во первых, не понимаю, что в этом такого сверхестесственного,
Поддерживаю

А вам, уважаемая Queen Midas такие люди не встречались? Которые в абсолютно сознательном возрасте считают, что им все кругом должнЫ?

Это вот такие залюбленные и зажалеенные детки. У них нет обязанностей,

есть только права.

Да у нас вся страна такая. Особенно кстати те кого наказывали, кто потом и кровью...

Может не надо так? Через тернии, через сопли и слезы. Почему нельзя расти в полном штиле? Почему это плохо, а если всю жизнь в углу простоял - умнее будет? Миллионы моральных уродов выросли из детства, где их тюкали и к чему-то приучали, где твердили что жизнь плохая и надо даже велосипед зарабатывать.

Кстати позиция автора такая же - все должны. Должны слушаться, расти по ее законам, должны быть вовремя наказаны. Почему? Терпимее, терпимее будьте. Сами видно выросли в лишениях с полной уверенностью что выросли хорошим человеком. А кто-то из вашего же окружения так не считает.

Не приучен к навыкам ухода? Он пять лет живет с вами, приучите. Какой-то взгляд со стороны: вот он какой плохой, более того все плохие. А меня пожалейте.

Личность формируется всю жизнь. В зависимости от перенесенных невзгод, радостей, страданий, конфликтов, удач- неудач.

Многе зависит от того, кто рядом с человеком. Кто научит его быть личностью, или кто научит не быть его личностью.

Вот именно. Любите сына, семью, любви побольше во всем и все будет хорошо. Мне жалко парня, честное слово. У него как раз возраст такой сложный, а тут еще мачеха с нравоучениями. И пустота в семье и раздрай.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

" Когда в товарищах согласья нет,

На лад их дело не пойдет .. " (с)

Эти строки пришли в голову, пока читала ветку. Трудно, что-то сделать Автору, если нет согласия и обоюдной линии воспитания ребенка.

Хотя 14 лет.. какое воспитание.. Уже переходный возраст... не сломать бы то, что уже получилось.

Бабушка с дедушкой с одной стороны... родной отец с другой..

У меня на глазах уже была одна такая семья.. Ни чем хорошим там не закончилось. каждый гнул свою линию поведения... и в то же время никто ничего не делал.

Мальчика все жалели.. бедненький.. мать родная отказалась.. а эта чужая тетка.. У мужа не было времени заниматься ребенком.. Все тяготы ложились на плечи жены. Они своего ребеночка так и не завели.. чтобы не ущемить бедного мальчика..

Сейчас, конечно, задним числом они видят свои ошибки.. Чтобы это увидеть надо было петуха дождаться...

Может вам все-таки всем собраться и просто поговорить, попробовать договориться...в отношении мальчика... Что если вы сказали ему учить уроки... папе не отправляет его играть футбол на улицу... (это я к примеру)..

Попробуйте донести до них, что вас тоже волнует судьба мальчика. А то им может, казаться, что вам все равно, что с ним будет... а они "за него болеют душой" (с)..

Нет ничего плохого в том что бы у ребенка были мат.блага, но рвать, простите 5-ю точку и давать подростку то что эта семья не может

Я тоже так считаю, что каждый ребенок/подросток должен понимать на что способны его родные... потому как может наступить момент... что не получив то к чему привык....пойдет и получит в другом месте...украдет.. к примеру, так как работать не приучен.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но мы тут все обсуждаем мальчика,а основная вина в таком воспитании не на мальчике а на папе мальчика... ибо запросы мальчика планируется удовлетворять на З/П его мачехи

Во-первых я не увидела ни строчки о том, что на парня расходуются именно деньги автора и ничьи больше, наоборот, прозвучала фраза о том, что он транжирит деньги бабушки и дедушки. Ну так это их деньги, и им решать на кого их тратить.

И вслушайтесь в эту фразу:

Каким оно будет, если мы будем жить втроем?

Так автор размышляет о будущем... разве вы не видите здесь надежды на то что мальчика таки в семье не будет?? это такая скрытая мечта.... а как можно строить отношения с человеком, если ты заранее надеешься на его исчезновение?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

kuksi

нас так думаю только я. Муж и родственники любым выкрутасам мальчика чуть ли не апплодируют... Представьте себе, его ни разу в жизни никто и ни за что не наказал

И что можно сделать в подобных условиях?.Слова нет парень не понимает, все попытки скоректировать прежнее "воспитание" нарываются на противодействие родственников

Ничего.

У парня есть папа и бабушка с дедушкой, которые воспитывают его так, как они считают нужным.

Даже если они тыщу раз неправы, а автор в прошлой жизни была Макаренко, это ничего не изменит.

Поэтому я и говорю, либо автору умерить свой педагогический пыл и постараться для начала установить близкие отношения с собственным мужем, который уже начал отдаляться и подружиться с ребёнком, пока он не начал её ненавидеть, либо найти мужа не обременённого детьми и родителями.

Накопительство злости, критика всего и вся, а также провозглашение своей правоты всегда и во всём парня не перевоспитают, как не заставят его если не любить, то хотя бы уважать мачеху.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Колючка

Личность формируется всю жизнь. В зависимости от перенесенных невзгод, радостей, страданий, конфликтов, удач- неудач.

я, видимо, имела в виду характер, как часть личности. А так вы правы, человек либо совершенствуется, либо деградирует всю жизнь..

Многе зависит от того, кто рядом с человеком
и, представьте, как неприятно, когда от вас требуется что-то, к чему вы склонности не имеете? Жена отца в силу ОЧЕНЬ советских представлений, хочет от мальчика А и Б. Остальные просто Живут и Радуются. Там менталитет такой, счастье на всю жизнь. Проснулся - ура, чашку кокнул - смешно, купили что-то - круто. Главное - НЕТ НАШЕГО ВЕЧНОГО НЕДОВОЛЬСТВА ИСПОДВОЛЬ

Вроде как все хорошо, а могло бы быть и лучше... Такой совдеповскйи меч над каждым, кто не демонстрирует чудес в обучении, послушании и прочем.

Два разных подхода - Мальчик должен соответствовать ожиданиям и требованиям жены отца или Мальчика принимают таким, какой есть..

с его подростковым хамством, ожиданиями всяческих благ за просто так, пренебрежением к мнению взрослых.

Мне кажется, в этом суть проблем. Как если бы была в семье, скажем, заморская звирушка, а кто-то поставил целью кормить ее, как лошадь и требовать именно лошадиного поведения.

Малыше неудобно жить в таком формате, как человеку, всю жизнь ограничившему себя в сладком, жить среди сладкоежек.. Ну, некомфортно..Никто не придыхает по-нашему, по-советстки "а вдруг он вырастет эгоистом", а "что партия скажет" а "оправдает ли он наши надежды".. нет, никому это не надо. Все радуются и живут без оглядки..Стиль такой, не наш bot.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Malisha

Прочитала вашу тему. Прекрасно понимаю чувства, которые вы испытываете. И не было желания "учить" вас дружить с ребенком или просто протянуть носовой платок. Сложно всё - с одной стороны. А с другой... Я закрыла вашу тему, а через несколько часов наткнулась на фразу, которая заставила меня снова вернуться к вам.

Мы не можем ранить друг друга - мы можем послужить только поводом. А ранит себя каждый сам (с)

Вы мудрый человек. Покрутите эту фразу и так и эдак - и всё поймёте. Ведь, на самом деле, мы часто делаем себе больно только тем, что не хотим видеть другой мир - только свой. И мучаемся, и изводим себя. А можно было просто сделать себе чашечку вкуснейшего какао и мысленно поцеловать себя в носик - не изматывя себя "как должно быть" (на ВАШ взгляд), "как правильно" (опять-таки по ВАШЕМУ).

Неужели ВАШЕ счастье в хорошем поведении сына? ВАШЕ счастье - в ВАС САМОЙ. А уж каким вы его видите - ВАШЕ личное дело. И удачи вам в поисках СЕБЯ!

P.S. Мысль в принципе та же - что и у Queen Midas (только увидела пост)

Остальные просто Живут и Радуются. Там менталитет такой, счастье на всю жизнь. Проснулся - ура, чашку кокнул - смешно, купили что-то - круто.

smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

14-летний избалованный подросток это ужасно

Вот у меня тоже такой же избалованый подросток 14 лет. Тока свой, родной. Вот злюсь на него, что он английский не сделал вовремя, вчера в ночи сидел корпел, в слух читал, и именно тогда, когда у меня болел зуб, хотелось тишины и покоя и спать. Сердилась на него, думаю, убью. А он подошел к моей постели, мамочка, дай я тебя в больную щечку поцелую, вся злость, как рукой сняло, и прошла.

Только вот не вижу я связи между любовью и денежным обеспечением. Если сыну надо и зимнюю куртку, и мобильник, я, конечно, задницу рвать не буду, чтобы и там, и сям преуспеть, если мне сильно тяжело, но, в принципе, не вижу препятствий, чтобы с ним поговорить на тему преоритеннотси покупок, как-то успокоить что ли его.

Мне совсем не хочется из-за каких-то пресловутых принципов ставить парня в ситуацию, когда он вынужден получить от меня порцию негатива. Я не хочу, чтобы он сильно заморачивался на тему "можем ли мы себе что-то позволить или не позволить?". Я ваще рассуждаю, что лично я себе и своей семье могу много чего позволить, но денег не хватает на это позволение smile.gif

Но их не хватает у меня, но не у него. Не вижу ничего эгоистичного в том, чтобы мечтать по купечески, с размахом. Пусть хотя бы в мыслях и мечтах будет все, что хочешь. Он мне не обуза, хоть и засранец, но свой родненький, кровиночка.

Я его и не воспитываю в традиционном понимании ентого слова ,я его просто люблю и стараюсь не мешать ему воспитываться самому. Пусть и свои собсвтенные ошибки у него будут, я наблюдаю и готова быть ему поддержкой, чтобы эти ошибки в случае чего исправить. Я воспитывать в смысле водить за ручку - это тока себе галочку поставить, типа, ребенком занимались, время уделяли, деньги на него тратили, а он...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Золотая Осень

Я его и не воспитываю в традиционном понимании ентого слова ,я его просто люблю и стараюсь не мешать ему воспитываться самому.

Просто вы любите своего ребёнка, а автору Надо любить чужого, чтобы "не воспитывать " как вы...

С автором уже переписывались по старой теме. Никто и не сомневался, что будет только хуже.

Как и в отношениях между жена-муж-любовница, в проблеме жена-муж-БЖ-"старый ребёнок" основой является МУЖ, мужчина!

Без его роли ничто не поможет всем встать на "своё" место.

Вопрос ху из ху? ту би ор нот ту би? решает ОН. Как бы мы с вами не выставляли роль женщин. ИМХО.

С нами в очередной раз живёт дочь мужа от первого брака. Ей через месяц 19 лет. Моей дочери 17. Думаете, легко? Её мамочка устраивает свою личную жизнь - причина выгоняния родной дочери из дома с криками :оставь ключ! censored.gif

А потом и мама, и бабка-дедка кричат: предательница!

Так вот мне жаль девушку, искренне. Даже то, что она неряха и не ценит того, что делает чужая тётка... А может и ценит. Мне не важно. Сейчас неважно.

Мы в ответе за тех, кого приручили. А вопитали их уже до нас. Процесс перевоспитания более длителен. И неблагодарен.

В моём случае: я уверена, что дочка меня больше уважает, чем свою маму. Если вы думаете, что хвалюсь, нет! Всячески пытаюсь вложить в голову ей: мать одна и на всю жизнь!

Но я сама мать. А автор ещё не знает материнского чувсва, ей трудно. Но она умница. Просто не повезло с мужем-папой, который роль свою не выполняет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Malisha До боли знакомая ситуация. Я уже писала о младшем пасынке - до предела избалованном и эгоистичном тогда еще подростке. Пыталась что-то исправить, чему-то научить. А в один момент решила, что надо жить своей жизнью. И, поставив себе в заслугу, что парень все-таки смог получить среднее образование (на момент нашего знакомства было от 7 до 9 двоек в четвертях), научился ежедневно пользоваться душем и менять носки, окончил училище, не пьет, не наркоман, работает, я с чистой совестью самоустранилась от проблем воспитания. Свела общение на бытовой уровень. А чтобы не возникало соблазна вмешаться в некоторые неприятные ситуации (например, он имеет привычку иногда поколачивать свою любимую девушку), я взяла лист бумаги, нарисовала красным маркером огромный восклицательный знак и повесила у себя в комнате на стену. И знаете, очень этот "памятный знак" помогает. Когда внутри начинает все закипать и хочется пойти и сказать все, что думаю, - натыкаюсь взглядом на красный "стоп-сигнал" и спокойненько усаживаюсь на диван с книгой или вышивкой.

А вот отношения с мужем надо наладить. Не пытайтесь объяснять ему, что сына он воспитал не правильно. Поверьте, он наверняка сам все видит. И чем больше вы будете ему рассказывать, какой сложный человек его сын, тем больше будет раздражаться ваш муж. Позвольте дать совет: пусть жизнь сына идет своим чередом рядом (подчеркну - рядом) с вами. Не живите его жизнью, не ставьте себя в зависимость от его привычек и характера. Совсем скоро мальчик станет взрослым, и родители отойдут на второй план. А вам с мужем надо научиться жить друг для друга. Удачи Вам и терпения.

Извините за длинный пост.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Malisha

Сейчас, когда мы живем только на мою зарплату, мы не видим возможности и необходимости покупать такие дорогие вещи.

Я бы тоже злилась. Ничего себе: в долг покупать не очень нужные вещи... А потом что? На машину-то хватит займовый денег? Ужас.

А уж если и секс раз в месяц, только зачатия ради... Зачнёте, родите, а потом?

И где так муж-то устаёт?

Короче, думай, федя, думай...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаете, такое ощущение, что у автора банально проблемы взаимоотношений с мужем. Она в последних постах несколько раз подчеркнула, что недовольна мужем, интимные отношения редки, финансовые претензии тоже проскальзывали в посте. Потом она писала, что не чувствует, что ее жизненные цели совпадают с целями мужа, вчитайтесь!

Мальчик - это просто внешний раздражитель.

Вот автор и неосознанно перекладывает на него свои с мужем сложности. Мальчишка может и избалован, никто не спорит, но не он прямой источник ее раздражения на самом деле - а их отношения с мужем!

Вот пока она это не увидит, не поймет, так и будет ломать себя и воспитывать мальчика.

Если деды и муж против ее вмешательства в процесс воспитания, к чему..к чему все эти потуги, переживания, оценки мальчика?

Никто же не перекладывает на нее ответственность за дальнейшее развитие парня? пусть ответственность и будет на том, кто к этому имеет прямое отношение.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Была готова к таким «помидорам». tomato.gif

Я ведь тему завела не для того, чтобы меня пожалели, а потому что чувствую, что что-то не так делаю, словно бьюсь лбом об стенку, а результаты прямо противоположные моим ожиданиям. Мне очень нужен был вот этот взгляд со стороны, мнение опытных людей. Поняла, что проблема и во мне. unsure.gif

Распечатаю тему, слезу с трона, буду читать, думать и меняться. Надеюсь, у меня получиться. Ломать – не строить. Еще раз всем вам большое спасибо! notworthy.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Malisha

Знаете, я назову вещи своими именами. Когда я вижу, что сын моего мужа хамит бабушке и дедушке, когда транжирит их деньги, неуважительно отзывается о своих родителях, не прикладывает никакого усилия, чтобы содержать свои вещи в порядке, а себя в чистоте, не учится, не бывает элементарно вежлив и многое еще не... не.. не... я не могу быть в стороне, потому что он живет и со мной тоже. И есть вещи, которые для меня аксиомы в поведении человека.

Вот один в один описание моего сына. tongue.gif

И хотя он мой кровный ребенок, но иногда... ranting.gif

Вас так это раздрожает, потому что не воспринимаете Вы его как своего. Любить его Вы не обязаны. Попробуйте подружиться, но не дешевой популярностью пытайтесь его завоевать, а последовательностью действий. И с мужем поговорите, да и с родственниками. Не надо все тихим сапом решать и в себе давить все свои чувства. Говорите о своих взглядах на воспитание, поскольку вы все живете вместе, Вы такой же член семьи как и кровные родственники пацана. Так, что исренне надо стремиться участвовать в жизни ребенка, а не просто менторским тоном воспитывать.

Удачи в этом нелегком деле.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вас так это раздрожает, потому что не воспринимаете Вы его как своего.

Ну, не знаю... вот целая веточка у нас есть "Раздражает ребенок" - и все о своих, о кровных.

И меня мои временами раздражают. Но молва в этом отношении к приемным родителям строже, чем к родным.

Мне искренне хотелось бы, чтобы у Малиши все сложилось - но.... ох, не только в троне там дело.

Луковичка

не повезло с мужем-папой, который роль свою не выполняет.

просто не могу не согласиться. Всегда считаю, что в расставании виноваты двое - здесь бОльшую проблему вижу в муже.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Theo

здесь бОльшую проблему вижу в муже

Как построить свои отношения с мальчиком мне теперь более-менее понятно, но вот как найти компромис с мужем по существующим проблемам и уж тем более с его родителями для меня пока остается загадкой. Как-то с трудом верится, что можно изменить "лебедя, щуку и рака". g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Malisha

Как построить свои отношения с мальчиком мне теперь более-менее понятно, но вот как найти компромис с мужем по существующим проблемам и уж тем более с его родителями для меня пока остается загадкой

Угу...

Хоть как замечательно Вы выстроите свою линию поведения по отношению к мальчику - пофигизм мужа испортит все. И давно эта тенденция наблюдается. Может, я сгущаю краски, но поводов для оптимизма не вижу. И, главное, имею похожие примеры знакомых перед глазами, когда люди расстаются именно потому, что не могут договориться о линии поведения по отношению к ребенку.

Неужели ВАШЕ счастье в хорошем поведении сына?
Нет, счастье в том, чтобы жить под одной крышей с хамом и тем, кто этому хаму потакает.

Сколько бы не говорилось здесь о любви, понимании, снисходительности - лирика это все.

Как-то с трудом верится, что можно изменить "лебедя, щуку и рака"
а уж мне-то как не верится... А уж в то, что в этой обстановке можно нового ребенка растить - еще меньше верится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Malisha

В третьем номере "Моей семьи" за этот год есть история под названием "Нелюбимая Лера".

Там описана история семьи, где муж не любит чужого ребенка (поравда, лет ребенку поменьше), а жена разрывается между дочкой и мужем, и срываться приходиться на ребенке.

Ситуация осложнилась еще и тем, что в семье появился общий ребенок, которого и отчим, и мать Леры любят больше.

Галина Белозуб дала свои рекомендации, на мой взгляд, очень хорошие. Некоторые из них могут подойти и в Вашем случае.

Например, что любить ребенка Вы не обязаны, но вести себя вежливо по отношению к нему - это поведение, достойное воспитанного человека.

Если Вы ребенка не любите, то воспитывать его Вы не имеете права, т.е все претензии, которые у Вас появляются, следует высказывать не мальчику, а его отцу - своему мужу.

В общем, очень хорошая статья, если есть возможность - найдите ее и прочитайте, а если сочтете советы Г. Белозуб полезными для своей семьи, то и мужу статью покажите.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×